Научитесь прощать: Как научиться прощать обиды | Marie Claire

Содержание

Научитесь прощать обиды и двигайтесь по пути саморазвития

Продукт > Персонал > Мысли дня от «Простого бизнеса» > Научитесь прощать обиды и двигайтесь по пути саморазвития

«Обидеть легче, чем обиду вытерпеть», — Публилий Сир (римский поэт эпохи Цезаря)

Как часто мы обижаем друг друга. Особенно обидно, когда тебе причиняет боль близкий человек. С нашими друзьями и родственниками мы не притворяемся, от них не надо ничего скрывать, думать над поведением. С нашими близкими мы такие, как есть на самом деле, поэтому и выплескиваем на них весь свой негатив, проблемы на работе, плохое настроение. Мы думаем, что все равно они нас простят и будут любить так же, как и раньше. И при этом мы хотим, чтобы нас понимали, заметили, что нас что-то беспокоит, и даже помогли нам разобраться в наших проблемах.

Все хотят, чтобы рядом был близкий человек, который бы самостоятельно и успешно справлялся со своими проблемами, и в то же время мог заметить, когда нам нужна помощь. Но на это способен только человек с богатым жизненным опытом.

Намного проще научиться не обижать людей, чем не обижаться самому. Иногда совладать с нанесенной обидой мы просто не в силах. Конечно, каждый человек индивидуален и по-разному относится к замечаниям, упрекам и нанесенным обидам. Необходимо учиться правильно реагировать на острые и несправедливые замечания, идущие от людей в Ваш адрес, и при этом оставаться сильным, чтобы уметь с ними справиться. Не нужно копить обиду в сердце, ведь она мешает нам жить и радоваться жизни.

Чувство обиды возникает, когда мы думаем что с нами несправедливо обошлись, не оценили по заслугам наших достоинств, не обратили внимание на нашу деятельность. Если человек постоянно думает о нанесенной обиде, он зацикливается на одной проблеме, обида становится все больше, и постепенно может перерасти в ненависть.

Бывает, что обида на кого-то может переродиться в обиду на себя, человек начинает во всем себя винить. Негативные мысли и эмоции не дадут человеку сосредоточиться на более важных вещах, на работе, на личной жизни. Негатив начинает разрушать его, он становится нервным, раздражительным и может даже заболеть.

Научитесь прощать. Ведь обида является препятствием к достижению Ваших целей, к Вашему счастью. Простив своих обидчиков, Вы сможете жить полноценной жизнью, полюбите себя и окружающий Вас мир. Вы сможете наслаждаться хорошими отношениями с Вашими близкими, дарить им свою радость и любовь. Изгнав из своего сердца обиду, человек должен решить для себя, что там есть место только для любви, светлых и радостных мыслей, новых планов на будущее. Только так Вы получите удовлетворение от своей жизни.

www.prostoy.ru поможет Вам успешно пройти путь по достижению намеченных целей. С помощью методов эффективного планирования Вы сможете разработать свою успешную стратегию действий для достижения желаемого результата.

Психологические статьи и советы портала научат Вас справляться с переживаниями, не допуская появления чувства обиды. Работа над собой, над Вашим негативным опытом станет очередной ступенькой в Вашем саморазвитии, повышении личной эффективности.

Цитаты и афоризмы — прощение

Пользователь 16700 17 Марта 2019

Научитесь прощать
«Ну как можно простить такое? Разве это можно забыть?!» — в порыве праведного гнева восклицает Жертва негодяя. И хотя «ужасный эпизод» произошел еще в ледниковый период, она до сих пор заботливо хранит его в своей памяти.

Некоторые обиды мы носим годами и десятилетиями, любовно складывая и перебирая их время от времени, словно фамильные драгоценности. В нужный момент мы достаем их и демонстрируем окружающим.

Нам только кажется, что со временем все наши переживания проходят, забываются навсегда. К сожалению, не проходят, не забываются.
Ведь что такое сильное переживание? Это бессознательное напряжение всего нашего организма, своего рода удар по организму. Но удар не снаружи, а изнутри. Организм не заслужил этого удара, ведь он все делал правильно, это какой-то другой человек что-то сделал, что не совпало с вашими прогнозами! Он сделал, а вы бьете себя! Наверное, по принципу: бей своих — чужие бояться будут. Не будут, к сожалению. А ваш организм, который вы постоянно изводите своими бесконечными переживаниями, рано или поздно заболевает. Ему надоедает такая жизнь, и он быстрее старится или через болезни пытается отвлечь ваше внимание от новых переживаний. А разве ваш организм заслужил такое отношение к себе?
Что нужно делать, чтобы не заниматься внутренним самобичеванием? Нужно всего лишь научиться не обижаться на людей за их «неправильное», на ваш взгляд поведение.

Понятно, что это противоречит всему вашему предыдущему опыту и тому, что сообщили вам другие люди. А еще появляется мысль, что если всех прощать будешь, так и на шею быстро сядут. А кому этого хочется? Так что внутренних доводов против прощения и в защиту своей позиции найдется немало. Никому не хочется меняться самому, всяк норовит переделать другого по своему разумению. И хотя это мало у кого выходит, люди пробуют вновь и вновь.
«Я обиделся». Вдумайтесь в эту фразу. Что означает слово «обиделся»? Оно имеет окончание «ся», а это значит, что это слово с возвратным значением. Обозначает оно действие, направленное на самого себя, например: «умылся» — умыл себя, «оделся» — одел себя, «причесался» — причесал себя. То есть сделал что-то сам с собой. Обиделся — значит обидел сам себя.

Это не другой вас обидел, это вы сами себя обидели! Вы приняли решение себя обидеть. Вы расценили его как задевающий ваше достоинство и решили обидеться.
Поэтому если другой человек сделал что-то, что, по вашему мнению, ни в какие ворота не лезет, НЕ ОБИЖАЙТЕ САМИ СЕБЯ.

И не потому, что обижаться нельзя. Можно! Никто не запрещает! Но хуже вы сделаете только себе. Конечно, если вам некуда девать свою энергию, здоровье и свободное время, если всего этого у вас в избытке и хочется куда-нибудь это деть — обижайте себя.
Если же вы обидели себя и вам это понравилось, простите. Просто осознайте, что вы больше не будете себя обижать, что вам это не выгодно, что пользы от этого — никакой.

Для прощения можно использовать совсем простую формулу. Она имеет следующий вид: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя того, кого прощаете) и принимаю его таким, каков он есть. Я прошу прощения у (имя) за мои мысли и эмоции по отношению к нему». Эту формулу нужно мысленно повторять много-много раз до тех пор, пока вы не перестанете думать и вспоминать об обидчике. Или не перестанете реагировать на его слова или поступки, если он находится рядом с вами. Иногда на такое прощение уходят десятки часов мысленной работы — понятно, что не сразу, а небольшими порциями, минут по 10−15.

ПРОСТИТЬ — НЕ ЗНАЧИТ ОДОБРЯТЬ ТЕ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ ВАМ НЕ НРАВЯТСЯ. Вы не обязаны одобрять те поступки, которые не вызывают у вас восторга. Хотя внешне вы вполне можете высказать свое неодобрение. Вы имеете на это право! (Но в душе у вас должно быть полное спокойствие или даже сочувствие.)

Если же вы думаете, что другой человек обладает телепатическими способностями и может читать ваши мысли, что он поймет всю ошибочность своих действий, вы ошибаетесь. Если вы будете все время молчать, ему и в голову не придет, что вам это не нравится.
Вместо того чтобы обижаться (обижать себя), откройте рот и скажите!
Если же вы постоянно недовольны собой и обижаетесь на себя, считаете себя недостойным, недостаточно хорошим человеком, то не удивляйтесь, что у вас нет денег и личной жизни, успеха и интересных друзей. Зачем недостойному человеку все это? Обойдется! Пусть сидит в темном углу и помалкивает. Если вы сами решили, что недостаточно хороши, то Жизнь не будет с вами спорить.

Правило № 1 Научитесь прощать. Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 тестов и 25 правил

Научитесь прощать, и себя не забудьте, Ведь из мелких обид груз нелёгок в пути! Нас простит только Бог, но он в каждом, по сути, И не грех иногда его всё же найти.

Было мало продуктов — вводили талоны,
Стало мало любви — как её разделить?
Это не колбаса даже за миллионы
Никому не продать её и не купить.

Научитесь прощать, даже если измена
Вам поранила жизнь острым краем стекла.
Ненавидеть легко, но, подобно гангрене,
Убивают нас фразы, что были со зла.

Пожелайте друг другу покоя и мира,
Отпустите себе всё, что было не так.
Нет, не слабость простить, а великая сила!
И дана она всем, как особенный клад.

В поисках гармонии: как научиться прощать

Есть один простой шаг, который помогает снизить уровень стресса, риск сердечных и психических заболеваний, предотвратить снижение когнитивных способностей в будущем, жить дольше, зарабатывать больше и быть счастливее. Этот шаг — не замена здоровой диете и регулярным физическим упражнениям, но он ничего не стоит и отнимает считанные секунды. Все это можно получить в обмен на три коротких слова: «Я прощаю тебя».

Невероятно, что эта простая фраза может иметь такое влияние. И это польза не только для прощающего: подумайте о том, что вы снимаете бремя вины с обидчика. Прощать не обязательно нужно только после извинений. Даже если человек, который вас обидел, не выказывает раскаяния, вы можете простить его и пожинать плоды.

«Я не знаю, есть ли в вашей жизни сфера, на которую прощение не повлияло бы положительно», — говорит профессор психологии в Колледже Лютера Лорен Туссен.

Прощение — вещь повсеместная в нашей культуре. Есть ли на этой планете культура или религия, которые не поощряют примирение с богом или другими людьми? Но прощение может выглядеть по-разному. Наша культура и личная психология влияют на то, как мы прощаем, и на ту пользу, которую это приносит.

«Когда вы пересекаете культурные границы, становится жизненно важно, чтобы ваш подход к прощению соответствовал другой культуре, учитывал ее особенности», — говорит Туссен. То, что символизирует прощение в одной культуре, может означать нечто совершенно иное в другой, только усугубляя напряженность.

Есть ли в прощении общепризнанные элементы, одинаковые во всем мире?

Почему мы прощаем

В западных странах, таких как США или Великобритания, как правило, более индивидуалистическая культура. Это означает, что западные люди часто ставят личную выгоду выше помощи группе (будь то семья, друзья или коллеги). В других странах, в Азии и Африке, чаще ставят группу на первое место — это называется коллективистской культурой.

В целом верно, что индивидуалисты используют прощение, чтобы снять с себя груз вины, очистить совесть или почувствовать, что они поступили правильно. Коллективисты же используют прощение для сохранения социальной гармонии. В такой культуре человек прощает, даже если все еще чувствует негодование по отношению к своему обидчику, просто потому что его долг — сделать группу счастливой.

Это лишь очень общие наблюдения: у некоторых западных людей могут быть более коллективистские черты, и наоборот. «Обычно внутри группы такая же вариативность, как и между группами, — говорит Туссен. — На самом деле тут дело больше в индивидуальном мировоззрении, чем в чисто культурных различиях». Но в среднем культуры можно разделить по этим линиям, и в результате язык и стратегии, которые мы используем для прощения, также различаются.

Некоторые психологи описывают два разных типа прощения.

Первый тип — обдуманное прощение, более холодное, когнитивное и аналитическое. Коллективист может решить простить, когда взвесит, сделает ли это группу счастливее. Перед ним стоит выбор: будет ли лучше для остальных, если подвести черту под этим происшествием?

Другой тип — это эмоциональное прощение, когда примирение необходимо для удовлетворения эмоциональной потребности. Как следствие, это чаще встречается у индивидуалистов. Иногда именно так объясняется разница между коллективистским и индивидуалистическим подходами. Но не всегда все так просто.

Остается ли прощающий неудовлетворенным, ставя на первое место потребности группы? А как насчет его собственных эмоциональных потребностей?

«Вопрос в том, наступает ли у коллективистов эмоциональное прощение вслед за обдуманным прощением, — говорит Туссен. — Может возникнуть то, что называется когнитивным диссонансом». Людям сложно говорить одно, а чувствовать другое — мозг изо всех сил пытается примирить две противоречивые мысли, и это создает дополнительный психологический стресс. В результате, если мы что-то говорим, то это убеждение имеет тенденцию материализоваться.

«Если вы решаете простить, а потом отказываетесь, то большинство людей это приводит в замешательство, — говорит Туссен. — Иногда, особенно когда акты прощения становятся публичными, нас эмоционально подталкивают к этим обязательствам».

В том числе поэтому вегетарианство и веганство становятся для некоторых людей философией всей жизни, а не только диетой. Это проявляется во всем — например, в одежде, которую они покупают, и в благотворительных организациях, которые они поддерживают. Точно так же у человека, у которого есть холодная расчетливая причина простить, может возникнуть и эмоциональное удовлетворение от прощения. Возможно, если вы хотите извлечь выгоду из прощения, можно начать с обдуманного решения, даже если вы еще эмоционально не вложились в него.

Как сказать «Я прощаю тебя»?

Язык играет важную роль в интерпретации эмоций. Очень часто чувства проявляются по-разному в зависимости от языка, на котором вы говорите. У жителей Таити, например, нет слова, обозначающего «печаль», говорит нейробиолог из Северо-Восточного университета в Бостоне и автор книги «Как возникают эмоции» Лиза Фельдман Барретт.

«Когда таитяне оказываются в ситуации, которую западный человек назвал бы грустной, они чувствуют себя больными, обеспокоенными, утомленными или лишенными энтузиазма, и все это покрывается их более широким термином «pe’ape’a», что означает беспокойство», — пишет она. Их язык более конкретен и сложен. Поэтому в ситуации, когда житель Запада может сказать, что ему грустно, таитянин скажет, что он чувствует себя физически больным, и вслед за когнитивным диссонансом последует физическое ощущение.

То же самое и с прощением. Возьмем, к примеру, Гавайи. Там никогда не было белого большинства, и по шкале коллективизма их жители в среднем получают 91 балл из 100. В гавайском языке есть понятие «ho’oponopono». «Мне очень жаль, пожалуйста, прости меня, я люблю тебя — вот примерно так можно упрощенно описать его смысл», — говорит Туссен. Этой уникальной в культурном отношении фразе на Гавайях учат с раннего детства, как и другим коллективистским ценностям. Точно так же в зулусском языке в ЮАР есть слово «ubuntu», примерно означающее «проявление человечности по отношению к другим», а в Сьерра-Леоне люди выражают прощение словами «fambul tok».

«Это концептуализация того, что я мог бы назвать «духом прощения», который, вероятно, не имеет культурных эквивалентов в западных [индивидуалистических] культурах», — говорит Туссен.

В Гане более 50 языков, так что там весьма трудно выбрать, как сказать «прощаю». Старший преподаватель психологии в Университете Ганы Аннабелла Осей-Туту опросила ганцев на английском языке для одного исследования, но признала, что во многих случаях «прощение» переводится плохо. Часто самый близкий термин — это целая фраза.

На акане, одном из языков, которым владеет Осей-Туту, прощение переводится как «bͻne fa kyɛ» или «bͻne fa firi». «Bͻne переводится как «неправильно» или «проступок», а «fa kyɛ» и «fa firi» — как «отпустить» или «простить», — говорит она. — Однако есть нюансы. «Firi» означает заимствование или предоставление ссуды, тогда как «kyɛ» означает «дарение».

«Пытаясь поговорить с людьми на местных языках, вы понимаете ситуацию глубже, чем во время общения на английском».

Как и в других африканских странах, в Гане во многом коллективистская культура с жесткими нормами в отношении пола и возраста. Это нормально, когда молодой человек, чтобы сохранить социальную гармонию, просит прощения у пожилого, даже если неправильно повел себя именно пожилой. Считается, что молодые люди должны подавлять раздражение. Точно так же с уважением относятся к мужчинам. В супружеских парах обидчик обычно сопровождает свое извинение физическими жестами, такими как вставание на колени, простирание ниц, сцепление рук и, как правило, изменение положения тела, чтобы проявить покорность к обиженному. Тогда извинения будут приняты с большей вероятностью.

«Недостаточно сказать «извини», они хотят видеть, как ужасно вы себя чувствуете, — говорит Осей-Туту. — Для них это очень важно. Если вы обидели партнера и не хотите опускаться на колени, значит, вы не сожалеете».

Осей-Туту говорит, что в этом есть сходство с другими аспектами ганской культуры, такими как демонстрация горя, которая также сопровождается яркими жестами.

В китайской культуре «тоже не совсем привыкли использовать термин «прощение»», — говорит бихевиорист из Городского университета Гонконга Ман Йи Хо. В переводе на китайский язык «宽恕» [kuānshù] — довольно формальное выражение, которое создает впечатление, что совершенный проступок был очень серьезным. Это слово тесно связано с религией — оно вызывает в воображении образы божественного прощения, — и совершенно неприемлемо использовать его для выражения прощения одним человеком другого, если только речь не идет об очень серьезном проступке.

Есть еще один термин, который используют люди, говорящие по-китайски: «原谅» [yuan liang], который немного похож на «сдержанность». Ставя поддержание социальной гармонии выше всего, люди полностью игнорируют чью-то ошибку и даже не упоминают о ней. «Людям не нравится напрямую обсуждать проступок», — говорит Хо. Обычно это связано с банальными происшествиями, такими как опоздание или неаккуратность. «Когда люди сталкиваются с таким проступком, они задвигают его в дальний угол — и, поступая так, изменяют свое эмоциональное поведение по отношению к нарушителю».

Очевидно, что иногда может появиться повод для оскорбления, если в одной культуре принято игнорировать незначительное нарушение — а обсуждение его считается оскорблением для группы, — тогда как в других культурах нормальным считается более открытый подход. Это ставит вопросы о том, как нации могут принести извинения коренным народам за преступления против них.

Хорошая новость в том, что каждый лично может научиться прощать. Как и с любым другим навыком, «чем больше времени вы посвящаете работе над прощением, тем легче оно вам дается», говорит Туссен.

Обычно для развития этих навыков предлагают подход REACH (вспоминать, сопереживать, проявлять альтруизм, брать на себя обязательства и не отказываться от прощения). Было доказано, что он работает как в западной, так и в восточной культурах, но более эффективен, когда обидчик и обиженный разделяют систему убеждений.

Прощение должно начинаться с понимания того, почему вы чувствуете себя задетым и почему обидчик смог причинить вам эту боль. Сделал ли он это со злости или случайно? Если со злости, то сделали ли вы что-нибудь, чтобы его расстроить? Кроме того, прощение — это не одномоментное решение. Возможно, вы еще не раз увидите обидчика, особенно если это член семьи или коллега, поэтому нужно быть готовыми придерживаться своего решения, не отказываться от взятых на себя обязательств.

Туссен призывает всех работать над умением прощать, хотя и предупреждает, что важно учитывать различия между людьми, будь то результат их культуры или мировоззрения. Но если польза от прощения составит хотя бы десятую долю от всего того, что было перечислено в начале этой статьи, каждый сможет найти возможность быть немного снисходительнее.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Блог психолога: как научиться прощать и извиняться

Елена Савинова
Психолог

26 августа 2017

Автор фото, nik shuliahin/getty

«Тяжелей «Прости», кажется, слова нет», — поется в несколько грустной лирической песне. Действительно, иногда бывает нестерпимо трудно извиниться. И еще сложнее — простить.

Против кого дружим?

Для кого-то попросить прощения значит унизиться. Дескать, это — бесполезно, ведь все равно уже ничего не исправишь. Для других, более легкомысленных людей, — это детская игра.

Некоторые думают, что можно поступать как угодно, а потом извиниться — и будто ничего и не было. Такие люди искренне удивляются, когда на них продолжают обижаться. Ведь они произнесли то заветное слово.

Потом уже и сами обижаются, что им чего-то не подарили с той же легкостью, с которой они поступили некрасиво. И обвинения и обиды накапливаются, как снежный ком. Хоть бывшие друзья уже и не помнят толком, кто первый начал, кто кому что должен.

Согласна, слово «прости» занимает, наверное, второе место после «люблю» по бессодержательности. Или наоборот — по наполненности всеми возможными, часто очень противоречивыми, смыслами. Сказать «люблю» отчасти означает претендовать, требовать, больше не работать над отношениями. А за словам прощения порой кроется вынужденность, безразличие, пренебрежение, скрытая враждебность.

Некоторые прибегают к фальшивому извинению, чтобы усыпить бдительность противника и нанести чувствительный удар.

Петренко — не свинья? Приношу свои извинения…

Тем не менее сам акт прощения очень важен в человеческом общении. Извиняясь, вы сообщаете, что признаете ошибочность своего поступка, сожалеете о нем. А также выражаете надежду на понимание и возможность продолжения отношений. Поскольку все мы разные, наши представления о «хорошем» и «плохом» отличаются, поэтому умение извиняться позволит избежать лишних обид и врагов.

Важно помнить, что вы просите, а не требуете простить. Поэтому придется спокойно принять неготовность простить вам вашу оплошность или неприятное поведение.

Старайтесь извиняться сразу после инцидента. Выясняйте причины странного поступка ваших друзей здесь и сейчас. Не таите и не копите в себе обиды, рисуя в воображении их самые невероятные мотивы.

Отпустить

Уметь с искренним раскаянием признать свое недостойное поведение — признак сильной и взрослой личности. А уметь действительно искренне «забыть» чье-либо коварство, нечестность, безразличие в отношении вас — высший пилотаж.

Автор фото, Unsplash

Существует мнение, что быть оскорбленным выгоднее, чем быть виноватым. Поэтому многие любят чувствовать себя оскорбленными. Во-первых, таким образом они находят подтверждение собственным детским комплексам. Будто их никто не любит, все только пользуются их слабостями. Будто они ни на что не способны, поэтому о них можно «вытирать ноги».

Во-вторых, теми, кто их когда-то вскользь или даже сознательно оскорбил, можно манипулировать сколько душе угодно. Жена годами вспоминает мужу какую-то его вину, чтобы получить выгодное для себя поведение.

Или более успешная, умная и красивая всегда чувствует себя немного виноватой перед своей «обычной» подругой из-за того, что ей больше «повезло». Поэтому устраивает ее на работу, одалживает деньги, привозит подарки. Но стоит однажды отказать — и благодетельница превращается в заклятого врага.

Обижаются на равных себе

Итак, если вы сделали все возможное, но вас не хотят прощать, оставьте попытки. Перед вами либо манипулятор на чувстве вины, либо коллекционер обид, либо у человека такой характер, что он долго отходит. Дайте ему время и возможность сделать первый шаг в вашу сторону. Если кто-то ценит вас и нуждается в вашем обществе, то найдет в себе силы простить.

Однако, если вы осознаете свою вину, дожидаться пока обиженный сам остынет по принципу «время все лечит», будет непорядочно. Это является признаком слабого духом человека, который манипулирует зависимостью другого от него.

Как и не нужно изображать из себя сверхчеловека, которому все неприятные слова и поступки безразличны. Поэтому обида — это еще и признак вашего неравнодушия к другому. И чем сильнее связь между вами, тем более болезненными кажутся слова и действия. Не обижаются на слабых и глупых.

Другое дело, что умение прощать напрямую зависит от самооценки и уверенности в себе. Чем они выше, тем менее уязвимы мы.

5 простых способов научиться прощать :: Инфониак

Полезные советы Каждый из нас рано или поздно сталкивается с несбывшимися надеждами, ожиданиями, предательством и горьким опытом.
Обиды зачастую не позволяют людям радоваться жизни, творить и мечтать, последние становятся замкнутыми от душевной боли и тяжести предательства.
В этой статье мы расскажем вам, как сбросить со своих плеч тяжелую ношу обиды и вновь начать радоваться жизни, ведь она у нас одна.

Тяжело простить обиду
Почему людям тяжело прощать

Многие считают, что, простив человека, они позволяют ему снова поступить подобным образом, будто бы предательства на самом деле не было. Те, кому довелось пережить предательство, не могут и, что самое главное, не считают нужным прощать обидчика.
На самом деле все гораздо проще, и статистика показывает, что подобные суждения в корне не верны. Очень важно понять, что прощаем мы не на благо обидчику, а для самих себя. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от тяжелой ноши обиды и душевной боли. Отпустив этот груз, мы снова можем вздохнуть полной грудью.

Еще одна причина, по которой людям сложно прощать – это уверенность в том, что, прощая, они предают самих себя, свои принципы и свое достоинство. Многие считают, что умение отпускать делает их уязвимыми.
Душевная боль, чувство горечи и обиды могут сохраняться в мыслях человека на долгие годы, делая его жизнь тусклой и сложной. Он начинает чувствовать себя жертвой. Подобные чувства вызывают эмоции, приносящие вред человеческому организму, но никак не защищающие его. Человек закрывается в себе и боль постепенно его поглощает. Как научиться заново жить после перенесенной обиды?
Почему важно научиться прощать

Многие медицинские исследования доказывают, что между умением прощать и здоровьем человека есть непосредственная связь. Хронический гнев, к примеру, держит организм в постоянном напряжении, пагубно влияя на сердечный ритм, давление и иммунитет. Вследствие подобных изменений возрастает риск развития депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний и диабета, не считая многие другие неприятные последствия.
Однако умение прощать значительно снижает уровень стресса, тревожности, депрессии, позволяет строить новые приятные и здоровые отношения с людьми, благоприятно влияет на сердце, снижает давление, нейтрализует физическую боль, улучшает сон и многое другое. Согласно статистике, прощение позволяет человеку быстрее оправиться после перенесенной обиды.
До тех пор, пока мы не научимся прощать, мы будем страдать гораздо сильнее, чем наш обидчик. Захлестывающие нас эмоции могут стать настолько неуправляемыми, что начнут мешать нашим отношениям с близкими людьми. Только умея прощать, мы сможем по-настоящему избавиться от душевной боли, гнева и жить свободной, счастливой жизнью, ведь негативные эмоции пагубно влияют на здоровье и не позволяют наслаждаться по-настоящему прекрасными вещами.
Прощая, мы становимся свободнее. Это не значит, что обидчик избежит наказания – оно рано или поздно настигнет его, а вы сможете жить полноценно и счастливо. Умение прощать требует от человека огромной смелости, мужества и силы воли, однако освободиться от груза негативных эмоций может каждый.
Читайте также: Как стать счастливым: советы о том, как получать удовольствие от жизни
Как научиться прощать
Как простить обидчика

«Прощения – это осознанное решение, состояние души и ума, над которым необходимо работать изо дня в день». Ниже мы представим вам несколько простых шагов к прощению, которыми сможет воспользоваться каждый.
1. Станьте одним целым со своими эмоциями

Подумайте о том, где и в каком состоянии вы находитесь в данный момент. Отбросьте все предрассудки и будьте честны с собой. Не осуждайте себя и не вините себя в произошедшем, однако ответственно и серьезно относитесь к тому, что происходит. Старайтесь не принимать опрометчивых решений. Для того, чтобы прояснить мысли и разобраться с мыслями, вы можете записать их и ваши чувства на листе бумаги – так вам будет гораздо легче упорядочить бардак в вашей голове.
После того, как вы записали свои мысли и чувства, подумайте, что вы самостоятельно можете сделать в данный момент, чтобы избавиться от них или облегчить свое душевное состояние. Для того, чтобы овладеть эмоциями и поднять настроение, не обязательно принимать глобальные меры – можно, например, выйти на прогулку, подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться и перейти к следующим пунктам на свежую голову.
Кроме того, можно провести несколько часов наедине с природой или заняться творчеством: рисованием, раскрашиванием различных элементов, созданием узоров, музыкой. Можно написать письмо или даже обратиться за помощью к близкому человеку или, в крайнем случае, к специалисту.
2. Отпустите прошлое

Одним из наиболее важных шагов к прощению и счастливой жизни является умение отпускать прошлое и жить настоящим, даже несмотря на травмирующий опыт. Зачастую мы тащим прошлое за собой, не замечая, что оно тянет нас вниз, блокирует нам путь к свободе. При отсутствии регулярных тренировок по умению отпускать прошлое, мы становимся заложниками своих эмоций и накапливаем негативные мысли, превращающиеся в хаос. Они затуманивают наш ум и не позволяют нам трезво смотреть на вещи.
Для того, чтобы начать жить настоящим, приучайте себя видеть прекрасное в мелочах. Для начала можно пойти в парк, закрыть глаза и прислушаться к окружающему миру. Каждый звук, каждый запах по-своему прекрасен. Научитесь замечать красоту в шуршании листьев и аромате дождя.
Еще одним несложным способом отпустить прошлое является ведение дневника. На бумаге гораздо проще упорядочивать собственные мысли. Там же можно ответить на заданные себе вопросы в развернутом виде, будто бы невидимому собеседнику — «Кем бы я был без гнева, обиды, боли и желания отомстить?», «Как бы тогда изменилась моя жизнь?»
Важность прощения
3. Верните себе силы

Полностью начать жизнь с чистого листа не так-то просто, а вот начать писать новую, собственную историю гораздо легче. Помните, что вы не родились жертвой, а, значит, можете это исправить. Стоит обратить внимание на то, что прощение – это не единичный случай, а долгий процесс, требующий работы. К тому же, вам стоит понять одну простую истину – никто не имеет права обременять вас обидами и негативными эмоциями.
Когда болезненные чувства вновь возвращаются, напомните себе, что именно вы выбираете возможность простить человека. Вы даете ему прощение, потому что это ваше решение, оно в ваших руках, вы контролируете ситуацию и именно вы выбираете любовь, доброту и свет.
Желание изменить ситуацию должно исходить изнутри. Оно появляется тогда, и только тогда, когда мы понимаем, что любовь, счастливые отношения и яркая жизнь – наше личное право с самого рождения.
4. Извлеките урок

Из любого полученного нами опыта можно извлечь ценный урок. Иногда этот опыт может быть болезненным, однако, как мы все знаем, что не убивает нас – делает нас сильнее. Даже если мы считаем произошедшее полной несправедливостью, оно укрепляет нас как физически, так и умственно, позволяя находить новые выходы из различных ситуаций.
Кроме того, подобные происшествия раскрывают истинную сущность как окружающих, так и нас самих. В стрессовой ситуации человек начинает вести себя совершенно по-другому, и, поняв причину и суть собственного поведения, можно научиться его контролировать.
Как простить обиду
5. Дарите любовь и свет

После того, как вы проделаете первые шаги, указанные выше, вы сможете найти в себе силы вновь дарить людям тепло и любовь. Это довольно сложно, однако такой подход в корне изменит вашу жизнь. Вместо того, чтобы излучать ненависть и печаль, начните любить и дарить теплоту. Вы сразу же заметите, что на душе стало намного легче.
Кроме того, научитесь прощать самих себя. Перестаньте гнаться за неоправданными ожиданиями и не вините себя в случившемся. В том, что вас предали, нет вашей вины. Помните об этом и не стесняйтесь собственных эмоций.
Когда вы учитесь прощать, не думайте о том, что можно было бы изменить в прошлом для того, чтобы оно стало лучше. Вы все равно ничего не сможете сделать, но негативные эмоции будут преследовать вас. Прошлое изменить невозможно, но, если его не отпустить, оно будет отравлять вашу жизнь.
Возможно ли простить
Начните прощать сейчас

Когда человек постигает прощение, он открывает для себя возможность жить в мире и гармонии с собой, надеяться, мечтать и быть счастливым. И, конечно же, он получает один из самых великих даров – умение любить. Когда человек учится прощать, он получает полный контроль над своей жизнью. Он становится свободным.
Как отпустить и простить
Сообщение написано Лео Бабаута. Подпишись на меня в Твиттере.
Мы все в то или иное время пострадали от другого человека — с нами плохо обращались, доверие было сломлено, сердца были ранены.
И хотя эта боль нормальная, иногда она сохраняется слишком долго. Мы переживаем боль снова и снова, и нам трудно ее отпустить.
Это вызывает проблемы. Это не только заставляет нас быть несчастными, но и может нарушать или разрушать отношения, отвлекать нас от работы, семьи и других важных вещей, заставлять нас неохотно открываться новым вещам и людям.Мы попадаем в ловушку цикла гнева и обиды и упускаем из виду красоту жизни, которая случается.
Нам нужно научиться отпускать. Нам нужно уметь прощать, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми.
Это то, что я усвоил на собственном горьком опыте — после многих лет сдерживания гнева на любимого человека, происходящего из детства и подросткового возраста, я наконец отпустил этот гнев (около 8 лет назад). Я простила, и это не только сильно улучшило мои отношения с этим любимым человеком, но и помогло мне стать счастливее.
Прощение может изменить вашу жизнь.
Прощение не означает, что вы стираете прошлое или забываете, что произошло. Это даже не означает, что другой человек изменит свое поведение — вы не можете это контролировать. Все это означает, что вы отпускаете гнев и боль и переходите к лучшему.
Это непросто. Но вы можете этому научиться.
Если вы цепляетесь за боль, переживаете ее заново и не можете отпустить и простить, прочтите некоторые вещи, которые я узнал.
1. Примите решение отпустить . Вы не сделаете это за секунду, а может, даже и за день. Чтобы что-то преодолеть, может потребоваться время. Так что соглашайтесь на изменения, потому что вы признаете, что боль причиняет вам боль.
2. Подумайте о плюсах и минусах . Какие проблемы вызывает у вас эта боль? Влияет ли это на ваши отношения с этим человеком? С другими? Влияет ли это на работу или семью? Мешает ли это вам осуществить свои мечты или стать лучше? Это вызывает у вас несчастье? Подумайте обо всех этих проблемах и поймите, что вам нужно измениться.Затем подумайте о преимуществах прощения — как оно сделает вас счастливее, освободит от прошлого и боли, улучшит ваши отношения и жизнь в целом.
3. Осознайте, что у вас есть выбор . Вы не можете контролировать действия других и не должны пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете перестать заново переживать обиду и можете двигаться дальше. У тебя есть эта сила. Вам просто нужно научиться его тренировать.
4. Сочувствовать .Попробуйте следующее: поставьте себя на место этого человека. Попытайтесь понять, почему человек сделал то, что он сделал. Начните с предположения, что этот человек не плохой человек, а просто что-то сделал не так. О чем он мог думать, что могло случиться с ним в прошлом, что заставило его сделать то, что он сделал? Что он мог чувствовать, когда делал это, и что он чувствовал после этого? Как он себя чувствует сейчас? Вы не говорите, что он сделал правильно, а вместо этого пытаетесь понять и посочувствовать.
5.Осознайте свою ответственность . Постарайтесь выяснить, как вы могли частично нести ответственность за случившееся. Что вы могли сделать, чтобы предотвратить это, и как вы можете предотвратить это в следующий раз? Это не значит, что вы берете на себя всю вину или снимаете ответственность с другого человека, но чтобы осознать, что мы не жертвы, а участники жизни.
6. Ориентация на настоящее . Теперь, когда вы задумались о прошлом, осознайте, что прошлое прошло.Этого больше не происходит, кроме как в вашем уме. И это вызывает проблемы — несчастье и стресс. Вместо этого верните свое внимание к настоящему моменту. Что ты сейчас делаешь? Какую радость вы можете найти в том, что происходит сейчас? Найдите радость в жизни сейчас, как это происходит, и перестаньте заново переживать прошлое. Кстати, вы неизбежно начнете думать о прошлом, но просто признаете это и мягко вернетесь в настоящий момент.
7. Позвольте миру войти в вашу жизнь .Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Представьте, что каждый выдох — это боль и прошлое, выходящее из вашего тела и разума. И представьте, что каждый входящий вдох — это мир, входит в вас и наполняет вас. Освободите боль и прошлое. Позвольте миру войти в вашу жизнь. И идти вперед, думая больше не о прошлом, а о мире и настоящем.
8. Почувствуйте сострадание . Наконец, простите человека и поймите, что прощая, вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше.Почувствуйте сочувствие к человеку и пожелайте ему счастья. Позвольте любви к ним и жизни в целом расти в вашем сердце. Это может занять время, но если вы застряли на этом вопросе, повторяйте некоторые из приведенных выше, пока не доберетесь до цели.
—
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь ею на del.icio.us, Twitter или StumbleUpon . Я бы оценил это. 🙂
Как простить и снова жить счастливой жизнью (Пошаговое руководство)
Мы все испытали неудовлетворенные ожидания и болезненные переживания.Хотя, цепляясь за них, мы не позволяем себе парить и наслаждаться своей драгоценной жизнью. Вместо этого нас тяготят боль и бремя предательства. Но можно отпустить, и я здесь, чтобы сказать вам, что нет лучшего времени для священного личного исцеления, чем сейчас.
В этой статье я поделюсь с вами, как, прощая, вы можете снова вести более счастливую жизнь. Я также покажу вам точные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы простить того, кто вас обидел.
Почему так трудно простить
Я часто вижу, как люди спотыкаются и застревают в петле, потому что они верят, что если они простят, это будет так, как если бы первоначальной боли или предательства никогда не было. Пострадавшие люди считают, что, когда кто-то сделал что-то не так, они не смогут избежать наказания за это.
Но это просто неправда. Мы не прощаем кого-то ради их блага и не пытаемся сделать вид, что ничего не произошло. Вместо этого мы прощаем себя. Мы делаем это для того, чтобы преодолеть эту боль.
Другая причина, по которой может быть трудно прощать, заключается в том, что мы могли воспринимать акт прощения как предательство по отношению к себе в некотором роде, или мы могли чувствовать, что, прощая, мы можем подвергнуть себя уязвимости и снова получить травму.
Обида и раны могут оставлять чувство горечи, обиды и гнева на долгие годы. Мы можем доходить до того, что чувствуем себя жертвами из-за того, что другие сделали с нами. Когда мы чувствуем себя жертвами, наши чувства не защищают нас, а скорее вредят. Мы заперты в эмоциональных тюрьмах, наполненных болью. Как мы можем жить счастливой и обширной жизнью из этого места?
Важность обучения прощению
Есть медицинские исследования, которые показывают связь между прощением и здоровьем. Карен Шварц, психиатр из Johns Hopkins Medicine, поделилась, что «получить травму и разочароваться — это огромное физическое бремя». Она также заявила, что хронический гнев переводит вас в режим борьбы или бегства, что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и иммунного ответа. Эти изменения, таким образом, увеличивают риск депрессии, сердечных заболеваний и диабета, а также других состояний.
Прощение, однако, может привести к снижению уровня стресса и беспокойства, уменьшению депрессии, более здоровым и близким отношениям, более здоровому сердцу, более низкому уровню артериального давления, более низкому уровню физической боли, лучшему сну, лучшей функции иммунной системы и многому другому.Это очень просто: прощая, мы исцеляем изнутри!
Пока мы не простим, мы платим самую высокую цену. Наши захваченные эмоции могут стать настолько подавляющими, что влияют на наши текущие отношения и нашу способность искренне и с любовью общаться с собой и другими. Только когда мы искренне прощаем, мы будем свободны от боли, обиды и гнева. Если мы будем держаться за них, мы не сможем наслаждаться настоящим — и они во многом повлияют на наше здоровье.
Вот в чем дело: прощая, мы не делаем вид, будто первоначальная боль или предательство никогда не случились, мы на самом деле оказываем себе услугу.Человек, которого вы простите, по-прежнему будет иметь собственный кармический долг за все свои действия.
Но когда мы прощаем, мы становимся свободными. Когда мы сосредоточены на обидах по отношению к другим или даже к себе, мы не сможем прислушиваться к посланиям нашей души. Когда мы отпускаем, мы можем настроиться более глубоко.
Прощение требует смелости, потому что за пределами нашей личной истории о боли и страдании у нас всегда есть выбор — получить доступ к нашей целостности и использовать нашу врожденную радость и сострадание.В конце концов, мы освободим свое сердце из тюрьмы обиды и откроемся для нового образа жизни, о котором мы могли только мечтать прямо сейчас.
Как простить того, кто вас обидел (Пошаговое руководство)
«Прощение — это осознанное решение и состояние ума, которое мы можем развивать с помощью повседневной практики». Вот несколько простых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать свой путь прощения:
1. Связь со своими эмоциями
Уважайте то, где вы находитесь в данный момент, без осуждения.Будьте нежны с собой и берите на себя ответственность за все, что происходит. Просто будьте с опытом, никого не обвиняя. Что-то, что вы могли бы сделать, — это записать свои мысли и чувства на листе бумаги, чтобы вы могли понять, что они собой представляют.
Затем спросите себя, что вы можете сделать, чтобы найти выход и проработать эти эмоции: это может быть прогулка, времяпрепровождение на природе, занятия творчеством (рисовать, раскрашивать мандалу, петь , включите музыку и т. д.), напишите письмо о прощении, получите помощь консультанта или тренера.
2. Выпуск прошлых
Чтобы двигаться вперед в своей жизни, одна из ключевых вещей, которые мы должны сделать, — это освободиться от прошлого и жить настоящим моментом. Мы часто несем прошлое с собой, и, если мы не осознаем этого, прошлое будет тяготить нас, и мы будем чувствовать себя застрявшими. Без регулярной практики высвобождения у нас образуется накопление необработанных эмоций и умственный беспорядок. Это затуманивает наше видение и может затруднить видение следующих шагов к более счастливой жизни.
Практикуйте жизнь в настоящем моменте, сидя спокойно и наблюдая за своим дыханием, или просто выйдите на улицу и оцените красоту вокруг себя сейчас.
Вы также можете использовать ведение журнала как еще один ресурс, чтобы быть более активным. Вы можете задать себе эти вопросы в виде подсказок, которые помогут вам освободиться от захваченных эмоций: Кем бы я был без гнева, обиды и обиды? Как бы изменилась моя жизнь?
3. Верните свою силу
Начните писать для себя новую историю. Вы не родились жертвой, и прощение — это не разовый опыт; вы должны взять на себя обязательство выбирать его снова и снова.Никто не может заставить вас чувствовать себя неловко без вашего согласия.
Когда возвращаются знакомые обидные чувства, напомните себе, что вы выбираете прощать; вы выбираете вернуть свою силу и выбираете любовь. Я сам использовал это утверждение, и оно мне очень помогло:
«Сегодня идеальное время для меня, чтобы вернуть свою силу, потому что я люблю себя достаточно, чтобы отпустить эти старые воспоминания и эмоции. Я выбираю быть свободным и счастливым СЕЙЧАС »
Готовность к изменениям должна исходить из глубины нас.Мы обнаруживаем это, когда начинаем верить, что иметь радостную, целеустремленную жизнь, полную любящих и значимых отношений, — это наше право по рождению.
4. Принять урок
Каждый наш опыт — это опыт обучения. Иногда мы проходим через огонь, но я могу вам сказать, что мы выходим сильнее, чем раньше.
Даже если мы думаем, что то, что с нами произошло, несправедливо, этот опыт является частью нашего духовного роста здесь, на планете. Если мы открыты для этого, эти темные времена изменят нас и помогут увидеть новые перспективы и идеи. Я видел, как многие люди переживали тяжелые времена, которые стали катализатором создания для себя новой и вдохновляющей истории.
5. Посылайте любовь и свет
Выполнив описанные выше действия, вы сможете начать посылать любовь людям, которые причинили вам боль. Я знаю, что вначале это сложно, но это меняет правила игры! Вместо того, чтобы посылать плохие флюиды людям, которые причинили вам боль, пошлите им любовь и свет. Когда вы делаете это, между вами и ними не возникает эмоционального долга, и вы можете праздновать собственную свободу с благодарным сердцем!
В процессе прощения вам также необходимо простить себя.У нас могут быть суждения о наших собственных ожиданиях. Мы можем думать о том, что должно было или могло бы быть.
Однако, когда мы прощаем, мы должны отказаться от идеи, что прошлое должно было быть или могло быть другим или лучшим. Мы не можем изменить прошлое, поэтому мы не должны позволить прошлому держать нас в плену. Вместо этого нам нужно увидеть скрытую ценность того, что произошло, всегда есть урок. По мере развития этой ясности мы освобождаемся от прошлого и начинаем смотреть вперед.
Начни прощать сейчас
Прощение помогает нам сохранять чистоту энергии.
Когда мы принимаем прощение, мы также принимаем мир, надежду, благодарность, радость и общее благополучие. Принимая это, мы также принимаем то, что мы есть — любовь. Когда мы прощаем, мы возвращаем себе власть и контроль над своей жизнью.
Прощение дает нам свободу. В противном случае мы живем, неся с собой этот эмоциональный долг.
Начните прощать с шагов, которые я упомянул выше, и вы также начнете жить более счастливой жизнью.
Показанное фото: Unsplash через unsplash.com
Как простить того, кто вас обидел, по мнению психологов
Был ли у вашего партнера роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснение того, как простить кого-то, может показаться титанической задачей.
Самое важное, что нужно помнить: прощение кого-либо ни в коем случае не является необходимостью, особенно если обидчик — это тот, кто все еще может представлять угрозу для вашего благополучия.
Но если вы обнаружите, что — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это дает множество преимуществ для здоровья, говорят эксперты.«Когда вы держитесь за обиды, вы попадаете в ловушку цикла размышлений, отрицательных эмоций и стресса», — говорит Лорен Туссент, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии в колледже Лютера в Декоре, штат Айова.
«Прощение ощущается внутри человека».
Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к ряду проблем психического и физического здоровья , говорит Эверетт Л.Уортингтон, доктор философии , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение ассоциируется с меньшим стрессом и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, обнаруживает исследование Туссена, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .
Вот чего вы можете не осознавать: прощение не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать с ним отношения.Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека», — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и негодования, чтобы исцелить и продолжить свою жизнь.
Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.
1. Будь большим человеком и
решит, простить.
Заманчиво сыграть в игру с виноватыми, когда тебя обидели, возложив всю ответственность на так называемого преступника и думая: Я не собираюсь протягивать руку, пока они не сделают .
Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы ставите свою способность исцеления под контроль кого-то другого, — объясняет Туссен. Став более крупным человеком, вы занимаетесь властью. Да, они причинили вам боль, но вы можете двигаться вперед, независимо от того, готовы ли они к игре.
Но прощение нельзя принудить, — говорит Туссен. Вы должны выбрать это для себя, когда будете готовы принять то, что произошло, признать свои чувства и отпустить.
2. Определите, что вы хотите.
Хотите снова стать друзьями? Или вы просто хотите отпустить плохие чувства? Это не обязательно повлияет на то, как вы продвигаетесь вперед, но помня о цели, вы не потеряете из виду, что вам нужно, — говорит Туссен. Читайте: когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к этому человеку, напоминание себе о конечной цели может облегчить эти чувства.
3. Взгляните на обе точки зрения объективно.
Когда тебе больно, возникает соблазн излишне персонализировать ситуацию (например, твоя кузина была с тобой недолго, потому что она все еще злится на старый спор, а не на спешку или тяжелый день).Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассматривать ситуацию как можно более объективно, описывая ее с точки зрения третьей стороны.
Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я злился на нее еще больше, чем я был раньше»), сообщает о том, что произошло извне («То, что сказала Кристин, было унизительно и бесчувственный, и Лорен ответила гневом »).
Отделение себя от ситуации может помочь держать эмоции под контролем.Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам с ней смириться.
4. Найдите сочувствие или сочувствие.
Возможно, вам даже захочется взглянуть на историю с чьей-то стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер замахнулся на что-то очень важное для вас, попробуйте представить, какие факторы к этому привели (возможно, у него был очень долгий день или он занимался чем-то средним).
Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить отрицательные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) положительными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.
Если вы не можете посочувствовать обидчику, попробуйте посочувствовать вместо этого, вспоминая, когда вы тоже были прощены за что-то. Опять же, в вашем мозгу так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, что помогает вам чувствовать себя свободнее.
5. Скажите — или не скажите.
Если вы пришли простить кого-то, желание дать им знать понятно. Однако прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что они обидели вас.Если они этого не понимают, вы можете обидеть их («Простите меня? За что?») И снова навлечь на себя боль.
По этой причине прощение должно быть предложено только человеку после того, как он извинился, признался, предложил возместить причиненный ущерб или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за причиненный вам вред, говорит Уортингтон. Если вы решили поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («Я почувствовал X»), — предлагает Уортингтон.
В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы прервали контакт ради собственного благополучия.Если вы освободили себя от гнева, боли и обиды, которые когда-то давили на вас, вы уже простили их.
Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Зайдите сюда , чтобы подписаться. Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и выполнив профилактику. О, и мы тоже в Instagram .
Кэсси с коротким рукавом Внештатный писатель Кэсси Шортслив — опытный писатель и редактор-фрилансер с почти десятилетним опытом работы в области здравоохранения, фитнеса и путешествий.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io
Проблемы с чем-то, что вы уже сделали? Вот как можно простить себя
Удержание негативных событий увеличивает уровень стресса и в целом снижает удовольствие от жизни. Это приводит к чувству обиды, гнева и расстройства. Важно, чтобы вы научились приспосабливаться, исправлять свои ошибки и преодолевать негативные события. Ключевым компонентом этого является умение прощать себя за любые ошибки или проступки, которые вы, возможно, совершили.
Что такое самопрощение против?Самосострадание?
Легко спутать прощение с самим собой. Сострадание к себе отличается, но похоже на самопрощение. Три признака сострадания к себе:
Доброта к себе. Жизнь не идеальна, так почему люди должны быть такими? Когда дела идут плохо и дела идут не по плану, люди, которые проявляют сострадание к себе, помнят об этом. Они признают неизбежность несовершенства, заботятся и любят себя.
Общее человечество. Каждый человек переживает неудачи в жизни. Каждый будет испытывать тяжелые эмоции или решать проблемы в случае возникновения непредвиденных ситуаций. Сострадать к себе означает не думать, что вы единственный человек в мире, который испытывает подобные вещи.
Ясность и внимательность. Отрицательные эмоции могут вызывать у людей дискомфорт. Обычно они либо преувеличивают, либо преуменьшают эти эмоции. Способность ясно видеть эти эмоции и видеть их такими, какие они есть, — признак сострадания к себе. ‌
Сострадание к себе отличается от самопрощения тем, что самопрощение — это способ примирить то, как вы видите себя после того, как испытали вину, стыд и разочарование. Эти чувства возникают, когда вы делаете что-то, что заставляет вас сомневаться в том, как вы себя представляете. Следовательно, это проявление сострадания к себе.
Стратегии самопрощения
Иногда вы можете делать что-то, что бросает вызов вашему собственному самовосприятию. И может быть трудно примириться с собой, когда вы делаете что-то, что негативно влияет на вас или других.Вот несколько советов, как практиковать самопрощение внутри себя:
Вспомните. Вспомните время в своей жизни, когда вы чувствовали себя в безопасности и о ком-то заботились. Помните, кто это — друг, родственник, учитель, наставник, духовный деятель или домашнее животное. Визуализируйте ощущение, что вы находитесь рядом с ними и находитесь под защитой. Позвольте себе чувствовать себя в безопасности. Затем вместе со своим защитником перечислите все свои положительные качества.
Вспомните событие. Затем признайте факты, связанные с тем, за что вам нужно простить себя.Вспомните конкретное событие и свои чувства. Обратите внимание на то, с чем трудно столкнуться. Составьте список того, что произошло, и рассортируйте все по трем различным категориям: моральные недостатки, неумелость и все остальное. Моральные проступки вызывают чувство вины или раскаяния, а неумелость требует исправления, например, обязательства никогда больше не совершать определенное действие.
Не избегай вины. Не чувствовать себя хорошо из-за плохих поступков — это здорово и естественно. Если мы избавимся от плохих чувств, связанных с плохими поступками, с чем мы останемся? Однако есть разница между стыдом и виной.Стыд приходит с защитными чувствами, такими как отрицание, избегание и насилие. Бесполезно говорить себе, что вы по сути своей плохой человек и чувствуете себя виноватым. Поступая так, вы можете не думать, что можете измениться. Однако чувство вины за свои действия может помочь вам не повторять их.
Возьмите на себя ответственность. Вы не можете простить себя, если не признаетесь в том, что сделали как с собой, так и с человеком, с которым вы обидели. Дайте им понять, что вы несете ответственность за свои поступки, и дайте себе знать об этом.Научитесь полностью принимать то, что вы сделали то, что делали.
Попробуйте устранить повреждение. Вам может быть трудно по-настоящему простить себя, если вы чувствуете, что не сделали того, что вам нужно сделать, чтобы исправить положение. Возможно, это означает предложение финансовой помощи, ремонт имущества или просто извинение перед кем-то.
Сочувствуйте не только себе. Было обнаружено, что у людей возникают проблемы с самопрощением, когда они также сочувствуют другой стороне.Для людей нормально бороться с этим напряжением. Однако без сочувствия ни к себе, ни к другому человеку это самопрощение может быть пустым и мало что значить. ‌
Эти подсказки сложно использовать, как и истинное самопрощение. Скорее всего, это будет долгое путешествие, в котором будут долины и вершины. Возможно, вы никогда полностью не избавитесь от своих негативных чувств. Самопрощение не обязательно должно быть самоотверженным, это скорее четкая оценка вашей способности делать плохое и хорошее.
Научитесь прощать себя и других —
Один очень мудрый человек однажды сказал, что отказываться прощать — все равно что пить яд в надежде, что он убьет вашего врага. Большинство из нас в детстве учили, что после извинения ожидаемая и правильная реакция — прощение. Однако зачастую это не так. Многим из нас бывает сложно принять извинения и двигаться вперед. Извинения могут показаться дешевыми и слишком простыми. Как узнать, искренни ли они? Мы хотим, чтобы преступник делал больше, чем просто произносил слова.Часто мы хотим, чтобы он как-то причинил столько же боли, сколько и мы. Потому что, нравится вам это или нет, большинство из нас еще в детстве учили, что наказание за проступки естественно и справедливо. Итак, мы попадаем в сложную ситуацию; должны ли мы выбирать прощение, даже если оно не удовлетворяет нашего желания сравнять счет?
Ответ — да. Есть большая разница между прощением и прощением. И прощать не означает забывать. Многие из нас не осознают, что отказ прощать причиняет нам больше вреда, чем когда-либо обидчиков.И наоборот, прощение приносит нам больше исцеления и пользы.
Что такое прощение? Прощение означает избавление от гнева, горечи и обиды. Это означает отказ от любого желания возмездия или мести. Прощение — это то, что мы делаем для себя и для собственного благополучия, в большей степени, чем для благополучия тех, кто нас обидел. Вместо того, чтобы извинять или оправдывать оскорбительные действия, прощение дает нам возможность снять с себя бремя и двигаться вперед свободно и легко.Он снижает нашу эмоциональную нагрузку и имеет множество положительных эффектов, как психических, так и физических. Вот некоторые из этих эффектов:
Более близкие и полезные отношения
Меньше стресса и беспокойства
Пониженное артериальное давление
Более глубокий и расслабляющий сон
Улучшенная иммунная система
Более позитивный взгляд на жизнь и мир
Самый важный эффект прощения — это то, что оно позволяет нам отпустить прошлое и жить настоящим.Если мы постоянно держимся за обиду, мы также цепляемся за свое прошлое. Что еще хуже, мы держимся за негативное событие в нашем прошлом, которое многократно проигрываем в нашем сознании. Жизнь настоящим моментом приносит множество физических и психологических преимуществ, которыми мы не можем наслаждаться, когда не можем простить.
Как прощать других
Самая большая причина, по которой нам трудно прощать, заключается в том, что мы все еще злимся на человека, который причинил нам боль. Даже если этот человек извинился, если мы будем сдерживать гнев, будет невозможно предпринять шаги, необходимые для прощения.Итак, первый шаг — взглянуть на себя и определить, почему вы все еще злитесь. Инцидент в прошлом; почему ты все еще держишься за это в настоящем? Что этот гнев делает с вами и вашей повседневной жизнью? Насколько лучше вы себя чувствовали бы, если бы смогли отпустить весь этот гнев и оставить его в прошлом?
Затем посмотрите на человека, которого вам нужно простить. Осознайте, что этот человек такой же человек, как и вы. Поймите, что люди совершают ошибки, и именно это сделал этот человек. Подумайте, что могло произойти в жизни этого человека, что привело к этой ошибке.Найдите сострадание и посмотрите на человека как на человека, который сделал все возможное, что он мог сделать в тот момент, учитывая все, что происходило в то время. Отделите человека от действия. Поймите, что вам не нужно оправдывать поступок, чтобы простить человека. Если вы сможете найти в себе сострадание и посмотреть на этого человека как на еще одного человека, совершившего ошибку, тогда вы сможете отпустить весь гнев, который все еще питаете. Как только гнев уйдет, с ним исчезнут негодование и потребность отомстить.
Если этот человек уже извинился, примите это как искреннее и поблагодарите за возможность улучшить ваши отношения с ним. Если не было принесено никаких извинений, то поймите, что этот человек просто еще не готов. Однако это не мешает вам быть готовым прощать. Когда вы будете готовы, важно активно прощать. Если вам удобно, вы должны сказать человеку, что простили его. Это будет наиболее исцеляющий и вознаграждающий тип прощения. Но даже если вы не готовы выразить свое прощение непосредственно обидчику, вы все равно можете исцелить себя, выразив свое прощение в частном порядке.Вы можете записать это, сказать себе вслух или просто тихо повторить это в своей голове. Чтобы все это произошло, потребуется время. Не торопитесь и не расстраивайтесь. Самое главное, не судите себя, если это займет больше времени, чем вы ожидали. Неважно, сколько времени это займет. Важно то, что вы выбрали прощение. Будьте благодарны за эти важные шаги, чтобы дать себе исцеление, в котором вы нуждаетесь и которого вы заслуживаете, стремясь простить.
Как простить себя
Иногда нам бывает труднее простить себя, чем других.Но шаги, которые вам нужно предпринять, в основном те же. Начните с признания того, что ошибаться — это нормально. Вы уже научились признавать, что другие подвержены ошибкам; теперь прими, что ты тоже. Взгляните без осуждения на инцидент и то, что к нему привело. Вспомните, как вы себя чувствовали в то время. Изучите, что происходило в вашей жизни, что могло побудить вас вести себя подобным образом в тот конкретный момент. Признайтесь, что вы ошиблись. Поймите, что вы человек и что вы будете делать ошибки; это естественно.Поймите, что ваша ошибка отделена от вас и не определяет вас. Изучите ситуацию и определите, как вы избежите подобной ошибки в будущем. Цените себя за то, что вы приложили усилия, чтобы извлечь уроки из того, что произошло. Будьте благодарны за эту возможность стать лучше. Если вы прощаете себя за то, что сделали кому-то другому, извинитесь перед этим человеком, если вы еще этого не сделали. Точно так же извинитесь перед собой, если вы пострадали от собственных действий.Может показаться странным извиняться перед собой, но это очень важный шаг. Следующий шаг еще более важен: вы должны активно простить себя. Произнесите это в уме или вслух; Возможно, вам придется сделать это несколько раз, прежде чем вы действительно сможете простить. Как только вы это сделаете, вы сможете двигаться вперед и оставить этот инцидент в прошлом, где ему и место.
Теперь, когда вы знаете о пользе прощения и о том, какие шаги необходимо предпринять, чтобы воплотить его в своей жизни, определите, кого вы должны простить.Просто начав процесс устранения гнева и обиды из своей жизни, вы начнете приносить некоторые из обсуждаемых физических и психических преимуществ. Помните, что прощение требует практики, как и все остальное. Чем больше вы сделаете это частью своей повседневной жизни, тем легче станет это сделать и тем больше вы извлечете из этого пользу.
Gammage, Susan: 9780993677632: Amazon.com: Books
Susan Gammage — пионер в области применения Писаний бахаи к повседневным жизненным проблемам.Как пережившая в детстве физическое, сексуальное и ритуальное насилие, она знает, как трудно найти ответы на вопросы о процессе выздоровления! Она смогла освободиться от своего негативного опыта, изучив и применив Bah & aacute; ‘& iacute; Сочинения. В результате она теперь свободна от посттравматического стрессового расстройства, тревоги и депрессии, которые возникли в результате жестокого обращения с ней в детстве, и хочет поделиться с вами тем, что сработало для нее!
Susan поддерживает четыре веб-сайта по темам, интересным тем, кто хочет подать заявку на участие в программе Bah & aacute; ‘& iacute; обучение повседневным жизненным ситуациям, в том числе:
1.http://susangammage.com/
2. http://www.bahaiquotes.com/
3. http://www.bahaistories.com/
4. http://www.thebahaiprayers.com/
Она издает блог, в котором содержится более 700 статей, адресованных подписчикам в более чем 44 странах мира, который вы можете найти по адресу: http://susangammage.com/blog
Первая книга Сьюзан — Насилие и жестокое обращение: причины и Remedies, выходящая сейчас во втором издании, получила высокую оценку ведущих отраслевых экспертов как «обязательная». сборник для каждой LSA, консультативного комитета и человека, пытающегося вылечиться.Это было очень успешным рабочим руководством для переживших насилие, которые начинают свою жизнь заново после жестокого прошлого, преступников с искренним желанием измениться, терапевтов, ищущих духовный подход к исцелению, членов семьи, которые хотят понять и помочь, и Bah & aacute ; ‘& iacute; учреждения, работающие над тем, чтобы помочь в личном преобразовании & quot; С тех пор она написала еще 8 книг на разных этапах процесса публикации.
Сьюзен любит жизнь, любит приключения, в том числе полеты на воздушном шаре, прыжки с парашютом, спуск по горам, и побывала во многих местах мира.Ей невероятно щедро жить и работать в Мускоке, одном из самых красивых уголков Канады, который National Geographic назвал «одним из 10 лучших мест в мире для посещения».
Сьюзан можно найти по адресу:
Веб-сайт: http://susangammage.com/
Facebook: https://www.facebook.com/SusanGammage1
Twitter: https://twitter.com/i/# ! / SusanGammage1 /
Linkedin: http://www.linkedin.com/profile/view?id=154290783
Научитесь прощать, для здоровья и счастья
«Если бы один за другим мы считали людей по меньшей мере грех, у нас не займет много времени, чтобы нам не с кем жить.Чтобы быть социальным, нужно прощать ». ~ Роберт Фрост
Когда вы думаете о прощении, на ум приходят две вещи: множество духовных целителей и гуру, которые говорят о его важности, включая, помимо прочего, цитаты Будды, и человека, которого, как вы думаете, вы никогда не простите.
Прощение имеет в основном религиозный или духовный оттенок. В буддийских учениях обиды уподобляются тому, чтобы держаться за горячий уголь, потому что он только сжигает вас. В индуизме Веды связывают обиду с ношением мешка негативных воспоминаний и чувств, ведущих к гневу и неразрешенным эмоциям, которые влияют на настоящее и будущее.В христианстве милосердие проявляется только к тем, кто прощает, когда другие согрешили против них.
По иронии судьбы меньше всего приходит в голову состояние вашего реального мозга, когда вы сталкиваетесь с головоломкой прощения. Лишь недавно научное сообщество начало изучать влияние прощения с неврологической точки зрения. Множество исследований обнаружили связь между повседневной практикой прощения и улучшением психологического и физического здоровья.Научно доказано, что помимо снижения артериального давления, частоты сердечных сокращений и общего стресса, акт прощения улучшает сон и снижает утомляемость.
Наука прощения
Редко когда субъект получает одобрение как научного, так и религиозного сообщества. Результаты этих исследований, наряду с некоторыми другими, полностью согласуются с выводами многих духовных лидеров и религиозных учений о прощении.
Психолог Шарлотта Витвлит провела одно из таких исследований, прося своих пациентов вспомнить давнюю обиду.Она обнаружила, что когда они так поступали, это влияло не только на их психику, но и горечь проявлялась физически. У них повысилось кровяное давление и частота сердечных сокращений, что привело к усилению беспокойства. Размышления о прошлом предательстве вызывали стресс, дискомфорт и вызывали беспокойство. Единственный выход, говорит доктор Фредерик Лускин, соучредитель Stanford Forgiveness Project, — это прощение.
В вашем мозгу есть индикатор счастья, называемый прилежащим ядром. На протяжении всей жизни ваш измеритель счастья может колебаться взад и вперед по шкале от одного до десяти, причем десять — это максимальное счастье.Когда вы занимаетесь своим распорядком дня (завтрак, работа, общественная деятельность), прилежащее ядро отправляет сообщения в миндалину — центр удовольствия мозга — чтобы стимулировать его, когда происходит что-то приятное (например, хорошая еда) или отрицательно стимулировать его. когда происходит что-то неприятное (от мелких нарушений и мелких разногласий до более крупных драк и неприятных ссор).
Выбор: страдать или отпустить
Как люди, у нас есть два варианта реакции на негативные взаимодействия и переживания.Мы можем либо размышлять о своих страданиях по поводу босса, который нас уволил, или соседа по комнате, который предал наше доверие, либо отказаться от этого.
Для нас естественно размышлять. Это то, что нам легче всего дается. Мы не осознаем, что когда мы решаем размышлять, простое название или любой намек на оскорбление может вызвать реакцию в нашей нервной системе.
Миндалевидное тело активируется за 27-ю долю секунды, высвобождая кортизол, гормон стресса. Такая же реакция, как если бы вас преследовало дикое животное.Эти гормоны остаются в вашем организме в течение нескольких часов, пока они не метаболизируются. Частая активация этих датчиков боли снижает уровень серотонина и может даже вызвать депрессию.
С другой стороны, отпускание эмоции или прощение ослабляет силу ситуации и высвобождает дофамин в мозгу.
Решительное и эмоциональное прощение
Какое-то время я был одним из немногих, кто не мог ощутить положительный эффект от практики прощения. Несмотря на все мои усилия, я не смог избавиться от глубокого предательства со стороны близкого друга и соседа по комнате, который вызвал травмирующие события в моей жизни из-за унизительных слухов, лжи и гомофобных комментариев.Столкнувшись с прошлым, я практиковал то, что доктор Лускин описывает как «прощение, основанное на принятии решений». Я сознательно простил своего обидчика, не выпуская эмоций, связанных с этим событием.
В течение многих лет я говорил себе, что отпустил эти воспоминания, но никогда не отпускал жало, связанное с ними. Это привело к временному снижению враждебности. Лишь намного позже я осознал, что живу своей настоящей жизнью через призму прошлого, наполняя реальность инцидентами, связанными с моим предательством.
Если оставить это без внимания, эти частые воспоминания о нашем предательстве / прошлой боли могут сделать инцидент частью нашей идентичности. Вместо этого доктор Лускин предлагает «эмоционально прощать». Это потребует от человека высвободить горечь, избавиться от восприятия оскорбления и оставить его в прошлом.
Путь эмоционального прощения
В большинстве случаев только эмоциональное прощение приводит к долгосрочным изменениям в личной жизни и психическом здоровье.Эмоциональное прощение для многих является трудоемким делом, в основном из-за неослабевающего желания привлечь обидчика к ответственности за то, что он сделал. Мы запрограммированы на отмщение или справедливость, неправильно понимая, что это единственное, что может принести нам мир.
Прощение дает повествование о том, что человеку «преступление сошло с рук». Однако настоящее преступление заключается в том, что обида живет в вас месяцами или годами, гноясь в вашей психике. Пресловутый яд, который вы пьете и ждете, что ваш преступник умрет.
Оценка нанесенного вами ущерба и освобождение от давних обид не имеет ничего общего с вашим обидчиком и, следовательно, не требует от вас примирения с ними. Настоящее прощение не требует двух человек. Это требует лишь того, чтобы вы отвлеклись от обидчика, просто потому, что энергия течет туда, куда направляется внимание.
Как простить за 3 шага
Эмоциональное прощение требует трех шагов :
1. Скорбь : это происходит, когда мы открыто признаем боль, которую чувствуем.Размышляйте вместо того, чтобы реагировать. Учитесь на собственном опыте, вместо того, чтобы списывать со счетов вину. Иногда требуются месяцы, чтобы просто привлечь внимание к «слону горя» в комнате.
2. Сочувствовать : Неотъемлемой частью эмоционального прощения, каким бы трудным оно ни было, является развитие сочувствия или сострадания к обидчику. Чаще всего мне вспоминается фраза «причинять людям боль, причинять боль людям». Она имеет почти круговой характер; он обозначает баланс. Меня утешает то, что мы все находимся в этом вечном цикле передачи наших личных страданий другому.
Единственный способ разорвать этот круг — это то, чему наше эго решительно сопротивляется: сочувствие. Поставить себя на место преступника и спросить, почему он мог сделать то, что он сделал, может помочь. Это не оправдывает их действия. Вместо этого он удовлетворяет потребность ума в понимании. Как пишет Нил Дональд Уолш: «В сознании мастера понимание заменяет прощение».
Когда вы понимаете, вы понимаете, что каждый, несмотря на все свои усилия, является рабом своего обусловленного прошлого.Вы понимаете, что действия человека вряд ли являются его собственными, и он отреагировал наилучшим образом, на что способно его эго.
Когда вы понимаете, вы понимаете, сколько раз вы могли отреагировать наилучшим образом, как знает ваше эго.
3. Отпустите : заключительный акт требует, чтобы вы освободились от привязанности к своей истории, сохранив память и уроки инцидента без негативных эмоций, которые приходят с воспоминаниями. Это может быть сложно, потому что воспоминания всегда лучше возникают, когда вы вспоминаете, как они чувствовали себя .
Отпустив негативные эмоции, вы сможете увидеть инцидент со стороны. Картинка без тумана эмоций дает большую ясность. Вы можете обнаружить, что просмотр воспоминания без связанных с ним горьких эмоций приводит вас к пониманию и мудрости. Отпускание позволяет человеку поклониться прошлому, не будучи привязанным к нему. В следующий раз, когда вы столкнетесь с прощением, вы не будете думать о человеке, который причинил вам боль; вместо этого вы думаете о себе.
Когда нейроанатом Джилл Болт Тейлор перенес инсульт в возрасте 37 лет, ей было поручено перестроить весь свой мозг с нуля, в том числе заново научиться читать и писать.Несмотря на это, после инсульта она почувствовала себя счастливее, потому что сказала: «Я не могла вспомнить, на кого должна была злиться».

Перепечатано с разрешения Tiny Buddha, где этот пост впервые появился здесь.
Предоставлено TinyBuddha.com
О компании Aashna Sanghvi
Аашна — двадцатичетырехлетний писатель из Индии. Сосредоточенная на написании статей о глобальной политике, теперь она решается писать о духовности и философии.Аашна получила диплом по бизнес-менеджменту и надеется написать книгу о личностном росте / исцелении и самопомощи. Кроме того, она увлекается подводным плаванием с аквалангом и медитациями осознанности.
.
No related posts.