Я трудно нахожу общий язык с людьми, так было всегда
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте. Возможно, необходимо было раньше обращаться к психологам/психиатрам, но все же, прошу помочь.
Я одинок. Нет, не буквально — есть папа, мама, много других родственников. Нет личной жизни, нет друзей, подруг. И, если честно, никогда и не было. Такое чувство, что я прожил свои 25 лет впустую. Я чувствую себя кучей мусора.
Дело, конечно же, во мне. Я трудно нахожу общий язык с людьми, так было всегда. Когда был совсем маленький, это особо не волновало. Проблемы начались в школе – тогда я почувствовал, что лишний среди других, эдакая никому не понятная белая ворона. Всю школу просидел на задней парте. Друзей в общем-то не было, разве что на переменах можно было поболтать, да и среди тех «друзей» было немало таких, которые при первой же возможности готовы были «втоптать в грязь». Со мной даже на выпускном вечере ни одна из девочек не согласилась танцевать.
Всё. Больше нечего добавить. Так прошел период, который называется «лучшие годы жизни». Потом устроился на работу. Рабочий день прошел, поспал, поел – и опять все повторяется. Хотя, конечно, некоторые годами безработными ходят, так что здесь нельзя жаловаться.
Тем не менее, я один. Я не могу наладить полноценное общение практически ни с кем. Я как будто зомбированный. Как только начинаю контактировать с кем-либо, начинаю чувствовать себя «не в своей тарелке». Всё, о чем хотел сказать, напрочь вылетает из головы. Соответственно, поддержать разговор в принципе нет возможности. Я не могу себя нормально вести среди людей – на меня смотрят как на придурка. Иногда даже не могу внятно озвучить пару элементарных фраз. Что это? Боязнь, начавшаяся со страха отвечать в школе у доски? Или я как-то неправильно на мир смотрю? Или может быть у меня неправильное отношение к людям и к жизни вообще? Я часто читаю на лицах окружающих «парень, ты не от мира сего».
Впрочем, все люди разные и некоторые относятся ко мне вполне доброжелательно.Я очень хочу найти свою второю половинку и, простите за выражение, дело здесь не в сексе. Я просто хочу, что бы меня любили и воспринимали таким, какой я есть. Я не монстр, не садист, обижать и унижать никого не собираюсь. Хочу создать нормальную семью, хочу быть кому-то нужным, хочу жить как все нормальные люди. Ну что ж, наверное, я не подхожу под идеалы мужественности – не умею говорить красивые слова, нет чувства юмора, нет во мне смелости и решительности. Иногда я на грани отчаяния. Меня просто выводят из себя гуляющие под ручку или целующиеся парочки. Впрочем, некоторые в моем возрасте уже разводятся, чаще всего с детьми, которые потом страдают от этого.
Все что хотел, вроде бы написал.
Наверняка кто-то скажет «ты сопли распустил… ты мужик и должен сам строить свою судьбу…». Правда, в том, что хотя я за свою жизнь никогда никому не сделал ничего плохого, но и ничего хорошего я то же не сделал. Наверное, что заслужил, то и получил.Благодарю, что дочитали до конца.
анонимно , возраст: 25 / 20.08.2014
Отклики:
Привет,
Ты сам написал,что есть люди,которые относятся к тебе доброжелательно,а всем всё равно нравиться не будешь.Что здесь сказать?Ты сам заморочил себе голову какими-то комплексами и живёшь с оглядкой на людей:что подумают,скажут и так далее.
Ты пишешь,что девушка тебе нужна для отношений в первую очередь и для создания семьи.Почему бы тебе тогда не начать регулярно ходить в православный храм? Там парней и не хватает.
Я когда-то ходила в своей стране и нас вовлекли в хор,в паломнические поездки и так далее.Там и общаться будешь и сам увидишь,если девушке понравишься.Во всяком случае друзей там точно можно найти.Ты ещё найди литературу в интернете на тему невербальной коммуникации и будь открытым:смотри людям в глаза,не будь мрачным,улыбайся и всё в таком духе.Не скрещивай рук и так далее.Люди тогда сами к тебе подойдут и заговорят.Кто-нибудь обязательно заговорит,а ты не отвечай односложно и сам прояви интерес,спроси что-нибудь.Умение общаться приходит с опытом,а чтобы накопить опыт,надо быть среди людей.Церковь вполне бы для этого подошла.Желаю тебе удачи и проблемы такие были и есть не только у тебя.На том свете самоубийцам ловить нечего.Как бы тебе не было грустно и одиноко на этом свете,там тебе может быть ещё хуже,поверь.
sk , возраст: 34 / 20.08.2014
Парень, ты же сам понимаешь, что все дело в твоей необщительности.
Когда что-то мешает, нужно это устранять, а не культивировать детские комплексы. Стань «сам себе психологом» — как я! Я с детства не могла заговаривать первая с незнакомыми людьми. Терялась, смущалась. У доски ненавидела отвечать. В 19 лет начала торговать парфюмом на улице и по офисам. От моей коммуникабельности зависел мой доход. Вот тут я прошла уникальную уличную школу по развитию коммуникативных навыков — путем проб и ошибок. Сама себе удивлялась! Ты тоже можешь. Хочешь что-то сказать, спросить, рассказать — говори! И не думай, какое впечатление производишь. Думай о том, что ты в результате получишь. Маленький секрет: чтобы не волноваться, говори чуть медленнее, чем обычно, делай паузы между предложениями (чтобы было время подумать, что дальше сказать и не терять нить разговора), говори четко и довольно громко — как будто читаешь стихи Маяковского. Коммуникабельность можно и нужно развивать! Такие возможности сразу откроются! Не сиди букой. Иди и общайся — с кем угодно и о чем угодно.
Валерия , возраст: 32 / 21.08.2014
А почему бы не укреплять дружеские связи в своей семье? У тебя есть родственники, есть двоюродные братья, сестры, наверное. Тебе правильно написали, что всем мил не будешь. Однако, с теми людьми которые тебе интересны, ты можешь как раз и проявлять этот интерес. Ты пишешь, что хочешь чтобы тебя воспринимали такой какой ты есть. Но настоящее общение всегда взаимное. Подумай, а что ты можешь делать для того чтобы воспринимать людей такими какие они есть?
Ты знаешь свои недостатки( нет чувства юмора, нет смелости и решительности) — а почему бы не бросить самому себе вызов и начать работать над собой? Больше читать, общаться в сетях для начала.
Ходить в спортзал( там и единомышленников найдешь), поработать волонтером. Вариантов много.
Любаша , возраст: 35 / 21.08.2014
здравствуйте! Очень задела ваша история. Мне кажется, надо все же поискать квалифицированного специалиста. Ваше состояние мне очень знакомо. Я понимаю, что слова сейчас для вас — это пустота, но тем не менее, хочу сказать вам: «Держитесь!» У всех у нас свой путь, да, кажется, что ты один не похож на всех остальных, поэтому тебе нет места в этой жизни. Но на самом деле это не совсем так. Да, ты не такой, но раз жизнь дана, ты имеешь право на существование такой, какой ты есть. Конечно, это очень сложно принять и нужна кропотливая работа, в ходе которой будут и взлеты, и падения. НО все меняется в этой жизни. И чем сложнее сам процесс, тем больше будет отдача. Пожалуйста, не опускайте руки, ищите выход из ситуации: на сайтах, у врачей, в церкви.
Маша , возраст: 21 / 21.08.2014
Так начните с конца своей истории. Сделайте что-нибудь хорошее. Столько людей нуждается в вашей помощи, а вы занимаетесь эгоизмом. Можно много перечислять — одинокие старики, брошенные дети, дети инвалиды ( можно быть волонтером, много таких организаций), много есть людей, которым вы можете помочь, которым вы будете нужны, а остальное приложиться. Нужно иметь цель в жизни и не одну, тогда к вам всякие дурные мысли в голову лезть не будут.( времени не хватит). И вообще кто- нибудь задумывается иногда о том, что именно он появился на свет и дожил до своих лет. Не просто так? Надо пользоваться активно этим прекрасным шансом! Я каждый день благодарю Бога за каждый день! У меня столько целей, планов, желаний, идей что превзнести в этот мир, так хочется, но время идет, не все успевается, нужно каждый день проживать по — максимуму.
Nata , возраст: 28 / 21.08.2014
Здравствуйте, хорошая фраза от Вас прозвучала «Я просто хочу, что бы меня любили и воспринимали таким, какой я есть.» Так и будьте сами собой, таким какой вы есть. Если забываете что хотели сказать, можно пошутить на эту тему, вместе посмеетесь, а потом и робость пройдет)Улыбка и добрая шутка, разрушает «стену» между собеседниками. Не бойтесь быть таким какой Вы есть. У Вас свой уникальный внутренний мир. Вспомните и оцените свои положительные качества. Творите добрые дела бескорыстно. Чем больше отдаешь любви, тем скорее она вернется к Вам.
Екатерина , возраст: 27 / 21.08.2014
Здравствуйте. Вы написали: можно попрощаться с этим миром.
Поймите, Ваш случай это не повод прощаться с миром. У Вас в жизни будет ещё много чего хорошего. Вы ещё создадите семью, у Вас могут быть хорошие и преданные друзья и много благ этого мира. То что Вы написали о себе происходит со многими людьми. Насколько я понял, Вы хотите найти друзей. Просто помните, что по отношению к людям надо быть отзывчивыми и всегда быть готовым придти на помощь и поддержать в трудную минуту. И люди будут рады стать Вашими друзьями. Даже в первых часах разговора и на первой встрече произведите впечатление доброго и отзывчивого человека. У Вас всё ещё может быть хорошо. Вы как и масса других людей можете добиться успеха, иметь хороших и верных друзей и создать благополучную семью. Я конечно понимаю, что конфликты иногда бывают и бывают они у всех. Просто во время конфиликтов идите на уступки и компромиссы и этим самым Вы поступите разумнее чем те люди, которые готовы воевать со своими друзьями и близкими.
Egor , возраст: 24 / 21.08.2014
Здравствуйте! Чтобы страх исчез — нужно бороться с ним! Боритесь каждый день, каждую свободную минуту! Как можно больше общайтесь с незнакомыми людьми, начните с магазинов, например.
Расспрашивайте продавцов про тот или иной товар. Спрашивайте незнакомцев на улицах, как пройти к тому или иному зданию. Спрашивайте время. Главное, ни о чем не волнуйтесь! Вы никогда не знаете о чем думают другие люди. Говорите себе постоянно:»Вокруг много доброжелательных и хороших людей!». Если вы поверите в это, так и будет. Посмотрите на свою ситуацию с другой стороны, найдите положительные моменты. Они обязательно присутствуют. Если не видите их, спросите себя:»Что же хорошего могло быть в этой ситуации?». Вы сами удивитесь, как ответ придет. Помните: «Человек рожден для счастья, как птица для полета». Вы обязательно будете счастливы! Вы встретите свою настоящую любовь, найдете настоящих друзей. Найдите немного времени и запишитесь в спортивную или художественную студию. Людей, чаще всего объединяет общий вид деятельности. У тебя все получится! И все наладится!
Лиза , возраст: 22 / 21.08.2014
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
5 причин, почему тебе сложно найти общий язык с окружающими
Большая часть твоей жизни — это общение.
Коммуникация с людьми играет важную роль. Ещё важнее — уметь с ними общаться. И дело даже не в том, чтобы добиться от людей того, чего хочешь именно ты, — это уже искусство манипуляции. Необходимо научиться правильно доносить свои мысли. Ведь случается так, что ты говоришь одно, а человек рядом понимает тебя совсем иначе. Это можно трактовать законом Мерфи: все, что может быть понято неправильно, обязательно будет истолковано неверно. Чтобы этого не случилось, прочитай о распространённых ошибках в общении, которые ты допускаешь каждый день. Может, это улучшит твои коммуникативные навыки.
1. Ты задаёшь вопросы со скрытым смыслом
Специально или нет, но многие (и ты, скорее всего, не исключение) задают вопросы, которые такими по сути не являются. Таким образом ты пытаешься выразить свои потребности, вместо того чтобы сказать об этом прямо. Возможно, это идёт от твоего стеснения; может, ты не хочешь обидеть человека. Но никто не будет слишком сильно заморачиваться над твоим «вопросом», не будет искать тот самый скрытый смысл, который ты вложил.
Поэтому не стоит обижаться на своего собеседника, если он тебя не понимает, так как человек просто не осознаёт, о чём на самом деле идёт речь. Либо может принять твой «вопрос» как критику в свой адрес. Вспомни, как в детстве ты не стеснялся дергать маму за руку, когда она забалтывалась на улице со случайно встреченной подругой, объявляя о том, что ты устал и хочешь домой. Говори прямо — будешь понят.
2. Ты часто используешь местоимение «ты»
Чувство такта — это, конечно, хорошо. Переходить личные границы не стоит — нужно уважать своего собеседника. Поэтому лучше начинать диалог с себя, чем многие пренебрегают, поскольку считают это эгоизмом и проявлением дурных манер. Но не все «я» одинаковы. Конечно, никто тебя слушать не станет, если ты все время будешь говорить о себе. Это верно. Однако здесь речь об этом не идёт. Начало диалога или даже предложения с обращения к собеседнику словом «ты» может в его глазах выглядеть как обвинение. Следовательно, человек сразу продолжает разговор с позиции обороны.
Простой пример. Твоя девушка (или ты ей) заявляет следующее: «Ты проводишь со мной мало времени». Естественно, это сразу воспринимается как наезд. И за этой фразой, скорее всего, следует конфликт. Но если переформулировать фразу следующим образом: «Я бы хотел(а), чтобы мы (!) проводили больше времени вместе», сразу картина меняется. Не обвиняй — вежливо проси.
Как заполнить неловкую паузу в разговоре с незнакомым человеком
3. Ты не держишь слово
Одна из главных проблем твоей коммуникации с окружающими — это твои обещания, которые время от времени не выполняются. Особенно плохо, когда ты оправдываешь себя какими-то глупыми отмазками. Ты ведь уже знаешь, что лучше сказать прямо: «Я сожалею, что забыл или не успел», а не говорить о кошке своих родственников, которую надо было кормить, пока они разъезжают по заграницам. Это ещё больше понижает доверие к тебе в глазах окружающих и, как следствие, подрывает общение. Поэтому тебе придётся либо прокачивать свою память, либо менять формат общения.
Перестань давать обещания — говори так: «Я не обещаю, но постараюсь», «Я сделаю все, что в моих силах». Конечно, никто не говорит, что это совсем освобождает тебя от ответственности за выполнение той или иной задачи. Но по крайней мере, никто не будет в обиде, если у тебя вдруг не получится.
4. Ты не любишь критику в свой адрес
А кто любит? Однако, как бы тебя ни раздражали замечания, которые тебе делают, принимать их все-таки необходимо. По большей части, критикуя, человек не пытается донести до тебя, какой ты плохой или какой ты неумеха. Он просто хочет обратить твоё внимание на возникшую проблему. Поэтому не спеши принимать все в штыки, применяя принцип «Все…, а я Д’Артаньян». Ты не пуп земли, твоё высокое самомнение чести тебе не делает. Уж общение с людьми от этого точно лучше не станет. По той же самой причине ты никогда не переспрашиваешь собеседника, если что-то не понял, а смиренно покачиваешь головой, пытаясь прослыть умным человеком, на деле выставляя напоказ свою псевдоинтеллектуальность.
Поэтому умей трезво смотреть на вещи и не умничай — жить будет легче.
5. Ты забываешь о метакоммуникации
Давай сначала разберёмся, что это такое. По сути, разговор о разговоре. Особенно полезно применять этот приём, когда беседа идёт о чем-то таком, что может беспокоить собеседника или испугать. Также надо помнить, что лучше всего совмещать эту технику с «я-обращением». Если опять вступать с «ты», конструктивного диалога, даже при использовании метакоммуникации, не выйдет. Этот приём подразумевает под собой прежде всего твою заботу о чувствах собеседника. У того, в свою очередь, будет время на то, чтобы подумать, как правильнее вести себя с тобой, как лучше расставить акценты в диалоге.
Ещё один несомненный плюс такого подхода в том, что в ходе разговора тебе лучше проговаривать невербальные реакции человека напротив. Например: «Я вижу, как ты покраснел(а). Но не стоит стесняться». Тем самым ты покажешь, что внимательно следишь за тоном диалога, настраивая собеседника на доверительный лад.
Помни, что нельзя закрывать глаза на такие детали. Во-первых, из-за этого может возникнуть чувство незавершённости диалога. Во-вторых, после тебе не придётся додумывать, что же человек на самом деле хотел сказать тем или иным жестом. Открытость беседы — залог удачного общения, а главное, взаимопонимания с людьми.
Все эти несложные правила помогут освоить тебе искусство общаться с людьми так, чтобы не только ты понимал их, но и они — тебя.
Эффективное мужское общение, которое поможет любому делу
Другие статьи по темам:
за жизньпсихология
10 причин, по которым одни люди не ладят с другими… — Scott Free Clinic
11 июнь 2018
Джеймс Скотт-младший. 30 Комментариев
Вы когда-нибудь знали кого-то, кто просто не мог ладить с другими людьми?
Вы когда-нибудь были таким человеком?
Технологический институт Карнеги сообщил, что 90 процентов всех людей, которые терпят неудачу в своей жизни, терпят неудачу, потому что не могут ладить с людьми.
Это серьезная проблема, влияющая на жизнь! Итак, давайте определим 10 причин, по которым одни люди не ладят с другими:
1. Грех. Единственным величайшим разрушителем отношений (любых), мира, единства и гармонии является грех. В основе греха лежит эгоизм, и если мы всегда заботимся о себе за счет других, наши отношения потерпят неудачу.
2. Слабые стороны темперамента. Темперамент — это созданная Богом врожденная часть нас, которая определяет, как мы реагируем на людей, места и вещи. Когда мы позволяем себе действовать за счет слабости нашего темперамента, а не за счет сильных сторон, мы можем быстро стать человеком, который не ладит с другими людьми. Например, сила холерического темперамента — сильные лидерские качества; слабостью является склонность к контролю, доминированию и манипулированию. Таких людей никто не любит!
3. Ошибочное мышление. Иррациональные разговоры с самим собой негативно искажают наше понимание других людей и проблем и затрудняют наше взаимодействие с ними.
Паттерны когнитивных искажений могут стать привычными и привести к тому, что мы будем думать, оценивать и реагировать способами, пагубными для любых отношений. Например. когнитивное искажение преувеличения и преуменьшения может стать привычкой всегда преувеличивать ошибки и преуменьшать успехи — свои или чужие. Это может сделать вас человеком, который не ладит с другими.
4. Психическое заболевание. Когда человек страдает психическим заболеванием, ему может быть трудно заставить себя постоянно позитивно взаимодействовать с другими. Например, человек, страдающий клинической депрессией, может хотеть иметь позитивные, близкие дружеские отношения, но ему может не хватать энергии, чтобы постоянно оставаться таким другом. И другие люди могут (часто будут) не понимать вашего психического заболевания; незнание другими о психическом заболевании часто приводит к стигматизации и отвержению человека с психическим заболеванием.
5. Отсутствие дисциплины.
Обычно человек, который не ладит с другими, может добиться большего успеха в отношениях, чем они, он просто не пытается, потому что либо не хочет, либо слишком ленив, чтобы проявлять надлежащий уровень самодисциплины, необходимый для успеха в отношениях.
6. Вредные привычки. Некоторые люди думают, что они всем должны нравиться «бородавки и все такое» и ничего не делают для исправления себя, поэтому они привносят все свои вредные привычки в свои отношения. Будь то хронические опоздания на работу, ненадежность, сквернословие на рабочем месте или нечувствительность к потребностям других, эти и другие привычки называются «плохими» не просто так — никто не полюбит вас, если вы будете упорствовать в них!
7. Плохие коммуникативные навыки. Неумение слушать и отсутствие навыков эффективного общения с кем-либо — одна из основных проблем в нашем взаимодействии с другими людьми. Иногда мы плохие коммуникаторы из-за плохих усилий или невнимательности, но часто это происходит из-за отсутствия навыков эффективного общения.
Хорошей новостью является то, что любой может освоить основные навыки общения, которые помогут ему эффективно общаться с другими людьми.
8. Негибкий. Настаивать не только на том, чтобы все шло так, как они хотят, но и на том, чтобы другие БЫЛИ такими, какими они хотят их видеть, — это негибкая позиция, которая быстро приведет к тому, что люди не будут ладить друг с другом.
9. Нежелание мириться с различиями. Некоторые люди настолько грешны, что не желают положительно взаимодействовать с людьми, которые отличаются от них. С таким отношением нет никаких шансов поладить с другими, потому что шансов нет.
10. Плевать. Время от времени вы встретите человека, который не ладит с другими, потому что заботится только о себе, а не о других.
Помимо того, как люди могут реагировать на человека с психическим заболеванием, все эти причины, по которым люди не ладят с другими, являются причинами неудач в отношениях.
Значит, все они могут быть исправлены, если только человек захочет измениться.
Скотти
Теги: Поведение человекаОтношения
Как ладить с другими (с практическими примерами)
«Я не умею ладить с людьми. Когда я пытаюсь поговорить с другими, разговор никуда не уходит. Я не могу превратить поверхностные взаимодействия в значимые связи. Я хотел бы знать, как быть лучше с людьми, но я понятия не имею, с чего начать».
Связь с другими важна, но что мы делаем, когда не ладим с людьми? Может быть трудно узнать, как хорошо ладить с другими, не чувствуя, что мы носим маску или теряем чувство идентичности.
Как вы ладите с другими?
Когда вы показываете людям, что они вам нравятся и что вы готовы их слушать, они будут более склонны любить вас в ответ. Проявляйте искренний интерес к другим и старайтесь видеть в каждом лучшее.
Объявления
Сможете ли вы найти общий язык со всеми?
Вы можете научиться ладить с большинством людей, по крайней мере, на поверхностном уровне.
К сожалению, некоторые люди будут защищаться, неприятны или испытывать к вам неприязнь, несмотря на все ваши усилия.
Разделы
- Причины, по которым вам может быть трудно ладить с людьми
- Практические советы, как ладить с кем бы то ни было
Причины, по которым вам может быть трудно ладить с людьми
У вас могут возникнуть проблемы в общении с другими людьми если вы обороняетесь, легко обижаетесь или спорите. Другая причина может заключаться в том, что вы пытаетесь общаться с людьми на практическом или логическом уровне, когда они ищут сочувствия, или наоборот.
Быть негативным
Другим может быть трудно находиться рядом с вами, если они чувствуют, что вы истощаете их энергию. Быть рядом с кем-то, кто обороняется, злится или делится своими проблемами, не слушая в ответ, может быть очень сложным.
Реклама
Традиционная терапия – онлайн
Найдите терапевта из сети терапевтов BetterHelp для решения ваших повседневных терапевтических задач.
Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи.
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Используйте кнопку ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp, нажав оранжевую кнопку. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Начать тест BetterHelp
Как справиться с этим, если вы в депрессии или переживаете трудные времена? Иногда нам нужно сказать что-то вроде: «У меня трудные времена», и пусть этого будет достаточно. Со временем мы узнаем, когда уместно делиться. Убедитесь, что у вас есть несколько способов поддержки (например, группы поддержки, терапия, ведение дневника, упражнения и несколько человек в вашей жизни, с которыми вы можете поговорить), чтобы не сваливать слишком много на одного человека.
Наличие синдрома Аспергера или психического заболевания
Психическое заболевание и синдром Аспергера могут затруднить хорошие отношения с другими людьми.
Простой разговор с кем-то может быть проблемой, если у вас социофобия, депрессия или другое психическое заболевание. Аспергер также может мешать улавливать социальные сигналы или представлять, через что проходят или думают другие люди. [1]
Существует также высокий уровень сопутствующих заболеваний с синдромом Аспергера, что означает, что люди с синдромом Аспергера более склонны к другому виду психического расстройства, например депрессии. [2]
Если у вас синдром Аспергера, прочитайте нашу специальную статью о синдроме Аспергера и поиске друзей. Если вы боретесь с социальной тревогой, прочитайте нашу статью о том, что делать, если ваша социальная тревога усугубляется.
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.
Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.
Начать викторину
Неуважительное отношение к другим
Нам нравятся люди, которые нас любят и уважают.
Например, когда коллега часто берет последний кусок торта, не проверяя, съели ли другие, или заставляет нас ждать, когда мы назначаем время встречи, мы можем чувствовать, что он эгоистичен и не заботится о том, чтобы ладить с другими.
Приходить вовремя, делиться своими закусками и делать комплименты может иметь большое значение для того, чтобы понравиться людям. Практикуйте щедрость, не ожидая ничего взамен. Обратите внимание, что это не означает, что вас используют или дарят людям подарки, чтобы вы им нравились. Быть щедрым вообще ничего не стоит. Это может быть так же просто, как открыть дверь для кого-то, сказать им, что вам нравится их рубашка, или что они хорошо поработали.
Реклама
Быть неприятным
Покладистость — одна из «Большой пятерки» личностных качеств, присутствующих с рождения. Кто-то с высоким уровнем приятности обычно вежлив, готов к сотрудничеству, добр и дружелюбен. Кто-то с низким уровнем приятности может быть более эгоистичным и менее альтруистичным.
Однако наша покладистость не высечена на камне. Он меняется на протяжении всей жизни; например, подростки обычно менее приятны, чем взрослые. [3] Мы менее приятны, когда устали, голодны или в стрессе. И самое главное, мы можем научиться быть более покладистыми. Чтение художественных книг, например, может помочь улучшить эмпатию и теорию разума (способность понимать, что у других есть убеждения и чувства, отличные от наших собственных). [4]
Ознакомьтесь с нашим руководством о том, как быть более приятным.
Практические советы, как ладить с кем угодно
1. Распознавайте свои конкретные проблемы и триггеры
«Не ладить с людьми» — это широкое выражение, которое может описывать множество различных основных проблем.
Например, тот, кто чувствует, что не ладит с другими, может:
- Не знать, как вести светскую беседу или разговаривать с другими
- Выглядеть пассивно-агрессивным
- Не понимает, как правильно использовать юмор, и в результате оскорбляет других
- Смотреть на людей свысока и вести себя высокомерно или высокомерно
Как только вы определили свою конкретную проблему, вы можете работать над ней.
Например, если вы склонны смотреть на других свысока, возможно, вам следует поработать над тем, чтобы стать более восприимчивым. Или, если ваши шутки оскорбляют людей, возможно, вам нужно научиться, как и когда использовать остроумие.
Ведение дневника может помочь вам осмыслить социальные взаимодействия, которые у вас были. Задайте себе несколько вопросов:
Рекламные объявления
- Когда вы заметили, что взаимодействие идет не так, как вы надеялись?
- Какое поведение других людей вас беспокоит и как вы на него реагируете?
- Какие мысли приходят вам в голову в эти моменты? Вы думаете: «Я такой идиот» или, может быть, «Эти люди такие поверхностные, у меня нет с ними ничего общего»?
Например, вы можете чувствовать себя подавленным, когда вас окружает много шума. Вы можете попросить людей встречаться один на один в тихом месте или не включать громкую музыку вокруг вас.
Чем лучше вы понимаете свои конкретные проблемы, тем лучше вы будете их преодолевать.
Может помочь чтение книг по социальным навыкам для взрослых, чтобы освежить в памяти основы социального взаимодействия.
2. Спросите себя, нужно ли что-то сказать сейчас
Есть поговорка: «Вы бы предпочли быть правым или быть счастливым?»
Иногда, когда мы с кем-то разговариваем, мы замечаем, что он говорит что-то не совсем точное. Тогда у нас есть выбор: мы можем исправить их или позволить им продолжить свою историю.
В других случаях мы можем попытаться начать дискуссию или дебаты. Мы хотим представить другую сторону того, что говорит наш собеседник. Но они могут счесть нашу игру в «адвоката дьявола» неуместной.
Продолжение статьи ниже.
Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.
Начать викторину.
Конечно, это не означает, что вы должны предавать свои идеалы или притворяться кем-то другим, чтобы понравиться кому-то. Это всего лишь изучение правильного времени и места, чтобы поделиться своими взглядами.
Например, философские дискуссии могут быть полезны, когда вы находитесь в группе близких друзей, но, возможно, не подходят для работы.
Реклама
3. Работа над замечанием и «отзеркаливанием» других
Отражение — это когда мы бессознательно имитируем движения и поведение окружающих нас людей. Исследования показывают, что этот тип мимикрии увеличивает шансы, что люди будут нравиться друг другу при взаимодействии. [5]
Например, ваш собеседник может говорить медленнее, чем вы. Быстрая речь и перескакивание с темы на тему могут вызвать у них чувство подавленности. Говоря в одном темпе, они могут чувствовать себя более комфортно.
Еще одно хорошее правило: когда вам улыбаются, улыбайтесь в ответ.
Если вы боретесь с языком тела, прочитайте нашу статью о том, как выглядеть более доступным и дружелюбным.
4. Старайтесь быть более позитивным
Мы никогда не рекомендуем притворяться кем-то другим, чтобы понравиться кому-то. Но вы можете естественным образом усилить свой позитивный настрой, что сделает вас более приятным в общении.
Простой способ научиться быть более позитивным — записывать три хороших события, которые произошли каждый день. Даже если у вас был ужасный день, запишите что-то хорошее, что вы сделали или произошло. Возможно, обед был вкусным, погода была хорошей, или вы сделали работу по дому, с которой недавно боролись. Если вы будете делать это постоянно, вы заметите больше позитивных моментов, которые нужно не забыть записать позже.
Продолжение статьи ниже.
Какой ты социальный мыслитель?
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.
Начать викторину.
5.
Сделайте паузу перед ответомНаучитесь выжидать, прежде чем реагировать автоматически. Когда кто-то говорит что-то, что вас расстраивает, попробуйте сделать глубокий вдох, считая до 4, задержать дыхание, считая до 4, а затем выдохнуть, считая до 4.
Пока вы дышите, напоминайте себе, что реакции других часто не касаются вас. Мы склонны принимать вещи на свой счет, но это может привести к неприятностям. Если вы дадите себе некоторое время, прежде чем ответить, это поможет вам решить, как вы хотите действовать.
6. Не сплетничайте о других людях
Негативные высказывания о людях за их спиной могут заставить людей задуматься, делаете ли вы то же самое по отношению к ним. Если всплывает имя другого человека, постарайтесь воздержаться от негативных отзывов о нем.
Что делать, если кто-то сплетничает о других? Допустим, вы разговариваете с одноклассником, который негативно отзывается о другом однокласснике. Например: «Я делал групповой проект с Марией, а она ничего не делала.
Мы были у нее дома, и в ее комнате был полный беспорядок. Она такая отвратительная неряха».
В этой ситуации постарайтесь сосредоточиться на чувствах говорящего. Вы можете сказать: «Это так расстраивает, когда работа, которую мы делаем, кажется такой несбалансированной. Я могу относиться к тому, что.»
Рекламные объявления
Иногда вы сталкиваетесь с людьми, которые намерены унизить вас или других. Постарайтесь максимально сократить общение с ними. Вы освободите свое время, чтобы найти более добрых людей в своей жизни.
7. Сосредоточьтесь на сходствах, а не на различиях
Исследование взаимодействий более 1500 пар показало, что сходство повышает вероятность их повторного взаимодействия. [6]
Когда вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, сделайте это игрой, чтобы выяснить, что у вас общего. Возможно, в колледже вы изучаете совершенно разные вещи, но любите смотреть одно и то же телешоу, чтобы расслабиться. Какие ценности вы разделяете? Возможно, у вас было такое же воспитание? Сосредоточение внимания на общих чертах облегчает общение.
8. Задавайте вопросы и слушайте ответы
Иногда, когда мы разговариваем с людьми, мы можем увлечься, пытаясь придумать, что мы скажем дальше. Проблема в том, что мы можем пропустить кое-что из того, что говорит наш собеседник. Мы становимся менее приспособленными к их языку тела, потому что мы так в наших головах.
В следующий раз, когда будете разговаривать с кем-то, практикуйте активное слушание. Сосредоточьтесь на том, что они говорят. Вы можете показать, что слушаете, подавая положительные сигналы, например, кивая или говоря «Да», когда они говорят. Прежде чем отвечать, убедитесь, что они закончили говорить.
Чтобы выделиться как отличный слушатель, поддержите то, что они поделились с вами раньше. Например:
Они: Привет, как дела?
Вы: Я в порядке. Я только что вышел из класса. Как прошел твой тест? Вы упомянули, что очень нервничали по этому поводу.
Реклама
Рассмотрите онлайн-терапию
Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.
BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.
Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше
Они: Думаю, все прошло хорошо. Я беспокоился, что у меня не будет времени на учебу, но я нашел кого-то, кто заменит мою смену. Я думаю, все прошло хорошо.
Продолжение статьи ниже.
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.
Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.
Начать викторину.
Вы: Отлично.
Когда ты вернешь свои результаты?
9. Работа с терапевтом или коучем
Терапевт, консультант или коуч могут помочь вам распознать свои конкретные трудности в общении с другими людьми. Они могут помочь вам освоить новые инструменты и найти решения проблем, которые могут у вас возникнуть.
Чтобы найти хорошего психотерапевта, попросите знакомых дать вам рекомендации или попробуйте воспользоваться онлайн-справочником, например, на Psychology Today. Во время скринингового звонка сообщите терапевту, над какими проблемами вы хотели бы поработать. Обратите внимание на то, как вы относитесь к терапевту. Иногда может потребоваться некоторое время, чтобы найти доступного терапевта, с которым мы связываемся.
Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс и дешевле, чем посещение кабинета терапевта.
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Если вы воспользуетесь этой ссылкой, вы получите скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.
(Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам подтверждение заказа BetterHelp по электронной почте, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов.)
Каталожные номера
- Брюэр Н., Янг Р. Л. и Барнетт Э. (2017). Измерение теории разума у взрослых с расстройством аутистического спектра. Журнал аутизма и нарушений развития , 47 (7), 1927–1941.
- Лугнегард, Т., Халлербек, М.У., и Гиллберг, К. (2011). Сопутствующая психиатрическая патология у молодых людей с клиническим диагнозом синдрома Аспергера. Исследования нарушений развития , 32 (5), 1910–1917.
- Чопик, В. Дж., и Китаема, С. (2017). Изменение личности на протяжении всей жизни: выводы межкультурного лонгитюдного исследования. Journal of Personality , 86 (3), 508–521.
- Кидд, округ Колумбия, и Кастано, Э. (2013).
