10 заданий тем, кому не хватает любви и человеческого тепла
Лиана Хазиахметова
Представьте на секунду: меньше чем через две недели вы будете общаться с окружающими на качественно новом уровне. Вы станете человеком, с которым делятся сокровенным, с которым приятно и спокойно. А главное — вы сами почувствуете, как здорово общаться с людьми и дарить тепло. Специалист по игровому мышлению, автор книги SuperBetter Джейн Макгонигал вместе с научными центрами по психологии разработала программу «Проявление любви», которая покажет, как укреплять значимые для вас отношения, находить подход к людям, научиться дружить, любить и получать в ответ тепло и поддержку.
Эти задания для вас, если вы хотите…
SuperBetter
— Любви, которой в вашей жизни не хватает.
— Более уверенно держаться в социуме.
— Укрепить самые близкие отношения.
— Избавиться от одиночества.
— Найти достойное применение своему большому сердцу!
Как играть
— Выполняйте все задания по одному каждый день.
Задание № 1: умейте радоваться хорошему
Ученые считают секретом № 1 в построении прочных отношений — активно-конструктивное реагирование, или сокращенно АКР. Оно укрепляет все виды отношений — не только романтические, но и рабочие, семейные и дружеские. АКР включает в себя выражение искренней радости, интереса и энтузиазма по поводу чужих успехов. Вместо пассивного «поздравляю» или «так держать» (или даже хуже — явного саботирования радости с проявлением негативной реакции!) вы активно вступаете в позитивный разговор о хороших новостях.
Вот как это можно сделать.
1. Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку все свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.
2. Задавайте вопросы. Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдет?», «Как долго ты пытался это узнать?»
3. Поздравьте человека и выразите свою радость за него.
Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».
4. Снова проживите опыт вместе с человеком. Поддерживайте разговор. Успех — это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?»
Все это звучит довольно просто, но ничто так не способствует долгосрочным крепким и успешным отношениям, как АКР его участников.
Задание No 2: наслаждайтесь моментом
Ваше задание на сегодня — опробовать новый навык, освоенный вчера, — активное конструктивное реагирование.
Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом. Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.
Проявляйте искренний интерес — слушайте.
Источник
Как только ваш собеседник начнет рассказывать, активно реагируйте на его воспоминания, как настоящий союзник. Не забывайте применять все четыре техники АКР: 1) демонстрируйте энтузиазм; 2) задавайте вопросы; 3) поздравляйте и выражайте свою радость; 4) проживайте опыт вместе с ним.
Задание No 3: полюбите и научитесь выражать благодарность
Ученые давно выяснили, что чувство благодарности делает людей более счастливыми и здоровыми. Наполненное сильными чувствами «спасибо» меняет ваше мироощущение на последующие 24 часа. Возрастет вероятность, что вы увидите что-то хорошее в любом встречном, оптимизм, окрепнут чувства надежды и сострадания. Такое энергоемкое «спасибо» также воодушевляет и человека, который принимает вашу благодарность.
Но не каждое «благодарю» влечет такую ответную реакцию! Текстовое сообщение с одним словом «спасибо» может слегка укрепить социальную связь, но, если вы хотите приносить своей благодарностью пользу, вам нужно научиться особому виду «спасибо».
«Супермощное спасибо», состоящее из трех частей, разработала доктор Келли Макгонигал, профессор психологии Стэнфордского университета и эксперт в науке выражения благодарности (а также сестра Джейн и автор бестселлера «Сила воли»).
1. Найдите преимущества. Что хорошего сделал вам этот человек? Отвечайте конкретно!
2. Признайте усилие. Что может даваться ему с трудом?
3. Определите сильную сторону. Что хорошего вы видите в человеке, которого благодарите?
Всегда начинайте и заканчивайте словом «спасибо». Вот как это выглядит на практике.
«Благодарю за предложение новой музыки для тренировок. Она помогла мне почувствовать мотивацию сегодня, хотя мне казалось, что я слишком устал для тренировки». (Это преимущество.)
«У тебя ведь так много дел! Мне очень приятно, что ты все равно помнишь о моем стремлении больше заниматься». (Это усилие.)
«Ты знаешь, как поддержать любого и помочь достичь целей.
Я вижу, что ты волнуешься о моем успехе так же, как и о своем». (Это сильная сторона.)
«Спасибо».
Чтобы закрепить знания и закончить задание, повторите эти слова вслух пять раз: найти преимущество, признать усилие, определить сильные стороны.
Это все, что необходимо для «спасибо», меняющего жизнь.
Задание № 4: выразите свое первое «супермощное спасибо»
Выберите кого-нибудь и поблагодарите его сегодня. Убедитесь, что выполняете три шага: 1) находите преимущество; 2) признаете усилие; 3) проявляете сильные стороны.
Многим людям проще практиковать этот навык сначала в письменной форме. В этом случае появляется время всесторонне обдумать то, что вы хотите сказать.
Задание № 5: найдите то, что радует
Когда вы будете общаться с малознакомым человеком, спросите его о чем-нибудь, что не оставит его равнодушным. Например:
—”Что тебя обрадовало за последние дни?”
—”Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?”
—”Какую самую потрясающую вещь ты сделал за последнее время?«
Внимательно выслушайте ответ: ваша цель — определить позитивную сильную сторону в ответе собеседника.
Например, если человек упоминает новый курс, который он посещает, это говорит о его тяге к знаниям. Если он говорит о внуках, это показывает его способность любить и быть любимым. Если он рад предстоящему матчу или новому фильму, это признак интереса, энтузиазма и энергичности.
Определение сильной стороны человека — всегда победа, потому что вы стали лучше его знать. Но связь между вами будет более крепкой, если вы упомянете в разговоре его сильную сторону. Это не так сложно, как может показаться. Все, что нужно, — простой комментарий вроде «Ты очень смелый», «Я всегда восхищался твоей тягой к знаниям» или «Ты умеешь ценить красоту, как никто другой».
Задание № 6: научитесь задавать вопросы для выявления сильных сторон
Время провести тест-драйв вашего нового навыка выявления сильных сторон. Выберите человека, с которым вы увидитесь в ближайшие 24 часа, и пообщайтесь на одну из этих тем: «Что тебя обрадовало в последние дни?», «Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?» или «Какое дело или событие было самым захватывающим в последнее время?»
Задавайте вопросы.
Задание считается выполненным, если вы обнаружите и обдумаете хотя бы одну определяющую сильную сторону!
Задание № 7: любовь против одиночества
Чувство одиночества — одна из самых распространенных негативных эмоций в мире. Лучшее, что вы можете сделать, — качественно изменить свои мысли об одиночестве. Вместо того чтобы воспринимать их буквально, поставьте их под сомнение. Спросите себя: Откуда я знаю, что это правда? Могу ли я найти доказательство обратного? Есть ли способ позитивного переосмысления этого опыта?
По данным исследований, изменение негативных мыслей в четыре раза эффективнее любого другого метода борьбы с одиночеством. У вас будет возможность опробовать этот навык при выполнении следующего задания.
Задание № 8: избавьтесь от трех мыслей об одиночестве
Ниже представлены три негативные мысли, которые могут возникнуть после встречи в общественном месте. Как можно было бы нейтрализовать каждую из них? Вспомните стратегии избавления от мыслей об одиночестве: поставьте под сомнение свои предположения, найдите обратное доказательство и переосмыслите восприятие!
—”У меня нет ничего общего с людьми, с которыми я познакомился сегодня вечером”.
—”Всем было неинтересно слушать то, что я должен был сказать”.
—”Все кроме меня прекрасно провели время«.
Задание № 9: полюбите себя
Чтобы развить самосострадание, пройдите три этапа.
1. Обратите внимание на свои переживания. Признайте чувства.
2. Позвольте себе захотеть облегчить эти страдания — так, как вы попробовали бы облегчить страдания друга или близкого человека.
3. Признайте, что вы не одиноки в своих страданиях. Это часть общего человеческого опыта, связывающая вас с другими людьми.
Вот техника, которую эксперты считают самым быстрым и простым способом проявления доброты к себе: «Положите обе руки на грудь в области сердца, выражая тем самым доброжелательность к себе. Почувствуйте тепло своих рук и сделайте три глубоких, расслабленных вдоха».
Почувствуйте тепло. Источник
Эта техника называется «руки на сердце». Попробуйте это сделать прямо сейчас в течение как минимум 15 секунд.
Повторяйте технику на протяжении дня, когда почувствуете необходимость проявить к себе доброту.
Задание № 10: скажите то, что хотите услышать
Вы можете удвоить силу техники «руки на сердце», если внесете небольшие дополнения.
Несколько идей.
—Я принимаю себя таким, какой я есть.
—Сегодня я очень сильный.
—Я прощаю себя.
Поздравляю! Вы выполнили все десять заданий программы «Проявление любви».
Вы освоили пять новых мощных навыков, это и есть ваши бонусы. Теперь вы можете…
Радоваться как настоящий союзник
Выражать «супермощное спасибо»
Находить что-нибудь потрясающее в других людях
Избавляться от мыслей об одиночестве
Испытывать добросердечность
По материалам книги SuperBetter
Обложка поста: unsplash.
com
Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?
Родители, какими бы они ни были, всегда стараются дать максимум своим детям. Некоторые делают акцент на каких-то материальных ценностях: элитных школах, дорогих игрушках, гаджетах, курортах. Но самое главное, что нужно детям — это любовь, внимание, забота, ласка и понимание. К сожалению, не все родители могут в полной мере дать все это ребенку, поэтому стараются восполнить эмоциональный дефицит материальными вещами. Некоторые же и вовсе никак не стараются дать своим детям любви, потому что просто считают, что им всего хватает. Наши родители — тоже чьи-то дети, у них тоже есть свои детские травмы, которые они неосознанно переносят в свою взрослую жизнь и копируют поведение своих мам и пап. В итоге получается замкнутый круг из недолюбленных детей из поколения в поколение. Можно ли как-то разорвать порочный круг недолюбленности? Да, если всерьез заняться саморазвитием, обратиться за помощью к психологу и изменить свое восприятие.
Проблема в том, что наше детство и отношения с родителями влияют на все отношения во взрослом возрасте: профессиональные, дружеские, семейные, романтические. Субъективно может показаться, что ребенку дают все возможное, но даже если малыша окружают любовью и вниманием, у него все равно могут быть какие-то проблемы, из-за которых он будет чувствовать себя недолюбленным, ему всегда будет чего-то не хватать. Психологически здоровых людей практически не существует. Даже у самых идеальных родителей могут быть дети с психологическими травмами. Не стоит стремиться быть идеальным родителем, нужно просто изучать особенности психологии детей и стараться давать все то, что необходимо именно вашему ребенку на каждом этапе взросления. Первым этапом к изменению жизни является принятие проблемы. В этот период у взрослого недолюбленного человека могут возникнуть много деструктивных эмоций: стыд (как я могу быть недолюбленным, мои родители самые лучшие), злость (на себя и на семью), раздражение, агрессия и т.
п. Важно научиться принимать все эти чувства и проговаривать значимым людям в правильной форме, без осуждения и требований. Причины появления синдрома недолюбленности 1. Неумение родителей правильно выражать свою любовь. Особенно на детей влияют отношения с матерью. Взаимодействие с отцом тоже важно, но более второстепенно. Именно с мамой младенец познает мир, наполняется доверием и безопасностью. Если мама плохо знакома с особенностями детской психологии, то может неосознанно недодать той базовой любви, которая необходима младенцу. Затем в период дошкольного и школьного возраста ребенок учится взаимодействовать со всеми членами семьи и строит модель восприятия мира. Некоторые родители в этот период времени уделяют недостаточно внимания детям. Например, вместо того, чтобы почитать книжку, поиграть с ребенком, они включают мультфильмы и идут заниматься своими делами. Детям не так важны материальные ценности в детстве, им необходимо внимание, ласка и тепло родителей. Нужно как можно больше времени проводить с малышом, интересоваться его делами, мыслями и настроением.
Так можно лучше научиться понимать потребности ребенка. 2. Все дети разные. Кто-то более тревожный и чувствительный, такому требуется больше любви и внимания, другой — более спокойный, и ему нужно меньше заботы и больше личного пространства. Нужно уметь понимать особенности каждого ребенка и давать любовь в той степени, которая необходима именно ему. Каждый родитель учится чувствовать свое чадо и взаимодействовать с ним так, как ему необходимо. 3. Детей в одной семье любят по-разному. Все родители говорят, что любят всех своих детей одинаково, но это стереотип. Всех детей любят по-разному, потому что они разные люди. Хорошо, если в семье всем детям любви достается примерно равное количество. Но так бывает не всегда. Иногда с появлением младших детей на старшего обращают меньше внимания, перекладывают ответственность. Тогда у старшего может образоваться дефицит внимания, а следовательно и недолюбленность, которая перенесется на взрослую жизнь. 4. Неготовность людей становиться родителями.
К сожалению, такое тоже часто бывает. Если случилась незапланированная беременность, молодые люди могут быть не готовы к родительству. Они не знают, как взаимодействовать с ребенком, все их внимание направлено на себя. В таком случае дети страдают, они чувствуют себя нежеланными и нелюбимыми. Важно подходить к беременности со всей ответственностью. Лучше начинать готовиться заранее, как физически, так и морально. Маленький ребенок — это непростое испытание для пары. А если они еще и не готовы к появлению младенца, то может возникнуть множество проблем. Признаки недолюбленности у взрослого • проблемы с доверием. Человек везде ищет какой-то подвох, ему сложно открыться людям, он подсознательно ждет негатив, даже если для него нет причин. Это проблема взрослого человека, потому что ему становится сложно строить любые близкие отношения;
• низкая самооценка. Она влияет на все сферы жизни. Человек может держаться за отношения без будущего, находиться на работе, которая не приносит удовольствия, выполнять тяжелые задачи за копейки.
Ему бывает сложно сделать выбор самостоятельно. Например, он может поступить на ту специальность, которую ему выбрали родители, а не на ту, куда хотелось самому. Человек подсознательно будет искать доминанта, который сможет сделать выбор за него;
• видит мир в негативном свете. Таким людям часто во всем не везет из-за собственного неправильного выбора, но им сложно это осознать. Они начинают винить всех вокруг в своих бедах, чувствуют себя неудачниками. Весь мир воспринимается через призму негатива, человеку сложно переключить свое сознание и начать замечать положительные вещи;
• в отношениях зачастую выбирает изначально проигрышный вариант. Например, девушка может выбирать женатого мужчину, страдать, находясь в таких отношениях, но не иметь сил уйти. Недолюбленный в детстве человек подсознательно будет искать заведомо сложные отношения, потому что просто не знает, как быть в той близости, где полностью принимают и любят безусловно;
• частая смена партнеров. Так человек будет пытаться восполнить дефицит любви.
Проблема в том, что смена партнера не изменит ситуацию. Нужно менять собственное мировоззрение, а не людей вокруг. Если вы поменяете что-то в себе, ваше окружение тоже автоматически изменится;
• нестабильное эмоциональное состояние. У недолюбленных людей большая пропасть между внутренним взрослым и ребенком. Взрослый может быть очень умным, спокойным и рассудительным, но эмоциональная часть всегда будет мешать жить, потому что она травмирована. Эмоции сложно контролировать. Такой человек может стараться подавлять негативные переживания, чем сделает еще хуже: они могут трансформироваться в психосоматические болезни. Чтобы избежать этого, лучше обратиться за помощью к специалисту, который поможет прожить детские травмы и наладить баланс между всеми частями личности;
• недолюбленный человек во взрослом возрасте не всегда может налаживать доверительный контакт с родителями. Он часто уезжает в другой город или страну, отношения на расстоянии даются легче. Слишком близкий контакт с родителями может быть воспринят болезненно.
Такому человеку сложно долгое время находиться с отцом или матерью в одном пространстве;
• людям сложно окончательно эмоционально сепарироваться от родителей. Отделение от них — это нормальный этап взросления, который должен происходить. К сожалению, не всегда он проходит так, как нужно. Если сепарация не прошла успешно, то взрослые люди будут считать, что родители всю жизнь им чем-то обязаны, что-то недодали, ограничили;
• постоянный душевный дискомфорт. Ощущение несчастья не покидает недолюбленных людей. Как бы все ни было идеально в жизни, это не дает ощущения счастья. Преследуют вечные душевные страдания. Они могут временно проходить, но снова возвращаться. Недолюбленный человек легко узнает себя по вышеперечисленным признакам. Их можно принять и попытаться изменить себя, а можно всю жизнь прожить в страданиях, обвиняя родителей. Выбор каждый делает сам. Как восполнить недополученную любовь Существуют разные семьи. Кто-то из родителей готов идти навстречу взрослым детям, налаживать контакт и работать над собой.
Другие же не способны это сделать. У психологов существует утверждение, что долюбить никогда не поздно. Это так, если родители готовы адекватно воспринимать критику и идти на контакт. Однако полностью детская травма вряд ли исчезнет, потому что вы уже не маленький ребенок, а взрослая личность. Можно смириться с неидеальным детством и выбрать счастливое будущее, а можно застрять в собственной злости и обидах на долгое время. Работа над собой — это всегда непросто. Парадокс психотерапии заключается в том, что меняясь сами, вы меняете людей вокруг. Постепенно вы начинаете замечать, что мама становится более мягкой, нежели в детстве, а отец готов к откровенным разговорам, хотя до этого был всегда закрытым и мрачным. Просто у вас меняется модель восприятия мира и взаимодействие с окружающими. Можно частично получить любовь, которой не хватило в детстве. Даже если родители не готовы сближаться, то вы сами уже взрослый человек, и никто вам не может запретить обратить внимание на свои потребности и вести диалог с внутренним ребенком.
Что делает с вами отсутствие любви? | by WellBe
Чтение: 4 мин.·
17 июня 2021 г.Любовь бывает разных форм: романтика, дружба или семейные узы, и даже наша страсть. Это не просто чувство, это эмоция. Иногда это может быть трудно культивировать; возможно, у вас есть какие-то высокие барьеры, вы чувствовали себя брошенными в детстве или вам просто трудно выражать свои эмоции.
Недостаточный уровень любви может повлиять на вашу личность и мышление. Это может помешать развитию ключевых качеств, таких как забота или доброта. Возьмем, к примеру, Скруджа; старый и ожесточенный человек, который любит только свои деньги, но не имеет никого, кто любил бы его. Я не утверждаю, что без любви это тоже ваша судьба — даже в прагматизме есть свои преимущества. Однако давайте раскроем тайну того, что с вами делает отсутствие любви.
Лишение привязанности
Прикосновение — важный показатель чувства любви; это включает в себя сексуальное взаимодействие, объятия или даже простое рукопожатие.
Эти моменты человеческого взаимодействия, кажется, остаются незамеченными; мы подсознательно ожидаем контакта с кожей в течение дня и принимаем это как должное.
Исследования показывают, что без регулярного контакта с другими живыми существами мы с большей вероятностью будем чувствовать себя одинокими, опустошенными и даже подавленными; это приводит к лишению привязанности, более известному как «кожный голод».
Есть причина, по которой, когда вам одиноко или грустно, вам просто необходимо обнять. Он высвобождает окситоцин — гормон, снижающий стресс, который укрепляет баланс в организме и безопасность. Именно такая безусловная любовь помогает нашему мозгу оставаться в здравом уме.
После блокировки несколько человек сообщили, что они чувствуют себя более опустошенными и пропускают небольшие моменты прикосновения. Так что, где бы вы ни были, если у вас есть кто-то в вашем пузыре поддержки, идите и обнимите его! Если вы живете один, без домашних животных, самомассаж — отличный выбор.
Чувство несчастья или отсутствия мотивации
Одиночество и отсутствие доступа к той привязанности или любви, к которым мы привыкли, начинает сказываться на нашем настроении. Поэтому люди, которым не хватает любви, чувствуют себя более подавленными. Это вызывает ряд основных убеждений, таких как бесполезность или негативный взгляд на жизнь. Со временем мы становимся менее мотивированными для выполнения задач, постановки целей или расстановки приоритетов в заботе о себе.
Безусловная любовь сильна и необходима, когда вы пытаетесь преодолеть негативные мысли или чувства. Возможность выражать или делиться опытом с другими позволяет нам чувствовать связь; поэтому изобилие любви помогает нам как создавать, так и получать доступ к более позитивному осознанию. Без него вы чувствуете себя менее вдохновленным и сомневаетесь в своих способностях, что приводит к низкой самооценке.
Жажда любви и привязанности
Возможно, вы начали осознавать, что вам не хватает привязанности или любви.
Это может ввести новые черты, чтобы попытаться компенсировать эту потерю. Исследования показывают, что вы можете стать более контролирующим или требовательным, пытаясь избежать большей боли. Это создает ненадежную привязанность, связанную со страхом быть покинутым или остаться в одиночестве. Это также может сделать вас менее заслуживающим доверия или пойти на чрезмерные жертвы ради других, чтобы угодить им.
Нас окружает любовь и ее темы; будь то в форме социальных сетей или индустрии развлечений. Тогда разумно чувствовать, что вы что-то упускаете, особенно если вы физически одиноки. Таким образом, вы, скорее всего, будете жаждать привязанности и любви, чтобы компенсировать негативные чувства.
Меньше риска
Когда мы влюблены или имеем больший доступ к этой эмоции, мы чувствуем себя неудержимыми. Это головокружительное чувство, сопровождающееся большей целеустремленностью и амбициозностью. Однако отсутствие любви часто означает, что мы менее склонны рисковать.
Это кажется, ну, более рискованным. Это потому, что ваш разум менее открыт для мысли о том, что что-то пойдет не так, он культивирует более негативное мышление и страх перед наихудшим сценарием. что если кажутся более обреченными.
Меньше прикосновений или любви подавляет выработку дофамина (цель и путь вознаграждения). Затем это влияет на ваши карьерные цели и трудовую этику. Таким образом, вы можете упустить возможность продвижения по службе или предложить новые идеи на собраниях.
Повышенная восприимчивость к невротизму
Согласно исследованиям, «кожный голод» и недостаток любви могут привести к усилению беспокойства и аналогичным расстройствам настроения. Сообщалось, что многие начинают страдать с Алекситимия — состояние, нарушающее способность интерпретировать и выражать эмоции. Важно отметить, что отсутствие привязанности напрямую не вызывает эти расстройства, но увеличивает вероятность развития симптомов или запуска предрасположенности к расстройству.
Несмотря на нынешние обстоятельства, вы можете уделять больше внимания развитию любви к себе. Это отсутствие любви к себе и ощущение себя нежелательным или достойным, что также может негативно повлиять на ваше психическое здоровье. То, как вы относитесь к себе и разговариваете с собой, также важно, поэтому отложите телефон и примите суточную дозу! Попробуйте использовать позитивные аффирмации, питайте свое тело хорошей едой и принимайте успокаивающую ванну.
Последнее замечание…
Нежность и любовь являются важными посредниками для нашего психического здоровья и благополучия. Недостаток этих элементов может негативно сказаться на нашем счастье, способности работать и физическом благополучии. В это время важно найти альтернативы или обычные методы, чтобы увеличить свой счетчик любви. Сделайте любовь приоритетом, а не выбором. Если вам нужна помощь в поиске себя, обратитесь в WellBe, и они помогут указать вам правильное направление.
Автор Наида Аллен
WellBe прокладывает путь к светлому будущему корпоративного благополучия.
Наш инновационный портал разработан с научной точки зрения и адаптирован для каждого отдельного сотрудника, чтобы улучшить его благополучие. Мы специализируемся на широком спектре услуг от коучинга и терапевтов до медитации и материалов для чтения. Наша цель — уменьшить стресс на рабочем месте, который обходится британским предприятиям в 42 миллиарда фунтов стерлингов в год. Свяжитесь с нами, посетив наш сайт wellbe.global для получения дополнительной информации.
Созависимость коренится в недостатке любви.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Этот паттерн вызван бессознательным желанием, глубоко укоренившимся в теле, которое возникает из стремления получить любовь, о которой мы инстинктивно знали, что она возможна, но ее никогда не было.
Это желание заставляет нас оставаться в нездоровых ситуациях, тянуться к недоступному, бояться доступной связи или сопротивляться любви, когда она встречается на нашем пути.
Окружение любви и заботы, в котором мы растем, закладывает в нашей нервной системе план того, что такое любовь, а также то, как эта энергетическая и эмоциональная динамика ощущается в теле.
Если мы развивались в среде, где преобладала эмоциональная разобщенность, или не хватало узнавания, настроенной любви или отсутствия ощущения того, что нас видят, то нервная система регистрировала это на каком-то уровне как отсутствие безопасности, а также нуждалась в чем-то от нашего опекуна .
Мы научились чувствовать нужду, бояться, желать, искать или чувствовать грусть по отношению к тем, кого мы любим больше всего.
Любовь становится глубоко, бессознательно связанной с этим отсутствием, тоской, страхом или горем.
Этот опыт активируется во всех наших взрослых отношениях, запуская импульс «любить» другого через… исцеление, заботу, угождение людям, чрезмерное отдавание, отрицание нашей правды, неспособность сказать «нет», взятие большего, чем отдавание, использование других чтобы удовлетворить потребности, лгать о том, кто мы есть, манипулировать или игнорировать наши потребности, энергетически подстраиваясь под другого человека в надежде проработать динамику, которая в конечном итоге коренится в системном недостатке любви.
Здесь любовь — это дефицитный ресурс, который мы пытаемся получить с помощью какой-то силы или контроля.
Это созависимость.
Поле отношений, основанное на недостатке любви.
Все наши привычки, средства защиты и способы управления этими водами отношений проистекают как из передачи травмы из поколения в поколение в результате разрыва с любовью, так и из культурных вод, которые мы питаем круглосуточно и без выходных всем, что потребляем.
Наше глубочайшее желание – быть любимыми такими, какие мы есть, чувствовать, что те части нас, которые никогда не получали любви, могут быть напитаны питательными водами такой любви.
Тем не менее, мы боремся с чувством отделения от Любви, от Природы, от питающих Матери и Отца.
Внутренний божественный ребенок немного потерян, потому что, какими бы божественными и славными они ни были, как бы эта часть нас ни несла наше глубочайшее лекарство и самую мощную цель для рождения в мире, они никогда не были любимы.
Время этого божественного ребенка тратится на поиски любви божественной матери или отца в других, на соответствие предполагаемым ожиданиям вокруг нас и, вероятно, на энергетическую созависимость от того, что мы сопоставляем, и питаясь крохами.
Это такая коллективная петля, в которую мы снова и снова возвращаемся.
Корень созависимости лежит в недостатке любви, который часто перерастает в стыд — то, что мы испытываем на поверхности в нашей жизни.
Стыд социален; в нашей физической форме оно проявляется как горе от того, что тебя не любят, и страх быть нелюбимым.
Это связано с нашими ранними ассоциациями с любовью, горем и страхом.
Мы энергетически чувствуем это как знакомое и разыгрываем как «любовь».
Мы проецируем страхи отсутствия любви, которые уже прошли, на неизвестное, мы проецируем наши раны или раны наших первых опекунов на окружающих нас людей, или мы крутимся в мысленных историях, оценивая других или постоянно пытаясь чтобы «исцелить» себя, чтобы мы могли, наконец, получить то, эту любовь, которую мы жаждали в течение долгого времени.
Это хиротическая точка инициации, от отсутствия любви обратно к любви.
Это сложно, потому что мы родственники; мы призваны исцелять в отношениях, но большинство отношений закодировано с этой энергией, потому что мы отсоединены от наших истинных корней — Природы, земли, божественных Матери и Отца и настоящих глубин Эроса, пронизанных каждым живым существом вокруг нас.
Мы живем в отношениях с миром природы, со всем живым вокруг нас.
Мы должны жить в сбалансированной взаимности с окружающей нас жизнью.
Дело не только в том, чтобы брать или только давать.
Любовь не такая.
Наши отношения с этим полем недостаточно развиты.
Одной из ветвей исцеления этой модели является возвращение к нашим корням, к земле и восстановление наших отношений с нашими предками.
В ритуале есть огромная энергия исцеления, доступная для восстановления потока Любви, которую мы все очень жаждем испытать в своей жизни. По мере того, как мы исцеляем наши отношения с нашими корнями, мы исцеляем наши отношения с самими собой, и Божественное дитя питается надлежащими питательными веществами, необходимыми для процветания, для того, чтобы чувствовать себя желанным, обнимаемым и видимым в большом мире.
Это начинает создавать безопасность в нашей нервной системе, поскольку мы приспосабливаемся к миру природы и нашей истинной сущности.
Мы начинаем чувствовать восстановление нашей веры в то, что любовь возможна. Есть и другая точка контакта, которую мы можем установить с Духом во сне, которая вплетает магию обратно в нашу жизнь.
Наши сердца открываются, мы можем скорбеть и культивировать осознанные практики и церемонии горя, чтобы высвободить горе и страдания, связанные с отсутствием любви. Этот релиз открывает каналы для возвращения любви в нашу жизнь и освобождает нас от петель отсутствия любви, от которых наш коллектив так отчаянно нуждается в исцелении.
Мы становимся хорошими с горем, что является необходимой способностью в постоянном стремлении стать тем, чего требует от нас любовь. Это дает нам способность уходить, когда нам нужно, ходить в целостности с самими собой и формировать наши первичные отношения с чем-то большим, чем мы сами, что наполняет нашу жизнь большей любовью и возможностями.