Неконфликтный человек, Психология – Гештальт Клуб
Принято считать, что конфликты – это что-то не нормальное, плохое, неприятное. В то время как избежать ситуации конфликта в повседневной жизни и в отношениях с другими людьми невозможно. Каждому из нас необходимо организовывать пространство внутри и вокруг себя комфортное для нас. Это неизбежно требует от нас способности отстаивать свои интересы, договариваться с другими о более комфортных условиях для себя, отказывать, а главное способности понимать свои чувства и потребности, а также чувства и потребности других.
Поэтому важно уметь распознавать конфликты и быть чувствительными к своему эмоциональному дискомфорту, а также владеть инструментами разрешать эти конфликты.
Представьте, что в автобусе вам наступили на ногу. Вы
испытываете дискомфорт. Это больно, неприятно. Это конфликт. Он
случился. Дальше каждый из нас, в разной степени осознанности
отвечает себе на вопрос: «Как мне обойтись с этим дискомфортом, как
поступить с этим конфликтом?».
В этом случае вы выбираете сдержать свои чувства, и пожертвовать свои интересы в пользу чьих-то других. И если это станет вашей основной стратегией, вы рискуете постоянно ходить с отдавленными ногами. Это реакции излишней сдержанности, учтивости.
Или наоборот, можно наброситься, накричать на человеку, возможно, совершенно нечаянно наступившему вам на ногу. Тогда с вашими ногами будет все в порядке, однако люди вокруг вас могут начать пугаться такой вашей открытости.
Приведенные выше примеры отражают скорее крайности в выборе реакции, такие как сверх открытое выражение агрессии или сверх сдержанное.
Можно выбрать середину и сообщить человеку о том, что он
наступил вам на ногу, вам это неприятно и вам хотелось бы чтобы он
с нее сошел. Таким образом, пытаясь соблюсти баланс прямоты и
сдержанности, а также баланс между учетом своих интересов, чувств и
потребностей с чувствами и потребностями другого.
По аналогии с этим примером, в процессе взаимодействия с окружающими людьми, мы то и дело «наступаем друг другу на ноги» и намеренно или случайно причиняем друг другу эмоциональный дискомфорт. И этого невозможно избежать, это часть жизни и часть отношений с другими людьми.
Чаще всего разрешение конфликта ассоциируется у нас с необходимостью поссориться, желанием выяснить правоту, найти виноватого и.т.п. Отчасти именно от этого, мы стараемся их избегать и игнорировать. А что если посмотреть на конфликты как на попытки договориться, или как на возможность сделать свои отношения лучше, условия работы комфортнее?
Ведь что такое конфликт-это противоречие между ожидаемым и действительным
С чего начать? Начать я думаю нужно с того, чтобы
уметь или научиться распознавать свой эмоциональный дискомфорт в
той или иной ситуации. Чувствительность к
физиологическому дискомфорту очень важна для нас, ведь если мы не
обладаем болевой чувствительностью, мы не сможем заметить как раз
за разом нам отдавливают ноги.
Только придя домой, мы будем
удивляться откуда у нас синяки. Мы должны быть чувствительны к
некоторым сигналам нашего тела о дискомфорте. Например, ощущение
когда «сосет под ложечкой» сигнализирует нам о том, что нужно пойти
поесть. Боль в какой-то части тела может сигнализировать о сбое в
работе каких-то органов и систем.
Чувствительность к эмоциональному дискомфорту также важна. ЭД может говорить нам о том, что наши эмоциональные потребности не удовлетворены, что что-то вокруг нас не так как нам хотелось бы.
Проще говоря, нам важно уметь замечать когда кто –то «наступил нам на ногу» или «толкнул локтем». Потому что если вы этого не чувствуете, вы не сможете это изменить.
Итак, если вы понимаете, что слова другого человека вызывают у
вас обиду, раздражение, злость, или бесконечные просьбы вашего
начальника остаться дольше обычного или взять на себя обязательства
другого сотрудника истощают и изматывают вас, это конфликт для вас
и вам придется выбрать, что с этим делать.
В методе позитивной психотерапии, есть понятие «ключевого конфликта». Это собственно и есть то решение, которое вы принимаете в ситуации конфликта, выбор между двумя способами управиться с эмоциональным напряжением внутри вас, сдержать его или открыто сказать о своих чувствах. Если вы используете открытость, и открыто заявите о своих чувствах (мне не приятно) и желаниях (сойдите пожалуйста с моей ноги), тогда вы получаете возможность разрешить такой конфликт. Например «Я понимаю ваше просьбу, но я не выйду на работу в субботу, потому что это мой выходной день и я собираюсь провести его с семьей», «мне обидно когда…… или я злюсь если…. Или я хочу попросить тебя так не поступать со мной….
Конечно это не означает что сдержанность ненужная способность.
Бывают ситуации, когда нам необходимо сдерживать свои чувства.
Однако если в ответ на частые микротравматические события
сдерживать свою агрессию слишком часто, «контейнер» переполнится и
тогда обычно это выглядит как срыв, взрыв.
Излишнее
подавление своих эмоций и желаний может привести к ощущению
неудовлетворенности своей жизнью, работой или
отношениями . Рано или поздно свободное место в
емкости, куда вы складываете свою неудовлетворенность, раздражение,
обиды, злость и.т.п закончится и скорее всего вы вывалите все
накопившееся на человека разом и вместо конструктивного диалога и
возможности договориться получите скандал, в которых чаще всего
сложно услышать друг друга. Кроме того, часть вашего
неудовлетворения и напряжения может достаться человеку совсем не по
адресу. Просто потому что в какой-то конкретный момент его слова
стали последней каплей вашего терпения.
Открыто сообщая человеку о том, что вам не нравится вы даете ему возможность услышать вас и изменить свое поведение. Ведь иногда люди наступают на ноги нечаянно, и могут не замечать что они своими действиями доставляют кому-то дискомфорт.
Как неконфликтным людям бороться с конфликтом
Жизнь Отношения 31 декабря 2013
Конфликт не ваша стезя? Вы хотели бы высказать свое мнение, но боитесь, что начнете свару? Просто используйте наши советы и вы сможете продвинуться по службе и наладить личную жизнь
Вам нравится быть человеком, который избегает конфликтов на работе? Насколько важны для вас отношения с коллегами? Даже если вы стараетесь избегать открытого противостояния, вы всё равно влияете на обстановку и климат в коллективе наравне с более боевитыми коллегами.
Если думаете, что, не раскачивая лодку и не поднимая спорных вопросов, помогаете работе, вы ошибаетесь. Любой команде, особенно начинающему стартапу, требуются конфликты и споры. Такие столкновения позволяют разобраться в трудных ситуациях, услышать разные точки зрения и найти решения проблем. В выяснении отношений, конечно, нет ничего приятного, но ведь не зря говорят, что «в споре рождается истина». Если конфликт — не ваша стихия, то мы поможем вам выйти из этой ситуации с достоинством.
Многие люди ненавидят стычки с коллегами. Они уверены, что несогласие с общим мнением может обидеть кого-нибудь и разрушить рабочие отношения в коллективе. Они боятся, что их идея может кому-то не понравиться, и их место займёт кто-то менее конфликтный.
Сидя молча в сторонке, вы, конечно, остаётесь всеми любимым тихоней, который со всем согласен и не мешает никому жить. Но вы делаете это за счёт собственного роста, ведь ваша идея могла бы очень помочь компании, пускай она и пойдёт вразрез с общей линией.
Вы делаете это за счёт принятия неправильного решения, которое может очень неприятно отразиться на фирмы, и вы об этом знаете. Вы не приносите ничего хорошего ни себе, ни компании, в которой работаете. Не велика ли цена только за то, чтобы быть милым для всех?
Быть милым не значит молчать и ничего не делать. Можно быть неконфликтным и при этом выражать свое мнение, обсуждать неудобные вопросы и помогать своей компании двигаться вперед. Весь секрет в том, как вы подаете своё мнение и под каким соусом.
Чтобы немного изменить свое мышление, просто подумайте не о том, как часто вы со всем соглашаетесь, а о том, как часто привносите в рабочие моменты что-то своё. Если только соглашаетесь со всем, то вы просто руки, которые делают всю необходимую работу, но развития не получают никакого. Начните предлагать свои идеи, тогда вы станете мозгом, который не просто выполняет механическую работу, но ещё и растет и развивается. А чтобы понять, как же подать своё мнение, чтобы не разразилась буря, просто придерживайтесь следующих советов.
Используйте «И» или «А» вместо «НО»
Старайтесь использовать больше «И» или «А» в своих рассуждения, ведь чтобы вы оказались правы, не обязательно, чтобы кто-то был не прав. Если вы слышите от коллеги что-то, с чем не согласны, то не доказывайте ему, что он дурак, а просто выскажите свое мнение как противовес. «Вы думаете, что ночь в клубе — это лучшая идея для корпоратива, а я думаю, что вылазка на природу всем отделом будет более полезной и интересной. Как вы считаете?» Да, вашим коллегам придется подумать, но так вы не превратите аргументированный спор в свару.
Представляйте возможные ситуации
Когда вы не согласны с оппонентом, не стоит начинать словесную перепалку. Просто попросите представить гипотетическую ситуацию, при которой выбирается ваш сценарий или оппонента, и подумайте вместе , во что это выльется. «Вы говорите, что мы должны предложить людям такую возможность. А теперь давайте представим, как в итоге будет выглядеть наша кампания». В такие моменты выключаются защитные рефлексы и включается логика.
Не у всех, конечно, но у разумных людей точно. А итог какой? Вы предложили своё решение проблемы и избежали драки.
Спросите о последствиях
Прямые открытые вопросы будут крайне полезны при обсуждении рабочих вопросов. Если выработано решение, которое изменит стратегию компании, то попросите ваших коллег подумать, какие последствия это изменение принесёт. «Наш сервис интересен широкой публике. А давайте переведём его в представительский сегмент и будем грести деньги лопатой». Спросите своих коллег, какой будет реакция на их действия. Думаю, ответ очевиден: «Многие откажутся пользоваться нашим сервисом и уйдут к конкурентам. А надо ли нам это?». Так вы покажете, что не против общей линии, но в ней есть недостатки. То есть выскажете своё мнение и не начнете затяжной конфликт.
Разберитесь в причинах
Многие конфликты возникают из-за того, что люди видят одну и ту же ситуацию по-разному. Если вы не согласны с выбранным путем развития, вместо того, чтобы скандалить и ругаться, лучше попробуйте понять, что стоит за этим решением.
Возможно, вы неправильно поняли задумку руководства. «Почему нам урезали премию? Начальник прибрал к рукам наши деньги». На самое деле, средства просто вложены в развитие бизнеса. И, скорее всего, начальник вложил своих денег больше, чем вы. Выяснив причину, вы яснее увидите всю ситуацию.
Попросите вам помочь
Другая тактика для «неконфликтных конфликтов» — открытое выражение своего непонимания. Если кто-то предлагает что-то невероятное, просто спросите: «Я немного не понял. Как это вяжется с…?». Если идея вашего коллеги не так уж и хороша, то простая серия вопросов поможет проверить её на прочность. Возможно, ещё раз обдумав свою мысль, он сменит позицию. Еще, как вариант, вы можете попробовать 5 почему.
Конфликт — столкновение различных точек зрения. Когда это столкновение приводит к агрессии и эскалации, то ничего хорошего из этого не выходит. Если конфликт — не ваша стихия, то попробуйте одну из вышеописанных тактик. Если спор — ваша стезя, то вам эта статья и не нужна.
Данные советы подойдут как для рабочего, так и для домашнего использования. Будьте логичны, разумны и последовательны, тогда любой спор будет за вами.
А часто ли вы становитесь участниками конфликтов?
Читайте также
- 3 разговорных навыка, которые стоит прокачать
- Как изменить свою речь, чтобы казаться более уверенным
Почему некоторые люди ведут себя неконфронтационно
Какова ваша первая реакция, когда вам представляют аргумент, неблагоприятную ситуацию или воинственно настроенного человека? Если вы киваете, лихорадочно ищите способы разрядить ситуацию или соглашаетесь на решение, пока ваш разум сжимается в знак протеста — поздравляю, у вас неконфронтационная позиция.
Неприятие конфронтации в значительной степени считается отрицательной чертой, и множество веб-сайтов самопомощи готовы оживить вашу личность банальностями, звучащими экстравертно: «Стой на своем!», «Не будь слабаком», «Говори громче!» Навыки конфронтации также считаются первостепенными для лидерства, а также для более младших должностей; также считается, что люди, решающие конфликты лицом к лицу, способствуют эффективному и четкому общению с коллегами и начальством. Если человек демонстрирует неконфронтационное отношение, его часто считают боящимся упреков, неуверенным в выражении своих взглядов и боящимся сжигать мосты с другими. Иногда боязнь конфронтации также может возникать из-за того, что энтузиазм другого человека ошибочно принимается за жесткость, что вызывает отказ, пишет для HuffPost эксперт по лидерству и писатель Лиза Маклеод.
Но психология, стоящая за неконфронтационным отношением человека, также указывает на лежащие в его основе положительные черты характера.
Люди, не склонные к конфронтации, или те, у кого есть тенденция избегать конфликтов, возможно, из-за того количества времени, которое они тратят на опасения и анализ возможных сценариев конфронтации, обычно продумывают целые ситуации — эта тенденция к глубокому анализу может привести к подходу к разрешению конфликтов, который часто позволяет им легко вступать в конфликты и взаимодействовать с конфликтными людьми разумно и спокойно, — рассказывает Bustle эксперт по отношениям из Нью-Йорка Эйприл Масини. Этот аналитический подход также выдает предусмотрительность: «[Тот, кто избегает конфронтации], может чувствовать, что его отношения с человеком, который их провоцирует, слишком ценны, чтобы их можно было повредить спором», — добавляет Масини.
Другие черты, по словам Масини, говорят об избегающих конфликтов людях, которые влияют на их неприятие конфронтации и являются ее следствием, включая пассивность и взаимозависимость, соответствие статусу-кво и чувство дискомфорта под давлением.
Связано с The Swaddle:
Подавление мыслей, потребностей и эмоций в отношениях связано с риском инсульта для женщин над прямотой и честность, по словам Эми Галло, автора HBR Руководство по разрешению конфликтов. Здесь культурный коллективизм играет роль в том, кто оказывается неконфронтационным. Исследование студентов колледжа в Гонконге, опубликованное в Journal of Cross-Cultural Psychology , , показало, что участники с меньшей вероятностью противостоят спорщику внутри группы, чем спорщику вне группы — в соответствии с тем, как коллективистские культуры больше ценят комфорт и благополучие общества, чем отдельного человека. То же исследование обнаружило более сильную склонность к конфронтации у американских студентов, которые, по предположению исследователей, принадлежали к более индивидуалистической культуре.
Однако, когда все сказано и сделано, избегание конфликтов может нанести ущерб психическому здоровью человека.
Подавление реальных мыслей и чувств в обмен на любезность и поверхностность может не только ослабить отношения, но и превратить небольшие разногласия и споры в долгосрочные источники беспокойства.
В конце концов, «лучше всего попытаться сформулировать проблему без эмоций или обвинений и спросить, чего вы хотите — будь то обсуждение, конкретное решение или что-то еще», — говорит Масини Bustle — практика, называемая здоровой противостояние. Нет, это не оксюморон.
4 совета для неконфликтных руководителей
По определению, неконфликтные люди избегают трудных разговоров или конфликтов на рабочем месте. На самом деле было обнаружено, что 5% профессионалов используют стиль избегания конфликта, когда они избегают коллег, когда у них возникают разногласия. Профессионалы такого типа ведут себя и общаются так, чтобы не расстраивать и не злить другого человека и не спровоцировать обострение ситуации.
Но в лидерстве этого не избежать навсегда. Рано или поздно вам придется предоставить конструктивную обратную связь, сесть за трудный разговор или разрешить конфликт, который ставит под угрозу продуктивность и культуру вашей команды.
Возможно, это не самая легкая и не самая комфортная часть работы лидера, но, тем не менее, это часть работы, и ею нельзя пренебрегать, не создавая серьезных проблем себе и тем, кем вы руководите.
Чтобы помочь лидерам, не склонным к конфронтации, с большей уверенностью подходить к трудным разговорам, ниже мы приводим пять советов, которые можно применить сразу.
1. Узнайте свой конфликтный стиль и стили ваших сотрудников
Прежде всего, мы рекомендуем выяснить, какой у вас стиль управления конфликтами. Вы можете сделать это менее чем за 10 минут, пройдя тест ниже.
Но не останавливайтесь на достигнутом. Отправьте его своим сотрудникам и попросите их выяснить, каков их стиль конфликта. Как только все узнают, попросите их поделиться своим стилем на собрании команды. Согласны ли они со стилем, выбранным для них викториной? Чувствуют ли они, что представляют собой смесь стилей? Есть ли что-то, что каждый должен знать о своем подходе к конфликту? Эта информация не только поможет вам подходить к трудным разговорам так, как это нравится вашим сотрудникам, но и поможет им лучше работать друг с другом.
2. Постройте отношения
Начало разговора с сотрудником об его работе, прогрессе или ошибках вызывает стресс, когда у вас нет построенных отношений и основы доверия.
Проводя еженедельные встречи один на один, вы можете узнать своих сотрудников как людей, наладить рабочие отношения и попрактиковаться в различных стилях и методах общения, чтобы увидеть, какие из них лучше всего реагируют. Тогда, когда придет время трудного разговора, вы будете иметь представление о том, как подойти к ситуации, сможете подготовиться к их реакции и опираться на ваши доверительные отношения. Взаимопонимание и доверие, которые вы построили до этого момента, должны помочь уменьшить стресс и оборонительную позицию, которые неизбежно вызываются любым трудным разговором.
3. Дайте себе время на подготовку
Учитывая тот дискомфорт, который вы испытываете как лидер, не склонный к конфронтации, у вас может возникнуть соблазн поторопиться с трудным разговором в надежде «покончить с этим».
Однако, как отметил один автор HBR: «Скорее всего, ваш собеседник [заметит] признаки стресса — ваше лицо краснеет, темп вашей речи ускоряется — и из-за зеркальных нейронов, которые заставляют нас «улавливать» эмоции другого человека, ваш коллега, скорее всего, начнет чувствовать то же самое. Прежде чем вы это осознаете, разговор сорван, а конфликт обостряется».
Чтобы избежать этого и добиться желаемого результата разговора, лучше всего потратить некоторое время на то, чтобы собраться с мыслями, обуздать эмоции и успокоить нервы. Затем соберите воедино факты, подтверждающие вашу точку зрения, чтобы не полагаться на слухи и не попасть в ловушку преувеличенных заявлений вроде «Ты всегда…» или «Ты никогда…». более рациональное мышление, которое будет хорошо для всех участников.
4. Проявите сочувствие и постарайтесь выслушать
Верный способ испортить трудный разговор — открыто обвинять и указывать пальцем, поскольку это быстро заставит сотрудников защищаться.