Чайлдфри — свобода выбора или ненависть к детям? Почему сибиряки отказываются от рождения ребёнка — Новости
Что такое чайлдфри?Движение чайлдфри (англ. childfree — свободный от детей) часто понимают как проявление ненависти к детям. Однако это вовсе не так. Многие приверженцы таких взглядов вполне спокойно относятся к малышам, общаются и играют с ними. Но желание стать родителями у них не появляется.
Чайлдфри — это осознанный отказ от рождения ребёнка по разным причинам. Кто-то не желает этого делать из медицинских соображений. Кто-то не хочет брать ответственность за воспитание человека. Некоторые абсолютно счастливы без детей, а другим это просто не нужно.
К позиции отказа от деторождения общество относится по-разному. Одни поддерживают приверженцев чайлдфри за честный и осознанный выбор, а другие видят в этом угрозу для общества. Ранее сенатор Маргарита Павлова разрабатывала законопроект, предусматривающий расширение перечня противоправного контента в интернете, подлежащего досудебной блокировке.
Власти хотели отнести туда в том числе высказывания чайлдфри, считая, что сторонники таких взглядов под видом свободы выбора пропагандируют отказ от создания семьи и рождения детей.
Новость по теме:
«Рушат традиционные ценности!»: радикальный феминизм и чалдфри предложили считать незаконными
Против этого течения выступают организации и люди традиционных семейных ценностей.
В то же самое время представители движения заявляют, что уважают выбор каждого, в том числе и тех, кто решил устроить свою жизнь иначе, чем они. Портал Om1.ru собрал истории отдельных представителей чайлдфри, чтобы узнать, чем вызвана их позиция и насколько она непоколебима.
«Мне не нужен ребёнок. Вообще» 28-летняя жительница Новосибирска Ольга никогда не представляла себя в роли матери, несмотря на трансляцию окружающими мысли о том, в семье обязательно должен быть ребёнок. С каждым годом девушка только сильнее убеждается в том, что не желает иметь детей.
«Я не хочу убивать свой организм, это больно, тяжело. Не хочу воспитывать человека, а ребёнок это в первую очередь человек. Хочу нести ответственность только за себя. Давление общества в этом плане очень сильное. Родители и бабушка говорят, что пора бы задуматься о потомстве. И знакомые настаивают, что малыш мне просто необходим. А мне он не нужен. Вообще. Никак!» — утверждает Ольга.
Она не считает течение чайлдфри опасным для общества и нормально относится к тем приверженцам таких взглядов, кто с течением времени их изменил. По мнению сибирячки, некоторые просто не различают детоненавистничество и чайлдфри. Ольга подчёркивает: первые испытывают отвращение к детям, а такую позицию девушка не принимает.
26-летняя SMM-менеджер Александра в корне не понимает, почему люди хотят детей. Она помнит, как задавала этот вопрос родителям, бабушкам и дедушкам. Те отвечали: «Дети — это радость.
У тебя их нет, поэтому не осознаёшь». Также девушка слышала версии, что родить ребёнка — это обязательная миссия каждого человека. Надо же кому-то оставить свою фамилию и то, что успел нажить за годы.
«Все эти аргументы меня не убедили! Я настороженно отношусь к детям. У меня есть племянник и племянница, но нахождение с ними дольше двух дней подряд для меня стресс. Я не хочу с ними играть, а когда они закатывают из-за этого истерики, хочется сбежать. Можно, конечно, сказать: «Не твои дети, поэтому от них устаёшь». Не думаю, что будь они моими, что-то бы поменялось. Жить в постоянном неврозе и усталости, с которым сталкивается большинство моих приятельниц в декрете? Нет, спасибо», — уверена девушка.
По словам Александры, дискредитировать представителей взглядов чайлдфри нельзя.
«Нашим властям больше надо думать о практических вещах и комфорте граждан, а не диктовать, кому как поступать. Отказ от рождения детей — это нормально. Аборт — тоже выбор.
А вот фантазии о законах из разряда «запретим чайлдфри», «введём налог на бездетность», «всех женщин, что не родили до 23 лет, отправим в армию» — это бред», — подытожила девушка.
34-летняя Диана считает, что решение, иметь детей или нет — личное дело каждого. Большинство людей сохранили стереотип о том, что женщина должна выйти замуж и родить ребёнка, причём желательно успеть сделать это до 25–27 лет. Но раньше времена были совершенно иными.
«Родить легко, а вот воспитать, причём так, чтобы ребёнок вырос хорошим человеком, — вот это сложно. Это адский труд, на который не каждый способен и к которому не все готовы. Кто-то приходит к такой готовности в 30 лет, кто-то в 40, кто-то не приходит никогда. И это тоже нормально. Важно признаться, что ты не готов к родительству и не загонять себя в рамки возраста и слова «надо», — считает женщина.
На аргумент «дети — источник счастья» Диана отвечает: счастье у каждого своё.
У неё много источников, которые дают эту эмоцию: люди вокруг, работа, увлечения.
«Рождение ребёнка — огромный шаг в совершенно другой мир, ежеминутная ответственность за нового человека, страх за него. Причём это не временно, а на всю жизнь. У ответственных родителей иначе не получится. А у безответственных дети живут в приютах или в тюрьмах. Это последствия слова «надо», — уверена девушка.
Наперекор стереотипам к чайлдфри примыкают и мужчины. 27-летний Павел не готов брать на себя ответственность за маленького человека. Он считает, что после появления ребёнка родитель становится уязвимым, потому что постоянно волнуется за здоровье и благополучие чада.
«Дети — это большие затраты. Как в финансовом плане, так и во временном. С их появлением становишься зависимым от их режима жизни. Не можешь путешествовать как раньше, пойти куда пожелаешь. После того как я поработал воспитателем в детском саду, окончательно понял, что не люблю малышей.
Мне некомфортно находиться в их обществе, они мне не интересны и даже раздражают», — прокомментировал мужчина.
Психотерапевт Светлана Нечитайло считает чайлдфри продуктом своей эпохи и господствующего в мире дискурса, прежде всего феминистического. Так женщина присваивает обратно своё тело, борется за права на аборт и отказ заводить ребёнка, если желает этого.
На формирование течения влияет также ракурс капиталистический, который перехватил повестку феминисток и сделал из неё отдельный продукт.
«Если раньше ребёнок являлся нарциссическим расширением взрослых, и в него инвестировали многое из того, о чём родители мечтали для себя, то сейчас люди могут инвестировать напрямую в себя: в работу, путешествия, вещи», — комментирует появление явления чайлдфри специалист.
По мнению Светланы Нечитайло, в психологическом аспекте отсутствие желания иметь детей абсолютно нормально.
«Стремление иметь ребёнка, если оно не продиктовано сугубо требованием общества, а исходит из самого субъекта, в этом смысле даже более загадочно и любопытно.
Что заставляет человека хотеть детей даже после того, как биологическое продолжение рода перестало быть основным мотивом? Это очень интересный вопрос», — считает психолог.
Представители течения чайлдфри, согласно определению, — не ненавидящие детей люди. Это граждане, которые считают, что рождение ребёнка — только возможность, а не обязанность или предназначение. Рожать или нет? Каждый сам найдёт ответ на этот вопрос.
Читайте нас «ВКонтакте»!
Главная новость по теме
Фурри? Орбитинг? Тест на знание современных движений, некоторые из которых считают экстремистскими
Фотографии: pexels.com
«Ненавижу эти пухлые рожицы». Почему чайлдфри отказываются от потомства
08:00 05.11.2017 (обновлено: 14:41 05.11.2017)
https://ria.ru/20171105/1508218073.html
«Ненавижу эти пухлые рожицы».
Почему чайлдфри отказываются от потомства
«Ненавижу эти пухлые рожицы». Почему чайлдфри отказываются от потомства — РИА Новости, 05.11.2017
«Ненавижу эти пухлые рожицы». Почему чайлдфри отказываются от потомства
Люди, которые осознанно не хотят заводить детей, они же чайлдфри (от англ. «childfree» — свободный от детей), привыкли слышать в свой адрес один и тот же… РИА Новости, 05.11.2017
2017-11-05T08:00
2017-11-05T08:00
2017-11-05T14:41
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/148193/25/1481932552_0:209:4000:2459_1920x0_80_0_0_896caeceafe5dbf50964728816ce330a.jpg
москва
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2017
РИА Новости
1
5
4.7
96
internet-group@rian.
ru
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
19201080
true
1920
1440
true
https://cdnn21.img.ria.ru/images/148193/25/1481932552_222:0:3778:2667_1920x0_80_0_0_da69c58e945c9ec60dcec41c11bd0604.jpg
1920
1920
true
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.
xn--p1ai/awards/
общество, москва
Общество, Москва
МОСКВА, 5 ноя — РИА Новости, Ирина Халецкая. Люди, которые осознанно не хотят заводить детей, они же чайлдфри (от англ. «childfree» — свободный от детей), привыкли слышать в свой адрес один и тот же вопрос: «Кто же тебе в старости стакан воды подаст?» Ответ прост: «Никто».
Слово «чайлдфри» в русском языке синонимов не имеет, однако добровольно бездетные пары и люди, не желающие иметь детей, были всегда. Настоящее течение в России оформилось не так давно, одновременно с появлением термина, обозначающего эту идеологию. Корреспондент РИА Новости выяснила у участников движения чайлдфри, чем отвращение к детям отличается от нежелания рожать и где та грань, когда убеждения перерастают в психическое отклонение.
В постели с врагом: отчего в России распадается каждый второй брак
23 октября 2017, 08:00
«Потомство — это не только дети»
Сергею Панчикову (имя изменено по просьбе героя) 28 лет.
Работает директором по маркетингу в круглосуточной службе доставки еды в Москве, занимается разработкой онлайн-сервисов, а в свободное время курирует одно из крупнейших сообществ чайлдфри в соцсети «ВКонтакте», так как относит себя к приверженцам этого движения.
«Такие сообщества создаются потому, что люди в целом склонны собираться в группы по интересам, будь то музыка или социальные ярлыки. Еще важно найти понимание, поддержку, друзей. Непросто попасть компанию взрослых интересных людей, которые через час общения не начнут разговаривать о детях. Многим, кто приходит в группу, нужна помощь в том, чтобы найти нужные слова для родственников, партнеров, чтобы их услышали и поняли. В этом сообщества помогают», — объясняет Сергей.
Сам Сергей детей не хотел никогда, они ему неинтересны, заводить их он не планирует. Он не испытывает к детям ненависти или страха, пока они или их родители не «вмешиваются в личное пространство». Чтобы изменились эти убеждения, утверждает Сергей, слишком много факторов должно сойтись воедино.
«Первое — если я начну испытывать биологическое желание продолжить род, второе — стану обеспеченным человеком и смогу дать ребенку по-настоящему хорошее образование, нанять лучших учителей и воспитателей. Третье — если я пойму, что моя жизнь по-настоящему не является полной без сына или дочки. Четвертое — если экономическая и социальная ситуация в стране будет способствовать продолжению рода, — говорит молодой человек. — Таких «если» я могу назвать десятки».
Некоторые из участников чайлдфри-сообщества, по словам Сергея, считают, что планета перенаселена, а человечество истребляет само себя. Некоторые ставят на первый план карьеру, отдают себя науке, творчеству. «Ведь оставить после себя наследие можно разными путями, не обязательно это будут потомки», — считает он.
Хотя есть и те, признается Сергей, кто просто не уверены, что смогут стать хорошими родителями, или боятся, что дети повторят их собственную судьбу: «Многие не видели адекватной модели семьи. Они выросли без одного родителя или не получали достаточно ласки.
Со студенткой Ириной Сергей познакомился, когда девушка была еще далека от идеи бездетной жизни. А когда изучила вопрос, по словам Сергея, поняла: идея чайлдфри ей тоже близка. К детям Ирина также неприязни не питает, но считает, что недостаточно идеальна для материнства, равно как и мир недостаточно идеален для воспитания будущих поколений.
«Часики-то тикают»
Сергей и Ирина рассказывают, что часто ловят на себе взгляды сожаления, когда окружающие узнают про их решение не продолжать род. «К мужчинам чайлдфри в обществе относятся проще, а вот женщинам достается по полной, — говорит Сергей. — Я даже встречал мнение, что женщин надо насиловать, чтобы они рожали против своей воли. Якобы станет нормальной как только родит».
Девушка Сергея свои убеждения не афиширует даже перед родственниками, считает, что это ее личный выбор и никого кроме нее не касается.
Ирине в каком-то смысле повезло — у нее большая семья, поэтому родителям есть на кого рассчитывать в плане продолжения рода.
© Fotolia / baranqМолодая пара у компьютера
© Fotolia / baranq
«Традиционные ценности и мнения меняются гораздо дольше, чем мир вокруг нас. Семьи уже не живут по три поколения в одном доме. Сколько ужасных примеров, когда, например, пенсионер вынужден бомжевать, хотя у него есть дети, которых не заботят его состояние и жизнь. Или когда дети выселяют пожилого родителя из квартиры. Нет, дети не дают той самой уверенности, что в старости будет кому подать тот самый стакан воды. Есть способы, чтобы удовлетворить эти нужды, — сиделки, близкие люди, не по крови, но по убеждениям. К тому же нам кажется, что весьма эгоистично приводить в мир человека с той лишь целью, чтоб было кому в старости о тебе позаботиться», — говорит она.
Сергей и Ирина в основном общаются с такими же чайлдфри, но есть у них и «детные» друзья (так представители чайлдфри называют людей, имеющих детей.
— Прим. ред.). «Зачастую бывает, что друг начинает навязывать свои взгляды, хотя ранее за ним такого не наблюдалось. К сожалению, это частая ситуация. Но многие находят причины сохранить отношения», — объясняет Ирина.
«Сниму убийство котика». Кто торгует видео с истязаниями животных
3 ноября 2017, 08:00
Она не исключает, что в будущем ситуация может измениться, и один из них все же захочет ребенка. «Если так случится, мы полюбовно распрощаемся и искренне пожелаем друг другу удачи, потому что не хотим ограничивать желания и свободу. Против своей воли человек нормальным родителем не станет, в итоге получится три разбитых судьбы: холодный и вечно сокрушающийся отец, нервная и нетерпимая мать, нелюбимый и ненужный никому ребенок».
По словам Сергея, в его сообществе встречаются и неадекватные люди, которые открыто испытывают ненависть к детям и всему, что с ними связано. Однако это уже не чайлдфри, а чайлдхейт (от англ. «hate» — ненавидеть), которых стараются изгонять из группы.
«Сделала аборт и не жалею»
Ольга Шустова (имя изменено по просьбе героини) в детстве была вынуждена присматривать за братьями и сестрами, хотя не любила это. Тогда она и решила, что детей заводить никогда не станет.
© Flickr / bigbirdzЖенщина и мужчина сидят на лестнице
© Flickr / bigbirdz
«Если дети что-то ломали, взрослые ругали меня. В 16 лет ситуация усугубилась — меня изнасиловали, когда я вечером шла домой. И мысли не было оставлять ребенка, сделала аборт. Позже было еще два, но уже от любимого человека. Это не страшно, и я не сожалею. Готова сказать спасибо врачам за то, что сейчас я не сижу с 10-летним сыном одна в коммуналке. Да и было бы неуважительно к ребенку родить его от безысходности и растить как внезапно возникшую проблему», — говорит девушка.
Ольга состоялась как дизайнер, работает удаленно на несколько организаций, в свободное время изучает естественные науки и психологию. С годами позиция девушки утвердилась: она считает, что зачастую дети становятся инструментом самореализации, существами, на которых можно вымещать свои неуемные инстинкты, доказывать свои правоту и превосходство.
«Мы часто рожаем детей не из-за любви и желания дать жизнь, а потому что так положено. Я никогда не хотела и не хочу видеть эти пухлые рожицы, слюнявые руки, сюсюкать и умиляться глупости ребенка».
Дарья Златоус (имя изменено) считает себя сиротой. Отец умер, мать лишена родительских прав. «Пришлось жить у чужих людей, где мне ни на минуту не давали забыть, что я лишняя. Выходит, дети — не такой уж и подарок и не так уж всем и нужны?» — задается вопросом девушка.
Она убеждена что, родив, женщина перестает принадлежать самой себе, ей приходится жить нуждами ребенка: кормить, мыть, стирать, гладить, думать о его здоровье и умственном развитии. «И никто не даст гарантии, что человек вырастет благодарным и не начнет упрекать родителей во всем и ждать, когда они умрут и освободят жилплощадь. Слушая женщин с детьми, понимаю, как они разочарованы в материнстве и чувствуют себя одураченными. Я знаю как минимум трех мам, которые говорят о своих детях: «Хоть бы он сдох».
Нападки — это патология
Чтобы разобраться в вопросе нежелания рожать детей, сперва нужно уточнить, с чем это нежелание связано, считает врач-психотерапевт Александр Пятницкий.
«Если позиция вызвана психотравмами, такими как страх нищеты или ответственности, то это одно — здесь нужна помощь психолога. Если же у человека просто нет потребности в продолжении рода, а превалирует желание заниматься чем-то другим, то это не является проблемой. Люди, которые не хотели иметь детей, были всегда, но раньше общество было настроено иначе, вынуждая прогибаться под социум», — говорит он.
Психотерапевт рассказывает, что по работе чаще сталкивается с людьми, которые как раз-таки родились в нелюбви: над ними издевались, били, они раздражали своих родителей: «Может быть, честнее в этом смысле было стать чайлдфри, нежели издеваться над ребенком, отдавать его в детский дом или на воспитание бабушкам».
По мнению Пятницкого, радикальные чайлдхейтеры — это уже патология, равно как и те, кто настроен резко против чайлдфри.
«Люди нарушают границы других людей, осуждают их ценности, убеждения, что недопустимо в современном обществе. Рождение ребенка — это не механический процесс.
Наверное, важнее защищать интересы уже родившихся, чем измываться над теми, кто не хочет продолжать род. Тем же противникам чайлдфри вместо оскорблений и призывов к уничтожению никто не запрещает показывать пример. Но, скорее всего, их проблема — не чайлдфри и не дети, а психологические надломы, из-за которых они и выливают ненависть на других», — считает психолог.
С ним отчасти согласна психолог Ольга Маслова. Она обращает внимание на то, что движение чайлдфри — не более чем очередное модное явление, которое ограждает современных подростков от принятия решения: «Безусловно, есть люди, которые действительно не хотят иметь детей в силу каких-то причин. Однако если внимательно посмотреть на состав групп, увидим, что это молодые люди, которым, может быть, еще и неведомо, чего они действительно желают. Многие хотят тратить время на себя, и это не всегда связано с изучением наук».
Маслова считает, что в принципе, если человек принимает решение не продолжать род, он не обязан говорить об этом всем направо и налево: «Это как в шутке с вегетарианцами: вы узнаете, что он вегетарианец, уже в первые 10 минут общения».
Москва
Я ненавижу детей. Могу ли я игнорировать их? Рекомендации для родителей от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .
Уважаемый Care and Feeding,
Я счастливая женщина без детей в свои 30, и у меня есть группа дорогих друзей, с которыми я дружу со времен колледжа. Почему я пишу в колонку для родителей? Потому что я подозреваю, что один из этой группы скоро станет первым (единственным?) из нас, у кого будет ребенок, и я, мягко говоря, встревожен.
Я понимаю, что не имею права так себя чувствовать, и постараюсь скрыть это от друга, но тем не менее я чувствую то, что чувствую. Итак, мой вопрос в том, как я могу быть хорошим, поддерживающим другом, когда это совсем не моя чашка чая? Я нахожу мысль о беременности и рождении ужасающей, и я не люблю детей, особенно младенцев и малышей. Я не хочу отрезать свою подругу, но я подозреваю, что она и этот ребенок будут в течение некоторого времени пакетом услуг, поэтому мне нужно научиться сосуществовать с этим потенциальным существом.
Есть ли книги о том, как позитивно взаимодействовать с маленькими людьми? Я очень хорошо разбираюсь в животных, но я не думаю, что эти навыки применимы. Моя обычная тактика — просто игнорировать ребенка и сосредоточиться на человеке, с которым я общаюсь. Это нормально или грубо? Если я составляю планы, в какой степени мне нужно специально включать или делать приспособления для ребенка, вместо того, чтобы делать все как обычно и позволить ей придумать, как заставить ее работать? Есть ли особенно оскорбительные вещи, которые я не должен делать или говорить по отношению к ребенку или о нем? Нужно ли мне модерировать собственное поведение? (Я не особенно груб, но случайное плохое слово или непристойное замечание всплывут.
) Как мне сохранять хладнокровие, если у меня случается истерика или другое очень раздражающее поведение? Предполагая, что скоро будет объявлено о беременности, притворяюсь ли я счастливым и возбужденным, как должен, или есть способ выразить двойственность, не будучи грубым или пренебрежительным?
— Стараюсь не быть придурком
Дорогой Попытка,
Я не думаю, что это должно представлять для вас огромную проблему, пока вы, знаете ли, не ведете себя активно значит для вашего друга или ее возможно-будущий-ребенок. Если и когда она скажет вам, что у нее будет ребенок, все, что вам нужно сказать, это «поздравляем!» без какого-либо странного выражения лица (я говорю это как человек, который обычно всегда должен смотреть, чтобы убедиться, что я не корчу странное лицо, которое будет неправильно истолковано).
Вы можете выразить свое двойственное отношение к этому, да, другим людям .
Боюсь, у меня нет хорошей книги «Чего ожидать, когда твой друг ждет, а ты в ужасе», но по моему опыту, вы взаимодействуете с маленькими людьми почти так же, как с большими одни: с элементарной добротой, честностью и уважением. (О, и меньше ругани, в идеале, я согласен с вами — по крайней мере, пока они не станут намного старше.) Я думаю, вы будете в порядке, пока вы, скажем, не начнете с ними постоянную вражду — что должно быть легко избежать, так как они будут ребенком, когда вы встретитесь. Это было бы грубо полностью игнорировать/никогда не признавать ребенка вашего друга в all , особенно когда он достаточно взрослый, чтобы действительно поздороваться с вами. Но и вам не нужно делить свое внимание 50 на 50 между подругой и ее ребенком.
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmemw000k3b6b3izi5ddt@published»> Я бы старался быть максимально открытым, так как все дети разные. Есть дети, с которыми мне лично нравится проводить время, и дети, с которыми мне действительно не нравится проводить время, и вы можете обнаружить, что вам нравится именно этот ребенок, если вы узнаете их поближе. Тем не менее, вам никогда не придется быть их любимой няней или почетной тетей. Что касается размещения и планирования социальных вещей, я бы начал с того, что позволил вашей подруге рассказать вам, что ей подойдет. Я думаю, что это нормально — просто протянуть руку и любезно спросить ее, когда вы не уверены — вы все равно должны быть в состоянии обсудить, когда, где и как вы проводите время, точно так же, как если бы какая-то другая ситуация или перемена в жизни повлияли на ваше поведение. потребности и доступность. Пусть ваша подруга беспокоится о беременности и родах, о том, что она может и чего не может делать после рождения ребенка, как изменится жизнь с детьми, о истериках и раздражающем поведении ее ребенка и обо всех других родительских заботах, потому что она будет родителем.
И ободритесь: у вас все еще будут все ваши друзья без детей, с которыми можно посочувствовать.Помогите нам продолжать давать советы, которых вы жаждете каждую неделю. Зарегистрируйтесь в Slate Plus прямо сейчас.
Уважаемый Care and Feeding,
Мы с мужем усыновили нашу старшую дочь, когда ей было 9 месяцев. Она у нас с 3-х дневного возраста. Мы усыновили ее через приемную семью. У моей дочери никогда не было горя и она никогда не задумывалась о своей биологической семье. Она много раз упоминала, что мы с мужем ее единственные и настоящие родители. У нее не было желания искать свою биологическую семью или иметь с ними отношения, и она не раз говорила, что ей все равно на них.
Ее биологическая мать — наркоманка, а биологический отец — осужденный преступник.
Моей дочери сейчас 22 года. Она замужем и недавно родила первого ребенка, моего первого внука. Я не могу не расстраиваться из-за того, что моя дочь наладила отношения со своей биологической матерью. Моя дочь выбрала свою биологическую мать в качестве поддержки в родильном зале, поэтому я не мог смотреть, как рождается мой первый внук. Отчество нашей внучки — это имя ее биологической мамы. Когда наша дочь назвала свою родную маму «бабушкой», а меня «наной», я зарыдала и почувствовала, как мне в грудь вонзился нож. Мое сердце разбито. Если я когда-нибудь услышу, как моя дочь называет свою биологическую маму «мама», я не думаю, что когда-нибудь смогу оправиться от боли и травмы. Я не понимаю, как женщина, которая потеряла своих детей в приемной семье и предпочла наркотики своим детям, стала мамой и бабушкой.
Биологическая мама моей дочери не заслужила титул мамы или бабушки. Рождение ребенка не делает женщину матерью. Я не знаю, что моя дочь находит в своей биологической маме, чего не видит во мне. Ее биологическая мать никогда не принимала участия. Теперь она получает то, чего не заработала.
Моя дочь — мой мир. Больно осознавать, что она не видит нас одинаково. Она сделала меня мамой. Мы с мужем изо всех сил пытались забеременеть. Мы дали ей хорошую жизнь и хорошее воспитание, а она сама говорила, что ей нет дела до родной мамы, а мы ее настоящие родители. Я не знаю, было ли это ложью, или она передумала, или ее биологическая мать промывает ей мозги. Все рухнуло на меня. Я никогда не ожидала, что почувствую себя преданной собственной дочерью. Она предпочла мне свою родную маму-наркоманку. Я стараюсь сохранять спокойствие из-за моего внука, но у меня внутри все болит.
Я не знаю, что делать. Надеюсь, моя дочь понимает, насколько это вредно для меня и ее внука. Мой внук может вырасти растерянным и травмированным. Как мне заставить мою дочь увидеть свою биологическую маму такой, какая она есть? Как мне уберечь родную маму моей дочери от нее и моего внука? Как мне заставить мою дочь отрезать свою биологическую маму, чтобы мы все снова могли быть счастливы?
— Больно и с разбитым сердцем
Дорогой HH,
Если вы не хотите, чтобы вас называли «Нана», я думаю, вы могли бы сказать своей дочери, как бы вы хотели, чтобы ее ребенок называл вас вместо этого, и посмотреть, она соглашается.
Я понимаю, почему тебе было больно не быть в родильном зале, когда там была ее биологическая мать. Но у вашей дочери, вероятно, были самые разные причины просить свою биологическую мать быть ее помощником по родам, и в любом случае это было ее решение, как и имя ее ребенка.
Усыновленные нередко молчат о нашей утрате/горе в связи с усыновлением или говорят, что нас мало интересуют наши биологические семьи. Иногда это правда; иногда мы понимаем, что это то, что многие люди (в том числе иногда и наши приемные семьи) хотят услышать. По словам Мешан Леманн, социального работника Adoptions Together, «дети учатся довольно быстро: «если я проявляю интерес к своим биологическим родителям, моя мама расстраивается». ». Ваша дочь может 9Конечно, 0003, а не заботились, пока она этого не сделала — вот что значит передумать, что нам всем позволено.
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmeyj000u3b6b1ryeb9bd@published»> Ваша идентичность как родителя не зависит и никогда не должна была зависеть от того, что ваш ребенок не имеет отношений со своей биологической матерью. Это действительно вредный, редуктивный способ думать об этом — как будто ваша дочь может любить только то, на что она способна, и чем больше она заботится о ком-то еще, тем меньше она может заботиться о вас. В конце концов, она ничуть не стала твоей дочерью, когда вышла замуж или родила ребенка. Просить усыновленных выбирать между нашей биологической и приемной идентичностью и семьями создает ложную дихотомию, причем жестокую. Как заметил Леманн, «родители никогда не должны выбирать, кого из детей любить». Вы много писали о своих чувствах, но вы не признали травму или боль, которые могут испытывать и испытывают усыновленные и биологические родители.
Вы постоянно называете биологическую мать своей дочери наркоманкой, как будто это все, чем она является или может когда-либо быть. Наркомания — это болезнь, которую можно вылечить, и даже если она борется с зависимостью или выздоравливает от нее, само по себе это не делает ее недостойной любви или каких-либо отношений со своим ребенком. Это точно а не ваше место, чтобы попытаться заставить вашу дочь отрезать ее биологическую мать — ее биологические родители — единственные люди в мире, которые могут ответить за нее на определенные вопросы, поделиться некоторыми частями ее истории и наследия. Как сказала Марта Кроуфорд, психотерапевт и приемный родитель: «Может быть более одной «настоящей» матери. Вы реальны, как и биологическая мать вашего ребенка. Есть место для и из вас, чтобы быть важными в жизни вашего ребенка — и чем больше людей, которые любят и поддерживают его, тем лучше». Связь, которую ваша дочь строит со своей биологической мамой, может быть полезной и исцеляющей для нее, для них обоих, и прямо сейчас они обе хотят этого и считают важным.
Вы не должны хотеть отнять это.
Вы говорите о том, что любовь и семейные отношения «заработаны» или нет, как будто ваш ребенок должен вам быть благодарным или верным, что можно продемонстрировать, только отрезав человека, который ее родил — кого-то, кто является ее частью. Ваше письмо читается так, как будто вы ожидаете, что она, взрослая и самостоятельная мать, останется ради вас как маленький ребенок. Наши дети, усыновленные или нет, не являются ни нашей собственностью, ни нашими марионетками, вечно желающими именно того, что мы хотим для них, и ничего более. Они также существуют не для того, чтобы утверждать нас, чтобы мы чувствовали себя хорошо, как их родители. тебе не предполагал, что — это «весь мир» вашей дочери — она взрослая, с семьей и личностью, которая информирована, но не полностью определена тем фактом, что вы ее вырастили. Она может сама выбирать, кого она хочет видеть в своей жизни, в жизни своего ребенка и как выглядят эти отношения.
Если вы действительно хотите чувствовать себя более спокойно с этим, если вы не хотите еще больше навредить своему ребенку или вашим отношениям с ней, Кроуфорд, Леманн и я все считаем, что для вас очень важно найти терапевта, который обширные знания об усыновлении (вот статья, которая может оказаться полезной; вот каталог). Леманн отметил, что вы также можете попробовать поговорить с другими приемными родителями, дети которых находятся в контакте со своими биологическими семьями, чтобы вы могли лучше понять открытое усыновление и то, как могут выглядеть эти отношения. Вы сейчас находитесь на распутье, и я думаю, что мы должны очень четко определить ваши варианты: вы можете работать над своими собственными проблемами и попытаться изменить свое мышление, забыть о страхе и правах, которые у вас есть в отношении вашей дочери, дать ей знать, что вы уважайте и поддерживайте ее и ее выбор — или вы можете продолжать давить на нее, чтобы она отреклась и от своей биологической матери, и от своих собственных биологических корней, что, как сказал Кроуфорд, «рискует распилить ее пополам».
Я призываю вас обратиться за профессиональной помощью, которая вам необходима, чтобы вы могли предложить своей дочери понимание, которого она заслуживает, прежде чем вы причините ей еще большую боль или полностью оттолкнете ее.
• Если вы пропустили колонку вторника «Уход и кормление», прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting Facebook !
Уважаемый Care and Feeding,
Я живу в Европе, где внедрение вакцины идет намного медленнее, чем дома.
Дочь я родила буквально перед самым началом пандемии после шести лет ЭКО и множественных выкидышей. Нам повезло, что мои родители смогли приехать, чтобы встретиться с ней до марта прошлого года, когда все закрылось. Однако с тех пор нам не удалось увидеть их лично. У нас еженедельные видеозвонки, которые становятся для меня источником стресса. Мои родители разочарованы тем, что мой 14-месячный ребенок больше не играет с ними. Первые несколько минут она будет махать руками и улыбаться экрану, но потом ей станет скучно, и она уйдет играть со своими игрушками. Я пытаюсь держать камеру на ней, чтобы они могли видеть, что она делает, но она почти не сидит, в результате чего камера все еще дрожит в стиле Пола Гринграсса. Мне постоянно говорят, что они пропустили ее детство. Она единственная внучка, которая у них может быть. Пока привиты, мы с мужем вряд ли до конца лета. Из-за лечения, которое они получают, они не смогут приехать сюда в ближайшее время, поэтому они заставляют нас приехать к ним.
Мне неудобно путешествовать, пока мы все не привиты. Я чувствую, что если бы видеозвонки доставляли им больше удовольствия, они бы перестали давить на нас. Есть ли у вас какие-либо предложения о том, как заставить маленького ребенка больше общаться со своими бабушкой и дедушкой через Zoom?
— Вдали от дома
Дорогой, вдали от дома,
Я думаю, что немного нереально ожидать, что 14-месячный ребенок будет сидеть спокойно и «интерактивно» с лицами по другую сторону экрана. . Но могут быть способы, которыми вы могли бы попытаться сделать видеозвонки более увлекательными для ваших родителей и потенциально менее утомительными для вашего ребенка.
Пробовали ли они читать ей простую книгу, держа ее так, чтобы она могла видеть картинки? Песни — еще один вариант, возможно, с сопровождающими знаками, даже если она слишком молода, чтобы петь или подписывать — я помню, как мои дети учили грамматике и развлекали их песнями и стишками по скайпу задолго до того, как они могли вести настоящие разговоры.
Если вы можете держать камеру неподвижно, я согласен, что вашим родителям было бы неплохо наблюдать, как ваш ребенок играет, естественно, так, как если бы они были в гостях лично. За несколько недель до смерти моей мамы, когда мы не могли быть с ней из-за пандемии, я часто ставил свой ноутбук или планшет на стол, чтобы она могла смотреть, как мои дети рисуют или рисуют, или читают книги, и комментирует то, что они пишут. делали, как если бы она сидела рядом с ними.
Я очень надеюсь, что ваши родители постараются запомнить а) что такое 14-месячные дети! и б) что, хотя, конечно, трудно так много пропустить детство их внука, это также (надеюсь) только сезон.
У вас еще много времени впереди, и я надеюсь, что они смогут помнить об этом и перестанут давить на вас, чтобы вы поехали за границу, прежде чем вы почувствуете себя в безопасности.
Уважаемый Care and Feeding,
В прошлом году мы переехали в тот же район, что и дочь, зять и внуки моей подруги Рут. Рут и я дружим уже 20 лет, и когда мы с мужем переехали в этот район, мы несколько раз приглашали на ужин ее дочь и зятя. Мы в дружеских отношениях, но не по-настоящему близкие друзья. Их дочь (внучка Рут) «Джен» учится в старшей школе. Джен мне понравилась. На этих обедах она часто рассказывала мне о своих тревогах/стрессах в школе, заботах и планах на будущее и многом другом. Я слушал без осуждения и был источником всеобщего ободрения.
Перенесемся в настоящее: Джен все больше и больше любит меня, часто приглашая нас на прогулку, где я выступаю своего рода наставником/демонстрационной доской. Две недели назад она появилась на моем пороге в слезах после того, как ей отказали в школе ее мечты (она еще даже не сказала об этом своим родителям). Мы пошли гулять в масках, я ее отговорил, она поблагодарила и ушла.
Мне не по себе. Я рад помочь Джен, но кажется, что в ее жизни должен быть кто-то еще — будь то родитель, наставник или терапевт, — чтобы помочь ей с этими проблемами. Она привязалась ко мне так, что это кажется чрезмерным, учитывая, как мало мы знаем друг друга. Два вопроса: во-первых, уместно ли мое дальнейшее наставничество над Джен? Во-вторых, может ли ее нужда быть тревожным сигналом, что в ее жизни нет других людей, с которыми она могла бы поговорить об этих проблемах? Должен ли я обсудить это с ее родителями или с Рут? Пожалуйста, порекомендуйте.
—Очевидно Наставник
Уважаемый Наставник,
Я не думаю, что есть что-то плохое в том, чтобы гулять и разговаривать с Джен, на улице и в маске. Я также не думаю, что обязательно есть что-то неправильное в том, что она рассказывает вам о том, что ее отвергли из школы ее мечты — я понимаю, почему вы были удивлены, но иногда обмен важными новостями с другими может действовать как прослушивание, прежде чем мы скажем людям, что мы ближайший к. Наставник не обязательно должен быть и часто не является близким другом, особенно поначалу. Поскольку Джен вот-вот закончит учебу, большинство ее наставников в будущем, скорее всего, будут людьми, которых члены ее семьи знают плохо, если вообще знают.
(Прошло много времени с тех пор, как я был подростком, но, если я правильно помню, непосредственная близость других взрослых к моим родителям точно не делала меня больше готовы им довериться.)
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я думаю, что культовая диета моего брата опасна для его детей- Моя свекровь отравляет мою дочь своими извращенными убеждениями
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я спас жизнь малышу моего друга. Я не ожидал, что это будет ее реакция.Контент заблокирован для участников Slate Plus
Мой отец совсем сошел с ума из-за своей новой «подруги»
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmfu3001g3b6b7ka0ybw4@published»> Что касается того, является ли ее привязанность к вам «красным флажком», указывающим на то, что Джен одинока, не может разговаривать с родителями или другими взрослыми, нуждается или иным образом борется с чем-то более глубоким, — конечно, все это возможно. Я думаю, что одиночество особенно вероятно; даже если она ходит в школу лично, школа во время пандемии кажется не всегда самым приятным социальным опытом, и она, вероятно, проводит гораздо меньше времени со своими друзьями, чем в обычный год. Я не знаю, заметили ли вы какие-либо другие красные флажки, которые предполагают, что она, возможно, действительно борется и/или не может никому довериться — чтение между строк, возможно, у вас есть, и это является источником некоторого вашего дискомфорта. ? — но если вас это действительно беспокоит, вы могли бы попробовать спросить ее, с кем еще она разговаривает. Если ее ответ беспокоит вас, вы можете поговорить с ней об этом подробнее и/или подумать о конфиденциальной беседе с ее семьей, если это кажется оправданным и уместным (примечание: такое вмешательство может еще больше вовлечь вас в их жизнь).
Все это говорит о том, что вы чувствуете себя не совсем комфортно в этой роли, и это следует отметить. Я не думаю, что вам обязательно нужно продолжать, если это означает преодоление любых сомнений или дискомфорта, которые у вас есть. Если хотите, вы можете сделать себя менее доступным для Джен, сказать ей, что вы слишком заняты, и/или откровенно поговорить о том, как, по вашему мнению, она должна в идеале получать такую поддержку от людей, которых она знает лучше. Вы также можете позволить своим разговорам остановиться на более естественной паузе, как только она поступит в колледж. Вы не обязаны продолжать эти отношения, если они вас слишком беспокоят.
— Николь
Дополнительные советы от Slate
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmfzv001k3b6bgnjna5zs@published»> Моим детям 5 и 7 лет. Прежде чем мы начнем учебный год, я хочу сформировать ряд ожиданий в отношении работы по дому. Они накрывали на стол и убирали его, но не более того, что касается семейных дел. Какие дела можно выполнять в этом возрасте? Думаю подметать наверняка, плюс чистить свои вещи. Может быть, добавить складывание белья для 7-летнего ребенка и, возможно, некоторые обязанности по мытью посуды? Мысли?- Совет
- Семья
- Воспитание
Я не люблю детей. Я не хочу детей. Что со мной не так?
- Главная >
- Я не люблю детей. Я не хочу детей. Что со мной не так?
org/ListItem»>
Блог GoodTherapy >Уважаемый GoodTherapy.org,
Все, кого я знаю, сходят с ума, когда видят ребенка в возрасте, скажем, 6 лет. «О, какой милый ангелочек!» они скажут. Все, что я вижу, тем временем, это сопливая фабрика микробов и жизненная / финансовая утечка, чьи родители в расцвете сил отказались от свободы растить.
Я, конечно, никогда не говорю этого вслух. Но иногда моя неприязнь к детям неизбежно выходит наружу, например, когда возникают нежелательные вопросы о моей собственной ситуации: «Дети есть?» — Разве ты не хочешь иметь детей? — Когда у тебя будут дети? Неа. Я уверен, что нет. Никогда! Люди смотрят на меня так, словно у меня три головы, когда я говорю, что не люблю или не хочу детей.
Я приближаюсь к тому возрасту, когда у большинства моих друзей есть дети, и это заставляет меня чувствовать себя все более изолированным.
Я ничего не могу поделать с тем, что не люблю детей (по крайней мере, я не думаю, что могу?), но я также иногда задаюсь вопросом, что со мной не так из-за того, что я не люблю/не хочу детей. Ваши мысли по этому поводу будут приветствоваться. —Без шуток
Задайте свой вопрос терапевту
Дорогой, без шуток,
Я очень ценю этот вопрос. Так много людей борются с этой проблемой. Рождение детей, как и любое другое жизненное решение, не для всех. Некоторые люди уверены, что хотят иметь детей, другие уверены, что не хотят иметь детей, а третьи сомневаются. Похоже, вы попадаете прямо в категорию уверенных, что не хотите иметь детей. Нет ничего плохого в том, что вы приняли это решение.
Общество, похоже, находится на переломном этапе в этом вопросе. Люди предыдущих поколений часто женились и рожали детей, не задумываясь об этом, а скорее потому, что это было просто «то, что вы сделали». В наши дни для многих людей важные жизненные события, включая брак и рождение детей, воспринимаются не как нечто само собой разумеющееся, а скорее обдуманные решения, основанные на образе жизни, которым они хотели бы жить.
Тем не менее, остается множество людей, которые считают эти события привычными, желательными, традиционными или неизбежными и поэтому не стесняются спрашивать вас, когда вы собираетесь их провести.
Похоже, вы точно попадаете в категорию уверенных, что не хотите иметь детей. Нет ничего плохого в том, что вы приняли это решение.
Я полагаю, что если вы сможете проделать некоторую работу, чтобы прийти к тому, что вы примете это как правильный выбор, предназначенный для того, чтобы дать вам ту жизнь, которую вы ищете, вы можете перестать задаваться вопросом, что с вами «не так». Вы можете чувствовать себя более комфортно, давая людям объяснения, когда они спрашивают, или, что еще лучше, вы не будете чувствовать необходимость оправдывать свой выбор. Если вы изо всех сил пытаетесь добраться до этого места самостоятельно, вы можете рассмотреть возможность сотрудничества с терапевтом, который поможет вам изучить эту проблему, прийти к соглашению с ней и решить, как (или если) вы хотите говорить об этом с людьми.
Прежде чем закрыть, я хотел бы закончить на практической ноте. Вы упоминаете, что чувствуете себя изолированным, поскольку все больше и больше ваших друзей начинают заводить детей. Обычно люди становятся друзьями друг с другом из-за каких-то общих черт или опыта, который сближает их. Это, вероятно, имело место для вас и ваших друзей, когда вы встретились. По мере того, как ваши друзья становятся родителями, в их жизни все еще может быть место для вас (и наоборот), но вам также может быть важно найти друзей, которые заинтересованы в свободе, которую может предоставить жизнь без детей.
С уважением,
Сара Ноэль, MS, LMHC
Сара Ноэль
Сара Ноэль, MS, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными жизненными переменами. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми она работает, как экспертов по себе.