Нет истерики – Isteriki.Net | «ИСТЕРИКА» — интернет-магазин одежды с эмоциями

Содержание

Откуда берутся истеричные дети: 10 главных ошибок родителей

Меж тем часто сами родители собственным поведением провоцируют возникновение истерик. Фактрум подскажет, как уберечься от этого.

Huffingtonpost.com

Вы можете по-разному относиться к детским истерикам. Они могут:

  • Вызывать у вас чувство беспомощности.
  • Вызывать острое чувство жалости и сострадания.
  • Раздражать.
  • Утомлять.
  • Пугать.

Но совершенно точно не могут радовать.

И уж, конечно, вы точно не хотите поспособствовать тому, чтобы истерики стали обычным делом у вашего ребенка.

Меж тем достаточно совершить только одну из 10 ошибок — и вероятность того, что детские истерики войдут в жизнь вашей семьи, будет весьма высока. А если вам случится допустить не одну, а несколько ошибок — результат будет почти необратимым.

Какие родительские ошибки приводят к детским истерикам?

Давайте разбираться.

Ошибка № 1: Позволять ребенку все

Ну, конечно, вы против вседозволенности. Но зато всецело за понимание ребенка и его желаний. А желания у него столь искренни и сильны, что не исполнить их кажется просто преступлением.

Поэтому давайте исполним любое желание ребенка! Исполнение желаний — гарантия счастья и залог уверенности в родительской любви. А если желание не слишком полезно и хорошо — пусть сам убедится в своей неправоте.

Верно?

Нет! Неверно!

Когда ребенок не встречает ни малейшего отпора своим прихотям, даже случайным, он, как ни странно, не чувствует родительской защиты. Ведь получается, ребенок сам решает, что ему необходимо, а родители лишь исполнители его воли. Бремя такой ответственности слишком тяжело для маленького человека. И следствием станут нервозность и истерики.

Ошибка № 2: Не позволять ребенку ничего

Подход, прямо противоположный предыдущему. Возможно, ко второй ошибке вы придете, сполна испытав первую.

Ребенок маленький. Он совершенно не понимает, что для него лучше и полезнее, поэтому его решения изначально не могут быть верны. А значит, вы все решите за него, а робкие деткины попытки сделать что-то по-своему пресечете на корню, даже если речь идет о невинных вещах.

— Хочется красное платье? Тебе не идет красный цвет, надень синее.

— Не хочешь пить молоко после тарелки сытной каши? Молоко нужно выпить обязательно, чтобы были здоровые зубы.

И так во всем.

Молоко, конечно, полезно, а красный цвет действительно может быть не к лицу ребенку. Но, живя в постоянных ограничениях, ребенок рано или поздно постарается разорвать душные рамки. Как? Самым простым способом — скандалом. А если попытки не увенчаются успехом, нервный срыв обеспечен, и скандалы снова гарантированы.

Ошибка № 3: Быть непоследовательными

Мы все живые люди. Сегодня у нас хорошее самочувствие, а завтра — неважное. Сегодня все удается, а завтра — день не задался с утра. Сегодня все благополучно, а завтра — произошли серьезные проблемы. Мы не роботы и не можем вести себя всегда одинаково.

Поэтому и с ребенком мы каждый день (а то и в течение одного дня) ведем себя по-разному: то мы терпимы и снисходительны, то взрываемся по любому пустяку; то запрещаем лишние мультфильмы, то заняты и готовы включить их на весь вечер, лишь бы ребенок не приставал.

Да-да, мы не роботы — и ребенок должен это понимать.

Не должен! Он не может угадать, почему вы совершаете противоречащие друг другу поступки.

Родители — образец поведения для ребенка. Они формируют его границы, установки, правила жизни.

А если образец искажен постоянными изменениями? Если правила постоянно меняются?

Значит, в жизни ребенка нет стабильности и ясности. Итог — истеричность.

Ошибка № 4: Не соблюдать режим

Ребенок не ходит в садик, и странно было бы терзать себя строгим режимом. Или ходит, но сегодня выходной и завтра — тоже, а послезавтра садик отменился по какой-то причине. И вообще режим — это скучные рамки, делающие жизнь тоскливой.

Возможно, вы прекрасно обходитесь без режима. Возможно, вам удается выполнять все необходимые дела и качественно отдыхать без четкого графика. Но ребенок, не имеющий четкого режима, вместе с этим не имеет ощущения стабильности жизни. Он не понимает, по каким законам существует его мир и есть ли эти законы вообще.

Кроме того, без четкого режима питания и сна быстро наступает усталость и физический дискомфорт.

А постоянный психологический и физический дискомфорт ребенка влечет за собой непременные истерики.

Ошибка № 5: Не ограничивать просмотр мультфильмов и игры на компьютере

Любой ребенок просто обожает мультфильмы! Готов смотреть их когда угодно и сколько угодно. Прекрасно запоминает сюжет, выделяет любимых героев. То же происходит и с компьютерными играми. Стоит однажды предложить ребенку такое развлечение — как он готов играть часами.

Чем не развитие? Вроде тут и память развивается, и увлечения появляются.

Да и вам, что греха таить, очень удобно, когда ребенок занят, доволен и к вам не пристает.

Только вот развитие, которое дают мультфильмы и компьютерные игры, — мнимое. А вред вполне конкретный. Любые мультфильмы, а тем более игры как минимум очень воздействуют на процессы возбуждения, которые и без того у детей преобладают над процессами торможения.

А перевозбужденный ребенок будет искать выход своему состоянию. И найдет его в регулярных истериках.

Ошибка № 6: Не наказывать ребенка

Разве можно наказывать ребенка?! Это жестокость, признак родительской слабости и пережиток прошлого! Хотите наказать — наказывайте равного себе взрослого, а не беззащитного ребенка. Максимум, что родители могут позволить себе по отношению к ребенку, — это показать ему свое недовольство.

Вам близки эти распространенные сегодня убеждения? Наказания в вашей семье не приняты?

Значит, ваш ребенок не будет чувствовать рамок дозволенного. Не потому, что он такой непонятливый, а потому, что вы их не установили. А без таких рамок ребенку… страшно. Поэтому он будет пытаться их найти.

И прибегнет к постоянным истерикам как к самому непозволительному поведению. Может быть, так удастся до вас достучаться?

Ошибка № 7: Подчиняться детской истерике

Ребенок чего-то очень хочет/не хочет и вопит уже 15 минут. Вам его жалко? А может быть, вы находитесь не дома и вам неловко перед окружающими? Или вы просто устали от изматывающего рева?

Как бы то ни было, вы не можете терпеть нескончаемый крик — и выполняете желание ребенка.

С этого момента ребенок начинает догадываться: его крик сильнее вашей воли.

И истерики вам обеспечены.

Ошибка № 8: Кричать на ребенка

Ребенок вывел вас из себя? Плохим поведением, неловкостью, неаккуратностью или пресловутой истерикой? И вы не просто рассердились — вы в гневе закричали на него.

Возможно, ваш крик будет вполне результативен, и ребенок перестанет делать то, чем вас разгневал. Но таким образом вы даете ребенку хороший урок крика. Он непременно возьмет с вас пример.

Ошибка № 9: Не сдерживать негативные эмоции

А если ребенок ни при чем? Если просто вы одновременно обожглись о плиту, разбили тарелку и наступили на хвост коту? Или проспали на работу. Или потеряли ключи.

Вы держите в себе негативные эмоции или выплескиваете их наружу? Можете ли вы в такие острые и неприятные моменты начать громко возмущаться, ругаться, кричать или плакать?

Ребенок, конечно, не осудит вас за истеричность. Но такое поведение к сведению примет.

Ошибка № 10: Не обращать внимания на ребенка

У вас ведь много дел? Очень много? Конечно, о ребенке вы заботитесь — о его безопасности, здоровье, удобстве. Но разве можно среди всех забот выкроить время на бесконечные детские игры? И разве хватит сил на непрекращающуюся болтовню чада?

Вот и занимайтесь своими делами! А ребенок пусть играет — сам. И болтать пусть прекращает: вы устали.

Он-то привыкнет. И играть научится сам, и болтать прекратит. Но не удивляйтесь непонятно откуда взявшимся истерикам. Ваш ребенок еще надеется вызвать вас из ваших дел к себе.

Все ошибки, о которых мы вели речь, весьма распространены. При этом цена их очень высока. Результат вашей несдержанности, вседозволенности, непоследовательности, излишней строгости, чрезмерной занятости — нервозность и истеричность ребенка.

В ваших силах избежать столь печальных последствий. Цените, понимайте, уважайте и любите своих детей. И пусть детские истерики никогда не случаются в вашем доме!

Читайте также: 50 честных фактов о том, как из ребёнка вырастить невротика. Отличная подборка

www.factroom.ru

Истерики. Почему она создает проблемы там, где их нет? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

«Как ее успокоить?» – терзаются мужья в тот момент, когда она кричит. «Как не допустить этого в будущем?» – мучаются они, когда истерика закончилась. При этом жена спокойно спит, а муж, растревоженный скандалом, нервно курит на кухне.

Как добиться взаимопонимания с женой и вдохнуть новую жизнь в ваши отношения?

1 8119 21 Декабря 2016 в 23:54

Автор публикации: Ольга Крутчинская, переводчик,
специалист по межкультурной коммуникации

«Ты меня не любишь!» «Как я в тебе ошиблась!» «Тебе все равно!» «Как я тебя ненавижу!»

Все происходит по обычному сценарию, но всегда неожиданно для меня. Она буквально взрывается на ровном месте. Только что она так мило напевала что-то себе под нос, и вот уже крик, слезы, лицо красное. В лицо летят оскорбления, одно больнее другого, детские игрушки, одежда, посуда. Все, что попадется под руку.

Однажды я увернулся от летящей в меня тарелки. Голову сберег, но разбилось зеркало за моей спиной. «Это к несчастью! Это все из-за тебя!» В тот раз она хлопнула дверью и ушла к подруге. На неделю.

Сам я тихий, спокойный, порядочный, терпеливый. Не изменяю, зарплата у меня хорошая, на работе уважают. И не могу понять, в чем моя вина? Что я делаю не так? Я стараюсь быть хорошим мужем и отцом. Я такой и есть. Все в дом. Все для семьи. Люблю ее и детей. Они самое главное, что есть в моей жизни. Мне много и не надо: тепло, уют, семейный очаг.

Она кричит, потом успокаивается, потом ластится: «Люблю тебя. Прости. Не знаю, что на меня нашло». А потом опять. По кругу. Истерика – примирение – истерика.

Что делать?

«Как ее успокоить?» – терзаются мужья в тот момент, когда она кричит. «Как не допустить этого в будущем?» – мучаются они, когда истерика закончилась. При этом жена спокойно спит, а муж, растревоженный скандалом, нервно курит на кухне.

Интернет и знакомые предлагают «не вестись» на скандал, не бить посуду, а переключить внимание жены на что-то другое. Например, зацеловать до смерти. А на следующий день признаться в любви, подарить ей цветы и кольцо с бриллиантом. В этих советах есть доля истины, они иногда помогают. Но проходит совсем немного времени, и все начинается по новой. Становится очевидно, что ни подарками, ни словами, ни криками делу не поможешь. Нужны более действенные и кардинальные методы.

Как добиться взаимопонимания с женой и вдохнуть новую жизнь в ваши отношения, поможет разобраться Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Истерики способны закатывать далеко не все женщины, а только обладательницы зрительного вектора. Это чувственные, тонкие женщины, которые ценят красоту во всех ее проявлениях. Они плачут, сопереживая героям любимых фильмов и книг. Для них главное в жизни – это любовь. Как говорит системно-векторная психология, они осмысливают свою жизнь через любовь. Зрительная женщина не может не чувствовать. Она испытывает эмоции всегда и везде: на выставке, в кино, дома на кухне, в разговоре с подругой, на работе и даже в очереди в кассу. Потому что испытывать эмоции доставляет ей огромное удовольствие.

«Как же так? – Спросите вы. – Если для нее главное – любовь, то почему же она вместо того, чтобы дарить мне заботу и нежность, закатывает скандалы и истерики?»

Согласитесь, что когда она устраивает истерику, она становится похожа на маленького ребенка? Действительно, истерика – это как маленький возврат в детство. Когда человек со зрительным вектором не реализует свой потенциал на полную мощность, он проваливается в ощущение безотчетного страха, который выливается наружу в истериках. Дело в том, что каждый зрительный ребенок рождается с врожденным страхом смерти. Это первая человеческая эмоция, которая постепенно эволюционировала и преобразовалась в такие прекрасные созидательные чувства – любовь, эмпатию, сочувствие и сопереживание. В зависимости от того, удалось ли человеку со зрительным вектором развить и наполнить свои чувства, он будет любить и сопереживать или, наоборот, требовать любви к себе, тревожиться и закатывать истерики.

Чем больше зрительная женщина боится, тем больше она требует внимания к себе. Тем чаще будут истерики, слезы, скандалы. Подробнее об этом можно почитать здесь.

Эмоциональный шантаж

Постоянные скандалы на пустом месте, необоснованные обвинения привели к тому, что я стал совершенно равнодушен к ней. Терплю ее истерики, ее выходки только ради детей. Даже когда она угрожает что-нибудь с собой сделать, я безразличен. Такие избалованные эгоистки с собой любимой ничего не сделают. Я устал от ее надуманных трагедий, и больше у меня внутри ничего не екает. Только сердце стало пошаливать. И желудок. Как она заведет свою шарманку – так у меня внутри все сжимается, как будто кто-то невидимый сдавливает своим кулачищем меня изнутри.

К сожалению, случается и так, что зрительный вектор находится в плохих состояниях. Например, в детстве зрительную девочку пугали, и она не сумела до конца вырасти из страхов, теперь ей сложно создавать в отношениях теплые эмоциональные связи. Или она просто потеряла возможность реализовать свои эмоции, или временно находится в нижних состояниях в результате сверхстресса. И тогда зрительница не дарит эмоции людям, а выпрашивает их себе любыми способами: слезами, истерикой, манипуляцией, шантажом, демонстративными попытками покончить собой.

Напомним, что, как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, страх – это первая эмоция, которую испытывает зрительный человек. Если случилось так, что ребенком ему не удалось преобразовать этот страх в любовь, то все эмоции, который он испытывает, будут отравлены страхом: страхом смерти, темноты, самолетов, пауков, страхом одиночества.

Представьте себе, что внутри вас сидит маленький зверек, который боится всего. Его постоянно трясет от предчувствия беды. К тому же у этого зверька от рождения богатое зрительное воображение. Ему постоянно кажется, что его не любят, ему изменяют, его собираются бросить. И тогда он останется один на один со своим одиночеством и большущим страхом, который съест его изнутри.

В панике она готова на все, чтобы получить эмоции, подтверждение, что ее любят, что ее не бросят, что она небезразлична родным людям. К сожалению, это всегда заканчивается печально. Близкие вымотаны до предела, они устают доказывать всеми мыслимыми и немыслимыми способами свою любовь и сочувствие. Мало кто может выдержать ежедневные бури и лавины эмоций такой зрительной женщины. Они как пожар в степи: выжигают все вокруг на долгие годы. И в результате истеричная зрительная женщина получает то, чего боялась – действительно безразличного к ней мужа.

Подробнее об этом можно почитать здесь.

В четырех стенах

Мы так любили друг друга, были счастливы, строили планы. Потом ее как будто подменили. Когда? Как? Почему из романтичной, чувствительной девушки она превратилась в истеричную бабу?! Постоянные перепады настроения, слезы, обвинения.

Она может часами щебетать с подругами по телефону и целыми неделями игнорировать меня. Она находит время на парикмахерскую, кафе и общение с друзьями, но не находит сил для детей. Она пилит меня за то, что мы «никуда не выходим», что ей все надоело, что она ни одной минуты больше не может меня терпеть. А как же дом? Дети?

И что бы я ни делал – все не так. Что бы ни сказал, плохое или хорошее, в ответ истерики. Они меня опустошают. После них в доме и в душе – как выжженное поле.

Эмоции, которые с избытком дала зрительным людям природа, требуют проживания на пике. Их можно прожить как любовь, а можно как бесконечную эмоциональную бурю с бесчисленным количеством пострадавших – зависит это от того, насколько человек сумеет свои чувства реализовать.

Представьте себе подогревающийся суп в кастрюле с наглухо привинченной крышкой. Он начинает кипеть, булькать, пар срывает крышку, и суп заливает все вокруг. Мало того что нет обеда, так еще и плиту мыть придется. Так же и чувства, которым не дают выхода. Они бродят внутри, кипят и в конце концов выплескиваются через край. С криками, скандалом, битьем посуды.

Так же происходит и со зрительными женщинами, которые по тем или иным причинам не могут в полной мере реализовать свой эмоциональный потенциал. Например, после рождения ребенка такая женщина сидит дома. Ее некогда большой, цветной, постоянно меняющийся яркий мир сузился до детской комнаты, кухни и поликлиники. Нет работы, нет общения с коллегами и подругами, нет совместных выходов в свет. Нет времени и сил на кино, книги, театр.

Или смена работы. Например, раньше она работала дизайнером или специалистом по связям с общественностью, там, где были востребованы ее зрительное чувство прекрасного и зрительное умение устанавливать контакт с людьми. А теперь в силу тех или иных обстоятельств она переквалифицировалась на бухгалтера или аналитика. Целый день одна в маленькой комнате с бумагами, отчетами, скучными цифрами. Ни людей, ни эмоций, только безмолвный экран ноутбука и кофеварка в углу. Вполне естественно, что теперь ей нужно восполнить недостаток общения и эмоций.

Зачастую такие зрительные женщины даже не понимают толком, что с ними происходит. Они только знают, что раньше все было хорошо, а теперь все не так. А что именно, они не знают. Лишь мечущиеся внутри страхи и всполохи эмоций, которым они не могут найти применения, дают о себе знать в виде постоянного беспокойства, накручивания себя на пустом месте, слез и истерик.

Однако истерики приносят ей облегчение лишь на краткий миг: они помогают снять напряжение, страх, тревогу, но они не освобождают ее чувства, которые продолжают оставаться замурованными внутри ее сердца под гнетом страха и сомнений. Устраивать истерики – для нее это все равно, что вычерпывать море чайной ложкой.

Самый действенный и результативный метод для нее – осознание своих врожденных желаний и свойств и их полная реализация. Только тогда получается сместить точку внимания с себя на других людей, только тогда получается не бояться за себя, а искренне любить другого. И вкусить настоящую радость жизни и любви, а не суррогат чувств с примесью тоски и отчаяния.

Если зрительная женщина будет понимать, что именно с ней происходит, то она может решить эту проблему, найдя реализацию своим врожденным свойствам. Это может быть не только смена работы или расширение круга общения, но и зрительное хобби. Например, фотография, живопись, дизайн. А еще лучше посильная помощь тем, кто нуждается в сопереживании и сочувствии.

Многие люди со зрительным вектором нашли себя в волонтерских организациях, которые поддерживают неимущих, больных, стариков и детей. Не бойтесь того, что она подарит часть своих чувств нуждающимся, ведь это поможет ей выработать навык вынесения чувств наружу, смещения фокуса внимания с себя и своих проблем и переживаний на других людей. А это значит, что и вам, и вашим детям достанется больше ее внимания, заботы и любви, чем это было в те дни, когда она не могла найти выход кипевшим внутри нее чувствам.

Подробнее об этом можно почитать здесь.

Как вернуть в семью любовь и покой?

Не надо отчаиваться.

Первый, самый главный шаг уже сделан. Вы дочитали эту статью до конца, и теперь вы начинаете понимать, что происходит с вашей женой и вашими отношениями, а значит, ее неразумное поведение не будет задевать вас так, как раньше. Теперь вы знаете, что в моменты истерики она просто лишь маленький капризный зрительный ребенок, который хочет любви и внимания, но не знает, как его получить. Она хочет любить, но не умеет или не может. Потому что когда-то в детстве ей не посчастливилось научиться управляться со своими эмоциями, которых так много у нее внутри. Вам надо лишь не обижаться на нее, ведь на маленьких детей не сердятся и не обижаются. И протянуть ей руку, помочь осознать и реализовать ее эмоциональный и чувственный потенциал.

Помните, любую зрительную женщину порадуют:

Совместный поход на выставку, в кино или театр на хороший драматический спектакль. Ведь вместе созерцая прекрасное и сопереживая героям пьесы, вы сонастраиваете ваши чувства и сердца, который начинают биться в унисон.

  • Романтичный ужин и интимная беседа при свечах, когда приглушен свет. Ведь в сумерки ее эмоции обостряются. Ей нравится, когда на столе все не только вкусно, но и нарядно, ведь красота дает ей позитивный настрой. Ей нравится, когда вы вдвоем, и есть лишь Вы, Она и ваши чувства. Говорите с ней о том, что ей интересно, обсуждайте книги и фильмы и раскрывайтесь при этом сами – рассказывайте ей о себе так, чтобы она узнала вас еще лучше. Ведь бывает и так, что люди живут вместе 20 лет, но так и не узнают друг друга.

  • Относитесь серьезно к тому, что она вам говорит, не воспринимайте ее слова, как «пустую болтовню», потому что она говорит то, что на самом деле думает и чувствует. Умейте не только слушать то, что она говорит, но и говорите сами. Ведь очень часто эмоциональным зрительным женщинам кажется, что муж недостаточно проявляет чувства просто потому, что он молчаливый и спокойный. Однако именно задушевные разговоры создают между вами близость, поэтому не экономьте на словах.

  • Говорите не просто о бытовых делах, а о чем-то, что будет важно для вас двоих. Говорите о вашем детстве. Детские воспоминания создают между вами атмосферу доверия и позволяют вам сблизиться. Ведь детские воспоминания самые яркие, самые сильные. Когда она сможет вам о них рассказать, вы станете особенным человеком для нее, посвященным в ее тайны, в ее маленькие секреты. И вот тогда ей уже не захочется пойти гулять с подружками по магазинам и «ворковать» с ними по два часа по телефону. Ей это станет не так интересно, ведь она будет знать, что с вами у нее куда большая связь и близость, чем с любой подругой.

  • Говорите ей о своих чувствах, удивляйте ее. Чаще делайте ей сюрпризы, ведь люди со зрительным вектором любят приятные неожиданности. Пусть это будет нечто особенное, что сблизит вас эмоционально, станет вашей общей тайной.

  • Пишите ей любовные записки на холодильнике или шлите смски, когда вы на работе. Вдохните новую жизнь в ваши чувства. Пусть она в полной мере ощутит вашу заботу, ваше тепло, ваше участие в ее жизни. Сближению очень способствует какое-то совместное хобби, которое будет, с одной стороны, расширять границы вашего общего мира, а с другой, даст вам возможность направлять свои усилия в одном русле, а это очень важно для семейной жизни. Умение согласовывать свои действия – это основа счастливых отношений. И так, незаметно для себя, вы ощутите, что уже думаете с ней об одном и том же, говорите одинаковыми фразами, и вы даже можете угадать, чего ей захочется через 5 минут.

  • Когда вы будете раскрываться для нее с новой стороны, она, наконец, сможет переместить точку внимания с себя на вас. Когда она будет лучше знать вашу жизнь, ей захочется делать для вас что-то приятное, вдохновлять вас на свершения, помогать реализовывать ваши задумки.

Истерики, страхи и битье посуды остались в прошлом для сотен прекрасных женщин:

Для мужчины женщина – это источник удовольствия. Иногда мы начинаем рассматривать женщину как проблему, потому что не понимаем, как сделать ее счастливой. Но если мы знаем, что ей нужно, то дав ей это, получим взамен гораздо больше. Ведь когда женщина счастлива, мужчина счастлив вдвойне.

Приходите на цикл бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии, откройте друг друга заново и вместе разгадайте секрет счастливых отношений. Регистрируйтесь здесь.

Автор публикации: Ольга Крутчинская, переводчик,
специалист по межкультурной коммуникации

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Причины истерики, и способы справиться с истерикой

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я уже перестала владеть собой. Я знаю, что нервы мои совсем расшатались, и были на это причины. Очень хочется быть мудрой и терпеливой, но слишком часто я про это забываю, меня прорывает, и будто вселяется ведьма. Я начинаю кричать на своих домашних, истошно кричать, так, что соседям слышно каждое слово. Остановиться самой очень трудно, так что муж иногда «помогает».

Придя в себя, я страшно жалею, реву, а в следующий раз всё повторяется снова. И при всём понимании нелепости ситуации, не могу с собой справиться. Вот и сейчас сорвалась, потом выпила успокоительное и заперлась в комнате, дожидаясь действия лекарства… ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Маняша

И так, советов, как обращаться с женщиной, у которой перманентная истерика – масса. Суть этих советов по большей части сводится примерно к следующему: заклеймить позором шумящих, кричащих и бьющих посуду. А потом устроить бойкот и больше не общаться. Далее идёт подробный анализ тяжелого детства с деревянными игрушками и «комплекса королевы-неудачницы». И далее как в том анекдоте: шутки, смех, веселье…

Нет, спорить с психологами не буду. Истерика – это всегда признак слабости и бессилия. Но кому из нас хоть раз не отказывало олимпийское спокойствие, когда вы… к примеру, весь год ждали отпуска и уже купили тур в далекую Грецию-Испанию, а ваш начальник вдруг объявляет, что в связи со срочным заказом клиента ваш отдых переносится на неопределенный срок? Нет, вы не станете кричать на начальника и бить ему морду. Скорее всего, вы вернетесь домой в полной прострации, а там… Ух!!! А там дадите волю раздражению, слезам, соплям или крикам – всё в зависимости от темперамента.

Причины возникновения истерики

От обычного скандала по поводу истерика отличается тем, что цели ее непонятны, требования нелепы и максимально глобальны. Например, «хочу быть владычицей морскою, и чтоб все были у меня на посылках». Самое обидное положение в истерике состоит в том, что этот эмоциональный накал никому не нужен и вызывает самое настоящее недоумение, а то и раздражение. Смотрится это очень некрасиво. Ко всему прочему все читали статьи про истеричек в женских журналах, откуда все знают, что это удел неудачниц.

Женщина плачет, мечется с глазами как у бешеной селедки, чего-то требует… чаще непонятно, чего именно… а вокруг молчаливая толпа, с осуждением наблюдающая театральное шоу. Через пару-тройку истерик шутка и вовсе перестаёт быть смешной. Мало кому приходит в голову, что в большинстве случаев человек не специально выставляет себя на посмешище. И что он в этот момент действительно страдает. Зачастую переживая полное крушение собственных надежд, а то и собственной жизни. Да. Можно молча. Но не всегда получается.

На самом деле типичная истеричка – это, как правило, совершенно обычная женщина, без всяких задних мыслей. И вовсе нет у нее злостных планов сжить вас со свету или что-то у вас выманить. Возможно, она сама вас до смерти боится. Но у нее есть одно неприятное, хотя вполне излечимое качество. Она привыкла, чтобы всё шло по заранее выстроенному ей сценарию без учета планов и желаний окружающих, она очень нетерпелива и впадает в панику, услышав хотя бы одно «нет». И она живёт прошлым – прошлыми заслугами, которые уже не имеют ценности. Или вовсе никогда не имели.

Мнимую и реальную истерику можно отличить. Театральное шоу в исполнении «непризнанной королевы» обычно сопровождается площадной бранью и оскорблениями в адрес окружающих людей. Слезы реальны, но маловероятны. Другое дело, – когда женщина вдруг начинает громко и горько рыдать, возможно, с периодическим переходом на хохот. Ей в этот момент действительно нужна ваша помощь. Предложите стакан воды, посидите рядом. Обессиленная, она скоро стихнет, и вреда для общественности не представит никакого.

От истерики не застрахован никто, и мужчины в том числе. На моей памяти чудовищная прелюдная истерика начальника одного из департаментов крупной фирмы. И, кстати, именно в связи с неудавшимся отпуском. Человек, загруженность которого в течение многих месяцев составляла 12-14 часов в сутки, просто не выдержал. Нервы сдали. Изумленные посетители услышали всё о руководстве фирмы, о ее деятельности и ее других сотрудниках. Насколько я знаю, в отпуск он после этого вышел… Правда, к сожалению, не знаю, насовсем ли.

Суть вы уловили? Истерика выглядит смешно и нелепо, а главное – она не поможет. Один раз попав в такую ситуацию, вы будете очень горько об этом жалеть и вспоминать со стыдом. Нервы нужно беречь.

Звоночки приближающейся истерики есть, и их нужно заметить. Очень скоро вас ждет истерика, если:

  • вы очень много работаете, рабочий график плотный и перерывов немного;
  • вы довольно долгое время вкладывали силы и материальные средства в дело, которое развалилось;
  • вы опять же очень долгое время надеялись на осуществление планов, которым не суждено было сбыться. Почему – это уже другой вопрос;
  • вы пытаетесь чего-то добиться от окружающих и возлагаете на их помощь, любовь и внимание большие надежды;
  • у вас недавно появился малыш, все труды по уходу за ним лежат только на вас;
  • вы долгое время живете в состоянии оппозиции по отношению к окружающим вас людям. Скажем, выбрали образ жизни, который ваши близкие резко критикуют или на работе делаете нечто, что не одобряют сотрудники или руководство;
  • наконец, если вы сами ведете образ жизни, который даже близко не соответствует тому, который бы вас устроил (желание быть женой олигарха не в счёт).

Как справиться с истерикой

И так, мы выяснили, что истерика – это когда всё идёт не так, как хочется. Что делать?

Мой совет адресуется прежде всего тем, кто хочет снова обрести уверенность в себе, вернуть себе чувство достоинства и уважение окружающих. А не тем, кто отдаёт себе отчёт в происходящем и занимается шантажом – им и так хорошо.

Замечали ли вы, что в присутствии некоторых людей или в некоторых ситуациях истерик у вас не бывает никогда? Например, вряд ли вы когда-либо вообще, даже в состоянии полной прострации, устраивали истерики руководству вашей фирмы. Или выходили на Красную площадь, чтобы покричать там и поплакать? Обычно в разряд терроризируемых попадают домашние, друзья и некоторые особы из числа тех, которых вы считаете «группой поддержки».

Мозг человека, подобно компьютеру, считывает информацию из окружающей среды, моментально вычисляя плюсы и минусы от предстоящего выплеска эмоций. На кой чёрт закатывать истерику человеку, от которого абсолютно ничего не зависит? пли, напротив, зависит настолько много, что вы можете запросто лишиться солидных преимуществ общения с ним.

Истерика, – это демонстрация крайнего возмущения и страх остаться в одиночестве. Когда все средства уже исчерпаны, в ход идёт банальный скандал со слезами и угрозами. «Я хочу добиться от вас того-то и того-то», – транслирует истеричка в ходе домашней ссоры. «Обратите на меня внимание, я же не хуже Маши / Саши / Пети!» – вторит другая, оказавшись в самом дальнем углу на корпоративной вечеринке. Более того, истеричка уверена, что одной ей достался вот такой «лимон», а остальные живут припеваючи и в ус не дуют. Самое обидное – все эти требования никогда не будут выполнены, ибо они непонятны, невозможны и неправомерны. Это всё равно что… требовать любви.

  • «Почему происходит не так, как нужно мне?»
  • «А как именно мне нужно, для чего?»
  • «Что делают окружающие в аналогичной мне ситуации?»
  • «Как я могу спокойно добиться нужного для себя результата, в какой реальный срок?»
  • «Что я буду делать, если результат невозможен в принципе?»

Вот вопросы, честно ответив на которые, вы значительно уменьшите желание возмущаться и стенать.

Будьте терпеливы. Ставьте себе реальные цели здесь и сейчас. Не торопитесь опоздать на праздник жизни, признайте своё право на ошибку и молча начинайте ее исправлять. Не одни вы испытываете ограничения, – в этом, будьте уверены, вы не одиноки. Многие люди временно или постоянно отказывают себе в том или ином удовольствии, чтобы добиться каких-то определенных целей, будь то материальные ценности, секс или удобства. Например, модель не в состоянии позволить себе плотно поесть. Врач в любое время суток выезжает по вызову, даже если безумно устал. Соседка одна воспитывает ребенка. Сосед уехал в тайгу, где женщин нет поблизости на сотни километров. Вспомните также бывших возлюбленных, которым вы отказали в их чувствах. Они ведь тоже терпели.

Если эмоции переполняют настолько, что вы уже – почти что взорвавшийся чайник, то… хватайте подушку и бегом в ванную! Заткните подушкой рот и орите так истошно и громко, как только возможно. Плачьте, рыдайте, поливайте самыми гнусными словами предмет своих обид. Успокоились? Выходите, попейте чайку, прилягте, отдохните.

В конечном итоге, в истерике нет ничего страшного, если она разовая. Она всего лишь покажет, что вы тоже человек. Но не доводите себя «до ручки» самостоятельно – жалейте себя, щадите себя, поощряйте себя и… бога ради, оставьте окружающих в покое.

ellou.ru

Детские истерики 1, 2, 3, 4 года, как бороться с истериками

Детские истерики – это приступообразные вспышки гневливости или отчаяния. Ребяческая капризность и истерики, зачастую, являются результатом неверного родительского поведения. Нередко родители во всем ублажают дитя, исполняют все его «заявки» и требования, лишь бы маленькая кроха не надрывалась криком и не ревела. Вследствие подобного поведения обычно зарождается чрезмерная капризность детей и влечение к закатыванию истерик, когда что-то не таким образом вершится, как хотелось бы им. Отдельные психологи и большинство педагогов разделяют на два вида детские истерики, а именно манипулятивные и истерики характера. Ключевым смыслом манипулятивных истерик является манипуляция другими индивидуумами, в частности их близким окружением. Данный вид истерики наступает тогда, когда чаду отказывают в чем-либо. В сходных случаях большинство психологов советуют «руки не опускать» и дожидаться окончания данного состояния.

Истерика характера является выражением ребяческого характера. Смыслом такого поведения будет разряжение эмоционального напряжения. Оно проявляется, когда чаду надобно совершить нечто, что встречается с проблемными качествами характера, сформированное этой ситуацией напряжение может спровоцировать истерическое состояние.

Детские истерики в год

Первые детские истерики у малышей чаще наступают в год. Ведь на данном возрастном этапе они начинают впервые проявлять несмелые попытки самостоятельности, выраженные в устремленности к исследованиям и повышенном любопытстве. В младенчестве кроха ориентирована исключительно на собственные потребности, такие как еда, общение и т.п., взрослея, начинает приобретать более осознанные желания. Но находясь в данном возрастном интервале восприятие времени у малышей еще далеко от совершенства. Именно поэтому крохи жаждут, чтобы их желания исполнялись сиюминутно, чего упорно и добиваются единственно доступными средствами для них. Собственно одна из причин истеричности заключается именно в этом. Постепенно, если младенца приучать к тому, что его «хочу» не выполняется моментально, склонность к закатыванию истерического состояния сойдет на нет.

Детские истерики в год на первых порах, таким образом, могут являться проявлением кризиса годовалого периода. Частота и интенсивность истерик у детей, многообразие факторов, провоцирующих их возникновение, зависит от темперамента и его взрослого окружения. При верном родительском поведении истеричность годовалого возраста «взрослеет» лишь в редких случаях.

Для взрослого окружения дитяти, особенно для его родителей, самым трудным является сохранение спокойствия и некоторой отстраненности в ходе истерического поведения. Поэтому следует понимать, что чувство любви к малышам не заключается в удовлетворении абсолютно всех детских «хочу». Отказать в желаемом крохе – это вполне нормальное поведение родителей в отношении детей. Одновременно с этим совершенно нормальной реакцией считается и детское возмущение таким отказом, поэтому идти на поводу требований собственного чада не следует.

Детские истерики 1 год нередко возникают вследствие неумения малышей справляться с собственными эмоциональными проявлениями. В этом случае рекомендуется также соблюдать спокойствие, обнять малыша и попытаться при помощи ласковых слов утихомирить его.

Кроха с малого возраста должна усвоить, что ее истеричность и спекуляция эмоциями не принесет ожидаемых результатов. Вследствие чего ей придется отыскивать иные способы выражения собственных желаний. Также следует донести до малыша, что он обладает правом на выражения любого чувства, но цивилизованным путем. Кроме этого ему необходимо собственным поведением показывать, что, несмотря на все крики, родители все равно его любят. Другими словами, следует объяснить малышу, что родителям не нравится именно его эмоциональные всплески, что они не одобряют беспричинные слезы и крики в качестве средства получения желаемого, а его самого они сильно любят. Описанное поведение является единственным руководством, как реагировать на детскую истеричность.

Детские истерики 2 года

Детские истерики 1.5 года довольно частое явление. Если на этом возрастном этапе родители продолжают наблюдать истеричность у чад, то зачастую фактором, провоцирующим подобное состояние, может являться детская потребность в родительском внимании.

Истерики и капризность могут выражаться в неустанном упрямстве крох, протяжном вое, катании по полу, нередко в людных местах, где имеется множество зрителей. Для эскалации истерик малышни необходима публика. Поэтому первым способом, отвечающим на вопрос: «как справиться с детской истерикой», является лишение чада наблюдателей его истеричного поведения.

Истеричное поведение, в большинстве своем, в силу проходящего несовершенства эмоциональной сферы считается вполне нормальным для крох. Зачастую малыш просто не в состоянии полноценно выразить при помощи слов собственное недовольство, ощущаемое вследствие родительских отказов выполнить что-либо. Для снятия эмоционального перенапряжения у детей, следует больше уделять им внимания. Зачастую у малышни единственной возможной формой протеста и способом демонстрации стремления оспорить власть родителей является истерическое поведение. У двухлетних малышей постепенно расширяется круг интересов, растет диапазон навыков, вследствие чего они начинают от родителей отдаляться весьма активно, познавая окружающий мир. В ходе такого познания на пути ребят часто встречаются родительские ограничения, которые призваны обезопасить их. Однако малыши в силу собственного небольшого возраста и отсутствия опыта воспринимают подобные запреты в качестве покушения на их самостоятельность.

Кроме этого двухлетки нередко захлебываются истеричностью, когда они устали либо когда хотят кушать. Нередко их может утомить большое число новых впечатлений, которые спровоцировали чрезмерную возбудимость крох.

Как реагировать на детские истерики в таких ситуациях? Подобное поведение – это отражение детского физического состояния, которое дает взрослому окружению знак, что ему нужно помочь успокоиться и обратить внимание. По мере успокаивания крохи следует выяснить, что его тревожит или в чем нуждается на данный момент.

Детские истерики 3 года

Нередко даже самые уравновешенные малыши склонны к истерическому состоянию, возникающему с виду на ровном месте. Особенно ярко выражено это в период кризиса 3-х лет.

Детские истерики 3 года — это крики, неугомонный плач, укусы и битье ногами. Зачастую такое поведение является ответной реакцией на запрет или отказ со стороны взрослых удовлетворить желания крох.

Как справиться с детской истерикой, проявляющейся в трехлетнем кризисе? С целью понимания способов борьбы или предупреждения неадекватного поведения детей необходимо определиться с причинами, спровоцировавшими такие действия.

Детские истерики в 3 года объясняются неумением четко выражать желания, а не стремлением позлить родителей. Также подобное поведение может отражать безуспешные попытки детей отстоять право на собственную независимость. Родителям необходимо предоставлять крохам возможности для удовлетворения собственной исследовательской деятельности при этом, максимально обеспечив их безопасность, а не все им запрещать. Любой запрет или отказ что-то выполнить, необходимо доступно мотивировать малышам. Фразы по типу: «я взрослый, поэтому как сказал, так и будет» лучше в обиходе с ребятами не использовать.

Кроме этого, дети, находящиеся на данном интервале развития еще не способны находить компромиссы. Получив не единожды удовлетворение собственных капризов при помощи истеричности, кроха в дальнейшем будет стараться манипулировать взрослыми.

Что делать — детская истерика? Ребенок в истерическом состоянии всего лишь нуждается в помощи со стороны взрослого окружения, а не в наказаниях. Поэтому нужно обговорить с крохой его действия, но не в процессе истерического состояния. Пока кроха орет и топает ножками лучше отстраниться и не трогать его до полного успокоения. Также лучше кроху изолировать от остальных членов семьи на период плача. В уединении ему будет проще успокоиться. Кроме того, истерики у детей без публики утрачивают всю привлекательность. Самым главным в прекращении такого поведения будет соблюдение хладнокровия. Нельзя поддаваться на провокации детей и терять спокойствие.

Первостепенной задачей взрослого окружения является привитие ребенку понимания, что желаемого можно достичь другими средствами, а не истеричностью. Необходимо объяснить ему, каким образом нужно выражать собственные эмоции. Также следует не забывать хвалить малышей за «правильное» поведение.

Детские истерики 4 года

Детские истерики в 5 лет или 4 года необходимо отграничивать от капризности. Детским истерикам свойственна невообразимая яркость, зависимость от внешних условий и наличие наблюдателей. Им обычно сопутствуют малые припадки, заключающиеся в громогласном плаче, криках, битье головой или ногами, расцарапывание лица. Возникновение неадекватного поведения в качестве ответной реакции на обиду или неприятного события, усиление его проявлений при повышенном внимании взрослых и моментальное прекращение после устранения такого внимания являются отличительными чертами детских истерик четырехлетнего возраста.

Если возникновение истерических приступов у деток характеризуется постоянностью, то это может свидетельствовать о наличии недугов нервной системы. При отсутствии нарушений в функционировании нервной системы, детские истерики говорят о проблемах в родительском воспитании.

Детские истерики могут быть привычным поведением как результат попустительства со стороны взрослого окружения. То есть, если родители постоянно потакали малышам или чрезмерно были строгими в отношении крохи либо их требования были противоречивыми, то такие действия со стороны крох вполне закономерны. Родителям необходимо задуматься о том, что систематическое такое поведение провоцирует психогенные изменения характера, разбалтывают нормальную психику, вызывают устойчивые психопатические наклонности.

Таким образом, практически всегда неадекватное поведение крох является следствием неверного родительского воспитания. Последствиями выполнения всех детских требований, вседозволенности, потакания желаниям практически в 90% случаев будут чрезмерная капризность, избалованность и истеричность.

Для предотвращения детских истерик необходимо наблюдать за собственным чадом и знать все предвестники подобного состояния. Заметив даже легкий намек на зарождение данного состояния необходимо стараться переключить внимание малыша или его деятельность.

Как бороться с детскими истериками

Естественно бороться с неадекватным поведением детей проще на бумаге или на всевозможных форумах, однако существует несколько проверенных средств, способных прекратить детские истерики 1.5 года и более старшего периода.

Самым действенным способом в борьбе с детскими истериками является метод отвлечения внимания, активно используемый еще далекими предками. Поэтому, заметив предвестники зарождения данного состояния или почувствовав изменения эмоционального фона чада, следует моментально, но без излишней суетливости, переключить внимание крохи и заинтересовать его чем-то.

Следующим не менее ценным средством является установление своеобразного «фильтра» перед глазами взрослого окружения малыша. Не следует перебарщивать с запретами и наказаниями. В противном случае это сделает из дома, который должен быть местом душевного комфорта, помещение, сотканное из множества запретов, что негативно повлияет не только на малышню, но и на их родителей. При злоупотреблении такими словами, как «нельзя», «прекрати», «не смей», родители начинают ощущать сильнейшее нервное перенапряжение и утрачивают всю радость материнства или отцовства. Взрослому окружению крох следует научиться отфильтровывать происходящее и реагировать лишь на существенные проступки или деяния малышей. Также не следует воспринимать все сказанное крохой за истину.

Для коррекции нежелательного детского поведения рекомендуется поощрять поведение со знаком плюс и игнорировать иные деяния крох.

Иногда родителям следует взять своеобразную паузу («тайм-аут»). Другими словами нужно разойтись с дитем по разным углам жилища. Данный метод способствует быстрому разрешению возникшей проблемы. Целью этого метода является вытаскивание дитяти из обострившейся либо безвыходной ситуации, поместив его временно в соседнее помещение. Ребенок при этом с центральной позиции на вымышленной «сцене» переходит на иное, менее просматриваемое место, с которого его деяния будут не так отчетливо заметны. «Тайм-аут» даст малышу время «выпустить пар», одновременно с этим и у взрослого окружения появится возможность успокоиться. Данный метод является проверенным способом, способным предупредить или прекратить детские истерики в 5 лет.

psihomed.com

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с

Детские истерики обладают удивительной способностью в мгновение ока выводить из себя даже самых любящих родителей. Мы выяснили у детских психологов, как справиться с детскими истериками, учитывая при этом чувства ребенка.

 

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон.

 

Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать, родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Мы подготовили несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

 

1. ДЕМОНСТРИРУЙТЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

2. НАЗОВИТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. ВКЛЮЧАЙТЕ РЕБЕНКА В БОРЬБУ С ИСТЕРИКОЙ

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. НЕ СПЕШИТЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

5. ПРЕДЛОЖИТЕ АЛЬТЕРНАТИВУ

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

6. НАПРАВЛЯЙТЕ ЭНЕРГИЮ РЕБЕНКА В ДРУГОЕ РУСЛО

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

7. ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ ЗАГЛАДИТЬ СВОЮ ВИНУ

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

econet.ru

ИСТЕРИКИ и ИСТЕРИЧКИ: nolarri — LiveJournal

Свою отношение к истерикам и истеричкам я никогда не скрывала)))


Все описания истерических личностей, как правило, основаны на наблюдениях за женщинами, посвящены описанию их поз и ужимок, поскольку именно они хлопались в обморок, голосили, заламывали руки, рвали на себе волосы, громко рыдали и т.п. Мужчинам картинность поведения была не свойственна, они вели себя, или старались вести, сдержанно. Видимо, в давние времена  манерное поведение в приличном обществе не приветствовалось, возможно, было недопустимым…

Времена меняются. Мужчины стремительно разбавляют истерическое сообщество, их становится все больше и больше. Даже появились объяснения, с чем это связано: мол, нынешних мужчин вырастили женщины (мужа не было, или был, да плыл на облаке, сам был таким, был, да сбежал от трудностей и т.д.), которые залюбили мальчика, во всем ему потакали, внушали, что он самый-самый…вот и получили.

Все истерики ЭГОЦЕНТРИСТЫ. Нет эгоцентризма – нет истерика.

Быть в центре внимания любой ценой – то, к чему стремятся истерические личности.

Истерический характер по-другому называют демонстративный, театральный, гистрионический. Еще их можно назвать «требующие признания».

Чтобы быть в центре внимания, это самое внимание надо как-то к себе привлечь.

ДЕМОНСТРАЦИЯ – показать себя любой ценой, любым способом Можно прошвырнуться по улице в нелепом наряде, можно вообще без него …)))

При первом знакомстве истерики, стараясь произвести впечатление,  кажутся обворожительными: они могут производить впечатление людей искренних, легких в общении, ведут себя с подкупающей детской непосредственностью, демонстрируют  истинный интерес к собеседнику. Их трудно заподозрить в неестественности и фальшивости. Но каждый их поступок, каждый жест, каждое движение рассчитаны на зрителя, на эффект. Первое общение – лишь сбор информации)))

У истериков нет настоящих глубоких эмоций, зато целый спектр показных. Они показывают как огорчаются, гневаются, радуются, переживают, сострадают, сочувствуют …но глубоких эмоций не бывает, потому что не дано. Истерики не живут полноценной жизнью, они лишь показывают как живут.

 Один известный психиатр сказал об истерике: «Он пытается казаться больше, чем есть на самом деле», другой не менее известный добавил: «И порой даже больше, чем мог бы быть».

Жизнь истерика – перманентная демонстрация чувств. Никто лучше истерика не сыграет праведный гнев и возмущение, в душе посмеиваясь и любуясь своим действом. Истерик будет громче всех рыдать на кладбище и он же раньше всех начнет смеяться.

Хорошо, если все его способности находят применение на сцене, им легко вжиться в роль, сыграть чувства и переживания  и всегда есть зрители. В реальной жизни зрителем вынужден становиться тот, кто с ним рядом… Без зрителя истерик ничего играть не будет. Мужчина-истерик тяжело «болеет», когда жена дома, стоит ей закрыть дверь и оставить его в одиночестве, «болезнь» как рукой снимет. Может быть «больна» жена – картина та же.

Для привлечения внимания истерик готов закатить скандал, устроить «бурю в стакане воды», успокаивается он так же быстро как «закипает», но успевает завести других – цель достигнута.

Истерик во всем чудит, лишь бы отхватить дозу внимания. Он может сделать какой-то бешено дорогой подарок, чтобы произвести впечатление, всех потрясти, может, наоборот, подарить какую-нибудь дешевую пакость – ведь это тоже не останется без внимания)))

Арсенал примочек неиссякаем…

Старый анек в тему.

 Хохол сидит у себя дома и ест борщ. Вдруг врывается сосед с криком:
- Мыкола, твоя жинка померла!
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола, ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла, твоя жинка….
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь, шо я борщ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ…

И точно будет. Он тааааааак «распереживается», что остальным истинно скорбящим будет стыдно за свою черствость…

Истерик даже  может совершить подвиг, но обязательное условие – зрители. Нет зрителей – нет подвига)))

 

Именно истерики пополняют армию ПСЕВДОЛОГОВ (патологических лгунов). Врать для них так же естественно, как пить, есть, дышать. Ловить на вранье бессмысленно, им не стыдно быть уличенным во лжи. Ладно, когда истерик врет, приписывая себе мнимые достоинства и заслуги, придавая значимость своей персоне, хуже, когда из уст истерика льется рассказ о тех или иных событиях.  Он так искусно смешает факты со своим вымыслом, что любое событие, которое он описывает, приобретает совсем другой смысл, ничего общего не имеющий с реалиями. Поверив, можно попасть впросак…

Я ничего не имею против тех истериков-интеллектуалов, которые нашли себя в профессиональной сфере и привлекают внимание ораторским мастерством (речь умницы адвоката с эффектной подачей, естественно,  лучше, чем монотонное звучание) или  человек открыл в себе сценический талант и преуспевает на сцене. Здесь им нет равных.

Но вот личное, близкое общение…свят, свят, свят…

Для меня синонимы истерика: шут, клоун, паяц.  

Истерические черты могут быть у каждого, даже, наверняка, у большинства они есть. Но только черты…никак не личностные особенности.


 и

nolarri.livejournal.com

Детская истерика: что хочет сказать ребенок?

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Мама: «Ты же сама просила с ягодой, я тебе сделала». На кухню приходит папа: «Я буду с ягодой!» И берет тарелку. Дочка: «Нет!!! Это моя тарелка, я буду, уйди!»

Истерики обычно непроизвольны. Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол, битьем кулаками о поверхность, царапанием лица. В тяжелых случаях могут быть непроизвольные судороги, так называемый «истерический мост», когда ребенок выгибается дугой. Детская истерика – это сильная эмоциональная реакция, подкрепленная раздражением, агрессией, отчаянием. Во время истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли. Особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание исчезнет.

Рассказывает мама мальчика двух с половиной лет: «Мы были в магазине. Сын попросил купить машинку, я согласилась. Он играл с ней, пока мы делали остальные покупки. Потом увидел другую игрушку и стал просить новую. Я сказала, что сегодня мы больше не будем покупать игрушки. Он швырнул машинку, закричал, затопал ногами, кинулся на пол. Я не стала его уговаривать и поехала с тележкой дальше, сообщив, что мы еще не купили вкусных конфет. Когда он увидел, что я выбираю сладости без него, истерика прекратилась».

Возраст первых истерик

Нечасто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет. Чаще первые истерики начинаются в полтора года. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 – 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу. В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.

Почему дети устраивают истерики?

Дети взрослеют, и у них появляются собственные желания и интересы, которые могут расходиться с желаниями и интересами взрослых. Если у ребенка не получается добиться своего, он испытывает злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. Существуют типичные ситуации, которые приводят к истерикам и скандалам в семье. Если ребенок:

— не может выразить словами свои чувства и желания;
— играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре;
— не получает от окружающих желаемого;
— отрывается от интересного занятия;
— переутомился и устал;
— хочет привлечь внимание взрослых.

Как избежать истерики?

Ребенок учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что может привести к истерике. Наблюдая за малышом, постарайтесь понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье. Если вы уловили какие-либо признаки, старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Предложите другую игрушку, книжку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием может быть эффективен только тогда, когда истерика еще не разгорелась. Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.

Используйте различные приемы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:

• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать. Не отправляйтесь в магазин, если ребенок проголодался. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых – следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.
• Прояснение чувств ребенка. Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе машинку», «Может быть, ты сердишься, так как не получил конфет» и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Дайте понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.
• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.
• «Помоги мне сделать это самому». Не пытайтесь все делать за ребенка, покажите, что он уже взрослый и может сам справляться с трудностями, вы лишь подтолкнете к этому. Поможете подняться на горку, придерживая за руку, или научите строить домик из кубиков.
• Право выбора. Предоставляйте малышу право выбора. Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать между желтой и зеленой футболкой он вполне способен. Если вы предложили выбор, то считайтесь с мнением ребенка, не навязывайте свой вариант. Ребенок выбрал желтую футболку. Не стоит говорить: «А мне кажется, зеленая будет лучше». Если реального выбора нет, не создавайте видимости, просто сообщите о том, что сейчас будет: «Мы идем в магазин».
• Используйте просьбы. Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

Как себя вести во время истерики?

Обычно толчком к началу истерики является каприз: «Хочу, дай, купи, не буду, уйди…» Если предотвратить истерику не удалось, и она началась, не пытайтесь в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики.

• Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.
• Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены – истерика повторится, и не раз.
• Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться. Занимайтесь своими делами, игнорируя истерику. Ребенок поймет, что это не приносит желаемого внимания и впредь не стоит тратить свои силы.
• Используйте тактильный контакт. Попробуйте крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторяйте, что вы его любите, даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.
• Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Истерики в общественных местах

Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь не обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также. Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется. Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих. Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.

Когда все позади

После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.

Поведение родителей

Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, все можно, он даже не знает о существовании слова «нет». Определите список запрещенных и разрешенных вещей и придерживайтесь установленного порядка. Дети очень наблюдательны и сообразительны. Они понимают, что можно выпросить конфетку у бабушки, если мама запретила. Или надо идти гулять с дедушкой, он обязательно купит игрушку. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит нельзя. Если папа сказал убирать игрушки, значит надо убрать.

Нужно ли обращаться к специалисту?

Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:

— ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;
— истерики становятся все более частыми и агрессивными;
— у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет;
— малыш наносит повреждения себе и окружающим;
— истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;
— истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.
Если со здоровьем ребенка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребенка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», ноябрь 2012

НОВЫЙ календарь развития ребенка
Детские капризы: как победить

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

mama.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о