Вылечившийся невротик – как он выглядит? — Психологический центр
Отношения Совместимость
Дмитрий Коренев
10778 просмотров
Михаил Лабковский — хорошо раскрученный психолог в социальных сетях. Для меня это харизматичная личность – можно любить или ненавидеть, но никак не относиться равнодушно. Такие как Михаил поучают других, как жить. Но как они говорят о себе?
Наткнулся на интервью Ольги Новгородовой. Ольгу, как молодую красивую женщину, интересует вечная тема любви. Но меня заинтересовало другое. Послушайте, почитайте, с таким вопросом: вы способны таким образом открыто и общественно рассказывать о себе? Итак, Михаил Лабковский о себе, и как он вылечился.
Когда я выздоровел, я понял, что любви …
«Когда я выздоровел, я понял, что любви не существует, потому что я, как и большинство невротиков, мерил любовь уровнем переживаний. Большинство людей так и считает: это значит рыдать, 5 лет не могла в себя прийти, впала в депрессию… Я переживал по-другому, но я не был счастлив.
Это были тяжелые отношения, и как люди невротического склада считал, что чем больше переживания, страдания – тем больше чувство. Когда я выздоровел, я понял, что это ничего не имеет общего с любовью здоровой.
Как я шучу, моей первой любовью был кот, которого я подобрал на улице. У нас здоровые отношения. Когда ты психически здоровый, у тебя совсем другое отношение к жизни. Ты не делишь мир на кошек и собак, породистых и беспородных. Я просто шел домой, встретил двухмесячного блохастого кота, и вот уже четыре года живем душа в душу.
У меня очень изменились отношения с ребенком. Я был не самым лучшим отцом. Самое тяжелое – я не принимал ребенка таким, какой он есть. Все был им недоволен, при этом считал, что его обожаю. А ребенок этого видимо не считал, потому что все люди любовь воспринимают ка то, что их принимают такими, какие они есть, и не пытаются переделать. И когда меня отпустило, я стал относиться к ребенку как к человеку, который вот такой, и я это принимаю, и я люблю ребенка таким, какой он есть.
Пережитки остались. Меня цепляет, когда дочь красит волосы в разный цвет; меня это напрягает.
Что касается женщин, я вообще не могу сказать ничего, потому что то, что было, я не считаю нормальными здоровыми отношениями, а других у меня просто еще не было. Но поживем – увидим. Но я не думаю, что я один такой странный, проживший столько лет в таких ненормальных отношениях. Таких очень много.
Когда я вылечил свою голову, я понял, что родители …
Когда я вылечил свою голову, я понял, что родители меня любили. Но только они, люди тяжелые, любили тяжело. Даже когда мать отдает ребенка в детский дом, она его каким-то образом любила. Но я не был уверен, что меня любят, потому что меня не принимали таким, какой я есть. А я был не подарок, потому что у меня синдром СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности) был, то есть я на месте не сидел. Все время убегал, в школе не учился, создавал много проблем родителям. Родители этого тоже не понимали; в то время никакого энцефалографа не было, также, как и неврологов нормальных не было.
Во втором классе я уже покуривал и вообще был обмороженный. Когда мне было 16 лет, на день рождения, я лежал на скамейке, подо мной валялись пустые бутылки. Меня нашел отец, наказывать не стал, сказал мне: «пойдем домой, у тебя сегодня День Рождения». Понятно, родители себя также, как сын.
Что у меня осталось? Я никогда не видел, что меня любят. Я придумывал всегда разные причины доказать, что меня не любят. А те девочки, которые меня любили, были мне не интересны, потому что я этого опыта не имел. Для любви мне нужно было что-то делать. Учиться хорошо, посуду помыть, чтобы мама похвалила. Чтобы мама сказала, что я хороший, надо было постараться. Просто так мама бы рот не открыла. А когда девочка тебе говорит «я тебя люблю», она лишает тебя возможности задницу со стула оторвать; это не интересно.
Вторая проблема, которую испытывают две трети населения не только России, это когда им нравятся те, которым не нравишься ты. Это классика. Классический невроз невротических отношений.
Невротику нужен не человек, ему нужно заставить другого человека полюбить себя. Он специально выбирает тех, кто ему не нравится, чтобы реализовать эту задачу – заставить понравиться. От этого я тоже, кстати, вылечился.
Это как в фильме «Ирония Судьбы», героиня Барбары Брыльска. У нее есть жених, он ей нафик не нужен. Зато ей нужен пьющий из Москвы, который жениться то и не собирается. Его мать заставляла жениться. Это комедия, но сегодня смотришь – вообще смеяться не хочется. Есть Имполит, любит тебя, хочет жениться, но он нафик не нужен.
Не надо трогать людей, которым ты не нравишься, потому что из этого ничего не выйдет, и здоровья больше не будет никогда.
Нормальная здоровая любовь – это …
Нормальная здоровая любовь – это не только принятие другого человека. Она приносит радость, счастье, удовольствие. Она позитивна, созидательна, люди друг от друга что-то перенимают, сами становятся лучше.
«Любовь – это переживание детских эмоций, и больше ничего».
Что-то давать – это рациональное. А вот любовь как эмоция – это абсолютное воспроизведение детских переживаний.
Понимание взрослых отношений закладывается в детстве отношениями с родителями. Ребенок в возрасте 3-5 лет тянется к маме, а мама как всегда не в духе. Она могла и по заднице дать, и орать, и когда к ней подходишь – не очень понимаешь, что от нее можно ожидать. Такая вот ситуация, что ты любишь маму, а она действует эмоционально непредсказуемо, хотя она меня по-своему любит. Когда я вырос, я понял, что у нее тоже было свое детство, голодное военное. Бесконечная история.
Но когда я подрос, первое, с чем я столкнулся, если мне девчонка нравится, что другие люди называют любовью, у меня вызывало неприятный осадок. Про той же причине, что и в детстве, что я не знаю, чего ожидать дальше. И второе – что эти самые сложные непростые отношения – это и есть любовь. Другой же я не видел, другого опыта в семье в детстве у меня не было.
Любовь – это естественная эмоциональная потребность человека, которая возникает, когда он рождается на свет.
Когда ребенок рождается, у него абсолютная животная привязанность к матери. Она носит биологический характер.
Два слова про отцов. Если вы хотите, чтобы ваш муж занимался ребенком, то сразу по выходу из роддома дайте ему ребенка на руки и идите занимайтесь своими делами. Отцы, чем больше сил времени вкладывают в ребенка, тем больше к нему привязываются. У отцов чувства к ребенку возникает в связи с тем, что они с ним делают. Он тратит на ребенка свои силы, и у него появляется такая же любовь, как и к женщине. Чем больше он вкладывает, чем она ему дороже.
Можно ли научиться любить?
Да, этим и занимаются психологи с пациентами, у которых напрочь подавлена или не развита эмоциональная сфера. Если эмоциональная сфера не развита, люди не обращаются за помощью с такой проблемой, поскольку ее у них нет. Любви нет, мне с человеком удобно, комфортно. Но любовь – не рациональная история, чтобы мерить ее комфортом или удобством. Это сначала взрыв эмоций, который называется влюбленностью и какой-то период длится.
Потом, естественно, затухает. А потом у людей есть потребность, как по отношению к родителям, с человеком находиться. Тебе надо, чтобы этот человек с тобой был. Ты скучаешь, ты хочешь с ним общаться, ты хочешь быть с ним близким человеком. Даже ревность есть у детей, за внимание родителей.
Взять, к примеру, влечение. Решение, хочешь ты человека или нет, занимает 15 секунд у девочек, и 7 секунд у мальчиков. Что это такое? Это интуитивная бессознательная вещь, которая возникает, потому что человек вызывает хоть какую-то ассоциацию из детства. Поэтому если вы кому-то не нравитесь, не дергайтесь – вы просто не похожи на его папу или маму.
Можно ли в период влюбленности понять, твой ли это человек? Нельзя, потому что влюбленность – временное психическое расстройство. Которая необязательно перерастает в любовь. Когда влюбленность проходит, месяцев через три, потому что на таком психическом уровне организм долго не протянет, вот тут выясняется, что чувствует человек себя спокойнее, но то же, что и три месяца назад.
Может ли возникнуть любовь из физической близости? Однако нет. Есть отношения асексуальности, когда любишь партнера, но его не хочешь.
Много ли людей живут без любви? Много, потому что их в детстве не любили, и для них это – обычное привычное состояние, они из этого проблему не делают. К примеру, когда ребенка бьют — для него это отношения, для него это норма взрослой жизни.
Брак и быт может убить любовь? Нет. Убивает деградация, когда один человек растет, а другой не растет. Или, когда за счет внутренней деградации тебе уже ничего не надо, и люди не живут, а решают проблемы. Чтобы вырастить детей, построить дом, купить машину. Пока задачи есть, все в порядке. А когда дети вырастают, становится скучно жить друг с другом. Или интересы настолько разные, когда муж работает, жена не работает.
Хочешь здоровую любовь?
К счастью, есть возможность найти человека для простых, легких и радостных отношений. Возможно это в Клубе Знакомст через психологов. Детали — тут:
Узнать, как найти подходящего партнера через психологов
Найти статью
Cферы жизни
Самопознание (44)
Дети.
От 0 до 18 (12)
Карьера (28)
Отношения (139)
Совместимость (33)
Истории любви (47)
Здоровье и тело (110)
Уроки Йоги онлайн (4)
Наука и общество (123)
Типы личности (28)
Из жизни Наследия Фрейда (10)
Еще в тему
Что говорит бренд машины о хозяине? О темпераменте!
Какой подарок выбрать? По темпераменту!
Речь холерика сангвиника флегматика меланхолика. На какие слова откликаются?
Темперамент и профессия. Влияние на выбор
Типология DISC с тестом. От изобретателя детектора лжи, Чудо-женщины и любителя БДСМ
Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия – Михаил Лабковский – События проекта – Материалы сайта – Сноб
Как возникают невротические отношения
Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие.
Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.
Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее.
Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.
Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.
Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.
А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают.
А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.
Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.
Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.
Кто виноват и что делать
Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами.
Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.
И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.
Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям.
Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.
Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».
Любовь и либидо
Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите.
К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.
Кроме любви у нас есть еще и либидо.
Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.
А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей.
С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.
Вопросы Михаилу Лабковскому
Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?
Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.
В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.
Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.
Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?
Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.
Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.
Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?
Если в паре оба невротики, это без вариантов.
Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.
Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.
Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.
Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?
Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить.
Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?
Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.
Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?
Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.
Записала Лора Суслова
«Как понять свои истинные желания и научить этому детей?» Лекция-консультация Михаила Лабковского
Психолог Михаил Лабковский проведет публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как разобраться в собственных желаниях и научить детей не бояться принимать решения
Плюсы и минусы этой черты личности
Тревожные расстройстваЖизнь с тревогой
Возможно, это самая обсуждаемая черта личности.
Некоторые рассматривают это как комплимент; другим бремя. По сути, речь идет о том, как вы справляетесь со стрессом. И у невротизма есть некоторые преимущества.
Дженнифер Цезес
Классифицируется как одна из личностных черт «Большой пятерки» или модели OCEAN (открытость, добросовестность, экстраверсия, уступчивость и невротизм), на которую психологи обращают внимание при определении личности, учете индивидуальных различий и прогнозировании благополучия, «нейротизм имеет отношение к то, как люди испытывают негативные эмоции в ответ на стресс», — говорит клинический психолог Кристин Нарагон-Гейни, доктор философии, доцент кафедры психологии Университета Буффало.
«Два человека могут столкнуться с одной и той же ситуацией, и невротик придаст этому опыту негативный оттенок и вызовет более сильную реакцию на стресс — с такими чувствами, как грусть, тревога, страх, враждебность, раздражительность и гнев», — доктор , — говорит Нарагон-Гейни. Часто их уровень беспокойства или печали несоизмерим с тем, что происходит на самом деле.
Немного невротизма полезно для души. «Эти типы личности склонны быть умными, юмористическими, иметь более реалистичные (хотя и циничные) ожидания, большее самосознание, целеустремленность и добросовестность, они меньше рискуют и испытывают сильную потребность обеспечивать других», — говорит психиатр Грант Х. Бреннер, доктор медицинских наук, FAPA, соучредитель Neighborhood Psychiatry на Манхэттене. И, согласно исследованиям, невротики более склонны к творческому мышлению.
Еще есть эволюционная точка зрения, которая объясняет, почему невротики склонны думать наперед и с большей вероятностью готовы к возможным негативным последствиям. «Причина, по которой мы обращаем внимание на негативные эмоции, заключается в том, что они информируют об окружающей среде или предполагаемой опасности», — говорит доктор Нарагон-Гейни.
В то время как некоторый невротизм является здоровым, поскольку он связан с повышенной самокритикой, «он может стать динамикой «краха и сожжения», когда негативные убеждения о себе приводят к неэффективному социальному функционированию, которое затем подтверждает эти негативные убеждения и далее повторно — усиливает невротические наклонности, — говорит доктор Бреннер.
Возьмем, к примеру, коллегу, который является суперзвездой на работе, но очень беспокоится о своей работе. Затем внезапно она получает небольшой негативный отзыв от своего босса, который ей кажется огромной критикой. Она отвечает тем, что беспокоится еще больше до такой степени, что настолько поглощена самооценкой и беспокойством, что не может больше сосредоточиться и звонит по болезни.
В конце концов, она создает свое собственное самоисполняющееся пророчество.
Хотя этот тип неадекватной реакции является экстремальным, он может привести к трудностям в отношениях, проблемам с сохранением работы, общему снижению удовлетворенности жизнью, депрессии и тревожным расстройствам, а также к сокращению ожидаемой продолжительности жизни.
Чтобы ваши уровни предполагаемых угроз не достигли апокалиптического уровня готовности, изучение некоторых простых методов изменения вашего мышления может иметь большое значение для сохранения вашего здравомыслия.
Будьте внимательны. Вместо того, чтобы приближаться к невротическим моделям мышления, ну, невротически, сделайте шаг назад в качестве наблюдателя и подумайте о том, что вызывает тревогу. Исследования показывают, что внимательность может уменьшить частоту негативных мыслей и повысить вашу способность отпускать их. «Научиться более объективно наблюдать за собой во время сильных эмоций и задавать вопросы вроде: «О чем я думаю? Как я себя чувствую? Как я реагирую?» помогает взглянуть на проблему шире», — говорит доктор Нарагон-Гейни.
Сделайте несколько глубоких вдохов. Это может показаться совершенно банальным, но пауза для нескольких глубоких вдохов на самом деле может помочь вам немного отдалиться от интенсивного опыта, и вы можете понять, что ваша реакция не соответствует самой ситуации, говорит доктор Гейни.
Практикуйте самопринятие . «Принятие себя не дает нам зацикливаться на негативных моментах, допуская здоровое горе и ограничивая порочные круги самобичевания», — говорит доктор Бреннер. «В конечном итоге самопринятие приводит к оптимизму, самоуважению и повышению чувства собственной эффективности», — говорит он. Давай, подари себе немного любящей доброты и сострадания; вы делаете все возможное.
- Нейротизм и чрезмерное мышление: Тенденции в когнитивных науках (2015). «Слишком много размышлений: самогенерируемые мысли как двигатель невротизма».
- Невротизм и депрессия: Нейротизм сегодня (2016). «Нейротизм предсказывает тревогу и депрессию».
- Невротизм и долголетие: Журналы геронтологии (2013). «Факторы личности в семейном исследовании долгой жизни».
- Нейротизм и осознанность: Обзор клинической психологии (2011). «Влияние осознанности на психологическое здоровье: обзор эмпирических исследований».
«Нейротизм предсказывает тревогу и депрессию».Примечания: эта статья была первоначально опубликована 13 декабря 2019 г. и последний раз обновлялась 31 августа 2021 г. Ее работы публиковались в The Wall Street Journal, Cosmopolitan, Refinery 29 и других изданиях. Ее любимыми темами психологии для освещения являются невротизм (и другая большая пятерка), сила мышления и забота о себе.
Я невротик, ты невротик | Psychology Today
Зигмунд Фрейд считал, что нас определяют глубинные склонности, которые сохраняют свою силу благодаря нашему забвению о них. Шотландский врач Уильям Каллен ввел термин «невроз» в 1769 году, термин, который Фрейд популяризировал для описания формирования паттернов — поведения, мыслей, сновидений, эмоций или телесных симптомов, причем не обязательно негативных паттернов, — которые формируются в ответ на бессознательное.
силу того, что он называл «репрессиями». По Фрейду, наша жизнь наполнена такими шаблонами. Фрейд (1917) прокомментировал: «Внешне здоровая жизнь перемежается множеством тривиальных и практически неважных симптомов». Мы легко пропускаем их, потому что часто они доброкачественные. Многие из них можно даже назвать признаками приспособляемости и устойчивости.
«Невроз» был менее серьезным концептуальным аналогом Фрейда более экстремальных паттернов симптомов, которые он назвал «психозом» — патологиями, которые специалисты в области психического здоровья теперь чаще называют «тяжелыми и стойкими психическими заболеваниями». Эти две категории охватывают две совершенно разные классификации психологического функционирования: психоз человека, который каким-то образом оторван от реальности — например, бредовый или параноидальный — обычно хронический и инвалидизирующий; невроз кого-то, кто настолько выветрился в процессе адаптации к жесткой реальности жизненных страданий, что стал тем или иным образом нервно причудливым, часто связанным с тревогой или депрессией.
Невроз относится к конфликту между эго и ид — сознательным самосознанием и бессознательным — психоз относится к конфликту между эго и реальностью.
Источник: Graehawk/Pixabay
Несомненно, неврозы могут стать серьезными и даже изнурительными, что может подтвердить любой, кто страдал от серьезных приступов депрессии, тревоги или посттравматического стресса. Тем не менее — в различных формах — мы все невротики.
Наш разум — это огромное хранилище смысла. Символы дремлют в темных пределах того, что Карл Юнг (1915), ученик Фрейда и возможный теоретический противник, называл «тенью», аспектом нашего психологического бессознательного, который скрывает от нашего осознания и внимания те аспекты нас самих, от которых мы отрекаемся. опасное хранилище, задача защиты которого рискует угрозой выброса. Мы усиливаем влияние скрытых черт и триггеров, подавляя их, и в той же степени становимся тревожными, обороняющимися или заблуждающимися. Внешний вид темпераментной напыщенной личности может выдать внутреннюю неуверенность и боязнь уязвимости.
Мы живем в постоянном риске проецировать угрозы детства — как тренер выругался и швырнул нас в грязь за край маски, как друг предал нас, оставив нас в эмоциональной агонии, как обед дама закричала на нашу неуклюжесть с таким огнем и ужасом, что наши сердца запульсировали от беспокойства. И когда, конечно, мы подвергались жестокому обращению со стороны тех самых воспитателей, которые нас вырастили, ставки намного выше.
Источник: Мубариз Мехдизаде/Unsplash
Определенные раздражители влияют на определенные реакции. Запах аппетитной пищи вызывает слюноотделение. Прикосновение к горячей сковороде вызывает рефлекторное подергивание. Иван Павлов обнаружил, что естественные физиологические реакции также могут возникать в ответ на раздражители, которые обычно не вызывают конкретной реакции. В этом смысле наши естественные человеческие рефлексы могут быть искажены. Каждая напряженная ситуация, вызывающая тревогу, создает бессознательные байты памяти, связанные с первоначальными стимулами (например, еда, сковорода).
При уникальных обстоятельствах и в результате процесса кондиционирования запах аппетитной пищи гипотетически может вызвать рефлекторное подергивание или слюноотделение при прикосновении к горячей сковороде. Мы сталкиваемся с неослабевающей опасностью интроецирования и проецирования эмоционально нагруженных, насыщенных опытом образов и символов из окружающих и на них.
Юнг (1964) писал:
[Человек] слеп к тому факту, что при всей его рациональности и эффективности он одержим «силами», которые находятся вне его контроля. Его боги и демоны… держат его в бегах беспокойством, смутными предчувствиями, психологическими осложнениями, ненасытной потребностью в таблетках, алкоголе, табаке, еде — и, прежде всего, в большом количестве неврозов. (стр. 82)
Таким образом, сила восприятия в многообразном эмоциональном потоке всех межличностных отношений. Мы — эмоционально чувствующие существа, которые делают непрерывные гипотетические вычисления, основанные на внутренней схеме качественно закодированных значений, основанных на опыте ранней привязанности, дружбы, культуры, религии, наших интерпретациях жизни из романов, телевидения, фильмов, социальных сетей и т.
все, мы берем с собой хорошее, плохое и уродливое. Наши внутренние предубеждения могут быть точными, устаревшими или, откровенно говоря, даже злыми. Так или иначе, поскольку мои эмоции о тебе взаимодействуют с твоими эмоциями обо мне, реальность us принимает третью идентичность.
Источник: CC0/Public Domain
Функционирование человека не просто психологическое; это заметно экологично. Подумайте о понятии семьи происхождения — эмоционально динамичной, в значительной степени внутренне саморегулирующейся системе отношений, из которой мы, во всей нашей сложности, родились в идентичность. Выдающийся антрополог и системный теоретик Грегори Бейтсон (1972) писал: «Люди в семье действуют, чтобы контролировать диапазон поведения друг друга». Наши семьи — это горнило, в котором во многом формируется внутреннее представление о себе. В наших семьях, к лучшему или к худшему, мы изучаем стили привязанности, языки любви, конфликтные рефлексы, причудливые мелочи, которые мы делаем и думаем почти обо всем.
В критические годы привязанности мы неосознанно работаем над укреплением своего характера и мировоззрения. В процессе эмоционального обусловливания мы учимся тому, как реагировать на стресс, как чувствовать, думать и быть. Мы чувствующие существа, и даже наши мысли так неразрывно связаны с эмоциями.
Наш прошлый опыт, смешанный с нашими собственными уникальными темпераментными предрасположенностями, продолжает переплетаться и развиваться, постоянно влияя на наши мысли, эмоции и поведение. Гипнотические, самоисполняющиеся предубеждения и стойкие межличностные привычки способны парализовать наши способности к рефлексии в отношениях и эмоциональному отклику. По мере того, как мы смотрим дальше, от семьи к культуре и обществу, мы видим взаимодействие все более сложных систем эмоций, восприятия, мышления и смысла. Люди застревают в собственной жесткости — предполагаемые идеи поддерживаются социальной системой, которая, наоборот, поддерживает предполагаемые идеи, потому что сама социальная система представляет собой обширную рекурсию, полную индивидуумов с предполагаемыми идеями.