Незаконченные отношения между мужчиной и женщиной – … ,

Признаки незаконченных отношений: когда прошлое не отпускает…

В этой статье, поговорим о том, как понять, что ты находишься в прошлых (незаконченных) отношениях, что прошлое тебя все ещё не отпустило…

Вы расстались — прошло много времени — пора бы уже и не думать о бывшем или бывшей и жить дальше, двигаться дальше, но что-то держит / не получается отпустить / что-то мешает / короче ты будто «зависаешь» …

Происходит это из-за внутреннего конфликта. Это когда ты сознательно уже порвал(а) с прошлым, а вот бессознательно, внутри (в глубине души) какая-то часть твоей личности совсем не хочет этого.

Вот и получается, что отношений уже нет, но внутренне, психологически, продолжают существовать.

Это и есть незавершенные отношения и по всей видимости это распространенная проблема…

Признаки незаконченных отношений

• Ты думаешь о нем или ней несмотря на то, что прошло уже много времени
• Возможно, ты говоришь с ней или ним в своей голове, то есть присутствует внутренний диалог с ним (с ней), вернее, с его (с ее) образом. У тебя имеется так называемый эффект неоконченного разговора.
• Ты ощущаешь присутствие этого человека в своей жизни — хотя её/его давно нет рядом
• Ты испытываешь разнообразные эмоции к бывшему партнеру (как негативные, такие как: гнев, обида, ненависть, чувство вины и прочее.; так и позитивные (проведенное время, сюрпризы там, романтик, занятие любовью, совместное время провождение и прочее)
• У тебя имеются скопившиеся невысказанные чувства (отсюда отчасти бывает и апатия, безразличие, ощущение бессмысленности, агрессия и раздражительность).
• Ты иногда ностальгируешь. Возникают навязчивые воспоминания
• Бывает когда никогда тебя сняться сны о своем бывшем или бывшей
• Ты просматриваешь совместные фотографии / видео (если они имеются)
• Ты ожидаешь звонка или сообщения от этого человека
• Ты ждешь (хочешь) увидеться с этим человеком (встретиться) (в поисках встречи)
• Ты намеренно хочешь попасться ему или эй на глаза
• Ты ищешь глазами её или его в толпе на улице
• Ты заходишь на её или его страницы в соц.сетях
• Если есть общие знакомые, задаешь о нем или ней вопросы: а что он (а) там/как он (а) там…
• Ты хочешь стать стать лучше, чтобы он/она осознал(а), какое счастье потерял(а).

• Сомнения. Ты вспоминаешь прошлое и думаешь, а чтобы было, если бы вот тогда… (правильно ли я поступил (а), как можно было сделать по другому, быть может можно попробовать вновь и все наладить и прочее)
• Ты хочешь заставить его или её ревновать
• Ты можешь даже периодически срываться (из-за бывшего или бывшей) на посторонних людей (из-за эмоций)
• Возможно ты испытываешь такую апатию, у тебя мало энергии, ничего не хочется, слабость ну такое все…
• На тебя могут накатывать время от времени слезы / депрессия / угнетение
• При просмотре фильма/слушаешь какую-то там песню — возникает ассоциация с бывшим или бывшей
• Ты идешь по улице, где-то там (или что-то типа в этом) и не из откуда вспоминаешь как вы были здесь вместе, сидели, разговаривали, целовались, занимались любовью ну и т.д.
• У тебя отсутствует вера в новые отношения — не получается там или возникают вопросы: зачем мне это и т.д.
• Ты боишься (есть внутренний страх) встретить его или её с кем-то другим на улице

В общем, все это (если у тебя что-то имеется из перечисленных пунктов по отдельности или все вместе) указывает на то, что ты подзавис (ла), прошлое (которое по всей видимости лично для тебя еще не прошлое) тебя не отпускает и у тебя действительно имеются незаконченные отношения. Почему все это происходит? Каковы причины?

№1. Неготовность расстаться

Это когда ты сам (а) даешь себе установку (в своей голове) на возможное продолжение и развитие отношений.

Отношений — которых уже нет (и возможно уже давно нет).

Ты не можешь поставить психологическую точку. Точку на этих отношениях. Точку на расставании.

Возможно тебе попался очень хороший партнер. Твоя родственная душа. Твой человек. Ты прям чувствуешь это.

И ты из-за этого не можешь принять решение покончить с ней/ним потому что твое нутро не хочет этого.

Это просто чисто для примера. Ситуаций и вариантов — очень много (у всех индивидуально).

№2. Невыраженные чувства и эмоции

Гнев, ненависть, агрессия, злость, обида, чувство вины и т.д. и т.п. — тут огромное кол-во всего.

Вы много чего друг другу недосказали, не выплескнули эмоции, не поговорили, ничего не решили и т.д.

Как итог из-за этого у вас возник эффект неоконченного разговора. И это человека и держит…

Для примера рассмотрим — обиду.

Ты обижен — и не можешь простить бывшую или бывшего. Ты считаешь, что он или она виновен в расставании.

Это и есть невыраженное чувство (эмоции).

Очень часто это чувство перерастает в жесткую ненависть. Особенно если тебя по-настоящему предали и ранили и тебе было очень больно и тяжело. Другой пример — вина. Это когда ты винишь себя в разрыве. Что был(а) в чем-то не прав(а). Что чего-то не сделал(а), или сделали, но стало еще хуже. И т.д. и т.п.

№3. Идеализация партнера

То же очень распространенная причина из-за которой человек застревает в прошлом — идеализация партнера.

Чтобы долго не трендеть — что-то в стиле: «лучше его (нее) я уже не найду! Да и не хочу искать!».

Как итог — человек из-за этого застревает (цепляется) за прошлое и не хочет уже никого и ничего.

№4. Страх одиночества 

То же распространенная причина — почему человек держится за прошлое и долго говорить о ней не нужно.

Это работает чисто психологически в голове человека — человек мыслит как бы так:

Пусть хоть что-то у меня будет, хоть какая-то маленькая страховка/надежда, чем я вовсе буду одна/один.

№5. Надежда

Как говорится — надежда умирает последней…

Надежда не позволяет тебе поставить точку в этих уже не существующих отношениях.

Именно надежда и кормит тебя несбыточными мечтами и ожиданиями.

Ты думаешь, аля: что все может наладится, вы встретитесь, помиритесь и все у вас будет хорошо.

Надежда на это и не дает тебе двигаться дальше, смотреть в будущее, ибо ты застрял (а) в прошлом.

Конкретно в данном случае (по нашей теме) надежда, скорее, враг, чем помощник.

Уточняю, что все эти причины могут быть как по отдельности (раздельные) — так и все вместе взятые.

Делая вывод по статье, незавершенные отношения – это когда ты эмоционально (психологически) (внутри) застрял (завис) в давно прошедших событиях (отношениях), и не можешь нормально жить в настоящем.

Закономерно возникает вопрос: как же выйти из данной ситуации, какие есть варианты решения? Об этом я буду рассказывать в следующей (заключительной!!!) статье. На этом у меня сегодня все. До скорой встречи!

Кому не трудно / жалко, поделитесь ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что вы можете сделать, я буду вам сильно признателен.

С ув, администратор.

steelsports.ru

Незавершенные отношения: как извлечь пользу из общения с «бывшими»

Кадр из к/ф «Секс в большом городе 2»

«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», – незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмол­вилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.

А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты – в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии. 

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».

Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током – так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет – и несколько отношений – когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.

Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям – все началось еще с «Одноклассников» – мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть – с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших – или впустить их в нашу – часто сильнее нас. 

Дружба между мужчиной и женщиной – это либо начало, либо конец романа

«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь пери­одически стучится в теперешнюю – в виде Facebook-чата. (Среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших.) Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он – копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.

«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» – я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», – я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook. «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» – это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись. Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами – ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает. 

Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот – эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью – хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого – моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты. А главное – мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой – той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение. 

Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной – это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега – та, что хронически не заканчивает отношения, – долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, – говорит она. – Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, – продолжает рассуждать она, – я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы. Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».

Книга известного психоаналитика Стивена Гросса «Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен» многим помогла разобраться в себе

Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать – и таким образом благополучно завершить историю – во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком – таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял. Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.

И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений – продолжающийся­ внутренний диалог, – объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. – Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».

Как этого избежать? Самый верный вариант – максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться­ с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.

Happy End

Лариса Ренар, психолог, телеведущая, автор несколь­ких бестселлеров и основательнца «Академии частной жизни» (lifeacademy.ru), поделилась ноу-хау приятного завершения отношений

Главный симптом незаконченных отношений – когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего. Незавершенное – это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное – очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями. 

Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины – например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.

У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях – особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше. Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.

Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового – что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И – как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это – очищение.

Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, гля­дя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения – переживания, эмоции, обиды, – всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую. 

Фото: Getty Images, Кинопоиск

www.marieclaire.ru

незавершенные отношения — Психология — Любовные отношения

Остались незавершенные отношения с молодым человеком, прошло уже 12 лет, у каждого из нас своя семья. В которой не все идеально, но есть дети, и в целом нас можно назвать «среднестатистической семьей». Нас тянет друг к другу, мы скучаем, созваниваемся иногда просто узнать как дела, очень редко, но видимся. Это единственный мужчина, который вызывает у меня физическое сексуальное влечение «до мурашек» от одного воспоминания о нем. Он называет свое отношение ко мне «трепетностью», говорит, что постоянно думает обо мне, но чаще сдерживает себя, чтобы написать или позвонить, чтобы не создавать проблем. Я не звоню по той же причине. Но иногда желание услышать голос пересиливает все разумные доводе и мы созваниваемся или встречаемся. У нас нет секса (хотя хочется до безумия обоим), не хочется предавать супругов хотя бы в этом плане… Но и не общаться тоже нет сил. Я не знаю, что делать… Предыстория: он был м.ч. моей подруги, тогда нам было по 16, ему 21.Подруга уехала за границу на пмж, он очень переживал, через меня узнавал как дела у нее. 2 года мы общались и оней, и на разные другие темы, нам было очень легко друг с другом, потом оба поняли, что «она» — это уже просто предлог встретиться, были интимные отношения, причем каждый раз на грани безумия в таких местах и обстоятельствах, что сейчас это вызывает смех и удивление, как вообще мы могли на это решиться) Но быть официально вместе мешало мысль о мнении окружающих, родственников и т.п. (ведь я до сих пор поддерживаю отношения с этой подругой). В итоге я вышла замуж в 19, он спустя 4 года тоже женился.
Что делать, я не знаю…

www.liveexpert.ru

Как завершить незавершенные отношения

Зачем в нашу жизнь возвращаются те, кого мы когда-то любили и с кем расстались (неважно, по чьей инициативе).

Зачем возвращается человек, который отчетливо дал понять, что все кончено? Который какое-то время назад разбил сердце, из-за которого вы утопали в слезах, которого прощали и ненавидели. И которого вы еще до сих пор не забыли, даже если все уже отболело.

Раз в 2 (3,5,6, и.т.д.) месяцев человек появляется в вашей жизни. Он звонит или присылает сообщение, чтобы просто спросить как у вас дела или позвать в гости, похвастаться своими успехами, пожаловаться, переспать, и так далее.

Не важна причина, которую он озвучивает. Важно то, что он периодически появляется вновь и вновь. И даже если он уже несколько раз женился после вашего расставания, да и вы уже вышли замуж (и может не один раз), и упреки друг другу уже высказаны много раз, и извинения тоже уже были не раз принесены. И вы вроде давным-давно равнодушны, но вам до сих пор больно.

Почему так?

Как завершить отношения внутри себя

Когда мы любим, мы открываем свое сердце. И даже когда наносятся раны, даже когда мы расстаемся, наше сердце продолжает помнить. Получается такой своего рода односторонний канал, который невозможно заблокировать. И каждый человек, возможно давно уже даже не милый вашему сердцу, прекрасно чувствует эту линию и периодически набирает ваш номер, чтобы спросить, как у вас дела.

И часто хочется ответить, что дела идут абсолютно нормально и что вы давно забыли, что хотели прожить с ним всю жизнь, родить ему детей и умереть в один день. Но вслух произносится только то, что у вас все хорошо и замечательно. По сути, даже неважно, что вы говорите, так как на более глубоком уровне разговор всегда об одном. Он хочет знать, любили ли вы его. И вы всегда отвечаете по-разному, но с одним смыслом: «Да».

Можно разговаривать с ним вежливо, можно даже не брать трубку. Но в любом вашем действии (или бездействии) он все равно услышит от вас это «да». Душу не трогают только те, которых вы не любили. И даже если они и звонят периодически, вы этого просто не замечаете и не придаете значения.

Как правильно расстаться

После расставания призраки прошлого бродят по закоулкам нашей памяти. Они не дают спокойно спать, заставляют напряженно вглядываться в напоминающие его силуэты, видеть его во снах, случайно сталкиваться с ним наяву.

Это значит, что связь не оборвана.

Человек ушел из вашей квартиры, но не из вашей жизни. Он прочно обосновался в вашем сердце. И парадокс в том, что чем сильнее вы его оттуда гоните, тем более крепкие стены у его дома внутри вас.

Ведь развивается то, чему мы уделяем свою энергию. И если отношения закончены, а связь не разорвана — вы не только уделяете энергию, но ещё и теряете. Вы кормите своей энергией вашу бывшую любовь, а, возможно, питаете и его текущие отношения.
Да, вы этого совершенно не хотите!

Читайте также: «Как забыть любимого человека»

Просто нас никто не учил — как ПРАВИЛЬНО расставаться.

Да и расставания могут быть разные. Можно физически быть вместе, жить в одной квартире, но при этом быть совершенно чужими людьми. Когда уже нечего сказать и дать друг другу, когда чувства угасли, и когда отношения себя изжили.

Это понимание может быть четким и осознанным, а может быть интуитивным. И тогда — еще сложнее, ибо вы постоянно находитесь в состоянии мучительного принятия решения: быть этим отношениям или не быть. «А может быть, это временно? А может быть, все еще наладится?» — изводите вы себя день за днем.

Но вы продолжаете жить вместе. Потому что трудно сделать решительный шаг. Потому что страшно. Потому что пугает будущая неизвестность и нестабильность. А еще — вы вроде как в “ответе за тех, кого приручили”. И как же он без вас. А дети? А ваши родители? Они никак не ожидают такого удара. Они не заслужили этих волнений и переживаний.

А может быть еще так, что ваши чувства себя изжили, а его — НЕТ. И уйти означает бросить, предать, оставить на произвол судьбы. Вы так не можете. У вас жалость и сострадание. И ваша душа мечется, желая вырваться на свободу, и обрезая себе крылья очередным обязательством и непособностью предать родного человека.

И даже если отношения уже стали прошлым, вы вздрагиваете, увидев в толпе похожий профиль, слыша песню, которую он очень любил, сталкиваясь с тем, что напоминает о нем. Места, где вы любили бывать вызывают в вас невыносимую тоску, чувство потери. И оно никак не проходит.

А эти внезапные звонки или смс “Как дела?”. “Пойдем в кино?”. Которые разрушают видимость вашего спокойствия, вызывая к жизни призраки прошлого.

И вы понимаете, что для вас еще не все закончено…

И если вы готовы узнать, как оставить прошлое позади, освободив место для нового в своей жизни — никто не расскажет об этом лучше, чем Лиза Питеркина. Она приглашает всех, кто хочет навсегда избавиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь на сеанс резонансной энерготерапии, с помощью которой можно восстановить эмоциональное и душевное равновесие и вернуть свою энергию, которую можно будет направить на создание новых отношений.

Все подробности – ЗДЕСЬ

Если вы терпите боль после расставания (потери, разлуки), то с помощью Лизы вы сможете разорвать свою связь с прошлым. Если вы хотите оставить свое прошлое позади и наполнить свою жизнь любовью и счастьем.

Программа бесплатного вебинара «Энерготерапия: скорая помощь для ран любви»:

1. Любовь уничтожающая и созидающая. Как прошлые отношения влияют на нашу сегодняшнюю жизнь и тормозят приход нового счастья.

2. Любовная энергия. Что это такое и почему важен баланс инь-ян. Диагностика любви на баланс инь-ян

3. Как с помощью энерготерапии залечить старые раны, вернуть свою энергию и обрести равновесие. Как убрать обиды и другие негативные эмоции

4. Облегчение процесса расставания и разрыва связи с помощью даосских практик.

5. Как восстановить эмоциональный и энергетический баланс.

Резонансная энерготерапия — это практика, аналогов которой вы нигде не найдете. Это высший пилотаж искренних человеческих эмоций, которые исцеляют.

Получить запись бесплатного вебинара можно Здесь

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

happyticket555.ru

Психология незаконченных отношений

Перечислим недостатки, встречающиеся у людей, которых вы выбираете в качестве партнеров по любовным отношениям. Их называют пагубными недостатками. Это такие черты характера человека, которые могут превратить любовные отношения во что угодно, от интриги до ночного кошмара.

Никто из нас не совершенен, у каждого есть недостатки, мешающие личной жизни. Но некоторые из этих черт гораздо опаснее и разрушительнее для наших отношений по сравнению с другими:

• Вредные пристрастия.
• Подверженность вспышкам гнева.
• Менталитет жертвы.
• Контролемания.
• Сексуальная дисфункция.
• Нежелание взрослеть.
• Эмоциональная недоступность.
• Неизлеченность от прежних отношений.
• Эмоциональные травмы, полученные в детстве.

Психология незаконченных отношений

Что делать, если мужчина продолжает отношения с бывшей девушкой?

Мы все тащим эмоциональный багаж прежних отношений в каждую новую связь. Но иногда этот багаж незаконченных отношений настолько тяжел, что может стать губительным для вашего романа. Если вы встречаете человека, еще не оправившегося от прежней связи, то вас ждут душевная боль и разочарование. Вот некоторые признаки незаконченных отношений, на которые стоит обратить внимание:

1.

Ваш партнер до сих пор питает чувство сильного гнева и обиды на бывшую партнершу

Если на первом же свидании ваш предполагаемый партнер разражается тирадой на тему о том, какая мегера его бывшая жена, или резко осуждает свою бывшую приятельницу, назвав ее, которая обманывала его, то я бы как следует подумала, прежде чем идти на второе свидание. Его гнев и упреки на незаконченные отношения в конце концов будут перенесены на вас. Возможно, ваш партнер еще не вполне оправился от прежней связи, и наладить нормальные отношения с вами ему не удастся. Ему нужно время, чтобы дать оценку событиям прошлого и взять на себя свою долю ответственности за случившееся.

2.

Ваш партнер все еще испытывает чувство вины и ответственности за бывшую партнершу

• Звонит ли вашему партнеру его «бывшая» и звонит ли он ей, оправдываясь тем, что беспокоится за нее?
• Не кажется ли вам, что ваш партнер без конца говорит о своей «бывшей» и что забота о ней мешает ему быть счастливым в новых отношениях с вами?
• Нет ли у вас ощущения, что он не определил для своей бывшей партнерши границ подобающего и неподобающего поведения?
• Не думаете ли вы, что ваш партнер вводит свою «бывшую» в заблуждение, не давая ей ясно понять, что надежды на восстановление отношений между ними нет?
• Не пытается ли он оградить свою бывшую жену от страданий, скрывая ваши отношения от нее и своих детей, не оттягивает ли момент, когда ему придется сказать им правду?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, значит, вы состоите в связи с человеком, который еще не полностью освободился от прежних своих отношений. Если ваш партнер испытывает чувство вины или жалости к своей бывшей партнерше, то это мешает ему включиться в новые отношения. Кроме того, это создает треугольник, даже если у этого человека нет непосредственного контакта с его «бывшей». Дайте ему номер вашего телефона — пусть позвонит вам, когда разберется со своими чувствами к бывшей партнерше и к незаконченным отношениям. Иначе вам придется соперничать с ней, а соперничать с воспоминанием невозможно, особенно с приятным.

3.

Ваш партнер все еще травмирован той болью или обидой, которую нанесла ему бывшая партнерша

• Не кажется ли ваш партнер легкоранимым?
• Не боится ли ваш партнер доверять вам?
• Нет ли у вас ощущения: что бы вы ни делали и что бы ни говорили, вам все равно не удается сделать его счастливым?

Если это вам знакомо, будьте внимательны. Не исключено, что рядом с вами находится человек, чье сердце еще не вполне исцелилось для новой любви. Возможно что его гнетут незаконченные отношения.

Будьте осторожны! Вас будет манить соблазн сблизиться с человеком, только что прекратившим мучительные или лишенные любви отношения, и выступить в роли врачевателя, исцеляющего разбитое сердце. Помните о «миссии эмоционального спасения» как об одном из ошибочных побуждений для завязывания любовных отношений. Если человек сильно пострадал, дайте ему время залечить раны.

Незаконченные отношения с женщиной

Когда отношения могут получиться?

Если у вашего партнера есть «токсичная» бывшая жена, вы должны настаивать, чтобы он уважал свои обязательства по отношению к вам, сняв с себя ответственность за нее. Он должен установить границы возможных между ними отношений и не преступать их. Если проблема имеет хронический характер, то будет необходим какой-то период полного отсутствия контактов между вашим партнером и его бывшей женой, даже в том случае, когда у них есть дети. Это значит, что, когда он приезжает за детьми, они сразу выходят из дома, а не он заходит за ними минут на десять, давая бывшей супруге возможность выкинуть какой-нибудь фортель. Прекратить такое поведение может только ваш партнер. Не ждите, что это сделает его бывшая жена.

Важно! Если ваш партнер сохраняет дружеские отношения со своей бывшей женой, а вас мучает ревность, не предъявляйте ему этого ультиматума.

Обратитесь к специалисту по поводу вашей ревности, а лучше всего посетите вместе несколько консультаций. Иногда партнер нуждается во встряске в виде ультиматума с вашей стороны, чтобы осознать последствия своих поступков и изменить свое поведение. В таком случае ваши отношения только укрепятся, можете не сомневаться.

Когда отношения не могут получится?

Если, несмотря на все ваши просьбы, партнер все время отказывается поставить этот вопрос перед своей бывшей женой, попробуйте предложить ему обратиться за профессиональной помощью. Если он и на это не согласится, вам надо будет спросить себя, ради чего вы терпите такое обращение. Пока он не возьмет на себя полную ответственность за вас, вы будете чувствовать себя несчастной. Эмоционально он вам недоступен, так как все еще связан с бывшей женой. Скажите ему, что уходите, и пускай он позвонит вам, когда прекратит свои прежние отношения.

www.medmoon.ru

Признаки отношений, заранее обреченных на крах

Многие люди, как женщины, так и мужчины, мечтают встретить свою половинку — человека, близкого по душе и по духу, общение с которым всегда будет в радость, и с которым захочется разделить счатье и печаль, и вместе идти по жизни. Поэтому ежедневно на сайтах знакомств регистрируются тысячи новых пользователей, а сотни одиноких людей идут на первое свидание. Однако далеко не каждое знакомство успешно, и многие люди, к сожалению, вместо счастливых романтических отношений приобретают «чемодан без ручки» — бесперспективные отношения, которые никогда не перерастут во что-то большее, чем ничего не значащий роман и принесут лишь разочарование. 

 

Если человек ставит целью найти свою половинку и создать счастливую семью, ему необходимо уже на первых этапах романтического общения научиться определять, есть ли у отношений какие-либо перспективы, иначе можно потерять месяцы и даже годы жизни, пытаясь построить отношения совсем не с тем человеком. Несмотря на распространенное мнение, что за короткий срок узнать другого человека невозможно и «чужая душа — потемки», определить, возможно ли с тем или иным представителем противоположного пола построить счастливые отношения и в перспективе — создать семью, может каждый. Для этого всего лишь следует присмотреться к новому знакомому на первых свиданиях и сделать правильные выводы. 

 

10 признаков бесперспективных отношений

 

Несмотря на разность в психологии мужчин и женщин, специалисты в области межполовых отношений выделяют несколько основных универсальных признаков, по которым можно распознать бесперспективные отношения. Этими признаками являются:

 

1. Чрезмерный эгоизм потенциального партнера. Несомненно, все люди заботятся в первую очередь о своих интересах, однако если ваш новый знакомый (или знакомая) всегда ставит свои желания превыше желаний других, вряд ли с этим человеком можно построить гармоничные отношения — вам всегда придется жертвовать своими интересами в угоду ему.

 

2. Презрение одного партнера по отношению к другому. Если один из партнеров позволяет себе злые шутки, двусмысленные и оскорбительные высказывания, необоснованную критику, издевки в отношении к другому, это свидетельствует не только о скверном и капризном характере первого, но и о том, что он испытывает презрение к второму партнеру, а значит, ставит себя выше него. Гармоничные и счастливые отношения невозможны без взаимного уважения, поэтому любовь и презрение несовместимы.   

 

3. Пессимистический взгляд на жизнь потенциального возлюбленного (или возлюбленной). Каждому знакомы уныние и стресс, однако если ваш новый знакомый постоянно всем недоволен, склонен критиковать все происходящее вокруг, замечает только отрицательные моменты и считает себя глубоко несчастным человеком, при этом ничего не меняя в своей жизни, лучше прекратить с ним общение. Отрицательно настроенные люди, как правило, не меняют своих взглядов на жизнь, но своим пессимизмом они могут заразить окружающих — сложно радоваться жизни, когда рядом будет тот, кто хронически несчастен.

 

4. Лживость. Если с первых минут знакомства ваш новый возлюбленный (или возлюбленная) лжет, и уже на первых свиданиях вы подмечали, что он говорит неправду и лжет даже в мелочах, нет смысла продолжать отношения с этим человеком. Доверие является одной из ключевых составляющих любовных отношений, и если один из партнеров позволяет себе регулярно лгать другому, значит, он либо абсолютно не доверяет другому партнеру, либо лживость — одна из ключевых черт его характера. 

 

5. Наличие у потенциального избранника (избранницы) незаконченных любовных отношений. Если человек напрямую говорит, что все еще любит свою бывшую девушку (парня), отношения с ним заранее обречены на крах. Новое знакомство для него — это не способ устроить личную жизнь, а попытка заставить свою возлюбленную (возлюбленного) приревновать, либо способ найти того, кого можно использовать в качестве «жилетки». Даже если пара, в которой один партнер любит второго, а второй испытывает чувства к кому-то другому, и будет какое-то время вместе, счастливыми вместе эти люди не станут, ведь они оба будут страдать от неразделенной любви и заниженной самооценки.

 

6. Жалость вместо любви. Если один из партнеров решает быть с другим исключительно из жалости к нему (девушка решает пожалеть кавалера, который долго ее добивался; женщина начинает встречаться с мужчиной, который кажется ей несчастным и одиноким, чтобы сделать его жизнь лучше и др.), такие  отношения обречены заранее. Жалость со временем убивает сексуальное влечение и редко перерастает в любовь, но часто — в раздражение и злость: рано или поздно жалеющему надоест роль «матери Терезы» в отношениях.

 

7. Критическая разница в мировосприятии и интересах партнеров. Несомненно, все люди разные, и до определенной степени непохожие друг на друга люди дополняют друг друга, однако слишком большая разница в мировоззрении, образовании и интересах будет причиной невозможности отношений. К примеру, если мужчина не мыслит своей жизни без активного времяпровождения и проводит отпуск, путешествуя с друзьями и занимаясь экстремальными видами спорта, а для женщины лучший отдых — дома с книгой, вряд ли у них получится построить гармоничные отношения. 

 

8. Неготовность потенциального возлюбленного (или возлюбленной) к серьезным отношениям. Если при знакомстве ваш новый друг прямо сказал, что не стремится к серьезным отношениям, лучше поверить его словам и искать другого человека для создания семьи. В противном случае, вероятнее всего, отношения будут состоять из встреч для секса и не будут иметь никаких перспектив для дальнейшего развития.

 

9. Жизненные обстоятельства. Только в сказках Принц спасает Принцессу из заколдованного замка и забирает в свой дворец, где они живут долго и счастливо, а в жизни, к сожалению, обстоятельства часто становятся причиной, ставящей крест на отношениях. Если партнеры живут в разных городах и ни один не готов к переезду; если один из пары не может смириться с родом занятий второго, а второй не собирается бросать работу; если все родственники категорически против отношений или если у одного из партнеров уже есть семья, вероятно, отношения бесперспективны.

 

10. Потенциальный возлюбленный (возлюбленная) страдает от пагубной зависимости. Наркомания, алкоголизм и игромания разрушили не одну семью, поэтому отношения с человеком, зависимым от этих пагубных пристрастий заранее обречены на крах. Чаще всего в такие отношения вступают женщины с психологией жертвы, стремящиеся пожалеть и спасти мужчину от его зависимости, и в итоге в подавляющем большинстве случаев они либо становятся созависимыми и несчастными, либо разрывают отношения.

 

Бесперспективные отношения — гарантированный способ впустую потратить свое время и душевные силы, получив взамен только разочарование и заниженную самооценку. Поэтому, если на первых порах общения вы замечаете в отношениях с новым партнером какой-либо из вышеперечисленных признаков либо интуитивно понимаете, что ничего стоящего из ваших с ним отношений не выйдет, лучше закончить роман и искать свое счастье в другом месте. Только разорвав бесперспективные отношения и освободившись от ненужной эмоциональной привязанности, можно обрести шанс встретить свою половинку и обрести настоящее счастье с любимым человеком.

sam-sebe-psycholog.ru

Стадии в отношениях между мужчиной и женщиной. Кризисы любви. — кризис отношений между мужчиной и женщиной — запись пользователя Дарья (планировки, дизайн интерьера) (Diz_dari) в сообществе Семейные проблемы в категории Прошла Любовь??

Марина
Таргакова очень хорошо объясняет , что есть 7 стадий отношений между
мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, и не по одному разу.

    

1.    Голод
(зефирно-шоколадный ) или «химия любви»

Длится
примерно 18 месяцев.

Знакомое
многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой
минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

То, что описывается в любовных романах, песнях и фильмах.

Когда
мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме
вырабатываются определенные гармоны, эндорфины,  которые
окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая
глупость- удивительной.

В
этот период не следует принимать какие-либо решения, т.к. действие этого
наркотика когда-нибудь закончится и все придет на круги своя.

 

2.    Пресыщение

Обязательно
наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства
умиротворяются. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно
вместе, но до определенной точки.

 

3.    Отвращение

Она
обязательна для долгосрочных отношений.

На
фазе отвращения начинаются ссоры, как-будто вам дали лупу и вы концентрируетесь
на недостатках партнера. Это момент, когда он начинает раздражать даже тем, что
дышит рядом! Ты начинаешь говорить то, что думаешь. В ответ, к  своему
изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Закрадываются подлые мысли- но ведь
полюбила я другого человека! Мой любимый обожал ходить со мной в оперу и
восхищался моими стихами, а сейчас он водит меня на рок-концерты и дарит книги
о ремонте мотоциклов для чайников. У нас совершенно разные интересы! он обманул
меня!

Ссоры
на пустом месте, которые  невозможно контролировать. И после них
опустошение, когда кажется , что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.

 

На этой стадии большинство отношений
разваливаются.  В этой точке умирает та самая Влюбленность- химия
любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти
другого – и  с ним снова найти «счастье»- учащенный пульс, блестящие
глаза, полет мыслей…

Самый
просто и самый плохой выход из этого- развод. Что плохого? А то, что вы снова
вступаете  в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди,
которые и вращаются только на этих трех фазах.

 

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы
с 3 ступени снова перейти на первую. Т.е. бурно поругаться, неделю не видеться,
а потом снова стадия Голода.  Правда, обычно, в итоге, такие
отношения тоже заканчиваются разрывом.

 

Есть еще один конструктивный вариант существования
рядом из-за какой-либо выгоды- детей, квартиры, быта. Но это уже не похоже на
брак – это скорее, союз двух Био-роботов.

НО
есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не
всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает
зарождаться Любовь.

 

4.    Терпение

Чаще
всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание,
что с этим нужно что-то делать, т.к. развод травмирует детей.  И
нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и пытается
увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то»,
пытается увидеть его собственное «Я».

Ссоры
между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер, как в
предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения
снова восстановятся.

Если
мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием
разума. Таков закон природы.

Итак,
на этой фазе нам дается разум.

 

5.    Долг
или Уважение – это Первая стадия Любви (точка, в которой начинает зарождаться  Любовь)

До
этого любви еще не было. Наконец, я могу увидеть, что рядом со мной - не моя
копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки и
вкусы. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И
я понимаю, что могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с
мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему должна. 

Сосредоточенность
на своих обязанностях развивает нас. Здесь рождается уважение

 

6.    Божественная
дружба.

Дружба-
это серьезная подготовка к Любви.

На
этой стадии мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, мы слышим друг
друга, мы становимся самыми близкими друзьями.  Растет доверие, а
вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться
энергией, мыслями, чувствами.

 

7.    Божественная
Любовь

Про
нее очень хорошо написано в Библии.

«Любовь
долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не
гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется
неправде, а сорадуется истине; все порывает, всему верит, всего надеется, все
переносит. Любовь никогда не перестает…» (послание к Киронфянам)

 

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а
Любовь рождается только на пятой.

Любовь- это награда. Она не может
прийти сама собой.

Любовь
-это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через
различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Любовь
– это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем,
отказываемся от эгоизма внутри себя…

 

Продолжительность
любой стадии у каждой пары индивидуально. Некоторые пары начинают семейную
жизнь с фазы "Уважения" или "Дружбы".  
Если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности –
то через 5 -7 лет в семье появится Любовь.

Если у вас «закончилась любовь» - будьте уверены,
она у вас еще не начиналась :)

                                                                      Из Семинара Марины Таргаковой  «Кризисы любви»
 


 

стадии любви у мужчин

www.babyblog.ru

No related posts.