Никому не доверяю: «Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Содержание

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

«В моей жизни наступил такой момент, когда я абсолютно никому не доверяю. Что стоит с этим сделать и стоит ли что-то делать вообще?» — Яндекс Кью

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

Фото Зденека Махачека на Unsplash семинар по построению доверия. «Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя».

Возможно, вы чувствуете то же самое, и даже если это не так, вы, вероятно, испытали подорванное доверие в прошлых отношениях, которое заставило вас задуматься, стоит ли доверять ему снова. Когда вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь решить, доверять кому-то или нет, важно выяснить, почему.

Вот три распространенные причины, которые мешают вам доверять другим:

1. У вас низкая склонность доверять . Наша склонность доверять основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, образцы для подражания в раннем детстве и опыт, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость. Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько сильно мы доверяем другим. Ваш опыт мог привести к тому, что вы относитесь к доверию как к чему-то, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываете в доверии другим, пока не будете абсолютно уверены, что они этого заслуживают. Даже в этом случае вы можете оказывать доверие только неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может помешать вам испытать настоящую радость и удовлетворение в отношениях.

2. У вас нереалистичные ожидания – Нереалистичные, невысказанные и неясные ожидания являются основной причиной низкого или подорванного доверия в отношениях, и чем выше ожидания, тем больше вероятность того, что они не оправдаются. Доверие обычно не является чем-то, о чем люди открыто говорят или обращаются в отношениях, пока оно не будет разрушено, и к тому времени часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения, или нарушение доверия кажется слишком большим, чтобы его преодолеть. Уточнение ожиданий — это превентивная медицина, когда речь идет о доверии. Гораздо лучше заранее провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон потерпит неудачу.

3. Прошлые обиды сдерживают вас – Обижают людей, обижают людей… Те, кто пострадал от разорванных отношений в прошлом, часто причиняют боль другим людям в неэффективной форме самозащиты. Будь то ненужный отказ в доверии (см. № 1), нереалистичные ожидания от других (см. № 2), попадание в ловушку менталитета жертвы, набрасывание на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт с подорванным доверием может легко лишить нас возможности развивать здоровые, доверительные отношения. Очень важно не позволять нашим прошлым обидам диктовать наши нынешние отношения. Как говорит Сью Августин, автор книги «Когда твое прошлое причиняет боль твоему настоящему», «возможно, ты не в состоянии контролировать то, что происходит 9».от 0021 до вас, но вы можете контролировать то, что происходит внутри вас ».

Доверие так же важно для здоровых отношений, как кислород для аквалангиста; без него выживание невозможно. Будь то естественная низкая склонность к доверию, нереалистичные ожидания или позволение нашим прошлым обидам удерживать нас от доверия к другим, мы должны выйти за рамки этих причин, если мы хотим иметь доверительные отношения в будущем. Ищите следующий пост о том, как улучшить свою «способность доверять» — способность доверять другим.

Не стесняйтесь делиться своими мыслями и комментариями. Какие еще причины заставляют вас отказывать людям в доверии?

Вот так:

Нравится Загрузка…

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

«Не знаю почему, но я не могу заставить себя доверять людям», — сказал мне человек в частной беседе после семинара по укреплению доверия. «Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя».

Вот три распространенные причины, которые мешают вам доверять другим:

1. У вас низкая склонность доверять – Наша склонность доверять основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, образцы для подражания в раннем детстве и опыт, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость.

Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько сильно мы доверяем другим. Ваш опыт мог привести к тому, что вы относитесь к доверию как к чему-то, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываете в доверии другим, пока не будете абсолютно уверены, что они этого заслуживают. Даже в этом случае вы можете оказывать доверие только неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может помешать вам испытать настоящую радость и удовлетворение в отношениях.

Уточнение ожиданий — это превентивная медицина, когда речь идет о доверии. Гораздо лучше заранее провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон потерпит неудачу.

3. Прошлые обиды сдерживают вас – Обижают людей, обижают людей… те, кто пострадал от разорванных отношений в прошлом, часто причиняют боль другим людям в неэффективной форме самозащиты. Будь то ненужный отказ в доверии (см. № 1), нереалистичные ожидания от других (см. № 2), попадание в ловушку менталитета жертвы, набрасывание на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт с подорванным доверием может легко лишить нас возможности развивать здоровые, доверительные отношения. Очень важно не позволять нашим прошлым обидам диктовать наши нынешние отношения. Как говорит Сью Огастин, автор книги «Когда твое прошлое причиняет боль твоему настоящему», «возможно, ты не в состоянии контролировать то, что происходит» 9от 0021 до

вы, но вы можете контролировать то, что происходит внутри вас».

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

«В моей жизни наступил такой момент, когда я абсолютно никому не доверяю. Что стоит с этим сделать и стоит ли что-то делать вообще?» — Яндекс Кью

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

Вот так:

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

Добавить комментарий Отменить ответ