Одиночество как образ жизни: почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни

Содержание

почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни

Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер» (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«…люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга…. Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей.

Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

Источник: Monocler.
Превью: Эдвард Хоппер «Летнее время».

Смотрите также:

Почему умные люди счастливее, когда у них меньше друзей
Что привело к моногамии: сельское хозяйство или венерические заболевания?
Кто придумал ваш образ жизни, и какова реальная причина сорокачасовой рабочей недели

26 июня, 2017

Телеграм

одиночество как новый актуальный стиль жизни

Интересные идеи / Невероятные факты

Человек – существо социальное, что и делает его человеком. Цель жизни каждого: найти в этом мире родственную душу и создать с ней новую ячейку общества. Звучит как неоспоримая истина, но по своей сути является лишь искаженной правдой. Неужели человек не может жить один? Или жить один он не мог раньше, а сейчас ситуация повернулась к одиночкам лицом?

Откуда вообще пошло мнение о том, что «человеку нужен человек»? Мнение очень даже рациональное, если рассматривать его с позиции прошлых веков.

Сколько б мы не отделяли себя от животного мира, но древние инстинкты человека всегда будут смеяться в ответ. Главный инстинкт, тот который заправляет над всеми остальными – инстинкт выживания как вида, так и отдельного индивидуума.

Человеку нужен человек… чтобы выжить?

Давайте вернёмся в доисторические времена. Первое, что приходит на ум – это охота на мамонта (и приходит на ум правильно, ведь пропитание – важный фактор для выживания первобытного человека). Как вы думаете, легко «завалить» этакую махину?! В этом деле могла справиться только хорошо сработанная команда и то, половина участников охоты уже не возвращалась с «игры».

А этот факт наталкивает на следующий фактор – продолжительность жизнь. То есть, мало того, что пропитание добыть не так уж просто (это вам не пиццу на дом заказать!) так ещё и продолжительность жизни составляет до 25 лет. Тут уж как не подумать о том, что оставишь после себя?! А точнее, тут инстинкт выживания вида включается на полную катушку и постепенно толкает общество к модели семьи.

В Средние Века был высокий процент смертности по причинам воин, болезней и голода. Инстинкт выживания всё это проанализировал, просчитал и «распиарил» семью как главную ценность общества и, в общем-то, прав. Выживать в тех условиях было тяжело, а потому «лишние руки» были не то чтобы не лишние, а жизненно необходимы. Поэтому было нормально иметь в семье до 15 детей. Это, к слову, и является ответом на вопрос: «Почему у китайцев такие многодетные семьи» — до недавнего времени, их социальные условия того требовали.

Более того, на ментальность народа оказывало влияние культура, какую принято выращивать. Был проведён эксперимент в двух корейских соседних деревнях, в одной с которых выращивали пшеничную культуру в другой – ячменную. По итогам эксперимента, оказалось, что уровень коллективной сплочённости гораздо выше в «ячменной» деревне, так как вырастить эту культуру в одиночку невозможно. Что не скажешь о пшенице: уход за ней не требует большого количества людей. Теперь понимаете, почему у славян «хата с краю»?!

Но что мы видим сейчас? Нам не нужно собираться в группы, чтобы добыть себе пропитание (разве что употребить это пропитание в хорошей компании) или чтобы помочь семье в работе (опять же, сбор картошки у бабушки на даче не в счёт – там, прекрасно понимаешь китайскую многодетную семью). А значит, социальные контакты перестали выполнять жизненно важную функцию, а перешли в функцию психическую.

Полное одиночество в современном мире невозможно?

Думаю, первой вопрос каждого знакомого и малознакомого вам родственника звучит как «Ну что, есть у тебя кто-то?». И это действительно тенденция мышление в семейном кругу. Ведь даже комплименты у нас звучат: «Ну совсем невеста!» или «Поглядите-ка, какой жених вырастет!». Выходит, наше общество с мала программирует компас достижений на брак. А что будет, если не дай Мендельсон, у вас годам этак к тридцати нет пары? Всё, клеймо ничего не достигшего в этой жизни человека. А ведь какие надежды возлагали!

К сожалению, общество ошибочно относит необходимость социальных контактов к необходимости брака. А ведь социальные контакты – это не только супружеская жизнь, это друзья, коллеги, клиенты (если у тебя свой бизнес), поклонники (если таковы имеют место быть).

В современном мире, где от информации и общения в социальных сетях никуда не деться, никто и никогда не будет один. Это не начало 20 столетия, где, укрывшись в особняке, можно жить как бы в параллельном мире без людей (а слуги тогда людьми не особо считались). Сейчас находясь безвылазно в своей квартире «холостяка», можно и работать, и общаться с друзьями по всему миру, и учиться, и многое другое. Не говоря уже о том, что никакой бункер не укроет от менеджеров по продажам!

Это не отнимает того, что каждый человек нуждается в «живом» общении, но, как мне кажется, в этом потоке безостановочной информации люди начали искать тишины.

Жизнь соло — протест обществу

На каждую культуру всегда найдётся контркультура. Жизнь в социальных сетях настолько захватила людей, что это иногда выходит за пределы разумного. Каждый из нас, каждую секунду как бы держит руку на пульсе информационного потока (а точнее палец на сенсоре телефона). Мы постоянно хотим быть в потоке общественного мнения, боясь упустить всевозможные мейнстримы или просто переживая о том, что какая-то информация пройдёт мимо нас.

Даже если вы не хотите быть рабом социальных сетей и мессенджеров, вы не можете от них отказаться, так как вся важная информация по учёбе, работе, детском садике вашего ребёнка, парикмахерской вашего кота – поступает именно в виде текстовых сообщений. Не проверял сообщения хотя бы полдня – не узнал о кардинальных изменениях планов на свой день.

«Будьте в одиночестве, в нем секрет изобретательства; будьте в одиночестве, только в нем рождаются идеи. Большинство людей так поглощены внешним миром, что они совершенно не замечают, что происходит внутри них» Никола Тесла

Мы думаем, что отключившись от связи, потеряем важную информацию, но на самом деле это не так. По-настоящему важная информация сохраняется внутри нас, то, что происходит снаружи – лишь внешний шум. Подумайте обо всех ваших многочисленных переписках: как много там поистине интересных и познавательных диалогов. Как часто вы обсуждаете такие важные темы как «поиск себя», «смысл жизни», «право на выбор» и многое другое.

Довольно трудно обсудить подобные вопросы при помощи смайликов и стикеров, не находите?

Наше общество тотально направлено на количество: друзей, любовных связей, подписчиков, лайков. В понимании многих людей «больше» символизирует «лучше». Поэтому неудивительно, что появляются люди, которым претит подобное рассуждение. Которые считают, что жить надо не «не вширь, а вглубь».

Одиночество, как ты перенаселено!

Впервые этот термин в своей книге «Жизнь соло: Новая социальная реальность» употребил американский социолог Эрик Кляйненберг. Учёный говорит о том, что в последнее время растёт число людей, которые жизнью в семье предпочитают холостяцкую жизнь. Причем тенденция на таких «одиночек» выросла в три раза за последние 10 лет.

Кляйненберг вывел четыре основные причины подобного явления:

Изменение роли женщины — она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.
Революция в средствах коммуникации — телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.
Массовая урбанизация — выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.
Увеличение продолжительности жизни — многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь

Всё выглядит довольно логичным, но образ одинокого и поэтому несчастного человека настолько прочно въелся в воображение общества, что «одиночество» как слово, имеет резко негативный окрас (интроверты – исключения: они произносят это слово с предвкушающей улыбкой). Поэтому, пришло время поиграть в «Разрушителей мифов»!

5 мифов об одиночестве

1. Одиночки – всегда одинокие

Чувство одиночества и скуки не присущи настоящим одиночкам. Такие люди не нуждаются в других людях, чтобы почувствовать себя живыми. Они настолько цельные и глубокие натуры, что им не скучно наедине с собой.

2. Одинокие люди – это Робинзоны Крузо!

Люди, которые любят одиночество не живут в изоляции, как на безлюдном острове.

Одиночки легко могут выпить кофе со знакомыми или поужинать с семьей, или сходит в кино с друзьями, но они не превращают это в гонку за чьим бы то ни было обществом. Наедине с собой, они ощущают себя также хорошо, как многие в большой весёлой компании.

3. Одиноким людям не с кем поговорить

Тут подойдёт фраза: «Я люблю говорить с самим собой, ведь это так приятно поговорить с интересным и образованным человеком». Для одиночек очень важно смысловое наполнение информации, поэтому они предпочитают источники более информативные за пустые разговоры.

4.Им совершенно не нужно общение

Противоположный миф глаголет: одиночкам не нужно общение, так как компания их самих полностью удовлетворяет их потребности. Это неверно. Всем людям нужно общение, просто те, кто любят жизнь соло, в общении берут не количеством, а качеством. Они предпочитают иметь узкий круг для общения, в котором можно обсудить важные и интересные вопросы.

5. Одиночество плохо влияет на здоровья

Разве что в контексте фразы Фрейда: «В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно начинать считать его больным».

Думаю, что здесь главное знать меру. Если хорошо скомпоновать общение и отдых в одиночестве, то можно прожить яркую жизнь полную впечатлений и интересных идей.

Я хочу жить один – у меня всё хорошо!

В желании жить одному нет ничего плохого. Это не глупая блажь, которую диктует эгоизм, это осознанный выбор собственного жизненного пути. Если вы с детства мечтали о шумных днях в кругу родственников, и вы действительно счастливы – живите с семьей и получайте радость от жизни! Если же вы чувствуете, что не хотите делить свой «дом» с кем-либо ещё и хотите посвятить жизнь только себе – дерзайте! В здоровом эгоизме нет ничего плохого, ведь он позволяет тратить своё время не на потребности других, а на развитие своей личности. К тому же, ваши достижения можно потом использовать на благо другим, только не как самопожертвование, а как дар того, что в избытке.

Для того чтобы общество было здоровым, нужно давать каждой отдельной личности строить свою жизнь по своим правилам. Не нужно превращать привычный уклад жизни в диктатуру для других. Не переживайте о том, что останетесь одни. В этом мире, нужно чтобы люди были отдельно, но вместе. И тогда, когда умы не будут засорены поверхностной информацией, а ощущение внутреннего комфорта позволить активно работатьмышлению, можно создать новый тип общества.

Кто знает, может Оруэлл, Хаксли, Замятин, Брэдбери и другие преувеличивают. Может быть, нас всё же ждёт светлое будущее в здоровом обществе, который состоит не из коллектива, а из Индивидуальностей.

Обсудить статью

Одиночество как образ жизни Томас Дамм

Томас Дамм

Оцените эту книгу

Что значит быть одиноким? — спрашивает Томас Думм. Его исследование, задокументированное в этой книге, уводит нас за пределы социальных обстоятельств и к более глубоким силам, которые формируют само наше существование как современных людей. Современный человек, полагает Дамм, по своей сути одинок. Через размышления о философии, политической теории, литературе и трагической драме он продолжает освещать скрытое измерение человеческого состояния. Его книга показывает, как одиночество формирует современное разделение между общественным и личным, нашу неспособность жить друг с другом честно и вежливо, отчужденные формы, которые принимают наши интимные отношения, и слабость наших общих связей. а ее отец в шекспировском «Короле Лире» указывает на самую основную динамику современного одиночества — на то, что оно является ответом на проблему пропавшей матери. Дамм продолжает исследовать наиболее важные аспекты одиночества — Бытие, Имение, Любить и Горевать. По мере развития книги он сопоставляет новые интерпретации знаковых культурных текстов — «Моби Дик», «Смерть коммивояжёра», фильма «Париж, Техас», «Опыт Эмерсона» и многих других — со своим собственным опытом одиночества, как сына, как отец, а также как скорбящий муж и вдовец. Написанная с обманчивой простотой, «Одиночество как образ жизни» представляет собой нечто редкое — интеллектуальное исследование, которое является страстно личным. Это бросает нам вызов не в том, чтобы преодолеть свое одиночество, а в том, чтобы научиться заново заселять его лучшим образом. Если этого не сделать, как показывает эта книга, только усилится власть, которую она имеет над нами.

193 страницы, Твердый переплет

Впервые опубликовано 30 сентября 2008 г.

Об авторе

Томас Дамм — профессор политической этики Уильяма Х. Хасти 25 лет в колледже Амхерст. Он является автором книг «Дом моего отца» , «Одиночество как образ жизни» , «Политика обыденности» , «Мишель Фуко и политика свободы» и «Демократия и наказание: дисциплинарные истоки Соединенных Штатов». и соредактор Представления о насилии .

Что вы думаете?

Оценить эту книгу

Поиск по тексту рецензии

Показано 1–18 из 18 рецензий

По общему признанию есть два аспекта, сделанные хорошо. Когда Дамм придерживается чужих работ и резюмирует или критикует их, это, как правило, интересно, хотя и производно. Кроме того, сама книга возникла из попыток Дамма смириться со смертью жены и матери, и интересны его поиски ответов на вопрос о том, как выживают дети-сироты (он сам и его собственные). В то время как последний вроде трогателен, он слишком краток и слишком окружен напыщенной, слишком самодовольной академической прозой, чтобы искупить этот мусорный огонь книги.

Помимо потери, которая явно сломила его писательский талант, еще одной возможной причиной странности книги является то, что Думм кажется политическим теоретиком (согласно его веб-сайту), пытающимся заняться литературной теорией. Хотя это, безусловно, хорошие объяснения, они не являются оправданием.

Стив

322 отзыва14 подписчиков

Отложена как «заброшенная»

Разочарован тем, что эта книга не привлекла меня. не мочь.

корнет

Такер

Автор 24 книги172 подписчика

истины о человеческом состоянии могут служить ориентирами для обсуждения. Например, мы можем отметить, что быть человеком значит рисковать остаться в одиночестве непрошеным и нежелательным образом. И мы также можем отметить, что, пока мы живы, мы, люди, ищем за то, каким мы представляем себе наш мир. Это правда, что с самого начала нашей жизни и на протяжении всей нашей жизни мы ищем других, чтобы утешить нас, причинить нам вред, игнорировать нас и направить нас на наши пути в жизни и вне ее. … Одиночество глубоко запутано на всех жизненных путях, потому что оно обнажает в резком профиле некоторые из наиболее важных ограничений того, кто мы есть и как мы относимся друг к другу. Можно сказать, что одиночество лежит в основе самой конституции нашей личности. » (стр. 26)

красивый экзистенциальный

Бен

36 отзывов21 подписчик

Академическая работа по литературной истории одиночества. Мое ожидание/надежда на то, какой будет книга, исходя из названия, окрашивает мое (неблагоприятное) впечатление о книге. Я надеялся на личное руководство/исследование одиночества, так как в книге рекламируется, что автор написал книгу вскоре после потери жены. Тем не менее, это академическая книга насквозь как в лучшем, так и в худшем смысле. Для меня это был худший смысл.

Самара

70 отзывов19 подписчиков

Хорошо… прочитал *большую часть*, но просмотрел все. Я выбрал это, чтобы использовать в качестве ресурса для статьи, которую я пишу, что обычно требует только чтения введения и 1 или 2 глав. Я прочитал все это. Для научной работы это было очень увлекательно. Автор, который, как мне кажется, политик по профессии, легко сплетает пьесы Шекспира, фильмы Вима Вендерса, произведения Фрейда и многое другое, чтобы создать увлекательную беседу об одиночестве и постмодернистском состоянии человека.

2011

Я слышал, как автор брал интервью у NPR, и подумал, что это может быть критика современного общества, как в книгах Морриса Бермана. Вместо этого я нашел постмодернистский научный анализ одиночества в литературе, начиная с главы о Короле Лире, не совсем то, что я имел в виду.

Ной

15 отзывов31 подписчик

Едва понятно. Я храбро протащился через половину этой книги, прежде чем сдаться непреодолимой скуке.

Как уже отмечали другие, эта книга о значении одиночества с наглым названием «Как образ жизни» не соответствует своей цели. Здесь нет «пути», которое явно определено или намечено г-ном Даммом. Напротив, его книга представляет собой довольно бессвязное произведение, которое лишь окольными путями возвращается к своей основной теме одиночества. И делает это без удовлетворительного заключения.

Я думаю, что большинство из нас, взявших в руки эту книгу, вероятно, сделали это потому, что довольно остро ощущаем муки какого-то внутреннего смятения или разлуки с общими радостями жизни; расставание с дружбой или близостью. Мы взяли эту книгу в надежде, что она улучшит наши собственные анекдотические ситуации одиночества и вызовет у нас «Ага!» момент, чтобы перенести нас в приятную социальную жизнь. К сожалению, большая часть этой книги даже близко не касается темы современного одиночества или, что более важно, того, как «справляться» с этим явлением.

Хотя в первой главе Думма о Бытии есть несколько убедительных моментов, где он определяет одиночество как недостаток самопознания; скорее кризис внутреннего смысла, чем внешнее состояние бытия; кризис, превращающий «внутренний диалог одиночества в монолог запустения» (с. 40). Я могу поддержать эту идею, потому что, каким бы индивидуалистичным ни было наше общество, невозможно установить связь с другими людьми, не имея сначала собственных страстей и интересов; на самом деле, не имея интереса или хобби, которое мы любим так сильно, что этого достаточно, чтобы взволновать нас перед новым днем, чтобы исследовать его. Вот и вся самореализация. К сожалению, Думм не исследует это, кроме своего довольно пассивного философского разглядывания теорий Самости. В то время как он упоминает «патологию исчезновения», здесь нет реального лечения на тему психических расстройств или расстройств настроения. Таким образом, книга по самопомощи это не книга, и я считаю, что предоставление некоторого элемента «самопомощи» является единственный правильный способ по-настоящему подойти к теме одиночества.0004

Другие три его главы, опять же, довольно двусмысленны, когда дело доходит до его основного тезиса, который никак не подкрепляется. Тем не менее, как бы это ни было неприятно, часть меня сочувствует Дамму, когда он исследует темы «лиминального человека» и когда делится своими размышлениями: «Но то, как меня воспитали… было частью того, что я всегда будет — озадаченный, недоумевающий, пытающийся понять, как я стал тем, кто я есть» (стр. 97). Действительно, это бремя философов. Трудно быть довольным, когда постоянно размышляешь о смысле жизни; когда до сих пор не было достаточно никаких объяснений или понимания. Это снова Фауст.

Книгу мистера Дамма достаточно интересно читать, и она достаточно короткая, чтобы читать ее, не чувствуя себя пустой тратой времени. Но он не предлагает реальных, практических решений затруднительного положения одиночества. Может быть, это и не было его целью, но тогда ему не следовало рекламировать свою книгу так, будто в ней есть универсально применимые средства от неприятного состояния.

Аудиокнига, рассказанная Дэвидом Зинном, немного непрозрачна по сравнению с другими книгами той же категории, которые я слушал. Почитайте о «Короле Лире», «Смерти коммивояжёра» и «Париже, штат Техас», прежде чем отправиться в путь. Иногда очень личное, это честное, хотя и несколько академическое описание.

Джефф

40 отзывов1 подписчик

Книга Думма представляет собой волнующую смесь личного плача, литературной критики и политической теории. Если у вас есть склонность думать или писать о своем пути во времена простоя (как я), вы вполне можете обзавестись тем, что лелеете этот небольшой том (как и я). Первоначальное определение Дамма одиночества как «переживания пафоса исчезновения» выдвигается из прочтения Фрейда, Мелвилла («Моби Дик»), фильма Вима Вендера «Париж, Техас», Миллера «Смерть коммивояжера», Дюбуа, Джудит Батлер и подробнее. Все это время он пытается продумать свой путь через горе и одиночество потери жены. В начале последней главы Дамм цитирует Стэнли Кэвелла: «Отчаяние и чувство утраты — не статические условия, а подстрекательства к нашим трудам». — и острота «наводок» и «трудов» в этой линии показалась мне особенно уместной в эти послевыборные времена. Дамм заканчивает книгу похожим тоном: «То, что мы не знаем, что делать дальше, не означает, что мы заблудились. Это означает только то, что нам еще предстоит найти себя».

философия

Тори

102 отзыва17 подписчиков

У меня был урок с Томом Даммом, и изначально я действительно не хотел смотреть книгу, учитывая то, что я знаю о нем (ограниченно). Ожидалось, что книга будет немного тщеславной, как это свойственно штатным профессорам Литтл Айвис, но она оказалась лучше, чем я ожидал. Дамм делает несколько интересных замечаний, если вы сможете дочитать до конца (аналогично его лекциям). Мне это кажется скорее литературным анализом одиночества, а не обязательно философским: присутствие одиночества на протяжении всего человеческого существования, как следует из названия. Хотя я немного разочарован тем, что он не использовал ни одного примера из Юджина О’Нила, книга Дамма в целом интересная, если у вас есть время и выносливость, чтобы ее прочитать.

философия

Это очень интересная книга, которая становилась все лучше по мере того, как я ее читал. Однако в какой-то момент, когда он говорил о том, насколько великолепна «Смерть коммивояжёра», я подумал о том, чтобы рассказать об этом. Я рад, что я этого не сделал. Это исследование, которое действительно о горе. Это превращается из научного исследования в личную работу о том, как справиться с горем. Это очень похоже на «Год волшебного мышления» Джоан Дидион. Мне очень понравилось, и я рекомендую его другим.

Да ладно. Это почти невыносимая, напыщенная, до пупка взъерошенная чепуха. Тема важная, выводы интересные, литературная критика мне по душе, но голос повествования? Фу. Похоже, ученый особенно доволен собой за то, что нашел несколько новых слов в своем тезаурусе. Извини, Чарли. Не мой стиль.

Лучшее, что я могу сказать об этой книге, это то, что она вдохновила меня перечитать «Короля Лира».

2 звезды из 5.

Михаил

Автор 2 книги333 подписчика

280611: начинается с Лира, продолжается Моби Диком, Смерть продавца, Париж, Техас, Фрейд, 11 сентября, смерть жены от рака и т. д. я не нахожу связи даже с одиноким мужчиной Эмерсоном или Торо. Или Эфиопия, если уж на то пошло. может быть, я хотел философию, у меня были размышления о политике…

научная литература философия религия

Очень интересное исследование того, что такое одиночество и почему оно необходимо для полноценной и обогащающей жизни.

У мистера Дамма есть врожденная способность заставлять читателя затаить дыхание — определенно чтение для всех вас, философских душ.

Интересная концепция, но автор, кажется, использует соответствующие метафоры и явно пишет как академический автор.

Джордж

18 отзывов4 подписчика

Читать

Очень хорошая книга и не депрессивная, обогатит вас

Показано 1 — 18 из 18 отзывов

Одиночество как образ жизни | Одиночество как образ жизни

Профессор политологии Томас Дамм. Издательство Гарвардского университета.

Рецензия Рэнда Ричардса Купера ’80

Томас Думм написал книгу с забытым названием Одиночество как образ жизни . Есть что-то противоречивое в писателе, столь эрудированном и в определенном смысле сухом, берущемся за такую неуловимую, личную и в основе своей влажную тему, как эмоция. «Почему, — начинает Думм, — человек, посвятивший столько взрослой жизни изучению политики, написал книгу об одиночестве?» На самом деле одиночество уже давно упоминается в книгах по популярной социологии, начиная с «9» Дэвида Рисмана.0021 The Lonely Crowd , 1950 год, к бестселлеру Роберта Патнэма 2001 года Bowling Alone . Одиночество — это гораздо больше, чем эмоция, и индивидуальное затруднительное положение, и социальное состояние — и, как таковое, богатая тема для политической теории.

Одиночество, которое исследует Думм, включает в себя «нашу неспособность жить друг с другом честно и вежливо, отчужденные и изолирующие формы, которые иногда принимают наши отношения с нашими самыми близкими знакомыми, [и] слабость нашей привязанности друг к другу и, следовательно, к наша общая жизнь». Его полномочия по отслеживанию этих форм изоляции включают такие, которыми никто не хотел бы обладать. В 2003 году жена Дамма, Бренда, умерла от редкой формы рака легких, оставив его вдовцом с двумя маленькими детьми. И, таким образом, его книга — «результат длительного и порой запутанного интеллектуального и эмоционального путешествия».

Метод Дамма заключается в том, чтобы начать главу с серии наводящих вопросов. «Почему мы находим такую боль в одиночестве? Откуда эта боль?» Внимательно аргументированные чтения романов, пьес и фильмов помогают формировать его ответы. Читая вступительный акт «Король Лир », Дамм интересно утверждает, что поиск Корделией автономии через честное понимание любви делает ее «первой одинокой личностью» и, следовательно, «нашим первым современным человеком». Его трактовка Моби Дика затрагивает тайну «разрушенной личности» Измаила и предлагает несколько эксцентричное решение. А в главе, озаглавленной «Добыча», он исследует Смерть коммивояжера в контексте американского капитализма, сохраняя высокую оценку Артуру Миллеру, «этому блестящему сыну Америки двадцатого века, который осознает ужасную цену нашего властного стремления к просторное проживание».

Обозревая политические вещи, Дамм усматривает свою тему в понимании Ханной Арендт того, как тоталитарные правители культивируют «повсеместное, почти всеобщее одиночество» среди своих подданных, а также в войне администрации Буша с терроризмом, которую он осуждает как «политику заблокированного горя». ». В другом месте он обращается к своим читателям напрямую и лично. «Я подозреваю, что если вы взялись за эту книгу, — пишет он, — вы задаете уместные вопросы о том, что значит быть одиноким». Но Одиночество как образ жизни — это не книга самопомощи. Экскурсии Дамма в личное немногочисленны, его мемуаристский голос формальный до сдержанности. Вспоминая, например, встречу со своими детьми, он описывает «попытку преодолеть передачу гнева из поколения в поколение». (В моем доме это означает быть чертовски злым на своих детей и чувствовать себя плохо из-за этого.) Та же самая формальность придает острое изящество рассказу Думма о том, как он сопровождал свою умирающую жену «в нашей продолжающейся встрече с ярким знанием о приближающемся конце. ”

В общем, хотелось бы, чтобы здесь было больше личного; Я лучше проведу время с матерью автора (у которой было девять детей — девять! — и она охотно приветствовала ее декретный отпуск как спокойный отдых), чем с его критикой толкования Джудит Батлер концепции лица Левинаса. Одиночество как образ жизни местами пугающе абстрактен. Его высокие стены эрудиции, построенные на цитатах Грамши, Фуко и Беньямина, могли бы быть легче взобраться, если бы его предложения не были сплетены из таких скользких нитей современной литературной теории. Как уловить «присутствие в месте нашего отсутствия», «исторически обусловленную неизбежность индивидуального воплощения», «расстройство зарождения» или «глубоко скрытую Антигону, чье сложное родство становится местом социального спора» ”? Дамм также питает слабость к игре слов и поэтико-этимологическому риффу. «Сообщество тех, у кого нет ничего общего, становится для нас общим благодаря этим модусам разделения и общности»: такие загадочные предложения могут заставить даже самого бесстрашного читателя почувствовать себя потерянным и, ну, немного одиноким.