Отцовская модель любви — Психологос
Володя Белый — неоднократный чемпион области по вольной борьбе. Классный парень! А начиналось все с такой записки, которую 10-летнему Вове продиктовал папа перед соревнованиями…
Фильм «Ликвидация»
Отцовская модель любви — дающая любовь, основной замысел которой: «я тебя люблю, и поэтому ты должен соответствовать определенному качественному уровню». Если материнская модель — мягкость, чувствительность, теплота и безусловное принятие, то отцовская модель — это строгость, нагрузки и требовательность: ожидание того, что то, что я даю, тобой будет взято, усвоено. Отцовская модель любви — это требование соответствовать. «Ты мой сын и не можешь быть трусом». А если трусишь — ты мой сын? «Иди вставай и чисти зубы, грязнули за стол не садятся!» — и действительно без завтрака может оставить… «В нашей семье лентяев нет!» с подтекстом: «Если ты лентяй, ты — не наш!»
Для мужчин жесткая позиция в воспитании — нормально и правильно.
Для мужчины дети не просто родная кровинушка, а продолжатели его дела и защитники его ценностей. Тарас Бульба отказался от своего сына, Андрия, когда тот перешел на сторону врагов. А.С. Макаренко расстался с одним из своих воспитанников, который выбрал жизнь вора и бандита. Если дети имеют право на выбор своей жизненной позиции, родители имеют право определить свое отношение к этому выбору детей. Отцовская модель любви — жесткая. Такая любовь воспитывает навык самодисциплины, организованности, ответственности, развивает волевые качества: мужество, смелость, дисциплинированность, решительность и др. (подробнее об этом см. Воля). Так воспитываются мужчины, которые не боятся и не плачут.
Фильм «Как приручить дракона»
Фильм «Суперпапам посвящается»
Отцовская модель любви — не обязательно любовь отца. По этой модели могут работать руководители, по-отечески распекая любимых подчиненных, эта модель в семье может быть и у дедушки, и у бабушки, и мамы. Бывает, что с определенного возраста и сами дети начинают относиться к своим родителям по такой модели любви: «Мама, выключай свой телевизор, тебе давно пора принять таблетки и в постель!»
При всем этом отцовская модель любви — это, скорее, мужское, она лучше получается у мужчин и легче воспринимается от отца, нежели от матери.
Отцовская модель может быть как в позитивном, так и в негативном варианте. «Я тобой любуюсь и хочу, чтобы ты стал еще лучше» — позитивный вариант. «Посмотри, на кого ты похож?!» (Ты ужасный, но это можно исправить) — негативный. Позитивный вариант обычно предпочтительнее.
Отцовскую модель любви не следует путать с эгоизмом родителей. Если отец требует от ребенка то, что будет просто удобнее родителям — это скорее родительский эгоизм, любовью это назвать сложно. Если же требования продиктованы заботой о ребенке и его будущем — это относится к любви, хотя и не очевидно, что к мудрости. Отцовская любовь бывает ошибочной так же, как и материнская, разный только вектор ошибок. Мать слишком часто балует, отец бывает скор на расправу… — при том, что все это происходит от людей любящих.
Хорошо, если отцовская модель любви уравновешивается материнской моделью — иначе есть риск, что воспитуемые не выдержат нагрузок и преждевременно разбегутся от «любящего».
Еще бы! Он так любит, что вот-вот задушит строгостью, требованием дисциплины, развития и сильной жизни: рядом с ним бывает холодно и от постоянных нагрузок хочется поскорее убежать. Требовательность без теплоты становится холодным диктатом, выполнять такие требования не хочется совсем, но не выполнять оказывается страшнее — и поэтому приходится делать. А страх — это всегда мотивация негативная. У того, кто боится голова не работает, он готов сказать и сделать все что угодно, лишь бы отстали. Вместо привычки думать своей головой формируется привычка делать только то, что скажут и только тогда, когда напугают.
А если не пугают — можно не делать.
Тем, кто практикует такую модель любви, полезно помнить формулу эффективного влияния: железная рука умного человека в бархатной перчатке.
С мягкой перчаткой тепло и не хочется уходить, а железная рука обеспечивает нужную жесткость и дисциплину. А если учитывать, что все это принадлежит человеку с ясной и толковой головой — то рядом с ним работать и развиваться — интересно и весело, а халтурить и лениться — противно и трудно.
Кстати, еще одно замечание. Если вы собираетесь с кого-то что-то строго спрашивать, убедитесь для начала, что к себе вы предъявляете требования не ниже. Обычно, если требования исходят от человека, который сам не дисциплинирован — такие требования, какими бы они не были настойчивыми и правильными, будут восприниматься в штыки.
Family Tree — Отцовская любовь. Версия 2.0
Как и почему меняются наши папы, рассуждает семейный психотерапевт Вячеслав Москвичев, автор нового курса «Отцовский след»
Почему роль отца так сильно изменилась за последние годы
На современных отцов воздействует сразу несколько социальных факторов.
Во-первых, папа как фигура больше не так уж и нужен для выживания семьи. Современные женщины работают, активно включены в социум, обладают всеми правами, связями, есть господдержка, суд, который в случае развода назначает отцу алименты, — все это придает современным мамам уверенности, что они сами вырастят своих детей.
Пусть это и не так просто и, возможно, не так радостно, как если бы отец в семье был.
Во-вторых, несмотря на то, что все меньше нам нужно, чтобы «был мужчина в семье», государство и общество продолжают вести политику, направленную на укрепление «традиционной» семьи, отмечают высокую роль отца (правда, не всегда поясняя, а в чем же тогда эта роль состоит, если не в добыче пропитания и не в защите от врагов). Мужчина, ушедший из семьи и прекративший контакт с детьми, вряд ли встретит одобрение со стороны социума.
Оказавшись в ситуации, когда, с одной стороны, ты не так уж незаменим (семья без тебя не развалится, дети вырастут, мы не пропадем и т. д.), с другой стороны — ты очень нужен и на тебе большая ответственность (угадай сам, какая), современные отцы начинают меняться, искать свою роль. Мужчины больше вовлекаются в процесс воспитания детей, ходят вместе с женщинами на курсы подготовки к родам, потом присутствуют при родах (а многие и не просто присутствуют, а принимают активное участие, помогают, сочувствуют, встречают своих детей).
Затем — отказываются от сугубо патриархальной роли, где отцу требовалось «накормить — обеспечить — внушить — наказать». Они читают детям сказки, укачивают, играют, возятся с ними, помогают делать уроки — в той мере, в какой им позволяет мать ребенка, их работа, карьера, эмоциональное состояние и уровень осознанности.
В результате мы видим новый образ папы — более открытого, свободного, чувствительного, но ответственного отца, все больше и больше обязанностей разделяющего с мамой. Не всем этот образ близок, не всем удается ему соответствовать, но в нем есть много ценного и для ребенка, и для самого папы.
А что, в СССР папы не были ни открытыми, ни чувствительными?
Начнем с того, что до определенного момента их было численно меньше. Многие не вернулись с фронта или вернулись искалеченными, с подорванным здоровьем. Тогда же в обществе бытовала установка, что «лучше уж хоть какой, завалящий, а все же отец». Так требования к мужчине в семье незаметно становились все ниже, и многие женщины и дети оставались на всю жизнь в абьюзивных, зачастую опасных отношениях.
Перед отцом и мужем в СССР ставилось в основном три задачи в отношении детей: выкормить, дисциплинировать и внушить правильную советскую мораль, то есть — словом, делом и личным примером внушить, что такое хорошо и что такое плохо. Если выполняешь эти функции — ты отличный отец.
Образ советского папы — это сложный коктейль из противоречивых установок
Это образ, взятый из патриархального дореволюционного прошлого, но адаптированный под идеи равенства мужчин и женщин, эмансипации, да еще и коммунизма (а в коммунистическом обществе, как мы помним, детей растит коллектив, чужих детей нет, как и своих, а есть только общие). Эти идеи и модели причудливо смешивались, создавая для отцов сложные и противоречивые правила. С одной стороны, ты должен воспитать детей, с другой — то, что сказали в школе, это непререкаемая истина, мы и так уже воспитываем твоего ребенка. С одной стороны, контролируй, учи, занимайся, с другой — есть сильная эмансипированная мама, которая и сама со всем справится, помощи не попросит.
Советскому папе приходилось непросто: ты должен, но вряд ли получится. От тебя ждут, но ты не потянешь. А если вспомнить еще, что мужчине не полагалось открыто выражать свою нежность, участие, сочувствие, печаль, то получается — чтобы соответствовать стандарту советского отца, нужно стать неким искусственным, каменным изваянием и четко выполнять свои родительские функции. Подписать дневник, поставить на лыжи, принести получку, показать ремень.
Но, конечно, такими наши папы не были. Они находили свой способ нас любить
Мужчины тоже люди: они тоже могут растрогаться, заплакать, расхохотаться, обидеться, устать. Советские мужчины любили своих детей — так, как позволяли им обстоятельства. Это можно назвать «отцовской контрабандой»: выражение чувств было сродни перевозке через границу запрещенного груза.
Тайком сунуть ребенку три рубля: пусть купит себе что хочет. Вместе объесться мороженым или пойти в лес и измазаться в грязи, хоть мама и не позволяла. Наказать, не пустить гулять — и вдруг через полчаса тихонько открыть дверь и сказать: иди уж, не балуйся больше. Пообещать на родительском собрании «навести порядок» — а дома промолчать, даже в угол не поставить.
Советские отцы гораздо больше молчали о своих чувствах. Чаще говорили «горжусь», чем «люблю», «сочувствую», «понимаю». Здорово, если детям хватало проницательности, чтобы поймать редкие «позывные» от папы или просто знать, что папа любит тебя безумно, хоть и предпочитает отмалчиваться.
Еще одна чисто советская форма выражения отцовской любви — позволить быть рядом. Вот папа смотрит хоккей; ты точно не уговоришь его почитать тебе сказку, но если присядешь с ним рядом и не будет донимать вопросами — он не прогонит. Многие взрослые потом вспоминают, какое это было счастье — просто сидеть рядом с папой, а нам остается только догадываться, что для папы это было таким же счастьем, но невыраженным.
У советского мужчины были свои дела: покопаться в электропроводке, заняться мелким ремонтом, столярничать, слесарить, мастерить. У самых «продвинутых» был гараж, где можно было просто с удовольствием смотреть под капот своей машине. Многие мальчики, да и девочки тоже, контакт с отцом выстраивали в моменты, когда отец просто позволял наблюдать за его работой, в лучшем случае кое-что рассказывал или позволял крутануть отверткой. Это был еще один легальный способ быть вместе с ребенком. Для самого ребенка эти минуты и часы наблюдения за отцом, следования за ним, эмоционального присоединения часто становились важными моментами их жизненных историй. «Мы с папой» — как способ ощутить себя любимым ребенком.
К сожалению, все эти «контрабандные» выражения любви не всегда были оценены мамами
В советской литературе и кино отпечатались сакраментальные фразы: «опять занимаетесь всякой ерундой», «только впустую время тратишь», «пошел бы лучше с ребенком физикой позанимался»… Советских мам можно понять: раз отцовское внимание было редкостью, раз с папы обычно были сняты всякие повседневные дела, вроде одеть-накормить-проконтролировать, да еще если отец будет баловать, совать тебе конфеты, разрешать всякую «запрещенку» вроде влезания на деревья или поедания пирожков немытыми руками — разумеется, ребенок отдаст предпочтение общению с отцом.
Примерно здесь же возникает еще одна установка: муж как еще один ребенок, инфантил, несерьезный, только бы баловать и дурачиться.
Этот сценарий, увы, можно считать самым благоприятным из всех возможных, потому что если отец не находил в себе сил выражать свою любовь, становился суровым «держателем ремня» и не выстраивал собственного контакта с ребенком — это было губительно и для отца, и для ребенка. Первый, вероятно, испытывал тяжелейший стресс, второй — лишался контакта и отцовской любви, которая могла бы поддерживать его всю жизнь.
Образ папы — вовлеченного, сочувствующего, поддерживающего родителя, полноценного партнера по ведению хозяйства и быта — гораздо больше соответствует требованиям современной семьи сейчас, когда защита от диких зверей и добыча пропитания остались позади.
Мама может помочь папе «прокачать» свои родительские навыки
Нет универсальных советов, которые способны помочь каждому наладить отношения в семье и раскрыться как родителю.
Да и лучше всего не следовать советам, а искать свои пути решения в соответствии с вашим опытом, взглядами на мир, с вашими внутренними и внешними возможностями.
Однако если мама чувствует, что она готова взять на себя чуть больше ответственности за отношения, если ее партнеру сложно самому найти себя в отцовстве, можно попробовать примерить следующие ходы.
Вот что можно посоветовать:
- Не брать на себя все, что касается ребенка; помнить, что у ребенка два родителя и оба несут за его жизнь равную ответственность.
- Договариваться о распределении бытовых и родительских обязанностей, делая это, по возможности, в открытом диалоге, в «хорошие моменты» жизни семьи, а не во время конфликта, когда вы истощены и ничего кроме претензий не получается высказать.
- В нужный момент просто напомнить молодому отцу, что он не должен соответствовать никаким жестким требованиям, не должен соревноваться с идеалами; что для ребенка уже сам факт, что кроме маминого лица над ним склоняется и папино, это уже очень много, а дальше будет еще больше.
- Признавать, что у отца может быть другой, не мамин язык любви и что разнообразие — это хорошо.
- Не обесценивать моменты, когда папа и ребенок проводят время вместе. Даже если папа с увлечением играет в компьютерную игру, гоняет на виртуальных машинках, а малыш смотрит ему через плечо — в этом может быть гораздо больше любви и ресурса, чем кажется со стороны.
- Не забывать о своем контакте с партнером. Мама и папа в хорошем варианте — равные партнеры в воспитании ребенка. Это партнерство не возникает само собой, часто для этого нет опоры в семейном опыте и женщины, и мужчины. Уважительное взаимодействие между папой и мамой (не путать с любовью: контакт можно сохранить и после расставания) — это самая крепкая опора для психики ребенка. Вкладывайтесь в ваши отношения, говорите друг с другом, давайте обратную связь, старайтесь слышать друг друга.
определения отцовской любви | Словарь определений английского языка
прил
1 относящийся к отцу или характеристике отца, особ.
в проявлении привязанности, поддержки и т. д.; отцовский
2 преименный связанный через отца
его дед по отцовской линии
3 унаследованный или полученный от родителя-мужчины
(C17: от позднелатинского paternalis, от латинского pater отец)0006 ♦ по отцовской линии adv
Английский словарь Коллинза — определение английского языка и тезаурус  
Смотрите также:
родительский, отцовский, патерналистский, патернализм
Collaborative Dictionary Определение английского языка
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
]
| Вы хотите отклонить эту запись: дайте нам свои комментарии (неправильный перевод/определение, повторяющиеся записи…) |
Чтобы добавлять слова в свой словарь, станьте участником сообщества Reverso или войдите в систему, если вы уже являетесь его участником. Это просто и занимает всего несколько секунд:
Или зарегистрируйтесь традиционным способом
Отцовская любовь (короткометражка 1915) — IMDb Это оставит его жену и маленького ребенка наедине с миром.
Он пишет жене о своем позоре и умоляет… Читать полностьюРичард Грейв осужден за подделку документов и приговорен к пятилетнему сроку. Это оставит его жену и маленького ребенка наедине с миром. Он пишет жене, рассказывая о своем позоре, и умоляет ее никогда не сообщать ребенку о позоре ее отца. Его жена решает, что позор… Читать полностьюРичард Грейв был осужден за подделку документов и получил пятилетний срок. Это оставит его жену и маленького ребенка наедине с миром. Он пишет жене, рассказывая о своем позоре, и умоляет ее никогда не сообщать ребенку о позоре ее отца. Его жена решает, что позор больше, чем она может вынести, и говорит ему, что разведется. Проходит восемь лет… Читать всеYOUR RATING
- Director
- Frank Lloyd
- Writers
- Frank Lloyd
- William Woubert(story)
- Stars
- Millard K. Wilson
- Gretchen Lederer
- Marc B. Robbins
- Millard K.
Wilson- Режиссер
- Фрэнк Ллойд
- Сценаристы
- Фрэнк Ллойд
- Уильям Вуберт (история)
24 - Миллард К. Уилсон
- Гретхен Ледерер
- Marc B. Robbins
Grechen Lederer
- Миссис Грейвс
Марк Б.
Роббинс
- Режиссер
- Frank Lloyd
- .0311 Фрэнк Ллойд
- Уильям Вуберт (история)
Сюжетная линия
Пользователи
.
- США
- Нет
- Английский
- Universal Studios — 100 Universal City Plaza, Юниверсал-Сити, Калифорния, США (студия)
- Universal Film Manufacturing Company
