Отношения в психологии это: ОТНОШЕНИЕ это

Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.

Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Контрзависимость в отношениях: что это такое и как от нее избавиться

Контрзависимые люди последовательно избегают близких отношений, ведут себя отстраненно, не делятся переживаниями и эмоциями. Мысль о том, чтобы говорить о потребностях, желаниях, разделять жизнь с другими, вызывает у них страх и глубокую боль. В чем причина контрзависимого поведения и как вести себя в отношениям с таким человеком, рассказывает гештальт-терапевт Валентин Оськин.

В отличие от созависимости — болезненной привязанности к другому человеку,  контрзависимость — это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Иначе ее называют аддикцией избегания. Контрзависимость касается не только конкретных людей, а максимально широкого социального круга  — семьи, друзей, коллег и просто знакомых.

Контрзависимые личности избегают любых интимных — в широком смысле слова —  контактов с другими людьми, что обычно приводит к эмоциональной закрытости и изоляции. В психологической литературе контрзависимая личность описывается как активная, действующая ярко, сильно, часто внешне демонстрирующая высокий социальный успех. Часто контрзависимых людей характеризует чувство превосходства, устойчивое представление о себе как о лучшем, и выражается это в пренебрежительной критике к другим, преувеличении собственных способностей и принижении чужих.  

Контрзависимый человек пытается всеми своими поступками, мыслями и чувствами доказать, что не нуждается в других людях, их обществе, помощи, любви, — и часто будет очень успешен в этом. Однако в действительности такие проявления являются частью избегающего поведения, суть которого — всеми силами избежать боли и страха от близости с другими людьми.

Контрзависимые люди панически не доверяют другим, поскольку до боли боятся последствий: отказываются просить о помощи, даже когда ситуация это предполагает, стремятся быть абсолютно самостоятельными. Они действуют по принципу избегания, в конфликтах не проясняют у окружающих людей их мнение или потребности, даже если это необходимо. Им трудно расслабиться, поскольку все требует их внимания и контроля, а доверить, делегировать, попросить — подобно смерти.  При этом внутри они ощущают сильнейшую потребность в близких отношениях и одновременно сильный страх.  

Контрзависимые люди часто гипертрофированно требовательны к себе, такая требовательность обычно выражается в изматывании себя работой, постоянной гонкой к недостижимому идеалу, сильнейшем самобичевании. Это приводит к крайне выраженному чувству одиночества и подавленности. Они жаждут близости, но испытывают чувство стыда или вины за то, что нуждаются в этом.

Материал по теме

Причины контрзависимости

Контрзависимость начинается в детстве — в возрасте от шести месяцев до трех лет, когда ребенок учится строить отношения с родителями, впитывает первичные (и самые базовые) знания о себе, мире и людях. И если в восприятии ребенка родители — отстраненные или отвергающие, а окружение и другие люди — холодные и опасные, то для выживания ребенок нередко формирует у себя стратегию отстраненности и самостоятельности.

Это называется травмой развития. 

Существует два типа таких травм: травма сепарации и привязанности. Первые 9-11 месяцев жизни ребенка идет этап формирования привязанности — он формирует связь с матерью. Когда привязанность сформирована, к 3 годам детям важно обрести первую самостоятельность и отделиться от матери. Если на любом из этих этапов случится травма — например, мать неожиданно исчезнет из жизни ребенка в первый год или позднее будет препятствовать развитию его самостоятельности (например, излишне демонстрируя тревогу), — то это может привести к развитию контрзависимости как стратегии поведения и выживания в условиях страха перед близкими отношениями. Эту стратегию человек переносит во взрослую жизнь. 

Есть и другие обстоятельства: эмоциональное или физическое насилие, но гораздо чаще — пренебрежение, когда человека в раннем возрасте либо в значимых близких отношениях просто не видели, не слышали, не замечали и не ценили.

Возможно, приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми понять, что у ребенка тоже есть потребности. Или приходилось показывать себя идеальным ребенком, демонстрируя блестящие достижения, чтобы вообще получить хоть какое-либо родительское внимание.  

Контрзависимый человек верит, что просьба о помощи — это слабость. Он регулярно сталкивался с тем, что любая просьба об удовлетворении собственных потребностей воспринималась с насмешкой или отказом. Или, что еще хуже, он встречал игнорирование как единственную реакцию. Такой ребенок растет, боясь близких отношений. Мысль о том, чтобы с кем-либо говорить о своих потребностях, желаниях, разделять жизнь, вызывает страх быть брошенным или отвергнутым и одновременную боль от невозможности разделить свою жизнь с близкими. Поэтому контрзависимые люди поддерживают видимость того, что с ними все в порядке, чувствуя себя потерянными и одинокими.

Материал по теме

Чем контрзависимость отличается от созависимости

Контр- и созависимость — это две крайности одного спектра травмы развития. Созависимость — это состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека либо отношений с ним. Созависимый человек болезненно «прилипчив», идет на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей своего партнера. Настроение и эмоции созависимых часто определяются тем, как, по их мнению, их воспринимают. Психологи Берри и Дженей Уайнхолд в труде «Бегство от близости» иллюстрируют различия между полюсами со- и контрзависимости следующим образом:

• Созависимый человек: цепляется за других, демонстрирует слабость и уязвимость в отношениях, поглощен переживаниями партнера, ориентируется на других, легко попадает под влияние, страдает от низкой самооценки, апатичен, постоянно винит себя, страстно стремится к близости, очень быстро создает отношения, зажат и скромен.

• Контрзависимый человек: отталкивает других, демонстрирует силу и неприступность, не обращает внимание на переживание партнера, игнорирует других, гипертрофированно увлечен общественной жизнью или зарабатыванием денег, успехом, независим, имеет завышенную самооценку, пытается быть хорошим, демонстрирует успех, активен, обвиняет других, избегает близости и доверительности, напыщен, приносит в жертву других, контролирует окружающих.

Важно отметить, что контрзависимость, как и созависимость не входит в диагностические справочники психического здоровья МКБ и DSM, и потому не является диагностируемым состоянием психического здоровья. Без клинического определения этот термин легко применим ко многим видам поведения, что приводит к злоупотреблению некоторыми авторами книг по самопомощи и сообществами поддержки. Так, психолог Кристи Пикевич предположила, что термин «созависимость» слишком часто используется широкими слоями населения, и определение человека как созависимого может снижать самооценку, стыдить их, а не помогать им сосредоточиться на том, как их травмы формируют их текущие отношения.

Можно сказать, что контрзависимость, как и созависмость — это специальные психологические термины, используемые в психологической литературе и сообществе, описывающие совокупность психических и поведенческих феноменов, вместе образующих специфические поведенческие и эмоциональные схемы, возникающие у одних людей в отношениях с другими. В зависимости от конкретного набора феноменов эти схему будут называться контр- или созависимостью. 

Материал по теме

Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного

Здоровая автономия — это состояние твердой уверенности в себе, при котором человек:

• Признает свою взаимозависимость с другими.
• Обладает ощущением и пониманием того, что он сам может распоряжаться и управлять жизнью так, так это необходимо ему. Иначе говоря, осознает себя субъектом, а не объектом.  
• Не находится под контролем или влиянием со стороны других лиц. 
• Мотив автономии — желание быть самостоятельным, признание своего полного потенциала как личности, а не боязнь близости и страх отвержения. 
• Здоровые самодостаточные люди могут регулярно устанавливать эффективные, значимые, близкие долгосрочные отношения с другими. То есть они могут делиться, быть уязвимыми. 

На первый взгляд контрзависимость может выглядеть похожей на здоровую автономию, поскольку в обоих случаях предполагается способность отделяться от других. Контрзависимостью движет паттерн избегания близости, страха, боли, недоверия, в то время как здоровая самодостаточность необходима человеку для самосовершенствования, самопознания, самораскрытия и выстраивания через это отношений с людьми и миром.

Признаки контрзависимости

Поскольку контрзависимость как часть характера развивается в детстве, обычно в том же возрасте, когда происходит социализация, в том числе гендерная, то мужчины и женщины с такой характерологией скорее всего будут демонстрировать стереотипные представления о независимых мужчинах или женщинах. Скорее всего, они выставляют напоказ отчужденность, холодность, одиночество, независимость. При этом в поведении они могут демонстрировать пренебрежение другими, разную степень жестокости, низкую эмпатию. 

Есть общие, свойственные всем людям независимо от пола и гендера признаки контрзависимости:

• Вы верите, что, если вы станете с кем-то слишком близки, он/она навяжут вам свои мысли и чувства, и тогда вы потеряете себя.
• Вы отчаянно независимы, отказываетесь просить или принимать помощь от кого бы то ни было, даже когда это необходимо.
• Для вас потребность в близости — это слабость и уязвимость. Мысль о том, что вы тоже можете нуждаться в глубоких и близких отношениях, вызывает у вас отторжение, страх и раздражение.
• Вы боитесь сближаться с кем-либо, иначе они узнают о ваших тайных желаниях и страхах, после чего отвергнут вас.
• Ваша независимость, самостоятельность подобны непробиваемой. С одной стороны, это защищает вас от боли, но это также мешает вам получать любовь. 
• Вы уделяете огромное количество времени и сил вашей деятельности и достижениям, много работаете и делаете все возможное, чтобы мир узнал о ваших достижениях. Все что угодно, лишь бы не чувствовать эмоций.
• Вы постоянно боитесь совершить ошибку и быть за нее пристыженным.
• Вы можете легко разочароваться, вам может не хватать терпения, и вы склонны терять самообладание, гневаться или рыдать, когда что-то идет не так, как вы ожидали.

Материал по теме

Как проявляется контрзависимость в личных отношениях и в семье

Вступая в отношения с контрзависимым человеком, важно понимать мотивы этого выбора. Длительное время есть риск столкнуться с холодностью и неприступностью. Кажущееся независимым поведение контрзависимого может действовать как мощная приманка. Когда созависимый и контрзависимый образуют пару, их отношения выглядят как будто один убегает, а другой догоняет. Такие отношения причиняют боль обоим и очень изматывают. 

Иногда после образования пары созависимый и контрзависимый меняются ролями: контрзависимый, получая доступ к такой желанной близости, начинает патологически вовлекаться в эти отношения, теряя себя, в то время как созависимый получает возможность наконец обрести себя за счет партнера. Тогда тот, кто был контрзависимым, начинает постепенно меняться — вся его независимость постепенно обращается в зависимость от своего партнера, что проявляется в возрастающем контроле, ревности, постоянных проверках, проистекающих из страха отвержения.  

Страх отвержения проявляется и в очень резкой негативной реакции на любую критику. Это происходит именно потому, что критика для контрзависимого приравнивается к отвержению. Фраза «То, что ты делаешь, мне не нравится» воспринимается контрзависимым как «Ты мне не нравишься». Реакция — страх и гнев — не замедлит себя ждать.

Как вести себя в отношениях с контрзависимым человеком

Партнеру стоит постоянно учитывать все знания о контрзависимости, готовиться к тому, чтобы быть бесконечно принимающим, поддерживающим и заботящимся, терпеливым и не критикующим. Кроме того, нужно быть морально готовым, что быстрых изменений не будет или изменений не будет вовсе. 

Контрзависимость — результат травмы развития, возникший на этапе привязанности или сепарации. И в случае, если вам удалось создать для партнера отношения, описанные выше, логично предположить, что сепарация однажды произойдет и от вас. В каком виде это будет — конец отношений, изменение формата, просто разделение двух взрослых людей —  предсказать невозможно.

Поэтому перед началом отношений важно задать вопросы: нужно ли мне это? Я хочу отношений с этим человеком или я хочу его менять?  Действительно ли я хочу изменить этого человека? Что я хочу получить от этого? 

Материал по теме

Как избавиться от контрзависимости

Терапия контрзависимости представляет собой выстраивание таких отношений между терапевтом и клиентом, где терапевт играет роль здорового взрослого, который будет здраво относиться к клиенту, его эмоциональным потребностям, по-разному реагировать на появления клиента, давать обратную связь. Это предполагает формирование доверия, самораскрытия, преодоление возникающего сопротивления: держа терапевта на расстоянии вытянутой руки и избегая ссылок на чувства, контрзависимые люди могут попытаться контролировать терапевта, чтобы сохранить чувство независимости.  

Что можно делать самостоятельно: 

1. Попросите себя каждый раз определить пять логических причин не доверять другому человеку. В большинстве случаев вы не найдете и трех.  А если найдете, то, как говорится,  «если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят». 

2. Говорите с людьми. Не нужно сразу раскрывать душу нараспашку — рискуете пораниться. Но пробуйте делать небольшие простые вещи: скажите коллеге, что рады его видеть, улыбнитесь на улице незнакомому человеку. Не всегда самораскрытие ведет к отвержению. Если вы видите контрзависимого человека в своем кругу общения, обязательно поговорите с ним. Разговор с ними — единственный способ заставить их выйти из своего внутреннего круга и развить настоящие отношения.

Карьера психолога отношений | Обязанности, навыки и образование

Основы

Отношения могут наполнить людей безграничной радостью и мотивировать их стремиться к великим свершениям. Однако это не означает, что все отношения делают обе стороны счастливыми.

Люди часто вступают в отношения, не понимая желаний и ожиданий своего партнера. Кроме того, люди способны меняться с течением времени. Люди также могут вести себя таким образом, что это создает нагрузку на их партнеров.

Существует бесчисленное множество способов испортить отношения, и то, как они должны действовать для исправления существующих проблем, редко бывает очевидным для тех, кто находится в отношениях. В этом могут помочь психологи отношений.

Кто такой психолог отношений?

Психолог отношений — это специалист в области психического здоровья, который выступает посредником в человеческих отношениях. Они обучены в области психологии и отличаются от вожатых.

Хотя эти две профессии во многом пересекаются, у психологов больше обязанностей, они часто работают с клиентами с серьезными психическими заболеваниями и имеют право проводить множество тестов в дополнение к психотерапии.

Решение сосредоточиться на отношениях является личным и часто не учитывается при обучении. Основная цель психологов отношений — улучшить качество отношений своих клиентов и помочь им решить основные проблемы в отношениях.

Что делает психолог отношений?

С целью улучшения качества отношений и решения глубинных проблем психологи отношений систематически проводят очень ограниченное количество сеансов.

Когда они впервые встречаются с парой, они оценивают пару и их отношения. Это включает в себя рассмотрение таких вещей, как семейное положение пары, как долго они вместе, каковы типичные модели поведения в отношениях и огромное количество других вещей, связанных с отношениями.

В дополнение к этим пунктам психологи отношений также обращают внимание на такие вещи, как возраст своих клиентов, их социально-экономический статус, уровень их образования, их поведение, то, как они одеты и так далее. Основная идея этой оценки состоит в том, чтобы получить представление о людях, вовлеченных в отношения, и возможных проблемах, которые заставили пару обратиться за помощью к психологу отношений.

После этого психологи взаимоотношений переходят к оценке проблемы. Зная состояние отношений и различные детали, касающиеся двух вовлеченных в них сторон, психологи отношений начинают выдвигать гипотезы о проблемах, которые могут вызывать напряжение в отношениях. Основная идея состоит в том, чтобы изучить, что не так в отношениях.

Вооружившись оценками потенциальных проблем в отношениях, психологи устанавливают цели для пары и предлагают способы, которыми пара может улучшить свои отношения.

По прошествии времени психологи отношений оценивают, как пара продвигается к своим целям. Если не было достигнуто никакого прогресса, возможно, первоначальные гипотезы, выдвинутые психологом отношений, были ошибочными и не отражали того, что беспокоит пару.

Также возможно, что супруги либо не стремятся помочь себе сами, либо просто не в состоянии это сделать. В этих случаях психологи взаимоотношений корректируют свой подход и предлагают альтернативные решения существующих проблем. Психологи обычно проводят всего несколько сеансов, на которых встречаются со своими клиентами, поэтому этот процесс часто проходит довольно быстро.

Как только проблемы решены или прошло достаточно времени, отношения между психологом и их клиентами прекращаются.

Конкретные способы, с помощью которых психологи взаимоотношений пытаются решать проблемы, во многом зависят от школы мысли, которой они придерживаются.

Например, когнитивный психолог может сосредоточиться на мыслительных процессах своих клиентов и работать над тем, чтобы показать им, что часть их мышления ошибочна. Кто-то в отношениях может, например, полагать, что их супруг не заботится о них, тогда как этот супруг может быть просто занят работой или забывчив. Точно так же гуманистический психолог может стремиться оказать своим клиентам безоговорочную поддержку.

Зачем нужны психологи взаимоотношений?

Жизнь в дисфункциональных отношениях не приносит пользы ни одному из партнеров, участвующих в отношениях. Недовольство в отношениях может привести к опасным ситуациям, таким как удушающая чрезмерная защита или жестокое обращение. Нездоровые отношения причиняют людям горе и служат источником постоянных негативных эмоций.

Когда люди чувствуют угрозу или постоянно подвергаются негативным чувствам, их самооценка, настроение и продуктивность падают. При достаточном количестве это может негативно повлиять на общество в целом, не говоря уже о жизни тех, кто вовлечен в неблагополучные отношения.

Психологи отношений необходимы для того, чтобы уменьшить количество неблагополучных отношений и создать более гармоничные союзы.

Где работает психолог отношений?

Психологи, занимающиеся вопросами отношений, обычно работают в частной практике, хотя их подготовка позволяет им работать в центрах семейного обслуживания, психиатрических больницах, общественных службах здравоохранения, амбулаторных центрах, а также в государственных и частных больницах.

Каковы требования, чтобы стать психологом отношений?

Требования к образованию

Психологи взаимоотношений должны иметь степень магистра и/или доктора наук.

Большинство программ, которые предлагают образование на уровне магистра в области психологии, не заботятся о том, какую конкретную степень бакалавра имеет потенциальный студент, но наличие степени бакалавра в смежной области помогает в процессе поступления. Кроме того, материал, пройденный на бакалавриате, скорее всего, будет более точно соответствовать содержанию магистерской программы. Для программ бакалавриата обычно требуется четыре года, а для получения степени магистра — еще два года.

Содержание магистра психологии обычно сосредоточено на теоретической базе знаний, навыках, необходимых для взаимодействия с клиентами, и этических проблемах, возникающих при работе с клиентами.

Такого рода типичные курсы включают статистику, направления психологии, нейропсихологию, аддиктивное поведение, системы памяти, когнитивное развитие, продвинутую психотерапию, социальное развитие, этические исследования, теории развития и так далее.

Программы психологии на уровне магистратуры также требуют от студентов прохождения стажировки, когда они работают под наблюдением в клинических или исследовательских учреждениях.

Физические лица также могут получить докторскую степень в области психологии. Преимущества докторской степени включают право подать заявку на получение лицензии, более высокую оплату, большее уважение и возможность работать с более сложными клиентами.

Получение докторской степени занимает примерно восемь лет, и большинство предметов, которые студенты должны пройти по этим программам, являются более продвинутыми версиями предметов, которые они изучали ранее. Как и программы уровня магистра, программы докторантуры требуют, чтобы их студенты выполняли определенный объем работы под наблюдением независимо от учебы.

Лицензионные требования

Лицензирование в Соединенных Штатах начинается с получения образования (обычно докторского уровня) в институте, аккредитованном Американской психологической ассоциацией.

Что касается получения лицензии, требования и процедуры значительно различаются между штатами, и советы штатов время от времени меняют свои правила. Например, во Флориде человек с докторской степенью должен будет пройти двухчасовой курс по предотвращению медицинских ошибок, накопить в общей сложности 4000 часов опыта и сдать экзамен на профессиональную практику в области психологии. После этого нужно подать заявку в Ассоциацию государственных и провинциальных советов по психологии для получения лицензии.

Кроме того, во многих штатах для использования должности «психолог» требуется лицензия.

Что нужно, чтобы стать психологом отношений

Способность слушать других и поддерживать разговор

Пары обращаются к психологу отношений, нуждаясь в помощи. Чтобы психолог отношений был полезен, он должен уметь слушать своих клиентов без осуждения, создавая пространство, в котором обмен мнениями безопасен и поощряется. Направление терапии и ее успех во многом зависят от формирования правильного понимания деталей, присутствующих в отношениях.

Столкнувшись с враждебностью и нежеланием делиться, психолог отношений должен быть готов направить разговор в более продуктивное русло. Это навыки, которые требуются от психологов отношений, но им можно научиться на практике.

Готовность к постоянному обучению

Область психологии постоянно развивается. Вещи, которые психологи считали само собой разумеющимися несколько десятилетий назад, с тех пор устарели, в то время как крупная новаторская работа начала раскрывать некоторые из самых загадочных аспектов нашего поведения и познания. В том же духе продолжает меняться и психологическое понимание этического отношения к клиентам.

Все это делает жизненно важным, чтобы психологи отношений были готовы быть в курсе новых публикаций, касающихся их сферы деятельности. Без постоянного обучения психологи взаимоотношений рискуют устареть и поставить под угрозу безопасность и благополучие как самих себя, так и своих клиентов.

Быть в контакте с самим собой

Работа психолога отношений требует больших усилий. Это приносит с собой множество стрессоров и ограничений.

Чтобы психологи отношений поддерживали здоровый дух и тело, они должны контролировать себя и постоянно выполнять упражнения, такие как осознанная медитация, чтобы убедиться, что они не усваивают проблемы, с которыми они сталкиваются во время своей работы. Четкое понимание себя значительно облегчает регулирование эмоций и реакций на стрессоры.

Каковы недостатки работы психологом отношений?

• Люди приходят к вам с большими ожиданиями : Многие пары, обращаясь к психологам, верят, что их отношения будут спасены после нескольких сеансов. Они не уважают тяжесть проблем, которые приводят их к психологу отношений, и им не хватает самоотверженности для работы над своими отношениями в долгосрочной перспективе. Это приводит к тому, что они возвращаются к своим старым проблемным моделям поведения. Психологи отношений оказывают существенную помощь парам, но они не чудотворцы. Они не могут заставить других изменить себя, они просто предоставляют им инструменты для этого.
• Работа связана со стрессом : Работа психологов, занимающихся семейными отношениями, заключается в решении проблем и предложении решений для деструктивного поведения. Когда большая часть того, что кто-то делает, состоит в исправлении проблем и негативных ситуаций, понятно, что он или она усвоит часть этого давления. В результате психологи отношений должны постоянно заниматься самоконтролем и использовать методы релаксации, такие как медитация, чтобы поддерживать свое здоровое состояние ума.
• Психологам отношений редко удается оценить результаты своей работы : Да, бывают случаи, когда паре действительно полезно обратиться к психологу отношений. Они могли даже отправить своим бывшим психологам фотографии церемонии, на которой они возобновили свои клятвы. Тем не менее, такие ситуации редки. Большую часть времени психологи отношений видят пару только в течение ограниченного периода времени. Ожидается, что всего за несколько сеансов они помогут паре. Истинные результаты этих сеансов должны длиться намного дольше, чем несколько раз, когда пара встречается со своим психологом. В результате профессионалы в этой области работы редко получают удовольствие от плодов своего труда.

Дополнительная литература

• Как стать консультантом по вопросам брака
• Как стать семейным социальным работником
• Как стать терапевтом по вопросам брака и семьи (MFT)
Семейный консультант
• Сертифицированный консультант | Должностные обязанности, образование и заработная плата
• Кто такой психолог-консультант? | Карьера в консультировании

Полезные ресурсы

• Журнал семейной психологии
• Американская ассоциация супружеской и семейной терапии

Вот фраза № 1, используемая в успешных отношениях, утверждают психологи, изучившие 40 000 пар.

Как психологи, мы изучили более 40 000 партнеров, собирающихся начать семейную терапию. Мы также были счастливы в браке друг с другом в течение 35 лет, так что мы знаем кое-что об успешных отношениях.

Хотя каждое партнерство уникально, со своим набором проблем, есть одна общая черта у всех пар: мы хотим, чтобы нас ценили. Чтобы получить признание за наши усилия. Мы хотим, чтобы нас видели.

Фраза № 1 в успешных отношениях: «Спасибо». делаешь неправильно.

Но легко попасть в ловушку, видя только то, что ваш партнер не делает. Вы разрабатываете повествование, в котором вы прикладываете все усилия, и начинаете верить, что это правда.

Чтобы избавиться от этого токсичного мышления, нужно создать новое: искать положительные стороны и говорить «спасибо».

Как войти в состояние признательности

Вероятно, вы целыми днями, почти не задумываясь, говорите «спасибо» своим коллегам, упаковщику в супермаркете или незнакомцу, который придерживает перед вами дверь.

Но в наших самых близких отношениях мы можем забыть, как важно говорить «спасибо».

Во многих парах, с которыми мы работали, мы обнаружили, что когда один человек начинал цикл признательности, другому было легко присоединиться к нему и укрепить его.

Вот ваше задание на сегодня:

Шаг 1: Станьте антропологом.

Внимательно следите за своим партнером, когда можете. Следуйте за ними. Запишите, что они делают, особенно позитивные вещи! Не записывайте негативы, например, игнорирование стопки бумаг, которые вы просили забрать.

Иллюстрация: Оливия де Рекат для CNBC Make It

Обратите внимание, что они мыли посуду после завтрака, отвечали на телефонные звонки, собирали игрушки, разбросанные по всей гостиной, и готовили вам кофе, когда шли приготовить себе.

Вам не нужно скрывать, что вы шпионите. Вы можете сказать своему партнеру, что наблюдаете за ним, чтобы лучше понять его день и все, что он делает.

Их поведение не сильно изменится от того, что вы за ними наблюдаете.

Шаг 2: Скажите «спасибо».

Поблагодарите их за что-то рутинное, что они делают правильно, даже если оно небольшое, даже если они делают это каждый день — на самом деле, особенно , если оно небольшое и они делают это каждый день!

Но не говорите просто «Привет, спасибо». Скажите им, почему эта мелочь имеет для вас большое значение: «Спасибо, что готовишь кофе каждое утро. Я люблю просыпаться от его запаха и звуков, которые вы слышите на кухне. Это просто помогает мне правильно начать день». .»

Устранение неполадок

Не думайте, что это будет легко. Вы можете столкнуться с некоторыми проблемами. Вот наш лучший совет:

Если у вас мало времени…

Составьте краткий список всего, что каждый из вас делает, а затем выберите пару вещей, которые нужно перевернуть. Если вы всегда отвозите детей в школу, пусть сегодня это сделает ваш партнер. Если ваш партнер всегда готовит ужин, вы делаете это сегодня вечером.

Посмотрите, каково это — поставить себя на место друг друга.

Если вам трудно избавиться от негативной точки зрения…

Попробуйте отделить негативные чувства от того, что произошло в прошлом. Сосредоточьтесь на здесь и сейчас, на этом конкретном моменте, на этом конкретном человеке. Что вы можете ощутимо наблюдать?

Спросите себя: «Испытывал ли я эти негативные чувства до того, как начались эти отношения? С кем? Что вызвало эти чувства?»

Выявление, называние и поиск источников этих негативных мыслей и чувств может помочь вам избавиться от них.

Если вам кажется, что вы видите положительные стороны, а ваш партнер нет…

Помните, что вы пытаетесь изменить свои привычки мышления. Вы не меняете своего партнера.

В конце концов, то, как они думают и что чувствуют, находится вне вашего контроля. Но изменить свой собственный взгляд на мир — это мощно. Вы нарушаете цикл негатива и отказываетесь дать ему какое-либо топливо для продолжения. И только это может иметь большое значение.

Доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман   являются соучредителями Института Готтмана и Love Lab 9018. Женаты более 35 лет, два психолога всемирно известны своей работой над стабильностью отношений и прогнозированием разводов.