Отношения взрослых детей и родителей в семье: American University of Central Asia — AUCA

Отношения взрослых детей и их родителей

Содержание

• Виды отношений детей и родителей
• Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями
• Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями
• Рекомендации по примирению «враждующих» сторон

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики.

Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
Выращивание из ребенка собственной «копии», где в воспитании малышей родители воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями. Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:

Мнение родителей.

— Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.

— Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.

— Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.

— Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.                                                     

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

 

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее боли и обиды. Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания.

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.                                                                                        

Негативные воспоминания.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Рукоприкладство или повышение голоса в попытке воспитывать ребенка методикой «кнута» и «пряника».

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

Рекомендации по примирению «враждующих» сторон

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

Найдите точки соприкосновения – займитесь спортом, коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.

Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться

8 сентября 2021 Один на один Отношения

Разногласия между мамой и папой будут ранить всегда, а потому следует больше внимания уделять собственным чувствам.

О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.

Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.

Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей

Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.

Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.

В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.

Марта Марчук

практикующий психолог, магистр психологии

Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.

Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.

Сергей Алексеев

психолог

Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».

Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».

Стоит ли вмешиваться в отношения родителей

Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.

Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.

Наталия Тормышова

психолог-психотерапевт

Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.

В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».

Марта Марчук

По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.

Разумеется, из правил есть исключения.

Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.

Наталия Тормышова

Как справиться с переживаниями

Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.

Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.

Наталия Тормышова

Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».

Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.

Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.

Наталия Тормышова

Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.

Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного. А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.

Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.

Читайте также 🧐

• Почему дружить с родителями не всегда хорошая идея
• Должны ли взрослые дети помогать родителям
• Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку
• Как смириться с тем, что родители стареют
• Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Что такое нормальные отношения между родителями и детьми, и 4 полезных совета, как убедиться, что они здоровые

Делиться заботой!

• Поделиться
• Твит

Хотя люди могут спросить: «Что такое нормальные отношения между родителями и детьми?» Я не уверен, что существует «нормальный», на который можно указать, ожидая, что все остальные будут выглядеть так же.

Возможно, лучшим вопросом было бы: «Что делает 9Как выглядят 0013 здоровые отношения между родителями и детьми?»

Учитывая тот факт, что каждая семья уникальна, помноженная на бесконечные различия в личностях и динамике отношений, было бы лучше найти некоторые руководящие принципы, которые помогут обеим сторонам в отношениях родителей, взрослых и детей быть взаимовыгодными.

Отношения родителей, взрослых и детей 

Как родители, мы постоянно адаптируемся к меняющемуся развитию наших детей. Мы одновременно ожидаем и сожалеем об их переходе от младенцев к малышам, от детей к подросткам.

Мы читаем последние книги. Мы консультируемся с экспертами и коллегами о том, как справляться с растущим числом проблем, с которыми они столкнутся, и стремимся предугадать, какова будет наша лучшая роль в их развитии.

Но мы можем упустить из виду подготовку к тому, что, вероятно, будет самой продолжительной ролью в их жизни… здоровые отношения между родителями и детьми.

В силу чистой биологии мы всегда будем их родителями. Но в силу возраста и развития наши отношения будут меняться с годами, и, возможно, самое большое изменение произойдет, когда наши дети достигнут совершеннолетия.

Мы больше не несем ответственности за каждое их желание или потребность. Если мы выполнили свою родительскую работу, мы вырастим их до уровня позднего подросткового возраста или начала двадцатилетнего возраста, когда они будут готовы взять на себя основную ответственность за свою жизнь и средства к существованию.

Но что дальше? Какова тогда наша роль? Нас отправили на пастбище, оставив просто наблюдать со стороны? Как мы узнаем, когда вмешаться, а когда отступить? Как мы можем развивать здоровые отношения между родителями и детьми?

4 Ключевые элементы здоровых отношений между родителями и детьми

Все здоровые отношения имеют четыре общих элемента: уважение, компромисс, приверженность и взаимная выгода. И родительско-детские отношения между старшим поколением родителей и их взрослыми детьми из младшего поколения ничем не отличаются.

Вот четыре ключевых элемента здоровых отношений между родителями и детьми.

1. Уважение в отношениях между родителями и детьми

Первый элемент — это уважение, принятие другого человека таким, какой он есть, даже если он отличается от вас или вы с ним не согласны. Воспитывая наших детей, мы обычно учим их уважать нас как своих родителей, а также других авторитетных лиц, таких как учителя, пасторы и другие лидеры.

По мере того, как наши дети проходят подростковый возраст, у них часто бывают периоды, когда они бросают вызов авторитетам и границам своего мира. Этот бунт часто выражается в неуважительном поведении.

Переход от суматохи подросткового возраста к взрослой жизни иногда может быть проблемой, когда мы пытаемся переопределить наши роли. У старшего поколения больше нет роли единственного кормильца, надзирателя или сопровождающего для молодого поколения; равно как и старшее поколение не несет ответственности за свое поведение.

Наши взрослые дети сами несут ответственность за свой выбор.

Одной из основ нашего домашнего хозяйства, когда мои дети были маленькими, было уважительное общение. Я всегда говорил своим детям, что они могут говорить со мной о чем угодно, абсолютно о чем угодно, но только с уважением.

Будь то недовольство комендантским часом, переговоры о пособиях и работе по дому, проблемы в школе или с друзьями, им разрешалось поднимать любую тему, если это было сделано уважительно.

Это означало, что обе стороны будут говорить и слушать, речь должна быть в разумных тонах и громкости, и что не будет оскорбительной лексики. Иногда это также означало, что для разговора нужно было выбрать подходящее время и место.

Это правило действовало и в том, как я с ними разговаривал. Я хотел бы сказать вам, что мы всегда понимали это правильно, но это было бы неправдой. Тем не менее, уважение в качестве нашей цели помогло нам двигаться в правильном направлении. И это помогло нам понять, когда мы потерпели неудачу, чтобы можно было предложить соответствующие извинения и прощение.

Это остается основой наших отношений и сегодня. То, что они встали на этот путь, когда они были намного моложе, сегодня значительно облегчает рутинное общение.

Время от времени до сих пор случаются тяжелые разговоры – моменты, когда мне нужно выслушать их мысли о том, как я мог бы поступить иначе или какой путь мне выбрать. Прислушаться к совету или нет — мое решение. Но когда мне его преподносят уважительно и с места любви, гораздо легче считаться с их словами.

Еще один способ проявить уважение — установить правильные границы. Как родители, мы должны помнить, что наши дети уже взрослые, со своими правами на неприкосновенность частной жизни и личное пространство. Для большинства из нас это будет легче физически, когда наши дети переедут из наших домов в свои собственные. Прошли те дни, когда они открывали двери своих спален и следили за временем сна.

Здоровые границы необходимы в наших отношениях со взрослыми детьми, особенно если у них есть супруги и собственные дети.

Будучи взрослыми, они вправе ожидать, что мы будем уважать их частную жизнь. Это значит, что мы не вламываемся к ним домой без приглашения, не роемся в их почте и личных вещах, не появляемся на их рабочих местах и ​​не беседуем с их руководителями, не используем их пароли для открытия личных счетов. в социальных сетях, финансовых учреждениях или в переписке по электронной почте.

Я мог бы привести еще дюжину примеров, но, думаю, вы поняли.

Уважение к границам идет в обе стороны. Старшее поколение имеет право на такое же ожидание неприкосновенности частной жизни и личного пространства. Родители также имеют право на закрытые двери, неконтролируемые телефонные звонки и разговоры и на общественную жизнь отдельно от своих детей.

Границы позволяют обеим сторонам расслабиться в отношениях, четко зная, каковы ожидания и ограничения с обеих сторон.

В современной культуре и экономике существуют обстоятельства, когда взрослые дети иногда возвращаются в дома своих родителей, чтобы жить. Установка соответствующих границ станет особенно важной в таких ситуациях.

Обе стороны должны согласовать конкретный период времени или конкретную цель, которую необходимо достичь, а не оставлять соглашение открытым.

Сядьте вместе, чтобы обсудить домашние дела и расходы, уход за детьми, политику закрытых дверей и время покоя, возможно, даже запишите некоторые вещи, чтобы избежать недоразумений.

Взрослый ребенок не должен предполагать, что его родители начнут предоставлять ему комнату, питание и услуги няни в то время, когда большинство родителей готовы освободиться от некоторых родительских обязанностей.

И родители не делают никаких одолжений, чтобы побаловать своего ребенка, взяв на себя все его обязанности. Но нахождение взаимовыгодного общего основания жизни под одной крышей может дать шанс отношениям между родителями и взрослыми детьми повзрослеть и перерасти в еще более крепкие отношения уважения, любви и восхищения.

2. Обязательства в отношениях между родителями и взрослыми детьми

Вторым элементом здоровых отношений является обязательство. Для создания прочных отношений между родителями и взрослыми детьми требуется обязательство обеих сторон.

Большинство родителей с готовностью согласятся на их обязательства перед маленькими детьми – питание, школа, здравоохранение и внеклассные занятия. Но как только наши дети вырастут и начнут жить самостоятельно, обе стороны должны быть намерены развивать здоровые отношения.

Независимо от того, живем ли мы в другом городе или в другой стране, важно поддерживать связь. Наш график может быстро переполниться работой и общественной деятельностью. Мы должны найти время и приложить усилия, чтобы участвовать в жизни друг друга на здоровом уровне.

Когда мой старший ребенок готовился к поступлению в колледж, я слышала множество историй о мамах, которые неоднократно в течение дня звонили своим детям из колледжа – с вопросами, предложениями, напоминаниями и критикой. Я сразу решил, что не попаду в эту модель.

С самого начала я не звонил своим детям, когда они уезжали в колледж. Я подождала и позволила мне позвонить. Это решение было основано на нескольких наблюдениях. Сначала я не хотела быть одной из «тех мам». Во-вторых, я не всегда знал их расписание, как академическое, так и социальное, и я не хотел быть тем, кто их прерывает.

Так что я ждал их звонка. Я обнаружил, что они звонили мне гораздо чаще, чем я ожидал. А если и звонили, то потому, что хотели поговорить — рассказать мне о своем классе или свидании, спросить моего совета или мнения, а иногда просто услышать мой голос.

Я также узнал, что у каждого ребенка свой ритм общения. Каждый день звонил, и обычно до сих пор звонит. Звонил 2-3 раза в неделю. И можно было бы звонить примерно раз в неделю, но с большей вероятностью писать сообщения между ними. И до сих пор у каждого из них свой ритм того, как и как часто они выходят на связь.

Поддержание здоровых отношений требует обязательств с обеих сторон.

Разговор с кем-либо сегодня технологически проще, чем когда-либо прежде. Чтобы родитель, взрослый ребенок, собирался вместе в одном месте, требуется больше усилий.

3. Компромисс в отношениях между родителями и детьми

Третьим элементом здоровых отношений между родителями и детьми является компромисс; две стороны находят способ договориться о приемлемом решении с разных точек зрения.

Сегодня в нашей культуре, возможно, самым уязвимым ресурсом является время. Требования профессии, воспитания детей и других социальных обязательств создают плотный календарь.

Как родитель, я хотел бы проводить каждый праздник и день рождения со своими детьми и внуками. Но когда двое из наших четырех детей живут в другом штате, этого просто не происходит.

Я узнал, что дата в календаре на самом деле не так важна. Важно время, проведенное вместе.

Иногда мне удается быть там в их особый день; иногда мы отмечаем несколько дней рождения вместе. Я предпочитаю быть вместе в любой день и вспоминать хорошо проведенное время, чем быть вместе в определенный день, когда в воздухе витает напряжение.

Это касается и праздников. Большинство моих детей уже женаты и имеют обязательства перед свекровью. Я говорю им на Рождество: «Мне не обязательно видеть вас в тот день, но я хочу увидеть вас в ОДИН день».

И родитель, и взрослый ребенок должны знать о требованиях в отношениях. Это редко положительно влияет на отношения и обычно приводит к чувству вины, обиды и критики.

Слишком часто требования предъявляются к внукам. Как старшее поколение, мы должны принять роль бабушек и дедушек, а не родителей.

Это означает, что мы не имеем права давать ребенку имя; мы не можем подарить ребенку домашнее животное без разрешения родителей; мы не можем требовать, чтобы ребенок присутствовал на определенных мероприятиях или посещениях, и мы никогда не должны нарушать родительские инструкции наших детей. Конечно, мы можем просить обо всем этом и многом другом, но никогда не требуем. И если ответ не тот, что мы хотим услышать, мы все равно должны уважать его.

 Что касается подрастающего поколения, опять же, здесь нет места требованиям. Бабушек и дедушек нельзя обвинять в том, что они заботятся о детях или финансируют своих внуков. Их не следует заставлять бояться потери контакта со своими внуками, если они не подчинятся требованиям своих детей.

Конечно, подрастающее поколение может просить о помощи в самых разных ситуациях, и в большинстве случаев, если родители в состоянии, они готовы помочь. Но независимо от причины, их ответ следует принять и уважать.

Насколько проще была бы жизнь, если бы мы всегда правильно понимали эти элементы здоровых отношений. Но, несомненно, мы потерпим поражение.

И когда мы действительно пора искренне извиниться, чем раньше, тем лучше. Приносим извинения за превышение своей роли, за критику и ехидные замечания, за нетерпение и гордыню. Ищите и предлагайте прощение. Оставьте ошибки позади. Будьте уверены, время, проведенное вместе, может быть вашим самым ценным достоянием.

4. Взаимная выгода в отношениях между родителями и детьми

Последним элементом здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми является взаимная выгода. Только тогда, когда обе стороны извлекут выгоду из отношений, они станут приоритетом в их жизни.

Конечно, существуют физические и материальные блага, но главными благами в отношениях между родителями и взрослыми детьми будут те, которые менее поддаются количественной оценке.

Начиная с любви, переполняющей новорожденных родителей, и гордости, которую они испытывают, наблюдая, как их дети растут и добиваются успеха. Затем следует удивление маленьких детей, которое перерастает в восхищение, когда они узнают, как трудно иногда бывает справиться с ответственностью взрослой жизни.

Независимо от возраста каждая сторона нуждается во взаимодействии, поддержке, прикосновениях и любви друг друга.

Практические советы для здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми

Ниже приведены несколько практических советов о том, как создавать, поощрять и поддерживать здоровые отношения между родителями и детьми.

• Родители, помните, что вы имеете дело со взрослыми, а не с детьми. Признайте, что у вас есть новое место в жизни ваших взрослых детей. Дети, помните, что вы уже взрослые, а не дети. Говорите как взрослый со взрослым.
• Родители, поверьте, вы проделали хорошую работу, воспитав своих детей, чтобы они принимали правильные решения. Теперь доверяйте своим детям принимать собственные решения, а иногда и свои собственные ошибки.
• Родители, дождитесь вашего совета или мнения. Часто люди просто хотят быть услышанными, а не решать свои проблемы. Дети, воспользуйтесь мудростью тех, кто прожил дольше вас. Умение слушать ценит того, кто говорит, и не обязывает вас действовать по его совету.
• Родители, будьте готовы помочь, но не навязывайтесь. Дети, не бойтесь просить о помощи. Примите тот факт, что помощь может выглядеть не так, как вы ожидали.
• Родители, не требуйте и не подрывайте стиль воспитания ваших взрослых детей. Будьте благодарны за время, проведенное с внуками — это привилегия, а не право.
• Родители, уважайте своих взрослых детей и их супругов. Уважение не означает попустительство или согласие. Вы не можете выбирать супругу своему ребенку.
• Родители, отпустите своих детей. Поощряйте их независимость и свою собственную.
• Родители, признайте, что вы сами совершали ошибки как родитель. Извиниться без оправдания. Ищите прощения.
• Родители, знайте, что ошибки, которые вы совершаете, не определяют ваших взрослых детей. Взрослых определяет их собственный выбор, а не недостатки родителей.
• Родители и дети берут на себя ответственность за отношения. Чтобы все работало, нужны обе стороны.
• Родители, принимайте отзывы своих взрослых детей. Посмотрите на это как можно более объективно. Принимайте конструктивную критику и применяйте ее по мере необходимости.
• Родители и дети, ищите лучшее друг в друге и находите интересные способы проводить время вместе.
• Родители и дети, если в вашей семье наблюдаются дисфункции, насилие или жестокое обращение, обратитесь за профессиональной помощью. Хотя вы не можете изменить прошлое, вы можете быть уверены, что дисфункция не останется с вами.

Развитие здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми

Стремясь развивать здоровые отношения между родителями и детьми, мы сталкиваемся с жизненными трудностями.

Недавно у одного из моих детей был особенно трудный день, связанный с другими отношениями. Когда они передавали мне диалог, они выражали чувство, что их неправильно поняли и недооценили. Они чувствовали себя обманутыми в отношениях.

Их вывод состоял в том, что они ценили отношения больше, чем другая сторона, оставляя их разочарованными и обиженными. Они также начали задаваться вопросом, должны ли они внести некоторые изменения в жизнь на основе этого взаимодействия.

Честно говоря, я был разочарован и обескуражен. Не желая подливать масла в огонь, я не знала, как мне реагировать или давать советы своему ребенку.

Когда я начала молиться о сложившейся ситуации, я обнаружила, что прошу Бога о трех вещах для моего ребенка:

Искать Бога,

услышать Его голос и

Следовать за Его водительством.

Имея это в качестве основы, я мог спокойно знать, где они будут искать руководства и как будут принимать решения. Чем больше я молился об этом за своего единственного ребенка, тем больше меня впечатляло то, что это все, что мне нужно, чтобы молиться за всех моих детей.

Стремление каждого из нас искать Бога и слышать Его голос, несомненно, приведет к тому, что мы будем относиться друг к другу с уважением и сотрудничеством, стремясь к здоровым отношениям, которые ценны для всех нас.

Лучший способ развить здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми — это вовлекать Бога и доверять Ему.

Как у вас сложились нормальные, здоровые отношения между родителями и детьми? Буду рад услышать ваше мнение в комментариях!

 

 

6 шагов к нормальным отношениям между родителями и взрослыми детьми

Содержание:

• Ключевые элементы здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми
• 6 шагов: практические советы для здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми
• Независимость, доверие и личная безопасность: как совместить их в отношениях со взрослыми детьми?

Ваша привязанность к детям, безусловно, не ослабевает с годами. И то же самое относится и к ним, поскольку они всегда ждут от вас признательности и добрых слов. Так почему же отношения между родителями и взрослыми детьми в вашей семье становятся менее искренними? Может быть, вы даже ощущаете пассивную агрессию со стороны вашего сына или дочери и видите, как они отстраняются в общении?

Подобные проблемы обычно имеют две причины. Во-первых, вам трудно смириться с тем, что ваши отпрыски заботятся о себе самостоятельно и не зависят от вас так сильно, как в детстве. Во-вторых, есть много занятий, которыми они предпочитают заниматься, а не проводить время со своими семьями.

Как видите, вполне естественно, что ваши взрослые дети отстаивают свою независимость и хотят иметь личные границы. Вы по-прежнему приветствуетесь как часть их жизни, и как заботливый родитель вы можете установить нормальные отношения между родителями и взрослыми детьми. Вам нужно будет только адаптироваться к немного другой роли.

Это несколько краеугольных камней тесных и доверительных отношений между родителями и взрослыми детьми. Придерживаясь этих принципов, вы проявите друг к другу заботу, принятие и поддержку. Эти элементы отношений могут устранить проблемы недопонимания между вами и вашими взрослыми детьми. Они также обычно укрепляют вашу уверенность в себе и восприятие себя как уважаемого и любимого человека.

Взаимное уважение

Обучение личному уважению и послушанию родительскому руководству было жизненно важным для безопасности детей, пока они росли. Но по мере того, как они проходят подростковый возраст и вступают во взрослую жизнь, роль родителя тоже меняется. Вам больше не нужно заботиться о подрастающем поколении. И что более важно понимать в нормальных отношениях между родителями и взрослыми детьми – вы больше не несете ответственности за принятие решений и поведение ваших взрослых детей.

Следовательно, вы должны позволить детям управлять своей жизнью, чтобы построить взаимное уважение. Вы должны привыкнуть к тому, что вы больше не можете указывать им, что делать, поскольку они взрослые. Вы также должны понимать, что здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми заключаются в заботливом участии, а не в управлении чьим-то поведением. Дети оценят ваше внимание к их делам, но не любят чрезмерной защиты.

Кроме того, очень помогает то, что вы позволяете друг другу высказывать свое мнение и терпеливо слушаете. Вы можете узнать, что дети любят или ненавидят в вашем отношении, чтобы изменить свое поведение и улучшить отношения.

Как мы уже отмечали в нашем посте о недопонимании с пожилыми родителями, важно относиться к человеку уважительно в разговоре и больше слушать, чем говорить. Здесь работает тот же принцип.

Приверженность

Создание веселых отношений между родителями и взрослыми детьми должно быть целенаправленным процессом. К сожалению, большинство людей не осознают, что поддержание связи и совместное времяпрепровождение с семьей требуют усилий. Ежедневный график среднего взрослого человека может быть заполнен множеством рабочих обязанностей, воспитания детей и общественной жизни. Так что найдите время, чтобы спланировать и обсудить это с детьми в тот день, который вы можете посвятить семейным часам.

Если вам интересно, как поощрить взрослых детей после того, как вы какое-то время были отключены, лучше всего начать с нескольких теплых слов. Спросите, что им понравилось в прошлый раз, и пусть они говорят сами за себя, вместо того, чтобы раздражать их любопытными вопросами. К концу разговора вы, вероятно, услышите, что они были бы рады услышать от вас больше.

Компромисс

Даже самым дружным семьям иногда бывает сложно договориться. Чтобы достичь компромисса, который способствовал бы нормальным отношениям между родителями и взрослыми детьми, мы советуем вам знать цель каждого деликатного разговора. Например, вы можете захотеть, чтобы внуки сами решали, где провести каникулы, в летнем лагере или у вас дома.

То же самое работает, когда семья собирается вместе в определенные дни и праздники. Вы, вероятно, согласитесь, что встречаться друг с другом в определенный день без энтузиазма — не лучший вариант. Вспоминать яркие и радостные семейные моменты важнее, чем придерживаться планов. Поэтому, если ваши дети не хотят приходить, не обижайтесь и устройте посиделку в следующий раз.

Взаимное уважение и принятие вашей роли дедушки и бабушки должны направлять вас в общении с родственниками. Таким образом, вы сможете поддерживать здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми и ладить со своей большой семьей.

Взаимная выгода

Суть развития удовлетворительных отношений между родителями и взрослым ребенком заключается в том, что обе стороны получают от них пользу. Помимо финансовой поддержки и оказания друг другу своевременной помощи для улучшения средств к существованию, вы можете предложить гораздо больше.

Вы можете обсудить проблемы друг друга или просто послушать, чтобы вашему близкому стало легче. Это успокаивает ваши заботы и побуждает вас преодолевать трудности.

Люди могут получить взаимную выгоду от крепких отношений родителей и взрослых детей, поскольку они начинают ценить поддержку и преданность друг друга. Взаимная благодарность — отличный способ наладить более тесные связи.

Если вы хотите быть ближе со своими детьми, возможно, вам придется что-то изменить в ваших нынешних отношениях. Давайте посмотрим, какие стратегии поведения вы можете использовать для нормальных отношений между родителями и взрослыми детьми.

1. Будьте дедушкой, а не родителем

Дети ожидают, что вы будете любящим дедушкой и бабушкой, поэтому отойдите в сторону и позвольте им стать родителями ваших внуков. Они с радостью обратятся к вам за помощью или советом по уходу за детьми, но меньше всего им от вас нужны требования или приказы. Будьте готовы принять и уважать их решения о том, чем внуки должны заниматься после школы, какому графику им следовать и т. д. имеет обязательства перед своим супругом и родственниками. У них также есть друзья, коллеги и многие другие люди, с которыми можно проводить время. Покажите свою эмоциональную поддержку, обняв людей, которых любит ваш взрослый ребенок. Еще одна полезная вещь в нормальных отношениях между родителями и взрослыми детьми — признать, что женатый человек, естественно, ставит своего партнера на первое место.

3. Уважайте личные границы

Может быть трудно мириться с дистанцированием взрослых детей. Но личное пространство имеет решающее значение для начинающих взрослых, чтобы обрести уверенность в принятии решений и развивать свою индивидуальность. Приветствуйте это как значительный прогресс в их жизни и гордитесь ими, а не обижайтесь. Не наносите визиты без приглашения и выбирайте подходящие часы для продолжительных телефонных разговоров.

4. Расскажите о своих любимых занятиях

Если вам не хватает близости в отношениях родителей и взрослых детей, вы всегда можете заняться чем-то, что вам нравится делать вместе. Возьмем, к примеру, кемпинг, охоту и рыбалку. Активный труд, ремесла и занятия спортом также отлично подходят для того, чтобы держаться ближе и открываться друг другу. Так что получайте удовольствие и делитесь общей страстью. Тем не менее, не забудьте спросить своих детей, что им нравится, прежде чем организовать занятие.

5. Эффективное урегулирование разногласий

Напряжение между молодыми и старшими поколениями трудно избежать, и это нормально. Мичиганский университет обнаружил, что родители чаще сталкиваются с ним со своими взрослыми дочерьми. Но, несмотря на разногласия, омрачающие нормальные отношения родителей и взрослых детей, вы все же можете пресечь конфликт в зародыше.

Не спешите противостоять мыслям вашего ребенка. Пусть говорят без комментариев. Помните, если вы хотите, чтобы вас услышали, выражайтесь соответствующим тоном и аргументируйте без насмешек. Иногда лучше отдохнуть друг от друга, чтобы успокоиться. Пойдите, чтобы расслабиться или поспать на нем, чтобы придумать сбалансированное решение.

6. Будьте готовы больше слушать, чем говорить

Трудно переоценить роль сдержанности в нормальных отношениях родителей и взрослых детей. Конечно, вам может быть трудно подавить импульс возразить или возмутиться в разговоре. Но прежде чем вносить какие-либо предложения, которые вы считаете бесспорно правильными, потратьте несколько секунд на то, чтобы пересмотреть ситуацию. Может быть, беспокоиться не о чем, и вы просто огорчены тяжелым днем?

Благодаря передовым технологиям семьи могут оставаться на связи на расстоянии. Пожилые люди могут легко обеспечить своих детей в целости и сохранности, и наоборот.

Приложение для личной безопасности AllsWell Alert обеспечивает душевное спокойствие родителям, живущим отдельно от своих взрослых детей, без лишнего беспокойства. Вы можете положиться на его интеллектуальную функцию мониторинга бездействия, чтобы получать уведомления о возникновении чрезвычайной ситуации, требующей вашего вмешательства.

902:50 Кроме того, ваши близкие могут активировать SOS-уведомления, нажав тревожную кнопку. Приложение поддерживает до 11 телефонных номеров в списке экстренных служб и предлагает фоновое отслеживание GPS для экономии заряда батареи.