Отвержение эмоциональное: Книга: «Эмоциональное отвержение ребенка родителями. Причины и последствия. Монография» — Истратова, Голубева. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-16-013666-0

Эмоциональное отвержение ребенка родителями. Причины и последствия. Монография (Елена Голубева)

нет в наличии

В наличии в 3 магазинах. Смотреть на карте

В монографии рассмотрен тип дисгармоничного родительского отношения к ребенку — его эмоциональное отвержение. В книге представлен анализ современных отечественных и зарубежных исследовательских позиций относительно причин и следствий эмоционального отвержения ребенка в семье. На основе выделенных психологических особенностей современных детей и подростков проанализированы результаты ряда эмпирических исследований их личностного развития в условиях эмоционального отвержения в семье. В книге представлен практический инструментарий для организации диагностической и коррекционно-развивающей работы с детьми и их родителями. .Монография будет интересна специалистам, работающим с семьями — педагогам, психологам, социальным работникам, а также студентам бакалавриата и магистратуры, обучающимся по направлению «Психология».

Описание

Характеристики

В монографии рассмотрен тип дисгармоничного родительского отношения к ребенку — его эмоциональное отвержение. В книге представлен анализ современных отечественных и зарубежных исследовательских позиций относительно причин и следствий эмоционального отвержения ребенка в семье. На основе выделенных психологических особенностей современных детей и подростков проанализированы результаты ряда эмпирических исследований их личностного развития в условиях эмоционального отвержения в семье. В книге представлен практический инструментарий для организации диагностической и коррекционно-развивающей работы с детьми и их родителями. .Монография будет интересна специалистам, работающим с семьями — педагогам, психологам, социальным работникам, а также студентам бакалавриата и магистратуры, обучающимся по направлению «Психология».

Инфра-М

На товар пока нет отзывов

Поделитесь своим мнением раньше всех

Как получить бонусы за отзыв о товаре

1

Сделайте заказ в интернет-магазине

2

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

3

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Эмоциональное отвержение ребенка родителями. Причины и последствия. Монография

Елена Голубева

5 1 (1)

нет в наличии

Дневник по самовоспитанию Иметь или не иметь Взаимоотношения с деньгами (мЧелПосСеб)

Прочие издания

5 1 (1)

Купить

Математика. Всероссийская проверочная работа. 6 класс. Типовые задания. 25 вариантов заданий. Подробные критерии оценивания. Ответы

Ольга Виноградова, Георгий Вольфсон

Нет оценок

нет в наличии

Я не ведьма

Тереза Тур

4.46 13 (13)

Купить

Невидимки: роман

Чак Паланик

4 21 (21)

нет в наличии

Словарные слова. Тетрадь-тренажёр для учащихся 2 класса

Мария Алимпиева, Татьяна Векшина

4 1 (1)

Купить

2 070 ₽

1 503 ₽

27

Свечная магия для начинающих: простейшие техники исполнения ваших желаний

Ричард Уэбстер

3.75 12 (12)

Купить

3000 примеров по математике. Счёт от 6 до 10. 1 класс

Елена Нефедова, Ольга Узорова

4 3 (3)

Купить

Стихи о природе

Сергей Есенин, Александр Пушкин, Федор Тютчев

5 4 (4)

нет в наличии

Сорочьи сказки

Алексей Толстой

Нет оценок

Купить

Книга «Эмоциональное отвержение ребенка родителями. Причины и последствия. Монография» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Елена Голубева «Эмоциональное отвержение ребенка родителями. Причины и последствия. Монография» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку

Редакция Психологоса относится более чем критически к тому, что пишется в этой статье. Да, мы эту статью разместили. Но это не значит, что вам нужно этой статье верить. Как минимум, научных данных под основными положеными этой статьи — нет. Не удивляйтесь, что в других статьях Психологоса изложены другие взгляды на возможные отношения родителей и детей, взгляды более мужские и более требовательные. Итого: пусть эта статья станет предметов дискуссии.

Редакция Психологоса.

Эмоциональное принятие ребенка, родительская любовь

​Автор: Е.А. Савина

Эмоциональный контакт между матерью и ребенком рассматривается как базисная психологическая модель, необходимая для развития личности ребенка. Принимающая, любящая, эмпатийная мать, которая вовремя реагирует на потребности ребенка, формирует у него так называемую безопасную привязанность. Дети с безопасной привязанностью отличаются уверенным поведением, они не боятся новых ситуаций, у них формируется базовое доверие к миру, которое обусловливает дальнейшее отношение к людям и определяет особенности эмоциональных переживаний ребенка (Эрик Эриксон).

Эрих Фромм указывал, что главная черта материнской любви — ее безусловный характер. Другой вид любви — отцовская — отличается условностью и ее можно заслужить, будучи примерным сыном или дочерью. По Э. Фромму, материнская и отцовская любовь в чистом виде не встречаются.

Для эффективного воспитания и развития личности ребенка необходимо проявить оба эти типа эмоциональных отношений.

Карен Хорни отмечала, что ребенок может вынести очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам (например, внезапное отнятие от груди, периодические побои, переживания на сексуальной почве), но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что является желанным и любимым. Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями.

Принятие и любовь развивают у ребенка чувство безопасности, уверенности, способствуют полноценному развитию личности. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим, и я люблю вас тоже», которая конкретизируется в следующих детских установках:

1. Я испытываю удовольствие, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я доверяю им и уважаю их точку зрения.
2. Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не требуют постоянно действовать так, а не иначе.
3. Окружающие доверяют мне.
4. Я могу ошибаться, но это не означает, что я плох или глуп.
5. Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.
6. Наказание не означает, что родители перестают меня любить. Это означает, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы должны учитывать желания и интересы друг друга.

Такие базисные установки являются большим достижением дошкольного детства. Детей с данными установками отличает высокая самооценка, уверенность в себе, хорошие социальные контакты.

Эмоциональное отвержение

Эмоциональное отвержение — это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка. Оно может быть явным и неявным, скрытым. При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение принимает более сложные формы — оно может проявляться в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально родитель может и выполнять свои родительские обязанности.

Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой; но его выдает недостаток любви и внимания, стремление избегать тесных (телесных) контактов.

Отвержение может проявляется в следующих родительских директивах: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». Воспринимая такие директивы, ребенок бессознательно чувствует, что он помеха в жизни родителя, его вечный должник. По мнению Хорни, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.

Отвержение часто связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка. Чаще всего родители воспринимают своих детей более старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Сверхтребовательные родители, например, считают, что ребенка можно приучить к горшку к 6-12 месяцам, что он способен разговаривать уже к двум годам и что дети могут помогать по дому с раннего детства. От детей также требуют заботы о младших братьях и сестрах. Не принимая во внимание индивидуальные особенности ребенка, родители пытаются «улучшить», «скоррегировать» врожденный тип реагирования ребенка. Часто родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей — это послушный, удобный ребенок, не приносящий много хлопот. Для других — активный, успешный, предприимчивый. Однако и в том, и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному.

Отвержение часто сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Родители требуют от ребенка «быть хорошим», «вести себя правильно», «быть послушным», однако не разъясняют сущности требуемого поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.

Боясь «испортить» ребенка, родители не обращают внимания на его насущные потребности. Вот примеры детских рассказов по картинкам, изображающим взрослого и ребенка в различных ситуациях:

«…Мама пришла за мальчиком, а он играл в песочнице. Он заревел, так как не хотел уходить. Мама сказала: «Ничего тут страшного нет, не реви, завтра наиграешься…»

«…Мама стоит, а сын плачет. Мама говорит: «Не больно к врачу идти».- Сын: «Я боюсь».- Мать: «Все равно пойдешь».

«…Мальчика обидели во дворе, мама увела его, плачущего, а дома еще наказала…»

В этих примерах отчетливо видно, что мать игнорирует эмоциональные переживания ребенка.

Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими. Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Следующий пример иллюстрирует это: «…Девочка хотела рисовать дома. Но дома она мешала маме, так как лезла к ней с вопросами. Мама выгнала ее на улицу гулять. ..».

Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Интересно, что поступки, за которые родители критикуют своих собственных детей, они совершали в детстве сами, и это подвергалось критике их собственными родителями. Нередко непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости.

Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы. Неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет важную роль в развитии агрессивности и делинквентного поведения у детей. Хотя отсутствие заботы о ребенке и отвержение его потребности в принятии и любви являются важными предварительными условиями для развития асоциальной агрессивности, не все дети, лишенные родительской заботы, становятся агрессивными. Например, реакцией на отсутствие материнской заботы и любви может быть замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность.

Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не был лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявлялась, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение было условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность.

Отвергающее отношение к ребенку отмечается у одиноких матерей, в семьях, воспитывающих приемных детей, а также там, где ребенок родился «случайно», «невовремя», в период бытовых неурядиц или супружеских конфликтов. Крайняя форма отвержения проявляется в том, что родители реально отказываются от ребенка и помещают его в интернат, психиатрическую больницу, отдают на воспитание родственникам (часто бабушкам). Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, а сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе.

В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей. Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка:

1. Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в плохой переносимости его общества, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла; личностные особенности родителя, например, выраженная шизоидность; отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей.
2. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт — борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя.
3. Стремление искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга.
4. Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка. Например, при желании иметь девочку может наблюдаться неосознаваемое отвержение сына.

Отвержение, неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что не удовлетворяется его потребность в любви, в ласке, в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае возникают страх: «Если я буду плохо себя вести (плохо выполнять какую-либо деятельность), то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.

Те дети, которых игнорируют и чьи базовые потребности не удовлетворяют, растут неуверенными в себе, в своих способностях. Кроме того, оскорбление со стороны родителей они рассматривают как нормальное поведение. Неразвитость отношений привязанности между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком собственного «Я», что в свою очередь ведет к глобальному отвержению мира социальных отношений.

Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен и не любим. Оставьте меня в покое».

Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям. Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. Невозможность реализовать свои потребности в любви, безопасности будет побуждать ребенка добиваться их удовлетворения другими способами. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.

Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития.

Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Такое поведение Р. Сирс назвал «поиском негативного внимания». Образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения. Если ребенок все больше и больше убеждается в своей нелюбимости, он может прибегнуть к своеобразной детской мести.

Эмоциональный симбиоз

Симбиоз переживается родителем как слияние с ребенком, как стремление удовлетворить все его потребности, оградить его от всех трудностей жизни. Симбиотические связи с ребенком характерны для матерей, любовь которых к ребенку заменяется аффективно заостренным беспокойством о нем. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок кажется ему маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает отделяться в силу складывающихся обстоятельств, так как по своей воле родитель никогда не предоставляет ребенку самостоятельности.

Часто симбиозу сопутствует гиперопека, то есть максимальный контроль, ограничения, связанные с занижением реальных способностей и потенций ребенка. Гиперопека, основанная на тревожности, выступает как комплекс навязчивых действий, удовлетворяющих потребность родителя в личной безопасности. Это может также указывать на внутреннюю, иногда тщательно скрываемую, неуверенность родителя в себе, исходящую, в свою очередь, из противоречивости его личности, неустойчивой или заниженной самооценки.

Родитель стремится управлять поведением ребенка с помощью следующих директив, описанных Р. Голдуинг и М. Голдуинг:

1. «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью».
2. «Не расти» — панический страх повзросления ребенка, который выражается в высказываниях типа: «Не торопись взрослеть», «Мама тебя никогда не бросит», «Детство — самое счастливое время жизни». Бессознательно ребенок может найти здесь для себя указание: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».
3. «Не принадлежи никому, кроме меня», — родитель видит в ребенке «единственного друга», всячески подчеркивает исключительность, непохожесть ребенка на других, причем в положительном смысле: «Ты ведь у меня не такой, как все». Став взрослыми, такие люди будут стремиться в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не смогут найти.
4. «Не сближайся с другими людьми» — внушение ребенку, что никому, кроме родителя, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Взрослые, получившие в детстве такие директивы, имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах с другими людьми, они часто испытывают трудности в сексуальных отношениях.
5. «Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я».
6. «Не чувствуй себя хорошо», например: «Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку». Родитель подчеркивает, что плохое самочувствие ребенка повышает ценность любого его действия. Человек, получивший такую директиву в детстве, приучается к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, и начинает использовать реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате его состояние ухудшается.

Симбиоз ведет к развитию созависимого поведения, парализует собственную активность ребенка, что приводит к регрессии, фиксации ребенка на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с родителем.

В случае эмоционального симбиоза родительское отношение не отвечает насущным потребностям определенных кризисных этапов личностного развития ребенка, блокирует разрешение базового мотивационного конфликта принадлежности-автономии, интериоризуясь, приводит к расщеплению и дестабилизации образа Я. Ребенок «заражается» тревогой матери, становится боязливым, робким, неспособным на самостоятельные решения; он опасается, что с ним может что-то случится (ведь недаром этого так боится мама). Тревогу ребенка вызывают любые незнакомые и новые ситуации, в которых он должен сам принять решение, ситуации, в которых ребенок остается без матери (детский сад, больница и т. д.). Мать «привязывает» ребенка к себе, делает его зависимым от себя, и в итоге тревога ребенка начинает проявляться не только в отсутствие матери, но и в ее присутствии. См. →

54 Возможные проблемы во взрослом возрасте

Если вы сталкивались с постоянным отвержением в детстве, теперь вы можете бояться эмоциональной близости, иметь низкую самооценку или сталкиваться с симптомами тревоги. Эти эффекты могут повлиять на ваши взрослые отношения.

Детям часто не хватает перспективы и зрелости, чтобы понять, что отвержение может не иметь никакого отношения к ним и все, что связано со взрослыми.

Отвержение родителей может проявляться в физическом дистанцировании — отсутствии объятий, поцелуев, рукопожатий или поддерживающих жестов. Это также может быть эмоционально — отсутствие утешения, поощрения, сочувствия, сочувствия или эмоциональной доступности.

Последствия отторжения в детстве могут проявляться в краткосрочной и долгосрочной перспективе и влиять на развитие вашей личности. Они могут вызывать как физическую, так и эмоциональную боль.

Если их не устранить, эти эффекты могут повлиять на ваше психическое здоровье. Но с ними можно справиться и излечиться от нелюбимого детства.

«Дети крайне эгоцентричны — не по своему выбору; просто потому, что у них нет точки зрения», — объясняет Джулия Сэмтон, сертифицированный психиатр и невролог из Нью-Йорка. «Не имея существенного жизненного опыта, они интерпретируют любой отказ как свою вину».

Самообвинение может иметь немедленные и долгосрочные последствия.

Немедленно и физическое, и эмоциональное неприятие причиняет эмоциональную боль. Samton explains this can lead to:

• emotional pain
• rejection or negative emotion sensitivity
• mental exhaustion
• sadness
• confusion
• feeling lonely
• becoming withdrawn
• declining academic performance
• acting out

In у некоторых детей неприятие также может привести к поведению, направленному на привлечение внимания.

Самтон отмечает, что со временем постоянные отказы могут вызвать более конкретные проблемы.

Физическое неприятие, например, отталкивание ребенка, когда он приходит обнять, может привести к:

• самоизоляции
• депрессии
• уверенности в себе
• настороженных взаимодействиях
• отказе от физической привязанности от других
• 0 вспышки гнева

Эмоциональное неприятие, как постоянное унижение и критика, может привести к тому, что ребенок испытает:

• эмоциональная подавленность (низкая способность выражать свои чувства)
• презрение к признакам уязвимости в других
• недоброе отношение к другим детям, проявляющее эмоциональность
• симптомы детской депрессии
• чувство одиночества
• доброжелательное поведение
• эмоциональное избегание
• низкая самооценка
• симптомы детской тревожности
• трудности с регулированием эмоций
• поведение, направленное на поиск внимания (адекватное или неадекватное)
• выученная беспомощность
• избегающее копинг-поведение (употребление психоактивных веществ, навязчивая игра в видеоигры или просмотр телевизора)
• стиль ненадежной привязанности

Последствия физического и эмоционального отвержения в детстве часто перекрывают друг друга. Хотя физическое неприятие может привести к определенному поведению в отношении физической активности, оно также может иметь эмоциональное воздействие.

Синдром отверженного ребенка

Синдром отверженного ребенка не является формальным диагнозом. Этот термин используется для описания ситуаций, когда дети воспринимают крайнее отторжение. Они могут чувствовать, что родители их не любят, не хотят или не хотят, чтобы они были частью их жизни.

Во взрослом возрасте последствия отторжения в детстве часто объясняются теорией привязанности, которая предполагает, что ваш первый опыт отношений в детстве оказывает прямое влияние на ваши отношения во взрослой жизни.

«Отвергнутые дети часто вырастают, испытывая трудности в отношениях с собой, включая неуверенность в себе, пренебрежение к себе, самосаботаж и ненависть к себе», — говорит Стефани Ян, доктор философии, лицензированный консультант по психическому здоровью из Эрлтона, Флорида. «У них может сохраняться чувство недостойности, которое может мешать им в отношениях, в школе, на работе и даже на отдыхе».

Теория стиля привязанности относится к этим эффектам как к ненадежной привязанности, которая может быть либо избегающей, либо тревожной.

Избегающий стиль привязанности может проявляться у взрослых как:

• боязнь обязательств
• боязнь близости
• сильное чувство независимости
• эмоциональная недоступность
• склонность к эмоциональному отказу от других другие
• убеждение, что быть одному лучше, чем иметь постоянного партнера или семью

Тревожный стиль привязанности может проявляться как:

• ревность
• трудности с одиночеством
• «нуждающееся» поведение
• страх быть брошенным случай

Ян объясняет, что неприятие в детстве может также проявляться во взрослом возрасте как:

• неверная интерпретация социальных сигналов
• социальная подавленность
• плохие коммуникативные навыки
• склонность к межличностным конфликтам
• возвращение к детскому образу мышления в моменты стресса
• чувствительность к неприятию

Физические проблемы отвержения в детстве

себя физически. Они могут казаться неудобными при физическом прикосновении или злиться или раздражаться, когда кто-то проявляет к ним физическое выражение.

Другие проблемы могут включать:

• нежелание обниматься, целоваться или держаться за руки
• отвращение к публичным проявлениям привязанности
• раздражение или гнев по поводу любого нежелательного физического прикосновения
• сексуальная дисфункция
• избегание ситуаций, связанных с физической связью

Отвержение и одиночество в детстве

Последствия отторжения в детстве многогранны, но часто приводят к одному важному результату: ощущению одиночества.

Кросс-культурное сравнительное исследование более чем 800 взрослых показало, что материнское и отцовское неприятие в детстве было связано с различными негативными эффектами, связанными с настроением, поведением и познанием.

По мнению авторов, эти неадекватные проблемы в конечном итоге привели к постоянному переживанию одиночества во взрослой жизни.

Ян говорит, что можно излечиться от отторжения в детстве. Вот несколько способов, с помощью которых вы могли бы начать работать над преодолением последствий вашего раннего опыта:

Самовосстановление

«Покажите своему внутреннему ребенку принятие и любовь, которых он жаждет, став заботливым опекуном, в котором вы нуждались», — подбадривает Ян.

Самовосстановление включает в себя использование позитивного разговора с самим собой, чтобы заботиться о себе во взрослом возрасте. Первый шаг — определить, что, по вашему мнению, вы упустили в детстве. Каковы те эмоциональные и физические потребности, которые не удовлетворили ваши опекуны, и которые вам могут понадобиться сейчас?

Если, например, в детстве вы не получали похвалы, утешения и нежной заботы, вы можете попробовать сказать себе:

• насколько вы смелы, раз пробуете что-то
• вы делаете все возможное, и этого достаточно
• вас любят

признание принятия

рассказ о себе тому, кому вы доверяете, может помочь вам учиться осознать чувство принятия.

«Это может начаться с мелочей, например, просто сказать кому-то, что вы думаете о нем, и может перейти к приглашению кого-то проводить больше времени вместе», — говорит Ян.

Выявление привычек отказа

Научившись распознавать свой негативный внутренний диалог, который может напоминать отказ, который вы испытали в детстве, вы можете помочь своему мозгу переопределить его как неправду, говорит Ян.

Она рекомендует вести дневник, чтобы повысить осведомленность об этом негативном разговоре с самим собой. Каждый раз, когда вы замечаете мысли, ориентированные на неприятие, вы можете записать их и спросить себя, откуда они могут исходить. Попробуйте придумать контраргумент на каждую негативную мысль.

Развитие любовных отношений

Построение отношений с людьми, которых вы считаете замечательными, заботливыми, заслуживающими доверия и чуткими, может помочь вам преодолеть некоторые последствия отторжения в детстве.

«Поиск любовных отношений может быть исцеляющим, заменяя любовь и привязанность, которых [вы] не получали в детстве», — говорит Сэмтон.

Намеренное или нет, последствия отвержения в детстве могут включать страх перед близостью, недоверие, тревогу и депрессию, а также поведение, приятное людям.

Чувство замешательства и эмоциональная боль от отвержения могут привести к проблемам привязанности, неэффективным механизмам преодоления или общему чувству одиночества.

Несмотря на то, что вы можете излечиться от отвержения в детстве, создав новый, заботливый опыт, специалист в области психического здоровья может стать ценным ресурсом для преодоления более сложных последствий отвержения. Исцеление возможно, и поддержка доступна.

Как правильно справляться с отказом

Отказ причиняет боль, как бы вы его ни разрезали. Может быть, вам отказала новая любовь, отвергнутая из группа друзей или не получили работу мечты, на которую вы подали заявку — независимо от формы отказа, когда вам говорят « нет » после того, как вы все это выложили, часто может быть душераздирающе. Этого может быть достаточно, чтобы вы захотели вообще перестать выставлять себя напоказ.

Но если вы позволите одному отказу снизить вашу самооценку и помешать вам жить своей жизнью, это может иметь далеко идущие последствия, какими бы незначительными они ни были на самом деле. На самом деле, нездоровое отношение к отвержению может 9 и тревога , говорит Лесли Беккер-Фелпс, доктор философии , психолог и автор книги Восстановление после отказа: строить. стойкость, необходимая для восстановления, когда жизнь сбивает вас с ног .

Как вы можете вернуться после отказа, чувствуя себя сильнее? Несмотря на этот болезненный опыт, отказ может принести вам пользу — он может дать вам возможность расти и становиться более устойчивым в дальнейшей жизни. Так что в следующий раз, когда вы услышите «нет» из-за удивительной возможности или от кого-то, кто вам очень дорог, обратитесь к одному из этих здоровых, адаптивных методов, которые одобрены группой психологов.

Поймите почему отказ так ранит.

Есть причина, по которой все отказы так болезненны — и это не потому, что вы слабы или слишком чувствительны. На самом деле, есть эволюционный аспект того, почему мы отчаянно нуждаемся в том, чтобы другие люди нас принимали; Согласно Лори Готтлиб, M.F.T ., психотерапевту и автору Возможно, вам следует поговорить с кем-то , , наша потребность в общении восходит к древней истории, когда люди полагались на то, чтобы быть в группах, чтобы выжить.

«Когда кто-то отвергает нас, в этом есть очень важная составляющая, а именно то, что это идет вразрез со всем, что, как нам кажется, нам нужно для выживания», — говорит Готлиб.

Помимо эволюционной точки зрения, наша реакция на отказ также зависит от того, что называется нашими стилями привязанности , или моделями, в которых мы развиваем наши отношения с другими людьми. По словам Беккер-Фелпс, у людей, которые в младенчестве взаимодействуют со своими опекунами здоровым образом, обычно развивается безопасный стиль привязанности, в котором они считают себя достойными и достойными любви — , но те, у кого небезопасный стиль привязанности , обычно считают себя недостойными любви, недостойными и неадекватными. Поэтому неудивительно, что некоторым из нас труднее пережить отказ — наша потребность в общении заложена в нас с самого рождения!

Кванчай Лерттанапуньяпорн / EyeEm//Getty Images

Используйте романтический отказ как возможность предотвратить еще одно горе.

Из всех видов отказа, отказ от влюбленного или романтического партнера может быть самым худшим, поскольку он затрагивает аспекты вас самих, которые могут быть вне вашего контроля (например, ваша физическая форма). По словам Лизы Бахар, доктора философии. , лицензированный брачный и семейный терапевт, романтические отношения имеют компонент близости, который заставляет людей чувствовать себя более уязвимыми и, следовательно, может причинять людям больше боли, когда мы сталкиваемся с отказом таким образом.

«Очень глубокое чувство покинутости, — говорит Бахар. «И иногда человек может попытаться выполнить этот отказ, немедленно привязавшись к другому любовному интересу».

Но прыгать сразу в другие отношения, чтобы притупить боль первого отказа, может привести к нездоровому циклу укрепления старой травмирующей раны вашего первого отказа. Вместо этого Бахар рекомендует сначала уделить время самоанализу; даже если поначалу у вас может не получиться, попытка найти корень того, почему что-то не получилось, может помочь вам лучше понять ситуацию в будущих отношениях.

Если, например, ваш партнер отклоняет ваше предложение руки и сердца (или любое предложение о переходе ваших отношений на новый уровень), вы должны рассмотреть это как возможность переоценить и подвести итоги ваших отношений — и поразмышлять над своим собственные эмоции и намерения.

«Большая часть [борьбы с этим отказом] — это ценности и приоритеты — проверка ваших ценностей и оценка ценностей вашего партнера», — говорит Бахар. «Если есть два разных уровня ценностей и приоритетов, то это то, о чем стоит поговорить».

Заботьтесь о себе и поместите себя в позитивную, заботливую среду.

«Сразу после отказа мы не в том пространстве, чтобы думать об этом, потому что нам очень больно», — объясняет Готтлиб. Гнев и боль, вероятно, будут вашими непосредственными реакциями после отказа, но, вопреки распространенному мнению, высвобождение своего гнева (например, крик или удар по боксерской груше) не поможет снизить негативные эмоции — на самом деле, скорее всего, даже увеличить его.

История по теме

• 50 простых идей по уходу за собой, которые изменят вашу жизнь

В такие моменты забота о себе действительно важна. Бахар особенно рекомендует практиковать так называемые навыки устойчивости к стрессу, набор навыков, используемых в диалектической поведенческой терапии (DBT) , которые предназначены для выживания и преодоления эмоционального кризиса. Это включает в себя навыки самоуспокоения, которые включают в себя успокоение каждого из ваших пяти чувств. «Речь идет о том, чтобы создать для себя безопасную, эмоционально безопасную зону — по-настоящему получить мультисенсорный опыт вашей жизненной среды, где бы она ни находилась, чтобы у вас было место для исцеления», — объясняет Бахар.

Попробуйте насладиться чем-нибудь визуальным, например, рассматривая красивые картинки или расставляя цветы в своей комнате; или медленно выпейте теплый напиток; зажгите приятно пахнущую свечу или даже наденьте мягкую пижаму, чтобы почувствовать тепло и уют. Беккер-Фелпс также рекомендует физические нагрузки, такие как физические упражнения и пробежки, занятия йогой и медитацией — все это может помочь вам прийти в состояние равновесия, чтобы более четко думать о ситуации, вместо того, чтобы погружаться в рутину эмоционального мышления.

Андрей Луцик/ Ascent Xmedia//Getty Images

Потратьте некоторое время, чтобы разобраться со своими эмоциями.

После того, как вы потратите некоторое время на то, чтобы успокоиться и заземлиться, важно обратить внимание на то, что вы чувствуете, и отличный способ сделать это — записать все это в дневник.

Одно упражнение, которое вы можете сделать, говорит Беккер-Фелпс, состоит в том, чтобы буквально перечислить все эмоции, которые вы испытываете, а затем соединить их с мыслями, которые сопровождают эти эмоции. «Просто так вы отдаляетесь, и тогда вы можете лучше справиться с отказом, потому что вы не просто запутались в нем», — говорит она.

И всякий раз, когда вы обращаете внимание на свои эмоции, помните, что никогда не полезно чувствовать, что вы не должны чувствовать себя определенным образом. «Ваши эмоции никогда не бывают правильными или неправильными, они просто есть », — отмечает Беккер-Фелпс.

Избегайте размышлений и вместо этого поддерживайте свою самооценку.

После того, как нас отвергли, мы склонны корить себя за то, что могло привести к тому, что нас отвергли, и даже можем в конечном итоге зацикливаться на этих негативных эмоциях. Этот процесс называется 9.0251 размышление . Однако эта привычка неизбежно заставляет нас чувствовать себя хуже. «Первое, что делают многие люди, когда их отвергают, — это плохо относятся к себе, и они начинают придумывать всевозможные идеи о том, что с ними не так», — отмечает Готтлиб.

История по теме

• Как полюбить себя за 5 простых шагов

Если у вас негативные мысли о себе, Бахар рекомендует сначала понаблюдать, а затем бросить вызов этим мыслям. Если у вас возникают мысли типа «я непривлекательный» после того, как вас отвергла любовь, например, важно признать, что это просто мысль. «Скажите своему разуму, что вы можете чувствовать непривлекательным и в то же время быть привлекательным», — говорит Бахар. «Это просто чувство, это просто мысль — это не факт».

Чтобы подтвердить свою самооценку, запишите некоторые свои положительные качества — например, составьте список своих сильных сторон и ценностей и начинайте утро каждый день, читая их себе вслух.

«Это означает не просто говорить о себе, а думать о том, что делает вас вами, — объясняет Беккер-Фелпс. Помогая вам держаться за то, что является частью вас, эти самоутверждения помогут вам почувствовать себя сильнее, просто признав, кто вы на самом деле и как вы себя идентифицируете, особенно перед лицом неуверенности в себе, которая часто приходит с отказом. .

wundervisuals//Getty Images

Положитесь на систему поддержки и людей, которых вы любите.

Самое главное помнить, что жизнь не сводится к одному отказу — на твоей стороне всегда много людей. Чтобы напомнить себе, что мир не полностью избегает вас, обратитесь к своим друзьям и семье; убедитесь, что вы по-прежнему чувствуете связь с окружающими вас людьми. Например, если вы пытаетесь понять, как справиться с отказом от влюбленного, вам может понадобиться обратитесь к своим друзьям за моральной поддержкой и хорошим временем BFF.

«Связь так важна, потому что она напоминает нам обо всем, что мы не можем вспомнить в данный момент: она напоминает нам о том, насколько мы любимы… что люди заботятся о нас… что мы достойны», — говорит Готлиб.

История по теме

• 5 простых способов стать более уверенным в себе

Даже если в данный момент вы не можете проводить время с любимым человеком, попробуйте выделить время только на подумай о ком-то, кто важен в твоей жизни. На самом деле, вы даже можете найти их фотографию — предпочтительно фотографию, на которой вы двое наслаждаетесь временем, проведенным вместе, — и выделять время, чтобы смотреть на нее каждый день, напоминая себе, что этот человек поддерживает вас.

«Иногда, повторяя это и глядя на картинки, вы начинаете принимать это внутрь, и тогда вы как бы сильнее носите это в своем сердце», — делится Беккер-Фелпс. «Поэтому, когда возникает трудная ситуация и вы чувствуете себя отвергнутым, вы можете вернуться к образу этого человека — даже просто в своем уме — и чувствовать себя утешительно, потому что вы практиковали ощущение утешения».

Удвойте ставку на привычки здорового образа жизни, чтобы прийти в норму.

Иногда это может сводиться к повседневным бытовым или рабочим делам, которые могут повлиять на то, как вы реагируете на отказ. Возможно, вы не выспались или плохо ели в последнее время. Эти вещи определенно могут затруднить здоровое обращение с отказом, поэтому единственное, что вы можете сделать, чтобы лучше справляться, — это работать над тем, чтобы вести здоровый образ жизни.

Это означает фокусировку на хорошо питаться , часто заниматься спортом избегать обезвоживания , все это может помочь вам оставаться сильным перед лицом отказа. «Чем здоровее ваш образ жизни, тем больше у вас ресурсов, чтобы справляться с трудными ситуациями», — отмечает Беккер-Фелпс.

Не позволяйте отказу помешать вам попробовать еще раз.

Если есть один важный навык, который можно извлечь из отказа, так это то, что вы никогда не должны позволять ему останавливать вас в ваших будущих начинаниях — в конце концов, быть отвергнутым — это просто неизбежная часть жизни, и каждый успешный человек испытал это в тот или иной момент.

Так что в следующий раз, когда вам откажут в свидании или в повышении, к которому вы стремились, напомните себе, что отказ случается со всеми — и вместо того, чтобы позволять себе быть опустошенным и подавленным, спросите себя, что вы можете сделать. идти вперед. «Самое главное — не сидеть сложа руки, а сказать: могу ли я чему-нибудь научиться на этом опыте?» — спрашивает Готлиб. «И тогда что я могу сделать для продвижения вперед? Куда я могу пойти?»

Подробнее:

• Как перестать злиться

Ханна Чон

Младший коммерческий редактор

Ханна Чон — младший коммерческий редактор в журнале Prevention, где она освещает коммерческий контент, созданный экспертами, для здоровья, красоты, и велнес.