Техника освобождения от паттерна | ECoach.by
Техника освобождение от паттерна — это возможность выбирать между конструктивным и неосознанным неконструктивным поведением.
Зная глубинную мотивацию, потребности, базовые эмоции и паттерны своего эннеатипа, встаёт вопрос – «Что же делать с паттернами поведения, которые так часто ограничивают и мешают жить?»
Вот простые шаги освобождения от паттернов для тех, кто хочет расширить возможности своих успешных стратегий.
Шаг 1. Будь начеку
Паттерн – привычная модель поведения, которая определяет нашу идентичность и способы взаимодействия с другими людьми и с окружающей средой. Мы формируем эти стратегии неосознанно, но с позитивным намерением. К сожалению, потом мы продолжаем использовать их, даже если сами стратегии со временем становятся неэффективными и наша реакция на определенные ситуации становится «по умолчанию».
Шаг 2. Создай дистанцию
Когда вы признаете, что некий паттерн присутствует в вашей жизни, вы понимаете: вы и этот паттерн – не одно и то же! Пора наконец «отлипнуть» от него! Это просто один из вариантов вашего поведения.
Шаг 3. Позови Наблюдателя
Мы все очень хорошо научились быть самокритичными и находить то, за что ругаем себя или не разрешаем себе. Это – причина многих страданий в жизни людей, и один из самых разрушительных аспектов нашей личности. Однако в вашей взрослой жизни этот критикующий и обвиняющий голос вам мало полезен. Лучше призовите в союзники «Справедливого свидетеля» — ту часть себя, которая одновременно наблюдает и не оценивает. На этом шаге важно
Шаг 4. Полюби его (ну хотя бы примите его, как часть вас)
Относитесь к паттерну с любопытством. Это самый лучший способ улучшить свою способность к самонаблюдению. Когда вы замечаете, что вновь повторяете свой паттерн, просто скажите: «Надо же! Я снова повторяю свое поведение Х. Удивительно!». На этом шаге важно относиться к своему паттерну и к себе с юмором, это способствует принятию и его и себя. Это поможет вам избежать слишком серьезного отношения к своему паттерну и порождения самокритики.
Шаг 5. Будь с паттерном (подружитесь с ним)
Это значит, что вам необходимо полностью переживать все ощущения, которые возникают внутри вас в связи с вашим паттерном. Тогда вы сможете расширить свой репертуар возможных реакций на подобные ситуации. На этом шаге важно учиться удерживать и полностью переживать весь свой внутренний опыт, связанный с конкретным паттерном и ситуацией. И это присутствие само по себе уже помогает нам трансформировать наш опыт, становиться более гибкими и креативными.
Настоящие изменения в вашей жизни и освобождение от зацикленных повторений паттерна происходят при регулярном использовании этой практики.
Именно на наших тренингах мы и занимаемся практикой освобождения от паттернов под чутким руководством профессиональных тренеров, формирующих этот бесценный навык осознанной и свободной жизни.
Паттерное поведение | Lotus Mental Health Hub
Что такое паттерное поведение?
Паттерн поведения – это привычка действовать определенным образом в определенной ситуации. По сути все наше поведение можно свести к набору паттернов. Какие-то из них могут быть продуктивными, какие-то деструктивными. Продуктивные паттерны проявляются в адекватных отношениях между людьми, деструктивные — провоцируют конфликты и мешают человеку воплощать себя и реализоваться в мире.
Проверьте, какие фразы указывают на проблемы, и узнайте, как вернуть гармонию, изменив лексикон.
Коммуникация не всем даётся легко. Иногда на первый взгляд всё вроде бы нормально, но вы или партнёр неосознанно раз за разом говорите фразы, которые усиливают напряжение и ощущение дискомфорта. Подобные повторяющиеся выражения обычно сигнализируют о нездоровых паттернах общения в отношениях.
Психотерапевт Марси Коул, консультирующая пары более 20 лет, выделила десять таких паттернов и рассказала, как их разорвать и научиться новому языку любви.
1. Обвинения
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Ты всегда…»
- «Ты никогда…»
- «Это же ты начинаешь…»
- «Почему ты не…»
- «Это твоя вина!»
- «Ты ошибаешься!»
Последствия: оборонительное поведение, недоверие, недоговаривание, ослабевание чувства близости.
Что делать
Решайте проблему, а не обсуждайте, кто виноват.
Подумайте, насколько всё серьёзно
Когда готовы обвинить в чём‑то партнёра, притормозите на минутку. Большинство вещей, из‑за которых мы обычно расстраиваемся, это недопонимания и мелочи. Если уверены, что дело важное, ищите способы решить проблему, а не разбрасывайтесь обвинениями.
Сделайте упражнение «бумеранг»
Сместите внимание на себя. Не для того, чтобы обвинить, а чтобы посмотреть на ситуацию по‑другому. Возможно, то, в чём вы так яростно обвиняете партнёра, это то, к чему вы критично относитесь в себе и чего стараетесь избегать.
Выслушайте друг друга
Пусть каждый поделится тем, как он ощущал ситуацию, вызвавшую конфликт. Не перебивайте друг друга в процессе. Просто слушайте и старайтесь встать на место партнёра.
Начните сложный разговор по методу AMOR
Люди часто боятся заговорить о чём‑то, зная, что за этим последует конфронтация. В таких случаях сделайте следующие четыре шага:
- Аффирмация.
Сначала используйте позитивное утверждение. Например: «Я знаю, что ты любишь меня и желаешь мне счастья, и я это ценю». - Месседж. Затем перейдите к тому, что вам трудно сказать, а близкому человеку — тяжело услышать. Например: «Иногда мне нужно, чтобы меня выслушали и не говорили, что мне делать и что чувствовать. Иначе я просто замыкаюсь».
- Одоление. Продолжите объяснять: «Когда ты просто слушаешь меня и даёшь знать, что слышишь и понимаешь, мне очень приятно. Это помогает нам изменить привычное поведение и стать ближе».
- Разрешение ситуации. Высказанные таким образом ваши чувства или просьбы не звучат как обвинения. А значит, вам будет проще понять друг друга и наладить связь.
Сначала используйте позитивное утверждение. Например: «Я знаю, что ты любишь меня и желаешь мне счастья, и я это ценю».Результат: усиление чувства близости, понимание, сопереживание, прощение.
2. Ведение счёта
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Я делаю для тебя…, а ты для меня ничего не делаешь!»
- «На той неделе я три раза…»
- «Я всегда…»
- «Ты никогда не…»
Последствия: отношения победителя и проигравшего, раздражение, соперничество.
Что делать
Старайтесь, чтобы все оставались в выигрыше.
Оба будьте тем, кто отдаёт
Отношения, в которых один всегда только отдаёт, а другой только получает, не будут здоровыми. И наоборот, когда обе стороны дают что‑то друг другу, каждый испытывает благодарность и радость, ему не кажется, что его используют.
Благодарите
«Спасибо, что быстро ответил», «Мне всегда приятно услышать от тебя комплимент!», «Кажется, я давно не говорила тебе, какой ты особенный!» — всегда найдётся, за что поблагодарить или похвалить. Только говорите это искренне.
Просите, а не требуйте
Можно сказать по сути одно и то же, но разными словами, и получить разный результат. Если партнёр постоянно задерживается на работе, не требуйте его перемениться. Обратите на это его внимание по‑другому, рассказав, как вы себя чувствуете из‑за его поступков.
Например: «Когда ты часто поздно возвращаешься домой, я не чувствую свою важность для тебя.
Для меня было бы очень ценно, если бы у тебя получалось почаще приходить раньше. Тогда я чувствую, что ты задумываешься о моих эмоциях и держишь слово. Это задаёт тон на весь оставшийся вечер».
Результат: прилив эндорфинов и возрождение чувства благодарности.
3. Повторяющаяся рутина
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Мы никогда ничего не делаем!»
- «Почему ты никогда не можешь сходить со мной…»
- «Ты вечно только лежишь на диване».
- «Может, хоть раз сходим в новое место?»
Последствия: фрустрация, скука, безразличие, снижение желания.
Что делать
Меняйте привычный распорядок.
Пробуйте новое вместе
Постоянно находясь в круговороте дел и обязанностей, легко застрять в собственном маленьком мирке и заскучать. Напоминайте себе, что существует огромный внешний мир и что вы ещё многого не видели и не пробовали.
Выберите цели, которые интересны вам обоим, и отправляйтесь на поиски новых впечатлений.
Устраивайте свидания
Пары, которые давно вместе, обычно перестают уделять этому время. Но именно общение, совместные переживания и веселье поддерживают отношения. Так что старайтесь почаще устраивать себе романтические встречи, как в начале знакомства.
- «Мне хочется провести время с тобой».
- «У меня для тебя сюрприз».
- «Давай поедем куда‑нибудь вместе».
- «Давай сходим на ту вечеринку и пообщаемся с новыми людьми».
- «Давай отправимся куда‑нибудь, где мы ещё ни разу не были».
- «Может, попробуем себя в…?»
Результат: новые открытия, любопытство, предвкушение, смех, укрепление связи.
4. Нежелание идти на уступки
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Потому что я хочу».
- «Давай сделаем так».
- «Ты ошибаешься!»
- «Это делается не так».
Последствия: уныние, обиды, разобщённость.
Что делать
Заменяйте слово «я» словом «мы».
Проговорите ценности вашей пары
Для этого сформулируйте утверждение, которое отражает то, что вам важно как паре, и то, к чему вы стремитесь. Например: «Мы проявляем уважение, восхищение и глубокую любовь друг к другу. Мы выбираем развиваться по отдельности и вместе и наслаждаться нашей общей жизнью».
Перестройте мышление
Помните, что вы оба заслуживаете быть счастливыми. Ищите пути, которые помогут этого добиться.
Измените язык общения
- «Чем тебе хочется заняться?»
- «А может, сделаем и то, и то?»
- «Давай займёмся каждый своим делом, а потом встретимся и вместе…»
Результат: ощущение связи, единение, баланс.
5. Напоминание о старых ранах
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Ты вечно так делаешь».
- «Ну вот опять ты…»
- «Ты так и не собираешься извиняться за…»
Последствия: повторное переживание боли из‑за прошлых обид и разочарований, избегание, подавление своих чувств и желаний.
Что делать
Старайтесь осознанно быть в настоящем.
Замечайте, когда вас затягивает прошлое
Излишне резкая реакция на какое‑то действие партнёра — чаще всего проекция старой травмы. Она может быть из детства, из предыдущих отношений или более раннего этапа текущих. Как только заметили, что возвращаетесь в прежние времена, постарайтесь посмотреть на ситуацию и на партнёра новым взглядом, с открытостью и без предубеждений.
Измените язык общения
- «Я здесь с тобой».
- «Я хочу понять».
- «Чего ты хочешь сейчас?»
- «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало лучше?»
Результат: новое понимание себя, излечение от старых травм, наслаждение моментом.
6. Привычная колея
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Да неважно».
- «Мне всё равно».
- «Я не помню».
Последствия: потеря интереса к партнёру, пассивность, разобщённость.
Что делать
Вспомните, что вам нравится друг в друге.
«Включайтесь», когда общаетесь с партнёром
Мы привыкаем к своему распорядку жизни, в том числе перестаём ценить отношения так, как в начале. И разговаривая с партнёром, часто отвечаем на автомате. Чтобы выбраться из этой привычной колеи, напоминайте себе о том, что вас изначально привлекло в партнёре, и старайтесь почаще замечать это в нём.
Измените язык общения
- «Помнишь, как мы…»
- «Я хочу позвать тебя…»
- «Я скучаю по совместным… Давай возобновим эту традицию».
- «Я люблю, когда ты…»
- «Давай устроим свидание».
Результат: укрепление близости, возвращение желания.
7. Попытки мыслить одинаково
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Ты тоже одобряешь эту идею, да ведь?»
- «Ты же согласишься со мной?»
- «Поверить не могу, что ты против».
Последствия: фальшь, нестабильность.
Что делать
Проще относитесь к разногласиям.
Будьте собой
В отношениях важна искренность, а значит, каждый должен высказывать настоящее мнение, а не соглашаться из вежливости.
В противном случае вы просто будете отрицать самого себя и свои потребности.
Примите различия между вами и наслаждайтесь ими
Конечно, важно иметь что‑то общее, но различия только сделают отношения глубже и обогатят вас обоих. Вряд ли вы захотите быть с точной копией самого себя.
Напомните себе, что меняться нормально
Возможно, раньше у вас была общая мечта, но люди меняются и их мечты тоже. Мы постоянно узнаём что‑то новое, на нас влияют внешние факторы и внутренний опыт. Примите это в себе и в партнёре.
Измените язык общения
- «Всё нормально. Каждый может остаться при своём мнении».
- «Мне нравится наблюдать, как ты делаешь что‑то по‑своему».
- «Спасибо, что рассказываешь мне об этом и открываешь для меня что‑то новое».
- «Что мне сказать или сделать, чтобы дать тебе почувствовать, как я люблю и ценю тебя?»
Результат: принятие, уважение, укрепление близости.
8. Отрицание самодостаточности
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Никто не будет любить тебя так, как я».
- «Ты для меня всё».
- «Я не знаю, что бы мне пришлось делать без тебя».
Последствия: зависимость, потеря собственного «я», раздражение партнёра.
Что делать
Напоминайте себе, что партнёр просто вас дополняет.
Проведите границу
Одно дело наслаждаться обществом партнёра и обращаться к нему за поддержкой, другое — полностью зависеть от него в настроениях и решениях. Партнёр может увеличить ваше счастье, но забота о нём не должна полностью лежать на его плечах. Ваше счастье в ваших руках.
Измените язык общения
- «Спасибо, что делаешь мою жизнь полнее».
- «Я многому учусь с тобой и у тебя».
- «Мы с тобой отличная команда!»
Результат: ощущение собственной целостности, укрепление связи.
9. Указание на недостатки
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Тебе пора заняться с собой».
- «Почему ты никак не заработаешь прибавку к зарплате?»
- «Вот бы ты…»
Последствия: отсутствие радости, доверия, страсти.
Что делать
Напоминайте друг другу о позитивном.
Сосредоточьтесь на достоинствах
Когда вы только влюбились, вы наверняка замечали и упоминали то, что вам нравится в партнёре. Пора это возобновить. Можете даже выписать всё на бумагу.
Делитесь тем, что цените в партнёре
Говорите, оставляйте записки, делайте приятные мелочи — в общем, старайтесь вызвать улыбку на лице партнёра и дать ему ощутить, что его ценят.
Измените язык общения
- «Спасибо за всё, что ты делаешь для нас».
- «Я сегодня как раз думаю, почему так люблю тебя».
- «Я ценю тебя за…»
- «Спасибо за…»
Результат: возвращение желания и близости.
10. Угрозы закончить отношения
Какие фразы сигнализируют об этом
- «Если ещё раз так сделаешь, я подам на развод».
- «Я больше не могу это терпеть».
- «Всё, с меня хватит!»
- «Ну и уходи, раз так!»
Последствия: неуверенность, тревога, враждебность.
Что делать
Ищите способы исцелить отношения.
Попытайтесь вновь установить связь
Угрозы и вызванный ими страх только разобщают вас.
Постарайтесь поговорить и понять, что именно нужно изменить в отношениях, чтобы всё наладилось. И будьте готовы активно действовать.
Подумайте, не сходить ли к семейному психологу
Не бойтесь обращаться за такой помощью. Что бы вы ни выбрали в итоге — остаться вместе или мирно разойтись, — психолог поможет справиться с самым трудным.
Измените язык общения
- «Я не бросаю тебя».
- «Я знаю, что мы это преодолеем».
- «Я подожду, пока ты не захочешь это обсудить».
- «Я очень хочу извлечь урок из этой ситуации, чтобы мы могли двигаться дальше».
- «Прости за угрозы. Давай подумаем, как справиться с этим, чтобы остаться вместе».
Результат: мотивация разрешить проблемы, стабильность, потенциал для роста.
Модель поведения Определение и значение
- Основные определения
- Викторина
- Примеры
Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.
Сохрани это слово!
Показывает уровень сложности слова.
сущ.
повторяющийся способ действия индивидуума или группы по отношению к данному объекту или в данной ситуации.
ВИКТОРИНА
ВЫ ПРОЙДЕТЕ ЭТИ ГРАММАТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ ИЛИ НАТЯНУТСЯ?
Плавно переходите к этим распространенным грамматическим ошибкам, которые ставят многих людей в тупик. Удачи!
Вопрос 1 из 7
Заполните пропуск: Я не могу понять, что _____ подарил мне этот подарок.
Происхождение поведенческого паттерна
Впервые записано в 1955–1960 гг. поведенческая раковина
Dictionary.com Полный текст Основано на Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc. 2023
Как использовать поведенческий паттерн в предложении
Ученый-бабочка, консультирующий нас, знал, что его объекты исследования обладают высокой отражательной способностью в ультрафиолетовом диапазоне, но у него было только вывел это из графических моделей поведения.
Жизнь Дэвида Аттенборо в цвете — Выпуск 107: Край|Мэри Эллен Ганнибал|29 сентября 2021 г.|Наутилус
Автоматизированные системы Google «используют сотни сигналов для обнаружения оскорбительного поведения, такого как изменение шаблонов отзывов о компании и неправдоподобные модели поведения рецензентов», — сказал представитель компании Search Engine Land.
Как Google и Yelp справляются с поддельными отзывами и нарушениями правил|Джордж Нгуен|30 августа 2021 г.|Search Engine Land
Как и в любой неблагополучной семье, в конце концов, модели поведения обычно исходят от матери.
‘Актерский актер’. Алия Шокат об остротах, мемах и комедийном наследии Джессики Уолтер | Алия Шокат | 2 апреля 2021 г. | Время
И во многих из этих событий быстро проявилась схема «винить жертву».
В 2015 году давайте попробуем проявить больше сострадания|Джин Робинсон|4 января 2015 года|DAILY BEAST
Гнев часто проявляется у холдеров как еще одно саморазрушительное, но более социально приемлемое чувство или поведение, например тревога.
Могут ли книги по самопомощи действительно изменить вас?|Лиззи Крокер|29 декабря 2014 г.|DAILY BEAST
Команда отслеживала людей издалека, чтобы понять их поведение.
Мангусты, сурикаты и муравьи, о боже! Почему некоторые животные продолжают спариваться со всей семьей|Хелен Томпсон|29 декабря 2014|DAILY BEAST
Но похоже, что он был создан сумасшедшим человеком с обсессивно-компульсивным поведением.
Бюджетная волокита душит добрых самаритян|Филип К. Ховард|27 декабря 2014 г.|DAILY BEAST
Я бы сказал им: «Не попадайте в шаблон, в котором вас пугают такого рода преступные нападения». .
Должны ли США действительно платить выкуп за Кима?|Кевин Блейер|21 декабря 2014|DAILY BEAST
Кроме того, большинство нор находились всего в нескольких футах друг от друга, и никакого агонистического поведения не наблюдалось.
Летние птицы с полуострова Юкатан|Эрвин Э. Клаас
Стук молота всегда в его ушах, и его взгляд прикован к модели сосуда, который он делает.
Библия, версия Дуэ-Реймса|Разное
Ее взгляд остановился на круглой части рисунка обоев, и она почувствовала, что вся комната вращается вокруг нее.
Hilda Lessways|Arnold Bennett
Антониус и Иеронимус совместно изготовили несколько скрипок с крупным узором, высококачественной отделки и красивого дерева.
Скрипки и скрипичные мастера|Джозеф Пирс
К сожалению, все заинтересованные строители не согласовали какой-то один шаблон.
Недавняя революция в органостроении|Джордж Лэйнг Миллер
Осознанность и безадресные модели поведения
Если вы держите небольшой шарик с водой между двумя руками и сжимаете одну сторону, вода должна куда-то деться. Это прекрасная глобальная метафора, поскольку она прекрасно описывает человеческий опыт. Если у нас есть образец поведения, и мы подавляем его, не обращая внимания на его происхождение, а также на его применимость или необходимость в нашей жизни, он имеет тенденцию выходить боком.
Отчасти это говорит о степени нашей внимательности.
Если мы обращаем внимание, мы понимаем, с чего все начинается и куда у него есть потенциал. Если у нас будет трудный день на работе, и мы не избавимся от него, кто-то получит основной удар. Если мы безответственны — преднамеренно или непреднамеренно — и страдаем от последствий этой безответственности, мы, вероятно, каким-то образом отыграем свое разочарование, даже если это разочарование, в конечном счете, касается нас самих. Так оно и есть.
Не обращая внимания на свою жизнь и свой опыт, мы теряем невозмутимость, которая дает нам равновесие, а также чувство контроля и безопасности. Не обращая внимания на основные модели поведения, которые создают и, следовательно, управляют нашей жизнью и нашим опытом, мы можем в конечном итоге постоянно вращаться в повторяющихся моделях поведения.
Сценарий 1 : Моим клиентом движет навязчивая потребность «заполнить пространство», которое он ощущает в своей жизни.
Что касается продуктивности, то у нас есть человек, который так и не закончил среднюю школу, получил диплом GED, вернулся в колледж и получил степень бакалавра, а затем и магистра, и все это в рекордно короткие сроки. Что касается непродуктивной стороны, у нас есть человек, который часами сидел в Интернете в поисках коллекционных предметов на E-bay. С деструктивной стороны это стремление «заполнить пустоту» привело к модели серийной зависимости и всему сопутствующему поведению, которое варьируется от алкоголя до обезболивающих, азартных игр, трат, порнографии и эмоциональных романов.
К чему никогда не обращался этот парень, так это к чувству нехватки или пустоты; то, что я часто называл «дырой в форме Бога». Продуктивно, непродуктивно или разрушительно — отсутствие решения основной проблемы продолжает вызывать обсессивно-компульсивный комплекс, который вызывает его пристрастия, которые не ослабевают.
Сценарий 2 : Еще один мой клиент не пьет уже 17 лет. Он пришел ко мне за консультацией по вопросам карьеры, и в ходе наших разговоров его отец, который был болен, начал склоняться к неминуемой смерти.
Мой клиент признался мне, что, когда он шел в Хоспис, чтобы поговорить со своим отцом, он выпивал глоток водки и пива, прежде чем войти внутрь. Он сразу же заметил, что не пил ни при каких других обстоятельствах и что его пьянство ограничивалось глотком и пивом.
Его отец умер, и в тот же день он перестал пить. Это было 3 года назад.
Это пространство с годами было заполнено продуктивными, непродуктивными и разрушительными вещами, но, независимо от их характера, эти вещи становятся для него всепоглощающими. 
В первом случае человек не обращает внимания на лежащие в его основе модели поведения, и при подавлении их или завершении цикла деятельности всплывает обсессивно-компульсивный комплекс, который является механизмом успокоения его чувства пустоты. где-то еще — там водяной шар.
Во втором случае человек научился ряду эффективных копинг-механизмов, которые не позволяли ему участвовать в притупляющем/избегающем поведении своей зависимости.
Столкнувшись с ситуацией, которая была слишком подавляющей для этих новых механизмов выживания, он вернулся к старому поведению. Но когда ситуация перестала быть проблемой, эти старые механизмы преодоления были выведены из строя. Это не шар с водой — это сознательное действие.
Это обстоятельство не ограничивается аддиктивным поведением — эти примеры были и удобными, и совпадающими, — но отражает все случаи, когда лежащий в основе шаблон или паттерн вступает в игру для нас неоднократно, с каким бы то ни было эффектом. Ключом для нас является внимание к циклам, реакциям, реакциям и самим себе созданным обстоятельствам, которые определяют наш опыт.
«Отнять» здесь восходит к старой пословице судебной психологии, которая гласит: « Люди делают то, что делают все, так же, как они делают все». . Если мы хотим развиваться и меняться, нам нужно быть самосозерцательными, осознанными и внимательными к нашим паттернам, шаблонам и циклам поведения, а также к генезису наших действий, поставив все это под зонтик осознанного и сознательного контроля.