Как пережить переходный возраст у подростка
Профессиональная наркологическая помощь при алкоголизме, наркомании, токсикомании, табакокурении, игровой зависимости
Как пережить переходный возраст у подростка
Определение «переходный возраст» звучит практически как диагноз и вызывает у родителей нервную дрожь. Его симптомами принято считать неуравновешенность, нервные срывы, агрессию и неуправляемость подростка.
Неизбежны ли подобные проблемы и существует ли способ пережить период взросления безболезненно?
Подросток начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Само по себе это хорошо, но излишняя самонадеянность нередко приводит к неприятностям. Ребенку кажется, что он все знает и умеет. На самом деле это, конечно, не так, но даже не пытайтесь с ним спорить. Поучения и нравоучения останутся не услышанными. Авторитет сверстников для тинейджеров в этот период весомее родительского. Особенно если у родителей они не находят поддержки и понимания.
Чтобы не казаться собственному ребенку врагом номер один, не отрицайте его право на самостоятельные решения, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придется нести самому. Важно подчеркивать, что вы верите в ребенка и доверяете его благоразумию — ведь он уже не глупенький малыш.
Хотите дать совет — воздержитесь от назидательного тона, лучше ненавязчиво расскажите поучительную историю из своей жизни, выводы из которой предоставьте ребенку сделать самостоятельно. Пытаться постоянно держать сына или дочь в узде и контролировать каждый шаг бесполезно. Во-первых, запретный плод сладок вдвойне, и, как говорится, при желании возможность найдется всегда, а во-вторых, родительская гиперопека лишает подростка возможности поверить в свои силы и жить своим умом.
В некоторых случаях стремление вырваться из-под навязчивой заботы вызывает нарочито эпатажное поведение. Все мы учимся методом проб и ошибок. Не упрекайте ребенка за промахи, лучше научите его важному правилу: за свои действия нужно отвечать, а ошибки по возможности исправлять.
Подростковый возраст — пора максимализма. Для подростка не существует полутонов. Все чувства переживаются ярко и глубоко. Если любить — то до поклонения, ненавидеть — до дрожи, переживать — до глубокой депрессии. Суждения всегда категоричны и не допускают ни малейшей лояльности. Вместе с тем подростки очень ранимы, и любой пустяк может вызывать в их душе настоящий Армагеддон. Подруга пошла гулять с кем-то другим — предательство, которое не прощается! Угораздило поскользнуться на глазах у объекта симпатии — позор, с которым невозможно жить дальше. Только не пытайтесь говорить ребенку, что его трагедия не стоит выеденного яйца, и не вздумайте иронизировать! Насмешками вы можете настолько подлить масла в огонь, что последствия могут быть непоправимыми. Помните, что переживания подростка искренни и серьезны. Ваша задача — поддержать ребенка, помочь ему справиться с эмоциями и пережить нелегкую для него ситуацию.
В подростковом возрасте ребенок начинает критически относиться не только к окружающим, но и к себе самому.
Он с пристрастием выискивает в себе недостатки и переживает по их поводу. Ваша задача — сформировать у него адекватную самооценку. Не стоит отрицать очевидное — например, убеждать пухленькую девочку, что у нее великолепная фигура, а щуплого мальчика — что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, а как насмешка. Да и сверстники не будут столь лояльными, так что столкновение с реальностью неизбежно. Лучше вместе с ребенком решите, как можно исправить волнующий его изъян. Скажем, записаться в спортзал, вылечить прыщи, исправить прикус. Если какой-то недостаток не поддается исправлению, обсудите, так ли уж он мешает жить, и акцентируйте внимание на выигрышных сторонах внешности. Не отмахивайтесь от ребенка: мол, подрастешь, само пройдет — для ребенка важно не «когда-нибудь», а «здесь и сейчас». И ни в коем случае нельзя нарочно подчеркивать или высмеивать недостатки: «Куда лезешь, если ростом не вышел?», «Положи блинчик, а то скоро джинсы треснут по швам!».
Пристрастное внимание к собственной внешности связано со стремлением нравиться противоположному полу.
Любовные, да и вообще жизненные неудачи напрямую связываются с недостатками: «Конечно, если бы не эти прыщи/будь я стройнее/выше ростом, все было бы замечательно». Следовательно, «если я некрасив, не будет никогда мне в жизни счастья». Подростковый возраст — это пора первой влюбленности. Пробуждающееся либидо влечет к противоположному полу, а отсутствие опыта построения взаимоотношений ведет к переживаниям и разочарованиям. Помните, что подросток очень легко может стать жертвой манипуляций более опытного или старшего «друга». Например, вступить в интимную близость из желания почувствовать себя взрослым, «доказать любовь» или просто «на слабо». Поэтому родителям желательно обсудить с подростком вопросы взаимоотношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные. Если сын или дочь не идут на прямой контакт, подберите соответствующую литературу и оставьте в зоне видимости ребенка. Будьте уверены, она не останется без внимания.
Если ребенок решился доверить вам сердечные тайны, отнеситесь к этому серьезно.
Ни в коем случае не разглашайте то, что было сказано вам по секрету, иначе навсегда лишитесь доверия. Если что-то вам кажется неправильным, не осуждайте и не обвиняйте ребенка, лучше спокойно изложите и аргументируйте свою точку зрения.
Переходный возраст — это время, когда ребенок делает первые шаги во взрослой жизни, ничего о ней по сути не зная. Поэтому важно установить с ребенком доверительные отношения, чтобы быть в курсе происходящего в его жизни и вовремя прийти на помощь. Важно, чтобы он понимал, что может обратиться к вам в трудной ситуации, не боясь ругани и осуждения.
Лучший способ понять подростка — вспомнить себя в его возрасте. Как говорят психологи, в каждом из нас живет «внутренний ребенок» как одна из сторон личности, и, позволяя себе хотя бы изредка взглянуть на мир с этой позиции, вам будет легче понять своего сына или дочь, а значит, и найти пути к взаимопониманию.
Медицинский психолог Кашникова Т.А.
Хрупкий возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям
23 441
Подростки
Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили.
Но есть и неочевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Об этом и поговорим.
1. Мы игнорируем перемены
Иногда нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы стараемся попросту этого не замечать. В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром».
Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? «Если излишняя привязанность к маме и папе мешает ребенку выполнять его социальную роль, общаться со сверстниками, стоит уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — например, проконсультироваться у специалиста».
А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску своего пути? «Иногда подросток соглашается на такие отношения.
Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому возрасту, попросту откладываются на потом. И даются ему намного тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.
Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его переполняет чувство вины. Остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Лучше не ставить детей перед подобным выбором.
2. Мы ограждаем подростка от последствий
«Когда мне было столько же, сколько моему сыну сейчас, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не делает без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».
В этом возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые черты, говорящие о его зрелости. Родители полагают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе. Но так ли это?
«Подросток считает себя взрослым, хочет столько же прав, сколько у старших, но при этом не желает брать на себя ответственность.
Вот один из основных психологических конфликтов пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова. Как помочь его разрешить?
Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе
Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.
Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку. Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».
Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.
Ох уж эти сетки!
Как родителям общаться с подростком в соцсетях, чтобы сохранить хрупкий баланс в отношениях? Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:
- постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
- не отмечать детей на фото без их разрешения;
- советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
- не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
- стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.
3. Мы боимся изменений в их телах
Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.
«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова.
— Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.
Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».
4. Мы ревнуем их к друзьям
Еще недавно наш сын «хотел быть пилотом, как папа», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет странный канал на Youtube.
Мы знали, что рано или поздно перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…
«В подростковом возрасте родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете запретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов. Как же быть?
Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»
Бывает и так, что взрослые пытаются дружить с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подруги приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неловко». Стоит ли так делать?
«Если вам нравятся друзья ребенка, если вы умеете соблюдать границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это неплохо, — считает Никита Карпов. — Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам это общение? В 90% случаев честный ответ: чтобы контролировать ситуацию.
Как только вас раскусят, ждите реакции».
5. Мы игнорируем школьные проблемы
«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Популярные психологи говорят: «Оценки не главное», и я в целом согласна. Волнует другое: раньше Андрею было интересно учиться, а теперь явно нет». Стоит ли волноваться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?
«Снижение успеваемости — симптом, за которым зачастую кроется нечто большее, — подчеркивает Инга Куликова. — Истинной причиной падения интереса к учебе могут быть напряженные отношения в семье. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и о том, как у родителей обстоят дела между собой».
Успеваемость падает, если у ребенка возникают проблемы с друзьями, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но тревожная атмосфера в классе повлияет и на его состояние.
«То, что кажется нам ленью, может оказаться симптомом серьезного заболевания — например, депрессии, — предостерегает Инга Куликова.
— Чтобы исключить диагноз, необходима комплексная помощь врача-психиатра и психолога».
5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками
«Никогда не думала, что буду так сильно злиться на собственную дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мать 13-летней Полины. — Говорят, что надо просто подождать пару лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить очередной день».
Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это значит? «Если родители не научатся о себе заботиться, у них не будет сил и они не смогут выдерживать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.
Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на ошибку
Удачно, если взрослые увлечены своей работой, если у них есть хобби: собственные интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка чрезмерно.
Но так ли необходимо всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас периодически накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдержать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку».
Найти и не сдаваться
Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит о том, что у него серьезные проблемы.
«Падение успеваемости — обычное дело для подростков до 15 лет, — уверена Руфина Кашапова. — В это время у них происходит переоценка ценностей, они ищут собственный путь. Крайне сложно одновременно и искать себя, и хорошо учиться.
Возможно, подростку сейчас нужна пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, взглянуть на происходящее со стороны. Это все на пользу: в результате он сможет сделать осознанный выбор. И в такой момент родители могут помочь ребенку, поддержав его интересы».
Если процесс, на ваш взгляд, затянулся, стоит обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его предпочтениями.
Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Психологи выяснили, что заставляет мужчин флиртовать на рабочем месте
Зависимое расстройство личности: 10 признаков — как распознать проблему
Почему мужчина не принимает подарки: 5 основных причин
Подъем в 3:30 утра и голодание по 18 часов в день: как Марк Уолберг держит себя в форме
«Каждый день жалею о своей непродуктивности — но не могу ничего изменить»
Проявления сексуальности на работе: что они могут рассказать о нас
Нас восемь миллиардов! Стоит ли бояться, что ресурсов планеты на всех не хватит?
Как принимать решения в стрессовой ситуации: 3 подсказки
10 способов справиться с переменами в жизни
Источник: Laurin Rinder/Shutterstock
Вы довольны существующим положением вещей, поэтому перемены — это последнее, чего вы хотите в своей жизни.
Однако жизнь не всегда соответствует нашим желаниям, и теперь вам предстоит серьезный переход.
Например, один из самых сложных переходов, которые вам когда-либо приходилось делать, связан с изменением места жительства. Чем дольше вы живете где-то, тем труднее может быть этот переезд. Вы также обнаружите, что бывают моменты, когда вам приходится плыть по течению с семьей, друзьями и работодателями. Ваш взрослый ребенок хочет жениться, мать вашего лучшего друга умерла, вы внезапно теряете работу или ваш начальник возлагает на вас совершенно новый набор обязанностей. Справиться с этими изменениями может быть сложно, но приведенные ниже 10 советов, основанные на исследованиях, включающих изучение стрессовых событий на протяжении всей жизни, помогут вам справиться даже с самыми трудными из них.
Давайте начнем с предыстории. Основная предпосылка большей части литературы о стрессе и преодолении стресса заключается в том, что не существует такой вещи, как изначально трудный жизненный переход.
Приятно знать об этих взглядах на жизненные перемены, потому что они показывают нам, что в переменах нет ничего плохого по своей сути. Когда происходят изменения, они отражают множество факторов, и то, как вы их интерпретируете, определяет их влияние на вас.
Из всех перемен в жизни самым запоминающимся оказывается переезд. Это тип события, которое спустя годы люди склонны вспоминать как имеющее всеобъемлющее значение. Каралин Энц и ее коллеги из Университета Нью-Гэмпшира (2016) назвали это событие переселения . Это уникальное воспоминание остается с людьми на протяжении всей их жизни. В Enz et. др. В исследовании 149 взрослых в возрасте 65 лет и старше, которые сослались на переезд в другое место в возрасте от 40 до 60 лет, этот переезд стал 9-м0009 центральным элементом
их напоминал о главных жизненных событиях. Команда из Нью-Гэмпшира знала о так называемом пике воспоминаний , пике воспоминаний, возникающем в переходном возрасте от подросткового возраста к юношеской взрослой жизни.
Основываясь на этом феномене, исследователи продолжительности жизни утверждали, что именно возраст людей во время этого перехода определяет значимость периода в памяти. Исследование пожилых людей, вспоминающих свои воспоминания о переезде, предполагает, что это был не возраст, а «жизненные изменения, сопровождающие переходы», которые «могут организовать автобиографические воспоминания на протяжении всей взрослой жизни» (стр. 9).38). Другими словами, движение создает в вашей памяти отчетливую отметку, которая организует то, как вы вспоминаете свою жизнь.
Теперь давайте посмотрим, как вы можете преобразовать «переезд» вместе со стрессом, преодолением трудностей и перспективами жизненного пути в эти 10 способов управления переходами:
- Признайте, что переходы занимают особое место в ваших жизненных воспоминаниях. Переезд на самом деле — это большое дело; это то, что вы будете помнить годами, если не десятилетиями. Вместо того, чтобы пытаться вытолкнуть его из своего сознания из-за того, что он так труден по своей сути, отдайте ему должное уважение как организующему принципу вашей жизни.
- Воспринимайте стресс не как угрозу, а как вызов . Поскольку стресс находится в сознании наблюдателя, как любят говорить многие исследователи, вы можете взять событие, которое, как вы боитесь, ошеломит вас, и превратить его в событие, над которым вы сможете подняться и победить.
- Цените преимущества перемен . В науке о развитии на протяжении всей жизни было показано, что застревание в колеях жизни вредно для вашего когнитивного роста. Изменения в рутине могут послужить стимуляцией вашей застойной нервной системы и позволить вам вырастить новые нервные пути.
- Вспомните случаи успешного прохождения предыдущего перехода . Когда вы сталкиваетесь с новой проблемой, используйте знания, с которыми вам удавалось справиться раньше, чтобы придать себе силы. Да, то дерево, упавшее на вашу крышу, было травмирующим опытом, и справиться с ним было дорого, но вы справились с этим.
- Обратитесь в свою сеть поддержки. Исследователи в области стресса и преодоления стресса знают, что социальная поддержка является одним из наиболее важных ключей к успешному управлению изменениями. Даже онлайн-сообщество людей, переживающих подобный опыт, может дать вам эмоциональный заряд, а также дать несколько практических советов.
- Готовься, готовься, готовься. Говоря о практических советах, наведите порядок перед запланированным крупным переходом — это один из лучших способов гарантировать, что все получится, когда придет время делать ваш ход. В литературе о выходе на пенсию известно, что планирование наперед, желательно не менее чем на 2 года, позволит вам пройти через это важное изменение в жизни, не опустошая себя из-за потери вашей рабочей роли. Точно так же, приведя в буквальном смысле «дом в порядок» перед переездом, вы снизите физическую и психологическую нагрузку при переезде.
- Используйте переход, чтобы подумать о том, где была ваша жизнь и куда она движется. Этот удар по переезду отражает не только практические аспекты переезда, но и эмоциональные. Энц и ее команда обнаружили, что 40 процентов всех перемещений были оценены выше средней точки шкалы как по материальным, так и по психологическим изменениям. Каждый раз, когда вы двигаетесь, вы должны использовать или отключать предметы, которые у вас есть, многие из которых имеют для вас какое-то значение. Скажем, вы нашли брошенный в ящике стола карандаш из поездки, которую вы предприняли с семьей в национальном парке: даже если вы решите выбросить его, в этот момент вы пробудили воспоминание о приятном времени из вашего прошлого.
- Сосредоточьтесь на положительных аспектах . Возможно, вы съезжаете, потому что вам нужно уменьшить размер квартиры или потому что вы не можете позволить себе арендную плату. Конечно, вы бы предпочли остаться, но теперь, когда вам нужно переместить , что вы можете придумать в этом полезного? Сокращение может позволить вам избавиться от хлама, а переезд даже из-за финансовых проблем может привести вас в новое сообщество, где вы сможете завести новых друзей. Ищите обнадеживающие признаки в каждом переходе, и вы обязательно почувствуете себя лучше.
- Используйте образцы для подражания, чтобы вдохновить вас на этот переход. Найдите примеры людей, которые вдохновляют вас пережить трудный период жизни. Многочисленные случаи переживших травму, опрошенных в новостях, которым удается сохранять свою веру и оптимизм, могут дать вам уверенность в том, что можно адаптироваться даже к самым стрессовым событиям.
- Осознайте, что изменения неотъемлемы от жизни . Без изменений наш жизненный путь был бы действительно очень скучным. Возможно, вы не ищете перемен, но когда они ищут вас, примите во внимание тот факт, что ни одна жизнь никогда не стоит на месте. Люди входят в ваш мир и покидают его, материальные блага приходят и уходят, а карьера неизменно связана с поворотными моментами. Никто никогда не проживает жизнь без каких-либо изменений, поэтому, когда это происходит, не боритесь с этим.
Исследователи в области стресса и преодоления стресса знают, что социальная поддержка является одним из наиболее важных ключей к успешному управлению изменениями. Даже онлайн-сообщество людей, переживающих подобный опыт, может дать вам эмоциональный заряд, а также дать несколько практических советов.
Этот удар по переезду отражает не только практические аспекты переезда, но и эмоциональные. Энц и ее команда обнаружили, что 40 процентов всех перемещений были оценены выше средней точки шкалы как по материальным, так и по психологическим изменениям. Каждый раз, когда вы двигаетесь, вы должны использовать или отключать предметы, которые у вас есть, многие из которых имеют для вас какое-то значение. Скажем, вы нашли брошенный в ящике стола карандаш из поездки, которую вы предприняли с семьей в национальном парке: даже если вы решите выбросить его, в этот момент вы пробудили воспоминание о приятном времени из вашего прошлого.
Ищите обнадеживающие признаки в каждом переходе, и вы обязательно почувствуете себя лучше. Подпишитесь на меня в Твиттере @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении.
Copyright Susan Krauss Whitbourne 2017
LinkedIn Image Credit: Dewdrops Images/Shutterstock
Копа с изменениями: как пережить срок службы
909090909090909090909090909090909090909090909090909090909090909090909090909090. мир постоянно меняется, человеческой природе свойственно хотеть держаться за то, что удобно и знакомо, или за то, что мы можем контролировать. И хотя жизненные перемены — как негативные, так и позитивные — часто сопровождаются стрессом, вы можете научиться справляться с изменениями здоровым образом, что позволит вам не только выживать в трудных ситуациях, но и в конечном итоге процветать.
Типы жизненных перемен
- Потеря отношений (т. е. развод)
- Смерть близкого человека (человека или животного)
- Смена карьеры или потеря работы
- Потеря роли в жизни (т. е. «пустое гнездо», опекуна и т. д.)
- Помолвка/женитьба
- Забеременеть
- Вхождение в подростковый возраст, средний возраст, старость и т. д.
- Выход на пенсию
д.Жизненные перемены часто могут вызывать различные реакции и могут включать:
- Депрессия
- Заклинания плача
- Чувство страха или уязвимости
- Увеличение/уменьшение аппетита
- Проблемы со сном
- Проблемы с концентрацией внимания/замешательство
- Перепады настроения
- Головные боли/мышечное напряжение
- Изменение полового влечения
- Злоупотребление алкоголем или наркотиками
- Путаница с идентификацией
- Боли в животе
- Отсутствие мотивации
- Беспокойство (т. е. беспокойство, учащенное сердцебиение, поверхностное дыхание и т. д.)
- Шок, онемение или отрицание
- Гнев
- Чувство вины или неудачи
- Уход от других или чувство одиночества
- Конфликты отношений
- Снижение энергии/усталости
Как справляться со стрессом при переменах в жизни
Один из лучших способов справиться со стрессом — развить устойчивость и использовать здоровые навыки преодоления стресса: диета, занятия спортом и физическая активность.
