Почему бывшая жена не дает покоя психология: «Бывшая жена не оставляет моего мужчину в покое, что мне делать?»

«Бывшая жена не оставляет моего мужчину в покое, что мне делать?»

Ответ эксперта:

«Если в ваших парных отношениях имеется или появляется третий, то всегда возникает эмоциональное напряжение. И это связано в первую очередь с неизвестностью того, что происходит между двумя, о чем не знает третий.

Неизвестность, или неопределенность, провоцирует тревогу и потенциально может вызывать целую гамму негативных эмоций. «Потенциально», потому что достоверно описать свои чувства может только непосредственно их испытывающий. Мы лишь можем эмпатически предположить.

Чувства жены. Попробуйте вызвать у себя тревогу. Как это отзывается у вас? Что ощущаете? Наверняка, что-то похожее на страх и внутри все сжимается, и сердце бьется быстрее, и дыхание учащается. На страх люди по-разному реагируют:

• кто-то сердится и взрывается, совершает импульсивные поступки;

• кто-то замирает и хочет просто раствориться;

• кто-то избегает разговоров и мыслей о страхе, но, как известно, успокоиться это тоже не помогает.

В глубине души вся эта эмоциональная «свистопляска» затрагивает что-то очень личное, уязвимое, что-то сокровенное про себя. Может быть про несостоятельность, бесполезность, неоцененность или беспомощность. Как бы то ни было, все это больно и грустно.

А что происходит с супругом? Если не касаться эмоциональной стороны, то традиционное мужское отношение к проблемам (своим или чужим) — это совет или решение. Так что существует некоторая вероятность, что ответом на просьбу о помощи служит простой дружеский отклик.

Неизвестно, есть ли дети в прошлом браке, возможно, ответственность за их благополучие объясняет включенность мужчины в дела бывшей семьи.

Зато известный факт, что некоторым людям довольно трудно отказать. Одни не умеют отказывать, другие умеют так просить, что для отказа нужно в совершенстве владеть навыками ведения трудных переговоров и быть железно убежденным в необходимости отказа (читайте также: «Как научиться говорить «нет“»).

Не исключено, что в поведении супруга проявляется гендерное различие между мужчиной и женщиной, связанное с действием основных половых гормонов. Как известно, эстрогены толкают женщин к поиску максимальной безопасности, а мужской тестостерон отвечает за свободу. Ограничение свободы без объяснений может приводить к усложнению отношений.

Но это только с одной стороны. С другой стороны, в отношении завершенного брака мужчина может довольно много всего переживать. Что же именно толкает конкретного мужчину на помощь бывшей? На этот вопрос может ответить только он сам. Причем в первую очередь самому себе. Что можно предположить?

Чувства мужа.

• Несостоятельность и неуспешность за свой прошлый выбор, который пришлось менять;

• Чувство вины за то, что оставил бывшую жену.

• Может присутствовать и переживание утраты — ведь сколько-то лет бывшие супруги провели вместе и совершенно очевидно, что у них было что-то общее. Даже само расставание «по-хорошему» может вызывать чувство сопричастности. И где-то глубоко внутри грустно звучит нотка ностальгии.

Совершенно неизвестным в этой задаче остается качество текущих отношений нынешних супругов. Как им друг с другом живется?

И, наконец, третья сторона. Бывшая жена. Может быть, у нее и есть кто-то, кто может помочь в ее вопросах. И, тем не менее, существует множество «НО», руководствуясь которыми, она обращается к бывшему супругу:

• В силу привычки. Тем более, что он ей не отказывает, значит, у нее нет необходимости даже искать другого помощника.

• Возможно, она чувствует за собой какое-то право на то, чтобы просить именно его. Это может быть связано с чем угодно, как с ее личными особенностями, так и с чем-то еще между ними.

• Возможно, что ею движет внешне скрываемая за дружескими улыбками, но все же обида и желание досадить или наказать. Кому же, в самом деле, понравится, когда его оставляют. Тем более, уходят к другой.

В связи с этим, невелика вероятность, что обращения к бывшему мужу с просьбами о помощи прекратятся сами собой.

Важно отметить, что в данной ситуации рискуют все участники!

Риск для бывшей жены в том, что сохраняя эмоциональную связь и «деловую привязанность» к бывшему, она избегает возможности найти и построить новые доверительные отношения с другим мужчиной (читайте также: «Тревожный или избегающий: как узнать свой тип привязанности к партнеру и построить гармоничные отношения»).

Риск для молодой жены в том, что она теряет безопасную привязанность, доверие и терпение. К чему это ее ведет — либо к безразличию, либо к ссорам.

Риск для мужчины в том, что он теряет (или может потерять) многое ценное в своих актуальных отношениях:

Вместо этого он получает хлопоты о бывшей жене, сомнительный арсенал негатива от нынешней, а также собственное раздражение этим негативом.

Если все именно так, то все в проигрыше.

Есть ли решение? Поскольку наибольший дискомфорт испытывает жена, то ей надо составить разговор с супругом, во время которого поделиться своими мыслями и, главное, чувствами по поводу сложившейся ситуации. Чувства нельзя отменить или опровергнуть. Чувства вызывают поведение. В данном случае сдерживаемое или явное страдание.

Рассказать мужу, что именно она переживает, и как ей некомфортно. И после этого попросить не ограничить, а совсем прекратить помогать бывшей жене. Во всяком случае, на некоторое довольно продолжительное время. На усмотрение пары. Год, может быть два. Потому что представления о том, сколько можно помогать, а что уже слишком — у всех разные. Если бывших супругов не сдерживают общие обязательства, то каждый идет своей дорогой и строит новую судьбу.

Если негативные чувства не то, чего мужчина желает своей женщине, то, как бы не было трудно, ему придется выбрать — кто именно ему сейчас роднее, чьи трудности ему важнее и кому именно он решит отказать. Либо новой жене, либо бывшей».

как жить, если ты – вторая жена

Если ты – вторая жена, то, хочешь ты того или нет, в твоем браке постоянно будет так или иначе присутствовать его бывшая. А если у него в первом браке были дети, то это навсегда. Психолог Виктория Кейлин рассказывает, как с этим жить.

Теги:

Брак и отношения

Жизнь после развода

Бывшие жены

VOICE Психология

Психолог Виктория Кейлин

Getty images

Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер.

Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивают. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.

Муж

Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.

Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой тебя и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:

1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;

2) от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.

Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Что делать?

Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Родители и друзья

Помимо твоего мужчины развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.

 Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.

Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.

Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.

Дети

Если в прошлом браке есть дети и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.

Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.   

Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.

Плюсы и минусы брака с разведенным мужчиной

+

• Если он принял решение жениться второй раз, то сделал это осознанно.
• Он точно знает, чего хочет от брака. И чего не хочет.
• При этом его ожидания реалистичны.
• Он способен обсуждать проблемы в отношениях.
• Он умеет жить с женщиной на одной территории и не боится быта.

—

• Если у него есть дети, отношения с бывшей женой не закончатся, пока они не вырастут.
• Он уже пережил развод, и это его больше не пугает. Второй раз он легче примет решение разойтись.

10 признаков того, что бывшая его не отпустила

• Она постоянно звонит ему в личное время, зная, что ты услышишь, или шлет сообщения по ночам.
• Она следит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
• Она манипулирует детьми, родителями, общими друзьями и домашними питомцами, находя все новые поводы для встреч и разговоров.
• Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», обсуждает свою личную жизнь, отпуск или проблемы на работе.
• Она просит у него помощи с бытовыми вопросами – повесить полку или сменить резину у автомобиля, игнорируя существующие сервисы.
• Она продолжает тесно общаться с его родителями и родственниками, часто появляясь на семейных торжествах.
• Она нарушает ваши планы в последний момент, разрешая, запрещая или перенося встречи с детьми.
• Она продолжает ждать от него финансовой помощи, несмотря на отсутствие детей или предписание суда.
• Она порочит тебя в кругу общих знакомых.
• Она не спешит заводить себе нового мужчину.

Почему некоторые люди чувствуют себя преследуемыми бывшими

Источник: CristinaConti/Shutterstock

Люди, состоящие в длительных романтических отношениях, со временем развивают такие тесные связи, что, когда отношения подходят к концу, им трудно мысленно отключиться от своего бывшего. Если вы прошли через этот опыт, вы знаете, насколько их присутствие может оставаться с вами, даже если они ушли.

Ситуация не обязательно должна быть эмоционально заряженной, чтобы вызвать ощущение, что ваш бывший все еще здесь. Возможно, вы пытаетесь решить, какой цвет рубашки надеть сегодня. Перебирая варианты, вы чувствуете, что слышите, как они высказывают свое мнение. Вспоминая советы, которые они давали вам в прошлом о том, как улучшить свое чувство стиля, вы выбираете рубашку, которую они «скажут» вам выбрать.

Разрыв отношений и стресс

Ощущение, что ваш бывший все еще с вами, согласуется с общим предположением Энн Верхален и ее коллег из Гронингенского университета (2022) о том, что разрыв отношений является значительным источником стресса. Однако эти разрывы не всегда затрагивают всех тех, кто проходит через этот опыт. Предыдущее исследование людей, переживших утрату, например, выявило четыре различные траектории с течением времени: устойчивость (низкая депрессия, которая остается низкой) выздоровление (сильные симптомы уменьшаются с течением времени), отсроченные симптомы (симптомы, которые нарастают со временем) и хронические (сильные симптомы, которые остаются высокими).

Авторы задались вопросом, будут ли подобные закономерности проявляться у молодых людей, переживших разрыв отношений, и если да, то окажутся ли эти знания полезными для предотвращения развития депрессии у них в дальнейшем.

Есть веские основания ожидать, что романтический разрыв может стать значительным стрессором, особенно для людей, обладающих определенными уязвимыми местами. Одной из таких уязвимостей является склонность к размышлениям, что включает в себя тенденцию обращать внимание на свои чувства бедствия. С большей вероятностью встречаясь у людей с высоким уровнем невротизма, размышления не только истощают когнитивные ресурсы человека, но и могут усугубить депрессивные симптомы, поддерживая повторяющийся цикл безутешных мыслей о потере любимого человека.

Более того, размышления могут принимать две формы. В «задумчивом» типе вы постоянно думаете о том, что все могло быть иначе, а в «рефлексивном» типе вы просто не можете перестать думать о человеке, которого потеряли. Таким образом, постоянное представление о том, что ваш любимый человек присутствует, похоже, соответствует типу отражения, который удерживает вашего бывшего внутри вас в бесконечной петле.

Руминаторы больше страдают от разрыва отношений?

Голландские исследователи следили за своей онлайн-выборкой из 87 женщин (средний возраст 24 года) в течение 30 недель. Все участники пережили разрыв отношений в течение предыдущих двух месяцев, и именно поэтому они были отобраны для исследования.

В дополнение к оценке личности Verhaegen et al. тест на когнитивное торможение (тест Струпа), который проверяет способность отбрасывать ненужную и потенциально запутанную информацию, и еще один когнитивный тест, включающий способность концентрироваться на последовательности шагов для следования плану. Руминация, основанная на предыдущих исследованиях, должна истощать когнитивные ресурсы, необходимые для выполнения каждой из этих задач.

Чтобы проверить предсказание о том, что размышления будут предсказывать закономерности изменений в период расставания, команда из Гронингена использовала статистическую модель, которая позволила им определить траектории так же, как это делали другие исследователи с людьми, потерявшими близких. Этот метод дал два пути, подобных тем, которые наблюдались в исследованиях переживших утрату; а именно, устойчивость и хронический дистресс. Остальные две группы соответствуют схеме «быстрого» и «медленного» восстановления. В дополнение к различиям в невротизме и размышлениях, группы также различались по показателям когнитивного контроля, что еще больше указывало на то, насколько они были озабочены разрывом отношений.

Было также ясно, что на жизнь тех, кто находился в группе хронического стресса, значительно повлияла потеря их партнера. По показателю «тяжести разбитого сердца» группа с хроническим дистрессом была самой высокой, а группа жизнестойких — самой низкой. Это горе значительно повлияло на их способность выполнять повседневные дела, и в этой группе участники сообщили о продолжающихся размышлениях о своих бывших. Никто из них не нашел нового романтического партнера.

Однако важную роль, похоже, сыграла сама природа разрыва. Для тех, кто находился в хроническом дистрессе, расставание, скорее всего, было инициировано партнером, и они расценили это как неожиданность. Имея более высокий уровень невротизма и размышлений, они, возможно, не только имели несчастье быть брошенными своими партнерами, но и могли столкнуться с более серьезными трудностями в близких романтических отношениях из-за своих плохих адаптивных навыков. Также возможно, как предположили авторы, что эти качества взаимодействовали с тенденцией к жесткому мышлению, из-за чего еще труднее было справляться с изменением жизненных обстоятельств, связанным с разрывом отношений.

Выкинуть бывшего из головы

Возвращаясь к первоначальному вопросу о влиянии того, что ваш бывший партнер «продолжает жить» в вашем уме, ваш первый шаг — изменить собственную траекторию адаптации, замкнув накоротко свои размышления. тенденции. Поймайте себя в центре своих навязчивых мыслей и напомните себе, что теперь вы официально разъединены.

Стоит отметить, что вполне нормально сохранять некоторые мудрые советы и наставления, которые давал ваш партнер, и действительно, все бывшие так или иначе живут в наших умах на каком-то уровне, как показывают другие исследования тяжелой утраты. Но если вы собираетесь двигаться дальше, именно ваши идеи, мысли и взгляды на жизнь должны в конечном итоге вытеснить те, что были в вашем прошлом. Итак, выберите эту рубашку, если вам хочется ее надеть, и забудьте, что ваш бывший мог сказать по этому поводу. Доверяйте своему собственному суждению, но даже если вы сделали неправильный выбор, по крайней мере вам придется жить с ним.

Подводя итог, можно сказать, что как стрессовое жизненное событие, окончание отношений может создать продолжительную модель размышлений и печали. Однако использование этого окончания как пути к новому началу может помочь вам вернуться на путь к самореализации.

Изображение Facebook: Diego Cervo/Shutterstock

Психология расставания

Расставание — одно из самых болезненных переживаний. Есть ли способ сделать это хорошо? Узнайте о психологии расставания: почему разбитое сердце буквально причиняет боль, почему случаются призраки и как ваши убеждения о любви влияют на то, как вы относитесь к своему партнеру. LIFE Intelligence , полное приложение для оптимизации себя, карьеры и отношений, делится наукой о горевании потери любви.

LIFE Intelligence: Love & Lead

Нейронаука расставаний

Каким бы способом ни произошло расставание, будь оно взаимным или невзаимным, через текстовые сообщения или лично, или после свиданий в течение недель или лет, они непросты. Чувства обижены, и обычно мы делаем и говорим то, что не имеем в виду во время расставания. В последние годы, с ростом популярности приложений для знакомств и отношений по телефону и в Интернете, появились концепции «призраков» и «хлебных крошек». Гостинг определяется как практика внезапного прекращения личных отношений с кем-либо без каких-либо объяснений и полного отказа от всех форм общения. С другой стороны, «хлебные крошки» ведут кого-то, не проявляя интереса к другому человеку, и в конечном итоге резко прекращают отношения. Это ведет кого-то без намерения довести дело до конца.

‍

Как бы человек ни расстался, период скорби всегда тяжелый. Терапевты и психологи исследуют психологию расставаний, призраков и «хлебных крошек». Они хотят понять, почему люди это делают, и как лучше всего расстаться с кем-то, чтобы сохранить чувства людей в отношениях.

Расставание причиняет физическую боль

Если вы когда-либо чувствовали физическую боль после расставания, вы не одиноки. Когнитивные нейробиологи из Колумбийского университета использовали фМРТ-сканирование мозга, чтобы изучить активность мозга неженатых людей, переживших нежелательный разрыв в предыдущие шесть месяцев. Участникам давали фотографии своих бывших партнеров, когда они были подключены к аппарату фМРТ, и думали о своем опыте, который у них был, когда они все еще были в отношениях с этим человеком. Исследователи сравнили сканирование со сканированием, когда участники смотрели на фотографии своих друзей и когда они подвергались боли через горячий зонд на руке. Ученые обнаружили, что одни и те же части мозга активизировались, когда участники смотрели на фотографии своих бывших партнеров и когда они испытывали физическую боль, но не когда они смотрели на фотографии своих друзей. Части мозга, которые загорелись, включают островок и переднюю поясную кору, которые связаны с физическая боль .

‍

LIFE Intelligence: Управление эмоциями

‍

Расставание похоже на отказ от зависимости

Аналогичное исследование было проведено, чтобы оценить, похоже ли расставание с кем-то на избавление от зависимости. Мозг пятнадцати молодых людей был просканирован и изучен. Все они недавно пережили нежелательный разрыв, и все они сообщили, что все еще страстно влюблены в своего бывшего партнера. Многие из них пробовали различные способы вернуть своего партнера, в том числе звонили в неподходящее время, отправляли несколько электронных писем и текстовых сообщений и появлялись в местах, куда их не приглашали, чтобы попытаться поговорить со своим бывшим партнером. Другие чувствовали себя невероятно подавленными и подавленными.

‍

Когда этим участникам показали фотографии их бывших партнеров, сканирование показало активность в нескольких областях мозга, включая вентральную область покрышки, вентральное полосатое тело и прилежащее ядро. Все эти области мозга являются частью системы вознаграждения и мотивации , которая взаимодействует посредством высвобождения нейротрансмиттера дофамина. Дофамин связан как с наркозависимостью, так и с ранними навязчивыми стадиями любви.

‍

Следовательно, те, кто чувствует себя отвергнутым, могут испытывает тягу к своему бывшему партнеру, подобно тому, как наркоманы жаждут наркотика . Удивительный момент, обнаруженный этим исследованием, заключается в том, что мозг этих отвергнутых партнеров, возможно, активно пытался заставить их чувствовать себя лучше или действовать более осознанно. Наряду с путями вознаграждения также наблюдалась повышенная мозговая активность в орбитофронтальной и префронтальной коре, а также в поясной извилине. Эти области мозга связаны с регулированием эмоций и подавлением импульсивных реакций. Другими словами, наш мозг настроен на выздоровление и принятие мудрых решений, поскольку мы одновременно жаждем и одержимы человеком.

‍

Одно приложение для всей LIFE

Почему возникают ореолы?

Еще одно исследование было проведено, чтобы выяснить, почему люди призраки и не расстаются со своим партнером должным образом осмысленным образом. Две разные идеи имплицитных теорий отношений (основные представления людей о себе и своем мире) были изучены в связи с призраками: судьба и рост.

‍

Убеждения о судьбе

Убеждения о судьбе похожи на установку на данность и характеризуются идеей о том, что отношения будут работать или не будут работать. Те, у кого более сильные убеждения в судьбе, с большей вероятностью поверят в то, что людям в отношениях либо суждено быть вместе, либо нет, то есть у людей есть родственные души, по сравнению с теми, у кого менее сильные убеждения в судьбе.

‍

Убеждения о росте

Убеждения о росте похожи на установки на рост и характеризуются идеей о том, что отношения развиваются со временем. Люди с более сильными убеждениями в росте думают, что отношения податливы и могут быть улучшены за счет общения и преодоления препятствий в отношениях, по сравнению с людьми с менее распространенными убеждениями в росте.

‍

Приложение LIFE: Карьера + Отношения

‍

В одном исследовании участникам задавали с помощью анкеты различные вопросы о призраках и их отношениях, например, знали ли они, что означает призрак, какое поведение, по их мнению, состоит из призраков, и их Восприятие и опыт с ореолом. Затем их попросили указать, согласны ли они с рядом утверждений, например, считают ли они привидение социально приемлемым, присматривали ли они за кем-то и присматривались ли к ним раньше. Наконец, их спросили, насколько вероятно, что они станут призраком кого-то, чтобы разорвать краткосрочные случайные отношения, и насколько вероятно, что они станут призраком кого-то, чтобы разорвать долгосрочные отношения.

‍

Результаты показали, что участников с более сильными убеждениями в судьбе с большей вероятностью сочли социально приемлемым использование призрака для прекращения как краткосрочных, так и долгосрочных отношений, с меньшей вероятностью плохо думали о призраке, сообщило исследование. более высокая вероятность использования призраков в будущем, и они с большей вероятностью были призраками или были призраками, чем люди с более слабыми убеждениями в судьбе.

‍

С другой стороны, участников с более сильными убеждениями о росте с меньшей вероятностью указывали на то, что гостинг является приемлемым способом прекращения долгосрочных отношений по сравнению с теми, у кого более слабые убеждения в росте. В целом убеждения в судьбе были связаны с более позитивным восприятием призраков как приемлемого способа прекращения романтических отношений, в то время как убеждения в росте реже ассоциировались с восприятием участников. Участники с более сильными убеждениями о росте с меньшей вероятностью считали приемлемым использование призрака для прекращения долгосрочных отношений, чем участники с более слабыми убеждениями о росте.

Почему люди видят своих партнеров призраками?

Люди могут фантомить других из-за боязни конфликта, даже несмотря на то, что исследования показали, что фантомирование дорого обходится обеим сторонам. По сути, призрак можно рассматривать как уклонение от конфронтации, хотя на самом деле это может привести к более серьезным конфронтациям в будущем. Привидение, вероятно, вызовет больше гнева и боли у получателя, чем обычное расставание, и на самом деле это может стоить призраку гораздо больше в долгосрочной перспективе, поскольку разочарованные получатели часто выслеживают и противостоят призраку, часто в присутствии семьи или на публике. ситуации.

‍

Для того, кто в первую очередь пытался спрятаться от конфликта, вскрытие является худшим исходом, о котором может мечтать призрак. Большинство людей обычно не ждут жестких разговоров, и расставание с кем-то определенно попадает в эту категорию. Люди боятся разочаровать других, показаться «плохим парнем» и разозлить других. Все эти вещи вызывают беспокойство, которое может привести к тому, что люди станут призраками, а не столкновением с конфронтацией расставания. Однако чем больше вы избегаете конфликта, тем больше со временем нарастает тревога. Кто-то, кто является призраком, вероятно, склонен убегать от всех проблем, возникающих в отношениях, даже если их можно было бы решить путем открытого общения.

‍

Life Intelligence: наука о самообеспечении

Советы по облегчению распада:

Хотя расставания всегда сложны, независимо от обстоятельств, есть некоторые способы, которыми расставания могут быть проще, согласно психологии:

‍

. 1. Говорите правду, но не будьте жестоки. Если вы тот, кто заканчивает отношения, вы должны объяснить своему партнеру, почему. Пережить расставание всегда очень болезненно, если вы не понимаете или не знаете, почему это происходит.

2. Сделайте это лицом к лицу. Расставание, которое происходит лично, является наиболее тактичным и зрелым, и его следует делать в уединенном месте, чтобы избежать публичного зрелища.

3. Будьте уверены в этом. Иногда расставание совершается поспешно, в момент гнева или смущения. Развивайте самосознание, чтобы понять, почему вы на самом деле расстаетесь с этим человеком.

4. После этого уважайте их личное пространство. Это может показаться добрым поступком, чтобы проверить своего бывшего или сохранить дружеские отношения после расставания, но в этом есть побуждение. Человек, которого «бросили», должен сам решать, когда он хочет возобновить контакт. В некоторых случаях полезнее разорвать контакт.

5. Обнять медведя. Как бы глупо это ни звучало, купите себе мягкую игрушку после того, как переживете расставание.