Почему люди не могут быть вместе когда любят друг друга: «Что делать людям, которые любят друг друга, но по определенным причинам никогда не смогут быть вместе?» — Яндекс Кью

Содержание

Жить друг без друга не могут! Как распознать влюбленность и зависимость?

Любовь и влюбленность нередко путают, но любовь и зависимость путают чаще. Грань между любовью и зависимостью найти очень трудно, она часто прячется в глубинах души человека. Как отличить любовь от зависимости, рассказывают протоиерей Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова в своей книге «Влюбленность, любовь, зависимость».

Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить.

Протоиерей Андрей Лоргус

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.

И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.

Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально.

Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.

Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру».

На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».

Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

Ольга Красникова

…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».

В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.

Влюбленность несовместима с долгой и счастливой жизнью!

Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.

Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, – тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги – один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту.

Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях – признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей – в ней нет ничего «душещипательного».

Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты – массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.

Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд.

Слишком всё серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).

Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение – подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть испытать влюбленность – не самоцель, она – «промежуточный этап» на пути к любви.

Авторы приглашают на презентацию новой книги

Зависимость же – это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили.

Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться.

Смыслом ведь была любовь…

Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти.

В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.

Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость»

протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой


Презентация книги состоится 16 декабря в 18. 30 в Институте христианской психологии по адресу: Москва, ст. м. Китай-Город, Малый Златоустинский пер., д. 5, к. 16.

Словарь Правмира — Любовь

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Автор фото, BBC / Getty

Говорят, противоположности притягиваются. Но дополнят ли они друг друга, сливаясь воедино, или столкнутся и разлетятся в разные стороны? Исследования показывают, что то, насколько партнеры похожи друг на друга, влияет на удовлетворенность отношениями.

Наблюдая за многими моногамными видами, от какаду до рыб цихлид, ученые обнаружили кое-что интересное. Когда поведение потенциальных партнеров было похожим, шансы на успешную репродукцию у них повышались.

Психологи также неоднократно утверждали, что сходство характера мужчины и женщины является залогом более гармоничных отношений. Действительно, есть определенная польза в том, когда ваши с партнером взгляды на жизнь, ценности и мировоззрение в целом совпадают.

Впрочем, несмотря на очевидность такой идеи, доказать ее на практике ученым долгое время не удавалось.

Сегодня команда психологов из Амстердамского университета, кажется, нашла ответ на этот вопрос. Нидерландские ученые разработали гораздо более глубокий и детальный подход, чем в предыдущих исследованиях.

  • Как на наш характер влияют гормоны, иммунитет, микробы и пульс
  • Отличается ли чувство юмора у мужчин и женщин?
  • Почему женщины начинают пить и как это на них влияет

Они пришли к выводу, что схожесть партнеров действительно имеет значение, но далеко не по всем чертам личности. Прежде всего полезной для отношений оказалась «доброжелательность», черта, которая ассоциируется со способностью сочувствовать и помогать, а также с доверчивостью.

Другое недавнее исследование показало, что, кроме личностных черт, важную роль играют и такие факторы, как политические взгляды, а также — жаворонок человек или сова.

Впрочем, самое важное — это способность обоих партнеров развить чувство общности.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Важнейшим фактором является способность обоих партнеров развить чувство общности

Предыдущие исследования этого вопроса не учитывали сходство партнеров по отдельным чертам.

Действительно, с точки зрения здравого смысла, кажется, что если оба партнера имеют высокий уровень добросовестности (то есть они организованны и надежны), это будет способствовать хорошим отношениям.

А если у одного из партнеров очень низкий уровень добросовестности? Возможно, для отношений было бы лучше, если бы его вторая половинка была более дисциплинированной. Так срабатывает эффект компенсации.

Команда Манон ван Шеппенген из Амстердамского университета проанализировала психологические черты, самочувствие и уровень удовлетворенности отношениями у тысяч американских супружеских пар, которые провели вместе много лет.

Исследователи сравнивали сходство партнеров по каждой из пяти основных черт личности (открытость опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм).

Как и предыдущие исследования, они обнаружили, что отношения выиграют от преимущественно положительных черт обоих партнеров. То есть пара чувствует себя счастливее, если оба партнера имеют высокий уровень доброжелательности и добросовестности и низкий — нейротизма.

Эти черты связаны с ощущением счастья и удовлетворенности жизнью в целом.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Совпадение всех черт личности не гарантирует гармоничных отношений

Но главный вывод нидерландцев кардинально отличался от предыдущих исследований.

Оказалось, что в большинстве случаев идеальное совпадение черт характера не было полезным для отношений.

Например, наличие одинакового уровня экстраверсии не улучшало общий психологический комфорт пары. За исключением ситуации, когда один из партнеров был немного больше экстравертом, чем второй.

Для людей с низким уровнем добросовестности сходство по этому признаку тоже не было оптимальным. Лучше быть с партнером, чей уровень организованности и дисциплины несколько выше вашего.

А вот чертой, в которой схожесть партнеров положительно влияла на отношения, была доброжелательность.

Умение обоих партнеров доверять и сочувствовать друг другу означало, что они чувствуют поддержку партнера, а это очень важно для счастливых отношений.

Так же полезным оказался и одинаковый уровень открытости партнеров. Черта, которая ассоциируется с желанием приобретать новый опыт и с интересом к искусству и культуре.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Улучшает отношения и ситуация, когда оба партнера в равной степени открыты новому опыту

Ван Шеппинген и ее команда объясняют пользу от одинакового уровня открытости тем, что эта черта связана с мировоззрением и политическими пристрастиями человека.

Большая открытость опыту, к примеру, связана с более либеральными взглядами. Таким образом, сходство по этому признаку приведет к «меньшему конфликту между взглядами и действиями супругов, что способствует большей удовлетворенности отношениями».

Недавно это подтвердила исследовательница Беатрис Раммштедт из Института социальных наук Гезиса Лейбница в Германии. Она опросила более 5 тысяч немецких пар и наблюдала за их отношениями в течение пяти лет.

  • Как определить характер человека по его разговору
  • Меняет ли брак наш характер?
  • Как развод влияет на нашу личность

Оказалось, что пары, которые демонстрировали большее сходство с чертой открытости опыту, чаще оставались вместе.

Прежде всего это было важно для людей, которые боятся быть брошенными.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Походить на своего партнера прежде всего важно для людей, которые боятся быть брошенными

Важно сходство и в некоторых других вещах. Например, недавнее исследование гетеросексуальных пар, которое проводили ученые из Варшавского университета, показало, что женщины чувствовали себя счастливее в отношениях, когда у них с партнером был один хронотип (жаворонок или сова).

Они также обнаружили, что оба партнера были больше довольны сексуальной жизнью, когда им нравилось заниматься сексом в одно и то же время суток.

Еще одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали.

Как мужчины, так и женщины были более удовлетворены отношениями, когда пара разделяла взгляды в вопросах свободы и независимости.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали

Конечно, эти исследования фокусируются на объективном сравнении сходства партнеров. Но наши субъективные представления и чувства в отношении наших партнеров играют не менее важную роль.

По этому поводу психологи также изучают эффект чувства общности у пары, или, как его называют ученые из Техасского университета Кортни Уолш и Лиза Нефф, «слияние личностей».

Наблюдая за недавно вступившими в брак парами, Уолш и Нефф заметили, что те, кто чувствовал, что их личность гармоничным образом сочетается с личностью супруга, имели большую уверенность в отношениях и были более способны справиться с супружескими кризисами.

Было бы также интересно исследовать, как чувство общности взаимодействует со сходством характеров пары. В конце концов, если вам удастся достичь такого уровня отношений, когда чувствуешь единство со своим партнером, так ли уж важно, насколько вы похожи?

Очевидно, сходство партнеров действительно имеет значение для отношений. Но какое именно — будет зависеть от пола, черт характера и привязанности партнеров друг к другу.

Единого правила для всех не существует.

Прочитатьоригиналэтой статьи на английском вы можете на сайтеBBC Future

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Следите за нашими новостями в Twitter и Telegram

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе

Когда пары любят друг друга, но не могут быть вместе, они обычно не понимают, почему они не могут быть вместе. Они чувствуют, что какая-то таинственная сила мешает им полностью понять друг друга и взрастить свою любовь.

Вот почему они часто думают, что любят друг друга, но на самом деле не любят друг друга. Какая-то часть их романтической жизни не такая, какой они хотят ее видеть, поэтому у них много сомнений и мыслей, разрушающих отношения.

Но, несмотря на это, они решили остаться вместе, потому что привыкли друг к другу, привязались друг к другу и не хотят отпускать друг друга.

Они вложили слишком много времени и эмоций в отношения, чтобы отказаться от них и быть с кем-то другим.

Такие пары откладывают расставание и продолжают эмоционально истощать друг друга. Если они не находят решения своих проблем достаточно быстро, они, как правило, устают от чувства неудовлетворенности и расстаются. Расставание — единственное, что может помочь им избежать ситуации, в которой им не хватает энергии.

Правда в том, что большинство пар, которые думают, что они не могут быть вместе, рано или поздно расстаются. Причина этого в том, что мысли о расставании и убеждения в том, что они не подходят друг другу, разрушают их любовь и преданность.

Они заставляют их сомневаться в своей любви и счастье и позволяют им жаждать пространства или отношений с кем-то еще.

Вы должны знать, что одной любви недостаточно для продолжения отношений. Помимо мыслей о том, что ваш партнер хорошо подходит друг другу, вам и вашему партнеру нужен здоровый менталитет отношений, хорошее общение, самоконтроль, благодарность, зрелость, лояльность и инструменты для эффективного решения проблем и недопонимания.

Если вы или ваш партнер не умеете строить отношения или не развиваете их быстро, вы, скорее всего, истощите друг друга и назовете друг друга несовместимыми. Такое убеждение высосет из отношений все романтические чувства и вызовет желание расстаться, чтобы избежать боли и дискомфорта.

Так что будьте осторожны с мыслями, которые вы производите. Мысли могут создавать эмоции или разрушать их, если вы не можете понять, что их вызвало. Они могут вызвать гнев и негодование и превратить вас в человека, которым вы не хотите быть.

Поэтому требуется определенный уровень самосознания. Поняв, почему вы думаете и чувствуете именно так, вы можете уберечь себя от ощущения, что вас не понимают, недооценивают и пренебрегают, а также избежать отстранения от партнера.

Люди часто говорят, что у них отличная химия с кем-то, с кем они недавно познакомились, а затем расстаются через несколько недель или месяцев. Это происходит потому, что они придают первостепенное значение своим чувствам и недооценивают свои способности и желание партнера вкладываться в себя и друг в друга.

Из-за этого они не понимают себя и своего партнера и связывают друг с другом нездоровые мысли и эмоции. Это заставляет их терять романтические чувства и заставляет искать счастья в другом месте.

Пары, которые хотят расстаться, но не могут чувствовать себя застрявшими друг с другом. Они не могут разорвать отношения, потому что чувствуют вину, стыд, а также чувство ответственности и приверженности своему партнеру.

Единственный способ, которым они могут уйти, — это убедить себя, что отношения не делают их счастливыми и что они заслуживают того, кто легко находит с ними общий язык и заставляет их хотеть вкладываться в отношения так же, как и в себя.

Этот пост для пар, которые любят друг друга, но не могут быть вместе.

Почему вы любите друг друга, но не можете быть вместе?

Во-первых, есть 4 типа «нельзя быть вместе».

Первый тип — несовместимый тип. Мы говорим об этом, когда пары собираются вместе, но понимают, что их мысли и чувства друг к другу несовместимы.

Несовместимые пары имеют противоположные убеждения, разные характеры и разные образы жизни. Они могут хотеть быть вместе, но поскольку они очень разные культурно или поведенчески, они не находят друг друга привлекательными. У них нет ощущения, что их понимают, что они ладят друг с другом или что они хотят, чтобы будущее выглядело как настоящее.

Вот почему они мало что могут с этим поделать. В большинстве случаев они даже не хотят ничего делать, потому что не хотят отказываться от своих основных убеждений и быть теми, кем они не являются.

Второй тип «не может быть вместе» — это когда пары хотят быть вместе (решительны и преданны), но не чувствуют любви. Это наиболее распространенный из трех типов, и он приводит к распаду большего количества пар, чем два других типа.

Пары, которые не чувствуют связи, часто остаются вместе ради того, чтобы быть вместе. Они привыкли быть друг с другом и боятся расставания (того, что последует), поэтому либо работают над отношениями, обращаются за профессиональной помощью, либо сдаются.

То, что они делают, обычно зависит от того, насколько рано они осознают, что их отношения ухудшились и нуждаются в улучшении.

Четвертый тип — это когда у людей роман, и они хотят быть вместе, но не могут, потому что состоят в браке или в отношениях.

Что касается последнего типа, то о нем мы говорим, когда родители, опекуны, члены семьи или друзья вынуждают пары не быть вместе. Они говорят им, что они не подходят друг другу и что они должны расстаться и найти кого-то, кто им больше подходит.

Такие самоуверенные люди вмешиваются в отношения пар (часто угрожая им и манипулируя ими) и заставляют их задуматься, как правильно поступить.

Теперь, когда вы знаете о 4 типах «не может быть вместе», вы должны определить, с каким типом вы имеете дело в данный момент. Если вы никогда не испытывали влечения друг к другу или потеряли влечение рано (в течение нескольких месяцев или около того), вы, скорее всего, несовместимы и не будете испытывать чувства друг к другу, даже если попытаетесь.

Вы просто почувствуете себя более уставшим и убежденным, что вам нужно расстаться.

Это если кто-то эмоционально не готов к отношениям и ему нужно сначала разобраться со своим прошлым.

С другой стороны, если кто-то мешает вам или вашему партнеру полюбить друг друга, вам придется объяснить, почему ваш партнер вам подходит, и, в зависимости от того, как пойдет разговор, вам, возможно, придется решить, кто выбрать (вашего партнера или человека, говорящего вам расстаться).

Принудительный расставание может быть очень болезненным, и его трудно предотвратить, потому что родители могут быть очень требовательными. Они могут даже угрожать отречься от своего потомства, если те не будут делать то, что от них требуется. Угрозы и ультиматумы загоняют пары в угол и заставляют их выбирать между собой или своей семьей.

И, наконец, если вы разошлись или просто не чувствуете, что можете больше оставаться вместе, то это убеждение, которое вы развили из-за отсутствия связи и общения. Вам так комфортно в отношениях, что вы принимаете их как должное и пренебрегаете самыми важными аспектами отношений.

Теперь, когда вы «любите друг друга», но не можете быть вместе, вы в основном чувствуете, что находитесь на разных путях и не подходите друг другу. Может показаться, что вы любите друг друга, но правда в том, что вы просто чувствуете привязанность и не готовы расстаться с отношениями, в которые вкладывались месяцами или годами.

Тревога, неуверенность и страх заставляют вас чувствовать, что вы влюблены, хотя на самом деле вы больше не хотите быть со своим партнером. Дело не в том, что вы не хотите уходить, а в том, что что-то мешает вам это сделать.

Вы должны понять, что это такое, чтобы не оставаться в отношениях, в которых вы не хотите быть.

С учетом сказанного, есть разные причины, по которым вы любите друг друга, но не можете быть вместе.

Почему вы любите друг друга?

Любовь бывает трудно понять, потому что ее часто путают с привязанностью, тревогой, виной и депрессией. Эмоциональные люди склонны цепляться за своего партнера и говорить ему, как сильно они его или ее любят.

Они не осознают, что признаются в любви, потому что какие-то эмоции побуждают их дарить любовь и получать любовь или какой-то обнадеживающий ответ.

Вот почему самосвалы иногда говорят своим бывшим партнерам, что очень их любят и хотели бы, чтобы был другой путь. Их цель — заставить своих бывших смириться с расставанием и почувствовать себя лучше. Достигнув этого, они могут быстро перестать винить себя за причинение боли и двигаться дальше, в то время как их бывший боролся с тревогой разлуки и страхами после расставания.

Так что, если вы любите друг друга, но не можете быть вместе, знайте, что причина, по которой вы остаетесь вместе, скорее всего, не имеет ничего общего с любовью. Многие пары остаются вместе годами, несмотря на то, что не испытывают никакой любви. Они чувствуют привязанность или думают, что оставаться вместе лучше для их финансов и детей.

Вам нужно спросить себя, что вам нравится в вашем партнере. Я говорю не о том, что вам нравится, а о том, что вы любите. Любовь означает, что вы хотите, чтобы ваш партнер был для вас, что вы хотите проводить время со своим партнером, что вы не думаете о разрыве отношений и что вы даже не можете представить себе потерю романтического аспекта отношений.

Постарайтесь исключить из этого чувство вины и выяснить, верна ли ваша интерпретация любви. Возможно, вы измеряете ее только своими чувствами, что неверно, потому что любовь рациональна и эмоциональна. Это важно иметь в виду, чтобы вы могли понять, нужно ли вам улучшать себя и адаптироваться, или вы действительно хотите расстаться, но не хватает смелости сделать это.

Пока есть любовь, должна быть воля. И воли должно быть достаточно, чтобы посвятить себя росту и становлению тем человеком, которым вы хотите быть.

Имейте в виду, что любовь идет в обе стороны. Если вы любите своего партнера, а он или она нет, вы не сможете наладить отношения, как бы сильно ни старались. Вы потерпите неудачу, потому что задушите своего партнера и заставите его или ее искать пространство и время в одиночестве.

Оба человека должны стремиться к растущей любви, иначе кто-то пострадает. Этот кто-то будет менее привязанным и преданным человеком.

Если вы не уверены, любите ли вы друг друга и хотите ли быть вместе, задайте себе несколько важных вопросов, таких как.

  • Является ли это человеком, который меня любит и поддерживает, и с которым я хочу быть?
  • Вижу ли я, что старею со своим партнером?
  • Хочу ли я выразить романтические чувства своему партнеру и получить их тоже?
  • Готов ли я приложить необходимые усилия, чтобы увеличить свою любовь и преданность?
  • Понимаю ли я, что (долгосрочные) отношения имеют взлеты и падения и что партнеры в них иногда чувствуют себя комфортно или не стимулируются

Как только вы лучше поймете свою любовь к партнеру, вы сможете решить, бороться ли за ваши отношения или отказаться от них. Если вы решите уйти, вам все еще может быть трудно разорвать отношения, но это потому, что для того, чтобы уйти, требуется много силы и силы воли.

Вы должны быть уверены, что расставание — это лучшее, что вы можете сделать.

Вы оба любите друг друга, но не можете быть вместе? По какой причине вы хотите расстаться? Опубликуйте его ниже, и мы свяжемся с вами в ближайшее время.

Однако, если вы не уверены в разрыве с вашим партнером и хотите поговорить с нами об этом, посетите нашу страницу коучинга, чтобы связаться с нами.

Как развить любовь к себе и укрепить отношения

«Выдающаяся любовь не исходит от двух наполовину реализованных людей, которые собираются вместе, чтобы создать одну цельную, полную жизнь. Выдающаяся любовь исходит от двух цельных людей, которые собираются вместе, чтобы разделить и улучшить свою и без того полную и прекрасную жизнь». ~Пиа Скад

Мой партнер и я недавно говорили о наших отношениях.

Мы оба сказали друг другу, как сильно нам нравятся эти отношения. Мы говорили не о том, как сильно мы любим друг друга, а о том, насколько нам нравится это общее пространство между нами, то, что мы называем нашими отношениями.

Нам нравится давать ему и лелеять его. Нам нравится получать от него. Это регулярно бросает нам вызов, но в конечном итоге эти вызовы делают нас лучше.

Мы чувствуем, что отношения укрепляют нас как личности и делают нас счастливыми. Нам это не нужно, мы не зависим от этого, но мы, безусловно, хотим сохранить это.

Со мной так было не всегда. С бывшими подругами все всегда начиналось хорошо, но со временем моя неуверенность брала верх.

Я терял чувство собственного достоинства и погружался в отношения. Я бы стал зависеть от партнерства в плане удовлетворения, счастья, самоутверждения и самоуважения. Моя вторая половина часто испытывала такие же затруднения.

В результате положительная энергия в пространстве между нами была истощена. Чем более нуждающимися мы оба становились, тем более ядовитым это становилось.

Мы держались, потому что думали, что нужны друг другу, но мы обиделись и начали ненавидеть отношения. Никто из нас не делал ничего, чтобы взрастить нашу любовь. Мы держались до тех пор, пока не стало так плохо, что кто-то сломался, и тогда все закончилось.

Разница между тогда и сейчас в любви к себе. В прошлом я был неуверенным и нуждающимся, и я еще не знал, кто я такой и чего хочу от жизни и от любви. У моих партнеров были похожие проблемы, и мои отношения неизбежно испортились.

Теперь, после длительного личностного роста и самореализации, с партнером, который сделал то же самое, я могу искренне сказать, что люблю себя и рад быть собой.

Любовь к себе означает теперь, что я также люблю свои отношения. Я не завишу от него, как раньше, и это не лишает меня индивидуальности. Это усиливает меня.

Это кажется такой простой концепцией, но когда мы оба осознали ее в нашем недавнем разговоре, это стало большим прозрением.

Мы любим себя, мы любим друг друга, но спустя долгое время после того, как сняли розовые очки, мы любим то, что называется «нами». Как партнеры, товарищи по команде, друзья и любовники, мы думаем, что пространство между нами потрясающее.

Обучение любви к себе во время отношений

Быть в отношениях может быть сложно, если у вас недостаточно любви к себе. Часто неуверенность приводит к конфликту, а иногда конфликт приводит к разрыву.

Общий совет заключается в том, что вы должны научиться любить себя, прежде чем даже вступать в отношения.

Но что, если вы уже с кем-то? Означает ли это, что вам нужно расстаться, чтобы поработать над собой, прежде чем снова найти любовь? Должны ли вы выполнить какое-то произвольное условие любви к себе, прежде чем претендовать на отношения?

Конечно, полезно вступать в отношения с сильным чувством любви к себе. Но я также думаю, что если вы находитесь в партнерстве, в котором отсутствует любовь к себе, а пространство между вами необходимо, раздражает и вредно, все можно изменить.

Обучение любви к себе — это непрерывный процесс. Это не переключатель, который можно просто щелкнуть. Даже у пар, у которых есть здоровое количество любви к себе, может быть больше.

Как развивать любовь к себе, если вы состоите в отношениях

1. Сохраняйте определенную степень свободы и независимости.

Нездорово позволять отношениям поглощать вашу личность и терять себя как личность. Сохраняйте свои собственные ритуалы, свои занятия и своих друзей. Проводите здоровое время отдельно, занимаясь своими делами, чтобы лелеять свою душу.

2. Помните, что вы хозяин своего счастья.

Ваш партнер не может сделать вас счастливым. Только ты можешь это сделать. Он или она могут усилить счастье, которое вы взращиваете в себе, но делать вас счастливыми не входит в его обязанности. Если вы полагаетесь на них в поисках счастья, вы опустошите пространство между вами. Убедитесь, что вы берете на себя ответственность.

Это не просто сделать, и это привычка, которую вам нужно выработать со временем. Это начинается с принятия мышления, что счастье — это выбор, что означает, что вы даете себе возможность взращивать счастье для себя. Это трудная и тяжелая работа, но она освобождает, потому что вы отказываетесь позволить своему счастью диктоваться вашими обстоятельствами или другими людьми.

Выбрать счастье означает принять прописную истину, что единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами. Вместо того, чтобы пытаться изменить других, вы работаете над собой и убедитесь, что удовлетворяете свои собственные потребности.

Еще один способ взять на себя ответственность за собственное счастье — это выбрать присутствие. Если вы ждете идеальных условий, прежде чем позволить себе быть счастливым, то вы всегда будете ждать.

Вместо того, чтобы говорить: «Я буду счастлив, когда…», вы выбираете счастье сейчас. Вы отбрасываете мысли о прошлом или будущем и решаете быть счастливым в данный момент.

В этом помогут маленькие дела, которые делают вас счастливыми. Примите небольшие ежедневные моменты, которые вам нужно развивать, например, сядьте за чашку чая или потратьте десять минут на медитацию. Это может помочь успокоить ваш разум, позволяя вам присутствовать и найти момент радости в вашем дне.

Работа с багажом прошлого также может помочь вам почувствовать себя легче и современнее, а также облегчить выбор счастья. Тем не менее, работа с прошлой болью — это непрерывный процесс, и хотя это хорошо, это не должно удерживать вас от выбора счастья.

Не обязательно: «Я буду счастлив, когда преодолею свой багаж». Вы можете быть счастливы прямо сейчас.

3. Увидьте в себе то, что видит в вас ваш партнер.

Неуверенные в себе люди изо всех сил стараются увидеть в себе что-то хорошее и часто пренебрегают положительными вещами, которые видит их партнер.

Спросите своего партнера, что они видят в вас и что им в вас нравится. Это отличное упражнение для свиданий для пар. Напишите список из двадцати вещей, которые вам нравятся друг в друге, и по очереди зачитайте их.

Если вы будете делать это регулярно, вы постепенно примете это на вооружение, усвоите и начнете верить в это о себе.

Например, раньше я критиковала себя за то, что была слишком замкнутой и скучной. Но я пришел к выводу, что мой партнер действительно ценит мою способность сохранять спокойствие в бурных эмоциональных водах.

Мои максимумы не такие высокие, но мои минимумы не такие низкие. Вместо того, чтобы считать это скучным и заслуживающим критики, теперь я вижу в этом признак силы и нечто ценное, что я привношу в отношения.

В отношениях вы не только узнаете о другом человеке, вы также узнаете о себе.

4. Не впадайте в уныние, когда видите свои недостатки.

С другой стороны, отношения будут зеркальным отражением ваших недостатков. То, с чем вы научились жить в себе, может раздражать вашего партнера.

У всех нас есть недостатки. Некоторые вещи можно игнорировать; другие могут быть чем-то, над чем вы хотите поработать. В любом случае, не позволяйте этому расстраивать вас или мешать любви к себе.

Обнажение недостатков — естественная часть отношений; это не значит, что вы ужасный человек или что вы непривлекательны.

5. Прости себя за свои ошибки.

Обида на себя мешает любви к себе. В отношениях неизбежно будет время, когда вы скажете или сделаете то, о чем сожалеете. Не корите себя за это.

6. Помните, что любовь — это действие, а не чувство.

Мудрые умы всегда утверждали, что любовь — это то, что вы выбираете делать, а не эмоция, которую вы испытываете. Это часто говорят о любви к другому, но то же самое можно сказать и о любви к себе.

Даже если вы не чувствуете, что любите себя, действуйте с любовью к себе. Найдите время, чтобы заботиться о себе и удовлетворять свои потребности.

Лучший способ сделать это — планировать свое время каждый день. Это период, когда вы ставите себя выше любых других обязательств или других людей. Занимайтесь простыми делами, которые вам нравятся. Для меня это поход в спортзал, чтение новостей и спокойный завтрак. Некоторые любят медитировать, заниматься йогой или читать.

Все дело в создании небольшого ритуала любви к себе. Один сеанс может не иметь большого значения, но если вы сможете сделать его регулярной ежедневной привычкой, то кумулятивные преимущества возрастут.

Бригада жаворонков покорила меня тем, что утро — лучшее время для этого, так как нет других отвлекающих факторов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *