«За что родители меня ненавидят?»
17 369
Вопрос к экспертуСтаршее поколениеЧеловек среди людей
Когда я была маленькой, мой отец бил меня. Он говорил, что наказывает и тем самым выражает свою любовь, чтобы я не выросла, как бурьян. Я всегда отвечала за проступки младших сестер. Это было очень жестоко, меня могли таскать по всему дому за волосы…
Проходило время, я думала, что действительно в чем-то виновата, но это не так. И вот мне 23 года, я не могу и слова сказать, не могу выразить свои пожелания, свое мнение и, в конце концов, защитить себя. Родители говорят: «Ты никто, решаем мы, а ты права голоса не имеешь». Я правда не понимаю, за что они со мной так. Ведь я и так стараюсь им угодить и не перечить, потому что они родители.
Елизавета, 23 года
Елизавета, к сожалению, разобраться в причине такого отношения к вам родителей практически невозможно. Можно потратить всю жизнь на разгадывание этой тайны.
Важно увидеть и принять, что не вы спровоцировали их жестокое поведение.
Нет вашей вины в том, что родители так грубы и холодны к вам.
Понимаю, что годы унижения и обвинений надломили веру в то, что вы имеете право на заботу и любовь родителей без причин и заслуг. Вам, видимо, долго и упорно внушали зависимость и необходимость благодарности за то, что вас родили. Но родить ребенка мало, главная обязанность родителей — помочь ребенку обрести самостоятельность и научить быть счастливым.
Вам 23 года, вы здоровы, имеете право уехать и не доказывать родителям, что вы хорошая. Скорее всего, вы никогда не получите права голоса в родительском доме. Но вы можете получить любовь и внимание, заботу и понимание от других людей.
Не надо тратить время на тех, кто нас не любит, на дом, где нам нет места. Вспомните Золушку: что бы она ни делала, все было плохо, никакие ее услуги и труд не получали одобрения и благодарности.
Бегите от рабства физического и духовного. Учитесь дарить внимание и любовь только тем, кто в ответ делится своим теплом
Конечно, от родного человека ждешь понимания.
Но бывают люди, которые в силу врожденных особенностей грубы и злы. Может быть, к ним в детстве плохо относились. Но, повторюсь, не стоит тратить время на удовлетворение потребностей тех, кто не дарит вам любовь, кто унижает и подавляет.
Дорогая Елизавета, найдите в себе силы пожалеть себя, попробуйте пожелать себе лучшей жизни, попробуйте поверить, что она есть. Родители очень значимы, но, дав жизнь, они могут упреками и унижением забрать ее.
Родители должны заслужить уважение и любовь своих детей. У малышей она существует на уровне обожествления, но с годами должно появиться желание общаться и помогать только тем людям, которые подарили тебе любовь, знания и заботу.
Постарайтесь поверить, что вы больше ничего не должны тем, кто забрал у вас радость от детства и счастливый родительский дом. Создавайте свой мир. Посмотрите по сторонам, почитайте книги, проанализируйте свою жизнь — найдите силы сравнить себя и других. Вы ничем не хуже и можете жить по-другому.
Бегите от рабства физического и духовного.
Учитесь дарить внимание и любовь только тем, кто в ответ делится своим теплом, не бросайте в бездонный колодец свои усилия и труд.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как заботиться о коже зимой: 5 советов от дерматолога
«Бывший муж злится, что у меня с детьми хорошие отношения, а у него — никакие»
Топ-10 приемов, которые за пару дней улучшили ментальное здоровье людей (реальные истории!)
«Я уже не маленький»: как отношения с родителями мешают нам быть уверенными
Взглянуть на мир иначе: 9 необычных сенсорных упражнений
«Во время ссор парень грозится найти другую или говорит, что уже мне изменяет»
«Муж бросил меня на пятом месяце беременности и ушел к другой. Как вернуть его любовь?»
Как детские травмы мешают строить отношения: 3 главных последствия — мнение психотерапевта
«Есть чёткое ощущение, что меня любят меньше»: подростки — о ревности к братьям и сестрам
Сложно однозначно сказать, что лучше: когда в семье растет один ребенок и все внимание достается ему, или когда детей несколько — и все они хотят проводить время с мамой и папой.
Мы поговорили с четырьмя подростками, которые растут с братьями и сестрами. Они честно рассказали нам о своих чувствах и немного помечтали о том, что хотели бы изменить.
«Понимаю, что у папы нет цели меня принизить»
Даша, 17 лет:
Родители развелись, когда мне было семь. Я осталась жить с мамой, а папу видела несколько раз в месяц. У него сразу после развода начались новые отношения, а чуть позже та женщина родила ему сначала одного сына, а потом другого.
Первые месяцы отец даже не рассказывал мне, что я стала старшей сестрой. Потом старался сделать так, чтобы я не ревновала: уделял мне внимание, водил в кафе и на аттракционы, давал деньги на путешествия.
Но два года назад у меня появилось четкое ощущение, что меня в семье любят меньше, чем моих братьев. Куда бы мы ни поехали с папой, он почти всегда берет мальчиков с собой. Даже если мы договариваемся поужинать вдвоем, его сыновья всегда оказываются за нашим столом.
Однажды был такой случай: я предложила папе поехать в короткое путешествие, но он ответил, что не может оставить сыновей одних.
Для меня это было потрясением.
То есть я живу без него десять лет и как-то с этим справляюсь, а он не может оставить двоих сыновей с мамой на четыре дня?
Кроме того, папа для своих младших детей делает все, что может. Он отдал старшего в новую «свободную» школу, где не нужно делать домашку. А младшего записал в сад, где нет никакого режима. Оба брата воспитываются абсолютно свободно от стереотипов. Мне обидно, что со мной было иначе. Я понимаю, что отец меня любит, что у него нет цели меня принизить. Но в наших отношениях есть крючки, которые меня цепляют.
Если бы что-то можно было изменить, я бы попросила папу почаще спрашивать у меня про присутствие братьев на наших встречах. И я была бы рада, если бы он соглашался ездить со мной в поездки.
Думаю, подросткам, оказавшимся в похожей ситуации, нужно научиться открыто говорить: «Я ощущаю недостаток внимания, давай что-нибудь придумаем». Например, мы с мамой хоть и живем вместе, но достаточно мало общаемся. Однажды, когда она уже спала, я написала сообщение, что очень скучаю по прежнему общению, пообещала приготовить завтрак, расписала план следующего дня.
Тот совместный день прошел очень здорово. Мы смотрели фильмы, рисовали и пили чай. Поэтому самое главное — это говорить и не бояться делать первые шаги, подходить к ситуации невраждебно.
«В семье мы никогда не говорим, что любим друг друга»
Настя, 16 лет:
Я живу с мамой и старшим братом. Не могу сказать, что у меня с ними теплые отношения. Мама — ребенок, выросший без любви. А общение с братом никогда не было похоже на идеализированные американские фильмы, когда все заботятся друг о друге. Мы с ним можем просто обсудить какие-то мемы, но не более того. Я бы назвала это отношениями двух знакомых, которые живут в одном доме.
У меня есть ощущение, что мама любит брата больше. Как по мне, так это довольно типично: матери тянутся к сыновьям, а отцы — к дочерям. Часто, когда возникают какие-то споры, мама склоняется в сторону брата. Когда мы с ним ссоримся, она абсолютно всегда говорит мне: «Не провоцируй его», «Ты первая начала» или «Ты можешь просто промолчать?» Еще она разрешает ему гораздо больше, чем мне.
Когда ему было 17, он уже ездил с друзьями в Питер.
Мне в этом же возрасте такого не разрешают. Мама сказала ждать до совершеннолетия
Еще у меня есть такой пример: когда брат уезжал на месяц в другую страну, мама звонила ему каждый день — спрашивала про дела, обо всем на свете. Сейчас она сама уехала за границу, а я осталась дома с дедушкой. Мне она вообще не звонит. Только раз в день пишет: «Привет». Никакого проявления чувств с ее стороны нет.
Однажды я написала маме большое сообщение о том, что она брата любит больше. После этого она зашла в комнату и обняла меня. Но это ничего не изменило.
Если отойти от реальности и помечтать, то я бы хотела быть услышанной. Чтобы мама трезво оценивала поведение двоих своих детей, а не переваливалась всегда на одну сторону. Возможно, я бы в принципе хотела добавить в нашу семью любви. Потому что мы никогда не говорим, что любим друг друга. Если бы мама хоть иногда мне об этом говорила, то было бы легче.
«Мне казалось, что родители фотографируют брата чаще, чем меня»
Ваня, 16 лет:
Я живу в многодетной семье.
У меня одна сестра и четыре брата: им 33 года, 30 и 11 лет. Между всеми членами семьи отличные отношения. У нас много общих точек соприкосновения: мы постоянно советуем друг другу фильмы, книги, музыку. Любим все это обсудить.
Такие теплые отношения в семье были всегда. Думаю, что это все благодаря родителям, которые каждую секунду давали нам любовь и заботу. К тому же они редко ссорились, все вопросы решали разговорами, поэтому у нас с братьями и сестрой с детства был хороший пример, как нужно общаться.
Когда мне было 5 лет, у меня появился младший брат и я был очень этому рад, потому что в какой-то степени чувствовал себя одиноким, хотя это было совершенно не так. У меня было много родственников, которые со мной весело проводили время. Но мне не хватало человека, с которым можно подурачиться, поиграть, заняться чем-то «детским».
Конечно, были моменты, когда я немного ревновал родителей к младшему брату. Мне казалось, что его чаще снимают на видео и фотографируют, что у него круче игрушки.
Но это быстро прошло. Я понял, что мне это почудилось.
Сейчас я пересматриваю видео, которое мы снимали, и понимаю, что на самом деле в семейных архивах намного больше меня, чем брата
Мне кажется, родителям быстро удалось притупить эту детскую ревность, потому что у них уже был опыт со старшими детьми, у которых была примерно такая же разница в возрасте.
Тем подросткам, которым кажется, что их любят меньше, я советую сесть и с холодной головой проанализировать поступки родителей. И тогда вы поймете, что на самом деле вас всех любят одинаково. Главное — не накручивать себя и не искать поводов для ревности.
«Ты старшая сестра! Ты обязана!»
Лиза, 18 лет:
У меня две сестры. Старшую зовут Ксюша, она старше меня на 7 лет. Когда я была маленькой, то часто обижала ее. И родители всегда вставали на мою сторону. Ксюшу задевало, что мне родители иногда приносили шоколадки из магазина, а ей нет. И такое «особое» отношение к младшему ребенку проявлялось по-разному.
Когда мне исполнилось пять, все это прошло. Я перестала задирать Ксюшу, хотела с ней играть. Да и мама с папой как-то проще стали ко всему относиться.
Помню, мы любили с сестрой строить гостиницы для игрушек из кассет и смотреть фильм «Байки из склепа». Потом она выросла, поступила в университет в нашем родном городе, а мы с родителями переехали в другой. Тут наши дороги немного разошлись, но мы старались переписываться, созваниваться иногда.
Младшую сестру зовут Маша. У нас с ней разница 9 лет. У нас хорошие отношения. И я не замечаю инцидентов, которые случались с Ксюшей.
Мне кажется, что в нашей семье отличные отношения между сестрами, потому что у родителей довольно свободные взгляды на жизнь. Мы всегда всем делимся, обсуждаем мальчиков, сами выбираем кружки, куда будем ходить.
Если бы я могла что-то изменить, то я бы хотела поменять отношение родителей к Ксюше. Я думаю, что им нужно чаще прислушиваться к ней, вставать на ее сторону. И отказаться от фразы «Ты старшая сестра! Ты обязана!».
Мне кажется, это постоянно на нее давит.
Мой дедушка обычно говорит так: «Никто не вечен. Когда все уйдут, останетесь только вы втроем, поэтому надо хорошо общаться с сестрами». И я стараюсь напоминать себе об этом, о том, что ближе семьи никого нет.
Иллюстрация: Shutterstock / GoodStudio
Что я хотел бы знать о своей матери
Leer en español
Ler em português
Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.
Моя мама сделала невозможное. Она сбежала из Вьетнама, будучи беременной мной, и в хаосе рассталась с моим отцом. Она была настолько волевой, что, не говоря ни слова по-английски, благополучно перевезла всех своих детей в Америку, пять лет спустя разыскала моего отца и была мастером детектора лжи, который держал своих 14 детей в узде.
Она мечтала о лучшей жизни для меня. Вместо того, чтобы следовать ее плану, я восстал против единственного человека, на которого хотел произвести впечатление.
Всю мою взрослую жизнь мы не могли сходиться во взглядах. Мой вьетнамский был недостаточно хорош, чтобы успевать за ее лекциями, но ее неодобрение было очевидным. Она видела во мне проблемного ребенка: мятежного только потому, что он мятежный, безответственного и рискового, не обращающего внимания на имя семьи. В моем доме не было места для самопознания или совершения ошибок, но я был творческим. Я нашел способы сделать и то, и другое.
Моя мама думала, что у меня много ошибок: я недостаточно долго жил дома. Я уехал в 17 лет. После колледжа я не нашел работу. Я несколько месяцев сидел на диване, не зная, что делать со степенью нейробиологии. Я не учился в медицинском институте. Я потратил годы на то, чтобы разориться, чтобы получить докторскую степень. Я не вышла замуж за вьетнамского буддиста. Я вышла замуж за межрасового и межрелигиозного. Я не чтил традиционные гендерные роли. Прежде чем создать семью, я сосредоточился на построении карьеры. Я не зациклился на одной работе.
Я рисковал и не всегда имел план.
Ожидалось, что я буду следовать плану успеха, неразрывно связанному с вьетнамской культурой 1950-х годов, но я этого не сделал. Я проложил свой собственный путь. Я не чувствовала себя любимой, понятой или поддерживаемой на протяжении всей этой главы моей жизни.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения.
Спустя годы, после периода, когда она называла больницы и реабилитационные центры своим вторым домом, тело моей мамы начало отключаться из-за почечной недостаточности. Во время нашего последнего глубокого разговора она застала меня врасплох. Она сказала мне, что я выбрала жизнь, гораздо более достойную жизни, чем она мечтала для меня, когда бежала из Вьетнама, молясь о безопасности своей семьи. Это был первый раз, когда она выразила гордость за меня. Мне было 32 года. Вскоре после этого момента моя мама умерла.
С тех пор я провел много времени, оглядываясь назад и проясняя наши отношения.
Мой опыт, я тоже знаю, не редкость. То, что часто кажется безответной любовью между родителями-иммигрантами и их детьми в первом поколении, является обычным явлением, но еще чаще это не обсуждается открыто. Если что-то из этого кажется вам знакомым — если вы чувствуете, что ваши родители принуждают вас вести образ жизни, который не соответствует тому, кто вы есть — вот три вещи, которые я хотел бы знать, когда был на вашем месте.
Для тех, кто заинтересован в спасении отношений, учтите этот совет. Я знаю, что для меня это добавило бы больше драгоценного времени с моей мамой, помогло бы мне сохранить мою энергию и позволило бы мне испытать больше радости, прокладывая свой личный и профессиональный путь.
Я вырос, думая, что мне было трудно, когда я был бикультурным ребенком, пытаясь приспособиться к своим американским сверстникам. На самом деле моим родителям пришлось намного тяжелее. Они не только учились жить в стране, где не говорят на родном языке, но и воспитывали 14 детей в совершенно новой культуре. Они изо всех сил старались чтить свое наследие и традиции — одна из немногих вещей, которые приносили им радость и утешение.
Хотел бы я знать, что под жестким фасадом моей мамы скрывается уязвимая женщина, которая хочет быть частью жизни своего самостоятельного ребенка, родившегося в Америке. Хотел бы я задать больше вопросов. Хотел бы я признать, что у нее не было языка, чтобы объяснить себя так, как я был готов изучить или принять. Я бы проявил к маме больше любезности, и хотя я, возможно, не согласился с ней, я бы оценил ее намерения.
Что я знаю сейчас Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения. По моему опыту, это особенно характерно для детей иммигрантов в первом поколении, многие из которых сталкиваются со значительным давлением, чтобы вести лучшую жизнь в обмен на жертвы, на которые пошли их родители.
Правда в том, что ваши родители, вероятно, вас не понимают. Вы, наверное, тоже их не понимаете. Их ожидания могут показаться иррациональными, неподдерживающими или узколобыми, но под всем этим часто скрывается любовь, просто выраженная не так, как вам хочется.
Если не справиться, ваши разногласия могут привести к обиде или, как в моем случае, к отчуждению. У этого есть эмоциональные последствия, и перенос этого веса только утомит вас, когда вы попытаетесь проложить путь вперед. Чтобы исправить естественно напряженные отношения, потребуется время. Прежде чем вы сможете копнуть глубже и заняться трудными вещами, вам нужно создать основу для сопереживания, сострадания и хорошего общения.
Что вы можете сделать по-другому Сосредоточьтесь на том, чтобы понять своих родителей как людей, прежде чем обсуждать тему, вызывающую напряжение. Как только вы создадите основу для сопереживания и сострадания, все станет возможным, включая мир, понимание и примирение.
Не позволяйте стереотипам управлять вашим повествованием, как это делали мы с мамой. У ваших родителей, как и у вас, есть точки зрения, которые определяются их поколением, культурой, возрастом, жизненным этапом и личностями. Так же, как и вы, они руководствуются своим опытом. Как иммигранты, они многое пережили и могут поделиться мудростью. Вам обоим нужно избавиться от заблуждений, чтобы вести уважительные беседы и расти.
Чтобы никто не чувствовал себя невидимым или изолированным, показывайте доверие и признательность своими словами и действиями, когда это кажется уместным. Начните с малого.
- Свяжитесь с родителями, когда сможете. Найдите время для важных семейных моментов, даже если это всего лишь 10-минутный видеозвонок.
- Простые жесты, такие как улыбки и объятия, могут проникать глубоко. Я взял за правило обнимать маму перед тем, как выйти из дома.
Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже. - Выразите благодарность своим родителям — простой способ дать им почувствовать себя любимыми, который принесет пользу и вам. Вспомните случаи, когда вы были наиболее удовлетворены их поддержкой. Будьте конкретны (« Спасибо, что приготовили для меня сегодня ужин. Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).
Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже.Если у вас нет таких отношений, при которых вы можете словесно выражать свои чувства, попробуйте вести дневник, чтобы вспоминать моменты, когда ваши родители поддерживали вас на протяжении многих лет. Когда это кажется уместным, выражайте свою любовь любым способом, который кажется подлинным вашим отношениям (простая открытка, чтобы сказать: «Я люблю тебя», неожиданный визит или участие в приготовлении ужина).
2) Хотел бы я знать, как уважительно вести трудные разговоры. Когда дело доходило до сложных разговоров, в молодости меня охватывал страх. Страх не сказать что-то идеально, страх неловкого молчания, страх не суметь убедить маму передумать и, самое главное, страх не почувствовать себя понятой или любимой. Когда я приезжал домой, мама часто задавала каверзные вопросы о моей жизни и моих планах. Я боялся, что мои ответы снова подведут ее.
Чтобы не волноваться, я воздвигала стены перед визитами. Я прокручивал в уме наши старые аргументы, репетировал новые и выдвигал аргументы в пользу своего образа жизни. В моем воображении я был уязвимой жертвой, а моя мама была иррациональным злодеем.
Как только начался настоящий разговор, я уже был взбешен, и это не пошло нам на пользу. Я говорил слишком быстро, говорил вещи, за которыми она не могла уследить, закрывался и уходил, желая исправить ситуацию. Я до сих пор могу представить ее реакцию на мою быструю болтовню. В то время казалось, что она отмахивается от меня, когда я изливаю свое сердце и душу. Сегодня я понимаю ее реакцию как искреннее проявление замешательства. Она никогда полностью не понимала и не была готова к моим убеждениям.
Хотел бы я знать, что я был моим самым большим препятствием.
Что я знаю сейчасТяжелые разговоры сложны, потому что вы не можете предсказать, что скажет другой человек или как он отреагирует на то, что вы скажете. Однако есть одна вещь, которую вы можете контролировать: себя. У вас есть свобода действий, чтобы решить, что вы хотите получить от сложного разговора с родителями, и сформулировать аргумент таким образом, чтобы настроить вас на его получение. У вас также есть право решать, что вы не хотите обсуждать, что является границей, а что запрещено.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
В моем случае я хотел понимания. С моей стороны было бы мудро объяснить маме свой образ жизни в контексте наших общих ценностей, показать, что я стремлюсь к своим целям с тем же упорством, установкой на рост и стойкостью, которой она научила меня в детстве. Но я двигался слишком быстро. Я был слишком напуган, слишком зол и слишком оборонялся, чтобы начать этот разговор.
Помните, что ваша энергия ограничена, и вы имеете право выбирать, когда, как и хотите ли вы обсуждать свою жизнь с родителями. Установление границ на раннем этапе — решение, открыты ли вы для получения совета, какие части вашей жизни вы разделите, а какие нет — поможет.
Если вы решите все обсудить, я рекомендую предупредить ваших родителей, а не удивлять их паническим телефонным звонком или визитом. Чтобы избежать паники, четко сформулируйте, что вы хотите обсудить, и повторите, что вы цените их точку зрения. Вы можете найти эту общую структуру полезной:
- Укажите время и место: «У вас есть время пообедать со мной дома в эту субботу?»
- Четко объясните, что вы хотите обсудить: «Я получил предложение о работе, которое меня очень волнует, потому что оно позволит мне развить лидерские качества и хорошо оплачивается, но мне придется переехать в Чикаго».
- Покажите, что вы их цените: «Я знаю, что между Чикаго и домом много беспосадочных рейсов, но я все равно немного обеспокоен. Обсуждение этого предложения с тобой действительно помогло бы мне успокоить нервы.
Перед встречей сделайте несколько заметок о своей конечной цели. Однако будьте осторожны, чтобы не перефразировать старые истории, которые больше не служат вам. Вступайте в разговор, чтобы поделиться чем-то о своей жизни, а не искать одобрения своего выбора. Ваши родители с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы или осуждать вас, но если они это сделают, постарайтесь не защищаться.
Реальность такова, что ваши границы не всегда будут соблюдаться. Иногда вы получаете непрошенный совет, и в такие моменты вы можете сохранить свою энергию, практикуя глубокое слушание. Пусть ваши родители опустошат свои сердца и умы, зная, что им нелегко смотреть, как вы делаете шаг в незнакомое место. Сделайте глубокий вдох, чтобы получить ясность, прежде чем ответить.
Если вы сможете связать ценности, определяющие ваш выбор, всего лишь с парой ценностей, которым вас научили родители (стойкость, честность и т. д.), вы, возможно, найдете способ привести их в соответствие. Это тем более верно, если вы уже построили фундамент сострадания.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
Ascend
Карьерный и жизненный совет для молодых специалистов.
3) Хотел бы я знать, что не обязательно все или ничего. Тема ценностей подводит меня к последнему пункту: моя семья поддерживала традиционные вьетнамские ценности — и большую часть своей жизни я думал, что должен делать то же самое. Мужчины были важнее женщин, моя мама была привратником нашего счастья, а старшие члены семьи имели власть над младшими. Будучи женщиной, самой молодой и единственной родившейся в Америке, я проложила путь к тому, чтобы почувствовать себя привязанным аутсайдером.
Я был так занят, пытаясь вырваться на свободу, что не мог понять, что маминый учебник не так уж отличается от моего. Она, как и я, ценила семью. Для нее это означало жить дома до замужества, чтобы общаться со своими близкими и готовиться к воспитанию детей. Для меня это означало появляться и полностью присутствовать в важные моменты. Моя мама, как и я, тоже ценила добродетель. Она научила меня, что неудача — это возможность для роста, но ей в равной степени было больно смотреть, как я спотыкаюсь, падаю и сражаюсь в собственных битвах.
Возможно, нашей самой большой общей ценностью была независимость. Мы оба создали свои собственные возможности. Она нашла творческие способы заработать деньги, поставить еду на стол и одежду на наши спины. Я много работал, чтобы раскрыть свою личность независимо от моей семьи. Такова была роскошь того, что она проложила мне путь к плану, выходящему за рамки выживания.
Только потеряв ее, я понял, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.
Когда я был моложе, я думал, что наши ценности должны проявляться одинаково, а если это не так, мне нужно смириться с дискомфортом, взять себя в руки и доказать, что мой путь был правильным. Это было утомительно. Оглядываясь назад на вехи моей жизни — окончание колледжа, поступление в аспирантуру и помолвка — к тому времени, когда я их достиг, я был эмоционально, физически и когнитивно сожжен. Я не мог полностью извлечь радость из тех случаев.
Хотел бы я знать, что мне не нужно чтить все, что касается моей мамы и ее наследия, что я могу анализировать ее убеждения и обычаи, уважать все, а практиковать только те, которые соответствуют моему будущему «я». Я хотел бы иметь уверенность, чтобы объяснить это ей и себе в начале моей жизни, вместо того, чтобы отгонять ее или затаивать обиду.
Что я знаю сейчас Открытие своего истинного «я», независимого от личности ваших родителей, не всегда требует бунта до крайностей. В моем случае я восстал против семьи, когда был моложе, чтобы заявить о своей независимости, но семья всегда была сущностью моего существования.
Никогда не казалось правильным быть отчужденным. Я совершил ошибку, думая, что должен либо отказаться от своих целей, либо поддаться ее.
Помните об этом в своей жизни. От чего вы отказываетесь, от чего не хотите отказываться? Эти действия вызваны вашими глубинными убеждениями, злобой или страхом? Выжигаете ли вы себя, и если да, то что вам нужно? Иногда ответ может быть космос. В других случаях это может быть трудный разговор.
Что вы можете делать по-другомуОтфильтруйте семейные ценности и найдите те, которые вы разделяете с родителями. Уважайте их, зная, что, хотя вы можете контролировать то, как проявляются ваши ценности, вы также неотъемлемо связаны со своей семьей через свою культуру и воспитание. Не позволяйте своему эго управлять вами. Пусть ваши действия направляются вещами, которые вас вдохновляют. Когда вы будете делать это без стыда, вы достигнете более продолжительного счастья.
Если вы, например, похожи на меня, возможно, вы всю свою жизнь пытались принадлежать своим родителям и чувствовать, что их ценят.
Вместо того, чтобы отгораживаться от них, когда вы не согласны с ними, или склоняться к ним так сильно, что вы разочаровываетесь — и то, и другое может привести к эмоциональному выгоранию, — подумайте об этой безумной идее: компромиссе.
Один из способов сделать это — сделать себя незаменимым. Инвестируйте время в свои отношения с родителями, но делайте это с намерением помочь им отпустить прошлое и приспособиться к будущему. Дайте им возможность быть такими же независимыми, как и вы. Например, запланируйте скромную встречу у себя дома, где ваши родители смогут увидеть, где вы живете, и познакомиться с вашими друзьями. Если это слишком сложно для них, спросите своих родителей, можете ли вы принять гостей у них дома. Они могут чувствовать себя более комфортно, знакомясь с новыми людьми в знакомой обстановке. Скажите, что вы хотите познакомить их с другими важными людьми в вашей жизни. Такого рода усилия всегда заставляли мою маму чувствовать себя ценной, особенно когда она могла готовить для нас и рассказывать нам о вьетнамской культуре через свой язык любви, еду.
Наконец, обратите внимание на энергию, которую вы тратите на это путешествие. Вы можете сделать перерыв, если он вам нужен. Разрыв просто означает, что вы достаточно заботитесь об отношениях, чтобы прояснить их. Если вы будете ждать, пока не сгорите, как это сделал я, вы в конечном итоге достигнете критической точки, когда вам понадобится гораздо более длительный перерыв . Жизнь коротка и драгоценна. Немного сбавьте обороты и дайте себе то, что вам нужно, когда вам это нужно.
Почитай своих родителей так, чтобы это позволяло тебе жить своей истиной.Спор об образе жизни, с которым не согласны ваши родители, может показаться небезопасным и даже разрушительным. Хотя эти конфликты могут проявляться по-разному, в зависимости от ваших отношений с семьей, в основном они часто являются источником серьезного беспокойства. Итак, я оставлю вас с этим: если вы живете своей истиной, держитесь крепко.
Возможно, мы с мамой поссорились, но за всем этим скрывалась неоспоримая любовь и твердая приверженность нашим общим ценностям.
Мы оба были достаточно уязвимы, чтобы жаждать принадлежать и чувствовать себя принятыми другим человеком. По иронии судьбы, мы также были волевыми женщинами, которым нельзя было указывать, как жить. Мы были подлинными, даже когда нас неправильно понимали другие и друг друга. Мне потребовалось, чтобы я потерял ее, чтобы понять, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.
Ваши отношения с родителями заслуживают терпения, времени и энергии, чтобы их развивать, но вашей главной целью должно быть благополучие, внутренний покой и позитивное отношение к себе. Начните с распространения этой благодати на себя, и, в конце концов, вы сможете распространить ее и на свою семью. Хотел бы я знать это раньше, чем позже.
15 причин, по которым дети могут не чувствовать близости с родителями и почему им не стоит винить себя / AdMe.ru . Мы говорим что-то вроде: «Ну, она моя мама», «Они сделали все для меня — я должен быть благодарен». Мы не часто говорим о негативных чувствах к нашим родителям.
Однако то, что они иногда делают, может вызвать у некоторых людей сильное беспокойство, даже когда они вырастут.Мы в AdMe.ru согласны с мнением психологов о том, что люди не должны чувствовать близость к своим родственникам, даже если это их мама и папа. Сегодня у нас есть подборка из 15 ярких примеров того, к чему может привести токсичное поведение в семье.
1.
Некоторые родители начинают критиковать своих детей каждый раз, когда они злятся, разочаровываются или просто устали. Это помогает им выражать свои негативные эмоции и скрывать собственные уязвимые места. В любых словах и действиях своих детей эти мамы и папы всегда найдут что-то обидное или негативное. С годами такое поведение у родителей не исчезает и может даже усугубляться, а дети вырастают и не хотят делать ничего хорошего для своих близких.
2.
Есть родители, которые думают, что если их дети сыты и хорошо одеты, то они отличные родители. Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но не эмоционально.
Взрослея, дети чувствуют, что у них есть долг перед родителями: помочь им материально, найти врача и т. д. Но этим родителям не стоит ждать тепла и внимания от своих детей.
3.
Нарциссические родители играют большую роль в жизни ребенка. Они очень внимательно относятся к тому, как учатся их дети, какие занятия посещают и в чем преуспевают. Эти мамы и папы тешат свое эго успехами своих детей. Но в то же время они не видят уникальной и автономной личности. Любая ошибка, любая плохая оценка или любая неудача на спортивных соревнованиях являются поводом для ссоры. Дети чувствуют, что на них давят, и думают, что они недостаточно хороши. Когда эти дети вырастают, они стараются максимально дистанцироваться от своих близких, чтобы не повторять такое давление.
4.
Эмоционально невнимательные матери и отцы не отвергают своих детей полностью, но и не уделяют им много внимания. Когда эти родители становятся старше, они понимают, что по какой-то причине их дети не проявляют к ним достаточно любви, заботы и уважения.
Но в этом нет ничего удивительного.
5.
Когда родители высмеивают интересы своих детей, детям становится стыдно, и это может продолжаться всю жизнь. Чтобы обезопасить себя от этого, дети могут начать делать в ответ то же самое: издеваться над вкусами своих близких, недостаточно ценить их чувства и успехи.
6.
Пожилые родители часто прибегают к народной манипуляции: «Мы все для вас сделали, а вы теперь такой неблагодарный!» Они знают, что имеют большую власть над своими детьми, и стараются сохранить ее, даже когда их дети начинают жить отдельно. Мамы и папы могут давить, шантажировать и даже заставлять детей выбирать между ними и другими близкими. В таких ситуациях любой выбор воспринимается как предательство. Самым мудрым решением будет не поддаваться этим манипуляциям, а научиться бороться за свои права, оставаясь благодарным за все, что сделали для тебя родители.
7.
Нет ничего плохого в том, что мамы и папы амбициозны в отношении своих детей.
Но плохо, когда это становится навязчивой идеей. Все постоянные разговоры о женитьбе и рождении детей не делают отношения между родственниками ни ближе, ни лучше. Родители, которые так поступают, не должны сильно удивляться, когда их дети перестают с ними общаться.
8.
Психологическая поддержка родителей так же важна для детей, как грудное молоко для младенцев. Психологическая травма, нанесенная родственником, сама по себе не пройдет. Одни сдаются, другие стесняются и боятся серьезных отношений. Другие хотят что-то доказать своим близким и добиться больших успехов. Но все равно эти люди чувствуют себя брошенными.
9.
Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета, и способ поддержать дружбу. Но если родитель посмеется или разозлится вместо того, чтобы сохранить тайну, а потом еще и всем об этом расскажет, то доверие к этой семье будет потеряно навсегда. Очень часто из-за этого дети вообще ни о чем не хотят рассказывать родителям.
- Я перестала доверять маме в 7 лет, когда сказала ей, что мне нравится мальчик из моего класса, а на следующее утро все мои родственники знали об этом… Я знаю, что это не так серьезно, но эта история положить конец моему доверию. Теперь моя мама всегда жалуется, что я очень скрытная и что я ничего ей не говорила 21 год! И когда я говорю ей, почему я ничем с ней не делюсь, она мне не верит! © nfh454410 / Пикабу
10.
«Почему ты плачешь, как ребенок?» «Смотреть! Все смотрят на тебя и смеются! «Ты некрасива, когда плачешь, перестань!» — многие родители убеждены, что пристыдить детей за то, что они плачут, — единственный способ перестать плакать. Но единственное, к чему может привести такая реакция, — это сделать детей замкнутыми и застенчивыми. Плакать, когда тебе больно, – это нормально. Дети должны уметь справляться с неприятными эмоциями.
11.
Родители, которые одержимы властью, думают, что имеют право знать, какую профессию должны выбрать их дети, с кем им следует встречаться и жениться, и какую работу они должны выбрать.
И их не волнует, что их дети больше не младенцы или что они взрослые, которые могут принимать собственные решения. Контроль иррациональный. И аргумент родителей: «Потому что я так сказал». Детям, которые остаются под контролем родителей, потом приходится очень тяжело. Они не только имеют эту злость в душе, но и учатся приспосабливаться к чужим желаниям, считая, что чужие потребности важнее своих.
12.
Это очень частая ситуация в семье, где кого-то из детей любят больше. Например, старший ребенок должен выполнять обязанности родителя, и его ругают за каждую мелочь, а младшему все сходит с рук. И от старшего ребенка может потребоваться подать пример младшему ребенку. Если родители не замечают эту проблему, конфликт между братьями и сестрами становится очень серьезным.
- Я помню, мне было 9в 1996 году. Я старший ребенок. Кто-то по телевизору сказал, что младших детей любят больше. Папа говорит маме: «Ну, правда же?! Интересно, почему это…» Моя мама согласилась. Вау, это больно. © NAZAROVV74 / Пикабу
Вау, это больно. © NAZAROVV74 / Пикабу13.
Некоторые родители считают, что хвалить своих детей вредно. Поэтому они очень жестоки со своими детьми. Родители устанавливают стандарты, которых дети не могут достичь, а потом удивляются, когда их дети вырастают очень застенчивыми.
14.
Родители-манипуляторы невероятно хорошо заставляют детей чувствовать себя виноватыми за их невыполненные цели. Они часто говорят что-то вроде: «Если бы не ты, моя жизнь была бы совсем другой». Эти слова очень больно слышать. Чтобы иметь возможность бороться с чувством вины, нужно провести черту и не позволять собой манипулировать. Это не решение ребенка родиться.
15.
«Что скажут люди?» «В этом городе меня знают все. Как я должен смотреть на них?» — так говорят по-настоящему эгоистичные люди, которые больше заботятся об одобрении, чем о том, что чувствуют их дети. Они хотят быть настолько совершенными, что у них не остается времени ни на что другое.