Почему расходятся люди – : 10

Меня постоянно волновал вопрос — почему некоторые люди с самого детства вместе, потом женятся или за муж выходят, и в старости ходят за ручку цветы друг другу дарят. А некоторые люди не успев обручиться через неделю ругаются и из дома выгоняют свою «половинку».

К одним людям тянемся, к другим наоборот. Почему люди разводятся и говорят что не сошлись характером. В характере то дело? И я задумался.
Начал наблюдать за людьми, за парами, за молодоженами. И нашел ответы на свои вопросы. Назвал все это «Теория плюсов и минусов». Да именно теория, так как она сыровата еще, но по моим наблюдениям работает процентов на 90!
Давайте представим что люди это батарейка. Плюсы — это с большим зарядом энергии люди, а минусы — это с ослабленным зарядом люди. Если человек плюс или минус — это не значит что плохой или хороший человек, или один с характером, а другой без характерный человек. Тут идет речь об энергии который вырабатывает или растрачивает человек.

Если взять пару людей у которых заряд «Плюс» и поженить их, мы получим = ругань в семье, драки, открытые измены (это когда они не скрывают друг перед другом что изменяют друг другу). То есть эти люди не могут существовать нормально друг с другом, только потому, что у обоих с избытком внутренней энергии — которую они вырабатывают. Итог такого брака развод. Бывает еще когда допустим парень старше на много девушку и они оба плюсы, после развода через какое-то время они опять сходятся и живут уже нормальной жизнью. Объясняется это все просто. Приходит постепенно старость, энергии в человеке становится все меньше и меньше, а так как девушка моложе на много (скажем лет на 10), то в ней еще есть порох. И живут уже нормальной жизнью!

Если взять пару людей у которых заряд «Минус» и поженить их, мы получим = скучную совместную жизнь, где обоим будет скучно и нудно друг с другом. Там не будет таких эмоциональных всплесков как при «Плюсе». Зато будет скрытая измена. Обычно это проявляется в первую очередь от девушек, так как муж с работы приходит уставший и ему уже не до этого! Например, пока муж на работе, а жена осталась с ребенком дома. Она отводит ребенка в садик или оставляет его с родственниками, знакомится в соц сети с парнем или мужиком старше ее, который в свою очередь увидев что девушка на крючке умудряется всеми способами ее заманить на фильмец к себе. Или на шашлыки в лес! Повод в таком случаи может быть любым, главное уединиться. Я в 2014 году провел что-то типа эксперимента. Знакомился в соц сети с девушкой и когда понимал что она на крючке приглашал ее на фильмец (процентов 50 сами напрашивались). За этот год у меня было 14 девушек из которых 6 за мужем. Я не хвалюсь и не горжусь этим, лучше была бы одна, с самого детства и на всю жизнь, но что произошло уже не обыграть. Получил большой опыт и подтверждение моей сыроватой теории. Люди со знаком «Минус» найдя себе партнера от скрытой измены, подают на развод и уходят к бывшим любовникам.

Люди с большой энергией могут ее терять или раздавать, а люди с меньшей ее вырабатывать или воровать. Например, сошлись плюс и минус, поженились, через пару лет они решили завести ребенка. До этого момента у них было все хорошо в плане отношений. Девушка рожает малыша и уже с того момента включается материнский инстинкт (не у всех). И начинает вырабатывать очень много энергии, так как с малышом нужно очень много сил, терпения и нервов. Просыпаться по ночам, готовить малышу покушать, следить за ним в течения дня, а тут еще нужно приготовить покушать мужу, и прибраться в доме. Энергия вырабатывается колоссальная!!! А теперь представьте, что в начале отношений она была минусом, а муж плюсом! Представили? Мы получим двух людей с избыточной энергией. Начинается ругань, соры, придирки и даже драки. Это не всегда происходит, так как муж работает и разряжается на работе, а жена заряжается в течения дня, то у таких пар обычно все гладко.

Я поделился своей теорией, она сыровата, но имеет место быть! Понаблюдайте за парами…

time-items.ru

Почему расходятся пары? Психология разлуки и вся правда о расставаниях

Традиционная психология бессильна. Это правда… Грустная, но правда. Дипломированные психологи и психотерапевты не могут точно и определенно ответить на простой вопрос: почему расходятся пары? Не понимают они истинных причин тенденции в целом и тем более не знают, чем помочь в частных случаях.

Как расстаться с человеком, с которым страшно жить, но еще страшнее уйти? Ибо грозится отобрать детей, не дать спокойной жизни, убить…

Или как расстаться с девушкой, которая после намека на расставание режет себе вены, взбирается на козырек крыши, глотает таблетки…

Нам не от кого ждать помощи и в случае болезненного переживания расставания. Помимо бесполезных советов «развейся», «клин клином», «поменяй свой образ жизни», никто не может рассказать, как пережить расставание, если жизни без человека не представляешь. Если он/она – весь твой мир. Если ни о ком другом и думать не хочется и даже не можется…

Но один на один с проблемой мы оставались еще совсем недавно, сегодня же есть методика, которая помогает принять единственно верное решение, самостоятельно найти безопасный выход из тяжелых отношений, жить после расставания, а если это действительно нужно и возможно – вернуть отношения, укрепив их и сделав друг друга по-настоящему счастливыми. И методика эта – системно-векторная психология Юрия Бурлана.

И сегодня, с позиции системно-векторной психологии, мы прольем свет на некоторые наиболее болезненные вопросы о расставании.

Еще живо то поколение, которое умело сохранять свои отношения. Которое никогда бы и подумать не могло о смене имени в своем свидетельстве о браке и для которого клятва «Быть вместе и в горе, и в радости» не была пустыми словами. Да, жило оно не всегда хорошо. Кому-то удавалось найти взаимопонимание и прожить жизнь в мире и согласии, поддерживая друг друга, а не пытаясь при первой же возможности вылить всю накипевшую неприязнь на своего супруга. Кому-то – нет… Но не было той волны разводов, на самом гребне которой мы сейчас находимся.

Все дело в том, что за этот короткий промежуток времени – всего несколько десятилетий – общий темперамент поколения невообразимо вырос в объеме, коллективное психическое колоссально усложнилось. Увеличились наши потребности, наши желания, наши требования к своим половинкам и ожидания от отношений. Сегодня, чтобы испытать счастье от отношений в паре, нам нужно и влечение, и любовь, и взаимопонимание. Хотя еще нашим бабушкам и дедушкам было порой достаточно штампа в паспорте и клятвы, данной при бракосочетании. О любви, быть может, и мечтали, но столь избирательными люди не были, да и закон «стерпится-слюбится» еще работал.

Но все бы хорошо, если бы мы умели строить такие отношения. Если бы не ошибались в выборе партнеров, следуя своим рационализациям вместо того, чтобы ориентироваться на природное влечение.

Если бы не спешили взять все друг от друга в тот короткий период, на который нам дается естественное влечение. Если бы умели строить эмоциональную и интимную связь, вместо того чтобы бросаться в постель без какой-либо связи, кроме мимолетного увлечения друг другом.

Мы не умеем строить отношения – вот в чем причина массовых расставаний. Даже если нам удалось не упустить человека, с которым действительно возможно было бы построить долгие, прочные и счастливые отношения, мы бездарно расходуем тот подарок, который преподносит нам природа – три года безусловного сексуального влечения друг к другу.

Вместо того чтобы в это время строить особую эмоциональную и интимную связь, мы набрасываемся друг на друга в попытке получить яркие эмоции, сексуальное удовлетворение, и получаем его. Но без эмоциональной связи, когда наши отношения держатся только на основе влечения, мы его теряем, в среднем – через три года, и тогда, когда нас перестает что-либо связывать друг с другом, мы просто расходимся.

И хорошо, если нам удается расстаться более или менее безболезненно, но ведь чаще бывает иначе. Мы не можем либо отпустить человека ввиду определенных особенностей своего психического и состояний своих свойств, либо прекратить отношения из страха, что этот человек сделает что-то с собой или с нами. Почему возникают такие сложности и как с ними справиться? Об этом мы и поговорим далее.

«Так не достанься же ты никому» — страшные слова, действительно страшные. Ведь именно с ними бывшие когда-то любящими и заботливыми парни, мужчины, мужья, превратившись в настоящих зверей, набрасываются на хрупких и беззащитных женщин с кулаками, ножами, кислотой… О случаях жестокой расправы над бывшими девушками и женами мы ежедневно слышим в сводках новостей, и все эти истории словно с одной книги списаны:

«Он всегда был таким порядочным, хорошо относился к детям, вежливо здоровался с соседями…»

«Я знаю его с самого детства – ответственный, добрый, честный мальчик…»

«Он так ее любил, ни на кого даже не смотрел…»

И ведь именно такие – «порядочные», «вежливые», «любящие» – мужчины превращаются в настоящих садистов и жестоких убийц при расставании с любимой. Они действительно опасны, и их угрозы «Ты не достанешься никому» нельзя принимать в шутку. Они всегда держат свое слово.

Системно-векторная психология знает их в лицо – это мужчины с анальным вектором. Для них их женщина – это их собственность. Они могут быть самыми лучшими мужьями и отцами – это их видовая роль, защищать свою семью. А сама семья – наивысшая из ценностей. Их женщина – самая чистая, самая святая и всегда должна принадлежать только им. Они не допустят того, чтобы она опорочила себя, вступив в связь с другим мужчиной, или же чтобы ушла от них. Они лучше ее убьют, чем позволят кому-то ею обладать. И так и поступают… если их переполняют фрустрации.

Уходить от такого мужчины опасно, особенно опасно неправильно уходить. Они моногамны и зависимы от своего опыта, особенно от первого. Им сложно сблизиться с женщиной, но если им удается это сделать, то такие отношения они берегут и подумать не могут о разрыве. Сам разрыв, если он случается, им пережить тяжело ввиду их моногамности и ригидности психики. В отличие от кожников – гибких умом и телом, которые быстро находят замену бросившей их женщине, мужчины с анальным вектором продолжают идти напролом, не пытаясь даже на несколько градусов повернуть голову, чтобы увидеть ту, которая жаждет с ними отношений. Вместо этого они настойчиво добиваются восстановления отношений, и если раз за разом натыкаются на неправильную реакцию – грубость, оскорбления и тем более обвинения в своей мужской несостоятельности и истории о том, как ей хорошо с другим мужчиной, могут жестоко отомстить своей женщине, вплоть до убийства…

Расставаться с таким мужчиной надо очень осторожно. Нельзя его ошарашивать новостью о разрыве, нельзя пытаться его обвинить в этом разрыве, даже если причина действительно в нем – если он не может обеспечить семью, слишком груб и скучен во всех отношениях, нельзя это ставить ему в упрек. К этому известию его надо подготовить. Разговор желательно начать с признания его заслуг – верности, заботы о семье, справедливости. Вину за разрыв лучше взять на себя, сказать, что вы не смогли поддержать уют в доме и тепло в отношениях, наладить взаимопонимание. Тогда он и сам не выдержит такого перекоса в свою сторону и начнет говорить о своих недостатках, о том, что он недоделал для сохранения этих отношений. И только так – медленно и спокойно, указывая на проблемы в отношениях и непоправимые ошибки, которые разрушили тонкие ниточки, связывающие вас, можно подвести разговор к расставанию.

Сложнее всего пережить расставание мужчинам и женщинам, в векторальном наборе которых присутствует анальный либо зрительный вектор, либо и тот, и другой.

Как уже говорилось в предыдущей части статьи, людям с анальным вектором сложно пережить расставание ввиду зависимости от первого опыта, особой природной моногамности и ригидности их психики, которая не позволяет им легко свернуть с намеченного пути и начать искать свое счастье в другом направлении.

Мужчины с анальным вектором вообще очень уязвимы, они легко попадаются на запах женщины, а их мощное либидо – влечение, направленное именно на нее – держит их в сильнейшей связи с ней. Особенно сложно такому мужчине расстаться с кожно-зрительной женщиной. Ситуацию усугубляет так называемый «комплекс бабочки», с которым она живет. Этот комплекс выражается особенным сценарием отношений. Она и не подпускает его слишком близко к себе, и, в то же время, как только начинает чувствовать, что он от нее отстраняется, снова приманивает, не давая ему избавиться от ее оков. Послушайте, что говорит Виталий о своих отношениях с такой женщиной:

Только осознавая те процессы, которые происходят в нашем бессознательном, причины наших переживаний, корни наших желаний, которые управляют нашими поступками и вводят нас в те или иные состояния, мы научаемся легче переносить удары судьбы, справляться с тем, что кажется неразрешимым.

Помимо людей с анальным вектором, болезненно разрыв переносят и зрительники. У них он сопровождается тяжелой эмоциональной болью. Зрительный вектор – единственный, который наделяет человека способностью любить по-настоящему. Но когда это действительно настоящая любовь, та, что, как в системно-векторной психологии говорится, «на отдачу», разрыв, если он и происходит (а случается это крайне редко, потому что человека, способного любить и создавать эмоциональную связь, почти невозможно отпустить), переживается более или менее легко. С грустью, но без тоски, без тяжелых переживаний и боли.

Обратная ситуация происходит тогда, когда мы испытываем то, что называем любовью, но таковым оно не является – чувство, называемое любовной и эмоциональной зависимостью. Это чувство также возникает у людей со зрительным вектором, но находящихся в состоянии страха.

В этом состоянии любви нет, есть лишь бессознательное желание избавиться от страха. Но если в реализованном состоянии это избавление происходит через сострадание, когда страхи трансформируются в чувство настоящей любви к человеку, то зрительник, находящийся в плохом состоянии, может эти страхи только перенести с одного предмета на другой.

Когда они встречают человека, с которым вступают в связь, все их страхи переносятся на него, превращаясь в один-единственный страх – потерять любимого. И когда происходит то, чего они боятся больше всего, когда он – тот самый, любимый – решает разорвать с ними отношения, потому как поддерживать их долго очень тяжело, эмоциональной связи, особой интимности нет, есть лишь истеричность и требование любви к себе, тогда наш зрительник ощущает сильнейшую боль.

Расстаться с таким человеком вообще сложно, потому как он часто прибегает к эмоциональному шантажу, грозится покончить с собой, даже устраивает вполне реалистичные представления с перерезанными венами или проглоченными таблетками. В состояние любовной зависимости вполне может впасть как человек с недостаточно развитыми и нереализованными свойствами зрительного вектора, так и тот, который на время потерял свою реализацию. Справиться со своим состоянием, пережить расставание с человеком, с которым связывала не любовь, но сильнейшее чувство – любовная зависимость, можно, если осознать причины всего происходящего. Послушайте, что говорит Наталья, одна из участниц тренинга по системно-векторной психологии, о своей любовной зависимости и о том, как она с ней справилась после прохождения тренинга:

Сегодня мы обладаем огромным потенциалом для создания действительно прочных и счастливых отношений. Но ввиду неумения их создавать из-за неосознанности своего бессознательного психического – тех свойств и желаний, которыми мы наделены, мы совершаем катастрофические ошибки одну за другой. Мы не реализуем свои истинные желания, оттого не умеем получать удовольствие от отношений в паре. Требуем любви к себе, тогда как наибольшее удовольствие можно получить, только отдавая. Идем на поводу у своих рационализаций, ошибаясь в выборе партнеров. Позволяем собой руководить нашему бессознательному, зависеть от опыта и людей, к которым просто привыкли, и тем самым лишаем себя права на счастье.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет научиться не допускать этих ошибок и осознанно идти по пути к счастью: выбирать тех людей, с которыми действительно сможем построить отношения; создавать особенную эмоциональную и интимную связь как прочную базу для счастливых отношений с неугасающей в них любовью и страстью; легко отпускать тех людей, с которыми счастье уже невозможно, или же реанимировать отношения, если у них еще есть шанс на счастливое будущее.

И это не пустые обещания, это то, что подтверждено отзывами тысяч людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии.

Просмотров: 338

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Почему люди сходятся и расходятся?

Выбор партнера по жизни не является случайным. Это закономерность. Люди, которые начинают встречаться, уже попадают «в пазы» друг друга, причем, не всегда счастливым образом. Если вы «профессиональная» жена алкоголика, то найдете своего алкоголика, а если жертва, то встретите своего садиста. Если у вас был идеальный отец, то мужчину вы можете выбирать очень долго, и никто не будет дотягивать до эталона. Люди идеально подходят друг другу сразу, с первой встречи. Это обусловлено психологическими состояниями каждого отдельного человека.

Выбор вступить в отношения сделан, что же происходит дальше?

Дальше вы начинаете жить вместе и меняться. Два человека, которые живут вместе, не могут меняться одновременно. И если еще вчера вы были приспособлены друг к другу, попадая, условно, «в пазы», то через какое-то время вы становитесь другими. И друг в друга не попадаете.

Неважно, от чего это происходит. Вмешалась ли в жизнь психотерапия, новое окружение, удар молнии или просто развитие – все люди меняются. И постепенно образ того человека, с которым вы связывали свою жизнь, трансформируется. Безусловно, проще всего списать все то новое, что вы обнаружите в другом человеке, в вину другому человеку. Так начинаются конфликты, которые условно можно назвать мини-кризисами.

Эти мини-кризисы случаются в семейной жизни очень часто и важно быть внимательными, ведь что такое кризис? Это изменения, когда ваш привычный способ строить контакт с человеком, уже не подходит. И этим изменениям всего лишь нужен «переходник», который позволит вам подстроиться. Произойти это может за счет важных вопросов:

— Как я отношусь к тому, что мой партнер сегодня немного другой?

— Какие чувства у меня возникают, когда я вижу, что мой партнер изменился? Появляются ли новые желания? Могу ли я разместить это в отношениях?

Мы всегда заставляем друг друга меняться в отношениях. Если мы не глухи и не слепы. Но это же и чревато расставанием.

Если вы внимательны к изменениям, чувствительны к себе и к другому, то восстанавливаете баланс во время мини-кризисов, изменяясь сами. И тогда с каждым годом брака оба партнера немного другие. И тогда через 10 лет вы будете еще счастливее, чем в начале.

Что происходит, если вы игнорируете кризис?

Вы можете реагировать агрессией, упреками и попытками изменить партнера. Самое худшее, что можно сделать – это попытки изменить другого человека и отношения. Это безнадежная, отчаянная и вредная работа. Замечайте себя, как вы себя видите, как вы готовы меняться. Если вы этого не делаете, мини-кризисы превращаются в накопленный большой кризис, который часто называют кризисом 7-10 лет брака, когда все пропущенное бьет по всем сферам отношений. Когда вы смотрите друг на друга и понимаете, что так жить больше не хотите.

И это благо!

Если вы не замечали мини-кризисы, большой кризис вы не сможете не заметить. Он прорвется. И он будет кричать вам, что нужно меняться. Если вы не будет меняться, вы умрете как система. Но как меняться? Точно так же, будучи внимательным в себе. Какие новые чувства, желания, потребности у вас возникают? Как вы с этим обходитесь?

Разговаривать – это роскошь. Пары перестают разговаривать друг с другом. А, между тем, новые осознавания, потребности и желания, которые вы заметили – могут стать предметом для таких разговоров.

Если вы имеете опыт переживания мелких кризисов, большой кризис разрешить будет легче. Но бывает и так, что назад дороги нет. Порой бывает так, что точка невозврата пройдена и самое лучшее, что можно сделать – это разойтись.

Чтобы этого не произошло, задавайте себе вопросы уже сегодня:

— Как за последний год-два-три изменился мой партнер?

— Как я отношусь к этим изменениям?

— Какие реакции и новые желания у меня на этом фоне возникают?

— Что бы я хотел сказать, сообщить, попросить у своего партнера прямо сейчас, в связи с тем, что я осознал?

И самое важное:

— Что я хочу дать этому человеку сегодня, что не было актуальным еще вчера?

Очень важно перейти от философии «получить» к философии «дать». От философии дефицита к философии избытка. Ресурсы для изменения – в поле «что я хочу дать». Если вы начнете это осознавать, то начнете меняться с колоссальной скоростью. И помните – психотерапия всегда на вашей стороне и на стороне ваших отношений. 

pogodin.academy

почему люди расходятся?? — запись пользователя Ксюничка (Ksutok) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Как же так...мы все взрослые люди.Делаем самостоятельные шаги,принимаем решения.Однажды встречаем человека,глядя на которого понимаем...мое.И в этот момент у большинства просто отрубаются мозги!Люди начинают спешить жить.Кто-то сломя голову несется в загс,кто-то усиленно потеет пытаясь зачать ребенка.Кто-то бросает, словно пыль на ветер,слова..люблю,клянусь любить на веки...проходят годы и вдруг приходит понимание...нет,не мое.Не мой человек.Не люблю.
И вместо того чтоб винить себя в неосторожности,вместо того чтоб разобраться в себе,в чувствах,люди опять начинают бросать на ветер слова...только теперь это обвинения,оскорбления,унизительные реплики о том что годы упущенны в пустую.А ведь каждый помнит как все начиналось.томные взгляды,страсть,желание,и чувство такого родного человека рядом.Почему же все рушится?редко кто-то задумывается об этом до того как случится разлад,а не мешало бы задуматься каждому,даже тому кто еще не пережил это чувство любви,и тому кто абсолютно счастлив и верит что все у них с половинкой будет хорошо.Только чувства они как костер,не подбрасывая дров огонь погаснет.А ведь как часто в суматохе дней мы забываем подбросить дров.И вот он конец.Вы расстаетесь.и упорно твердите что ваше счастье еще впереди,но пока вы не осознаете своих ошибок в этом утерянном счастье,новое к вам не придет,а если придет-сломается на том же месте,споткнется о тот же камень.
Когда мы рвем отношения,в которых провели годы,нам кажется что так много упущенно,так много потраченно не на то,и мы считаем себя жертвой...а в это время больше всех страдают дети...и очень часто родители вдруг осознавшие что это оказалось "не мое" даже не замечают как страдают дети!!!из таких детей вырастают вполне нормальные,адекватные люди,но их семьи так же рушаться,как и отношения родителей.А почему??потому что был пример,было море ошибок родителей,на которых учились дети.
Так может наконец-то каждой и каждому из нас пора задуматься,к чему мы идем?Мы в ответе за тех,кого приручили.А значит,мы обязанны отвечать за свои поступки,за людей которым сказали люблю,за детей которым дали жизнь.Хочется просто чтоб люди умели ценить то что имеют,и могли сами строить свою судьбу.Сказав люблю-любить.построив семью-беречь.дав обещания-исполнять.нужно жить,а не притворятся,не оправдываться,что не сложилось,не срослось...нужно трудится,работать над собой,над отношениями,и тогда станет намного меньше разводов,разбитых сердец,ненсчастных детей.Просто если каждый начнет нести ответственность за свои слова и посмтупки мир станем намного лучше.

www.babyblog.ru

Почему люди расходятся: ТОП-10 самых популярных причин

Куда уходит любовь, и почему люди не могут любить всю жизнь?

Почему люди расходятся — популярные причины
depositphotos.com

Любовь до гроба, которую желают на свадьбах молодоженам – на деле оказывается не такой уж простой и достижимой. И знакомая с детства фраза «жили они долго и счастливо» у многих ассоциируется только со сказками, но не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Почему так происходит? Куда уходит любовь? Ведь все люди в разной степени мечтают о вечной любви. И в начале отношений никто и думать не хочет о том, что спустя какое-то время они расстанутся. Давайте вместе с Ivona разберемся в причинах, почему же люди перестают любить друг друга.

1. Неоправданные ожидания

Семейные отношения – далеко не сказка. Это сразу после свадьбы удовлетворять потребности и пожелания партнера достаточно легко. Но вот со временем, в процессе совместного проживания, проявляются скрытые поначалу недостатки: жадность, эгоизм, невнимание, агрессия, вредные привычки. А это всегда убивает любовь.

2. Безразличие

Сохранение любви требует определенных усилий со стороны обоих партнеров. Когда же супруги воспринимают действительность как нечто само собой разумеющееся, не требующее работы и энергетических затрат, то уважение и доброта заменяются безразличием, туда же уходит и любовь.

3. Отсутствие общения

Элементарные задушевные разговоры нужны не меньше, чем постельные отношения. Но если конфликт остался нерешенным, запросы неудовлетворенными, а информация не услышана, то такую ситуацию можно с уверенностью назвать могильщиком любви.

4. Измена

Для подавляющего большинства семейных пар измена – это неизменный и безальтернативный путь к разрыву отношений. Предательство не прощается и кардинально меняет отношение к изменщику. После выявления измены от любви не остается и следа, а потому многие пары расходятся.

5. Ревность

Часто ревность считается признаком любви – раз ревнует, значит, любит. Но всего должно быть в меру. И если ревность становится манией, она превращает жизнь супругов в настоящий ад. Постоянные, беспочвенные упреки, слежка и скандалы — сложно придумать более разрушительную силу для отношений.

6. Отсутствие фундамента

Скороспелые, поверхностные, быстро развивающиеся отношения, не основанные ни на чем, в большинстве случаев не выдерживают проверку временем и распадаются при малейших неприятностях.

7. Несовместимость характеров

Первая эйфория проходит, и пара узнает друг друга лучше. Часто партнеры могут обнаружить, что их образ жизни и приоритеты не совпадают. Разница во вкусах, жизненных ценностях приводит к разрыву отношений.

8. Скука

Отношения потеряли свою новизну, искра погасла, а совместное проживание стало нудной работой для одного или обоих партнеров. Жизнь превратилась в однообразную рутину. Это похоронный марш для любви.

9. Рождение детей

Далеко не всегда дети укрепляют семью. Часто бывает, что рождение ребенка является испытанием молодых родителей на прочность, зрелось и сознательность. Привыкший быть в центре внимания мужчина оказывается перед лицом конкуренции. Да и новоиспеченная мама, утомленная родами, кормлением и бессонными ночами, тоже не в состоянии быть прежней пылкой любовницей. Все это решает время. Но не все готовы ждать.

10. Сексуальная неудовлетворенность

В некоторых случаях под любовью может маскироваться элементарная похоть. Но после завершения медового месяца, выясняется, что кроме секса, людей больше ничего не связывает.

Настоящая любовь не проходит. Она всего лишь немного преобразовывается в совместной жизни. Самое главное, это желание быть счастливым именно с этим человеком. Помните, что крепкая любовь не исчезнет до тех пор, пока мы сами этого не захотим.

Напомним, ранее мы рассказывали о мифах о сексе, в которые верят женщины.

Источник

hatyna.com

Почему люди расходятся? — Домохозы

Почему люди расходятся?
Мой друг @ryrik как никто лучше знает ответ на этот вопрос: «Да заебались!»

Это короткая, но емкая фраза многое объясняет и одновременно ничего не объясняет. Да, даже при наличии любви и уважения отношения исчерпывают себя. Люди ленятся быть друг с другом.  Все-таки кажется, что где-то есть «поперёк». А вообще, истинные отношения познаются в счастье. Любые. И Любовь, и дружба. Когда здоров, богат, красив и любишь, порой просто становится скучно.

Любые отношения, даже самые успешные, в какой-то момент могут исчерпать себя. И это нормально. Люди встречаются и проводят вместе время лишь с одной целью — реализовать свои назначения… Создать, родить, продолжить род и прочая приблуда. По сути, сущность, настоящая сущность отношений, без реализации почти всегда остаётся непознанной. Все примитивно. Человек пытается бессознательно познать себя посредством другого человека. Не каждому удаётся. Так как на это времени не остаётся. Поэтому в итоге происходит развод.

За последнее время интернет потрясли 2 громких расхода/развода. В одном случае это пара с мультимиллиардным состоянием, а другая пара имеет серьёзный вес в сообществе интернет-блогеров. И что вы думаете? Как же я рада, когда люди умеют расставаться цивилизованно, уважительно, порядочно. Без поросячьего визга на весь мир. Без припадков и выставления своих эмоций на всеобщее обозрение. Да, people хавает «грязь», ну и ты на то и не Хрюша, чтобы грязью кормить.

Но оказывается, что порой люди начинают терять чувство реальности. Приведу пример. В классики все играли? Так вот, все наше кибер-интернет-блогер пространство — это классики, нарисованные на асфальте. Ты взял битку, кинул ее на единичку и погнал. И так до 10. Все, что от 1 до 10 — это всего лишь игра, и ты там прыгаешь и прыгаешь по собственной воле. А на тебя все смотрят. И ты вот как дурачок прыгаешь, и твои соперники прыгают и обскакивают тебя. Ты злишься, то проигрываешь, то выигрываешь. А потом темнеет, и ты просто идёшь домой.

Текст свой я, на самом деле, хотела посвятить не ответу на вопрос, почему люди разводятся, а как. Порой развод — это неизбежность. Как в моем примере выше. И действительно, как люди к своему разводу относятся? Не хочу никого обидеть, но чем ниже уровень духовного развития человека, тем грязнее развод. Естественно, что малодушному, лживому, неуверенному в себе, завистливому, жадному человеку всегда сложнее «отпустить», поэтому аплодирую тем парам, которые без публичных нападок друг на друга продолжают воспитывать общих детей. При способности уважать себя, бывшего партнёра и «то, что было, но прошло» — это непросто, но возможно. И это редкость. А вот публичные разводы с выносом сора из избы вызывают во мне подозрение. Однозначно, что это союз двух совершенно «потерявшихся» людей, которые просто попрыгали в классики друг с другом . А потом, когда стемнело, ушли спать. Для меня они пустые.
Развод, расход, разрыв и подобное — это естественный процесс. Если это понять и принять, жить может стать легче. Но это тоже для меня.

Не путайте «классики» с реальной жизнью. И будет вам счастье!

Автор Маша Лопатова, фото #Домохозы

domokhozi.ru