Почему родителям трудно с подростками?
23 096Подростки
«Мы — разные люди!»
Подросток решает задачу по отделению от родителей, по преодолению в своем сознании их незыблемого авторитета. Помните, как ребенок в нежном возрасте идеализировал, почти обожествлял родителей? А теперь он вдруг впервые видит вместо самого сильного, самого умного, самого справедливого на свете отца какого-то почти незнакомого ему человека: раздраженного, немолодого и, похоже, не очень умного. Вместо лучшей в мире, самой красивой и доброй мамы — уставшую, располневшую женщину, полную дурацких предрассудков насчет секса и жизни вообще.
Подросток вдруг понимает, насколько он и его родители — разные люди. Естественно, свои предпочтения он считает единственно верными, а родительские — устаревшими. Даже если это не говорится вслух, то сквозит в голосе и взгляде, и порой очень обижает взрослых. В результате обычный спор из-за музыкальных вкусов может разгореться в жесточайший конфликт.
Подросток и его родители находятся словно в разных системах координат: он стремительно меняется — они стараются сохранить стабильность; они хотят, чтобы он сначала поумнел и стал ответственным, а потом проявлял своеволие — у него получается только наоборот.
Растерянные происходящими в любимом ребенке изменениями, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения. Подросток приходит к выводу, что «с ними не о чем разговаривать». И вместе с тем ему остро не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества, хочет возобновить контакт — и не знает как. Он отдаляется от семьи, подчеркивает свое равнодушие.
Разлад с родителями переживается подростком очень болезненно, вплоть до тяжелых нервных расстройств, хотя сами родители обычно бывают уверены, что «ему все равно». Но и родителям тоже несладко.
Кому тяжелее?
Особенно тяжело переживают свержение с пьедестала те родители, которые до этого «жили ради детей». Ведь сепарация ребенка угрожает самому смыслу их жизни, выбивает почву из-под ног. Они обнаруживают себя в «пустом гнезде» — дела нет, полноценного брака нет, теперь родительская роль уходит — как жить дальше?
Тяжело и тем, кто в целом не удовлетворен своей жизнью, много лет живет с чувством, что не принадлежит себе, не нашел себя ни в работе, ни в творчестве, ни в отношениях с партнером.
Тогда подростковый кризис ребенка может совпасть по времени с кризисом среднего возраста у родителей. И если тебя самого накрывает сознание бессмысленности, никчемности своей жизни, а тут еще наглый отпрыск цедит через губу: «Ну, и что тебе дало это образование?» — это воспринимается как удар ножом в спину. Ты и так падаешь, и тут тебя толкает — и кто? Твой собственный ребенок…
Сложно и родителям слишком «идеальным», безукоризненным во всем, в том числе в отношениях с ребенком. Подросток мучается от своего несовершенства, а родители так довольны собой и объективно хороши — не придерешься, что бесят его еще больше.
Так что главный, наверное, совет родителям подростка — заниматься собой и своей жизнью. Дети больше не требуют ухода и постоянной опеки — это же прекрасно. Больше свободного времени, больше возможностей что-то в жизни менять, реализовать отложенные планы, чему-то новому научиться. А там, глядишь, и подростковый кризис пройдет, сепарация состоится и можно будет общаться уже на новом уровне, без напряжения и борьбы.
Не ребенок и не взрослый
В древние времена и в ныне сохранившихся архаичных культурах человек, достигший половой зрелости, становился полноправным членом общества. Получал право заводить семью, распоряжаться собой, на равных с другими принимать решения, касающиеся судьбы племени. Момент перехода из детей во взрослые отмечался особым обрядом — инициацией, который символизировал смерть человека как ребенка и рождение его как взрослого. После инициации ребенок не возвращался под родительский кров, отношения считались завершенными. Конечно, у них оставались все чувства друг к другу, но он больше не обязан был их слушаться, а они больше не обязаны были его кормить и отвечать за его поступки. Отношения привязанности, как отношения зависимости, прекращались за выполнением задачи.
Раз уж приходится его искусственно задерживать в детстве, важно и плюсы детства сохранить
В современной европейской цивилизации недостаточно уметь держать копье и построить шалаш.
Чтобы обеспечить не то что семью — самого себя, — нужно долго учиться. Проходит от семи до десяти лет, прежде чем взрослый с точки зрения природы человек становится взрослым с точки зрения общества.
Двусмысленность положения подростка вызывает немало трудностей. С одной стороны, он лишен большинства привилегий детского возраста. От него ждут взрослой серьезности и ответственности за свои поступки. Закон, например, обычно предусматривает ответственность за совершение правонарушений с 13–14 лет. Учителя и родители тоже не склонны теперь снисходительно относиться к проявлениям легкомыслия, беспечности, импульсивности — всего того, что прощают детям. С другой — и взрослых привилегий подростку пока не предоставляется. Он зависит от родителей материально и морально, он должен отчитываться перед ними, куда идет, с кем и зачем, любой взрослый считает себя вправе сделать ему замечание, его общение и сексуальная жизнь находятся под пристальным вниманием. Подросток не имеет права не знать, не уметь, не понимать.
Но права отвечать за себя, распоряжаться собой по своему усмотрению у него тоже нет.
Родителям не легче — они тоже попадают в ситуацию, когда с точки зрения общества должны отвечать за то, за что отвечать, по сути, уже не могут. Вот в школу вызывают родителей старшеклассника: Петя не делает домашних заданий, примите меры. Что, интересно, по мнению школы, родители должны сделать, чтобы Петя (1м 85 см роста и усы) делал уроки? Объяснить ему? Делать вместе с ним? А если он встанет и уйдет? Наказать его, не дав сладкого? Отшлепать? На этот вопрос ни у кого нет ответа.
Однако с родителей спрашивают за успехи Пети, за поведение Пети, за здоровье Пети. И они чувствуют себя виноватыми, что не могут на него повлиять, — или пытаются его ругать и наказывать, заранее зная, что обречены на провал. При этом все участники процесса знают правду: Петя знает, родители знают, школа знает. Но продолжают врать самим себе и друг другу. А правда в том, что Петя вырос. Природная программа требует от него отделиться, а от родителей — отпустить.
И только общество стоит над ними и делает вид, что Петя — все тот же маленький мальчик, которого мама с папой могли бы водить за ручку.
Продлевая привязанность
Неудивительно, что семейное насилие между родителями и подростками — очень и очень распространенное дело. Причем агрессором выступает то одна сторона, то другая. Про эмоциональное насилие и речи нет. К сожалению, это почти норма жизни. То, как оскорбительно, зло, без всяких тормозов порой ругаются родители с подростками, даже описать трудно. Словно это не тот же самый ребенок, которого они когда-то целовали, носили на руках. Словно они — не те же самые люди, которые были для него когда-то самыми-самыми лучшими на свете родителями.
У кого-то из родителей хватает характера и харизмы, а может, просто бесцеремонности и грубости удерживать ребенка в подчинении лишние несколько лет. Отдельный вопрос, насколько это полезно для ребенка и какие последствия для отношений имеет. Кто-то доводит своей неусыпной заботой и опекой ребенка до полного отчаяния, такого, что он уже готов сбежать из дома, выпить или уколоться, только бы уйти из невыносимой ситуации искусственно задержанного детства.
У кого-то хватает коммуникативных талантов избегать резких конфликтов и договариваться, на полутонах, на сочувствии, так сказать, в память о былой любви. У многих — не получается. И родитель с подростком получают несколько лет непонятных отношений, унизительных или для одного, или для другого.
Очень важно понимать, что в наших конфликтах с подрастающими детьми очень многое идет не от того, что они плохие дети или мы — негодные родители, а от того, что мы с ними живем в такое время и по таким правилам. Поперек программы, отточенной тысячелетиями, вопреки ей.
Если мы понимаем, что в силу не зависящих от нас обстоятельств мы вынуждены длить зависимость ребенка от нас, хотя он уже и не ребенок, стоит длить и хорошие, приятные стороны привязанности. Если мы пытаемся контролировать, как прежде, но уже не считаем нужным ни побаловать, ни приласкать, — зачем подростку такие отношения? Раз уж приходится его искусственно задерживать в детстве, важно и плюсы детства сохранить. Погладить когда-то по голове, принести с работы его любимые конфеты, вместе погулять-поболтать-посмеяться.
Доброжелательность, спокойствие, незлой юмор помогут сохранить контакт и атмосферу в доме
Очень важно следить за тем, как мы разговариваем с подростком, не обрушивать на его голову тонны критики, не опускаться до оскорблений. Даже если он сам грубит — ситуация не станет лучше, если выкрикивать оскорбления станет еще и взрослый. Доброжелательность, спокойствие, незлой юмор помогут сохранить контакт и атмосферу в доме. Это все тот же ребенок, которого вы любите и знаете, просто временно немного колючий.
При этом всегда, когда возможно, пусть он будет самостоятельным, сам отвечает за себя. Например, при звонке из школы лучше всего передавать трубку самому Пете. Пусть разбирается.
Об авторе: Л. Петрановская — психолог, автор книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (АСТ, 2015).
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как ребенок становится нарциссом?
«Парень говорит, что еще не нагулялся, но и уходить от меня не хочет.
Как ему помочь?»
«Муж бросил мне под ноги тряпку и сказал, чтобы занималась тем, на что способна. Разводиться?»
Как не стать жертвой нарцисса: 3 основных шага
Почему женщины живут с нарциссами: 4 причины — не занимайтесь самообманом
Ваш партнер пережил психологическую травму: что точно нельзя делать
Как пережить период сессии без вреда для ментального здоровья: советы от психолога
«Как переезд из ненавистной квартиры может повлиять на депрессию?»
Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта
CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.
Содержание:
- По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
- Почему родители часто не понимают подростка
- Как родителю вести себя с подростком
- Как общаться с подростком
- Как улучшить отношения с подростком
По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами.
При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.
С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.
Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.
Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться.
В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.
С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.
Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.
Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.
С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе.
И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.
Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.
С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.
Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.
Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство.
Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.
Почему родители часто не понимают подростка
Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.
Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.
Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний.
Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.
Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.
Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.
Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным.
Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.
Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.
Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.
Как родителю вести себя с подростком
Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.
И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.
Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.
Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.
Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо».
Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»
С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.
Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.
Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями.
Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.
Как общаться с подростком
Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.
Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.
Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.
А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой.
Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».
Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.
А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.
Как улучшить отношения с подростком
Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.
Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.
Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.
Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.
Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.
Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе.
Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».
Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.
Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.
Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: unsplash.com.
поделиться
5 распространенных подростковых ситуаций, которые родители не понимают
Это был один из таких дней. Мы с одной из моих подростков сильно поссорились, во время которой она громко и грубо кричала: «Папа, ты просто не понимаешь!» прежде чем уйти в свою комнату в раздражении.
Видео от Tinybeans
Будучи честным человеком, я не против признать, что это не первый раз, когда один из моих детей называет меня невеждой. Кроме того, я уверен, что я не единственный родитель, с которым это случилось.
Я задумался об этом и понял, что в некотором смысле наши подростки правы. Мы предполагаем, что только потому, что мы тоже прошли через подростковый возраст и когда-то были подростками, мы знаем, с чем имеют дело нынешние подростки. Мы чувствуем, что знания и мудрость, которые мы накопили на этом пути, могут и должны быть переданы нашим потомкам в надежде положительно повлиять на их будущее.
Правда в том, что наш опыт сильно отличается от их. Мы должны признать, что каждое поколение сталкивается со своей собственной проблемой, которую другое может не понять.
Не верите? Что ж, вот пять распространенных подростковых ситуаций, которые родители обычно не понимают. К каким из них вы относитесь?
Интернет-зависимость и зависимость подростков от социальных сетей. Благодаря технологиям подростки в наши дни могут пристраститься к чему-то новому. Родителям трудно следить за многочисленными сайтами социальных сетей (и их странными названиями). Мы просто не понимаем, почему их так много и почему подростки чувствуют необходимость оставаться приклеенными к своим экранам в течение всего дня.
Страх пропустить (FOMO). Из-за постоянного подключения к социальным сетям подростки теперь страдают от FOMO. Они чувствуют, что все получают больше удовольствия и живут хорошей жизнью, пока они остаются в стороне. Мы не можем полностью понять давление, под которым они находятся, потому что наше поколение не выросло с социальными сетями.
Их способность преувеличивать и драматизировать. Ум подростков все еще развивается, и это в сочетании с гормональными всплесками заставляет их смотреть на вещи искаженно. Почти все, что происходит, должно быть окрашено драмой или чувством безотлагательности. Что-то настолько несущественное (для родителей), как оставшееся без ответа сообщение или комментарий друга, может быть воспринято вашим подростком довольно серьезно, повергая его в глубины отчаяния.
Их привязанность к друзьям. С незапамятных времен родители пытались понять, почему подростки так ценят своих друзей. Они пойдут на все, чтобы убедиться, что они вписываются и приняты своими сверстниками, иногда с катастрофическими последствиями.
Разочаровывающая способность подростков не обращать внимания на родителей.
Это случается достаточно часто, чтобы убедить подростков в сверхъестественной способности не только отключаться , но и забывать то, что они не хотят слышать.По своему опыту я понял, что секрет выхода из таких ситуаций с подростками заключается в том, чтобы проявить тонны терпения, смешанные с легким юмором. Хотя я могу не понимать своих подростков, их привычки или даже то, что они иногда говорят, я все равно очень их люблю.
Избранное фото предоставлено Тайлером Джейкобсоном
Тайлер Джейкобсон — счастливый муж, отец троих детей, писатель и специалист по работе с общественностью с опытом работы в организациях, которые помогают проблемным подросткам и родителям. В сферу его интересов входят: воспитание детей, социальные сети, зависимость, психические заболевания и проблемы, с которыми сегодня сталкиваются подростки.
Новости для родителей, советы и идеи… прямо в вашем почтовом ящике.
Подписываясь на информационные бюллетени Tinybeans, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политика конфиденциальности
Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие возможности.
Принятие использования файлов cookie позволяет использовать важные функции сайта, включая персонализацию и аналитику.Принимать
Родители переоценивают то, насколько теплыми они кажутся своим подросткам
Воспитание подростков — один из самых сложных аспектов родительства. В эти бурные годы подростки жаждут независимости, и когда их родители говорят им, что делать, они часто сопротивляются проявлению власти, крича, хлопая дверьми и топая в свои спальни. Большинство родителей знакомы с этими коммуникативными тупиками, но понятия не имеют, как с ними справляться.
И все же есть надежда; Новое исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Риверсайде, может дать родителям новое представление о том, как непонимание дома влияет на проблемное поведение подростков. Исследование также дает некоторые советы о том, как родители могут справляться с этими конфликтами.
В исследовании, опубликованном 15 ноября в журнале Journal of Youth and Adolescence , были проанализированы данные 220 родителей и их подростков.
Исследователи обнаружили, что когда подростки думали, что реакция их родителей на их гнев была сильнее и негативнее, чем их родители предполагали, они становились еще более агрессивными. Например, эти родители с большей вероятностью реагировали на гнев своих детей, говоря им «преодолеть это», из-за чего их дети чувствовали себя отвергнутыми и забытыми.
Исследователи также обнаружили, что родители, которые ошибочно принимают уязвимые эмоции своего подростка за негатив, могут подвергнуть его большему риску развития делинквентного поведения. Более того, когда подростки считали, что метод дисциплины их родителей был слишком суровым, они с большей вероятностью возражали, ускользали из дома и нарушали семейные правила.
Интересно, что в результатах исследования было четкое гендерное разделение. Например, когда матери неправильно истолковывают гнев своего подростка и реагируют негативно, их подростки с большей вероятностью будут выражать свои чувства, споря, буйствуя и закрываясь.
Однако, когда отец неправильно интерпретирует гнев своих детей, подростки с большей вероятностью станут агрессивными.
«Отношения между отцами и подростками изучены недостаточно по сравнению с матерями, но наши результаты показывают, что отношения между отцом и подростком уникальны», — говорит Мисаки Нацуаки, один из исследователей в исследовании и доцент психологии в Университете Калифорния, Риверсайд. «То, как отцы реагируют на негативные эмоции своих подростков, может усугубить или помешать агрессивному поведению подростков».
Как психолог, я считаю, что здесь действуют несколько факторов. В подростковом возрасте гормоны выплескиваются в тела подростков, вызывая эмоции, превосходящие жизнь. В довершение ко всему, они часто считают, что никто, кроме их сверстников, не может их понять или помочь. В результате этой тревоги, когда подростки чувствуют, что их родители не понимают их, они с большей вероятностью попытаются утвердить свою власть, став агрессивными. На самом деле, однако, они пытаются быть услышанными.
В это же время родители имеют дело со своими страхами и переходами, потому что давайте смотреть правде в глаза; подростковые годы — не самая приятная часть отцовства. На самом деле, недавние исследования даже связывают подростковый возраст с материнской депрессией. Когда подростки пытаются установить чувство автономии, родители могут чувствовать себя отвергнутыми и негативно реагировать, когда их дети раздвигают границы. Исследование подростков показало, что родители считают себя более теплыми и поддерживающими, чем они есть на самом деле, возможно, поэтому они часто недооценивают то, как их слова воспринимаются подростками.
Хотя конфликт между родителями и детьми является обычной частью любой семейной жизни, последние исследования показывают, что родители могут укрепить свои отношения со своими подростками, предлагая им поделиться своими взглядами на решения своих родителей.
«Когда подростки замыкаются в себе и замыкаются в себе, родителям важно прояснить, что слышали их сын или дочь, и обсудить любые различия в их взглядах на воспитание детей», — сказал Нацуаки.