Подросток манипулирует родителями что делать – Как противостоять манипуляциям подростка

www.ya-roditel.ru

Подросток манипулирует родителями: советы психолога

Каждая семья устроена по-своему: в ней определенные правила игры и дети должны их принимать. Но бывает так, что дети пытаются устанавливать свои. Родители, сами того не замечая, идут у них на поводу. Так появляется манипуляция. Что же делать, если подросток манипулирует родителями: советы психолога помогут ответить на данный вопрос.

Попытка незаметно контролировать чужие чувства и поведение и есть манипуляция. Это «обходной путь», при помощи которого подросток пытается получить свое, в случае, когда прямо озвучивать свои желания не хочет или не умеет.

Если взрослые поддаются на такие проявления характера, то в ребенке со временем воспитываются подлость, лицемерие и хитрость. Чаще всего к такому способу воздействия на родителей прибегают те, кому не хватает внимания и заботы. Подростки манипулируют родителями по нескольким причинам:

• пытаясь привлечь внимание и получить свою порцию заботы;
• чтобы скрыть свои проступки;
• стремясь добиться желаемого.

Как подростки манипулируют родителями:

• с помощью слез и нытья;
• спекуляции – «Если ты меня любишь…»;
• шантаж – «Я все расскажу маме…»;
• угрозы – «Я уйду из дома…»;
• сравнение с другими детьми – «Всем можно, а мне нельзя», «Никто не делает уроки на завтра»;
• настраивание мамы против папы или наоборот;
• обман;
• показательная депрессия.

Если подросток манипулирует родителями: советы психолога — чего делать нельзя

Пускать ситуацию на самотек

Ребенок должен понимать необходимость поиска компромисса, умения договариваться, а не выпрашивать.

Терзаться чувством вины

Если не поддаваться на уловки, это не жестокость – это необходимая часть воспитательного процесса.

Кричать, ругаться, применять физическую силу

Эти действия – проявление родительской слабости, что в воспитании манипулятора недопустимо. Обращаться к сыну или дочке надо уважительно, разъяснительным, а не указательным тоном. Авторитарные нотки в голосе вызывают внутренний протест и желание сделать назло.

Читать нотации и нравоучения

Необходимо четко формулировать свою позицию и строго стоять на своем, вместо того, чтоб пускаться в длинные утомительные лекции.

Требовать от ребенка того, что не выполняют родители сами

Личный пример – наилучший способ воспитания. Если папа курит, объяснить подростку, что это плохо — будет сложно. Мама, не поддерживающая постоянно порядок в доме, не научит дочь убирать за собой.

Навязывать свое мнение и ограничивать во всем

Обязательным условием является предоставления права выбора в некоторых вопросах. Причем, чем ребенок старше, тем круг таких вопросов должен быть шире.

Бросаться словами и их не выполнять

Дети очень быстро привыкают, когда за предупреждением «в последний раз» ничего не происходит. И перестают на него реагировать.

Воспитывать каждому «по-своему»

Чтобы у обоих родителей имелся перед подростком авторитет, обязательно наличие единого метода воспитания. Если мама отменяет наказания папы или наоборот, ребенок слушаться не будет никого.

Позволять игнорировать чувства и потребности взрослых

Ребенок должен считаться с потребностями родителей, уважать их чувства. Они, в свою очередь, учитывают желания подрастающего ребенка.

Хорошо было б стать для ребенка не просто родителем, а настоящим другом: общаться на равных, просить совета, спрашивать его мнение. Это залог гармоничных отношений родителей с детьми. В семье создается атмосфера взаимной поддержки и понимания.

Если подросток пытается манипулировать, в первую очередь родителям нужно проанализировать собственное поведение и обратить внимание на взаимоотношения с ребенком в семье. Ведь родители подают пример. Учат манипулировать тоже родители.

КАК ПОНЯТЬ, что ПОДРОСТОК вами МАНИПУЛИРУЕТ: Важные советы родителям

Подростковый период – сложное время не только для ребенка, который его переживает, но и для родителей. Часто подростковое поведение доставляет беспокойство и вызывает заслуженное раздражение. Особо неприятная история — манипуляции. Разбираемся, как они устроены

Основные виды подростковых манипуляций и способы борьбы с ними

Подростковый период – сложное время не только для ребенка, который его переживает, но и для родителей. Часто подростковое поведение доставляет беспокойство и вызывает заслуженное раздражение. Особо неприятная история — манипуляции. Разбираемся, как они устроены.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Манипуляция — это скрытое психологическое воздействие на партнера по общению с целью добиться от него выгодного поведения.

Давайте рассмотрим причины, основные виды подростковых манипуляций и способы справиться с ними.

Почему подросток манипулирует?

Напомним, что одна из важнейших задач подросткового возраста — научиться принимать самостоятельные решения и нести ответственность за них. Подрастающий ребенок должен стать взрослым, и зачастую приходится отвоевывать свою независимость и самостоятельность.

Но иногда решение этой задачи понимается подростком, как желание делать что хочется: гулять допоздна, оставаться на ночь у друзей, не ходить в школу, играть в компьютер без меры и так далее.

Важно обозначить, что самостоятельность и ответственность — это два необходимых компонента для развития подростка. Так что определенная степень свободы должна присутствовать. Должны быть зоны ответственности, которые вы полностью можете доверить подростку, отдать ему на откуп.

При этом нужно не забывать, что границы дозволенного — это также важнейшее условие для развития. И эти границы важно обозначать и отстаивать, это необходимо как для самого подростка, так и для всех членов его семьи.

Обозначить границы могут только родители или значимые взрослые, которые занимаются воспитанием. Важно обозначить и договориться о последствиях в связи с их нарушением. Правила должны быть разумны и соответствовать возрасту.

Не всегда подросткам хочется соблюдать границы обсужденных договоренностей, для этого возраста характерны нарушения норм и правил. Иногда желание быть взрослым понимается как “делать что я хочу”.

Для того чтобы достигать своих целей, подростки прибегают к разным способам. Один из них — манипуляции в диалоге с родителями, попытка добиться от родителей выгодного им поведения с помощью эмоционального воздействия. Важно вовремя обнаружить, что вами манипулируют и не попадаться в эту ловушку.

Как обнаружить, что вами манипулируют?

Главные помощники здесь — это ваши чувства, ведь они выступают маркерами происходящего.

Манипулирование вызывает следующие чувства:

Стыд

Подросток стремится “расшатать” родительскую позицию, спровоцировать чувство стыда. Как правило, используются выражения вроде: “вот у Васи родители все разрешают…”, “Лена может с родителями всем делится, и они ее понимают…”, “У Толи полная свобода, а я как в тюрьме…“, “Ты ничего не понимаешь, совсем отстал от жизни…” и так далее.

Упор делается на то, что кто-то справляется лучше со своими родительскими обязанностями. Высказывания направлены на то, чтобы вызвать чувство стыда, которое является одним из основных инструментов для манипуляции.

Страх

Послания такого рода связаны с угрозой безопасности подростка и родительской невозможностью на это повлиять. “Сейчас я уйду и не вернусь…”, “Если ты меня не пустишь, я убегу…”, “Если ты не дашь мне денег, я пойду и украду их…” и так далее. Преследуется задача вызвать чувство беспокойства или страха, который является прекрасным инструментом для манипуляции.

Родитель готов пойти на что угодно, чтобы не подвергать своего ребенка опасности и риску.

Вина

Сообщения из этой группы связаны с тем, чтобы вызвать сильное чувство вины. У каждого человека всегда найдется много поводов испытать вину перед своими близкими. Например, недостаточное материальное благополучие (“вот у всех смартфоны последней модели”), развод родителей, то, что родители много работают и мало проводят времени с ним, что школа, в которой он учится, недостаточно хороша, и вообще — “У всех нормальные родители, не то, что ты”.

Сильное чувство вины является хорошим инструментом для манипуляции. Когда родитель чувствует себя виноватым, то готов идти навстречу по многим вопросам вопреки своему желанию.

Гнев

Универсальное чувство, как и все предыдущие сопровождается в том числе злостью и раздражением. Но может возникнуть такое сильное чувство, которое практически невозможно выносить. Хочется его прекратить как можно скорее.

Как правило, вызывается оно долгими и настойчивыми требованиями или “нытьем”. Когда подросток не останавливается, и не останавливается, и продолжает настаивать или “канючить”. Важно, что это происходит довольно долго и складывается ощущение, что невозможно от этого скрыться или уйти.

Бессилие и беспомощность

Вышеназванные чувства часто рождают ощущение бессилия, “опускаются руки”, у родителя появляется ощущение, что он ни на что не способен повлиять.

Вызвать бессилие у родителя — это значит добиться цели, ведь беспомощный родитель уже не в состоянии настаивать на своем и ограничивать подростка в чем-либо.

Как противостоять манипуляциям подростка?

Замечать свои чувства. Помните, что чувства — это маркеры происходящего, они позволят вам вовремя заметить начало манипулирования. Понимать механизм возникновения манипуляции.

Помните, что все обидные и не слишком приятные слова и действия — это всего лишь способ достижения подростком своей цели.

Четыре совета родителям:

Сами не используйте манипуляции в диалоге с ребенком — таким образом вы обучаете его нечестным методам поведения.

Личным примером учите ребенка честно и по-взрослому строить диалог, ответственно относиться к словам, договоренностям, правилам. Проанализируйте — манипулирование какими чувствами наиболее “эффективно” действует с вами — чувство вины, страха и т.д….

Важно разобраться, почему так происходит, это понимание позволит стать более устойчивым к манипуляции.

В любом случае помните, что вы не обязаны быть идеальным родителем! Никто не совершенен, в том числе и вы, и это еще не повод нарушать правила и вести себя с вами как угодно..опубликовано econet.ru. 

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Подросток (ребенок) манипулирует родителями: что делать

. 

В каждой семье установлены определенные правила поведения. Но случается так, что дети начинают предъявлять свои требования. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, который является трудным как для родителей, так и для самого ребенка. В попытке контролировать чувства и поведение взрослых подросток использует разные способы манипулирования.

Причины

Подростковый возраст припадает на период от 12 до 17 лет. В это время в организме происходят физические и гормональные изменения. Ребенок не всегда может принять свой внешний вид, иногда удивляется даже собственным мыслям. Это может привести к заниженной самооценке, а иногда и до возникновения депрессивного состояния, сопровождающегося неврозами, отчуждением.

Происходят резкие перемены настроения. Подросток то угрюмый, задумчивый, агрессивный, то очень веселый. Непонимание своего состояния способствует возникновению проблем в общении, комплексов, страхов.

Не всегда ребенок может прямо сказать о своих потребностях. Поэтому, чтобы добиться желаемого, он начинает искать другие способы. Родители, сами того не замечая, подчиняются. Потакания способствуют развитию не самых лучших черт характера.

Подросток прибегает к хитрости в действиях, иногда даже становится коварным, стараясь любым путем добиться цели. Возможно появление подлости и лицемерия.

Причинами манипуляции в таком возрасте часто служат:

• попытка получить внимание и любовь взрослых – его недостаток провоцирует ребенка на разные поступки, лишь бы его заметили;
• желание скрыть от остальных свои плохие поступки;
• намерение получить то, что он хочет;
• родительское поведение.

Манипулируя взрослыми, ребенок наблюдает, как они реагируют на его поступки.

Проблема заключается в том, что родители не всегда знают, что делать в такой ситуации. Это приводит к их неправильному поведению. Конфликт только усугубляется, непонимание растет.

Способы влияния

Чтобы повлиять на взрослых, подростки по-разному себя ведут. Иногда на пути к цели используют один из методов манипулирования, но могут и совмещать их.

Прессинг

Самый распространенный способ. Ребенок в силу своих желаний постоянно выдвигает родителям требования. Их цель — вызвать чувство вины, натолкнуть взрослых на осознание того, что они «должны».

Чтобы справиться с прессингом своего чада, психологи рекомендуют использовать два метода:

• «Борьба огня с огнем» – родители намечают себе цель, которую они должны достигнуть. Потом в противостоянии с подростком все время повторяют одну и ту же фразу. Примером может служить невыполненное домашнее задание, а ребенок в это время выпрашивает разрешения пойти гулять. Он не сможет сбить взрослых с толку, если последние не будут отступать от своей позиции.
• «Метод часов» – родители используют при активном прессинге со стороны своих детей часы. Когда подросток повторяет постоянно, что хочет пойти гулять, взрослые смотрят на часы. Тем самым показывают, что у них осталось очень мало времени для исполнения просьбы. Можно придумать наказание, которое обязательно исполняют при невыполнении задания. Ребенок отметит это на будущее. Главное, держать слова.

Обман

Для достижения желаемого подростки часто используют вранье. Они скрывают факты, т. к. считают, что родителям не обязательно знать обо всем. Часто они себя подстраховывают, договариваясь с друзьями, которые подтверждают версию ребенка. Родителям тяжело понять врет он или говорит правду.

Желательно быть в курсе жизни ребенка, хорошо знать всех его друзей, их интересы, места прогулок. Тогда легче будет разоблачить ложь.

Если поймали все-таки ребенка на вранье, нельзя спускать все на самотек. Ребенок должен быть наказан, тогда он поймет, что определенные поступки влекут за собой последствия.

Возмездие

Часто подростки привлекают внимание, делая все назло. Могут просто игнорировать просьбы взрослых или не выполнять свои обязанности: не убирают за собой, не моют посуду и т.д. Худшей реакцией в этом случае будет крик. Действовать надо спокойно. Прежде всего нужно донести до подростка, что его поведение неприемлемо. Сразу добиться результата бывает трудно, поэтому стоит напоминать о наказаниях. Если и это не действует, необходимо начать их применять. Лучше запретить ребенку то, что для него является очень важным. Это может быть:

• телефон;
• компьютер;
• прогулки с друзьями и т.д.

Иногда взрослые сдаются под давлением своего чада быстрее, чем истечет время наказания. Чтобы предупредить такую ситуацию, нужно прибегнуть к помощи своих друзей или близких. Например, телефон можно отдать кому-то на сбережение.

Эмоциональный шантаж

Для родителей самым важным является счастье своих детей. Этим подростки и пользуются . Они расстраиваются, когда чего-то не получают. Взрослые не могут видеть ребенка в подавленном состоянии и исполняют его желания. Также дети шантажируют близких людей, используя такие фразы: «Я расскажу все маме (папе)», «Если ты меня любишь…»

Не стоит идти на поводу у подростка. Это точно не принесет ему счастье. Надо быть последовательными в своих требованиях, и вскоре ребенок перестанет использовать этот способ манипуляции.

Отстраненность

Дети часто применяют эту стратегию: становятся молчаливыми, замкнутыми. Они думают, что если будут так себя вести и не проявлять ни к чему интерес, от них также не будут ничего требовать.

Родителям надо четко донести до своих детей, что они могут и дальше продолжать так себя вести, но это не освобождает их от обязанностей. Все, что от них требовали до этого времени, остается в силе. Если просьбы игнорируются дальше, надо вводить запреты. Под них должны попадать самые важные вещи или мероприятия.

Прежде чем принимать меры, надо убедиться, что это точно манипулирование.

Иногда причины такого поведения могут быть совсем в другом. Можно на некоторое время отложить то, что от него требуется. Но подросток должен знать, что задание все равно его ждет.

Сравнение со сверстниками

Манипулируют дети родителями, ссылаясь на то, что есть у других. Это может быть одежда, техника, поездки. Взрослые не хотят, чтобы их дети были хуже других. Подростки это осознают и используют в своих целях.

Если родители понимают, что ими манипулируют с помощью этого метода, нужно дать понять, что такое поведение недопустимо. Надо быть рациональным и проверить насколько ребенок прав в своих утверждениях.

Главное, не поддаваться манипуляции и быть последовательным. Тогда подросток усвоит урок и будет понимать, что иначе делать нельзя.

Рекомендации

Взрослые не могут оставаться вне конфликта. Принимая меры, надо также четко знать, чего нельзя делать. К недопустимому поведению можно отнести:

1. Отпущение ситуации на самотек – ребенок должен понимать, что целей надо добываться другим путем.
2. Терзание чувством вины – не стоит расстраиваться, т. к. это необходимая часть воспитательного процесса.
3. Крики, применение физической силы – с подростком стоит общаться на равных.
4. Авторитаризм недопустим. Тон не должен быть указательным. Это проявление слабости.
5. Чтение нотаций – плохой способ повлиять на подростка. Лучше донести свою четко сформулированную позицию.
6. Требование того, что сами не выполняют – не имея примера для подражания в лице родителей, ребенку не будет делать то, что от него ждут.
7. Навязывание своего мнения и ограничения во всем – всегда нужно обеспечить для подростка некую альтернативу. Имея выбор, он не будет чувствовать себя зажатым в определенные рамки.
8. Бросать слова на ветер – подросток привыкает, что угрозы ничего за собой не влекут, поэтому не реагируют на них.
9. Воспитывать по-разному – мама и отец должны выбрать единую позицию касательно воспитательного процесса. Если ребенок наказан, никто из них не должен этого отменять.
10. Позволение игнорирования чувств и потребностей взрослых – с обеих сторон должно проявляться уважение. Если общение происходить на равных, то в семье будет царить взаимопонимание и поддержка.

Заключение

Если ребенок манипулирует родителями, стоит обратить внимание на отношения в семье. Причина может крыться в поведении взрослых. Иногда сами родители могут подтолкнуть своих детей к определенным поступкам.

Для того чтобы справиться с выходками подростков, надо выработать четкую позицию. Последовательность лучший соратник на этом пути. Со временем подросток поймет, что все действия были совершены ради его блага.

psyhoday.ru

Три способа манипуляции родителями — Психологос

Три противостояния

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

• показать ребенку, что он был не прав;
• дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
• помочь ребенку найти пути решения проблемы;
• не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

www.psychologos.ru

Подросток (ребенок) манипулирует родителями: что делать

. 

Далеко не всегда отношения с подрастающим ребенком складываются гармонично. Самые большие трудности появляются в подростковом возрасте, когда дети постепенно вступают во взрослую жизнь. Если подросток манипулирует родителями, что делать в этой ситуации? Однозначного ответа нет, в каждом конкретном случае действовать надо индивидуально, однако есть несколько общих моментов.

Начать с себя

Поведение подростка всегда является результатом отношения взрослых. Самый эффективный метод воспитания — пример поведения родителей, в том числе при общении друг с другом. Поэтому начинать процесс воспитания следует с самих себя и не допускать манипулирования в отношениях с ребенком, супругом или знакомыми. Подростковый возраст — тот особый период, когда ребенок меняется, приобретает новые черты характера и особенности поведения.

Быть последовательным

Дети в пубертатный период начинают манипулировать взрослыми, пытаясь расширить границы дозволенного и самоутвердиться. К 12–14 годам они уже четко понимают, как мама и папа реагируют на слова и поступки, чего боятся и хотят от него. Не получая желаемого, ребенок пускает в ход истерики, угрозы, побеги из дома и откровенный шантаж. Родители часто допускают ошибки, не зная, как пресечь манипулирование. Одни жестоко наказывают ребенка, другие проявляют неуместную лояльность, а третьи вовсе игнорируют проблему, беспечно рассчитывая, что все наладится само. Важно быть последовательными, твердо стоять на своих позициях и не поддаваться на провокации.

Любить ребенка

С первых дней жизни ребенка необходимо уметь договариваться с ним, учить его правильно выражать эмоции и делать все для правильного формирования детской психики. Для этого нужно придерживаться следующих правил:

• любить детей, говорить им о своих чувствах несколько раз в день;
• поддерживать во всех начинаниях и оставлять право на собственное мнение;
• уважать эмоции малыша, признавая право впадать в отчаяние из-за сломанной игрушки;
• наказывать соразмерно проступку;
• никогда не сравнивать ребенка с другими, говорить ему, что он хуже;
• порицая за конкретный поступок, не давать негативную оценку личности: «Ты плохой».

Разобраться в причинах

Распознать первые попытки подростка манипулировать родителями не трудно. Одни играют на слабостях и страхах, другие прибегают к угрозам, а третьи и вовсе совершают шокирующие поступки с целью получить желаемый результат, вплоть до попыток суицида. Чтобы знать, как реагировать, важно выявить причину и распознать форму манипуляции.

Принято различать семь основных форм:

• Истерики. Слезы характерны больше для девочек, которые ежечасно начинают плакать, требуя исполнить их желание или отменить наказание.
• Угрозы и шантаж характерны и для мальчиков, и для девочек. Подростки грозят распространить нелицеприятные сведения о родителях, покончить с жизнью или совершить преступление, если их требование не будет выполнено.
• Ложь и интриги. Дети лгут о намерении посетить библиотеку или остаться у друзей с целью совместной подготовки к контрольной, чтобы в действительности отправиться на прогулку.
• Причинение вреда себе. Крайние меры, характерные для подростков, страдающих неврозом или акцентуацией. Обычно речь не идет о реальном вреде, и подросток принимает упаковку глюкозы, неглубоко режет кожу на запястьях или проводит ночь в подъезде.
• Сравнения с родителями других и спекуляция чувствами. Обычно используются формулировки: «А вот у Димы родители…» и «Если бы я был вам дорог, вы бы…».
• Депрессия и апатия в принципе характерны для пубертатного периода, но когда эти проявления возникают в ответ на запрет или требование сделать что-то, имеет место манипуляция.
• Приискание сторонников (бабушки, соседи, педагоги). Совершается с целью опорочить родителей в отместку за наказание.

Подростки удивительно изобретательны и непредсказуемы. Из-за гормональной перестройки организма их настроение постоянно меняется, и на смену эйфории приходят апатия и хандра. Данный возраст крайне важен для становления личности, т.к. сформированные в детстве черты характера получает в это время свое закрепление. Взрослые люди не способны меняться, в отличие от подростков. Поэтому так важно сохранить доверие в отношениях и научить подростка вести себя достойно в любых ситуациях.

Обладать пониманием и терпением

Взрослые должны понять, что их ребенок страдает. Он пытается получить любовь и внимание пусть и не всегда неадекватными методами. Первый и главный способ пресечь попытки манипуляции — искреннее проявление любви, без заискивания и излишних уступок. Как можно чаще говорите о чувствах, подчеркивая, что ребенок дорог таким, какой он есть. Простая фраза о любви должна звучать ежедневно, даже если ребенок в ответ хранит угрюмое молчание.

Доверять ребенку

Обязательно следует восстановить доверие. Для этого можно применять методику активного слушания, которая поможет глубже вникнуть в переживания подростка и понять его. Суть метода: вместо замечания или упрека произносится фраза, содержащая предположение касательно испытываемых подростком эмоций, и объяснение его поведения. Даже если реакция будет агрессивной, диалог эффективнее молчания.

Уделять внимание

Манипулирование можно пресечь вниманием. Следует интересоваться делами детей, проявлять заботу, главное без навязчивости и фальши. Дети в этом возрасте невероятно чуткие, моментально распознают малейшую ложь и неискренность, которая только разрушит доверие. Спрашивать о делах в школе в процессе приготовления ужина или сборов на работу нельзя. В этот период важно найти максимум времени для общения. Нельзя вестись на провокации.

Объяснять

Когда дети начинают прибегать к шантажу, угрожая сбежать из дома, надо сообщить о том, что их поведение ранит. Фразу надлежит строить по формуле:

• чувства;
• поступок ребенка;
• последствия;
• вывод.

На деле это будет звучать так: «Я тебя очень люблю. Мне очень обидно и страшно, когда я слышу твои слова. Я боюсь за тебя и твою безопасность. Не могу купить тебе новый телефон сейчас, т.к. нет денег на покупку. Если ты продолжишь угрожать или действительно сбежишь, мне будет больно. Думаю, ты мог бы найти подработку в свободное от учебы время и попытаться заработать на новый телефон сам».

Осознавая бесперспективность манипуляции, дети перестают к ней прибегать. Последовательность в требованиях, постоянство и личный пример — залог успеха в воспитании подростка. Юный возраст не препятствие для правоты и порой полезно прислушаться к словам подростка, т.к. его возражения или требования могут оказаться обоснованными.

urazuma.ru

Подросток манипулирует родителями: советы психолога – польза

Каждая семья устроена по-своему: в ней определенные правила игры и дети должны их принимать. Но бывает так, что дети пытаются устанавливать свои. Родители, сами того не замечая, идут у них на поводу. Так появляется манипуляция. Что же делать, если подросток манипулирует родителями: советы психолога помогут ответить на данный вопрос.

Попытка незаметно контролировать чужие чувства и поведение и есть манипуляция. Это «обходной путь», при помощи которого подросток пытается получить свое, в случае, когда прямо озвучивать свои желания не хочет или не умеет.

Если взрослые поддаются на такие проявления характера, то в ребенке со временем воспитываются подлость, лицемерие и хитрость. Чаще всего к такому способу воздействия на родителей прибегают те, кому не хватает внимания и заботы. Подростки манипулируют родителями по нескольким причинам:

• пытаясь привлечь внимание и получить свою порцию заботы;
• чтобы скрыть свои проступки;
• стремясь добиться желаемого.

Как подростки манипулируют родителями:

• с помощью слез и нытья;
• спекуляции – «Если ты меня любишь…»;
• шантаж – «Я все расскажу маме…»;
• угрозы – «Я уйду из дома…»;
• сравнение с другими детьми – «Всем можно, а мне нельзя», «Никто не делает уроки на завтра»;
• настраивание мамы против папы или наоборот;
• обман;
• показательная депрессия.

Если подросток манипулирует родителями: советы психолога — чего делать нельзя

Пускать ситуацию на самотек

Ребенок должен понимать необходимость поиска компромисса, умения договариваться, а не выпрашивать.

Терзаться чувством вины