Православие и семья – Православные брак и семья — Щеголева Е.В.

О браке как союзе любви говорят и литургические книги Православной Церкви. «О еже ниспослатися им любви совершенней, мирней», читаем мы в последовании обручения. В последовании венчания Церковь молится о даровании брачующимся «друг ко другу любви».

Сама по себе брачная любовь в отношении супругов друг к другу таинственна и имеет оттенок обожания. «Брачная любовь есть сильнейший тип любви. Сильны и другие влечения, но это влечение имеет такую силу, которая никогда не ослабевает. И в будущем веке верные супруги безбоязненно встретятся и будут пребывать вечно со Христом и друг с другом в великой радости»,- пишет Златоуст. Кроме этой стороны брачной любви есть в ней и другая не менее важная.

«Христианская брачная любовь есть не только радость, но и подвиг, и не имеет ничего общего с той «свободной любовью», которая по распространенному легкомысленному взгляду, должна заменить будто бы устаревший институт брака. В любви мы не только получаем другого, но и всецело отдаем себя, и без полной смерти личного эгоизма не может быть и воскресения для новой вышеличной жизни… Христианство признает только любовь, готовую на неограниченные жертвы, только любовь, готовую положить душу за брата, за друга (Ин. 15, 13; 1 Ин. 3, 16 и др.), ибо только через такую любовь отдельный человек возвышается до таинственной жизни Святой Троицы и Церкви. Такова же должна быть и брачная любовь. Христианство не знает иной брачной любви, кроме любви, подобной любви Христа к Своей Церкви, Который предал Себя за нее (Еф. 5, 25.)» (2).

Святитель Иоанн Златоуст в своих вдохновенных проповедях учит, что муж не должен останавливаться ни перед каким мучением и даже смертью, если это нужно для блага жены. «Я считаю тебя драгоценнее души своей», — говорит муж жене у Златоуста.

«Совершенная» брачная любовь, испрашиваемая в чине обручения, есть любовь готовая на самопожертвование и глубокий смысл заключается в том, что в православных храмах в чин венчания входит церковная песнь «Святии мученицы».

            Для чего установлен брак?

Брак не есть всего лишь «способ устроения» земного бытия, не есть «утилитарное» средство для продолжения рода — хотя он включает в себя и эти стороны. Прежде всего, брак — это тайна явления еще в этом мире Царства Божия. «Когда святой Апостол Павел называет брак «тайной» (или «таинством», что по-гречески звучит так же), он имеет в виду, что в браке человек не только удовлетворяет потребности своего земного, мирского существования, но и делает шаг на пути к цели, для которой он был сотворен, то есть вступает в Царство вечной жизни. Называя брак «таинством», Апостол утверждает, что брак сохраняется и в Царстве вечности. Муж становится единым существом, единой «плотью» со своей женой, подобно тому, как Сын Божий перестал быть только Богом, стал также и человеком, чтобы Его народ мог стать Его Телом. Вот почему евангельское повествование так часто сравнивает Царство Божие с брачным пиром. (3)

Брак установлен уже в раю, установлен непосредственно Самим Богом. Основной источник церковного учения о браке — Библия — не говорит, что институт брака возник когда-то впоследствии как установление государственное или церковное. Ни Церковь, ни государство не являются источником брака. Напротив, брак есть источник и Церкви и государства. Брак предшествует всем общественным и религиозным организациям. (4)

Первый брак был заключен «Божиею милостью». В первом браке муж и жена являются носителями высшей земной власти, являются суверенами, которым подчинен весь остальной мир (Быт. 1, 28). Семья есть первая форма Церкви, есть «малая церковь», как ее называет Златоуст, и в то же время и источник государства, как организации власти, так как, по Библии, основа всякой власти человека над человеком находится в словах Божиих о власти мужа над женой: он будет господствовать над тобою (Быт. 3, 16). Таким образом, семья — не только малая церковь, но и малое государство. Поэтому отношение Церкви к браку имело характер признания. Эта идея хорошо выражена в евангельском повествовании о браке в Кане Галилейской (Ин. 2, 1-11). Таинство брака она видела не в обряде венчания, а в самом соединении мужа и жены в одно вышеличное существо путем согласия и любви. Поэтому святые отцы часто называют таинством взаимную любовь супругов (например, Златоуст), неразрушимость брака (например, Амвросий Медиоланский, блаженный Августин), но никогда не называют таинством само венчание. Придавая главное значение субъективному фактору брака — согласию, они ставят другой, объективный фактор — форму брака — в зависимость от первого, от воли сторон и самим сторонам дают свободу в выборе формы брака, советуя церковную форму, если для нее нет препятствий. Другими словами, в течение первых девяти веков своей истории Церковь признавала факультативность брачной формы(5).

Как Церковь относится к супружеским отношениям? Человек не есть чисто духовное существо, человек — не ангел. Мы состоим не только из души, но и из тела, материи; и этот материальный элемент нашего бытия не что-то случайное, что можно отбросить. Бог создал человека с душой и телом, то есть одновременно духовным и материальным, именно это соединение духа, души и тела называется в Библии и в Евангелии человеком. «Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божиим о человеческой жизни.

Именно поэтому такое общение не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должно быть связано с полной отдачей себя и полной верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радости для любящих» (6) «Ни мужчина, ни женщина не могут быть использованы просто как партнеры для наслаждения, даже если сами они на это согласны… Когда Иисус Христос говорит: «всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф.5,28), Он запрещает нам даже в помыслах воспринимать другого человека как объект наслаждения. Ничто не является нечистым само по себе, но все без исключения может стать таковым через недолжное употребление. То же самое может произойти и, увы, сплошь и рядом происходит с высшим Божественным даром человеку — с любовью. И на место святой супружеской любви, естественно включающей в себя и плотские отношения, может встать грязная страсть, жажда обладания. Но ни в коем случае нельзя ставить между ними знак равенства» (7).

Очень важно помнить, что брак — это большой и сложный духовный путь, в котором есть место своему целомудрию, своему воздержанию. Там, где интимная жизнь занимает слишком большое место, там семье угрожает опасность ухода в страстность, и задача семьи, как целостной жизни остается нерешенной… Как только в семье пустеют духовные связи, она неизбежно становится простым половым сожительством, опускаясь иногда до настоящего блуда, принявшего легальную форму.

Выше было сказано, что деторождение не является единственной целью Брака. Но Брак непременно включает в себя (хотя бы потенциально) и эту сторону. И как расцветает, как преображается она в свете подлинно-христианского учения о супружестве! Рождение детей и забота о них в семье являются естественным плодом любви мужа и жены, наибольшим залогом их союза. Муж и жена должны мыслить свои интимные отношения не только как собственное удовлетворение или осуществление полноты жизни личности, но и как участие в приведении в бытие нового существа, новой личности, предназначенной жить вечно.

Интимные отношения не ограничиваются рождением детей, в не меньшей мере они существуют для единства в любви, для взаимного обогащения и радости супругов. Но при всем том высоком значении, которое признает христианство за плотским единением, Церковь всегда безоговорочно отвергала все попытки его «обожествления». Наше время характеризуется попытками освободить плотское внебрачное единение от ассоциаций с грехом, чувством вины и стыда. Все поборники этого «раскрепощения» не понимают, не видят того момента, который, пожалуй, является центральным в христианском видении мира. «Согласно христианскому мировоззрению, природа человека, несмотря на то, что онтологически она является благой, есть природа падшая, и падшая не частично, не так, что некоторые свойства человека остались незатронутыми и чистыми, но во всей своей целокупности… Любовь и похоть — безнадежно смешались, и невозможно отделить и изолировать одно от другого… Именно по этой причине Церковь осуждает, как поистине демонические. те идеи и направления, которые — в различных комбинациях друг с другом — призывают к половому освобождению» (8).

Но способен ли человек в своем теперешнем, падшем состоянии, на истинную, совершенную любовь?

Христианство есть не только заповедь, а откровение и дар любви.

Для того чтобы любовь мужчины и женщины была такой совершенной, как ее сотворил Бог, она должна быть единственной, нерасторжимой, нескончаемой и божественной. Господь не только даровал это установление, но также дает и силу осуществить его в Таинстве христианского брака в Церкви. В нем мужчине и женщине дается возможность стать одним духом и одной плотью.

Высоко учение Христа о подлинном Браке! Поневоле спросишь: да возможно ли такое в жизни? «Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене (т. е. если так высок идеал брака), то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано»

(Мф.19, 1 0-11). Христос как бы так говорит: «Да, идеал брака высок, обязанности мужа к жене тяжелы; не всем этот идеал под силу, не все вмещают слово (учение) Мое о браке, но кому дано, с помощью Божией все же этот идеал достигается». «Лучше не жениться!» Это — как бы невольное восклицание учеников, перед которыми начертаны были обязанности мужа к жене. Пред великостью задачи — преобразить греховное естество – равно трепещет слабый человек, вступает ли он в брак, постригается ли он в монахи. Единство в Божественной любви, которое составляет Царсвто Божие, на земле дается зачаточно и должно быть взращено подвигом. Ибо любовь есть и радость, и умиление, и ликование друг о друге, но любовь тоже есть подвиг: «Друг друга тяготы носите и так исполните закон Христов» (Галл.6,2).

1. Прот. В. Зеньковский. На пороге зрелости М.,1991. С. 31-32.

2. С.В.Троицкий. Христианская философия брака. Париж, 1932. С.98.

3. Прот. Иоанн Мейендорф. Брак и Евхаристия. Клин: Фонд «Христианская жизнь». 2000. С.8.

4. Проф.С.В.Троицкий. Христианская философия брака. Париж, 1932. С.106.

5. Там же, с. 138 -139.

6. Прот. Фома Хопко. Основы Православия. Нью-Йорк, 1987. С.318.

7.Там же, с. 320.

8. Прот. Александр Шмеман. Водою и Духом. М., 1993.С.176.

pravoslavie.ru

Когда семья в опасности / Православие.Ru

– Как вы считаете, отец Павел, возможен ли брак, семейная жизнь без конфликтов?

– Вообще говоря, конфликты в семейной жизни – вещь неизбежная, ведь это не обязательно какое-нибудь выяснение отношений с битьем посуды и тому подобное. Это прежде всего несовпадение мнений, неудача в общении, когда люди не смогли прийти к согласию. В период становления новой супружеской жизни это случается чаще всего. Почему? Потому что новую семью создают люди, по-разному воспитанные, имеющие свои, подчас уже устоявшиеся привычки, характеры и очень разные представления о том, какой должна быть семья… Каждый из них начинает испытывать некоторый стресс, – ему теперь нужно жить не только своей жизнью, но и жизнью другого человека, ему самого близкого, его половинки.

В Священном Писании про супругов сказано: «И будут одна плоть» (Быт. 2: 24) – слова, которые действительно нужно понимать как то, что нам необходимо прийти к единодушию (единая душа – это и есть единодушие), к взаимодействию и взаимопониманию в самых разных вопросах. Нужно всячески избегать конфликта и предупреждать его. Но я не видел таких семей, в которых их не было бы совсем.

– Почему-то жених и невеста практически никогда не конфликтуют, у них почти идеальные отношения, но вдруг после женитьбы любовь и счастье разбиваются о простые бытовые вещи…

– Знаете, тут есть момент романтизации отношений, влюбленности. Ясно, что трепетные, романтические отношения в период ухаживания – и в реальной жизни, и в литературных произведениях – это всегда период возвышенных чувств, когда человек летает, как на крыльях, когда он действительно забывает обо всем на свете. Идеализация своего избранника (избранницы) неизбежна, до брака мы не можем узнать человека в настоящей, бытовой жизни, даже если общаемся не меньше года, как советуют опытные священники. Составив идеальный образ, мы женимся (выходим замуж), не зная толком ни достоинств, ни недостатков своей половины. И когда другой начинает проявлять какие-то свои качества, ему присущие (заметим, он не изменяется, просто мы его лучше узнаем), то очень удивляемся, как это мы так могли ошибиться! В лучшем случае – нас повергает в смятение то, что, во-первых, оказывается, нельзя человека узнать до конца, а во-вторых, до брака он старался вести себя лучше, чем он есть на самом деле.

Своего избранника или избранницу надо бы стараться узнать до брака, представить: смогу ли с ним жить, смогу ли с такими-то недостатками мириться, эти недостатки терпеть и таким образом идти по жизни дальше.

– Мы подошли к ключевому вопросу нашего разговора: какие же правила должен исполнять человек, чтобы построить семейную жизнь без конфликтов, по крайней мере, с наименьшим их числом?

– Я считаю, что основой гармоничных отношений в браке является правильное понимание любви. Среди определений любви, данных апостолом Павлом, есть такое: «Любовь не ищет своего» (1 Кор. 13: 5). Что это такое? В любви, в семейной жизни люди чаще всего и в основном ищут приятных ощущений. Самым важным оказывается, чтобы мне было приятно рядом с этим человеком. Почему? Ну, потому что он красивый, умный, добрый, заботливый, щедрый… много разных приятных хороших качеств, – и мне с ним приятно, мне с ним хорошо. И так бывает до определенного момента, пока объект нашей любви не начинает вести себя не так, как мы ожидали, не всегда радует нас – а ведь это совершенно неизбежно. Это касается не только супружеской жизни, но и любых взаимоотношений между людьми. Наши любимые, наши ближние начинают нас огорчать, и тут возникают проблемы, всевозможные ссоры, конфликты и даже разводы. Почему? Потому что начинается поиск своего. Человек разочаровывается, он вдруг осознает, что совместная жизнь – это не какая-то приятная прогулка, путешествие с другим человеком по жизни, а что это действительно совместные, порой тяжелые испытания. Чтобы избежать этих горьких разочарований, мы должны любить наших ближних любовью бескорыстной. Любить именно за то, что они дают нам саму возможность любить.

Любовь – это великое счастье, великое чувство, которое нас роднит с Богом. Господь есть Любовь, Он любит человека, и так же человек, воплощая свою любовь к Богу, в частности в семейной жизни, уподобляется Богу. И Господь нас любит бескорыстно – не за то, что мы Его благодарим. Он не может нас не любить! И человек не может по-настоящему обрести счастье, не полюбив, – я говорю не только о супружеской любви, но и о любви к ближним, к детям, родителям, родственникам…

Один мудрый человек дал такое определение любви: любовь это не эмоции, не ощущения, как думают многие. Это сознательный выбор человека: я принимаю твердое решение, что буду любить его, несмотря ни на что, несмотря ни на какие скорби, ни на какие обстоятельства жизни, ни на плохое свое настроение, несмотря на усталость и так далее.

Любовь – чувство весьма хрупкое, деликатное, она не может существовать без наших усилий, как нежный цветок, который нуждается в постоянном поливе и уходе. Как говорила святая императрица Александра Федоровна, «любви нужен ее ежедневный хлеб», поэтому дар любви надо постоянно возгревать как в своем сердце, так и в сердце любимого нами человека.

Естественно, любовь терпит в определенные моменты периоды спада и подъема. Здесь чувство любви можно сравнить с чувством веры. Как вы знаете, в духовной жизни не может всегда быть пламенное горение, стояние в молитве – и тут бывают периоды охлаждения, маловерия, лености духовной, но это не значит, что нужно все бросить и не ходить в храм! Это значит, что нужно понуждать себя к молитве, и Господь даст нам как дар еще духовных плодов… В эти трудные для семейных отношений периоды нужно стараться вспоминать то хорошее, что было, чтобы оно помогало нам переносить сложное время. Тогда мы будем любить человека всю жизнь.

Кстати сказать, о любви к родителям: нам дана пятая заповедь Божия о том, что мы должны любить и почитать родителей. Не сказано, что нужно любить только каких-то хороших родителей, родителей, которые нас всегда радуют, нет. А родители могут быть разными – могут быть пьющими, могут как-то не очень хорошо с нами обходиться, но сказано: люби их и почитай.

Человек во главу угла должен ставить это основное положение и на нем выстраивать свои отношения и в супружеской жизни, и с родителями. Любовь – это не поиск своего: комфорта, приятной жизни, не чтобы мне было хорошо, а чтобы нам было бы хорошо, – тогда удастся построить гармоничные отношения. Тогда тяготы друг друга можно будет легче переносить и друг другу немощи прощать. Тогда наши чувства любви будут не только не затухать, а все ярче и ярче разгораться, они будут становиться глубже, будут открывать нам какие-то новые грани друг в друге.

– Случается, что между любящими друг друга мужем и женой, у которых в семье все как будто было хорошо, вдруг появляется напряженность в отношениях, накапливается недовольство на первый взгляд незначительными мелочами, возникает какое-то даже равнодушие друг к другу… Что вы посоветуете делать в такой ситуации: терпеть или выяснить отношения? Как не допустить серьезного разрыва отношений?

– Когда корабль нашего семейного счастья дал крен, начинать надо с самого главного – мы должны молиться Богу, молиться Богородице, просить святых покровителей нашего брака о помощи. Почему? «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15: 5), – сказал Господь в Евангелии. Вот этой драгоценности – любви, мира и согласия в семье, которые для православного человека главные ценности после веры к Богу, – нужно просить у Бога. Просить с верой и упованием, чтобы Он помог преодолеть нам кризисы и конфликты. Господь обязательно поможет, потому что мы молимся о самой главной христианской добродетели – о любви, о мире, и сами не сидим сложа руки, а стараемся в этом направлении что-то делать.

Теперь о том, нужно ли выяснять отношения. Я считаю, что одна из самых главных бед современной семейной жизни та, что люди совершенно разучились разговаривать друг с другом на серьезные темы. Люди в большинстве своем начинают обсуждать серьезные вопросы, недоразумения, когда уже дошли до крайности, когда начали говорить на повышенных тонах, в каком-то раздражении, в гневе. Ясное дело, что ничего в таком состоянии они выяснить не смогут. Необходимо вовремя разрешать наболевшее в спокойном тоне, без эмоций и без обиды, а не бесконечно терпеть в молчании, потому что это может привести к потере любви. Нужно найти нужные слова, чтобы ни в коем случае не обидеть другого, не причинить боль супругу, разговаривать без обвинений… Гнев и раздражение убивают любовь.

Конечно, незначительные вещи надо и потерпеть – весь брак состоит из того, что «носим тяготы друг друга» (Гал. 6: 2), как говорит апостол Павел, – мы должны находить какие-то компромиссы в отношениях, и какие-то мелкие недовольства необязательно выплескивать.

Это проблема, с которой сталкивается почти каждая семья в той или иной мере. Бывает так, что каждый из супругов по отдельности – прекрасный человек, хороший друг, каждый обладает замечательными качествами, но, соединяясь в браке, они, к сожалению, не находят общего языка и взаимопонимания. Как в той песенке: «Вроде не бездельники и могли бы жить… И что они ни делают – не идут дела…». Почему? Опять же, в первую очередь, потому что они забывают о том, для чего соединяются в браке: ссориться, выяснять, кто прав, кто виноват, или для того, чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться, вместе идти к Богу.

Всякий раз, когда возникает желание резко высказаться, нужно остановиться, сделать паузу и взвесить, что мы приобретаем в результате этой ссоры и что мы теряем. А теряем мы очень многое: мир теряем, свой душевный мир прежде всего, мир с нашим ближним, теряем уважение, которое он к нам имеет, его расположение, его хорошее отношение. А приобретаем что? Удовлетворение своих амбиций. Получается, приобрели победу, потеряв многое, а восстановить потерянное сразу не получится, и будет долгое время в душе осадок, опустошенность, стыд. А всего-то навсего нужно было подождать и найти спокойный момент.

– Конфликт все же возник, люди поссорились… Как выйти из конфликта, как сохранить мир и согласие в семье?

– Преодолеть свою обиду и раздражение. Почему? Потому что в состоянии обиды никакого конструктивного решения принять не удастся. Древние латиняне говорили: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав». Любое проявление обиды и уязвленного самолюбия – это состояние помрачения ума, состояние аффекта. Для того чтобы правильно оценить ситуацию, нужно освободиться от обиды. И затем помнить, что переделать, перековать, перевоспитать другого человека – дело совершенно нереальное. Образ мысли человека переделать невозможно. Почему? Потому что от Бога человеку дана свободная воля, которую даже Сам Господь не может насильно изменить.

Пытаться бороться с недостатками человека – дело пустое. Его, конечно, можно заставить один-другой раз что-то сделать. В тюрьме, за колючей проволокой, где охранники, где он лишен прав, он будет делать, что ему сказали, пока он там сидит. К семейной жизни это неприменимо, человек после этого никогда тебя любить не будет. Поняв, что человека не перевоспитать, мы должны изменить свое отношение к нему, к сложившейся ситуации. Тогда нам будет легче: вместо того, чтобы беспощадно бороться с его недостатками, будем понимать, что человека надо принимать таким, какой он есть, стараться встать на его место. Человек зачастую совершенно не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию. Дело в том, что мужчины и женщины – люди очень разные. У них могут быть разные взгляды и точки зрения на одну и ту же проблему.

В христианстве есть золотое правило: как вы хотите, чтоб люди поступали с вами, так вы должны поступать и с ними (см.: Мф. 7: 12). Это правило относится в полной мере и к семейной жизни. В браке мы должны поступать с человеком так, как хотели бы, чтобы с нами поступали, и еще стараться понять другого.

Хочу вот еще что сказать. Спасение утопающих дело рук самих утопающих – нужно меняться самому, понять, что в любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко), то он не все сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко бывает, и сам нечаянно спровоцировал конфликт.

И что еще очень важно: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первому шаги к примирению, считая это бесполезным. Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев это действует очень хорошо – ведь человек ждет совершенно другого, ждет, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждет, что мы с открытым сердцем подойдем к нему и начнем обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы.

Извиниться, прийти к примирению не есть признак слабости, как раз наоборот, это признак силы, благородства души человеческой. Не бойтесь идти навстречу, не бойтесь проявлять к другому открытость и искренность, тому могут мешать только наши амбиции.

– Батюшка, часто бывает, молодая семья живет у родителей одного из супругов. Нередко молодые явно ошибаются, живут неправильно. Старшее поколение, имеющее больший жизненный опыт, понимает, что это может привести к серьезным проблемам. Что делать в таких ситуациях родителям молодых супругов, какой должна быть их правильная позиция?

– Хочу сказать, что если родители видят, что молодой семье угрожает реальная опасность, то в первую очередь они должны для себя понять, насколько это важно для молодой семьи. При этом важно помнить, что родительский авторитет нужно использовать не как разменную монету, а как величайшую драгоценность. Всячески избегать лишних мелких советов бытового характера – о том, например, как правильно варить борщ и прочее. Советовать надо помолясь, руководствуясь только пользой молодой семьи, стараясь отделить свои амбиции, может быть ревность, которую мы можем иметь к своим детям, – ведь от нас ушел любимый сын или любимая дочь. Мы можем, не разобравшись, наломать дров, что часто случается. И лучше всего поговорить с собственным чадом, а не с невесткой, не с зятем – свои дети легче поймут вас.

– Молодые поженились, и нет возможности жить отдельно от родителей. Возникают типичные конфликты между зятем и тещей, между невесткой и свекровью… Что делать?

– Давайте поговорим об этом в общем, в аспекте отношений супруга или супруги к его или ее родителям. Что тут можно сказать? Из моего собственного опыта (мы с женой почти сразу стали жить отдельно от родителей), из опыта других семей: если есть такая возможность, молодые должны жить отдельно от родителей, потому что им так легче самостоятельно выстроить хорошие семейные отношения. Как правило, улучшаются отношения между поколениями семей, когда молодые живут отдельно – им не мешают эмоции, разность характеров, взглядов, темпераментов и прочее.

Конечно, есть ситуации, когда с родителями нужно жить вместе, и есть люди, которые прекрасно уживаются со своими родителями, я видел их, но это большая редкость, к сожалению. В большинстве случаев возникают трения, о которых вы спрашиваете.

Что можно посоветовать? Самим родителям нужно крепко осознать, что если они хотят счастья молодой семье, никак нельзя настраивать сына против невестки или дочь против зятя – в противном случае наши добрые намерения обернутся злом, мы своими руками выроем могилу их семейного счастья.

Сказано, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Быт. 2: 24), и нужно понимать, что муж и жена – нулевая степень родства, самые близкие друг другу люди, а родители и дети – первая степень родства. Это отмечено не только в церковных канонах, но и в государственных законах, касающихся, например, наследования имущества. Тут они наследники первой очереди.

Старшему поколению нужно понимать, что сейчас важнее детям построить отношения в молодой семье со своей половиной и что мы-то, старшие, никуда не денемся: все равно они нас будут любить, и мы их будем любить. Главное, чтобы мы своей элементарной ревностью – пришла какая-то женщина, которую мой сын любит больше меня, родной матери! – не способствовали бы разрушению неокрепшей молодой семьи, чему в истории тьму примеров слышим.

О чем следует помнить молодому поколению – зятьям и невесткам? Мы же ведь женимся или выходим замуж за человека, у которого есть родители, родственники, с которыми ты должен (должна) построить хорошие отношения. Мы пришли в семью со сложившимся уставом, укладом, традициями, которые нельзя мимоходом упразднять, и мы должны войти в положение своего супруга (супруги).

Это для нас они – свекровь, свекор, теща или тесть, а для моего супруга (супруги) – это мама и папа, которые всю жизнь своему ребенку посвятили, воспитали его таким, каким ты его полюбил. И естественно, ему заповедана любовь и почтение к родителям, он не может отказаться, полностью оторваться от них. Давайте помнить, что если у нас будут плохие отношения с родителями супруга (супруги), то вряд ли наши семейные отношения сложатся благополучно! Ни отца, ни мать человеку никто заменить не может: все мы родом из детства, на 90 процентов состоим из семейного воспитания! Ясно, что эти связи человек никогда не порвет, даже ради нас.

И конечно, мы должны к старшим относиться с почтением, с уважением, спрашивая совета, это тоже очень важно. Любого человека, естественно, располагает доброжелательное, почтительное отношение – мы открыты, мы к нему со всей душой, поэтому ни о каком соперничестве говорить не придется, и даже если оно есть, то он сам будет стараться его преодолевать, ведь он поймет, что ты ему друг, союзник.

– Атмосфера в семье очень влияет на настроение, на состояние отношений. От кого и от чего она в основном зависит?

– Господь не случайно создал мужчину и женщину совершенно разными психически, физически и душевно, для того чтобы им легче было любить друг друга. Мужчина – существо более рациональное, решительное, твердое, не терпящее давления, сильное – даже физически – существо, которое должно защищать и заботиться. Женщина – существо более чувствительное, сердечное, более терпеливое, выносливое. Она – поддержка мужчины. И атмосфера в семье, конечно, от нее зависит в большей степени. Почему? Потому что мужчина от женщины ждет понимания. Семья – это место, где нас ждут, где нас встретят, поймут, обласкают. Кстати, большинство супружеских измен со стороны мужчин происходит не на сексуальной почве, как думают многие женщины, не потому, что она не устраивает его как женщина. Я не оправдываю ни в коем случае таких мужчин, они, конечно, совершают предательство. Но мужчина уходит к другой потому, что, как ему кажется, там он находит понимание, уважение к себе, теплоту, там он принят. Ясно, что это иллюзия, никакого счастья на грехе не построишь. Но над этим стоит задуматься. Оказывается, что уважение к человеку, понимание его есть один из основных факторов благополучия в семье. Конечно, муж – голова семьи, а жена – сердце, как профессор Осипов говорит. Как человек не может без сердца, так не может и без головы. Что важнее? И то, и другое!

– Но нередко можно увидеть соперничество между супругами…

– Современное представление о семье, идущее с Запада, – союз двух партнеров. А дело в том, что с жизнью это не имеет ничего общего. В любом коллективе – а семья это коллектив – должен быть глава. В книгах, посвященных семье (они в основном протестантские), вопрос иерархии тщательно толерантно и политкорректно обходится. Но что нам говорит Священное Писание? «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5: 23). Обходится у них этот вопрос потому, что на Западе очень сильна эмансипация! И увлечение гражданскими браками оттуда пришло. Женщины, как правило, деловые, могут зарабатывать больше мужчин, там давно не принято, чтобы мужчина был главой семьи, а это есть причина многих проблем, причина кризиса брака. Кстати, иерархия понимается многими как-то однобоко, похоже, что под влиянием своих представлений о том, что если муж – глава, то это тиран, деспот. Это от неграмотности.

– Желая обуздать своих жен, наши мужчины часто ссылаются на слова апостола Павла: «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5: 23).

– Надо же понимать правильно слово «боится». Мы говорим: боимся Бога, Божий страх, боимся людей, – а что это значит? Бога мы ни в коем случае бояться не можем. Он – Отец наш небесный. Боимся мы нелюбовь проявить, боимся нарушить тонкую связь между собою и Богом, боимся, что окажемся недостойными Его любви, – вот чего боимся, а не наказания. И вот, говоря об иерархии, многие мужья неправильно ее понимают – вот в чем проблема. Глава семьи – это тот, кто несет ответственность за нее, принимая решения, причем принимать их нужно не единовластно, а советуясь с супругой, сообща. Если от моих решений кому-то в семье плохо, что же хорошего может быть?!

Хочу привести пример для пояснения. Если у клира и настоятеля храма построены по-настоящему хорошие отношения, как и должно быть, то это не значит, что все раболепствуют, не имеют своего мнения. Настоятель может советоваться со своими батюшками, он обдумывает их решения и предложения, сообща с ними что-то решает. Вот у меня всегда так было, я человек подначальный, надо мной всегда был и есть настоятель. Он прекрасно понимает, что за ним решающее слово, но понимает и то, что он отвечает за принятое решение, что все бремя ответственности лежит на нем.

Вот, кстати сказать, отчего очень большие проблемы возникают в семейной жизни: мужчина не хочет брать на себя и нести бремя власти. Ему так удобно. А женщина страдает, она по естеству своему хочет, чтобы муж принимал решения, и ждет, что он примет на себя это бремя.

Быть главой семьи – это не привилегия, а крест тяжелый. Опять же, глава – это не обязательно блестящий руководитель, но это должен быть человек, с авторитетом которого считаются, которого почитают. Приведу такой пример. Встречаются генерал и майор, первым отдает честь кто? – майор, а генерал ему отвечает. Тут ведь необязательно генералу быть гениальным военачальником, просто по иерархии майор почитает его как старшего по званию и считается с его мнением как с главным и решающим. Когда жена не задвигает мужа на второй план, а, наоборот, советуется, признает авторитет мужа, тогда он сам делает шаги навстречу, старается брать на себя ответственность, ему это нравится – это его предназначение от природы быть главой. Если ситуация с положением мужа в этой иерархии сложна, то, опять же, изменить человека мы можем, только поощряя хорошие стороны его души, а не упреками и не давлением. Его можно только подвести к переменам в себе – ведь в нем что-то хорошее есть! Если нет ничего хорошего, зачем тогда мы замуж выходили за него? Значит, мы сами во всем виноваты.

Вот мы определили второе слагаемое семейной иерархии – почитание. Мужья, уполномоченные нести полноту власти, тоже призваны почитать своих жен, как сказал апостол Павел в Послании к ефесянам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 25). Оказывается, от почтения друг к другу во многом будет зависеть семейная ситуация, и она будет всегда меняться к лучшему.

Именно соблюдение этих норм поведения в семье подталкивает людей к правильному функционированию семьи. Это, кстати, очень относится к детям. Задача матери внушить ребенку почитание отца семейства, начиная даже с таких мелочей, как подсказать, чтобы они встречали папу с работы, чтобы они обязательно поздоровались, поцеловали его. И мужчине это приятно, и детей это учит с младых ногтей почитать старшего, почитать отца. Для отца, естественно, это дополнительный стимул быть настоящим отцом, мужем.

Два кита, на которых держится прочное семейное счастье и благополучие, – это любовь и иерархия.

Беседовала Фарида Савельева

pravoslavie.ru

Как строить семейные отношения? / Православие.Ru

Трудно описать тяжесть страданий, которые испытывает брошенная жена. Женская психология – хрупкая и не должна подвергаться подобным перегрузкам, она не приспособлена и часто не в состоянии выдержать обрушившуюся на нее катастрофу. Этот стресс приводит к тому, что вполне физически и психически здоровая женщина начинает вести себя неадекватно. Нарушается ее самооценка, она начинает комплексовать, считать себя и нравственно, и физически неполноценной, предпринимает шаги, только ухудшающие ситуацию, которые, находясь в нормальном состоянии, она никогда бы не сделала. Чувство ненужности, заброшенности, сознание того, что то, что было дорого и свято, поругано и обесценено, остается на всю жизнь, отравляя ее.

Очень остро страдают дети и непосредственно, и опосредованно. Женщине, а тем более матери-одиночке, страдающей от своей мнимой неполноценности, трудно, почти невозможно дать полноценное воспитание своему ребенку. Дети в неполной семье не имеют представления о роли отца, а мать не в состоянии проявлять в полной мере мужских качеств. В древности мальчика в три года с женской половины отдавали на воспитание на мужскую половину, чтобы он вырос настоящим мужчиной, с сильным характером, способным брать на себя ответственность и способным к решительным действиям. Потому и вырастали великие мужи, творившие великую историю, мужественно смотревшие в лицо опасности, шедшие навстречу обстоятельствам, казавшимся непреодолимыми, и трудности отступали перед бесстрашием, верностью и великодушием.

Покинутая жена должна осознавать, что очень важно терпеливо и с достоинством нести свой крест, чтобы сохранить силы для борьбы за саму себя и за свою семью. Остаться одной всегда тяжело, тяжело терпеть, тяжело смиряться, но это не значит, что надо опускать руки, доводить свою нервную систему до истощения. Так, упаси Бог, человек дойдет и до мысли свести неправедные счеты с жизнью. Если расслабиться перед трудностями, то они тебя задушат. А если осознать, что должна, как боец на фронте, бороться и держаться до последнего, значит, ты победишь. С Божией помощью, конечно. Только так можно изменить тяжелую, трагическую ситуацию развода.

Можно привести множество примеров того, как женщины своим подвигом духовным – молитвой, покаянием, постоянством, мужеством, верой и верностью – смогли вернуть мужей, которые, казалось бы, ушли безвозвратно.

Однако беду лучше предотвратить, чем запоздало преодолевать ее разрушительные последствия. Если возник конфликт, его следует как можно скорее разрешить. Необходимо в первую очередь искать свои собственные ошибки, находить пути примирения. Нельзя позволять конфликту разгораться и ни в коем случае, даже если ситуация кажется безвыходной, нельзя прибегать к услугам нечистоплотных, корыстных людей, как правило, шарлатанов, а может быть, что еще хуже, действительно владеющих оккультными знаниями и приемами магии. Даже если эти экстрасенсы, целители и гадатели и находятся в какой-то связи с демонскими силами, ничего, кроме вреда они по своей природе принести не могут. Все их «знания» и «практики» всего лишь немощные дерзости пред Непобедимой, Непостижимой, Божественной Силой Господа нашего Иисуса Христа, всегда врачующего наши духовные и физические немощи и наставляющего нас на путь спасения, то есть на путь радостной, счастливой, полноценной жизни.

Что же делать, если муж «полюбил другую»? Читать нравоучения о безнравственности его поступка несерьезно. Человеческими усилиями эту катастрофу разрешить практически невозможно. Но что невозможно человеку, возможно Богу. Поэтому нужно сказать себе, что ситуация трагическая, совершенно нетерпимая и с ней нужно бороться, а не складывать руки. Если человек уходит к другой, он совершает страшный, смертный грех, о котором в Священном Писании сказано: «Прелюбодей и прелюбодейка смертию да умрут» (см.: Лев. 20, 10). В древности люди подвергались за это смертной казни. В средние века поступали иначе. Изменника или изменницу раздевали, обмазывали дегтем, вываливали в перьях и в таком виде водили по городу. Раньше люди очень строго следили за чистотой нравов. Сейчас полная безнаказанность: под влиянием непристойных фильмов, фотографий, книг человек совершает безнравственные поступки с молчаливого одобрения общества. Но это совершенно недопустимо.

Любая измена – низкий, презренный поступок, вероломство, неблагодарность, неисполнение своего долга, страшный эгоизм и ослепление. Ты думаешь только о себе, не понимая, какое горе приносишь любящему тебя человеку. И при этом как заклинание произносишь слова о том, что любовь ушла. Это ложь.

Просто ты позволил себе быть неблагодарным, бесчестным, позволил себе забыть то добро, то тепло, которые тебе дарил этот человек. Ты встретил (-а) другую (-ого), и она (он) кажется тебе именно той (тем), которую (-ого) ты всегда искал (-а). Но это – всего лишь эмоциональный взрыв, вызванный твоей распущенностью, который привел к гормональному взрыву, и вот ты не можешь побороть воздействие своих собственных гормонов. Биохимические соединения, оказывается, управляют твоим поведением.

Это недостойно. В императорской армии, например, офицер, изменивший своей жене, изгонялся из общества офицеров, потому что нельзя иметь дело с вероломным человеком. Если ты не смог быть верным своей семье, то на тебя нельзя полагаться. Сейчас в обществе изменилось отношение к семье. Изменилось отношение к верности, к заповедям Божиим. Они объявлены ничего не значащими. Как говорил Иван Карамазов у Достоевского: «Если Бога нет, все позволено».

Фото Олега Коновалова

Когда Ленин ознакомился с этим исследованием, он назвал П. Сорокина «крепостником, феодалом и дипломированным лакеем поповщины». Вместо того чтобы отреагировать так, как должен был реагировать государственный деятель, а именно: приложить все силы для того, чтобы укрепить семью, Ленин просто изгнал П. Сорокина, видя в нем неудобного человека, который указывает на губительные последствия политики властей. Вследствие этого Питирим Сорокин создавал современную социологию не на Родине, а в Америке. В России же удар по институту семьи был нанесен очень серьезный. Правда, сейчас отношение к семье изменилось во всем мире. Семьи распадаются, сокращается рождаемость, развод считается нормой. Считается нормой сожитие без брака.

Конечно, развод разрушителен для детей, для оставленной жены, но большой духовный вред наносится и самому изменнику. Может быть, он и будет жить какое-то время припеваючи, но страшная участь ожидает его в конце жизни или в загробной жизни. За измену придется отвечать, поэтому жене нужно бороться не только ради семьи, ради себя самой, но и ради спасения своего супруга.

Как бороться за свою семью? Господу угодно, чтобы мы друг за друга молились. Господу угодно, чтобы жена вымаливала и спасала своего мужа. И Господу угодно сохранить семью. Поскольку жена, которая хочет сохранить семью, права, а муж, который из семьи уходит, конечно, неправ, то в нравственном отношении жена оказывается сильнее мужа. И если у нее хватит веры, мужества, постоянства, стремления сохранить семью, тогда очень велика вероятность, что ей это удастся. А если нет… Апостол Павел говорит: Не обманывайтесь: ни блудники.., ни прелюбодеи.., ни воры, ни лихоимцы… – Царства Божия не наследуют (1 Кор. 6, 9–10). Суровость законов направлена на то, чтобы оградить людей от страшной загробной участи. Поэтому нельзя эти законы преступать.

Под любовью часто понимают некое психофизиологическое состояние. При виде объекта такой любви человек испытывает сильные эмоции и принимает их за высокое чувство, в то время как любовь – это вершина всех добродетелей. Любовь – это способность понимать другого, сострадать ему, способность его жалеть, о нем заботиться. Любовь – это состояние единомыслия, когда ты не можешь спокойно жить, если у тебя с любимым какое-то разногласие, разлад. Любовь связана с чувством ответственности, долга. И этот долг неоплатный, потому что, если тебя любят, то это неожиданный и незаслуженный дар.

Любовь – это таинственное чувство. Почему мы любим именно этого человека? Это особый комплекс переживаний, и к психофизиологическим чувствам он не сводится, а является особым состоянием души. Это не значит, что любимый человек – идеальный, безгрешный; это значит, что у тебя хватит любви, великодушия, чистоты души, чтобы покрыть неизбежные недостатки твоего спутника жизни.

Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а вместе в одном направлении. Когда они стремятся к общей высокой цели, ради которой стоит жить и переносить испытания, подчас нелегкие. А если муж нецерковный?

Отношения супругов должны быть бережными, деликатными, мы должны бояться человека чем-то оттолкнуть. Правильно, если жена ходит в храм, но часто люди делают неправильные выводы из правильных посылок. Сокращается время, которое она уделяет мужу, изменяется стиль ее жизни, так как Церковь накладывает определенные ограничения: пост, воздержание. А муж совершенно к этому не готов. Если жена будет настаивать, то получается насилие в семье, хотя с формальной точки зрения она права – пост нужно соблюдать. Но не нужно мужу этот пост навязывать, если он не ходит в церковь. Следует исходить из возможностей своего супруга. Если он не в силах выносить длительных периодов воздержания, значит, не надо его провоцировать. Можно привести такой пример. Поводить красавицу-жену по лесу, чтобы устала и проголодалась. А потом привести ее домой, где накрыт роскошный стол, и сказать: «Нельзя». Постить мужа, который не в состоянии поститься, – это издевательство. Апостол Павел говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время… а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5). Здесь нужно определить ту меру, которую ваш муж может выдержать.

Плохо, если женщина демонстрирует свое превосходство в семье. Она вполне может быть более талантливой, более успешной, может больше зарабатывать. Но если жена будет демонстрировать свое превосходство над мужем, она разрушит основы семьи, потому что на первом месте должен быть муж. Такова мужская психология. Женщине подчиняться и быть второй гораздо легче. Если роли меняются, то ситуация может разрешиться таким ненормальным способом, как измена.

Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».

Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.

Разделяет людей не какая-то абстрактная «порча», а конкретный грех, то есть осознанные или неосознанные поступки, слова (и даже мысли!), вольные или невольные, которыми мы в течение жизни больно раним наших близких. Кстати, жена упреками, пусть даже справедливыми, может, незаметно для себя, загонять мужа в угол, из которого тот не в состоянии найти достойного выхода.

Христианский подход к разрешению подобных ненормальных ситуаций на первый взгляд парадоксален. Казалось бы, очевидно: чтобы изменить ситуацию, надо, чтобы изменился тот, кто ее создал. Но это невозможно, ведь муж-то считает, что он поступил правильно, и меняться не собирается! Ситуация ненормальная, мириться с ней нельзя, ее следует изменить, но парадокс в том и состоит, что изменить мы можем только себя. Необходимо признать, что в корне всех наших бед, скорбей и житейских трагедий лежит наш собственный, личный грех. Господь говорит: что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: “дай, я выну сучок из глаза твоего”; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Мф. 7, 3–5). И хотя в подобных случаях в глазу ближнего тоже «бревно», но ты ничего не сможешь сделать, если глубоко, искренно не покаешься пред Богом в своих собственных грехах. Покаяние требует немалого времени, серьезных усилий, постоянства и терпения. Нужно понимать, что, как бы ни было тяжело, надо мужественно терпеть, молиться Богу и уповать на Его всемогущество и милость. Мужчина призван быть воином, защитником и с оружием в руках доблестно бороться с врагом. А женщине Господь даровал нравственные силы для того, чтобы, терпеливо перенося все тяжелые удары, стойко и доблестно, до победного конца бороться за свою семью.

Действительно, если человек без Бога, то он ограничен: выше головы не прыгнешь… А Господь – Чудотворец, Он совершает чудеса столь свободно и творчески, что человеку и в голову прийти не может. Вот яркий пример. Вторая мировая война. Воздушный бой, силы неравны, самолет подбит. Летчик с трудом выбирается из кабины падающего горящего самолета, прыгает, дергает за кольцо, парашют раскрывается, казалось бы, все хорошо. Но, спустившись ниже, он видит, что падает в болото. Человек хладнокровный, неоднократно смотревший смерти в лицо, он понимает, что надежды нет. Погружается в болотную жижу, начинает задыхаться и теряет сознание, но… приходит в себя на твердой земле. Оказывается, что, когда он погружался в болото, порыв ветра положил парашют набок и вытащил летчика из трясины. Чудо? Чудо. Мог человек самостоятельно спастись в данной ситуации? Нет, но Господь помог, Он спасает из совершенно безвыходных, с человеческой точки зрения, ситуаций. Поэтому так важно прийти в храм. В Церкви речь идет не о том, что человек может, а о том, чего он не может. Что невозможно человеку, возможно Богу.

Как преодолевать конфликты? У семьи должен быть круг общения, общие друзья, насыщенная культурная жизнь. Конечно, у православных супругов центром жизни должен быть храм. С помощью Церкви нужно преодолевать все неизбежные конфликты. Хочу напомнить одну народную мудрость: «Упустишь огонь – не потушишь». Все конфликты надо улаживать, когда они только начинают разгораться.

Конфликты могут быть и незначительными, но к ним нельзя относиться легкомысленно, потому что грех подчас берет не своим «качеством» (тяжестью), а своим количеством. Если какие-то грехи повторяются изо дня в день, из года в год, это может разрушать семью незаметно. Накапливается груз взаимного неудовольствия, непонимания, нежелания прощать, уступать. Приведем пример: муж пришел домой выпивши, чем вызвал раздражение жены. Если бы это случилось только один раз, то было бы не страшно. Но если это происходит регулярно, то грех «накапливается». Можно подобрать сравнение: одна снежинка почти ничего не весит, но когда снега наметает много, образуются целые сугробы и перегораживают дороги, из-за чего происходят аварии, в горах сходят снежные лавины, погребающие под собой целые поселки. От незначительной причины происходят серьезные события, которые могут повлечь за собой непоправимые последствия.

Немного коснемся темы гнева. Как говорил апостол Павел, гневаясь, не согрешайте (Еф. 4, 26). То есть чувство гнева допустимо, но нельзя, чтобы, гневаясь, ты унижал человека, оскорблял его, обращался с ним грубо. Спаситель говорил: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7, 12). Нужно думать и о последствиях своих поступков.

В Священном Писании есть слова: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Эти слова можно понимать двояко. Первое: миритесь до захода солнца. И второе: солнце вашей любви, вашего тепла, дружелюбия, нежности да не зайдет во гневе, то есть да не помрачатся от гнева чувства, которые вы друг ко другу питаете. Если что-то и произошло, то надо срочно помириться и простить друг другу все обиды.

Обязательно нужно друг другу сострадать и не допускать глубокого разделения, потому что оно может стать непреодолимой пропастью. Что касается необходимости прощать обиды, есть такой известный случай. Два монаха-подвижника были дружны, а потом поссорились. И хотя один из них просил прощения и искал примирения, другой не хотел его прощать. Они жили в эпоху гонений, были схвачены, подвергнуты пыткам, но не отреклись от Христа. И вот, когда их повели на казнь, один из них опять стал просить другого о примирении. А тот даже пред лицом смерти сказал, что не простит. И тут благодать Божия оставила второго за его непреклонность, испарилось мужество, и он отрекся от Христа. Уже переживший пытки… Ему готовился мученический венец и вечная жизнь с Богом, но из-за своей непримиримости он всего этого лишился. Вот как страшно не прощать друг другу обиды, это грозит пожизненной карой и карой в жизни вечной.

Любовь подразумевает прежде всего свободу. Любящий человек не ограничивает того, кого он любит, но иногда нужно проявлять строгость. Бывает так, что мы должны человека ограничивать, проявляя реальную заботу о нем. А насилие исходит из эгоистических представлений, из стремления доказать свое мнимое превосходство, из стремления жить так, как тебе угодно, не считаясь с мнением окружающих. Насилие причиняет много боли.
Однако часто насилие бывает следствием неправильного поведения. Например, типичная ошибка. Приходит муж с работы усталый, а молодая жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции. Или вообще не хочет домой идти. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.

В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».

Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.

Крайний случай и, конечно, совершенно недопустимо, если муж бьет жену. Такие отношения – грубейшее нарушение требований, предъявляемых к мужу семейной жизнью. Ни в каком случае не смеет муж бить свою жену. Но все начинается с малого. Ведь когда они еще были женихом и невестой, он ее не бил? А если бил, то зачем замуж вышла? Надо иметь в виду, что жертва часто сама провоцирует агрессию по отношению к себе. В поведении была допущена ошибка. Какая, надо разбираться. Но такая ситуация может сложиться и безо всякой провокации. Например, муж пришел домой пьяным и избил свою жену… Тут уже речь идет о том, насколько жена сильный человек и сможет ли она такое испытание выдерживать. Если это выше ее сил, значит, нужно разводиться. Если муж издевается над женой, не хочет меняться и ничего не понимает, конечно, это можно и нужно прекратить. Но если она видит, что все еще можно исправить, что и у нее хватит сил в чем-то перестроиться, осознать свои ошибки… Нужно рассматривать каждый конкретный случай.

Нельзя забывать, что с Богом все возможно. Господь – защитник сирых и убогих. Господу Богу неугодно, чтобы муж обижал свою жену. Так вот, нужно стараться терпеть до последнего. Эта мера у каждого своя. Столько, сколько может вытерпеть один, не сможет вытерпеть другой. Многое зависит от веры и молитвы человека, от его целеустремленности, усердия и постоянства.

pravoslavie.ru

Семья на грани гибели | Православие и мир

В издательстве «Никея» вышла новая книга иеромонаха Макария (Маркиша) «Мужчина и женщина» — в рамках серии «Вопросы и ответы».

В своей новой книге священник, известный публицист, преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии иеромонах Макарий (Маркиш) отвечает на вопросы, которые никого не оставят равнодушными. Что в отношениях между мужчиной и женщиной свято, а что, напротив, греховно? Как обрести любовь? Как создать счастливую семью? Как сохранить супружеский союз? На эти и многие другие важные вопросы отец Макарий отвечает, опираясь не только на житейский опыт и научные данные, но и на непреложные христианские истины.

Предлагаем Вашему вниманию главу:

Семья на грани гибели

Почему мужчина и женщина, которые разлюбили друг друга, должны по-прежнему делить хозяйство, крышу, стол и постель? Почему столько проблем с разводом?

Развод и в самом деле признается Православной Церковью. Но как люди забыли о смысле брака, так же в точности утратили они и понятие о разводе. Потому и удивляются, откуда столько «проблем»…

Не надо думать, что развод — это «отмена» брака, словно расторжение контракта. Нет, брак — это живой организм, и чтобы он перестал существовать, он должен быть убит.

Убить брак могут оба супруга совместно, но чаще это делает один из них, своей злой волей. Ведь настоящая любовь, как сказано, — это подвиг свободной воли.

Разлюбить жену (мужа) — в принципе совсем не то, что разлюбить макароны или картины Рембрандта. Разлюбить — значит направить свою волю от созидания к уничтожению, от добра ко злу, от жизни к смерти. И развод в таком случае — не что иное, как свидетельство о смерти или похороны брака.

Если брак убит, то нельзя делать вид (как это принято в Римско-католической церкви, которая не признает развода), что он еще жив. В этом, и только в этом случае Церковь в лице епископа удостоверяет гибель брака разводом. Конечно, нельзя видеть в любом конфликте между супругами смертный приговор браку. Но надо признать, что духовное невежество супругов, и особенно молодых, вносит огромный вклад в бескрайнюю трагедию развода.

— Реальный случай. Женщина, прожив пятнадцать лет в браке и имея двоих детей, изменила мужу и в первый раз испытала физическое наслаждение. Именно это стало поводом для развода и ухода к любовнику. Я думаю, такого результата было никак не избежать!

— Напрасно вы так думаете. Хотя подобный взгляд и характерен для современности, он свидетельствует все о том же: о незнании, непонимании основ брака, о невежестве, о преступной халатности. Чтобы избежать такого результата, надо было только вовремя позаботиться о своем браке, о своей интимной жизни.

Измена в самом деле была лишь поводом для развода.

Иеромонах Макарий (Маркиш)

Брак умирает не вдруг; если нас волнует здоровье пациента, начинать надо несколько раньше дня похорон… Чем занимались супруги пятнадцать лет? Судя по вашему лаконичному свидетельству, чем угодно, только не делом.

Не надо 15 лет подряд убивать свой брак; надо трудиться, работать — и мужу, и жене совместно — над благополучием своего интимного союза, своего домашнего очага, и тогда острота эмоций, вместе с любовью, которая на них опирается, будет расти и углубляться день ото дня, год от года.

Но… как пел некогда Буба Касторский, «имею я иные интересы». Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие, пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.

Конечно, будут возражения: раздадутся голоса про «сексуальную несовместимость», «пробный брак» и т. п. Характерно, что принадлежат эти голоса людям, ничего в любви не смыслящим: в лучшем случае они приводят «медицинские» данные столетней давности, когда соответствующая область науки была в зачаточном состоянии.

Ну а сегодня любой врач подтвердит: плодотворность интимных отношений мужа и жены определяется их поведением, которое, в свою очередь, зависит от множества факторов, простирающихся далеко за пределы анатомии и физиологии.

— Мой муж неверующий, но неприязни к православию и вере не имеет. Все у нас хорошо, слава Богу. Однако он рок-музыкант, любит тяжелую музыку, рок-металл. Честно признаться, я лично не могу назвать это музыкой, какое-то бесноватое бряканье, но мужу эта музыка действительно нравится, он слушает ее с 9-го класса… Что делать в такой ситуации, пожалуйста, подскажите?

— Для начала признать, что не все так уж хорошо у вас, коль скоро жена со спокойной душой соглашается, что муж у нее неверующий. Сегодня ваш семейный дом стоит на песке: пока с виду все в порядке, но «процесс идет», и в любую минуту по стенам побегут беспощадные трещины… Надо взяться за дело налаживания вашей семейной жизни, подведения под нее христианского фундамента. Исправив свою жизнь в целом, вы добьетесь исправления и отдельных частностей, в том числе и дурных музыкальных вкусов.

Но если ваш муж любит музыку, может статься, именно музыка станет той дверью — или одной из дверей, — через которую к нему в душу войдет Христос. Значит, надо быть к этому готовой, надо уметь открыть для него эту дверь. Значит, не надо в ужасе затыкать уши, как бы критически вы ни относились к музыкальным вкусам мужа. Надо быть рядом с ним, надо знать и понимать ту эстетическую, идеологическую и нравственную среду, в которой он вращается. Надо помочь мужу — участием, вниманием, заинтересованностью — в его музыкальных поисках, отвести его от губительного, сатанинского «тяжелого металла» к другим, противоположным эстетическим и мировоззренческим ценностям.

— Что делать, если супруги не могут найти общий язык?

— Общий язык — это язык Христа, язык Евангелия. Его и надо вспомнить. А забыть надо язык гордости, язык сведéния счетов, «выяснения отношений», придирок, упреков и дрязг. Забыть язык упрямства и споров. «Дорогой (дорогая), не надо со мной спорить, не надо меня ни в чем убеждать. Ты хочешь того-то и того-то? Я сделаю по-твоему, потому что я твоя жена (твой муж) и я люблю тебя».

— Как узнать, все ли благополучно у нас в семейной жизни?.. Не ждут ли нас какие-то скрытые тревоги и опасности?

— Узнать несложно. У вас дома должен быть особый барометр, индикатор вашего семейного благополучия: барометр любви. Если показания его день за днем растут, если налицо прирост любви в вашей семье — между мужем и женой, между детьми и родителями, — значит, все в порядке. Если же они не меняются или начали падать — это сигнал тревоги. Надо срочно искать причину, каяться, исповедоваться, исправлять жизнь, чтобы показания барометра любви вновь начали расти. Тогда никакие тревоги и опасности вам не страшны: если они и возникнут, вы перенесете их вместе со Христом и со своими близкими спокойно, при взаимной помощи, участии и сострадании.

Источник: photosight.ru Автор: krecty

— Когда мой муж в чем-то явно неправ, я всегда стараюсь указать ему на его ошибки. Он слушает, даже не возражает, но почему-то у меня остается ощущение, что у нас что-то не так…

— Верное ощущение. В любых делах, а в семейных особенно, надо очень внимательно следить за «побочными эффектами»: делая вроде бы доброе дело, не причиняю ли я при этом зло? Преподобный Авва Дорофей пишет: «Сделать дело — это только 1/8 часть дела. А 7/8 — не причинить при этом огорчения братьям…»

Не буду ручаться за арифметику, но по существу это крайне важно. Такое знание и умение дается жизненным и духовным опытом, вниманием к ближнему и памятью о Господе.

— Когда меня огорчает жена, я говорю несдержанно, грубо и только потом понимаю, что сам виноват в ссоре. Но тогда уже поздно что-то исправить, слово не воробей, вылетит — не поймаешь…

— Правильно. Поэтому воробья этого неразумного надо посадить под замок, пока не научится христианскому поведению…

Покупаете маленький замочек (мысленно, конечно) и вешаете его себе на язык, а ключик отдаете на хранение разуму. В случае конфликта захотите что-то сказать, а язык заперт.

Идете к разуму за ключом, а он и не дает. Скажет: «Пока молчи». Пока будете молчать, хватит времени на краткую молитву, хоть на секунду-две: «Господи, подскажи!..» И Господь непременно даст вам совсем другие слова, другое отношение к происходящему. Приобретете навык сдержанности, тогда уж и замок не понадобится.

— Как бороться со злобой против ближнего, с раздражением и гневом? Я очень страдаю от этого, никак не могу справиться со своим раздражением и злостью, особенно в отношении жены. Сам осознаю свою душевную болезнь, но ничего с ней поделать не могу. Существует ли универсальное духовное оружие для борьбы с раздражением и гневом на ближнего?

— При всем разнообразии темпераментов, характеров и условий, думаю, для каждого можно найти такое универсальное оружие. И оно, заметьте, хорошо известно каждому — это смирение. Если гордость — мать всех пороков, а смирение противоположно гордости, то у нас есть все шансы победить этим же оружием наше раздражение.

Еду на машине, кто-то «наглеет», нарушает правила, но я в этот момент подумаю: «А я сам всегда безгрешен, всегда езжу строго по правилам? Может быть, у этого человека случилась беда, или он плохо соображает, или у него просто болит живот? Помоги ему Господь!..»

Дети расшалились, не слушают меня — я подумаю: «Они живут в своем мире, мире игры и фантазий, мои указания сейчас не воспринимают, да и нужно ли мне сейчас пытаться исправить их поведение? Ведь они не делают ничего смертельно опасного или злого… Пускай поиграют, не буду на них давить».

Мама говорит нечто странное, явно ошибочное — я подумаю: «Она — пожилой человек, много в жизни переживший и страдавший, навряд ли полезно читать ей лекции. Лучше сделаю ей что-то доброе».

Ссора, конфликт, несогласие с женой — тут уж совсем просто: «Это моя жена, ее мне дал Господь для любви и добра. Сделаю все как она просит, не потому, что это истинно и справедливо, а потому, что я ее люблю». И ей об этом скажу в таких же словах.

Средства эти, как видите, весьма просты, но принять их трудновато… Мешает все тот же наш грех. Недостаточно ведь хромому сказать: «Не хромай!», или простуженному: «Не кашляй!». Всякий грех — это болезнь души, и всем нам необходимо лечиться (т. е. каяться, исправляться, совершенствоваться).

Успех лечения гарантирован, если мы будем верны Христу, нашему Небесному Врачу, если ответим любовью на Его любовь. Он исцеляет меня через мое личное отношение к Нему Самому и к ближнему как к Его дару и образу.

— Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о христианском взгляде на ревность. Говорят ли что-нибудь святые отцы об этом грехе, откуда он происходит и как его победить?

— Самый простой взгляд на ревность — это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять, наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно. Как найти нужную меру? Посредством здравого смысла и вкуса.

Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но — при соблюдении меры — становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? Любовью.

«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные» (Песнь песней, 8:6).

— По работе мне приходится общаться с девушкой. Я чувствую родственность наших душ, общность интересов. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне разговоры с женой выглядят скучными. Как мне вести себя в сложившейся ситуации?

— «Дружеские и деловые отношения» подвергают ваш брак значительному риску. Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (ограничение контакта с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшение, углубление, упрочнение контакта с женой, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь на авось или просто пустите все на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.

— Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, весь интерес в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих… Может быть, и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет остаться один?

— Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? Родственник? Сосед? Сын?.. Во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия… Но ведь это ваш муж.

Христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего «я», становясь неотъемлемой частью нового целого — семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача — исправить их наилучшим для вас обоих способом.

— День за днем я все более склоняюсь к тому, что не люблю свою жену. Мы женаты давно, и у нас ребенок — мальчик, четыре года. Что мне делать?

— У кого четырехлетний ребенок, тот, стало быть, сам уже не мальчик. И настало время разобраться, что значит эта столь популярная фраза: люблю — не люблю…

«Я люблю Бога… жену… дочь… Родину… музыку Чайковского… холодное пиво… поспать после обеда…» — слово одно, смысл разный. Русский язык достаточно богат, однако, слово «любовь» обладает несказанно широким диапазоном значений. И не надо думать, кстати, что другие языки свободны от этого свойства. Иные авторы приводят в пример греческий язык Священного Писания: там якобы никаких двусмысленностей… Неправда. Достаточно раскрыть Ветхий Завет (2 Цар. 13) с изложением раздирающей душу истории насилия Амнона над Фамарью, чтобы в этом убедиться: глагол агапо, которым описано его чувство, тот же самый, что у апостола Иоанна.

Однако именно по его свидетельству, Бог есть любовь. Бог один — следовательно, и любовь, в каком-то главном своем смысле и проявлении, тоже одна. Что же это такое?

Ответ дает тот же апостол Иоанн: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою». Стало быть, любовь — это крест, жертва собой ради ближнего. Любовь, которая заслуживает этого названия, всегда деятельная и жертвенная.

А дальше — неожиданность для кое-кого из молодых супругов: им-то кажется, что супружеская любовь не имеет с крестом ничего общего! Напротив, думают они, супружеская любовь — это источник приятных ощущений, чувственных удовольствий, услаждения… А между тем — и это известно всем, кто всерьез знаком с браком, с его проблемами и путями их решения, — супружеская любовь только тогда и бывает полноценной и плодотворной, только тогда и становится источником радости и счастья, когда она не для себя, а для нее (для него), когда она прежде всего не берет, а отдает, когда она не эгоистичная, а жертвенная.

С этой точки зрения полезно бросить прощальный взгляд на «любовь» (читай: половую связь) вне брака. Муж и жена потому и способны на всеобъемлющую любовь, что они отдали себя друг другу в полную, нераздельную и вечную общность: здесь любовь становится щедрой и жертвенной по самой природе брака. Если же, просыпаясь поутру, «партнеры» смотрят друг на друга с мыслью: «А не пора ли подыскать что-нибудь новенькое?..» — что можно от этого ждать, кроме скотства?

И что особенно интересно и парадоксально для наших незадачливых современников и современниц, именно в интимной жизни супругов — о которой слышим сейчас столько самодовольной трескотни и пошлого трепа, — щедрость, самоотдача и жертвенность дают ключи к успеху. С ними у мужа и жены, как было сказано, настроение не меняется от венца до золотой свадьбы, а без них острые ощущения первых дней брака (или добрачной связи) быстро сменяются охлаждением, апатией и половой дисфункцией.

Настоящая любовь, по слову Апостола, «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». И когда любви не хватает — а кто из нас может похвастать, что ему всегда хватает любви? — надо последовать простому отеческому совету: «Если имеешь мало любви, делай дело любви, и любовь придет».

…Такое длинное предисловие к короткому и ясному ответу на ваш вопрос. «Что мне делать?» — спрашиваете вы. Отбросить чуждые, вредоносные помыслы, покаяться в вашем грехе, подумать, что доброго вы можете сделать для своей жены, и немедленно приступить к делу.

— Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, нет общих друзей, тем для разговора и обсуждения… Мы чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события…

— Попытаться исправить ваши беды можно было бы одним советом: «Станьте православной не на словах, а на деле — и все встанет на свои места». Но одной фразы на практике не хватает. Для начала проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей… И если брак дает трещину, то православный ответ на это — начать исправление с себя самой.

На ближайшей исповеди будьте особенно внимательны к прошлым и нынешним грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи: исповедуйте их тщательно.

Прекрасно, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.

Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи — к беседе втроем. Священник, направляя разговор, поможет вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает. Он, безусловно, сумеет положить между вами доброе начало новой жизни — способности к самоотдаче, согласию и любви.

— Муж постоянно изменяет мне и не раскаивается. Как быть? Разводиться? Ведь если продолжать жить вместе, то будешь разделять смертный грех прелюбодеяния.

— Вопрос сложный, однозначно не ответить, тем более на расстоянии, не зная ни вас, ни вашего мужа. Надо, наверное, начать с того, что такое развод.

Развод — это свидетельство о смерти брака, а точнее — о его убийстве. Убить брак могут оба супруга, а может и один из них. Если брак убит, то Церковь, в лице епископа, удостоверяет это разводом и дает возможность невиновной стороне вступить во второй брак.

Отсюда видно, как вам надо действовать. Спросите себя (и мужа, может быть): жив ваш брак или нет? Если жив, просите у Господа помощи и поддержки для спасения брака своей любовью, участием, молитвой, трудом… Как и во всяком серьезном деле, главное — духовная сторона: церковное покаяние, восстановление православного образа жизни и мысли, обещание Господу сохранять и приумножать Его благодатные дары, полученные в браке. Но вместе с тем не забывайте и о материальной стороне, о поддержке супружеской любви во всем многообразии повседневной жизни — в домашнем хозяйстве, распорядке дня, общих заботах, поведении, внешнем виде и особенно в интимной сфере.

Ну а если эти меры невозможны или не приносят результата, если брак уже умер, тогда ничего не поделаешь. Тогда, и только тогда следует получить развод.

— От меня ушел муж, вот уже почти год, как мы развелись, а я до сих пор не могу его забыть. Каждый день прошу об этом Господа, душа мечется, разрывается на части. Чувства такие разные: и злость, и ревность, и любовь, и жалость… Я понимаю что все это не от Бога, что мы разные люди, а все равно душа-то с ним.

— Как вам помочь? Наверное, напомнив, что подобное случается с кем угодно, в том числе и с теми, у кого брак не разрушен, кто долго и счастливо жил с женой (мужем), и вдруг его (ее) сердце зажглось, запылало совершенно чуждой, враждебной, губительной страстью… Если мы не готовы к такому пожару, если не знаем, как погасить его, то и брак наш всегда в опасности и безбрачная жизнь становится невыносимой.

Уверяю вас, вы ошибаетесь: душа ваша не с ним. Если он оставил вас и погубил ваш брак, Господь ему судья, а вы свободны, и душа ваша тоже свободна. Конечно, сатана пытается помешать, уничтожить вашу свободу, бьет в самое незащищенное место, в незажившую еще рану. А защита от него — сам Христос. Он отдал Себя за вас на Кресте и воскрес ради вашего спасения. Неужели этого недостаточно, чтобы отвернуться от прошлых скорбей? Отдав свою душу Ему, — что должен сделать каждый христианин — вы перестанете быть игрушкой страстей, своих и чужих, и обретете утраченное достоинство и свободу.

— Что лучше, повысить голос на жену, если она спорит, не слушает и разговаривает грубо и дерзко, или разок ударить рукой по попе?

— Ответ зависит от того, будет ли ваша жена носить вам в тюрьму передачи, когда вы угодите туда за нанесение побоев (чем дело, бесспорно, и кончится). Но я бы не советовал ей этого делать. Закон позволяет ей развестись с таким мужем — хулиганом и насильником — и начать новую счастливую жизнь подальше от него.

Читайте также другую главу из книги «Мужчина и женщина»:

Псевдоблагочестие в семье

www.pravmir.ru

Семья как школа любви, или как жить с верующей женой?

О православной семье и женщине в Церкви главный редактор портала «Православие и мир» Анна Данилова беседует с главным редактором альманаха «Альфа и Омега» Мариной Андреевной Журинской.

В мире все перепутано. Это естественно, на то он и падший. Но обидно то, что православный мир тоже как-то подвергнут этой путанице.

Во избежание дальнейшей путаницы я сразу скажу, почему я не феминистка, хотя и думаю о женской доле. Горе феминизма в том, что там принято считать, что мужчины — люди по определению нехорошие, а значит, и женщины имеют право быть нехорошими и во всех мыслимых и немыслимых пороках от мужчин не отставать. В христианстве же считается, что никто не имеет преимущественного права на порок, и коль скоро уж принято требовать от женщин добродетели, то и мужчинам не вредно блистать ею же.

Марина Андреевна Журинская.

А что касается путаницы, то действительно обидно встречать в христианской среде плоды расхожего и никем уже не оспариваемого недомыслия. Например, довольно часты рассуждения о том, что женщина самой природой предназначена для чадородия. А простите, мужчина для чего природой предназначен? У мужчин что, детей не бывает? Женщина ведь от кого-то рожает, а не сама по себе.

На самом деле Господь сотворил мужчину и женщину таким образом, что в их союзе происходит рождение детей. А мы рассуждаем, что женщина в первую очередь создана для чадородия. А мужчина в какую?

Женщины, которые принимают такую модель — жаль их, но уж пускай себе. Но вот для внешних это великий соблазн и раздражение: в XXI веке представлять женщину как какой-то инкубатор или в лучшем случае несушку — это несерьезно, и внешних мы таким образом можем только оттолкнуть.

С другой стороны, роль борца, которую современный мир навязывает женщине, странным образом фактически присутствует и в православной семье, считающейся традиционной и даже патриархальной.

Мне случилось видеть в православных СМИ интервью: многочадная православная женщина рассказывает с большим знанием дела, в каких фондах она добывает средства для своей многодетной семьи. То есть она по сути дела профессиональная попрошайка. Её спрашивают: «А что муж?». Она радостно говорит: «А что муж? Мы его устроили звонарем, он доволен». Ну не поверю я, что отец шестерых детей может быть доволен тем, что он работает звонарем, этих денег не хватает на проезд в городском транспорте! Чем он может быть доволен, кем он себя при этом ощущает?! И, кстати сказать, кто такие эти «мы», которые им так ловко распорядились? Это же глубочайшее извращение природных функций мужа и жены в семье. Жена должна быть хранительницей очага, должна делать так, чтобы все было красиво, уютно и чтобы муж, приходя с работы, чувствовал себя хорошо в своем доме. А он должен этот очаг снабжать средствами, защищать и охранять; делать так, чтобы семья ощущала спокойствие и надежность существования. Есть ли это в нынешней православной семье? Боюсь, что разрушено, что об этом просто не думают. Увы, но в ней, как и в окружающей среде, все больше разговоров о том, кто же имеет право командовать…

И довольно часто православные женщины склонны абсолютно игнорировать своих мужей в духовном смысле.

Большинство духовных бесед сводится к тому, что женщина спрашивает, как бы ей мужем поруководить. Когда ей говорят, что ни Писание, ни Предание этого не разрешают, она начинает выпрашивать: «Ну, все-таки может быть можно, потому что я такая духовно продвинутая, а он такой отсталый?».

Это мне сильно напоминает ситуацию в школе: у нас женская педагогика и рассчитана она на девочек. В младших классах девочки отличницы, а мальчики только и слышат, что «родителей к директору!». Им школьные требования просто противны. Девочка с удовольствием возьмет свою тетрадочку, обернет в красивую бумажечку, наклеит на неё картинку и будет абсолютно счастлива. Мальчик же в лучшем случае способен нарисовать на тетрадке карикатуру — и хорошо если на друга, а то и на учительницу. Но куда деваются к старшим классам эти девочки-отличницы? Они, как правило, становятся очень заурядными. А блещут-то мальчики, — при условии если они преодолели вот это все издевательство над собой, над своей природой, если они не сломались или не ушли из школы невесть куда. Тогда они начинают блистать.

Мне кажется, что у нас в церкви пастырская педагогика рассчитана исключительно на женщин. Это удобно: они смотрят батюшке в рот, ахают, вздыхают. У мужчин же превалирует критическое отношение. С ними нужно держать ухо востро, им все что угодно не скажешь, они ещё и спросят: а откуда вы это взяли? А если сказать «святие отцы рекоша», то можно в ответ услышать: «А какие?».

И куда делось это действительно благочестивое определение – семья как школа любви? Об этом говорил и писал отец Глеб Каледа:

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

А вот это из Писания: Не любящий ближнего как может любить Бога? Когда мы говорим о ближних, мы все больше о благотворительности. А в Писании это о том, кто больше всего в тебе нуждается. А кто может нуждаться в твоей любви больше, чем твоя семья?

Вот это куда ушло?

М.А. Журинская за рабочим столом

Я не хочу вдаваться в скандальную тематику гей-парадов, но противники этого безобразия говорили, что семья не для любви, а для детей. Приехали. То есть детей нужно рожать в ненависти? Это, дорогие мои, ересь. Это гнушение плотью. И в первую очередь это гнушение женщиной, потому что мужчины все-таки как-то не очень склонны собой гнушаться. Так уже и это хорошо.

Я никоим образом не могу одобрять истерические (иного слова не нахожу) попытки утверждения равенства полов путем неподавания пальто, непомощи с ношением тяжестей, неоткрывания дверей, невставания, когда женщина входит в комнату… да мало ли что можно не делать, чтобы дешевым способом утвердить прогрессивные тенденции.

Но вот при том, что пастырская педагогика у нас, как я уже сказала, ориентирована на женщин, в том числе и такая ужасающая инновация, как списки грехов (о них ниже), молитвословы печатаются только для мужчин! Один есть женский, но кто же о нем знает. Я в свое время проводила маленький опрос, спрашивая женщин, устраивает ли их эта ситуация. Все бодро, а также с должной кротостью и смирением говорили, что конечно же, да. А я не унималась: «А когда вы читаете блудный, грешный и окаянный аз, вам не кажется, что это не про вас, а про кого-то другого?» — В общем, да, кажется. «А в чем тогда состоит ваше личное покаяние?». — Молчание.

Сейчас я окончательно проявлю себя с худшей стороны. Дело в том, что я награждена церковным орденом, за что преисполнена благодарности. И вручали мне его торжественно, в храме, под пение хора. Но простите меня, пел он Аксиос! То есть «Достоин!». А я все-таки женщина, то есть по-гречески могу быть только аксиа, «достойна».

Получается, что орден дают мне, а достоин его кто-то другой, несравненно более мужественный…

Как-то мне кажется, что будь я мужчиной, со мной в деловых вопросах… не то чтобы больше считались, потому что не считаться со мной нельзя, потому что я успешно работаю, а по-другому бы разговаривали. Ну неужто молодой человек вдвое меня моложе позволял бы такие пренебрежительные интонации и полное отсутствие «спасибо» и «пожалуйста», если бы на моем месте был мужчина? Эксперимент тут не проведешь, но какие-то мысли гложут и гложут.

— А между тем потихоньку происходит инфантилизация мужчин.

Золотые слова, именно между тем и именно тем не менее происходит. И она поощряется. Удобно руководить женщинами и удобно учить женщин руководить другими. Из главы семьи муж ставится в положение ребёнка в этой семье. Причем крайне неудачного, потому что ничего не может толком сделать. Это называется «тут запьешь», потому что а что ещё делать-то?

— Отец Александр Ильяшенко любит повторять: если жена постоянно внушает мужу, что он неудачник, он достаточно быстро таковым становится.

— Естественно. Но до чего же наша пастырская педагогика не приспособлена для мужчин! Вот эти самые списки грехов – такая глупость! Мне ещё никто не объяснил, почему грехом считается «ездила в такси». Там ещё и не такое есть. И все грехи в женском роде! Слишком часто стирала, например. Слишком часто мылась.

Был такой священник, который всегда в списке грехов называл «любование красивых лиц». Это было для меня новостью. Во-первых, я не понимала грамматическую форму: кто тут кем любуется? И в общем-то, по логике русского языка это значит, что если кто-то красивый на вас посмотрел, то вы грешны. Потому что если вы любовались красивыми лицами, то должно быть другое какое-то глагольное управление. Детьми тоже нельзя своими любоваться? Наверное, нельзя. Наверное, нужно смотреть и говорить: «Ах, хоть бы ты уродом стал!».

Этот батюшка постепенно отказал Православной Церкви в своем доверии и ушел. Так что даже нельзя его разыскать и спросить, что он имел в виду. Так и осталось для меня загадкой, что такое любование красивых лиц и почему это грех.

С мужчинами такое не пройдет. А женщины очень некритически относятся ко всему. Недаром же существует такой замечательный анекдот в разных видах: батюшке надоело, что какая-то бабулька на все твердит «грешна, батюшка, грешна». На мотоцикле ездила? — «Грешна, батюшка, грешна». Людей сбивала? — «Грешна, грешна». И тут он её со вздохом облегчения прогоняет.

— К вопросу о инфантилизации мужчин. Рамзан Кадыров находится в процессе поиска второй жены. Его спрашивают журналисты, как же так, по законам РФ не разрешено, а он отвечает, что изрядная часть мужчин в России сегодня живут на две семьи и при этом никому ничего не должны; с женой не разводятся, на любовнице не женятся, дети растут непонятно как… А он берет женщину в жены, дает фамилию детям, берет на себя ответственность за вторую жену. И я поняла, что нам на это ответить нечего. Немало сегодня семей, где жена случайно узнает, что у мужа почти с начала семейной жизни есть вторая семья, с ребёнком…

— Ответить мы на это могли бы только: «А зато у нас в семье любовь». А мы не можем это ответить, потому что мы эту любовь запихнули куда подальше.

В исламе действительно можно взять жену, если предыдущая не возражает и если у человека хватает средств. Поэтому среднеэкономически можно брать 4 жен, это установил Мохаммед, сделавший оговорку, что поскольку пророка содержит вся умма, то он может иметь жен сколько угодно. Но известно же, что как-то младшая любимая жена Мохаммеда Айша его спросила, какую жену он любит больше всех, считая, что её. На что он ответил, что они все очень милые женщины, он к ним прекрасно относится, но любил Хадиджу (это была его первая жена, при ее жизни других не было). Понимаете?

А что мы можем сказать? Где та Хадиджа, которую любит православный мужчина?

Я знаю некоторое количество семей, где муж любит жену, а жена любит мужа. Но далеко не все православные семьи, которые я знаю, этим отличаются. Большинство рассуждает о том, насколько они православные и что им нужно ещё придумать, чтобы считаться все более и более православными. А что нужно друг друга любить — это в голову не приходит.

У нас в беседе получается некоторый перекос в сторону мужского инфантилизма, а я больше чем уверена, что многое можно порассказать и про недостойных жён тоже.

Вообще во всем мире недостойная жена — это та, которая изменяет мужу. Появляется с астральным видом, а на робкий вопрос мужа, где была, отвечает: «А тебе какое дело?». Гораздо хуже, когда жена появляется с астральным видом и говорит, что была в храме. И она действительно была в храме. Я своими глазами читала такое письмо в журнал: «Ребята, я так больше не могу, жена приходит домой в 12-м часу ночи, квартира на мне, готовка на мне, дети на мне. Я говорю, ну ты хоть со мной поговори, а она мне — а я устала. Говорит, что это её духовник благословил на такой образ жизни». И человек спрашивает, что ему делать?

Я пересказала это чрезвычайно для меня авторитетному духовному лицу, и когда я дошла до вопроса «Что делать?», данное духовное лицо не без раздражения сказало: «Да разводиться с ней! Не в редакцию же писать». И тут меня стукнуло, что это же каноническое основание для развода: она не выполняет супружеских обязанностей; она не мать, она не хозяйка, она не жена. Она неизвестно кто. Он действительно имеет канонические основания с ней развестись. Инфантильность — это то, чем болен весь мир, но вот эта — это такая наша, такая свежая…

Отец Глеб Каледа говорил, что на социальном служении с православными женщинами работать невозможно. Вот её дежурство в больнице, а тут она узнала, что где-то служит Святейший Патриарх. И никакое дежурство ей не нужно, и она усвистала на другой конец Москвы или области, ей вынь да положь нужно присутствовать на службе Святейшего Патриарха; без неё не справится. Или «а у нас в храме сегодня престол». Причем когда она записывалась на это дежурство, она, получается, этого не знала.

— У знакомого была сотрудница, которая пела в хоре и соответственно уходила с работы на час-полтора раньше. Все остальные с детьми, с больными родителями — а у неё спевка ежедневная.

— И большую любовь к Церкви она внушала всем окружающим, которые за неё перерабатывали. Просто апостолат мирян на марше.

— Может быть, дело в неофитстве?

Фото orthphoto.net

— Когда-то я во времена своей относительной молодости наблюдала церковных бабушек. Тогда предлагалось перед ними трепетать, а отец Александр Мень говорил: «Это все комсомолки 30-х годов. Грехи свои отмаливают. Это очень хорошо, что они их отмаливают. Это очень хорошо, что они пришли в церковь. Но они не есть носители церковной традиции». Носителей церковной традиции тогда можно было по пальцам пересчитать. Смотрю сейчас на этих церковных активисток — это мелкие чиновницы, которые вышли на пенсию. Они сохранили все свои замашки, они высокомерны, для них все, кроме них — просители.

Понимаете, это же наследие того времени, когда нужно было писать не заявление, а просьбу и кончать её словами «В просьбе прошу не отказать». И вот она, сидя за столом и ни в коем случае не предлагая никому сесть, изучает этот листочек. Но опять-таки хорошо, что они пришли в церковь, а не я не знаю куда. Хорошо, если они изменились, если произошла метанойя. Но они ведь, как правило, не причащаются. Это абсолютно типичная для храма история: они все сделали, коврики, чайники, они обошли храм, собирая пожертвования, начинается евхаристический канон, они садятся и в полный голос начинают обсуждать свои домашние дела. Я это видела не один раз в разных храмах.

— Итак, что же православной женщине посоветуете с инфантильным мужем делать?

— Любить, уважать и молиться.

— А если он ничего не умеет делать, если все делает неправильно?

— Что значит «все»?

— Ну, многое.

— Например?

— Принимает неправильные решения. Считает, что надо поступить так, а потом оказывается, что нужно было поступать так, как жена говорит.

— Надо различать 2 вещи.

Во-первых, почему-то женщины считают, что они выходят замуж за фирму по ремонту жилых помещений.

Почему-то считается, что муж должен быть электриком, сантехником, плотником, слесарем, маляром и специалистом по ремонту и наладке электронного оборудования. А никто ничего не должен.

Можно вызвать сантехника, да ещё и дружно над этим посмеяться.

Можно порадоваться тому, что есть непьющий сантехник, и мы можем его позвать. Это же тоже в наше время способ устроить жизнь. Можно готовить, а можно заказать на дом еду. Тоже можно. Все зависит от того, кто что любит.

— Часто задают вопрос о том, как вдохновлять мужа. Как его мотивировать на что-то? Если его все достало, от всего устал, дети замучили, на работе не ценят и так далее. Как сделать так, чтобы он в себя поверил?

— Любить его. Это единственный рецепт, который возможен в семейной жизни. Как Господь велит.

— Простые сложные ответы…

— А что делать? Или так, или мы вступаем в мир каких-то технологий, что мерзость, манипулирование людьми.

Надо вам сказать, что люди могут простить многое и даже измену, но не могут простить, когда ими манипулируют, когда с ними обращаются, как с вещью. Поэтому все эти советы… если он поймет, что это технология, то даст по морде и уйдет. И правильно сделает, между прочим.

— Грустная у нас получается картинка…

— Самое смешное, что не грустная. То есть то, что во всем этом нет ничего веселого — это одно. Но именно здесь кроется и нечто отрадное, потому что все, что мы сегодня с вами говорили — это такая большая вариация на тему того, что Господь правит Церковью. То есть сами по себе мы абсолютно никуда не годимся, а Господь нас не оставляет. И Он все это направит, вы не волнуйтесь. Одно дело, что мы должны отдавать себе отчет в том, что происходит. И бдеть. А другое дело – мы же все живем и, между прочим, хорошо живем, Богу молимся, и все идет. Остается только восклицать с благодарностью «Дивны дела твои, Господи!».

Вопросы задавала Анна Данилова.

Читайте также:

www.pravmir.ru

Старец Илий о семье: «Семья — это избрание двух»

Совместный проект телеканала «Союз» и портала «Православие и мир».

Новая беседа со схиархимандритом Илием (Ноздриным), вышедшая на телеканале «Союз», посвящена семье.

Скачать

— Добрый день. Мы продолжаем беседы со схиархимандритом Илием о жизни, о вечности, о душе. Тема сегодняшнего разговора – семья, воспитание в семье. Можно ли назвать современную российскую семью вполне христианской?

— Она есть, конечно, но она чрезвычайно умалена. Мало семей, где можно точно сказать, что семья сохранится на всю их супружескую жизнь. Это одно из нынешних печальных явлений, если не сказать трагедий нашей жизни. Должно быть понятно, что семья – это маленькая ячейка нашего Отечества, жизни нашего государства. Корни этой трагедии упираются в безбожие, породившее такое разорение семьи, в последние события нашего ХХ века, когда было провозглашено: долой семью, долой стыд, долой веру и все настоящее.

Это было сделано, чтобы подорвать наше государство, разорить наше Российское Отечество. Его недруги просто сделали подкоп под те принципы, те устои, которыми жила наша Русь.

Семья — это крепость, откуда выходили люди с твердым нравственно устойчивым характером и религиозной душой. Можно сказать, что  ее просто разрушили. Разрушили тем, что понимание ее как крепости, существовавшее в недалеком прошлом в нашем Отечестве, разорили. Ныне дошло до крайности: гражданский брак, когда живут без росписи, без венца, родительских благословений. Да и сами родители прожили безбожную, безалаберную жизнь. Ясно, как они могли поставить на ноги своих детей, чтобы они ушли в жизнь.

Только милость Божья позволила сейчас более серьезно посмотреть на брак. Большинство людей сейчас уже приходит к венчанию, к росписи в ЗАГСе. Все это более или менее способствует нынешнему укреплению семьи.

Но сейчас оно стоит на низшей ступени. Редко-редко, половину жизни проживает семья без развода — чтобы дети воспитывались вместе с отцом и матерью, чтобы была верная жена. При первом каком-то незначительном конфликте супруги уже разбегаются. И что же дальше получается? Одно несчастье.

— Батюшка, скажите, на Ваш взгляд, какие главные принципы должны существовать в семье, в отношениях между людьми?

— Ясно, что семья – это избрание двух. Я, как монах, точно не скажу, но понимаю, что самое первое – это христианский подход к семье. Когда люди хотят избрать путь семейной жизни, создать себе семью, они не должны подходить к этому вопросу с точки зрения страстей, внешней красоты. Нужен серьезный подход, который должен способствовать правильному христианскому настрою в жизни, чтобы в дальнейшем иметь детей, воспитывать их, и чтобы эта семья была достаточно трудолюбивой, уважающей друг друга. Должно быть понятие о снисхождении – мужа к жене, жены к мужу, потому что у каждого есть и слабости, и крепости, физические или нравственные, к которым должно быть уважение и снисхождение. Для семейной крепости нужны компромиссы.

Должно быть молитвенное состояние, чтобы была тесная любовь, уважение. Главный стимул для снисхождения – молитва, которая порождает любовь, уважение и сознание того, что каждый человек есть индивидуум, и нельзя требовать от другого того, чего у него нет.

Зачастую мы хотим, чтобы все было так, как мы понимаем, как мы желаем. У каждого есть свои особенности, свои взгляды, понятия.

Если человек находится в молитвенном состоянии, он это понимает, терпит. Именно терпение должно быть поставлено главным стимулом крепости. Жена пришла с работы, она устала, она не успела что-то сделать. Муж должен ее простить и сам что-то сделать. То же самое – жена требует от мужа того, что он не приобрел, не сделал, не построил жилище. Нужно терпение.

— Какой бы вы хотели видеть современную российскую семью?

— Чтобы было благополучие, чтобы не было стихийных бедствий, междоусобиц, страстей.

Чтобы каждый человек мог мирно прожить. У нас много сейчас трудностей в материальном отношении, безработица. Много у нас людей, которые не считаются с другими.

Чтобы не было нужды, а была бы помощь друг другу, уважение.

Работодатели могли бы помочь другим. Вот пример. Была шахта, насчитывающая несколько тысяч людей, и работодатель ни одного человека не уволил, а сохранял им зарплату, хотя были большие кредиты, которые он по сей день выплачивает.

Но есть работодатели, которые думают только о своем кошельке. Это эгоистический подход. Нужно, чтобы они не только о себе думали, но и о тех людях, которые также имеют семьи и нуждаются в материальном обеспечении.

Дай Бог, чтобы было больше сознания, больше понимания, больше уважения, больше христианской любви.

Читайте также:

Старец Илий о воле против греха

Старец Илий о греховных состояниях

Старец Илий о грехе

Старец Илий о совести

Cтарец Илий о смысле жизни

Схиархимандрит Илий (Ноздрин): «Господь не ломал волю учеников, и никакой духовник не может»

www.pravmir.ru

Моя семья / Православие.Ru

М. Нестеров. Явление отроку Варфоломею

История – это не только факты и даты, это судьбы людей и их семей. А что я знаю о своей семье? Что интересного связано с жизнью моих предков?

Мой прадед Алексей был старовером. На целую округу не было такого мастера-кузнеца, как он. Быть может, оттого он был таким мастером, что каждое утро посвящал Богу, а в воскресенье – и весь день. Домашнее правило начиналось в 4 часа утра. И вся семья стояла на молитве. Молились поклонами, а их счет велся по лестовке. Дедушка мой был тогда маленьким, многого не понимал, да и строгого отца боялся. Как же хочется рано утром спать, а надо делать поклоны на холодном полу, и ты должен встать с теплой кроватки. Кинет он лестовку на пол – и дальше спать. Прабабушка ее поднимет, повесит на стенку, поправит одеялко и по своим делам отправится. На вопрос мужа: «Сын-то утром молился?», отвечала: «Да». На том все с рук и дальше бы сходило, если бы не пришедший грозный 1941 год…

Началась война. Прадеда отправили на Тихоокеанский флот. Когда Япония на Тихом океане так и не начала военных действий, войска перебросили под Сталинград. В 1943 году в день Крещения Господня, 19 января, прадед Алексей погиб. Пришла повестка. С этого момента изменилась вся жизнь семьи: мой дедушка Александр, в ту пору 12-летний мальчик, остался с матерью и маленькой сестренкой без кормильца. Это было страшное время. Не было ни денег, ни продуктов, а семью надо было кормить. Тогда мой дедушка встал рано-рано утром, вышел далеко в поле, упал на колени и начал молиться. Вот только теперь он понял, что означали наставления строгого справедливого отца, вот почему отец с таким благоговением молился до и после трудового дня и почему всему этому учил сына! А что делал он, сын? Лентяйничал, хулиганил, спал, ребячился… Вот и настало время повзрослеть. Слезы выступили на его глазах. Время потеряло всякий смысл. Поклон за поклоном клал мальчик, прося у Бога простить его и послать ему работу, чтобы прокормить семью.

Приближалось время сенокоса. Старики, что косили траву, получали за работу молоко и хлеб. Стал и малец Александр, мой дедушка, пробовать косить. Новую стальную косу подарил ему сосед – в знак уважения к его погибшему отцу. Старички увидали, что ребенок косит, мешать ему не стали. Так и скашивал борозду возле дороги и продажей сена кормил семью.

В школе же он учился плохо и до 3-го класса был первым хулиганом. Все учителя отказывались его учить, но одна учительница, наоборот, попросила перевести непослушного мальчика в ее класс. В конце урока математики преподавательница задала вопрос: «Все поняли тему? Если нет, то не стесняйтесь, спрашивайте, я объясню». Из всего класса руку поднял лишь мой дедушка Александр, быть может, подстрекаемый новым хулиганством. После уроков учительница во второй раз все объяснила, разговаривая с ним как с взрослым человеком. Дедушка понял в тот день не только тему, но и что учиться очень интересно. Из прежнего хулигана он превратился в примерного ученика и, как сам дедушка рассказывает, приходил в школу только ради того, чтобы побыть на уроке этой учительницы. В своих молитвах дедушка до сих пор поминает ее… Он на «отлично» окончил школу, а в Московский машиностроительный институт его, из деревни, приняли без экзаменов. В свободное от занятий время дедушка Александр ходил по Москве. И вот сбылась его заветная мечта: он в Третьяковской галерее. И там, в одном из залов, произошло чудо, которое никто не заметил, но которое коренным образом изменило всю дедушкину жизнь.

В этом зале находилась знаменитая картина М. Нестерова «Явление отроку Варфоломею». По каким бы залам дедушка ни ходил – эта картина вновь и вновь возвращала его к себе. Дуб, икона Спасителя. У дуба стоит дивный старец, держащий ларец. Его лица не видно, но тихое сияние разлито вокруг его головы. Напротив него, молитвенно сложив руки, стоит светловолосый пастушок, чья глубина души отражена в его ясных детских глазах. Природа безмолвствует, вдалеке желтеет лес, виднеется церковь… Вроде бы все просто, но такою дивной тайной дышала эта картина, что дедушка мой смотрел на нее завороженными глазами. Стал спрашивать о ней у других посетителей, но ему никто не мог ответить. И вот музей уже должен закрываться, уборщица начала мыть полы в зале, а дедушка так и стоял перед картиной, не в силах разгадать ее загадку. Сотрудники уже испугались, что он вор и хочет украсть картину, но дедушка стал спрашивать у уборщицы о том, что не давало ему покоя все это время. Она рассказала, что этот отрок – будущий преподобный Сергий Радонежский, основатель Троице-Сергиевой лавры, что находится в городе Загорске. «А как туда добраться?» – спросил дедушка. «Да с Ярославского вокзала», – был ответ. Не теряя времени, мой дедушка Александр едет на Ярославский вокзал, садится на электричку, приезжает в лавру. Но Троицкий собор был уже закрыт. Походил, походил дедушка по территории монастыря, сел на лавочку у кустов и незаметно для себя уснул. Рано утром его разбудил монах (впоследствии ставший его духовным другом): «Что спишь? Пойдем на молебен братский». С того дня, когда было свободное время или утром перед экзаменами, дедушка мой на первой электричке приезжал из Москвы на братский молебен. Отстоит – и обратно. На «отлично» закончил два института.

Левитан И.И. Над вечным покоем

Она родилась 29 июля 1941 года, когда отца ее уже не было в живых: он погиб в первые дни войны. Настало голодное время. Бедная мать не знала, чем прокормить троих детей, и особенно боялась за шестимесячную Татьянку, у которой от голода начала пухнуть голова. Однажды в окно постучались люди, прося поесть. Но что было у вдовы, у которой самой детей кормить нечем? Прохожие сжалились над младенчиком и сказали: «У нас в тележке есть свекла, мы поделимся с вами, протрите, быть может, поможет».

Прабабушка так и сделала и стала кормить ребенка по капельке. Люди увидели, что девочка ест, и сказали: «Эта девочка будет живой, от нее тебе будет счастье». Когда Татьянке исполнилось 12 лет, вся семья поехала в лавру помолиться преподобному Сергию. В конце акафиста у раки преподобного батюшка давал крест. Когда бабушка подошла, то монах внезапно спросил: «Хочешь стать матушкой?» Не задумываясь, 12-летняя девочка ответила: «Хочу». Расспросив у домашних, что матушка – это жена священнослужителя, она стала мечтать об этом. Как-то раз в 9-м классе, прогуливая контрольный диктант по русскому языку, она, уже 16-летняя девушка, с двумя подружками поехала в лавру помолиться, а заодно и женихов посмотреть. Именно там и встретилась она с дедушкой. Через два года они поженились. Венчание было 2 августа, на Ильин день, проходило в Покровском храме (в Тарасовке). На утро после свадьбы бабушка рано встала и принялась одеваться. Дедушка спрашивает: «Жена, ты куда?» – «Я преподобному Сергию обещала, что если за тебя замуж выйду, то до него пешком дойду». – «А я тоже преподобного люблю!»

Так и пошли пешком вместе. Это паломническое благословение с Божией помощью дошло и до нас. Когда есть проблемы в учебе или что-то не ладится в жизни, паломничество пешком до преподобного решает любые вопросы. Эта традиция, как и земные поклоны, соблюдаются нашей семьей до сих пор. У нас очень большая семья: у бабушки и дедушки родилось 14 детей, из которых живы 12. Мой дедушка, протоиерей Александр, почти 50 лет служит в церкви. Мои дяди – священники, мои тети – матушки. Моя мама, матушка Ольга, по счету пятый ребенок, замужем за священником, протоиереем Владимиром. Нас у родителей трое. Всего внуков у дедушки пока что 20.

Я счастлива, что родилась в такой семье! Перед моими глазами каждый день живой пример папы и мамы, дядей и тетей, бабушки и дедушки, своих прадедов и прабабушек… Этот список неисчислим, он уходит в глубь истории. Наши прадеды погибли, защищая Родину; прабабушки, оставшись без мужей, на себе подымали детей; их дети, наши дедушки и бабушки, старались достойно воспитать своих детей, а они сейчас растят нас. История России – это истории сотен тысяч семей.

pravoslavie.ru