«Я муж, и я так решил». Кто в семье главный?
Один из супругов хочет переехать в деревню, перевести детей в другую школу, какое-то время не платить за квартиру или сэкономить на одежде. Кто должен принимать серьезное решение, если мнения разные? И что делать, если один из супругов считает себя вправе регулярно критиковать другого? Разговор со священником Виктором Гавришем.
Может ли женщина быть главнее?— В православной традиции принято, что муж в семье главный, особенно когда речь заходит о принятии каких-то важных решений. А как на ваш взгляд?
— В христианской семье главный Христос. Это самоочевидно, но об этом часто забывают. Дальше мы можем коснуться вопроса старшинства, что мы под этим подразумеваем.
Если главный — тот, кто несет на себе всю ответственность, весь груз, то, наверное, чаще всего это мужчина, который больше работает, за которым последнее слово в каких-то ключевых решениях.
Но так бывает не всегда. Сказать, что кто-то главный просто по факту рождения и принадлежности к мужскому полу, нельзя.
Все мы равны во Христе Иисусе, а главенство надо заслужить. Оно не означает, что человек может самодурствовать.
В определенной ситуации женщина может быть главнее — если она лучше разбирается в каких-то вопросах и муж с этим согласен. В нашей семье, например, мы все решаем советом. Какие-то домашние вопросы, вопросы воспитания детей, их школьные дела — это чаще всего решает супруга. Но когда родителей вызывают в школу по поводу поведения, хожу я, потому что моя нервная система крепче и мне проще будет наладить спокойный диалог.
Вопросы, связанные с ремонтом, с автомобилем, с тяжелыми домашними делами, естественно, на мне. Вопрос, куда поехать в отпуск или какой диван купить, конечно, будем решать совместно.
— Если жена следует принципу: «Муж так сказал — значит, воля Божия», кто отвечает за последствия?
— Если воля человека грешного и слабого, как и все люди, для нее воля Божия — значит, что-то не так в ее духовной жизни. Это какой-то инфантилизм. То есть женщина просто хочет сложить с себя всякую ответственность. Проблема в чем? В какой-то момент будут последствия решений, в том числе и неправильных, а она вообще не в курсе, что происходило и какие там решения муж принимал. Я считаю, что это неправильная установка изначально.
Священник Виктор Гавриш
Мужу это может показаться более легким путем, особенно если он человек тщеславный, властолюбивый, но в какой-то момент он может не справиться с ситуацией, и самое главное — с ним рядом будет человек, который и не привык, чтобы с ним советовались, жена ему ничем не поможет, просто потому что она слабая, инфантильная и плывет по течению.
— Может быть, жена и не очень согласна, что муж главный, но он на этом настаивает.
— Это уже потенциально конфликтная ситуация. В каких-то моментах житейских, третьестепенных можно и уступить, где-то промолчать. В вопросах принципиальных, конечно, каждый имеет право высказывать свое мнение, и оно должно быть учтено.
За последствия отвечают оба. Апостол Павел говорит, что во Христе нет ни эллина, ни иудея, ни раба, ни свободного, ни мужеского пола, ни женского, но все едины.
Женщина просто в силу культурных, исторических традиций была на вторых ролях, особенно на Ближнем Востоке времен апостола Павла.
Но это различие скорее культурное, чем онтологическое.
Поэтому можно сказать так: капитан корабля несет всю ответственность за принятие решений, но, если он будет принимать их, ни с кем не советуясь, он может приплыть не туда. И если уж договорились, что муж глава семьи, то это не значит, что он единолично все решает.
— Насчет принятия решений — о чем и как договариваться супругам и когда это нужно делать? До брака? В начале семейной жизни? Потом уже поздно?
— Я думаю, что договариваться надо постоянно.
Семья, как говорят психологи, это проект — на всю жизнь или на ее значительную часть. Я сам в браке 17 лет, и мы все время ищем компромиссы. Нет такого, чтобы один раз что-то решили и до сих пор по этому алгоритму действовали.
Все, что будет оговорено до брака, еще много раз поменяется в процессе, потому что изменятся обстоятельства, родятся дети, будет переезд, еще что-то. Будут меняться ситуации, придется менять и свое отношение к тем или иным вещам.
Люди, которые вступали в брак в 20-25 лет, это не те, которые живут в браке в 40 или 50. Они развиваются, ищут, совершают ошибки, находят правильные решения, находят и неправильные, но очень важно, чтобы в их отношениях были доверие, готовность слышать, взаимное уважение. Если отношения превращаются в самоуверенный и властный монолог одного и рабскую покорность другого, они болезненны.
— Нам пришел вопрос от читательницы: «Муж часто давит в спорах и аргументирует именно тем, что он муж и он так решил. Как объяснить, чтобы не было обид, что он не прав?»
— Это очень странный аргумент… С ним даже трудно спорить, настолько он иррационален.
Ну ты так решил, хорошо. Ты решил, например, купить себе розовые кроссовки — ты муж, так решил. Надо учитывать, конечно, последствия, потому что окружающие могут розовые кроссовки не оценить, особенно где-нибудь в провинциальном райцентре.
А то, что касается всей семьи, уже решают оба. И опять же, супруга может сказать: «Знаешь, давай так: мы поступим по-твоему и посмотрим на последствия. Если они нам не понравятся, давай все-таки сделаем по-моему».
Но если этого нет, если всегда муж давит силой своего авторитета — реального или мнимого, потому что бывают ситуации, когда мужчина высокий, крупный, с громким голосом, а женщина маленькая, хрупкая, не очень, может быть, уверенная в себе, ему проще над ней доминировать, — будут ли эти отношения гармоничными? Конечно, нет. <…>
Что будет, если побольше молчать?— Читательница пишет, что муж не дает ей права на собственное мнение: «Женщине надо больше молчать». Вообще самоутверждение супруга в семье — оно как должно происходить? И где грань, когда начинается абьюз?
— Наверное, самоутверждаться можно в спортзале, на футбольном поле.
А семья — это место, где надо вместе жить в любви, согласии, доверии, уважении и заботе друг о друге. И когда начинается, что «ты должна молчать, ты женщина, а я мужчина, поэтому я прав», это очень тревожный звоночек, потому что за такими вещами чаще всего следует агрессия вербальная, а потом, может быть, и физическая. Начинается все незаметно, а дальше — больше.
В такой ситуации нужно очертить и четко обозначить свои личные границы: «Я имею право на свое мнение, я имею право принимать решения по каким-то ключевым вопросам. Я могу быть согласна с тобой или нет, и ты должен уважать мое решение и принимать его».
Если муж настаивает и давит, тут начинает трещать по швам сама идея семейных отношений, чем бы человек это ни аргументировал.
Он может говорить: «А вот сказано у апостола Павла, что жены ваши в церквах да молчат». Есть такая фраза, и к ней любят апеллировать — особенно такие, знаете, дяденьки в кирзачах, борода лопатой. Надо посмотреть вообще, о чем говорит апостол Павел.
Представьте себе: Ближний Восток, малограмотные женщины. Конечно, если они начинали в церковном собрании что-то обсуждать, это превращалось просто в восточный базар. Но это не означает, что женщины в принципе не могли в церкви что-то говорить.
И когда мы слышим такую аргументацию, мы должны сказать: «Подожди, давай подумаем, о чем вообще изначально шла речь. Может быть, ты просто подводишь какую-то религиозную базу под свои личные предубеждения?»
— Когда один из супругов стремится контролировать каждый шаг другого, что с таким делать?
— Можно и нужно интересоваться жизнью друг друга, но контроль, основывающийся на подозрении и недоверии, — нехороший знак. К сожалению, это часто бывает со стороны мужчины — такая неоправданная ревность, просто собственнический инстинкт: «Ты не имеешь права ни с кем общаться, никуда ходить».
Здесь или придется это обсуждать, или эти отношения развалятся. К сожалению, люди такого склада в большинстве случаев не готовы поступиться своими привычками, то есть человек даже не видит в этом проблему: «Да, я контролирую, потому что я имею на это право».
Такие отношения во многих случаях просто обречены на развод.
— С чем связано стремление все контролировать?
— Тут много причин. Какие-то неизжитые детские комплексы, неуверенность в себе. Если человек самоутверждается в семье, он, может быть, в жизни-то себя не особо нашел: на работе занимает не очень высокую должность, друзья его не ценят, никто его не уважает. Зато в семье он король, домашний тиран. Это причины психологические, но очень многое здесь решает и воспитание.
Например, в семье был жесткий отец или, наоборот, контролирующая мать и слабовольный пьянчужка папа. И вот девочка, имея жесткий характер и склонность к властности, подсознательно будет искать такого же мужчину и пытаться его контролировать. Закончится все тем, что ее муж станет искать на стороне людей, которые его будут уважать и ценить.
Самый частый вопрос у мужичков за гаражами: «Ты меня уважаешь?» — «Уважаю». — «Наливай». Почему? Потому что Петрович меня уважает, а жена дома унижает, обзывает последними словами при детях, ни во что меня не ставит.
Это тоже проблема.
— А что делать, если муж алкоголик и «самоутверждается» как раз пьяный?
— Если речь о человеке в нетрезвом, агрессивном состоянии, разговор уже бесполезен. Если он пришел домой пьяненький и лег спать, можно с утра потом эту проблему обсудить. А если он качает права, здесь надо найти возможность не вызвать конфликт. Если же он ведет себя агрессивно — брать детей, уходить к маме, к папе, к подруге и ставить вопрос ребром: «Либо ты лечишься, либо нам придется расстаться».
Я девять лет занимаюсь помощью алко- и наркозависимым. Был случай, когда мне лично пришлось ехать с женщиной, с участковым (на всякий случай мы еще взяли прихожанина, такого крепкого, крупного мужчину) и разговаривать с ее мужем, чтобы в нашем присутствии она собрала вещи, документы и смогла выйти из квартиры, потому что он ее не пускал. Такие домашние деспоты очень смелые только один на один.
Многие женщины не видят перспективы, они думают, что эту проблему невозможно решить.
Не все знают, что есть, например, общецерковный отдел социального служения и благотворительности, в каждом храме должны быть контакты. Обратились к ответственному: «Нам некуда податься с детьми». Есть центры, которые принимают женщин в трудной ситуации.
В крайнем случае, если в этой епархии такого центра нет, то ответственный может сказать: «Вот есть у нас женский монастырь, и там можно какое-то время пожить». Это мы пока говорим о церковных центрах, но есть еще центры светские, есть отдел по делам несовершеннолетних, отдел опеки и попечительства.
— Но женщина иногда боится выносить сор из избы, потому что ей страшно или стыдно.
— Да, страшно, стыдно, но здесь надо понимать одну простую вещь. Если мы говорим о семейном насилии, а тем более о пьянстве, употреблении каких-то других психоактивных веществ, то с течением времени все будет усугубляться. «Не выносить сор из избы» закончится тем, что этот сор накопится, взорвется и окажется на улице в самый неожиданный момент.
У меня был трагический случай на предыдущем приходе. Ходила в храм библиотекарь из соседнего поселка. Невысокая, худощавая молчаливая женщина лет где-то сорока. Приходила не так часто — на родительские субботы, на какие-то большие праздники. У меня она исповедовалась один или два раза. И потом я вдруг узнаю от прихожан, что она зарезала мужа.
А произошло следующее. Он уже несколько лет сильно пил, поднимал руку на нее, на детей. И вот в очередной день она идет с работы и слышит дикие крики из дома. Забегает в квартиру и видит, что муж — высокий, крупный мужчина — бьет ногами их двенадцатилетнюю дочь: она лежит на полу, и он просто почти на ней прыгает. Как потом выяснилось, он пришел домой нетрезвый, ему что-то не понравилось в поведении дочки, решил повоспитывать.
Женщина попыталась его оттащить — конечно, у нее ничего не получилось, он ее просто отшвырнул в другой конец квартиры. Она схватила нож, подскочила к нему и закричала: «Сейчас я тебя зарежу». И он вот в таком агрессивном состоянии попер на нее, фактически навалился, упал на нож.
Она не собиралась его убивать — была в состоянии аффекта, впоследствии ее оправдали, конечно. Это все происходило на глазах четырехлетнего мальчика. Им потом пришлось переехать из поселка, потому что она не могла ходить по улице и видеть соседей, которые знали, что произошло.
— А какой был у нее выход?
— Я задал себе вопрос… Ведь она приходила в храм, почему она ни разу не сказала: «Батюшка, у меня есть проблема»? Она боялась об этом говорить, стеснялась, может быть. Что хуже всего, никто из прихожан мне об этом не сказал. Она из другого поселка, не была постоянной прихожанкой, у нас не было такого близкого контакта, я не знал их семью. Я здесь не то что ищу свою вину или оправдываюсь, но она была заложницей этих обстоятельств.
Она думала, что как-то само собой разрешится. Ну один раз так произошло, второй, третий. Да, он пьет, и даже запоями. Но в остальное время он вроде работает и даже иногда бывает хорошим и нежным мужем, цветы дарит после ссор.
Побьет — а потом цветы принесет, колечко подарит.
Она не видела, что можно решить эту проблему, надо было бить тревогу раньше и ставить вопрос так: или я ухожу, или ты лечишься. Если ты не хочешь лечиться в государственной больнице, мы можем пойти в храм, с тобой батюшка поговорит, даст контакты верующего специалиста. Не хочешь в храм — пойдем к обычному наркологу в больницу. Не хочешь попадать на учет по месту жительства — поедем с тобой в частную клинику, где лечат анонимно, но платно.
Есть разные пути решения, но просто пускать на самотек — это самая проигрышная ситуация. И я коснусь еще одного момента: когда советуют, что надо молиться, надо ездить к иконе Неупиваемая Чаша, надо ходить на акафист, это все правильно, но этого недостаточно.
— То есть отмолить нельзя?
— Не то чтобы нельзя. Понимаете, в чем тут дело… Что значит «отмолить»? Есть же воля самого человека. Наши молитвы могут дать нам душевный покой, Господь может выстроить обстоятельства жизни этого человека так, чтобы он задумался.
Вот одна женщина говорит: «Я начала молиться за мужа, буквально через месяц у него случилось сильное прободение язвы желудка, он чуть не умер».
Положили в больницу, врач ему сказал: «Или ты полностью завязываешь, или ты умрешь». Ему пришлось перестать. Она связывает это со своей молитвой. Можно здесь увидеть случайность, неслучайность, мы говорим о фактах: она молилась — спустя некоторое время обстоятельства заставили его бросить пить.
Проблема в том, что его желание никуда не делось, просто он пока боится. Если вдруг здоровье улучшится настолько, что он сможет себе позволять, он начнет это делать снова. Преодоление греха не произошло. Есть такой термин — сухой алкоголик. Пока внешние обстоятельства не позволяют, я не могу, но в принципе очень хочу и, как только появится возможность, опять это сделаю.
Поэтому здесь, помимо молитвы, нужно действие. Вот мы молимся, чтобы у нас был хороший урожай: «Господи, пошли погоду замечательную, чтобы дожди были вовремя, чтобы солнышко светило, чтобы градом не побило». Помолились. Что-то я забыл сделать… А, надо же перекопать грядку, посадить, поливать, пропалывать! Здесь то же самое.
Нужна работа.
— Мы с вами поговорили про насилие явное, но есть насилие, которое как насилие не воспринимается. Например, обесценивание. Что делать, если один из супругов — мишень для сарказма и насмешек?
— В ситуации абьюза, унижения, обесценивания, если мы ее пускаем на самотек, человек, не видя никакого противодействия, будет идти все дальше и дальше. Закончится это тем, что с ним женщине или будет невозможно жить, или она сломается.
Можно встретить таких бабушек… Ее дедок, замухрышка уже, а материт ее по-черному. И она воспринимает это как должное: «Да, он у меня такой матерщинник, ну а что делать? Мы с ним пятьдесят лет живем». Ну да, здесь уже трудно что-то поменять. А может быть, когда им было лет по сорок, она могла бы ему сказать…
Я думаю, что тут вопрос даже не только духовный, но и культурный, воспитательный. Чаще всего люди это несут из семьи.
Отец, например, так делал с мамой, и вот сын неосознанно продолжает то же самое.
Или девочка. Не зря же психологи говорят, что девочки ориентируются на модель поведения матери, а в выборе супруга — на своего отца. И если отец унижал, обесценивал мать, она выберет мальчика, который будет вести себя с ней так же.
— То есть это работает, даже если девочка себе говорит: «Я не хочу и никогда не буду делать так, как мои родители»?
— Очень часто. Она может не хотеть и стараться этого не делать, но она не знает, как. Если человек не знает модели выхода из семейных конфликтов, он интуитивно может до этого дойти, но, наверное, лучше будет посмотреть какие-то видеоуроки, лекции известных психологов по семейным взаимоотношениям, еще лучше — личная консультация. Если есть священнослужитель, которому эта женщина доверяет, она может прийти и сказать: «Батюшка, у меня вот так вот, мне это не нравится, что с этим делать?»
Если этот мужчина сам верующий, то батюшка может поговорить с ним, сказать: «Дружок, ты не прав, давай-ка поработай над собой, обрати на это внимание».
А может быть так, что человек не видит в этом проблемы: «Тебе не нравится — уходи». Ну что же, придется уйти, терпеть это нельзя.
Надо об этом говорить — как сейчас есть модное выражение — словами через рот. Такой видел смешной мем… Лежит девушка в кровати, засыпает, и у нее мысль: «А вдруг он и правда не умеет читать мои мысли? Да нет, ерунда какая-то». Но партнер на самом деле не умеет читать наши мысли. Надо говорить: «Знаешь, вот ты вчера так сказал, а были посторонние, мне это было неприятно…»
Особенно критика при посторонних — это вообще недопустимо. Муж жене может сказать по-доброму наедине: «Мне кажется, что этот цвет тебе не идет. Леопардовые лосины при твоих ста с копейками килограммах мне кажутся лишними». Но опять же, если супруга скажет: «Нет, я хочу», ну и все, пусть ходит. Она будет выглядеть, может быть, немножко забавно, но ты же смотрел глазами, когда женился на ней, терпи ее недостатки. А она будет терпеть твои.
Часто многие мужчины, которые так тонко ценят внешность своей супруги, на себя внимания не обращают.
Они ходят с пивным животиком, в растянутых майках, небритые, непричесанные и считают, что им это необязательно. Ты должна выглядеть идеально, а я мужчина, мне можно. Нет уж, дружок, давай-ка ты тоже за собой следи.
— Бывает так, что из-за супруга/супруги страдает самооценка: «Да кому ты, кроме меня, нужна/нужен?» Как с этим справиться?
— Говорить, надо обязательно озвучивать свое несогласие с этим. Человек тем самым пытается осознанно или неосознанно манипулировать, привязывать вас к себе: никто тебя не любит; ты никому не нужен/не нужна; только рядом со мной ты обретешь свое счастье; только я тебя с помойки подобрал и из тебя человека сделал, поэтому ты никуда от меня не денешься. Это манипуляция.
— Особенно если есть финансовая зависимость.
— Да, это вообще очень сильно усложняет дело. Бывает, что, например, муж занимает хорошую должность, зарабатывает большие деньги, а женщина вообще не работает, вся в семье, и он начинает самоутверждаться за ее счет: обесценивает, унижает, говорит, что «ты никому не нужна без меня».
Я думаю, что здесь надо все озвучивать: «Знаешь, я с этим не согласна. Если ты не поменяешь свое отношение ко мне, с моей стороны будут какие-то санкции. Например, я не буду готовить твои любимые блюда. Будешь есть макароны».
— Он скажет: «А я тебе денег не дам».
— Я кормлю твоих детей, на что ты не дашь денег? На свою семью? Если дело дойдет до того, что реально начнет в деньгах ограничивать, шантажировать, уже надо уходить от такого человека. В 90% случаев человек так делает, потому что ему никто ничего не говорит, это воспринимается как должное, и он думает: «Значит, так и надо».
Как только он почувствует, что его поведение вызывает ответные шаги, неприятные для него, то ему захочется что-то изменить.
Если не захочется, если человек настолько самоуверен, тут надо смотреть, какая ситуация.
Если это время от времени колкие выражения — ну такой человек саркастичный, с тяжелым характером, но в целом он заботливый отец, хороший муж — это одно.
А если человек постоянно унижает, ограничивает в деньгах, в чем-то необходимом, это уже ни в какие ворота. Пользоваться своим преимуществом в чем-то — это просто не по-мужски. Но не стоит думать, что такая ситуация никак не может быть решена.
Просто приведу пример из своей практики. Женщина приехала издалека, вышла замуж здесь, тогда за военного, сейчас уже бывшего, у него неплохая пенсия, он работал, в деньгах не был сильно ограничен. Многодетная семья, она никогда не работала — не было необходимости. Женились по любви, прожили вместе 20 лет, и в какой-то момент человек стал себя вот так вести: «Ты ничтожество, я тебя подобрал, ты приехала сюда только ради моей квартиры, моего положения. Если тебе что-то не нравится, уезжай обратно, там тебя никто не ждет».
Но проблема в том, что он не просто это говорил, началось рукоприкладство — и в ее адрес, и в адрес детей. Ко мне пришли прихожане, рассказали, потом она приехала, мы поговорили. Этот вопрос решался долго, муж не верил, что она решится от него уйти, ей было некуда.
И она с детками уехала в женский монастырь, пожила там несколько месяцев. В это время шел суд, который разделил имущество, естественно, ей досталась часть, потом они смогли с помощью добрых людей купить квартиру, и сейчас она живет отдельно.
Бывший муж теперь воскресный папа, иногда приезжает общаться с детьми. Вот если бы все оставили? Чем бы это закончилось? Я не думаю, что чем-то хорошим. Даже «Основы социальной концепции Русской Церкви» допускают развод не только в случае, например, супружеской измены или наркомании, алкоголизма одного из супругов, но и в том случае, если поведение одного создает угрозу для физического или психического здоровья другого супруга и детей.
— Как все-таки отличить разумную критику от обесценивания?
— Разумная критика созидательна, она мотивирует. Человек может сказать: «Ты знаешь, ты такой замечательный, только вот хорошо бы исправить то-то, то-то, и будет еще лучше». «Милая моя, ты у меня такая красивая, но мне кажется, что вот именно эта шляпка тебе не идет».
Но когда человека начинают унижать, когда он чувствует себя разбитым после этого, то, конечно, такая критика разрушительна. Можно наговорить самому близкому человеку очень жестким тоном таких вещей, что у него просто опустятся руки и ему будет тяжело дальше жить. Поэтому все должно быть с любовью.
Если мы хотим сказать что-то критическое, мы должны взвесить момент, когда мы это скажем, чтобы человек не был усталый — не когда он в конце тяжелого дня приходит, вывалить свои замечания, а когда все в хорошем настроении, отдохнули: «Милый мой, замечательный. Вот я твой шуруповерт достала, а к нему вот эти гвоздики. Я только не знаю, как они называются. Может быть, ты сам все-таки прикрутишь эту полочку?» И он прикрутит.
Или муж скажет с любовью жене: «Знаешь, ты такая у меня рукодельница, но суп… что-то с ним не то. По-моему, он пересолен». Вместо того чтобы ходить с обиженным видом и ждать, пока она сама догадается. А ведь бывают ситуации, что из-за какого-то пустяка — скандал, и люди потом начинают выяснять: «А что ж ты мне не сказала русским языком?» — «А ты что, сам не видишь?» Ну не видит человек, вот есть у него такая проблема: не умеет он читать мысли.
Надо говорить.
Фото, видео, монтаж: Сергей Щедрин
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
В Свято-Ильинском храме состоялась очередная встреча Семейного клуба
В конце января при Свято-Ильинском храме города Краснодара состоялась очередная встреча «Семейного клуба».
В конференц-зале храма еще тихо. Маленький карапуз в комбинезоне важно шествует с мамой через зал к понравившемуся стулу. Молодые мамы с детьми, семейные пары – сами или с малышами, люди средних лет потихоньку заходят и усаживаются, ожидая начала мероприятия. В полголоса ведутся разговоры. У столов в это время завершаются последние приготовления – по тарелкам уже разложены конфеты, печенье и другие сладости. К чаю почти все готово. В этот раз завсегдатаи «Семейного клуба» обсудили очередную серию вопросов, которые волнуют современные семьи или тех, кто только собирается создать брачный союз.
Как грамотно выстраивать детско-родительские отношения, каковы типичные родительские ошибки и к каким последствиям они могут привести, какое качество в семейных отношениях самое важное – эти темы стали предметом лекций и горячих дискуссий. Не обошлось и без примера добрых супружеских отношений – гостями «Семейной встречи» стала семья штатного священника храма святого Иоанна Крестителя иерея Илии Курко и матушки Екатерины.
Встреча началась с выступления педагога-психолога, клинического и кризисного психолога Надежды Владимировны Шабановой. Надежда Владимировна имеет довольно большой опыт работы психологом. Долгое время она работала в социальном приюте для детей и подростков «Журавушка» в поселке Черноморском, сейчас трудится педагогом-психологом в лицее поселка Афипского. Тема ее выступления звучала несколько неожиданно: «Инструменты умелых родителей. Стадии формирования родительского мастерства в воспитании детей». Большинство присутствовавших родителей явно не задумывались о том, что для воспитания детей необходимо использовать инструменты и оттачивать мастерство.
Надежда Владимировна призналась, что тема появилась не из неоткуда. Она вызрела из наблюдения за детьми. Лекция психолога действительно изобиловала примерами из жизни, причем иногда самыми невероятными. Из долгого опыта родилась полноценная работа, в которой главное место отводится возрастным особенностям ребенка и той роли, которую играет в воспитательном процессе правильно выстроенная иерархия.
В большинстве случаев с построением иерархии в семье возникают определенные сложности, отмечает психолог. А ввиду отсутствия в семье фигуры отца, что бывает нередко, воспитательный процесс дает крен в сторону чувственности. Зачастую именно отсутствие четко выстроенной иерархии в семье приводит к тому, что дети и подростки не имеют представления о том, какие обязанности лежат на мужчине как главе семейства, девочки не понимают, для чего нужно учиться вести хозяйство.
Надежда Шабанова разделяет стадии развития ребенка на несколько неравных возрастных периодов. В каждом из них, уверяет специалист, есть свои особенности, и для полноценного воспитания их необходимо учитывать.
И, конечно, с самого рождения стараться давать малышу любовь.
«Значит ли это, что нужно все разрешать и всему потакать? – задает вопрос специалист и сама отвечает – Нет. Границы дозволенного обязательно должны иметь место. Но ребенок, тем более совсем маленький, который проходит первую стадию развития, обязательно должен чувствовать любовь. Он должен знать, что если он закричал, запищал, он будет понят».
«Вы замечали, как напряженно иногда грудничок всматривается в лицо человека, словно пытается что-то понять? – спрашивает Надежда Владимировна. – Он познает мир через органы чувств, и всматриваясь в глаза, действительно в этот момент стремится понять вас». Психолог уверяет, что малыш очень чутко улавливает нюансы эмоционального состояния матери. Ее негативные эмоции он воспринимает как направленные именно на него. В этом периоде ребенок познает свою беспомощность, говорит психолог. И именно на этой стадии закладывается способность доверять. Задача родителей на данном этапе обеспечить ребенку безопасность и любовь.
Специалист ознакомила аудиторию с особенностями каждой стадии развития ребенка, обозначила наиболее часто встречающиеся ошибки родителей. Родительство может быть беспомощным, авторитарным и не только. Каждая ошибка приводит к плачевному результату.
«В последнее время я замечаю у детей высокий уровень тревожности и низкий уровень жизнестойкости – сокрушается психолог. – Ребенку нужна эмоциональная поддержка родителей, но это не значит, что нужно во всем его поощрять. Важно вести диалог».
Разговор перешел в дискуссию, в которую по мере накала страстей вовлекалось все больше человек. Молодая мама жалуется, что в школе учитель сравнивает сына с другими детьми.
— Это психологическая ошибка, – отвечает психолог. – В результате такого воспитания дети становятся либо бунтарями, либо чрезмерно зависимыми от мнения окружающих.
В зале многие спешили поделиться своими наболевшими проблемами. То с одной, то с другой стороны зала то и дело слышалось: можно задать вопрос? Разбирали с психологом каждую ситуацию.
Если вопрос требовал духовного рассмотрения, к дискуссии присоединялся священник.
В заключение своей лекции Надежда Владимировна обозначила инструменты, которыми должны пользоваться родители. Все понятия об инструментах воспитания можно свести к постулату: что хочешь получить от ребенка, то, прежде всего, должен делать сам.
«Важно не забывать, что любые ошибки всегда можно исправить. И дети, в этом плане, открыты для диалога с родителями, это я знаю из опыта разговора с учениками», – обнадеживает психолог.
Зал еще долго не хотел отпускать Надежду Владимировну, буквально, закидывая ее вопросами.
Далее зрителю было предложено слово священнослужителя. Речь пошла о самом важном качестве, которое необходимо в семье. «Как вы думаете, какое это качество?» – задал аудитории вопрос диакон Василий Максютов, клирик храма Пророка Божия Илии. Все ответили по-разному. Пятилетний мальчик, которого родители взяли с собой на «Семейную встречу», ответил: обниматься!
Многие решили, что это качество – терпение, и отчасти это так и есть.
«Но самое главное качество в отношениях между людьми это доверие, – дает ответ на свой вопрос отец диакон. – Без доверия мы не сможем ни терпеть, ни любить другого человека».
Доверие это то, что предшествует вере, говорит диакон Василий. Чтобы общаться, нужно доверять человеку. Тогда появляется продуктивный диалог, развивается единомыслие. Но как быть, если доверие утрачено?
— Попросить прощения, – ответили в зале.
— Безусловно, но этого может оказаться недостаточно, – отвечает отец Василий. – Если между супругами возникло недоверие, восстановить его будет сложно. Конечно, другой супруг по-христиански должен дать шанс. Но здесь, как и во всем, необходимо рассуждение. Если супруг сказал: прости, но своего поведения не меняет, то очевидно, что пользы от этого не будет никому. Тогда уже нужны другие методы. Хорошо советоваться с духовником.
Диакон Василий подчеркнул, что свобода человека, данная ему Богом, основывается на доверии. И у человека должна быть не просто вера в бытие Бога, но доверие Ему.
«Очень хорошо прививать ребенку веру с детства. Если этот стержень будет заложен с малых лет, ребенок сможет избежать многих трудностей, с которыми сталкиваются его сверстники», – выразил надежду отец Василий.
В конце «Семейной встречи» как всегда зрителей ожидала встреча с семьей священника, как с примером христианской семьи. Отец Илия и матушка Екатерина вместе более 10 лет. Аудитория поинтересовалась, как живет христианская семья? Как супруги пришли к вере?
У батюшки с матушкой путь к воцерковлению был примерно одинаков. Оба пришли в Церковь с родителями. Оба, рассказывая, вспоминают, как тяжело было поначалу в детстве выстаивать службы. В семинарию о. Илия поступил не сразу после школы, а только после того, как получил два высших образования. До этого несколько священносужителей говорили молодому Илье, что ему нужно быть священником. «Но я боялся», – признается батюшка.
Когда все же решение было принято, будущему семинаристу шел 33-й год. Для матушки Екатерины желание супруга принять священный сан сначала было неожиданным.
Она прекрасно понимала, что священник принадлежит больше храму, чем семье. Но нашла в себе силы принять решение мужа.
История знакомства будущих супругов указывает на явный Промысел Божий. «Нас познакомили родители», – улыбаются батюшка с матушкой. Дело было так. Молоденькая Катя с младшей сестрой отправилась в паломническую поездку. За год до этого у девочек почила мама, и воспитанием дочерей занимался отец.
— Мы поехали с сестрой на Соловки, я до сих пор удивляюсь, как папа нас отпустил! Мне было 19 лет, а сестре 7, – искренне восклицает матушка Екатерина. – Мы с сестрой сидели вдвоем, а рядом с нами какие-то супруги средних лет.
Как потом выяснилось, это были родители Ильи. «Я заметила на себе их пристальный взгляд и не могла понять, чего они на меня смотрят?» – вспоминает матушка.
Отцу Илье, а тогда просто Илье, на тот момент было 24 года, и он каждый день после утреннего правила читал молитву святым Петру и Февронии о том, чтобы встретить ту, которую уготовал ему Господь.
— Она до сих пор не верит, – кивает батюшка на супругу, – но у меня было твердое ощущение, что в этой поездке должна быть моя суженая. И когда родители вернулись, стал просить поскорее показать мне фотографии, чтобы увидеть, кто она.
Ради будущего супруга матушка пожертвовала карьерой, у нее была очень перспективная профессия. О чем, по ее словам, не жалеет. Ведь самое главное, это семья.
Супруги растят двух дочерей. Матушка Екатерина получила второе образование и год назад устроилась работать в школу учительницей английского языка.
«Я не собиралась выходить на такую работу. Всегда думала, что у нас будет много детей, но пока деток Господь не дает, Матронушка родилась и все. А в школе я могу принести пользу, я люблю заниматься с детьми», – делится матушка.
— Еще большой плюс, что я, как священник, могу прийти в школу, пообщаться с детьми, – добавляет отец Илия.
Когда дочери были помладше, матушка всю себя отдавала воспитанию девочек. Они ездили в семейный центр «Зерно веры».
У детей были частые выступления, для этого нужно было шить костюмы – жизнь была интересной и насыщенной.
У батюшки есть желание сделать регулярными семейные чтения. Такая практика в семье есть. Матушка рассказывает, что о. Илья читает девочкам книги. Еще семья любит активный отдых, все вместе ходят в походы.
Из зала спросили, молятся ли с ними дети.
— Мы предлагаем, но не заставляем. Если дочерям сейчас тяжело это исполнить, напоминаю им, чтобы не забыли помолиться. А если они будут пропускать молитву несколько дней, буду разговаривать с ними, искать причину, по которой это произошло, – говорит батюшка.
На традиционный вопрос о секрете семейного счастья, батюшка ответил, что секрет не только семейного, но и всякого счастья здесь, на земле, один. Это крест:
— Если крест принимаешь, то будешь счастлив, – уточняет о. Илия. – Если пытаешься от креста бежать, будешь страдать. Раньше я знал это на словах, а теперь на деле.
Батюшка даже поведал, что он это понял, когда матушка устроилась на работу и все домашние обязанности легли на него:
— Если от того, что посылает Господь открещиваться: не мое, не буду! — или делать то, что нужно, без радости, без желания, без любви, которая должна наполнять наши дела, то это становится адом на земле.
А если принимаешь и понимаешь, что так нужно, нужно пострадать, тогда радуешься, что можешь помочь. Поэтому секрет семейного счастья только крест, – еще раз повторяет священник.
В завершение «Семейной встречи» всем гостям «Семейного клуба» от храма Илии Пророка были вручены в подарок хрустальные колокольчики. Отец Илия подарил каждой присутствовавшей семье книгу митрополита Антония Сурожского.
Встречи «Семейного клуба» проводятся в рамках проекта «Семейный круг 2.0», который реализуется при поддержке Фонда президентских грантов.
Текст: Евгения Оганова
Фото: Игорь Кузнецов
52658035506_726191002a_b
52658483125_7d00a7f207_b
52658319789_9ab5c03302_b
52657546572_90a05cca55_b
52658319739_bf18d2ec77_b
52658319929_03c7633b8d_b
52658530548_75b55645f5_b
52658530448_e2dcfaae1b_b
52657546732_7be46e4081_b
52658530568_57bed9ddef_b
52657546802_15fe6f0939_b
52657546832_709bfbb286_b
52658320219_eff07d324b_b
52658035481_4eebf22b14_b
52658320279_6f1cb0e528_b
«Хорошая жена как помощник» (Хорошая жена, часть 1)
| Создание Евы |
Это часть 1 моего обзора «The
Good Wife», цикл лекций из 5 частей влиятельного американского православного священника о.
Джозайя Тренхэм. Ты
можете прочитать мой вводный пост здесь. Первая лекция «Хорошая жена
помощником», фокусируется на роли жены как подчиненной помощницы ей.
муж. Это единственная лекция в серии, которую вы можете прослушать бесплатно.
Доктрина мужского главенства неизбежна в Православии; в конце концов, Церковь лишь посвящает мужчин в священство. Тем не менее, о. Крайние взгляды Тренхэма на гендерные роли выходят далеко за рамки нынешних норм православной веры и практики.
Пр. Тренхэм начинает свою лекцию с изучения рассказа о сотворении Адама и Евы в Бытие 2. Происхождение мужчины и женщины, утверждает он, является основой иерархических отношений между ними (Для тех, кто следит за записью, я приведу время начала каждого отрывка в скобках):
(6:40) Здесь, в сотворении первобытных мужчины и женщины, согласно рассказу нашего самого фундаментального священного текста, мы видим первенство мужчины, мужского пола, в сотворенном порядке.Цель мужчины предшествует женщине и не зависит от нее, а цель женщины существует только по отношению к мужчине. о. Похоже, Тренхэм забывает, что Бог дал повеление: «Плодитесь и размножайтесь; наполняйте землю и обладайте ею» как для Адама, так и для Евы (Бытие 1:28).Мы видим происхождение мужчины и происхождение женщины: сначала мужчина и из земли, потом женщина и из ребра мужчины. Здесь мы видим фундаментальные реалии брака и взаимоотношений мужчины и женщины в браке. Адам был первичным. Он был создан первым, а Ева — вторым. Не человек был создан для Евы, а Ева была создана для Адама [. . .] Женщина — не призвание мужчины. Человек уже получил свое призвание: плодиться и размножаться, наполнять Землю, и властвовать ею, и покорять ее. Женщина была создана, чтобы быть единственным и уникальным средством мужчины в выполнении его призвания, единственным и уникальным помощником в работе мужчины, помощником.
Мы видим происхождение мужчины и происхождение женщины: сначала мужчина и из земли, потом женщина и из ребра мужчины. Здесь мы видим фундаментальные реалии брака и взаимоотношений мужчины и женщины в браке. Адам был первичным. Он был создан первым, а Ева — вторым. Не человек был создан для Евы, а Ева была создана для Адама [. . .] Женщина — не призвание мужчины. Человек уже получил свое призвание: плодиться и размножаться, наполнять Землю, и властвовать ею, и покорять ее. Женщина была создана, чтобы быть единственным и уникальным средством мужчины в выполнении его призвания, единственным и уникальным помощником в работе мужчины, помощником.Он продолжает свой аргумент в пользу главенства мужчин, основанный на порядке сотворения, цитируя письма святого Павла:
(7:50) И к этому первенству человека в творении Св.о. Затем Тренхем дает практическое применение главенства мужчины, описывая с удивительной ясностью правильную сексуальную динамику между мужьями и женами:Павел несколько раз обращается в своих письмах. В своем Первом послании к Коринфянам он пишет: «Муж есть глава жены, а Бог есть глава Христа. Не мужчина происходит от женщины, а женщина от мужчины. Ведь не мужчина создан для женщины, а женщина для мужчины». (8:39) Этот порядок в творении также обеспечивает порядок взаимодействия между полами в хронологическом времени. Например, св. Павел пишет в своем Первом послании к Тимофею: «Я не позволяю женщине ни учить, ни властвовать над мужчиной, но хранить молчание, ибо первым был сотворен Адам, а потом Ева». Здесь сотворенный порядок лежит в основе того факта, что в браке муж является главой семьи.
(9:20) Мужчина показывает свое главенство в ухаживании, беря на себя инициативу оставить отца и мать и прилепиться к жене. Он проявляет инициативу в супружеском союзе , присоединяясь к женщине, чтобы стать с ней одной плотью.
Он ее преследователь. Он осуществляет свое главенство в браке, будучи лидером, и соответствующая реальность для женщины, которую св. Павел называет «славой мужчины», состоит в том, чтобы быть единственной и неповторимой помощницей мужчины, один, чтобы зарегистрироваться и получить его занятия , стать его последним земным предназначением после того, как он оставит своих родителей, тот, кто получит августейшие объятия в супружеском союзе , стать партнером, сделать возможным и облегчить человеку его призвание, чтобы новая реальность их союза в управлении земли «очень хорошо». [Выделение мое.]| Перевод: Без начинки, дамы. |
Во Фр. По мнению Тренхема, акт полового акта является выражением подчинения женщины мужчине. Парадоксально, но эта точка зрения ставит его в один ряд с такими радикальными феминистками, как Андреа Дворкин.
Ключевое отличие в том, что о. Тренхэм считает сексуальное подчинение женщин правильным и хорошим. Хорошая жена, по его определению, уступает страсти мужа. Не ее дело инициировать секс (и в более поздней лекции «Хорошая жена как любовница и сильнодействующее целительное лекарство» он будет утверждать, что не ее дело и сопротивляться ухаживаниям мужа)9.0015
Пр. Тренхэм сравнивает власть мужа с властью монарха:
(19:37) Святитель Иоанн Златоуст говорит: «В христианском доме нет демократии». Вообще святые отцы не были сторонниками демократии. Скорее, христианский дом должен, по словам Иоанна Златоуста, быть «благожелательной монархией», monarchia , цитирую, «чтобы одна могла быть подчинена, а другая властвовать, ибо равенство часто бывает матерью раздора».Если муж правит как монарх, есть ли пределы его власти над женой? о. Тренхэм уверяет своих слушательниц, что «Христос не терпит никакого домашнего насилия» (23:01), но он подрывает эту уверенность, неоднократно утверждая, что жена должна слушаться своего мужа независимо от его поведения:
(25:14) Послушайте слова св.Вау! Это 1 Петра 3. Здесь, помимо универсального апостольского призыва к женам повиноваться своим мужьям, св. Петр постулирует огромную силу женского послушания. Послушание жены настолько могущественно, что оно действительно способно привлечь непослушного мужа к послушанию Богу без слов. Это сила женского покорного духа, который так влияет на мужчин.
Петра в его Первом послании: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те, кто непокорны Слову, без слова были приобретены поведением своих жен, когда они наблюдают за вашим целомудренным и уважительным поведением».Мужчинам плевать на драки с женщинами. Мужчины любят драться. Мужчины привыкли к крови, мужчины привыкли к дракам. Если их женщина становится мужчиной, сражаясь с ним, для него это ничего не значит. Но женщина, терпящая его, проявляющая святое терпение и покорность, может совершенно изменить его жизнь. Так говорит святой Петр. Вот как сильно женское послушание, что оно побеждает непослушание дурного мужа и изменяет его, буквально изменяет его.
(27:37) Это женское послушание и могущественная добродетель особенно проверяются и демонстрируются, когда муж искушает жену своим высокомерием, своей гордостью или тираническим духом, а иногда своей собственной безответственностью или даже радикальной некомпетентностью, которая может даже угрожать безопасности семьи или благополучию семьи различными способами. Мы, мужчины, можем делать все эти вещи довольно легко. Бывает так, что хорошая жена проявляет свой характер, отказываясь действовать перед лицом сумасшествия мужа, отказываясь действовать как глава своего мужа или как его учитель и судья. Хорошая жена не дерется с мужем, не поднимает на него голоса, как будто она его глава, или как будто они соначальники. Соруководителей нет. Сделать это — верный и верный способ заставить мужа отреагировать еще хуже и пренебречь тем важным, что жена пытается ему сообщить.
(31:00) Для мужа несправедливо орать на жену ужасно, без сомнения.Нет никакой защиты от злоупотребления властью со стороны мужа, кроме надежды на то, что молчаливое послушание жены каким-то образом изменит его поведение. Неясно, в какой момент домашнее насилие становится достаточно серьезным, чтобы оправдать уход жены от мужа. Действительно, подчинение мужу-тирану есть, по словам о. Тренхэм, величайшая демонстрация женской силы и добродетели. Конечно, верная христианка не убежала бы от такой возможности «проявить характер» хорошей жены и проявить свою «мужество» и «доверие к Богу».(34:32) Хорошая жена всегда слушается и подчиняется своему мужу. В этом ее истинная сила и влияние. И для этого требуется большое мужество и большая вера в Бога.
Но, сестры, это не так ужасно, как жена кричит на мужа. Это не равные действия. Гораздо серьезнее кричать жене на мужа, особенно если есть дети, потому что в последнем случае полностью переворачивается самый уклад и самый порядок дома. Хорошая жена должна стремиться завоевать своего мужа своим кротким и тихим духом и без слов. [Выделение мое. Может быть, мужу и не страшно кричать на жену по справедливости?]
Пр. Тренхэм продолжает, предлагая захватывающий список практических обязанностей хорошей жены:
(38:09) Хорошая жена — помощница своему мужу. Она укрепляет его, она укрепляет его, она питает его, она кормит его — это одна из центральных функций жены, и как она может спасти своего мужа, так это то, что она с любовью кормит его, чтобы он не погубил себя не ест, или ест слишком много, или что-то не то, потому что он даже не думает о том, что ест.Джоан выразилась более лаконично в первом эпизоде «Безумцев»: «Большую часть времени они ищут что-то среднее между матерью и официанткой. А в остальное время, ну…»Она повышает ценность его жизни. Она вносит свой вклад в его работу. Ее присутствие заряжает его энергией, ее присутствие утешает его. Она рядом с ним в важные моменты, когда она ему абсолютно необходима. Она возвышает его, ободряет, радует, веселит, отрезвляет, успокаивает. Она одевает его, следит за его здоровьем, обеспечивает его сон. Она укрощает его сексуально. Она учит его верности. Она увлекается и интересуется его призванием. Она помогает ему найти и реализовать новые призвания [. . .] Она советует ему. Она слушает его.
Такой красивой и мощной женственностью она зовет его стать хорошим человеком и преданным мужем и отцом. (40:31) Она также является матерью его детей [. . .] Да, материнство, безусловно, лежит в основе этой роли помощника, поскольку умножение является основным призванием Адама. Но это не первое. Быть женой – это прежде всего.
(41:18) Жена тоже практически помогает ему, управляя не только детьми, но и всем домом. Она хозяйка дома.
| Джоан Харрис, православный богослов |
Есть вещи, которые хорошая жена никогда не делает, о.
Тренхэм инструктирует нас:
(41:27) И она не стыдится своего мужа. Женщины могут быть умнее, они могут быть более набожными, они могут быть более талантливыми, они могут быть более способными во всех отношениях, они могут даже лучше выполнять ту же работу, что и их муж вне дома [. . .] Ничто из этого никоим образом не противоречит тому, что жена является помощницей, и никоим образом не оправдывает присвоение мужчине роли лидера и главы дома. То, что жена может сделать это лучше, не означает, что она должна это делать. То, что она умнее, не означает, что она всегда должна показывать ему это.Интересно, как о. Тренхэм связывает это мнение с притчей о талантах, в которой Иисус предупреждает об ужасных последствиях, ожидающих тех, кто пренебрегает своими данными Богом способностями.
Он завершает свою лекцию обличительной речью против феминизма и зла, которое оно принесло обществу, включая противозачаточные средства, лесбиянство, детский сад и подплечники.
| Посмотрите, что вы наделали, феминистки. Смотреть. Что. У вас есть. Сделанный. |
В несколько менее юмористической ноте он также утверждает, что «все эти изнасилования на свидании во многом являются плодом феминистского прогресса», потому что из-за неразборчивых в связях женщин мужчины теряют контроль над своей сексуальной агрессией (58:13). ).
Вы можете удивиться, как о. Мировоззрение Тренхэм когда-либо привлекало кого-то вроде меня, женщины-миллениала с высшим образованием, пропитанной феминистской теорией. Вкратце, вот как: о. Тренхэм признал все навязчивые страхи, лежащие в основе моего феминизма. Почему мужчины доминировали в искусстве, науке, политике и во всех других областях интеллектуальных достижений почти во всех культурах с самого начала истории? Почему было так трудно достичь гендерного равенства после десятилетий феминистского прогресса? И самый тревожный и личный вопрос из всех: почему секс кажется унижением? Это чувство не всегда было преобладающим в моем уме, но у меня было смутное и стойкое ощущение, что секс — это борьба за власть, которую мне биологически суждено проиграть.
Феминизм, особенно радикальный феминизм, ответил на все эти вопросы, но его ответы оставили меня в состоянии безнадежной ярости. о. Тренхем (и другие консервативные ортодоксальные мыслители) дал мне альтернативное объяснение: историческое и нынешнее подчинение женщин было неизбежным, естественным и хорошим. Наше положение подчиненных людей было нашим божественно установленным рангом в космологической иерархии. Я могла без стыда принять подчиненную гендерную роль, зная, что выполняю данное Богом призвание быть помощником. Вместо того, чтобы быть вечно разгневанной феминисткой, я могла бы быть святой.
| Святая Кила, победительница феминизма |
Я думаю, я верил, что если я приму этот символ достаточно сильно, то в конечном итоге освоюсь со значением, стоящим за ним. Я погрузилась во всепоглощающую работу домохозяйки и была очень довольна тем, что мой образ жизни согласуется с моей системой убеждений. Какое бы разочарование я ни испытывала из-за своей роли, я приписывала греховной гордыне и затянувшемуся влиянию феминизма. Но относительный душевный покой длился недолго, потому что я никогда не мог полностью стряхнуть с себя стыд, который я чувствовал при мысли, что Бог создал женщин, изначально низших мужчин — низших , в смысле синонимов подчиненных , «из более низкое положение или ранг». Я также подозревал, что ниже имеет другое значение: «менее важный, ценный или достойный». Сторонники мужского главенства изо всех сил стараются отрицать, что первое значение подразумевает второе. Они утверждают, что женщины в каком-то абстрактном, метафизическом смысле равны по ценности мужчинам, хотя говорят, что женщины были созданы специально для того, чтобы служить мужчинам помощниками.
Адам был вершиной Божьего творения; Ева была помощницей на вершине Божьего творения. Должен ли я верить, что эти две роли равноценны?
| Поздравляем, вы получили должность помощника регионального менеджера навсегда. |
Как вы могли заметить, я не касался вопроса о том, был ли о. Взгляды Тренхэма на главенство мужчин представляют «Истинное Православие». Каждому в Церкви будет ясно, что его взгляды не отражают обычную практику православных христиан, но на самом деле это не одно и то же. Большинство православных также не соблюдают правила поста и не приходят вовремя на Литургию. Правда в том, что я не готов сказать, что такое «Истинное Православие», а что нет. Все, что я могу сказать, это то, что если о. Аргументы Тренхэма в этой лекции законно православные, мне нет пути обратно в Церковь.
*В Православной Церкви принято обращаться к священникам по титулу «Отец» и по имени. Обычная форма обращения показалась мне слишком знакомой для целей этого обзора, поэтому я вместо этого ссылаюсь на о. Джозайя Тренхэм, как о. Тренхэм.
Коптская православная епархия южных штатов США – Main
Пресс-релиз
Рукоположение в священники – Кэти, Техас
Подписка на программу воскресной школы «Дети света»
Официальный канал Его Высокопреосвященства на YouTube
Узнать больше
STM Abbey Press
Официальное издательство Коптской православной епархии юга США
Просмотреть все публикации [книги, журналы и т.
д.]
Подробнее
Слово мудрости: Подпишитесь на новую программу рассылки Abbey
Присоединяйтесь
Книжный магазин Св. Моисея
Посмотреть здесь
900 15
Епархиальные образовательные программы — Совет по образованию
Институт гимнов Асафа
(AHI) — первая гимнологическая онлайн-семинария.
Узнать больше
Посмотреть видео
Программа семейного служения
(FMP) Лето Крайний срок регистрации для новых студентов: 31 июля 2023 г.
Узнать больше
Посмотреть видео
Программа LEAD
Программа для изучения принципов христианского лидерства.
Дополнительная информация
Здравый разум и дух Информация о психическом здоровье
Программа изучения психических заболеваний.
Дополнительная информация
Программа теологической семинарии
Программа Крайний срок регистрации для новых студентов: 15 июня 2023 г.
Узнать больше
Программа теологической семинарии — Нэшвилл
Программа теологической семинарии на арабском языке, расположенная в Нэшвилле.
Узнать больше
Епархиальные программы
Служение Архангела Рафаила (АРМ)
Служение, созданное специально для людей с особыми потребностями.
Узнать больше
BRAVE Men’s Ministries
Служение для восстановления личности и роли человека в соответствии с замыслом Бога.
Узнать больше
H.O.P.E. Social Services
Программа социальных услуг, предназначенная для помощи нуждающимся.
Узнать больше
Православное служение в кампусе
Официальная организация служения в кампусе.
Узнать больше
Служение для людей с особыми потребностями
Служение для людей с особыми потребностями.
Узнать больше
Христианская академия Святого Климента
Это учебное сообщество, предназначенное для удовлетворения потребностей каждого учащегося в своих стенах.
Узнать больше
Программа Фестиваля Св. Марка
Это духовное состязание между коптскими церквями, проводящими одно и то же мероприятие по всему миру.
Узнать больше
Св. Верена Министерство ресурсов
(SVRM) Профессионалы объединяются, чтобы изменить мир к лучшему и предоставить ресурсы нашему коптскому сообществу. Сделать запрос или вызваться в качестве консультанта.
Узнать больше
СОВЕТЫ: Поиск работы и возможностей для получения образования
Триумфальная христианская церковь
Служение, предназначенное для мужчин, стремящихся вырваться из рабства зависимости.
Узнать больше
Епархиальные мероприятия
Добрачное уединение
Техас: 25-27 августа 2023 г.
Флорида: уточняется
Теннесси: 25-27 августа 2023 г.
GA: TBA
подробнее
SUS Паломничество – Испания/Португалия 2023
2–14 октября 2023 г.
листовка
подробнее
Конвенция I.
