Как преодолеть личный финансовый кризис: пошаговая инструкция
Воздух вокруг вас буквально звенит от напряжения, когда вы понимаете, что надо срочно что-то делать. Обычно это состояние не возникает сразу, оно долго генерируется из небольших кусочков, наливаясь мощью, а потом обрушивается на вас, порождая ударную волну беспокойства и страха. Всё вдруг ускользает сквозь пальцы. А когда вы решаетесь правдиво оценить своё финансовое состояние, результаты потрясают вас до основания.
Единственный способ выплыть из этой мутной воды — взять свою панику под контроль.
Шаг 1. Перестаньте тратить время
Столкнувшись со стрессовой ситуацией, многие применяют тактику «Делать что угодно, только не думать о плохом». Тратят время и энергию на дела, которые не имеют никакого отношения к решению проблемы. Так они пытаются немного отвлечь себя, но как же страшно потом снова смотреть в глаза реальности!
Остановитесь! Сосредоточьтесь только на проблеме! Если чувствуете себя слишком разбитым, чтобы думать о ней, полноценно отдохните, чтобы атаковать её на следующий день со свежей энергией.
Итак, поборов страх, вы взглянули в бездонные глаза своего финансового кризиса. Теперь начинаем действовать.
Шаг 2. Остановите лёгкие траты
Самое тяжёлое во время финансового кризиса — преследующее вас чувство безнадёжности. Деньги постоянно заканчиваются, но вы не можете понять, на что именно вы их потратили. Счета пусты, и это страшно.
В этот момент нужно остановить самые очевидные утечки, а проще всего это сделать, отрезав себе пути к импульсивным тратам:
- оставьте кредитки и большую часть наличных дома;
- отключите онлайн-банки.
Это, конечно, напоминает попытки заткнуть дырявое ведро тряпкой. Нельзя назвать полноценным ремонтом, ведь вода всё равно преодолеет эту преграду, но на время вы остановите течь и получите фору, чтобы придумать лучшее решение.
Шаг 3. Ищите деньги дома
Стресс от настигшего вас финансового кризиса постоянно усугубляется давящей необходимостью регулярных расходов: нужно кормить семью, ну или себя, одеваться, платить за квартиру…
В этой ситуации обратитесь к тем ресурсам, которые уже у вас есть. Наверняка окажется, что как минимум неделю можно питаться той едой, которая есть на полках и в холодильнике. Просто вы привыкли всё время что-то докупать. А разобрав шкафы и кладовки, вы обнаружите, что есть ещё достаточно приличной одежды и обуви.
Кстати, во время раскопок вы, вероятно, найдёте и то, что можно продать. У вас дома есть деньги, поищите их и не торопитесь открывать кошелёк.
Шаг 4. Разработайте план спасения
Вы остановили явные денежные утечки, что дальше? Теперь вам нужен план по приведению финансов в порядок. Причины вашего бедственного положения могут быть различны: внезапное увольнение, проблемы со здоровьем, которые потребовали крупных финансовых вложений, неподъёмный кредит и тому подобное.
Вам надо изучить как можно больше материалов о том, как действовать в вашей конкретной ситуации. Поверьте, вы не первый сталкиваетесь с ней, а потому наверняка найдёте много советов и решений.
На их основе постройте свой личный план выхода из кризиса. Когда он будет у вас в руках, вы почувствуете, как страх и стресс постепенно отпускают вас.
Шаг 5. Каждый день что-то делайте
Каким бы крутым ни был ваш план, он бесполезен, если вы ничего не делаете. Нужно претворять его в жизнь. Каждый ваш активный шаг будет повышать ваше настроение и снижать напряжённость.
Продали ненужную вещь — сразу же выплатите часть долга по кредиту. Если вас неожиданно уволили, встаньте на биржу труда, чтобы временно получать пособие.
Постоянно смотрите в свой план и думайте, что из него вы можете сделать прямо сейчас. А сделав — смотрите снова. И так каждый день.
Шаг 6. Поговорите об этом
Лучшие мысли часто приходят к нам в голову в те моменты, когда мы начинаем рассказывать о своих проблемах. Если вы экстраверт, то вам будет полезно побеседовать с человеком, которому вы полностью доверяете: объясните ему ситуацию до мелочей, и вы сами сможете взглянуть на неё по-новому.
Если вы интроверт, то вам поможет ведение дневника: поведайте всё бумаге, не думайте о том, что это будет сумбурно. Сначала напишите, а потом попробуйте организовать эти записи.
Когда мы рассказываем или пишем о проблеме, наше подсознание обдумывает её и из глубин достаёт неожиданные решения.
Шаг 7. Ничего не скрывайте от вашего партнёра
Финансовые проблемы лидируют в списке факторов, разбивающих браки. Денежные вопросы сами по себе часто являются причинами ссор, а уж если в вашем союзе уже есть другие трещины, то финансовый кризис ускорит разрыв.
Лучшее решение — честность. Не скрывайте ничего от своего партнёра. Выложите все карты на стол. Признайтесь в своих ошибках и упущениях.
Здоровый брак невозможен без взаимной честности. И если вы ждёте её от партнёра, то начните с себя.
Шаг 8. Ешьте здоровую пищу
Для борьбы с любым стрессом, чем бы он ни был вызван, важно здоровое питание. Откажитесь от всех полуфабрикатов и отдавайте предпочтение только здоровым и натуральным продуктам. Предвидим волну возражений от читателей, которые скажут, что здоровая еда — это сейчас скорее роскошь. И всё же попытайтесь найти баланс: используйте всевозможные крупы, натуральное мясо и птицу, доступные овощи. Не так давно мы писали о том, как экономить на питании без ущерба качеству.
Несбалансированное питание приводит к плохому физическому и моральному состоянию. А когда вы сталкиваетесь с кризисом, недомогание будет очень мешать вам.
Шаг 9. Поддерживайте хорошую физическую форму и полноценно отдыхайте
Сон и физические упражнения идут рука об руку, усиливая эффект друг друга и обещая вам отличное физическое и моральное самочувствие, которое так необходимо для борьбы со стрессом.
Ежедневно выделяйте время на небольшую зарядку и прогулку. Вам не нужно убиваться в спортзале, накачивая железобетонные бицепсы, вам просто необходимо быть в тонусе.
Спите достаточное количество времени. Отправляйтесь в кровать пораньше, чтобы проснуться не по будильнику, а в соответствии с вашими собственными биологическими ритмами. Благодаря здоровому сну ваш ум будет ясным, а настроение — хорошим.
Шаг 10. Используйте свободное время в своё удовольствие
Последний совет: найдите для себя бесплатные увлечения. Не путайте это с занятиями, которые позволяют просто скоротать время, такими, как веб-сёрфинг, например. Найдите то, во что вы погружаетесь с головой, то, что приносит вам удовольствие и оставляет счастливое послевкусие. Проводя свободное время за такими занятиями, вы укрепите своё моральное состояние.
Финансовый кризис — тяжёлое испытание для любого из нас. Но вы ведь понимаете, что, если опустить руки и попытаться оставить всё как есть, лучше уже точно не будет. Держитесь, идите вперёд с ясным умом и сильным духом и решайте проблемы.
Удачи!
lifehacker.ru
7 волшебных способов преодолеть личностный кризис
Кризис в личностной сфере — это почти всегда симптом того, что вы достигли потолка развития какого-то навыка или качества характера и нужно что-то менять. Возникает психологический кризис, который как лакмусовая бумажка показывает несоответствие ваших привычек и способностей изменившемуся в одночасье миру. И не важно в какой области жизни мир стал иным: в финансовой, семейной или профессиональной, важно то, насколько вы были к этому готовы.
Хорошая новость заключается в том, что кризис всегда предшествует изменениям, чаще всего к лучшему. Плохая — вам придется что-то менять в себе и как-то приспосабливаться к новым условиям или к возникшим внезапно переменам.
Итак, личностный кризис — это и вызов вашей способности преодолевать препятствия, и возможность для психологического, эмоционального и духовного роста. Не случайно китайский иероглиф, обозначающий слово «кризис, тупик» имеет и второе значение о котором мало кто знает: «возможность, потенциал». И хотя китайцам же приписывают проклятие «чтобы тебе жить во времена перемен», то есть кризиса, все-таки мы можем и должны воспринимать эти самые перемены, последующие за кризисом как несущие радость и новые возможности для личностного развития и роста.
Тест на психологическую готовность к кризису
Если вы вступили на территорию кризиса не готовым эмоционально и физически, то скорее всего все закончится для вас психологическим срывом. Предлагаю пройти краткий тест на эмоциональную готовность к кризису, разработанный спортивным психологом Ричем Мастерсом для обычных людей. Тест позволит оценить вашу психологическую готовность к сильному стрессу вызванному переменами и определиться с уровнем вашей самооценки.
Поставьте себе по 1 баллу за каждое согласие, за каждый ответ ДА на утверждения данного опросника.
(1) Я надолго запоминаю ситуации, которые расстроили меня или вызвали у меня чувство злости
(2) Я завожусь от одной мысли о ситуациях, которые расстроили меня в прошлом
(4) Я могу еще долго обдумывать как мне отомстить людям, сделавшим больно, даже если ситуация уже разрешилась
(5) Я никогда не забываю людей, которые расстроили или разозлили меня, даже в мелочах
(6) Когда мне напоминают о моих прошлых неудачах, я ощущаю себя так, как если бы я вновь их пережил
(7) Я беспокоюсь о своем будущем значительно меньше, чем многие мои знакомые
(8) Я всегда смотрю на себя со стороны
(9) Я много размышляю о себе и своих делах
(10) Я постоянно думаю о мотивах свои поступков
(11) Иногда у меня возникает ощущение, что я разглядываю себя со стороны
(12) Я остро ощущаю изменения в своем настроении
(13) Я знаю, как работает мой мозг, когда я решаю какую-нибудь задачу
(14) Я беспокоюсь о том как оценивают мои деловые качества
(15) Я беспокоюсь о том, как я выгляжу
(16) Я обычно стремлюсь произвести хорошее впечатление
(17) Перед выходом из дома я обычно рассматриваю себя в зеркале
(18) Я беспокоюсь о том, что думают обо мне окружающие
(19) Мне сложно принимать решения
Чем выше у вас показатель по тесту на психологическую готовность к кризису, тем больше вероятность, что когда очередной кризис заставит вас врасплох, с вами может произойти самый настоящий психологический срыв, особенно в тех сферах, где цена оценки со стороны окружающих очень высока.
Если вы набрали по тесту больше 10 баллов, значит в кризис вы впадаете в самобичевание и стресс, вместо того, чтобы преодолевать его, и значит 7 волшебных способов преодолеть стресс и выйти из личностного кризиса как раз для вас.
7 способов предотвратить психологический срыв во время кризиса
Итак, перед вами семь способов преодолеть кризис без эмоциональных потерь и выйти из кризиса победителем. Большинство из них предписывают предупредительные меры, чтобы когда кризис наступит вы были во всеоружии.
1) Привыкайте к стрессу!
Никто не отрицает важности старого изречения «тренировка — мать победы». Речь идет не о том, чтобы «успеть подстелить соломку», кризис на то и кризис, что он внезапен. Речь о том, чтобы во времена относительного благополучия тренировать свой организм на привычку спокойно реагировать на стресс, вызванный переменами.
Чем больше мы тренируемся под стрессом, тем меньше испугаемся его в реальной ситуации. Включите в свою повседневную жизнь периоды стресса сознательно. Например, проведите полноценный выходной с уборкой и готовкой с завязанными глазами или с привязанной к телу ведущей рукой. Или включите таймер и попробуйте сделать задачу на которую у вас уходило обычно полчаса за десять минут или даже за пять.
2) Играй, играй… тренируйте свои реакции в играх
Как правило, тем сильнее воздействует стресс во время кризиса на психику, чем более ригидна и шаблонна ваша личность в поведенческих реакциях. И наоборот, кризис легче преодолеть гибкой и спонтанной личности с наработанными нетривиальными поведенческими стратегиями. Хотите тактически и стратегически быть гибче в поведении — играйте в настольные игры. Особенно такие, которые требуют быстроты реакции и развития навыков сотрудничества/соперничества с другими людьми и паттернов стратегического/тактического мышления. Например в «Каркассон» или «Нарды».
3) Танцуй, танцуй… делайте танцевальные пятиминутки
Психологи давно подметили связь между эмоциями и телом. У человека, который сложно преодолевает кризис, который эмоционально скуп или зажат, ригиден в поведении образуется «мышечный панцирь», который в стресс только мешает решать проблему, усугубляя итак сложное положение. Чтобы не позволить чувствам застыть в мышцах необходимо совершать разнообразные движения. Если Вы будете делать это в течение пяти минут каждый день, тело будет гибким, а значит вы легче преодолеете стресс, когда он возникнет. Танцевальные пятиминутки также послужат хорошей перезагрузкой, не позволят накопиться в теле эмоциональному стрессу.
4) Остановите внутреннего критика
Еще до кризиса поработайте самостоятельно или с психологом над преодолением голоса внутреннего критика. Замечено, что при стрессе голос внутреннего преследователя включается и начинает подавлять вашу личность изнутри. Лучший способ не поддаваться на внутреннюю критику в кризис — это загодя заменить его на заботливый и поддерживающий голос внутреннего советчика или мудреца. Тогда во время перемен эмоциональная и личностная поддержка будет всегда с вами и вы сможете больше полагаться на себя, чем это было раньше. Вложите в уста голоса поддержки ободряющие и хвалебные фразы. Типа 2ты справишься, я в тебя верю» или «все в порядке, перемены это всегда к лучшему».
5) Научитесь быстро расслабляться
Кризис финансовый или эмоциональный заставляет нас напрягаться внутренне и физически. Напряжение — это кризис, болезнь, ригидность и страх. Расслабление — это творчество, спонтанность, здоровье и оптимизм. Поэтому любое решение проблемы лучше начинать в расслабленном виде. Сейчас в сети Интернет выложено множество методов релаксации, начиная от простых медитаций, до сложных последовательностей в расслаблении тела и мышечных зажимов. Выберите одну из них и доведите до привычки, до автоматизма свою способность быстро расслаблять мышцы. Если все-таки стрессовая ситуация застигла вас врасплох, воспользуйтесь 10 секундным методом сброса напряжения в кризис: сожмитесь в комок, напрягая все мышцы и задержите дыхание на 5-7-10 секунд. Затем резко и глубоко вдохните распрямляя все тело. Подышите глубоко несколько минут.
6) Сосредоточьтесь на цели и действуйте!
Спортивные психологи отлично знают, что во время стресса фокусировка на цели действия (стратегический фокус), а не на технике (тактический фокус) позволяет избежать неудачи и победить. То есть вместо привычки обдумывать каждый свой шаг, во время кризиса вам нужно быстро сформулировать цель и не задумываясь устремиться к ее выполнению. Например, во время финансового кризиса, если вы подумываете о смене работы, не задумывайтесь долго, пройдите тест на работу и определившись с целью новой работы начинайте ее искать. Если вместо этого, Вы начнете обдумывать все плюсы и минусы смены работы или даже профессии, скорее всего вы додумаетесь сперва до нервного срыва, а затем и работу можете потерять.
7) Сосредоточьтесь на позитивном исходе кризиса
Не проявляйте беспомощности в мыслях и поступках. Если вы во время стресса сконцентрируетесь только на негативных моментах, то можете утратить контроль над ситуацией и способность к упорному труду для достижения будущих целей. Приучите мозг думать о позитивных исходах и свяжите конечную цель с каким-нибудь словом, характеризующим успешное действие. Повторяйте его как мантру в буддизме всякий раз, когда достигаете даже маленького успеха. Например, «справлюсь» или «я победитель по жизни», или «легко и быстро, как всегда». В стрессовой ситуации эта мантра поможет вам сосредоточится на победе и поможет перейти к действиям по выходу из проблемного поля.
Применяйте микс из всех семи волшебных способов подготовки к стрессу и преодоления личностных кризисов, чтобы превратить любой кризис в потенциальную возможность стать победителем.
Автор: Александр Молярук
www.vitamarg.com
Как преодолеть кризис?
«Еще раз взглянуть на свой жизненный стиль»
Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт «Мои переживания сегодня типичны для меня в любой трудной ситуации. Сначала – ничего не чувствовать, не видеть, не слышать, делать вид, что все в порядке. Мне достаточно просто сказать: я не чувствую кризиса, денег пока хватает. Потом – преувеличенная эмоциональная реакция, затем – нетерпение и сильный импульс сбежать или каким-то хитрым способом перепрыгнуть проблему, обмануть ее. То же замечаю сейчас и у своих клиентов: каждый остается самим собой. А ведь кризис – это повод еще раз взглянуть на собственный жизненный стиль, еще раз встретиться с тем, что так знакомо, но сделать это без досады и страха, а в общем, по-дружески. При таком отношении к себе вновь почувствовать себя свободным гораздо легче».
«Вспоминать, смотреть, слушать и думать»
Анна Варга, семейный психотерапевт «Я ощущаю этот кризис по тому стрессу, который чувствуют мои клиенты. Мне очень жаль активных людей: взлетели, а крылья и подрезали. На меня же он пока прямо не влияет: ни у меня, ни у моих родных нет кредитов или долгов. Я, как и многие, помню жизнь в Советском Союзе, когда обычным было ограничивать свои потребности, когда не культивировали отношение к одежде или еде. Зато читали, смотрели, разговаривали… Я прекрасно понимаю, что без кризисов не бывает развития, – вижу это каждый день, работая со многими семьями. Думаю, что в нынешней ситуации выиграют те, кто перестанет волноваться и начнет анализировать текущее состояние дел и опыт собственных ошибок. Ведь к кризису можно относиться как к ресурсу, который поможет нам пересмотреть свои жизненные ценности, выстроить новые приоритеты. Наконец вспомнить о вечных ценностях, которые помогают нам выживать всегда и везде: достоинстве, чести, любви. «Что делать?» Я отвечаю: «Смотреть, слушать и думать».
читайте такжеКризис среднего возраста – что это?«Двигаться вперед, оставаясь открытым своим чувствам»
Андрей Россохин, психоаналитик «Прислушиваясь к постепенно нарастающему чувству тревоги, я вспомнил давний эпизод. Я отправился один по сложному горному маршруту на Алтае и спустя несколько дней обнаружил, что меня укусил таежный клещ. Без прививки от энцефалита это могло вызвать паралич, а значит, неминуемую смерть в горах. У меня поднялась температура, начался бред. Стараясь остановить панику, я понял, что чудо меня не спасет и что многое зависит только от меня: я должен перестать бороться с собственным страхом, разрешить себе его испытывать и просто продолжать идти по тропе, которую выбрал. Продолжать двигаться вперед, оставаясь открытым своим чувствам. Этот опыт помогает мне до сих пор. …«Я ничего не могу сделать, у меня опускаются руки, мой бизнес рушится», – устало твердит лежащий на кушетке взрослый, сильный и очень успешный человек. Мне важно не просто успокоить его, но помочь использовать кризис, чтобы по-новому осмыслить свою жизнь, найти точку опоры именно в себе. «Когда раньше вы испытывали подобные чувства?» Он вспоминает: старший брат, навалившись, выкручивал ему руки, отпускал, лишь когда он, рыдая, молил о пощаде. Однажды он пожаловался другу своего отца и запомнил ответ на всю жизнь: «Нет ничего унизительного в том, что тебе страшно и что ты плачешь. Но ты должен бороться и верить, что можешь изменить ситуацию».
«Верить в собственные силы и своих близких»
Нифонт Долгополов, гештальттерапевт «Последние события вызывают у меня чувство досады из-за того, что многие мои планы могут не осуществиться. Но одновременно я чувствую возбуждение, азарт, ведь ситуация кризиса – это отличная возможность что-то наконец изменить в своей жизни. Тревога и страхи, о которых говорят мои клиенты, связаны не только с самим кризисом, но и с глубинными проблемами, которые в обычной (стабильной) жизни мы стараемся не замечать. И моя задача как психотерапевта понять, что относится к глубинным проблемам (с которыми нам предстоит работать), а какие страхи вполне реалистичны (например, человек боится не выплатить кредит). И если он может повлиять на ситуацию, что-то в ней изменить, я предлагаю ему это сделать. Я стараюсь поддерживать своих клиентов, делюсь с ними собственными чувствами. Я говорю им: «Я верю, что все будет хорошо, верю в собственные силы, в своих близких, в то, что мы найдем внутренние ресурсы, чтобы с этой ситуацией справиться».
читайте такжеСказать кризису «спасибо»www.psychologies.ru
Как преодолеть кризис самоопределения
Когда запутался в жизни, сам в себе, не знаешь куда идти и что делать, то сложно стать счастливым. Как преодолеть кризис, понять себя, избавиться от ненужных мыслей и начать двигаться вперед?
Кризис самоопределения может случиться в любом возрасте и при разных условиях, и какими бы ни были обстоятельства, кризис дается человеку тяжело. Чтобы побороть это состояние, нужно разобраться, кем вы являетесь, а затем избавиться от мыслей, которые запутывают вас, и научиться чем-то новому, что сделает вашу личность более цельной.1. Поймите, кем вы являетесь
1.1 Кратко охарактеризуйте себя. Представьте, что вы знакомитесь с кем-то, и вам нужно в нескольких фразах описать себя. Охарактеризуйте себя, используя слова и выражения, которые вы использовали бы в такой ситуации.
Если вам сложно оформить мысли словами, вспомните, как в последний раз ваш друг или знакомый представлял вас кому-то новому. Подумайте, как другие воспринимают вас, отталкиваясь от вашего поведения по отношению к миру.
1.2 Спросите себя, пытаетесь ли вы дать себе определение, используя внешние связи. Вернитесь к характеристике, которую вы дали себе ранее, и выберите определение, которое используется в связи с другим человеком, работой или чем-то еще за рамками вашей личности.
Если вы считаете себя женой или мужем такого-то человека, дочерью или сыном такого-то человека, матерью или отцом такого-то человека, вы определяете себя через другую личность.
Описывая себя как сотрудника какой-либо компании или человека какой-нибудь профессии, вы определяете себя через работу.
Через предметы люди определяют себя гораздо реже, однако это также возможно, особенно с помощью невербальных знаков. Например, если вы хвастаетесь дорогой машиной, вы определяете себя через связь с этой машиной. Если вы носите только дорогие брендовые вещи и сумки, вы определяете себя через свою одежду и аксессуары.
1.3 Поймите разницу между временными и постоянными характеристиками. Постоянные качества — это те свойства, которые остаются с вами, что бы ни происходило вокруг. Временные качества — это вещи, которые могут меняться без вашего участия, и изменения могут быть как ожидаемыми, так и неожиданными.
Постоянные качества — это личные глубинные свойства человека, которые характеризуют вас как личность. Например, если вы считаете себя новатором, умным и верным человеком, все эти качества — постоянные. Даже если что-то слегка изменяется, они остаются с вами до конца жизни.
Временные качества могут приходить и уходить, и они обычно внешние. Если вы определяете себя должностью, вы лишитесь этого качества, когда смените работу. Если вы считаете себя физически красивым человеком, это качество исчезнет в результате травмы или старения.
1.4 Заново дайте себе характеристику, используя только постоянные качества. Снова представьте, что вы знакомитесь с новым человеком, и опишите себя парой фраз. Постарайтесь заменить внешние характеристики внутренними.
Если вы будете давать себе характеристику, используя лишь внешние факторы, это может привести к кризису самоопределения, когда эти качества будут утрачены. Именно поэтому важно опираться лишь на долгосрочные внутренние факторы.
Например, сначала вы могли охарактеризовать себя так: «Я успешный врач в клинике «АБВ». Я женат на девушке, которую люблю со школы, и у нас трое детей».
Более правильной будет такой формулировка: «Я человек, который заботится о семье и тех, кому тяжело. Меня интересует медицина, и я руководствуюсь рабочей этикой и чувством ответственности».
2. Избавьтесь от мыслей, которые вас смущают
2.1 Решите, чего вы не хотите. Не зацикливайтесь на том, чего вы хотите от жизни. Подумайте о том, чего вы не хотите. Можно использовать общие и конкретные примеры.
Даже если вы не знаете, кем хотите работать, вы можете сказать так: «Я не хочу выполнять работу, которую я ненавижу». Можно уточнить: «Я не хочу сидячую работу» или «Я не хочу работу, где нужно общаться с клиентами лично». Сужая список возможных вариантов, вы, вероятно, найдете ту профессию, которая сможет дать вам то, что вам надо.
2.2 Избавьтесь от ожиданий. Планы помогают увидеть направление движения, но жизнь чаще всего идет не по плану. Если у вас были определенные ожидания, которые не оправдались, смиритесь с тем, что они могут никогда не оправдаться, и не рассчитывайте на то, что все сбудется.
Конечно, стоит стремиться достичь своих целей. Опасность появляется тогда, когда вы определяете себя через что-то, что еще не случилось.
Человек, который хочет создать семью, может стараться ходить на свидания и заводить отношения, но у него может ничего не получиться, даже если он все будет делать правильно. Не стоит определять себя через такие ожидания.
2.3 Перестаньте оглядываться по сторонам. Если вы слишком часто думаете о том, что делают другие и как складывается их жизнь, вы можете позабыть о своей жизни. Перестаньте сравнивать свою жизнь с жизнью друзей, родственников и коллег, близких к вам по возрасту и набору обстоятельств.
Если вы молоды, вы, возможно, смотрите на старых школьных друзей и понимаете, что у всех сложилась карьера или семейная жизнь. Вы можете начать паниковать, потому что у вас этого еще нет, из-за чего появится ощущение потерянности, и контролировать эмоции будет сложно.
Становясь старше и размышляя о жизни, вы будете замечать, что у соседей, коллег и братьев или сестер дома больше, машины дороже, а отпуск они проводят в экзотических странах. Вы попытаетесь понять, что пошло не так в вашей жизни и почему она другая, но, скорее всего, все в вашей жизни пошло так — просто другим путем.
2.4 Отпустите разочарования. Когда вам не удается получить то, что вы очень хотели, вы расстраиваетесь, и это нормально. Но если вы начнете перебирать эти разочарования и накапливать их, вы не сможете двигаться вперед.
Если у вас только что завершились длительные отношения, вы можете оплакивать будущее, которое вы себе нарисовали и которое не наступило. Если вы будете думать лишь о том, кем бы вы были, если бы отношения продолжались, вы не сможете понять, кем вы являетесь сейчас.
Это применимо и к случаям, когда вы лишаетесь работы или не получаете ту должность, которую хотите. Работа не определяет вашу личность, поэтому потеря не делает вас менее цельным человеком.
2.5 Действуйте, исходя из обстоятельств. Те обстоятельства, в которых вы оказались, могут не соответствовать вашим надеждам, но вам придется отталкиваться от того, что у вас есть. Не ждите, пока жизнь наладится сама, — начните изменять ее в этих условиях.
Возможно, вы всегда хотели жить в большом городе, но вынуждены жить в поселке. Не определяйте себя через мечту, потому что из-за этого вы не сможете развивать себя нынешнего.
3. Усовершенствуйте свою личность
3.1 Займитесь тем, что всегда откладывали. Если вы когда-то отказывались от увлечения из-за плотного графика, вернитесь к этому занятию.
Например, когда-то вам нравилось готовить еду и печь сладости, но вы перестали находить для этого время. Каждую неделю выделяйте пару часов на это занятие. Если вы всегда хотели научиться играть на гитаре или другом музыкальном инструменте, возьмите его в аренду и запишитесь на занятия.
3.2 Займитесь новым видом спорта или придумайте себе новое хобби. Начните делать то, чего никогда не делали. Вы можете открыть в себе новые грани.
Это не значит, что вам стоит заниматься тем, что вы точно возненавидите. Если вам никогда не нравилось рукоделие, не стоит учиться вязать.
Попробуйте заняться тем, о чем вы никогда не думали или о чем у вас не было определенного мнения. Возможно, вы никогда не задумывались о фехтовании или бальных танцах, но если вы очень хотите учиться, вам стоит попробовать.
3.3 Проводите больше времени с похожими людьми. Поддерживайте отношения с людьми схожего возраста, веры, профессии или с людьми с похожими семейными обстоятельствами. Эти люди лучше других будут понимать, что с вами происходит.
Попробуйте вступить в клуб или сообщество, особенно если что-то в них перекликается с вашими хобби или жизненными обстоятельствами. Любители чтения могут посещать книжный клуб. Человек, недавно создавший семью, может захотеть общаться с молодоженами и молодыми родителями. Если вы являетесь сторонником определенной веры, примкните к религиозной группе.
Обсуждение трудностей с товарищами может помочь, но даже если вы никогда не осмелитесь что-то рассказать другим, вы сможете сделать определенные выводы, просто наблюдая за другими.
3.4 Общайтесь с непохожими людьми. Конечно, важно поддерживать отношения с людьми, которые понимают вас, но вам также будет полезно познакомиться с людьми, которые занимаются совсем другим. Они помогут вам посмотреть на проблему под другим углом.
Молодой человек может получить совет от старшего, а взрослому будет полезно посмотреть на жизнь с точки зрения ребенка.
И христианин, и атеист могут многому научиться друг у друга, если будут вежливо и корректно рассказывать друг другу о своих взглядах.
3.5 Проводите время наедине с собой. Выделяйте себе время. Это позволит вам поразмышлять о жизни. Если вы никогда не остаетесь в одиночестве, у вас не будет времени помедитировать и подумать о том, кто вы и кем вы хотите стать.
Важно также делать что-то самостоятельно. Отправляйтесь в путешествие в одиночестве, живите одни (если у вас нет супруга или супруги и детей), ходите в кафе, не приглашая никого присоединиться к вам.
Если вы научитесь ценить себя вне отношений с другими людьми, вы сможете понять, кем вы являетесь как отдельная личность.
3.6 Решитесь на резкие перемены. Пойдите на большой, но просчитанный риск. Вариантов много: от лазерной коррекции зрения до ухода с работы и открытия собственного бизнеса.
Важно принимать взвешенные решения, идя на риск, чтобы вы потом не пожалели. Не стоит бросать работу, если у вас нет дополнительного источника дохода (особенно в сложных экономических условиях с ограниченными количеством рабочих мест), а живете вы от зарплаты до зарплаты.
3.7 Избавьтесь от вещей, которые вас ограничивают. Поймите, что мешает вам двигаться вперед, и избавьтесь от этого. Чаще всего мешают выматывающие отношения, длительные страхи и ежедневные отвлекающие факторы.
Друг, который критикует все ваши действия, или компания, в которой все делают вашу жизнь невыносимой, являются примерами плохого влияния на вас. От таких отношений следует избавляться.
Боязнь перелетов может помешать вам получить работу, связанную с командировками, которая могла бы дать вам много нового. Если побороть этот страх, перед вами откроются новые двери.
Человек, проводящий все время дома перед телевизором, многого не добьется. Ограничьте время просмотра телевизора или вовсе избавьтесь от него.
3.8 Пообещайте себе быть собой. Скажите себе, что теперь вы будете ценить свою личность и не будете пытаться стать кем-то другим.
То, каким хотят видеть вас другие люди, обычно отличается от того, кем вы на самом деле являетесь. Если вы будете слишком много думать об ожиданиях других, вы перестанете понимать, кто вы.
mensby.com
Жизненный кризис
Как преодолеть жизненные кризисы?
Как преодолеть жизненные кризисы?
Слово «кризис», написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает «опасность», другой – «благоприятная возможность»
Джон Кеннеди
Кризис – это время, когда сильный становится сильнее.
Если бы все в жизни происходило гладко и по плану – это был бы идеальный мир. Но, к сожалению, так не бывает – в жизни каждого человека случается кризис. Различие состоит только в количестве, в котором он приходит в нашу жизнь.
Жизненный кризис – это событие в жизни человека, оказывающее разрушающий эффект на его судьбу, влекущее за собой потерю человеком важной составляющей его жизни (отношения с близкими, работы, здоровья, социального статуса, психологического равновесия).
Вы можете возразить: “Но ведь существуют люди, по виду которых не скажешь, что они прошли период жизненного кризиса”. Безусловно, есть люди, выглядящие беспечно и уверенно в любой ситуации, они уверены в собственных силах и готовы идти на риск, если это потребуется. Они являются оптимистами по своей натуре, но это вовсе не означает, что в их жизни не было кризисных ситуаций. Просто эти люди имеют способность искать решения (и чаще всего они его находят) кризисных ситуаций, вместо того, чтобы уповать на родственников, государство, при этом говоря, какие они “бедные и несчастные”. Вас может это удивить, но у многих внешне уверенных и счастливых людей жизненный кризис случался в два-три раза чаще, чем у людей, которые, казалось бы, живут одним большим жизненным кризисом длинною в жизнь.
Особенность уверенных в себе людей состоит в способности выносить из каждой кризисной ситуации определенный урок, позволяющий быстрее и эффективнее справляться с кризисом при последующем его появлении. Как ни парадоксально это прозвучит для многих, но по-настоящему счастливые люди находят в кризисных ситуациях дополнительную мотивацию к жизни, открывают в себе не замечаемые ранее способности.
Каждый человек, относящийся к очередному кризису как к концу света, удивленно воскликнет: “Находить в кризисе стимул к жизни? Но это невозможно!”. Еще и как возможно. Более того, многие люди занимаются не теми делами, которыми они хотели бы заниматься, работают на работе, которая не доставляет им никакой радости, ведут губительный для себя образ жизни – и так продолжается до тех пор, пока в их жизни не наступает кризис. Показательным примером может выступать так называемый “кризис среднего возраста”, когда человек с критической точки зрения рассматривает свою жизнь – то, чего он достиг на данном этапе своей жизни, что получилось, а что – нет. Человек во время кризиса способен по-настоящему, без влияния сдерживающих факторов, переосмыслить собственную жизнь.
Самой популярной во время “кризис среднего возраста” является фраза: “И на что я только потратил столько драгоценного времени собственной жизни?”. Во время данного вида кризиса распадаются многие семьи, так как один из членов семьи в открытую признается сам себе, что не испытывает более трепетных чувств к самому близкому человеку. Имеют данные изменения в жизни человека позитивный или негативный результат зависит от конкретной ситуации. С одной стороны, во время кризиса у человека “открываются глаза”, он осознает свои истинные желания. Однако, с другой стороны, существует вероятность того, что во время кризиса человек попросту переоценит истинную необходимость к изменениям, либо направит свои усилия не на ту сферу жизни.
Например, если человека сократили на работе, и при этом он осознал, что все это время работал не в сфере своего истинного призвания, у него появляется замечательный шанс заняться любимым делом. Однако, если у человека не сложится на новом месте работы, он во всем может необоснованно обвинить супругу, которая всегда поддерживала его и была рядом. В результате постоянных ссор по выдуманным проблемам супруги решают разойтись, и только через определенный период времени после развода мужчина поймет, как он поспешил в своих выводах, только обратного пути уже не будет.
Исходя из вышесказанного, прежде чем начинать войну с кризисными ситуациями, необходимо проанализировать истинные причины, вызвавшие эти ситуации, и наметить пути их решения – тогда вы будете знать, куда двигаться дальше. Помните, что бездействие дает 0 % результата, действие – 50 % результата, правильное действие – 100 % результата. Данные цифры являются условными, однако, согласитесь, смысл в данном утверждении есть.
Итак, если вы взвесили все факторы, приведшие к кризису, точно определили действия, необходимые для его преодоления, остается самое главное – непосредственная борьба с кризисом, правильное ведение которой обеспечит вам безоговорочную победу над кризисом. Данная статья призвана помочь вам в этой нелегкой борьбе, дать советы по эффективному выходу из кризиса, придерживаясь которых вы выработаете в себе привычку быть всегда готовым к любым трудным ситуациям.
Для того, чтобы с честью преодолеть любой жизненный кризис, придерживайтесь следующих советов:
1. Помните, что ваша жизнь кризисом не заканчивается. Каким бы сильным ни был удар кризиса по вашей жизни, следует четко осознавать, что жизнь продолжается. Ни один кризис не стоит того, чтобы выбить вас из психологического и духовного равновесия. По-настоящему счастлив человек, который живет сегодняшним днем, при этом смотрит на шаг вперед, не оглядываясь назад. Ваш кризис, вне зависимости от его сущности (увольнение, ухудшение здоровья, стрессы, потеря друга) является вашим прошлым, а прошлое следует принять как данность, но не возвращаться мысленно к нему каждую секунду. Живя прошлым, вы лишаете себя возможности построить прочную базу для своего будущего. Человек, живущий прошлым, реально не существует в этом мире, так как прошлого также не существует более – то, что происходило неделю назад, существовало неделю назад, но не сейчас. Каждому человеку в этом мире отведено свое время – так живите здесь и сейчас, довольно жалеть об упущенных возможностях и винить себя в прошлых бедах, проживите свою жизнь так, чтобы вам не было за нее стыдно.
2. Кризис очень часто создает благоприятную возможность для вашего будущего. У многих людей выработано восприятие кризисной ситуации как нечто ужасное и трагическое. Однако они даже не задумываются над тем, какую услугу может сослужить им кризис. Действия людей находятся под влиянием чувства страха, опасности и сомнений, благодаря которым человек так и не решается на запланированные поступки. Человеку кажется, что если произойдет определенное событие, ему грозит опасность. Безусловно, никто не хочет сознательно подвергать себя опасности, а потому подобных событий человек будет стараться избежать. Когда же событие наступает само по себе, независимо от желания человека, то человек в процессе его переживания осознает, что его страх относительно данного события был абсолютно необоснован.
Пример: Человек (будем называть его Степан) с детства ужасно боялся бедности – ему казалось, что если его уволят с работы, то ему грозит опасность остаться без средств к существованию и умереть от голода. И вот однажды его опасения сбылись – его уволили, и он спустя месяц не мог устроиться на другую работу. На протяжении этого месяца Степана сковало ужасное чувство страха, он говорил себе: “Ну вот и настал тот страшный день – денег у меня нет, работы тоже нет. Видимо это конец”. Однако спустя некоторое время он решил, что будет бороться до конца и переживет наступивший жизненный кризис. Тогда Степан занялся активными поисками работы – разослал резюме через Интернет, совершал визиты в организации с целью узнать, нет ли у них одного вакантного места, дал объявление в газету. Когда у него окончательно закончились деньги, он пошел к своему лучшему другу и попросил занять денег в долг. И вот однажды, когда даже одолженные средства подходили к концу, ему позвонили из организации и сказали: “Здравствуйте, вы еще заинтересованы в работе? У нас как раз освободилась вакансия “Менеджер”. Когда Степан устроился на работу, он осознал, что все его опасения относительно голодной гибели были выдумкой, и что из каждой ситуации человек способен найди выход. Его страхи развеялись.
3. Примите как факт, что кризис не приходит случайно. Люди, не осознающие данной истины, очень часто живут, не замечая ничего вокруг. Их жизнь размеренная и стабильна, и их это абсолютно устраивает. Но вдруг в их жизни начинают происходить периодические изменения, что-то идет не так, как они запланировали. Сама жизнь начинает подавать человеку сигналы, служащие началом кризиса, однако человек либо не замечает их, либо попросту не придает им значения. Самым простейшим примером может служить любая болезнь, которой предшествуют ухудшения состояния здоровья. Эти ухудшения здоровья и служат сигналом человеку о том, что ему следует оставить на время все дела и заняться своим здоровьем. Не правда ли, знакомая всем ситуация? При этом совершенно неважно, о какой болезни идет речь – дисбактериоз или рак, сущность сигналов остается той же.
Казалось бы, при появлении проблем со здоровьем человек должен все усилия направить на профилактику начинающегося заболевания, но что он на самом деле делает? Он продолжает работать, бросать все усилия на достижение карьерного роста, социального статуса и многого другого… Вот уж и вправду “Пока гром не грянет – мужик не перекрестится”. Человек считает: “Пока оно не болит, лечить его нет смысла – пустая трата времени и денег”. Так стоит ли удивляться тому, что незначительные сигналы со временем превращаются в большую проблему, на решение которой человек вынужден тратить гораздо больше сил, чем ему потребовалось бы для ликвидации проявления симптомов.
Основной причиной того, почему человек не замечает признаков приближающегося кризиса, является абсолютная увлеченность человека определенной деятельностью. Человек, полностью отдающий себя работе, достижению карьерного роста, может потерять из виду начинающийся раскол в отношениях с супругой / супругом. Если человек уделяет много времени просиживанию в социальных сетях, он теряет время для самореализации и достижения успеха в работе и личной жизни. Иными словами, главная проблема большинства людей – неумение сохранять баланс между различными сферами собственной жизни. Только научившись распределять время для каждой сферы человек способен минимизировать риск наступления кризиса.
Обязательным навыком человека должна быть способность оперативного реагирования на признаки приближающегося кризиса. Если вы чаще стали ссориться с супругой, вам следует уделить время и поговорить с ней по душам, совместными усилиями найти причину ссоры и наметить пути устранения данной причины. Но, ни в коем случае не игнорируйте проблему, делая вид, будто так и должно быть – это приведет к тому, что в один “прекрасный” день ваша супруга соберет вещи и уедет от вас, а чуть позже вы получите билет в холостяцкую жизнь.
4. Концентрируйте свое внимание на положительных моментах. Если в вашей жизни были люди, которых вы очень сильно любили, но вам пришлось расстаться, о чем вы сожалеете каждую свободную минуту, терзая себя угрызениями совести и злитесь, что не способны вернуть время назад, то знайте – самое лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – вспомнить все хорошее, что было в вашей жизни благодаря этим людям. Вспомните, как вам было замечательно вместе, как вы делились друг с другом счастьем, радовали друг друга, как прекрасна была ваша совместная жизнь. Вы можете возразить: “Но разве воспоминания о прошлом не усилят боль, связанную с расставанием?”. Безусловно, поначалу вам будет очень тяжело принять тот факт, что человека, дарящего вам радость и любовь, больше нет рядом. Однако, неоспоримым преимуществом воспоминаний для человека является возможность раздвинуть границы былых отношений, которые никак не желают отпускать вас из своих цепей, посмотреть на них объективно, без идеализации. Как только вы примите все то, что было в ваших былых отношениях, вы сможете отпустить их и открыть свое сердце новым отношениям. Пока вы этого не сделаете, вы вынуждены будете жить прошлым, которое изо дня в день будет причинять вам катастрофическую душевную боль.
Если вы расстались с некогда близким вам человеком по его инициативе, и у вас выработалось по отношению к нему чувство, граничащее с ненавистью, то воспоминания о времени, когда вы еще были вместе, воспроизведение в памяти самых ярких событий ваших отношений поможет вам понять причины поведения близкого человека, приведшее к разрыву отношений. Вы осознаете мотивы, которыми руководствовался близкий вам человек, расставляя в ваших отношениях точки над “и”, и сможете относиться к его поступку с большим пониманием.
Основной ошибкой после расставания с близким человеком будет проведение времени в одиночестве. Угнетенный стрессом после расставания, человек способен окончательно замкнуться в себе, в результате чего у него выработается привычки всегда быть одному. Люди, пережившие расставание, ошибочно пытаются избегать других людей для того, чтобы не испытывать повторно горечь разлуки. Однако, будучи одними, они на самом деле остаются в замкнутом пространстве наедине со своими мыслями и воспоминаниями. Для того, чтобы облегчить адаптацию после распада отношений, человеку следует большую часть времени быть в компании людей, времяпровождение с которыми доставляет ему наибольшую радость. Отлично подойдет поход на дискотеку, где помимо компании, о горечи расставания человеку помогут забыть танцы, ведь в танце человек тратит значительное количество энергии, и ее совершенно не остается на самобичевание и пустую трату нервов.
5. Задумайтесь о своих истинных целях и пересмотрите их в случае необходимости. В данном случае может существовать два вида проблемы – наличие ложных целей (не настоящих, навязанных человеку обществом, родителями, друзьями и т.д.) и отсутствие цели как таковой. Когда человек живет целями других людей, он рано или поздно осознает это, и тогда вероятны случаи наступления глубокой депрессии, психологического кризиса, человек понимает, сколько времени потрачено ним впустую. Так почему человек вообще живет целями других людей? Как правило, цели человека формируются в раннем возрасте, когда человек определяет сферы деятельности, в которых он хотел бы работать, и на основании этого выбирает образование, которое он хотел бы получить. Каждый человек рождается с определенными задатками, и задача родителей – идентифицировать их и помочь своему ребенку усовершенствовать их. Однако у многих родителей существуют свои нереализованные планы, цели, которых они хотели бы достичь, но не успели. Поэтому они начинают реализовывать свои планы посредством своего чада, уверяя его в том, что это на самом деле его желания и цели.
Некоторые из родителей навязывают ребенку цели из благих побуждений. Например, они могут убедить ребенка, обладающего способностями к изобразительному творчеству, что работа системного администратора на сегодняшний день является одной из самых востребованных, и получение образования по данной профессии является одним из факторов его обеспеченного будущего. Быть может, на самом деле так и есть, и родители действуют из благих побуждений, однако в итоге они тем самым убивают в ребенке зародыши его таланта.
Кризис как результат неверного выбора цели также не приходит внезапно, а передается человеку посредством сигналов. Человек, работая на определенной работе, начинает ощущать, что совершенно не получает удовольствия от того, что он делает. Каждый будничный день у него начинается с мысли: “Ну вот, опять эта работа…”, он буквально заставляет себя встать с кровати и начать собираться. Однако, вместо того, чтобы остановиться и переоценить свои цели, найти то занятие, которое, помимо материального вознаграждения будет приносить удовлетворение от проделанной работы, человек подобно роботу продолжает ходить на нелюбимую работу, арендовать порядком надоевшую жилплощадь, общаться с абсолютно неинтересными собеседниками и т.д. Мы так часто делаем то, что на самом деле не хотим делать, при этом еще и находим отговорки своему поведению. Человек часто говорит: “Если я не буду ходить на работу, у меня не останется средств к существованию”, “Если я не продолжу арендовать эту квартиру, мне негде будет жить”, “Если я перестану общаться с этим человеком, то мне не с кем будет общаться”. При этом данные отговорки выглядят, как минимум, смешно. Если подумать, то каждое из потенциальных изменений несет в себе не опасность, а возможность:
1. Смена работы позволит вам в большей степени реализовать свои истинные способности, найти свое настоящее призвание, а также сменить обстановку и найти более высокооплачиваемую работу, где не будет такого надоедливого и сурового начальства, где ваш труд будет оценен по достоинству.
2. Переезд на другую квартиру позволит вам улучшить условия собственного проживания, переехать в тот район города, который вам по душе, возвращаться с работы домой не как на каторгу, только для того, чтобы “уснуть и не видеть этот ужас”, а делать это с радостью и абсолютной уверенностью в том, что вы все заслужили это счастье.
3. Прерывание общения с человеком, с которым вам совершенно не хочется общаться, не только не нанесет вам вреда, но даже пойдет на пользу, так как вам не нужно будет тратить свою энергию впустую. Поверьте, вы не едины в страхе не найти достойного собеседника. Многие люди вообще ограждают себя огромной стеной при попытке окружающих заговорить с ними. Множество достойных вас (по интересам и интеллектуальному уровню) людей ищет именно вас! Не стоит тратить свое время на “энергетических вампиров”, от общения с ними никакой пользы для себя вы не вынесете. Если же вы так и не нашли потенциальных собеседников, вам стоит обратить свое внимание на клубы по интересам, которых сегодня создается бесчисленное множество, особенно в интернет сетях.
Отсутствие цели у человека приводит к тому, что он, подобно бую, хаотично плывет по волнам жизни. Если такому человеку задать пару вопросов, вроде: “Зачем ты живешь?”, “Чего ты хочешь достичь?”, “Какова твоя истинная цель?”, то он, как правило, только будет пожимать плечами и говорить: “Я не знаю”. Если вы не хотите быть похожи на такую аморфную личность, вам обязательно нужна будет цель.
Основные требования к цели :
1. Цель должна быть достижимой. Например, приобретение трехкомнатной квартиры. Что вы говорите, данная цель недостижима для вас? Оставьте! Это только на первый взгляд. Если очень захотеть – можно и в космос полететь. Вы полагаете, что данная цель недостижима только рассуждая с вашего текущего положения дел. Однако, если вы проявите высокий уровень стремления и упорства, вы будете совершенствовать свои навыки, достигать карьерного роста, и в конце концов достигнете цели. А что, если вдруг вы реально чувствуете, что не успеваете накопить на трехкомнатную квартиру? Тогда обратитесь ко второму требованию к цели.
2. Цель должна быть гибкой. Если вам не удастся достигнуть высокой цели, то цели поменьше вы добьетесь наверняка – пусть это будет не трехкомнатная квартира в центре города, а “всего лишь” двухкомнатная квартира в одной из частей города, главное, чтобы вам было в ней уютно и комфортно. Разве это будет свидетельствовать о том, что цели вы не достигли? Нет, просто вы эту цель немного подкорректировали.
3. Цель должна быть конкретной. Сравните два варианта постановки цели:
— “В будущем я значительно улучшу свое материальное положение”;
— “Через 3 года я повышу свой уровень доходов на 30%”.
Как вы полагаете, какая из целей более конкретна? Полагаю, вы и сами все понимаете.
4. Вы должны сами верить в свою цель. Не следует выбирать в качестве основной цель, в достижимость которой вы не верите. Прежде всего подумайте, чего вы на самом деле хотите достичь, а после начинайте формулирование своих целей. Начните с малой цели, после достижения которой вы сможете установить для себя более серьезную цель.
Четкое знание своих целей – ключевой фактор борьбы с приближающемся кризисом.
6. Заручитесь поддержкой. Вы наверняка помните древнюю притчу про веник, в которой основной мыслью было то, что одного человека очень легко сломить, но если рядом с ним будет еще один человек, который поддержит в трудную минуту, то никакие беды им не страшны. Совершенно необязательно иметь множество друзей, в надежности которых вы не можете быть уверены на все 100 %, достаточно, чтобы у вас был 1 друг, но готовый всегда поддержать в трудную минуту, и на вашу фразу: “Мне сейчас так ужасно” без раздумья ответит: “Понял, выезжаю”. Если у вас есть такие друзья, то цените их, а лучше – позвоните прямо сейчас, узнайте, как у них дела, все ли в порядке. И, самое главное, сами будьте готовы отдавать силы и времени ради друга, не прося ничего взамен.
7. Вырабатывайте в себе волевые качества. Ни один кризис не способен будет справиться с вами, если вы всегда будете психологически подготовлены к его приходу. Вам следует тщательно поработать над выработкой в себе таких качеств, как стрессоустойчивость, упорство в достижении цели, умение находить альтернативные решения. Проблема многих людей заключается в том, что при первом же сигнале кризиса они сдаются ему на растерзание, будто бы они только его и ждали. Однако те люди, которые готовы дать кризису настоящий бой, и выйти из этой борьбы победителем, чего бы это им ни стоило, способны добиваться высоких результатов в жизни. Для выхода из кризиса человеку часто требуется отдавать на борьбу с ним все свое время, терпеть нереальные нагрузки, порой даже унижение, но тот характер, то желание победы, движимое этими людьми, способны творить чудеса. Помните – побеждает тот, кто не сдается. Если для изменения вашего текущего положения требуется проявить упрямство – проявляйте его, сделайте все возможное для улучшения ситуации, не бойтесь перемен.
8. Будьте самим собой. Очень часто люди считают кризисом неспособность достижения целей, которые оказались под силу их соседу, родственникам, знакомым. Мы с такой регулярностью стремимся походить на других людей, что совершенно забываем о своей уникальности и неповторимости.
“Мой сосед ездит на новеньком Nissan, а я даже не могу купить Жигули… Я такой бедный, я такой несчастный” – типичная мысль человека,живущего не своей жизнью. Ну, во-первых, покупка нового автомобиля являлась главной целью вашего соседа. А ваша ли это цель? Или, быть может, вас просто (уж простите за откровенность) “давит жаба” за то, что кто-то из ваших знакомых имеет определенные блага, а вы – нет? Если приобритение автомобиля не является вашей целью – смотрите пункт пятый данной статьи. Какая разница, что у вас нет автомобиля, если он не является вашей целью?! Если он так сильно нужен вам – добавьте его в список жизненных целей и постепенно добивайтесь ее, откладывайте n-ную сумму средств на его покупку, либо возьмите автомобиль в кредит. Во-вторых, никогда не равняйтесь на других людей. Просто прилагайте все возможные усилия для достижения своей цели, постоянное сравнение себя с другими людьми способно привести вас к неврозам.
Вы такой, какой вы есть, и вам не перед кем оправдываться. Вы живете той жизнью, которую выбрали для себя сами. Вам не нравится ваша жизнь? Тогда делайте все, чтобы изменить ситуацию! Не ждите волшебства – оно бывает только в сказке. А в реальной жизни всю ответственность за свою жизни вы принимаете на себя.
Главное правило – имейте мужество встретить кризис достойно, помните, что “все проходит – и это пройдет”, никогда не повышайте реальную опасность кризиса, будьте всегда готовы действовать.
Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by
www.therapy.by
Преодолеть подростковый кризис
Основные идеи
- Установить верную дистанцию. Подростку важно отделиться от родителей, чтобы осознать свои силы.
- Уйти, чтобы вернуться. С опытом независимости он получает возможность общаться со взрослыми на новом уровне — без претензий и обид.
- Завершить переход. Стать (действительно) взрослым человеком не поздно… в любом возрасте.
*Невозможность диалога, провоцирующее поведение, грубость… Всегда ли переходный возраст должен протекать столь болезненно? Как он мог бы выглядеть в норме? И какие следы былых переживаний многие из нас несут в себе до сих пор? Мы попросили возрастного психолога Марину Бебчук ответить на эти вопросы.
Psychologies: От чего к чему каждый из нас переходит в переходном возрасте?
Марина Бебчук: От детства к взрослому состоянию человека. От детской сущности, ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни — с иной ответственностью, иными возможностями. В это время (иначе его называют «пубертатом») рождается и взрослая сексуальность — все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности и поведение. Человек уже никогда не будет таким, как прежде.
У всех ли из нас переходный период связан с кризисом?
М. Б.: Достаточно часто эти перемены проходят спокойно, без кризиса в отношениях с родителями. И само слово «кризис» переводится с греческого (krisis) как решение, поворотный пункт, исход. Главное для подростка в это время — самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой — испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей — сепарации. На мой взгляд, серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.
Значит, конфликты с родителями могут и не быть непременным этапом взросления?
М. Б.: Конечно. Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, естественным образом преобразуется в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы. Немало из нас вспоминают свой переходный возраст с благодарностью к родителям за доверие и терпение, за то, что те ни разу не дали повода усомниться в том, что любят нас любыми, всегда простят и в кризисной ситуации помогут найти выход. Подростковая злость — это форма зависимости, проявление незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте — это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст — это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка — часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться…
Бывает, что подросток избегает скандалов, ничем не провоцирует родителей и вообще ведет себя очень тихо. Насколько естественно такое поведение?
«В НЕКОТОРОМ СМЫСЛЕ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ МОЖНО НАЗВАТЬ СВОЕОБРАЗНОЙ ПРОВЕРКОЙ НА ЛЮБОВЬ».
М. Б.: Вполне естественно, если его причина — психофизиологическая незрелость и инфантильность, замедленное половое созревание. Проблема возникает, когда подросток очень привязан к родителям и избегает отделения от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность. Он не готов испытать свои социальные возможности, повернуться лицом к миру, попытаться завоевать его. Однако иногда подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье. Например, он ощущает себя связующим звеном между родителями, цементом, который держит семью: если он их оставит, то все рухнет.
Как долго это продолжается?
Подросток, или тинейджер (от английского teenager), — это молодой человек в возрасте от 13 до 19 лет, поскольку на -teen оканчиваются названия именно этих чисел. Российские психологи подростками считают тех, кому исполнилось 11(12)-15(16) лет. Стоит отметить, что в условиях современных больших городов, где дети очень рано вступают в контакт с высокими технологиями, переходный период может начаться и раньше, уже в 10 лет, и закончиться позже — в студенческом возрасте. Пубертатный процесс связан с физиологическими изменениями в организме, а они у разных детей (даже родных братьев/сестер) происходят в разное время, в частности, южных народов раньше, чем у северных.
Как бы вы описали нормальный кризис переходного возраста?
М. Б.: Нормальным является развитие подростка со спадами и взлетами и адекватная реакция на это семьи. Подросток временами чувствует себя не в своей тарелке, начинает хуже учиться, может грустить (и страдать!) из-за несчастной любви. Это период противоречивых желаний: хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, хочется заниматься сексом со многими и в то же время иметь особые, исключительные отношения с кем-то одним, хочется избавиться от родителей, и одновременно существует потребность в них. Нередко подростку хочется быть независимым именно тогда, когда он чувствует себя таким уязвимым…
В каждой семье границы и нормы отношений свои, но в любом случае у родителей поведение ребенка должно вызвать беспокойство, если он на протяжении многих месяцев не развивается интеллектуально, физически или социально. Мягкие формы проблемного (или часто протестного) поведения — это демонстрация новых черт своей личности, нового стиля поведения. Избыток косметики, длинные или очень короткие волосы, рваные джинсы, громкая музыка, постеры на стенах, курение, нецензурная лексика, грубость, хамство… Крайние, порой опасные формы поведения тоже хорошо известны: уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости (от игромании до наркомании), проституция, попытки суицида.
Почему некоторые подростки склонны вести себя деструктивно, играть со смертью?
М. Б.: Подвергая себя опасности, они, как правило, не ищут смерти как таковой. Суицид — это символическая форма ухода, попытка вырваться из семейной системы, одна из форм сепарации. Этим шагом ребенок говорит: раз вы не дали мне больше любви, не услышали мой крик о помощи (не обратили внимания на мой уход из дома, не изменили правила в семье, не заметили, что я стал другим), тогда я уйду из жизни. И нередко лишь после демонстративной попытки суицида в такой семье впервые происходит диалог, родители наконец обращаются к ребенку: давай сядем и поговорим, мы хотим знать, как ты хочешь жить, как хочешь, чтобы мы жили…
Что означает стать взрослым
Переходный возраст — это момент, когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет. И поскольку взрослый — это личность незавершенная, постоянно находящаяся в процессе формирования и развития, то время «притирки» внутреннего ребенка и взрослого по сути не кончаются. Иногда переходный период психологически длится и после полового созревания, когда взрослые люди продолжают вести себя как подростки. Если же человек по ряду (не зависящих от него) обстоятельств был вынужден повзрослеть слишком рано, позже он рискует оказаться во власти того подростка, которого некогда ему пришлось в себе подавить. Можно сказать, что мы перестаем быть подростками, когда начинаем регулировать свои отношения с близкими, живем в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения. Это модель любых зрелых отношений: иметь возможность спокойно устанавливать такую дистанцию с другими людьми, которая необходима нам сейчас. Такой возможности у некоторых долго может не быть: это зависит от многих факторов, в том числе — от нашего личного желания становиться взрослыми.
Как установить верную дистанцию в отношениях между взрослыми и подростком?
М. Б.: Правильная дистанция возникает, когда отношения с родителями не противопоставлены жизни подростка за пределами дома, а сосуществуют с ней. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых, но этот интерес не нарушает границ его личности. Но родителям очень непросто прийти к таким отношениям, потому что переходный возраст обостряет два страха: быть покинутым (своим ребенком) и, наоборот, стать слишком зависимым (от него). Иногда, боясь потерять контакт с ребенком, родители начинают многое ему позволять. И им становится еще сложнее добиться понимания и послушания, так как молодые люди все охотнее дерзят, идут на провокации. Однако дерзость — это не свобода. Терпеть ее (как и хамство, и грубость) — значит в каком-то смысле опустить руки и оставить подростка пленником своих эмоций, часто жестоких и противоречивых.
То есть подросток нуждается в ограничениях и запретах?
М. Б.: Ему необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда не существует рамок, подросток легко подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того чтобы учиться планировать свою жизнь. Родители духовно, телесно, финансово отвечают за здоровье и жизнь ребенка, и они обязаны ставить ограничения — это вопрос безопасности и ответственности. Ребенок должен ночевать дома, или родители должны знать точно, где он находится, чтобы в любой момент с ним связаться. Если ребенка просто ставить перед фактом, он, скорее всего, взбунтуется, поэтому правила и санкции лучше с ним согласовывать, стараясь прийти к компромиссу. Допустим, он захотел прийти домой в полночь, а обычно приходил в восемь вечера: можно договориться о возвращении в 22.00. Каждый держит слово и отвечает за свои поступки. Для родителей поиск компромиссов — это вопрос доверия к ребенку, для подростка — сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы ни случилось, он должен чувствовать, что дома его любят — любого.
Как семье успешно завершить переходный период?
М. Б.: Родителям легче пережить отдаление ребенка от семьи, поддерживая и успокаивая друг друга: не волнуйся так, посмотри, какой он (она) уже взрослый(ая)… Если семья неполная, можно опереться на родных и друзей. Переходный период заканчивается, когда мы сформулируем правила для новой стадии жизненного цикла и начнем им следовать. Идеально, если дети живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом потребность.
Об этом
- Роберт Байярд, Джин Байярд. «Ваш беспокойный подросток». Семья и школа, 1995.
- Хайм Жинот. «Родители и подросток». Феникс, 1997.
Есть вопрос?
- Институт интегративной семейной терапии, т. (495) 772 0021; www.familyland.ru
Насколько взрослый вы человек?
www.psychologies.ru
Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни.
Каждый человек проходит через некий «Перевал», олицетворяющий переход от «первой взрослости» подросткового периода к неизбежной встрече со старостью и смертью.
Основная и общая задача психотерапии в этот тяжелый для человека период переоценки и переосмысления жизни — помочь сохранить ощущение того, что в его жизни является главным, и показать, что при переходе через этот «перевал» в среднем возрасте появляется уникальная возможность снова почувствовать свою значимость, более сознательно совершать свой выбор и сделать гораздо более интересной и захватывающей свою жизнь.
Кризис среднего возраста у мужчин и у женщин. Общее и различия.
Кризис среднего возраста у мужчин и у женщин, часто определяют, как кризис сорокалетних. Хотя, как показывает жизнь, кризис среднего возраста может наступить в возрастных рамках от 30 до 60 лет.
И, хотя традиционно считается, что этому явлению больше подвержены мужчины – так и говорят: Кризис сорокалетних мужчин, — на самом же деле, женщины, этому периоду в жизни, подвержены точно так же.
Просто, у женщин, кризис среднего возраста, происходит, как правило, на фоне кризиса среднего возраста мужчин, с которыми они находятся в этом возрасте в брачных, любовных или дружеских отношениях. И поэтому, со стороны, как всегда, проблемы мужчин более заметны.
И в отличие от мужчин, как ни парадоксально это кажется на первый взгляд, женщины более разумно и менее эмоционально проходят этот период в своей жизни.
Например, женщины, в этот период, значительно реже мужчин «сжигают все мосты» — бросают семью, детей, работу.
Сразу скажем, что это не столько заслуга большей мудрости женщин к среднему возрасту, и большей их прагматичности в быту и в жизни. Или их большей порядочности.
Эта разница, зачастую, возникает из-за того, что мужчина в среднем возрасте, более подвержен воздействию выбросов половых гормонов, которые, как обычно, затуманивают его интеллектуальную деятельность и воспаляют чувственность.
Свежие молодые женские тела, буквально, в этом возрасте, действуют на мужчин как наркотик. Они, молодые женщины, для него – и запрещены, и, в общем-то, доступны. И, самое главное, ассоциируются с совершенно новым миром и жизнью, и с собой, новым, в этом мире.
Кризис среднего возраста у мужчин, у женщин. Что делать?
И, хотя женщины, практически так же, испытывают прессинг на разум и чувства со стороны гормонального аппарата, но проявляется кризис среднего возраста у женщин, всё же по-другому. Почему?
Дело в том, что: мужчина связывает свою «новую» жизнь именно с постоянными отношениями с новой молодой и интересной ему женщиной.
А женщина, и подсознательно и сознательно, как правило, свою посткризисную жизнь не видит, как зависимость от одного мужчины – идеальными для неё становятся «свободные» отношения.
Притом, и с одним, воображаемым или реальным, имеющимся уже на горизонте мужчиной, или с мужчинами вообще, как таковыми.
Иначе говоря: Если мужчина видит выход из кризиса среднего возраста в отношениях с новой, как правило, молодой женщиной, то для женщины, мужчины – лишь средство обустройства своей иной после кризисной жизни.
Причины этого кроются в различных гендерных ролях женщин и мужчин в жизни.
Кризис среднего возраста у мужчин, у женщин. Что это такое?
Чтобы понять, что такое кризис среднего возраста у мужчин, у женщин, очевидно, нужно рассматривать это явление в связке с предыдущей жизнью мужчин и женщин.
Ибо, кризис среднего возраста у мужчин, у женщин, как и всякий кризис, может быть только как следствие чего-либо предшествующего.
Давайте посмотрим, как к этому кризису приходят мужчины и женщины. Приходят все, и неизбежно, разница лишь в форме и степени его проявления и в последствиях, которые он вызывает.
Каковы причины кризиса среднего возраста?
Какие же периоды и события своей жизни переживает человек до наступления кризиса среднего возраста?
1. С началом самостоятельности в жизни, полной или относительной, у человека начинается взрослая жизнь. К этому времени, он полностью сформирован как личность – представляет собой целостную и определённую индивидуальность.
Со своим мировоззрением и с комплексом сформированной рефлексии на жизнь – у него есть определённые отношения к жизни и к её частностям, и способы поведения в ней, как правило, в виде привычек.
2. Немного или много подёргавшись в кризисе переходного возраста – в период принятия человеком той жизни, которая ему уготована социумом, и которая должна состыковаться с детско-юношескими мечтаниями и иллюзиями, человек начинает жить по-взрослому.
3. Что представляет собой этот период жизни? Как правило, если нет каких-то экстремальных обстоятельств, он начинает «жить как все».
Притом, не важно, что понимать по этим «жить как все»: то ли это жизнь обывателя, то ли созидателя, то ли прожигателя жизни.
Ни что не ново под Луной: КАЖДЫЙ человек живёт тем или иным способом, которыми жили и живут люди предшествующих и современных ему поколений.
Хотя ему может казаться, что он исключительный оригинал и неповторим в своих жизненных проявлениях.
Конечно, в частностях, в мелочах – да, ну, а в целом, жизнь ЛЮБОГО человека – удивительно стереотипна, как очерченная под лекало жизни других людей.
4. Первые и последующие годы взрослой жизни, несмотря на свою кажущуюся насыщенность событиями и переменами, протекают под знаком и девизом: Это ещё не жизнь – всё ещё впереди – всё ещё в жизни будет по-другому.
Ну, или что-то в этом роде: главное, здесь, что человек находится в парадоксальном состоянии своего мироощущения:
4.1. С одной стороны, он живёт, днём за днём, своей каждодневной РЕАЛЬНОЙ жизнью и воспринимает её как привычную и единственно возможную действительность.
Жизнь мужчины и женщины протекает как определённая заданность: делай то, не делай это, думай так, чувствуй так, и так далее – это твоя жизнь.
4.2. С другой стороны, само развитие жизни человека НЕИЗБЕЖНО подводит его к кризису среднего возраста, как к результату той жизни, которая прожита до этого.
4.3. Кризис среднего возраста наступает как осознание или, чаще, чувствование человеком: БОльшая или большАя часть жизни прожита. А что дальше!? А чего я в этой жизни достиг? А что я в этой жизни видел? И тому подобные вопросы и, увы, ответы не всегда утешительны.
4.4. Ибо, прошлая жизнь начинает восприниматься или как сплошная череда ошибок и недоразумений. Или, как то, к чему человек вовсе не стремился во время своей юности и молодости.
Или, появляется навязчивое ощущение и осознание, что тебя в жизни обманули – все, включая самого себя, или жизнь, как таковая. И тому подобное.
4.5. То есть, развитие жизни в результате её событий: учёбы, работы, семейного строительства, наличия детей, и так далее, подводит человека к определённой финишной прямой жизни. И начинается кризис среднего возраста, как поиск путей: А как жить дальше?
4.6. А как жить дальше? – ибо, то, что есть, то уже есть – через это всё пройдено. А есть ещё и силы, и желание продолжать жить, но не так, как уже есть, а как-то по-другому – более интересно, лучше. Вот, собственно, это и есть кризис среднего возраста – его суть.
Нужно чётко понимать, что есть два варианта отношения к кризису среднего возраста, и к своему и к наблюдаемому у других:
1. Можно понимать, что с тобой или с ним, с другим человеком, происходит.
И, соответственно, так и переживать кризис среднего возраста, и, самое главное, действовать в его период.
2. Можно, что чаще всего в жизни бывает, не понимать, что у тебя или у него, другого человека, кризис среднего возраста.
И, соответственно, становиться заложником этого кризисного состояния своей жизни и себя в ней. И давать глупые неадекватные советы другим по его преодолению.
ОК, кризис среднего возраста имеется в наличии, что делать? Тут есть такие варианты:
1. Осознав или почувствовав, что прошлая жизнь уже никак не устраивает – вступив в кризис среднего возраста, пуститься во все тяжкие по её переделке.
Как правило, у мужчин – это заиметь любовницу, которая, очевидно, станет новой подругой жизни, или на некоторый период или навсегда. Это зависит от того, насколько разумный мужчина и насколько состоятельна его имеющаяся жена.
2. Если мужчина не разумный, то его легко «разведёт на деньги» и имущество, любая встречная молодка.
Высосав из мужчины всё, что можно, она его предоставит самому себе, решать уже не только кризис среднего возраста, но и полный кризис жизни.
3. Если же у мужчины есть реально достойная жена, с которой он прожил много событий и лет, то, подёргавшись и, возможно, несколько «гульнув», он останется с ней.
Чтобы вместе с ней перейти к новому этапу своей жизни, перестроив её, или начав смотреть на эту и жизнь, и на себя, и на жену по-новому.
3. Если же мужчина разумный – понимает свой кризис среднего возраста, и если он никак не может примирить себя с той жизнью, которая у него имеется на настоящий момент, то он найдёт способ поменять её. Как?
Или заведя новые отношения с новой женщиной, или сменив работу, или перестроив имеющиеся отношения. Или примирив себя с тем, что имеется, но, всё равно, начав жить по-новому, например, начав относиться по-другому к самому себе.
4. Конечно, как всегда, но есть ещё вариант выхода из кризиса среднего возраста: ничего не делать.
То есть, ощутив некоторое недовольство своей жизнью в результате некой завершённости её значительной части, некоторые люди предпочитают эти недовольства похоронить – перетерпеть кризис среднего возраста, и продолжить жить далее, в том же духе.
Типа, такова жизнь и от неё ни куда не денешься.
В принципе, как правило, кризис среднего возраста, у женщины протекает так же, как и у мужчины. Единственное существенное отличие, что женщины, значительно чаще мужчин, предпочитают начинать новую жизнь без серьёзных отношений с мужчинами.
Если, конечно, преодоление кризиса среднего возраста у женщины, потребовало от неё расстаться с прежним мужчиной – мужем, любовником.
Женщины предпочитают начинать новую жизнь таким образом, чтобы не связывать себя ни семейными, ни даже партнёрскими обязательствами с мужчинами – мол, хватит, — пробовали, знаем, натерпелись.
автор ВЛАДИМИР ФЕСЮК
psychologieshomo.ru