Преследователь жертва спасатель: Спасатель-Жертва-Преследователь

Содержание

Спасатель-Жертва-Преследователь

Что стоит за ролями Спасателя, Жертвы и Преследователя? Почему так легко попасть в этот треугольник и как из него выйти?

Автор данной концепции Стефан Карпман. Он, развивая идеи Эрика Берна, основателя транзактного анализа, предположил, что все многообразие ролей, лежащих в основе игр, в которые играют люди (концепция Э.Берна) укладывается в три основные роли: Спасатель, Жертва и Преследователь. Взаимодействие этих ролей получило название «Треугольник Карпмана»

Этот треугольник так же называют магическим, так как стоит попасть в одну из ролей, как система начнем «выбирать за Вас» Ваши действия, реакции и даже эмоции.

Итак, чем же характеризуются эти роли?

Жертва. Человек, которому безумно нужна помощь. Он не может справиться со своими проблемами и ищет спасателя, на которого можно удобно переложить всю ответственность за происходящее. Жертва по умолчанию несчастна и беспомощна. И, как правило, поиски спасателя оканчиваются успехом – всегда найдется добрый человек, готовый взвалить на себя тяжелую ношу чужих бед.
Спасатель. Человек, который сознательно или бессознательно берет на себя ответственность за Жертву. Он чувствует свою вину перед ней и считает, что обязан помочь. При этом он не требует от Жертвы, чтобы та принимала участие в решении собственных проблем. Спасатель придет на помощь в любое время дня и ночи, стоит только Жертве щелкнуть пальцами. Спасатель очень любит чувствовать себя нужным и не просто нужным, а даже необходимым человеком, тем, без которого ничего не получится.
Преследователь. Человек, который так же не заставляет себя долго ждать, если образуется коалиция Жертва-Спасатель. Преследователь считает виноватой во всех смертных грехах Жертву. Причины тому могут быть самые разные, это может быть как реальная ситуация, когда Жертва сначала создала Преследователю большие проблемы, а потом встала в позицию бедного-несчастного человека, а может быть субъективное восприятие Преследователя. В любом случае, Преследователь обвиняет и наказывает жертву.

Итак, если создается данный треугольник, все его участники автоматически занимают нужные роли и начинают себя вести в соответствии с ними. Но даже не это самое интересное в треугольнике. Дело в том, что роли постоянно меняются и на самом деле в нем не обязательно должно участвовать три человека, это так же может быть пара.

Например: Жанна уличила в измене своего молодого человека, Петра. Она идет к своей подруге, Светлане, и начинает жаловаться на своего парня, занимая при этом позицию Жертвы: «Он такой козел! Я ему столько времени посвятила. Готовила, прибирала, рубашки ему гладила и вот это – благодарность?!». Подруга в ответ встает в позицию Спасателя и, беря на себя полностью ответственность за жизнь Жертвы, начинает давать море советов: «Бросай этого недоумка, если он не ценит тебя, то скатертью дорожка, я вообще давно считала, что он тебе не пара и т.д.». При этом она так же занимает позицию Преследователя по отношению к Петру.

Как действия разворачиваются дальше? Петр искренне сожалеет о своем поступке, не находит себе места и не знает как загладить вину. Она рассыпается в извинениях перед Жанной, но она непреклонна. Теперь в позиции Жертвы оказывается Петр, а Жанна – Преследователь. После долгих уговоров Петра, Жанна дает ему шанс на прощение и теперь злится на свою подругу за то что та чуть не разрушила их отношения. Теперь Жертва – подруга, а Жанна – Преследователь.

Итак, роли постоянно меняются в зависимости от ситуации и это может продолжаться годами.

Как выйти из этого треугольника?

Сама суть треугольника заключается в том, что в нем вопрос ответственности запутался так, что сам черт ногу сломит. Жертва сбрасывает с себя всю ответственность за ситуацию, Спасатель подбирает ее и делает своей, а Преследователь отдает всю ответственность Жертве.

Чтобы разорвать этот треугольник, первое, что нужно сделать: это осознать, что Вы в нем находитесь – и, поверьте, это самое трудное.

Второе – это вернуть свою ответственность и отдать чужую. Никогда не берите на себя больше 50% ответственности за ситуацию: не бывает хлопка одной ладонью.

Остальные фигуранты в треугольнике будут всеми возможными силами пытаться Вас вернуть в столь увлекательную игру. Здесь важно хорошо проанализировать свои мотивы: зачем Вам вообще было нужно участвовать в треугольнике? В зависимости от роли, выгоды могут быть разными. Важно понять потребность, которая лежала за Вашей ролью, и удовлетворить ее более конструктивными способами.

Треугольник Карпмана: 3 типа психологических манипуляторов.

«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует;

Спасатель на самом деле не помогает,

а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»

Клод Штайнер

«Треугольник Карпмана»

Треугольник Карпмана (драматический треугольник, треугольник власти)— это психологическая модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году в его статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis».

Эта модель описывает три привычных состояния (роли), которые люди предпочитают в общении:

Жертва
Спасатель
Преследователь

Хочется разу отметить, что транзакции в рамках треугольника считаются играми, то есть специфической формой общения, которая является заменой искреннего, полноценного общения. Игры позволяют создать обстоятельства, в которых люди могут почувствовать определенные, выгодные для них чувства, которые позволят обоснованно вести себя удобным для них образом.

При этом люди, начиная большинство транзакций с какого-то одного состояния, например, Жертвы, в итоге меняют свою позицию на одно из соседних положений. Это замкнутая система и манипуляторы постоянно находятся внутри треугольника.

Давайте разберем каждую роль по отдельности:

1. Жертва

Человек, который занимает позицию Жертвы, выглядит следующим образом: беспомощный, растерянный, слабый, безвольный, обиженный, потерянный. Он демонстрирует миру свою слабость в надежде найти спасителя.

При этом можно сказать, что очень часто многие хорошо сживаются с ролью Жертвы и она становится едва ли не их единственным стилем общения. Эти люди постоянно жалуются на обстоятельства, на проблемы, на собственную глупость. Выгода Жертвы – это внимание, забота и жалость окружающих, а также возможность переложить ответственность на других.

У нас у всех есть знакомые, которые застревают в роли Жертвы: они постоянно печальные, их дела хуже всех и они ищут в вас поддержку и сопереживание. Первое чувство, которое вы испытываете к этим людям – это жалость и сострадание. И только при более внимательном наблюдении вы понимаете, что это поведение приносит им выгоды.

2. Спасатель

Роль Спасателя на первый взгляд может казаться благородной, так как этот герой как раз таки стремится помочь Жертве облегчить ее страдания. Именно они бегут на помощь по первому призыву Жертвы, слушают ее, дают советы или даже помогают решить ее проблемы.

Однако же скрытый мотив Спасателя — это вовсе не оказание помощи Жертве, а ощущение собственной значимости и важности, которую он получает в итоге. Мы все знаем, что личность, которая самостоятельно решает возникающие трудности, в итоге развивается. При этом те люди, которые постоянно отказываются от решения проблем, перекладывая их на других, по итогу останавливаются в развитии и становятся зависимыми от других. Также часто чрезмерная помощь и гиперопека Спасателя и вовсе препятствуют решению проблем Жертвы, так как Спасателю более выгодна текущая ситуация.

По сути, между Жертвой и Спасателем возникает зависимость, которая вредит им обоим: жертва привыкает к постоянной опеке и теряет самостоятельность, а спасатель берет на себя тяжелую ношу в виде постоянной ответственности за другого человека, которая в скором времени становится ему непосильной. И если Спасатель отказывает в какой-то момент нести ответственность за Жертву, последняя превращается в Преследователя и начинает уже не просить, а требовать помощь и поддержку, обвиняя бывшего Спасателя в бесчувственности и жестокости.

3. Преследователь

Преследователь ищет неправых для того, что из наказать и восстановить справедливость. Они демонстрируют праведный гнев, возмущение, оскорбленное самолюбие, раздражение. И в конечно итоге вся эта гамма эмоций выливается на Жертву, которая якобы повинна в их страданиях.

Между Жертвой и Преследователем также часто возникает зависимость, ведь Преследователь дает Жертве возможность страдать и призывать Спасателей на помощь, а Жертва дает возможность Преследователю выразить свой гнев. В качестве примера мы можем вспомнить многочисленные ситуации, когда жена живет с мужем, которым проявляет к ней агрессию.

Она выглядит несчастной и ее все жалеют и предлагают помощь. При этом многие женщины, даже имея возможность уйти, остаются. Почему? Потому, что в таком случае они потеряют преимущества позиции Жертвы.

У всех людей социальные потребности очень похожи: мы все хотим внимания, признания, заботы и любви. Однако, кто-то может удовлетворять эти потребности искренне и открыто, а кто-то может получить желаемое только в результате манипуляций. Это извращенный путь для реализации естественных потребностей человека.

Не стоит злиться на тех, кто часто играет в игры, эти люди просто не умеют общаться иначе. Однако же стоит быть внимательнее к себе и стремиться избегать общения в рамках треугольника. Это общение дает выгоды только в рамках кратковременных выгод и сильно проигрывает в стратегическом плане.

Для тех, кто узнал себя или свое частое поведение в описаниях ролей, привожу следующие рекомендации по выходу из треугольника Карпмана.

Стратегия по выходу из драматического треугольника:

1. Осознать особенности своего общения

Какую роль вы выбираете? Что это вам дает? Почему именно это чувство вам важно? Каким еще способом вы сможете реализовать эту потребность?

2. Перестать играть свою роль

Это трудно, порой вы будете замечать, что вы начинаете игру незаметно для себя самого, однако это нормальный этап и постепенно вам будет все легче и легче.

3. Обратите внимание на свою самооценку

У всех ролей самооценка, как правило, неадекватна. Преследователь и Спасатель часто имеют завышенную самооценку («я имею право», «я могу всем помочь»), Жертва может иметь как заниженную самооценку («я ничего не могу»), так и завышенную («мне все должны»).

Жертвы:

Не вините окружающих и обстоятельства в своих бедах.Причем вы должны отказаться от этого не только в разговорах, но и в мыслях. Ищите, в чем ваша ответственность за результаты и что именно вы должны сделать для решения проблемы.
Не просите и не ждите помощи от других.Вам никто ничего не обязан. В качестве тренировки нового поведения старайтесь больше отдавать окружающим, помогать родным и близким.
Примите на себя ответственность за вашу жизнь.Сначала это будет тяжело, он потом вы ощутите результаты: вы будете получать именно то, что вы хотите, а не то, что соизволили для вас делать другие. При этом вы будете чувствовать гордость за проделанные результаты.

Спасатели:

Откажитесь от идеи, что вы можете решать за других.Вы не сможете прожить жизнь за себя и за другого человека. Развитие достигает только за счет преодоления трудностей, и решая постоянно проблемы за других, вы лишаете человека роста.
Научитесь отказывать.Вы никому ничего не должны. Вы можете оказывать помощь в свободное время и при наличии у вас желания.
Перестаньте давать советы.Будьте скромнее, не пытайтесь доказать всем, что вы эксперт во всех областях.

Преследователь

Обратите больше внимания на свои дела.Старайтесь не обращать внимания на дела окружающих, не обсуждать их, не думать о них.

Не вините окружающих в своих неудачах.Подумайте о том, как ваши действия могли повлиять на результат и в чем именно ваша личная ответственность за происходящее.
Осознайте и примите, что другие люди имеют право иметь мнение, которое отличается от вашего. Кроме того, они также имеют право действовать не так, как нравится вам, и не в ваших интересах.

Подводя итоги, можно сказать, что треугольник Карпмана – это патологическая модель общения, которая является извращенным способом достичь признания, уважения или заботы. Выйти из треугольника сложно, однако преодолев первые трудности, вы ощутите, что ваше общение стало более искренним, доверительным и многообразным.

Важно

Если у вас в ближайшем окружении есть манипуляторы, которые делают вашу жизнь тяжелее, или вы осознали, что являетесь манипулятором, вы можете заказать консультацию “Манипуляторы“. Мы разберем причины манипулятивных отношений, отработаем способы защиты и противодействия, позитивные стратегии общения.

Наш кибер-преследователь — Убежище мира летучих мышей

В июне 2010 года мы принимали стажера по имени Мэри Камминс из Лос-Анджелеса, Калифорния. Камминс, однако, счел эту работу слишком сложной и покинул стажировку всего через четыре дня двухнедельной стажировки. Перед отъездом она потребовала, чтобы мы заплатили ей 2500 долларов за предполагаемую шишку на голове, которую, по ее словам, она приобрела в первый день стажировки. Мы отказались, и она заявила, что мы будем сожалеть.

В то время мы понятия не имели, что Мэри Камминс была известным киберпреследователем с психическими расстройствами, который за последние 30 лет причинил вред сотням людей. Среди ее жертв маклеры по недвижимости, байкеры, адвокаты, судьи, учредители некоммерческих организаций и владельцы бизнеса. Мэри Камминс утверждает, что является президентом организаций Animal Advocates и Cummins Real Estate Services, а также «репортером-расследователем».

После того, как Камминс покинула Bat World Sanctuary, она начала публиковать ужасную клевету об основателе и президенте Bat World, Аманде Лоллар , в сотнях созданных ею блогов, а также неоднократно публиковала клевету на группы по спасению людей и животных по всему миру. Камминс является экспертом по SEO (поисковая оптимизация), и ее клевета поднялась на вершину Google за считанные дни. Находясь в одиночестве в Bat World Sanctuary, Камминс получил доступ к компьютеру Bat World и скопировал всю нашу адресную книгу электронной почты. Она разослала ссылки на свои клеветнические блоги всем нашим сторонникам. Пожертвования почти иссякли, и на самом низком уровне у нас было всего 200 долларов в банке, и нужно было кормить более 200 животных. Мы заняли более 20 000 долларов, чтобы выжить в этот период.

С помощью известного адвоката по правам животных Рэнди Тернера мы подали в суд на компанию Cummins за клевету. Рэнди представлял нас бесплатно. Затем Камминс начал преследовать и атаковать Рэнди, его семью и его сообщников в Интернете, пытаясь заставить его прекратить помогать нам. Когда это не сработало, Камминс преследовал мужа и близких друзей Аманды, пытаясь разрушить систему поддержки Аманды. В июне 2012 года, после 4-дневного судебного разбирательства , в котором Cummins представляла себя, Cummins было приказано выплатить нам шесть миллионов долларов в качестве компенсации за ее «вопиющую, а также злонамеренную и преднамеренную» клевету. Во время оглашения приговора судья Уильям Бригам сравнил репутацию Аманды Лоллар с репутацией Джейн Гудолл. Апелляционный суд Техаса полностью оставил в силе решение в беспрецедентном 76-страничном мнении против Cummins. Его также поддержал Верховный суд Техаса.

После расследования Cummins подала в суд на Аманду Лоллар за клевету за то, что она защищала себя в Интернете от Cummins. Камминс также подала в суд на Bat World Sanctuary за телесные повреждения из-за предполагаемой шишки на голове. В качестве возмездия свидетелей Камминс также добавила в свой иск некоторых членов совета директоров Bat World — офицеров, которые давали показания в нашу пользу на суде. Камминс также пытался получить запретительный судебный приказ против Лоллара. Компания Cummins проиграла все эти судебные процессы. (ПРИМЕЧАНИЕ: страхование D&O и бесплатные адвокаты не позволили Bat World Sanctuary получить значительные судебные издержки в ходе этих дел.)

Наше дело продолжается с 2010 года и теперь является судебным прецедентом. К счастью, за это время наша поддержка восстановилась. Несмотря на все свои потери, по сей день Cummins продолжает делать все возможное, чтобы нанести ущерб нам, а также многим другим людям из всех слоев общества. Мы разместили эту страницу, чтобы предупредить других, а также чтобы ее прошлые жертвы знали, что правосудие наконец настигло Мэри Камминс. Примечание. Если вы участвуете в деле с Мэри Камминс и вам нужны судебные документы, чтобы объявить ее досадной тяжущейся стороной нажмите здесь. Также см. страницу Рэнди Тернера о поведении Мэри Камминс.

См. также нашу страницу самопомощи , если вы подвергаетесь киберпреследованию или издевательствам в Интернете.

Как выйти из созависимых отношений?

В психологии есть термин «манипулятивный треугольник», который в основном относится к созависимым отношениям. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создатель, как ни странно, всегда оказывается Жертвой.

Это человек, который переложил ответственность за свою жизнь на других и искренне считает, что Преследователь является причиной всех ее неудач, корнем всего зла в ее жизни. Обычно в таких отношениях есть так называемый Спасатель.

Эта игра деструктивна, но есть определенная «польза» для всех ее участников. В противном случае они не участвовали бы в нем. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя подтверждает правильность поведения пострадавшего. Благодаря спасителю она видит себя некой «праведной мученицей», страдалицей. Но он не собирается ничего менять.

Спасатель также чувствует себя вправе и ценно пытаться помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь пострадавшему можно, только выйдя из «манипулятивного треугольника».

Как не быть в таких отношениях? Прежде всего, позвольте окружающим взять на себя ответственность за свою жизнь. У каждого из нас свое видение мира, а потому каждый вправе выбирать, как решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», это никогда не закончится хорошо.

Когда не доверяешь человеку ответственность за себя, формируется созависимость. Это всегда означает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если есть рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если раздаются оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если кто-то в семье пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

Жертвенная любовь через самоотречение.

Такое бывает, когда один из партнеров боготворит свою половинку и полностью посвящает ей свою жизнь. Такой человек самозабвенно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет только как партнер и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что превосходит его во всем – он и умнее, и талантливее, и красивее, и так далее. Он видит себя зависимым, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто», — говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него — закон, любой каприз исполняется беспрекословно. Он как бы отказывается от своей личности: у него нет собственных целей, желаний. Он даже смотрит на мир сквозь призму восприятия обожаемой партнерши.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж бизнесмен, а жена полностью посвятила ему свою жизнь, растворившись в нем и живя только его интересами. Обычно она выбирает роль домохозяйки, полностью зависимой от мужа.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь — идеальный пример верности, преданности, доброты. «Какой же он счастливчик, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они становятся теми спасителями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. В это верит и сам страдалец, упиваясь своим добровольным страданием и жертвенностью. Если вы посмотрите глубже, это любовь? Или мазохистский нарциссизм своего страдания?

Что чувствует сталкер? Конечно, глубокое чувство вины, в первую очередь. Что держит его в созависимых отношениях на протяжении многих лет.

Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант чаще всего встречается в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т.д. Характерный пример – пьющий муж и страдающий супруг, который его во всем контролирует, и вся семья на ней держится. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она сильнее и ответственнее, и во всем превосходит, и без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда послать нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее муж давно бы пропал, умер, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял на себя ответственность за жизнь обоих, обосновывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не учитываются. Его подавляют и заставляют делать то, что он считает наиболее правильным для себя.

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает с мужа ответственность. Она сама не позволяет ему проявлять самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется на это окружающим. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда ее значимость потеряется в ее собственных глазах.

Что остается делать напарнику? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что на нем нет ответственности, и начинает делать то, что хочет: пристрастился к алкоголю, наркотикам или другим видам зависимостей.

Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет себе и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Ожидает полного подчинения, считает, что может делать со своей жертвой все, что захочет. Тиран искренне убежден, что его жертва без него никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве может быть глубокая травма в прошлом, где его самого подавляли и пытали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

Такие отношения также выгодны для жертвы. Проявляя внешнее послушание, подчиняясь тирану и питая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это не всегда истинные благословения. Такие отношения придают ей смысл. Ведь для окружающих она смиренная праведная страдалица.

Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрит в партнера как в зеркало и ждет от другого постоянного восхищения, обожания, похвалы, ежеминутного подтверждения его ценности и идеальности. «Он должен заботиться обо мне и дарить цветы», «Он должен делать мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что он будет угадывать все его потребности и выполнять прихоти, восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянную заботу. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не способен постоянно подтверждать свою значимость. Да, это может произойти на ранних стадиях отношений, когда оба переживают эйфорию влюбленности. Но никто не может держать это на постоянной основе. Когда партнер не получает того, чего хочет, он чувствует гнев и разочарование.

Плохо кончается

Все кончается очень плохо. Или союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых он снова и снова ищет подтверждение своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «восхищения» ему недостаточно. Второй возможный исход (который гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого путем манипуляций и шантажа. Пример: «раз ты этого не делаешь, значит, ты меня больше не любишь/ценишь/уважаешь».

Это, пожалуй, основные виды созависимых отношений. Есть ли в них любовь? Точно нет. Эти отношения — попытка партнеров компенсировать свое чувство неполноценности, снять свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью любимого человека. Они ожидают, что он решит их психологические проблемы, вместо того, чтобы работать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не может дать им то, что они хотят, а проблемы и травмы никуда не денутся.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту чужой любовью к ним. Но это их не удовлетворяет, потому что ни один человек не может дать им то, что они хотят. Не любя себя, они не могут любить других. Даже в отношениях они обречены на вечное чувство одиночества. Они редко ощущают радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выбраться из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет построить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего это делать с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

Опишите отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает, какие разногласия у вас с партнером.

Определите свою роль.

Четко определите свою роль в профсоюзе. Вы жертва или тиран? Роль не всегда однозначна. Поэтому составьте список, какие эмоции вы чаще всего испытываете при общении с партнером — так вам будет легче их идентифицировать.

Выйти из треугольника созависимости.

Мысленно нарисуйте на полу треугольник и встаньте в эту зону. Вспомните свои переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих непростых отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной зоны. Освободитесь мысленно от всего, что вас мучило, когда вы были в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более удобного для вас места и остановитесь на нем.

Переход.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытали, стоя в треугольнике, и те, которые вы испытываете сейчас, когда мысленно вышли за его пределы. Что изменилось?

Настройтесь на будущее.
No related posts.