примеры из литературы, аргументы из жизни, рассуждение авторов в произведениях
Сочинения
12.11.21
7 мин.
Ложь принято воспринимать как отрицательное явление. С малых лет детям стараются объяснить, что врать нельзя, какими бы ни были обстоятельства. Но в реальной жизни добро и зло, правда и вымысел неотделимы друг от друга. Существует понятие, которое принято называть ложью во благо. Примеры из литературы позволяют изучить этот философский вопрос.
Оглавление:
- Социально-философская пьеса Горького
- Рассказ А. И. Куприна
- Аргументы из других произведений
Ложь во спасение
Учёные доказали, что обычный человек может лгать от 10 до 200 раз в день. Чаще всего это происходит ненамеренно. Иногда ложная информация предоставляется из-за чувства страха перед наказанием. Например, школьник вырывает страницу с плохой оценкой из дневника, чтобы не ругали родители.
Ещё хуже, когда ложь применяется в корыстных целях. Люди дают недостоверные данные, чтобы улучшить своё положение или оклеветать другого человека. Ложь несёт негативные последствия, поэтому её принято относить к отрицательным явлениям.
Но иногда бывают исключительные ситуации, при которых правда может навредить близкому человеку. Например, родители не рассказывают ребёнку о своих проблемах, чтобы не ранить детскую психику. Такое действие вполне логично, поэтому явление называют ложью во благо. Сочинение-рассуждение на эту тему часто задают школьникам старших классов. Эссе позволяет проанализировать примеры обмана из собственной жизни. Лживость может быть оправдана в нескольких случаях:
- для улучшения настроения человека, попавшего в сложную жизненную ситуацию;
- в целях безопасности окружающих;
- чтобы не ранить чувства близкого родственника или друга.
Например, человеку, страдающему тяжёлым заболеванием, не стоит рассказывать плохие новости, если они могут ухудшить его самочувствие.
Экипаж самолёта предпочитает не сообщать пассажирам о незначительных неполадках в оборудовании, чтобы не вызвать панику в салоне.
Примеры из литературы
Аргументы о лжи во благо доказывают, что в некоторых ситуациях честность может быть жестокой и даже опасной. Классики русской литературы часто поднимали проблему противостояния правды и обмана в своих произведениях.
Социально-философская пьеса Горького
Наиболее ярко противостояние правды и лжи демонстрируется в произведении «На дне» Максима Горького. Действие происходит в ночлежке, где обитают люди, опустившиеся на самое «дно общества»:
- вор;
- проститутка;
- бывший аристократ;
- пьянствующий актёр.
Автор показывает 2 разные точки зрения. Например, Сатин говорит, что правда является единственной силой, способной изменить жизнь человека.
Странник Лука, напротив, проповедует утешительную ложь.
Странник Лука, напротив, проповедует утешительную ложь.Лука рассказывает смертельно больной Анне про счастливую жизнь после смерти. Актёру он описывает удивительные лечебницы для алкоголиков, а вору Василию советует отправиться на заработки в Сибирь. Странник использует ложь как инструмент для вдохновения и изменения жизни. Герой исчезает так же внезапно, как и появляется. Жители остаются наедине с правдой жизни и несбывшимися мечтами. В результате актёр кончает жизнь самоубийством, а Василий попадает в тюрьму. В пьесе «На дне» Горький приводит пример губительных последствий любого обмана, даже во спасение.
Рассказ А. И. Куприна
Противоположная точка зрения демонстрируется в произведении А. И. Куприна «Святая ложь». Иван Иванович Семенюта представлен как положительный персонаж, которому постоянно не везёт в жизни. В школе он подвергался нападкам одноклассников, а на службе был несправедливо уволен и обвинён в воровстве. Желая уберечь любимую мать от переживаний, он врёт ей, говоря, что его дела идут хорошо.
Женщина, в свою очередь, лжёт сыну, что не знает о его проблемах.
Обман в рассказе является проявлением любви и заботы. Автор не зря называет такую ложь святой. Она не несёт негативных последствий и воспринимается как нечто естественное и безобидное.
Аргументы из других произведений
Выбор между горькой правдой и обманом приходится делать героям многих литературных произведений.
- В произведении «Судьба человека» М. А. Шолохова главный герой обманывает осиротевшего мальчика, выдавая себя за его родного отца. Благодаря такому обману ребёнок обретает семью.
- В романе «Война и мир» Марья Болконская принимает решение солгать Лизе о судьбе Андрея. Она уберегает беременную девушку от лишних тревог.
- В «Капитанской дочке» А. С. Пушкина Пётр Гринев спасает жизнь Маши Мироновой, представляя её как сироту.
Немало примеров и аргументов можно найти в жизни любого человека. Анализ произведений, подкреплённый собственным опытом, позволит написать отличное сочинение на тему «Ложь во спасение».
Не успеваете написать работу?
Заполните форму и узнайте стоимость
Вид работыПоиск информацииДипломнаяВКРМагистерскаяРефератОтчет по практикеВопросыКурсовая теорияКурсовая практикаДругоеКонтрольная работаРезюмеБизнес-планДиплом MBAЭссеЗащитная речьДиссертацияТестыЗадачиДиплом техническийПлан к дипломуКонцепция к дипломуПакет для защитыСтатьиЧасть дипломаМагистерская диссертацияКандидатская диссертацияКонтактные данные — строго конфиденциальны!
Указывайте телефон без ошибок! — потребуется для входа в личный кабинет. * Нажимая на кнопку, вы даёте согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь с политикой конфиденциальностиПодтверждение
Ваша заявка принята.
Ей присвоен номер 0000.
Просьба при ответах не изменять тему письма и присвоенный заявке номер.
В ближайшее время мы свяжемся с Вами.
Ошибка оформления заказа
Кажется вы неправильно указали свой EMAIL, без которого мы не сможем ответить вам.
Пожалуйста проверте заполнение формы и при необходимости скорректируйте данные.
6 примеров лжи во благо, которая разрушает отношения – HEROINE
Мы прибегаем к белой лжи из лучших побуждений. Например, чтобы оградить партнера от лишних переживаний или для того, чтобы он видел в нас только лучшее. Но, к сожалению, наши благие намерения не всегда приводят к хорошим результатам. В этом материале мы собрали примеры лжи во благо, которая может ухудшить отношения или привести к расставанию.
1. Что ты больше не общаешься со своим бывшим
Мы можем говорить это партнеру, даже если остались друзьями с бывшим. Мы хотим уберечь его от излишней ревности или негативных мыслей о том, что наши чувства к прошлому еще не угасли.
Однако, такая ложь может быть очень болезненна, если откроется. В некоторых случаях она может спровоцировать конфликт, привести к недоверию и расставанию. Причем факт твоего общения с бывшим ранит настоящего партнера не так сильно, как то, что ты солгала об этом.
Лучшее, что ты можешь сделать в этом случае — или действительно перестать общаться с бывшим, или честно рассказать партнеру, что вы поддерживаете приятельские отношения.
2. Что тебе нравится любой его наряд
Мы можем врать, что нам нравится одежда партнера для того, чтобы он не обиделся. Но лучше мягко и тактично донести, что тебе не нравится в его наряде. К примеру, если рубашка ему просто не идет или брюки не сочетаются с футболкой.
Это намного лучше, чем говорить, что ты всем довольна, а потом стараться погулять там, где вас никто не увидит. К тому же, если он узнает о твоем мнении от общих друзей или проболтавшейся подруги, у него будет серьезный повод на тебя обидеться.
Стоит отметить, что подобная честность уместна только если о ней просят.
Навязывать партнеру свои представления о стиле — это уже нарушение личных границ.
3. Что ты в порядке
Люди не умеют читать наши мысли и догадываться, что с нами не так. Даже в тех случаях, когда мы утверждаем, что в порядке, и при этом ходим с расстроенным выражением лица.
Мы можем говорить эту фразу, чтобы не «грузить» партнера проблемами и переживаниями.
Но важно научиться честно и открыто говорить о том, что ты чувствуешь. Во-первых, партнер может постараться протянуть руку помощи и сделать так, чтобы тебе стало лучше. А во-вторых, такое поведение заставляет его думать, связано ли твое настроение с ним. А это приводит к негативным размышлениям и переживаниям.
К тому же, подобная ложь во благо разрушает доверие в отношениях.
4. Что твои финансы в порядке
Финансовые вопросы в отношениях — одни из самых сложных. Не стоит врать, что у тебя все в порядке с деньгами, если понимаешь, что до конца месяца придется значительно экономить. Или, например, умалчивать о том, что у тебя есть кредитные обязательства.
Конечно, особенно в начале отношений, мы хотим показаться лучше, чем есть. Или просто не обременять партнера своими проблемами.
Но такая привычка может привести к разрушительным для отношений последствиям. Тебе самой, наверное, было бы неприятно, если бы оказалось, что у партнера множество задолженностей. Или, к примеру, что он не способен выделить деньги для отпуска, который вы уже запланировали.
Лучше честно говорить о финансовых проблемах, чтобы человек, который находится рядом с тобой, понимал реальную картину и не был разочарован иллюзией, которую ты создала.
5. Что тебе нравится ваш секс
В здоровых отношениях люди занимаются сексом для того, чтобы каждый из партнеров получал удовольствие. Но многие умалчивают, что им что-то не нравится, потому что боятся задеть или обидеть партнера.
Нужно научиться корректно, тактично и открыто обсуждать эту тему. Это способствует доверию в отношениях, умению слушать друг друга и понимать. К тому же, от качества секса и удовлетворенности зависит наше здоровье и эмоциональное состояние.
А проблемы и разногласия можно решить, только если честно о них разговаривать.
Стоит отметить, что если ложь про «мне с тобой было хорошо» вскрывается, многие мужчины воспринимают это, как личную обиду, особенно если они настроены на обсуждение этой темы. И это может привести к расставанию.
А о том, как чувствовать себя комфортно, говоря о сексе, можешь узнать из этого материала.
6. Что ты занята
Это скорее оправдание, а не ложь. Но обман в нем все-таки присутствует, если это утверждение не соответствует действительности.
Мы можем говорить, что заняты, когда не хотим принимать предложения партнера. Этому может быть много настоящих причин: от плохого самочувствия до иных планов. Мы не хотим обижать партнера или говорить об истинных причинах, почему не можем провести с ним время.
Однако, партнеру будет неприятно увидеть тебя в компании подружки в магазине, если ты отказалась от свидания из-за занятости на работе. Эта ложь может разочаровать и привести к потере доверия.
К тому же, партнер может догадаться о том, что ты ему врешь, если ты слишком часто ссылаешься на свою занятость. Он поймет, что ты что-то скрываешь или просто не хочешь проводить с ним время. А это может поспособствовать вашему расставанию или конфликтам.
Читать по теме:Как понять, что ваши отношения развиваются слишком быстро и почему это плохо
Добавить в избранное
Поделиться
Статьи по теме:
20 самых популярных лжи, которые мы рассказываем каждый день
Джей Ривз |
Это политический сезон, и обвинения во лжи летят.
Но есть ли разница между маленькой ложью (она же выдумка, ложь во благо, подрамники, уловки, увертки) и большой ложью (она же кричащая)?
А знаем ли мы, почему мы лжем?
Ответы: «да» и «по большей части».
Одно исследование, опубликованное в Журнале фундаментальной и прикладной психологии, показало, что средний американец лжет три раза за 10-минутный разговор. В другом исследовании студенты признались, что лгали от одного до двух раз в день.
В Великобритании исследование показало, что мужчины лгут шесть раз в день, а женщины в среднем три раза. Мужчины больше всего лгали о своих привычках пить, в то время как женщины, как правило, лгали, чтобы скрыть свои истинные чувства.
Три лжи в день тренируются примерно до 90 в месяц или 1100 в год. Это много горячего воздуха.
Ложь как средство самообороны
Большинство увиливаний подпадает под категорию мелких выдумок. Мы говорим им, чтобы они избегали социальных конфликтов («Обед в Burger King звучит неплохо») и не задевают чьи-то чувства («Какой милый галстук!»). Как правило, эта ложь не приносит вреда, а даже облегчает жизнь.
Поэтому неудивительно, что в британском исследовании 75% респондентов заявили, что «приемлемо» лгать, чтобы пощадить чьи-то чувства.
Большая и более разрушительная ложь не предназначена для защиты социальной ткани. Им говорят защищать нашу собственную самооценку. Когда наше идеальное «я» противоречит реальности, мы лжем, чтобы возвысить себя.
«Мы обнаружили, что как только люди чувствуют, что их самооценка находится под угрозой, они тут же начинают лгать на более высоких уровнях», — говорит один психолог.
20 Обычная ложь
- Я в порядке, все в порядке.
- Я застрял в пробке.
- Ты прекрасно выглядишь в этом [ вставь сюда предмет одежды ].
- Я выпил только одно пиво.
- Мой телефон разрядился.
- У меня не было возможности связаться с вами.
- Я так и не получил сообщение.
- Я вам сейчас перезвоню.
- Это не стоило так дорого.
- Был в продаже.
- О, это старье? У меня это было целую вечность.
- Я уже в пути.
- Спасибо, это как раз то, что я всегда хотел.
- Вы похудели.
- Ты совсем не изменился.
- Я его не трогал.
- Я понятия не имею, где это.
- Попробую сделать.
- У меня болит голова.
- Я бы никогда не стал тебе лгать.
Источники:
- Блифалоо http://www.blifaloo.com/info/lying-why.php
- Новости CBS http://www.cbsnews.com/news/science-proves-it-men-lie-more-than-women/
- Психология сегодня https://www.psychologytoday.com/articles/199609/the-real-truth-about-lying
9 Тонкая ложь, которую мы все говорим себе
Автор Марк Мэнсон – в рубрике Личные ценности счастья
Прослушать эту статью
00:0000:00
Когда я учился в университете, я был инвестиционный банкир и работа на Уолл-Стрит. Год спустя понадобилось около трех часов в миазмах кабинки, известной как Стейт-стрит, чтобы эта мечта испарилась. Оглядываясь назад, я не столько хотел быть банкиром, сколько хотел чувствовать себя могущественным и важным.
К счастью, я нашел другие способы удовлетворить эти потребности.
Был также период времени, когда я был убежден, что моя бывшая девушка бросила меня, потому что я был недостаточно хорош для нее, и поэтому мне приходилось доказывать свою правоту каждой женщине, которую я когда-либо встречал. Но после множества сверхкомпенсаций с другими женщинами я в конце концов понял, что со мной все в порядке и мне намного лучше без нее.
Затем возникла идея, что каждая плохая эмоция, которую я когда-либо испытывал, была результатом какой-то скрытой травмы, и что, «прорабатывая ее», я ускорял своего рода трансформацию в себе. Боже, это был бред (спойлер: иногда тебе плохо только потому, что тебе плохо).
Я имею в виду, что мы часто плохо оцениваем собственные эмоции и желания. Мы лжем себе. И мы делаем это по одной очевидной причине: чтобы чувствовать себя лучше.
Мы можем не знать точно о чем мы лжем себе, но можно с уверенностью предположить, что некоторая часть того, что мы сегодня считаем «правдой», вероятно, не более чем защита от какого-то более глубокого смысла, который болезненно принять .
Обманывая самих себя, мы закладываем свои долгосрочные потребности, чтобы исполнить свои краткосрочные желания. Следовательно, можно сказать, что личностный рост — это просто процесс обучения меньше лгать себе.
Когда дело доходит до раскрытия собственной BS, многие из нас полагаются на аналогичные шаблоны, чтобы защитить себя. Вот некоторые общие модели, с которыми я столкнулся у себя и у людей, с которыми я работал:
Выберите, что такое Х: жениться, заняться сексом, получить повышение, купить новую машину, новый дом, новый домашний кролик, зубная нить каждое воскресенье, что угодно. Очевидно, вы достаточно умны, чтобы мне не нужно было говорить вам, что ни одна цель никогда не решит ваши проблемы со счастьем навсегда. В конце концов, это самая сложная часть мозга: механизм «Если бы у меня было X, то…» никогда не исчезает.
Эволюционно мы запрограммированы существовать в состоянии легкой неудовлетворенности. Это имеет биологический смысл.
Приматы, которые никогда полностью не довольствуются тем, что у них уже есть, и хотят немного больше, выживали и чаще производили потомство.
Это отличная эволюционная стратегия, но плохая стратегия счастья. Если мы всегда ищем, что будет дальше, становится довольно сложно понять, что такое , а теперь . Конечно, мы можем немного изменить эту связь с помощью обусловленности, усвоенного поведения и изменения мышления, но это неотъемлемая часть человеческого состояния, на которую мы всегда должны опираться.
Что это значит? Научитесь получать от этого удовольствие. Научитесь получать удовольствие от вызова. Научитесь получать удовольствие от перемен и достижения своих высших целей. Наслаждайтесь погоней, так сказать. Большое заблуждение в мире самопомощи состоит в том, что удовлетворенность настоящим моментом и работа на будущее как-то противоречат друг другу. Они не. Если жизнь — это колесо хомяка, то цель не в том, чтобы куда-то добраться, а в том, чтобы найти способ получать удовольствие от бега.
153 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.
Бред. Вы либо хотите что-то делать, либо нет. Нам часто нравится идея сделать что-то , но когда дело доходит до дела, мы на самом деле не хотим этого делать.
Мне нравится идея быть серфером и заниматься серфингом во всех крутых местах, которые я посещаю каждый год. Но каждый раз, когда я беру доску для серфинга, я разочаровываюсь и теряю интерес через несколько часов. Мне нравится идея хорошо играть в шахматы, но я не трачу на это много времени. С другой стороны, я действительно хочу выучить больше языков, поэтому я выделяю время в течение дня, чтобы продолжить учебу.
Люди говорят, что хотят начать бизнес, им нужен пресс с шестью кубиками, они хотят стать опытным музыкантом.
Но они этого не хотят. Если бы они это сделали, они бы нашли время и взяли на себя обязательство. Скорее, люди очарованы идеей своих целей, а не мучительной жизнью, связанной с их достижением.
Теперь вы можете сказать: «О, Марк, ты не понимаешь, я так занят».
Но решение быть занятым — это выбор вложения времени. И вы вкладываете свое время в то, что важно для вас. Если вы работаете 80 часов в неделю, это что-то вы хотели большего, чем все остальные вещи, которые, по вашим словам, вы хотите сделать. И если это правда, то ты всегда можешь перестать так много работать. Вы можете вообще не работать. Вы можете каждую неделю ценить свою мечту больше, чем деньги, сон или еду в любимом ресторане. Но вы не…
Правда в том, что большинству людей все равно, сделаете ли вы X или нет, и даже если они это сделают, их гораздо больше заботит то, что вы думаете о них . Правда в том, что вы не боитесь, потому что другие люди сочтут вас глупым, хромым или неприятным.
Правда в том, что ты боишься, потому что вы подумаете, что вы глупы, хромы или неприятны.
Это проблема достоинства. Это ложь, которая рождается из-за неуверенности в том, что ты недостаточно хорош. Это не имеет ничего общего с тем, насколько злые/хорошие люди вокруг вас. Люди вокруг вас слишком заняты, беспокоясь о том, что вы о них думаете, чтобы заботиться о них.
Людей не изменить. Вы можете только помочь им изменить себя. Обоснование того, что если бы вы могли сделать еще одну вещь, чтобы заставить кого-то увидеть ваш путь, увидеть просветленный путь, увидеть, как перестать быть таким яростным засранцем, обычно является продуктом нездоровой привязанности к кому-то и/или пограничный вопрос.
Все советы и поддержка должны предлагаться безоговорочно, без ожидания какого-либо чудесного поворота. Любите людей за то, что они испорчены, а не за то, какими вы хотели бы их видеть.
Все так, как вы хотите его видеть. Выбирай с умом.
Эта ложь является краеугольным камнем личного стыда, веры в то, что что-то в нас изначально неправильно или недостаточно.
Неблагоприятный побочный эффект наличия надежных обществ с сотнями миллионов людей заключается в том, что нас неизбежно побуждают сравнивать себя с произвольными социальными стандартами. По мере взросления мы замечаем (и другие напоминают нам), стали ли мы выше/ниже, красивее/уродливее, умнее/глупее, сильнее/слабее, круче/слабее среднего медведя.
Это называется «социализация» и на самом деле служит полезной цели. Идея состоит в том, чтобы привести людей в соответствие с культурно определенными идеалами, чтобы мы все могли сосуществовать друг с другом без того, чтобы все протыкали друг другу глотки и ели мертвых младенцев на завтрак. Это сработало (в основном).
Но цена этой социальной стабильности и сплоченности — интернализация убеждений, что мы недостаточно хороши такими, какие мы есть, что мы в основе своей ущербны и непривлекательны. Некоторые из нас усваивают большее количество этих убеждений, чем другие, особенно если мы подверглись насилию или получили травму в какой-то момент в нашем прошлом.
И эта навязчивая вера в то, что мы каким-то образом несовершенны, подрывает все, что мы думаем и делаем, и порождает страдания на протяжении всей нашей жизни.
Но вот самая запутанная часть:
Почему? Зачем нам держаться за убеждения, что мы в некотором роде недочеловеки, недостойные той же любви и успеха, что и все вокруг нас, и не отказываться от них перед лицом доказательств обратного?
Ответ по той же причине, по которой мы держимся за любое убеждение: оно заставляет нас чувствовать себя особенными. Если мы по своей сути в чем-то уступаем, то мы постоянно играем в жертву, в мученика, и это наполняет нашу жизнь больной благородной целью.
Если бы мы отпустили это и признали, что по своей природе достойны жизни, достойны всех остальных, тогда мы потеряли бы право на жертву, право быть особенными и вместо этого превратились бы в анонимного «никто», просто в еще одного лицо в толпе.
И поэтому мы держимся за свое несчастье и носим его как почетный знак.
Потому что это единственная идентификация, которую мы знаем…
Если X не означает «Я действительно не хочу», то это утверждение — чушь собачья. Вы оправдываетесь. И это нормально, мы все это делаем, но вы также можете признаться в этом. Вы не хотите меняться, потому что если бы вы действительно этого хотели, вы бы это сделали. А если вы этого не делаете, то это означает, что то, что причиняет вам страдания, также бессознательно приносит вам пользу.
Недавно я разговаривал с клиентом, который амбициозен, но обвиняет несправедливость нынешней экономики и социальной системы в своей неспособности работать над своей бизнес-идеей. Во время бесед он начал анализировать некоторые из своих убеждений и видеть, что многие из них были просто предлогами для оправдания того, что он уже несчастен.
Но все же его неспособность действовать сохранялась. Потому что корень проблемы был глубже. Его гнев на несправедливость нынешней системы не только оправдывает его неспособность действовать, но и подпитывает его чувство собственной важности, его веру в то, что если бы ему разрешили попробовать, он был бы великолепен но поскольку ему не позволили, вместо этого он навсегда останется злым и несчастным.
Потребность в важности — одна из самых фундаментальных психологических потребностей. И в этом случае умный молодой человек скорее будет держаться за свое несчастье, чем рисковать анонимностью и неудачей.
В большинстве случаев можно. Если есть что-то, чему я научился, путешествуя по миру и останавливаясь какое-то время в особенно неприятных местах, так это тому, что люди невероятно быстро адаптируются. Я (и многие другие) задокументировали трудный процесс продажи и раздачи большей части нашего имущества и впечатляющее осознание того, что после короткого периода ностальгии мы вообще не скучаем ни по одному из них.
Так застряв в круговороте потребительства современного общества, многие из нас забыли, что с психологической точки зрения у нас уже есть все, что нам нужно. Наша психика обладает невероятной способностью адаптироваться к тому, что доступно в нашей среде, чтобы удовлетворять все наши потребности и оставаться счастливыми. А за пределами определенного уровня комфорта и существования важно не столько то, что мы делаем или чем мы владеем, сколько то, какой смысл придает нам каждое действие или отношение.