Приступы гнева у женщин: причины ярости и эффективные методы борьбы с гневом

Как бороться с приступами гнева, ярости?

Содержание

• <strong>Приступы ярости и гнева. Причины</strong>
• <strong>Приступы гнева у взрослых</strong>
• <strong>Приступы ярости у детей</strong>
• <strong>Как бороться с гневом и яростью</strong>

Приступы ярости – выражение крайней стадии злости, которая прямо-таки распирает изнутри. Подобные вспышки отличаются разрушительной энергией, а отрицательные эмоции характеризуются отключением умений анализировать собственные действия. Внезапные и безосновательные проявления становятся причиной недоумения окружающих людей, вызывают беспокойство самого человека. Для борьбы с собственными эмоциями требуется понять их причину, изучить техники для снятия агрессии.

Приступы ярости и гнева. Причины

Не бывает людей, которые всегда спокойны и не психуют. Причиной приступа ярости становится все: пробки, несправедливость начальства, непослушание детей, погода и т. д. Но отдельная проблема злость, а другая – внезапные бесконтрольные приступы. Ярость чаще уходит без последствий, а если при внезапной вспышке человек причиняет страдания другим, то это говорит о неумении контролировать эмоции. Вообще, проявление злости относится к нормальной реакции людей на раздражители. Намного сложнее справляться с неконтролируемыми приступами.

Приступы злости относятся к физиологическому и эмоциональному состоянию. Они проявляются учащенным сердцебиением, изменением цвета кожи. Это случается из-за того, что организм вырабатывает много энергии, она требует выхода.

Есть мнение, что отрицательные эмоции не стоит усмирять. Это неправильно, и исследования доказали данный факт. Выплеск отрицательных эмоций на других людей напоминает наркотик, что доставляет удовлетворение агрессору

Постоянные срывы на окружающих становятся причиной желаний повторять это снова. С течением времени человек перестает замечать, что он неосознанно моделирует ситуации, когда он становится злым. Другие люди, видя подобную особенность, обходят человека стороной.

Приступы гнева у взрослых

Приступы гнева у взрослых людей имеют свои причины. Гормональные изменения в организме мужчин провоцируют отрицательные эмоции. Переизбыток тестостерона сделает мужчину чересчур гневливым. Беспричинная злость и ярость у мужчин относится к психическим проблемам. Профилактика и лечение подобных вспышек содержат медицинскую и социальную составляющую. Последняя связывается с правильным поведением людей, которые видят начало этого состояния. Вторая – это обращение к врачам.

Причина яростных вспышек у женщин также кроется в физиологических нарушениях, соматических проблемах. Нарушение обменных процессов, опухоли и травмы мозга становятся началом приступов. Посттравматический стресс легко провоцирует ярость.

Приступы ярости у детей

Приступы ярости у детей случаются потому, что в детстве возбуждение превалирует над торможением, что определяет излишнюю возбудимость. Детям передаются эмоции окружающих. Для раннего возраста частая смена эмоций – норма.

Важно помнить это и не впадать в панику раньше времени. Со временем нервные процессы уравновешиваются. Но не забывайте, что малыши повторяют за взрослыми. И если они видят, что приступы и истерика помогают достичь желаемых целей, то воспользуются этим.

Как бороться с гневом и яростью

Срывать гнев на детях, домашних животных, подчиненных, коллегах и супругах неправильно. По этой причине необходимо обдумать поводы для ярости и мишени для направления агрессии. А еще лучше понять, как бороться с гневом, чтобы выйти из этого состояния. Есть такие методы:

• считайте! Постарайтесь медленно посчитать до 20 про себя перед тем как психовать. Это часто не помогает, но пробовать стоит. Иногда работает;
• уйдите. Встаньте и уйдите оттуда, где вас злят и вызывают ярость. Очень помогает. Конечно, если начальник вас вызывал «на ковер» такой номер не пройдет;
• отвлекайтесь. Посмотрите в окно, попробуйте увидеть, что происходит на улице, полюбуйтесь горизонтом. Это помогает успокоиться;
• говорите тихо. С тем, кто вас в данный момент злит, говорите тихим голосом. Очень медленно подбирайте требовательные слова и фразы. Собеседник легко поймет все сам. Люди не так глупы, как кажутся;
• попробуйте расслабиться. Не стоит сжимать губы, наоборот, расслабьтесь, подвигайте челюстью. Это снизит напряжение внутри;
• ругайтесь! Но закройтесь где-то наедине с собой и начните ругаться. Кройте все последними словами, столько, сколько потребуется. Это можно делать в ванной, а если открыть воду, то высказываться получиться в голос;
• делайте работу. Выплескивайте негатив в механическую ручную работу, для которой не требуется концентрация. Справляйтесь с гневом, гладьте белье, стирайте, вяжите. Этот метод проверен годами;
• разбейте что-нибудь. Для выплескивания негатива помогает эффект разрушений. Стеклянный стакан брошенный в стену, ваза, сброшенная на пол. Это действенно снимает гнев. Главное убрать мусор за собой.

Выбирайте любой подходящий способ и используйте его в приступах гнева. Это позволит сохранить здоровье и не навредить окружающим своей отрицательной энергией.

Гневоголики: кто они? | Passion.ru

   Случалось ли вам страдать от немотивированных вспышек гнева со стороны окружающих или самой быть их источником? Если да — то эта статья от Passion.ru специально для вас. Присмотритесь к себе и близким — нет ли среди них гневоголиков. И узнайте, как бороться с агрессивностью.

«Моя девушка терпеть не может, когда ей возражают — сразу превращается в вопящую визжащую стерву.

Вспышки гнева бывают всегда неожиданны: на мой взгляд, действительно серьезные события оставляют ее спокойной, а разные мелочи, которые в принципе трудно заметить, вызывают у нее бурю негативных эмоций. Я живу, как на вулкане, хочу сбежать, но боюсь навлечь ее гнев на себя».

«Мой муж выходит из себя по самым незначительным поводам, я все время боюсь сказать или сделать что-то лишнее».

Если вам знакомы подобные проявления, и вы вынуждены постоянно подстраиваться под своего партнера, чтобы он не устроил скандал, значит, вы имеете дело с гневоголиком.

У всех людей бывают вспышки гнева, и это можно считать нормальным выходом эмоций. Также многие из нас подвержены стрессам, и в связи с этим периодически срываются.

Но если вспышки гнева происходят довольно часто, а размер гнева совершенно не соответствует размеру происшествия, тогда ситуация становится неуправляемой и даже опасной.

Что это: пылкий темперамент рвется наружу или внутренние проблемы дают о себе знать?

Давайте разберемся в причинах агрессивного и истеричного поведения, а также ответим на главный вопрос: почему именно вы оказались рядом с этим «тяжелым» человеком?

Почему человек становится гневоголиком?

Истерика и гнев как средства манипуляции используются в самых разных сферах человеческой жизни.

Недавно в магазине наблюдала такую сцену: девочка лет четырех каталась по полу, рыдала и орала во весь голос, требуя у родителей поощрения своего актерского таланта в виде новой куклы.

Родителям было так стыдно за поведение дочери, что они, заливаясь краской, поспешили к кассе в надежде успокоить разбушевавшуюся фурию, ублажив ее новой игрушкой.

Тогда я подумала о том, что, вероятно, именно таким образом некоторые люди приобретают опыт получения желаемого.

Наверняка хоть раз в жизни вам приходилось наблюдать такую девочку, только подросшую: например, в ресторане она может запросто вскочить из-за стола, схватить тарелку и с треском разбить ее о голову обидчика.

При более хорошем раскладе она может просто убежать, громко рыдая и сообщая изумленным зрителям, с каким моральным уродом свела ее судьба.

Если обижаться человек может тихо, сам с собою, истерику в мешке не утаишь — ей нужны зрители.

Еще один момент: обидеться можно на кого угодно, хоть на президента, и он никогда об этом не узнает и не расстроится.

Истерика же возможна только в присутствии людей, которых сам истерик считает надежными и проверенными.

То есть, тот, на кого рассчитана истерика, обязательно отреагирует должным образом — по причине сильной нужды в истерящем либо своей мягкотелости. Это важно.

Если истерика не вызывает должного отклика, она бесполезна и быстро прекращается.

Это значит, что, например, своему шефу на пустом месте ни одна женщина истерику не закатит. А еще не сделает этого никогда с человеком, внимания которого добивается.

А мужу может. И любовнику. И детям, и домработнице, и парикмахеру… В общем, истерика предназначена для тех, с кем это проходит.

Когда любое расхождение с собственным мнением и желаниями воспринимается как горькая обида, начинается истерика или приступ гнева.

Невозможность получить желаемое немедленно заставляет такого человека сильно нервничать, и тогда происходит эмоциональный всплеск.

После чего лишь человек с очень крепкой психикой не почувствует себя виноватым и согласным на все.

Именно таким образом появляются некоторые шубки в гардеробе, колечки на пальцах и даже свидетельства о регистрации брака.

Муж одной моей клиентки долгие годы удерживал ее тем, что устраивал скандалы и погромы каждый раз, когда она хотела от него уйти. Страх и чувство вины держали ее рядом с этим человеком много лет.

Несколько лет работы над собой с профессиональным психологом понадобилось ей для того, чтобы окончательно разорвать этот тяжелый во всех отношениях союз.

Но не только борьба за внимание и подарки становятся причинами истерик. Нередко подобные вспышки гнева нацелены на повышение производственной мотивации.

Однажды я была свидетелем жуткого разноса, который устроил начальник своим подчиненным. Он обзывал их на все лады, носился по кабинету и истошно кричал.

Как оказалось, делал он это часто, без всякого повода, — просто потому, что когда в коллективе было все спокойно, ему становилось скучно.

Поорав на кого-нибудь, шеф чувствовал себя великолепно и вскоре начинал шутить и веселиться, добиваясь радости от своих подчиненных.

Вероятно, таким образом он пытался убедиться в своем влиянии на сотрудников. Отыгрывание своих проблем на других людях происходит по принципу «сделал гадость — испытал радость».

Часто подобные методы унижения используют гневоголики, чтобы удерживать партнера.

Это происходит потому, что они очень неуверенны в себе и таким образом пытаются сохранять контроль над партнером и ситуацией.

Отсутствие совместимости, взаимопонимания и общих интересов, скука приводят к тому, что люди говорят на разных языках.

Вскоре происходит такая ситуация, что обсуждение любого вопроса вызывает раздражение и скандал (ведь консенсуса никогда не бывает) либо разговаривать становится вообще не о чем.

В этом случае истерики и скандалы превращаются в единственный способ заполнить эмоциональный вакуум и подпитать отношения. Сразу же находится повод для обиды, а вслед за ним — и тема для разговора.

Бывает и так, что партнер, страдающий от скуки в браке, не устраивает скандалы сам, а провоцирует другого на истерические взрывы эмоций с той же самой целью.

И в том, и в другом случае он всего лишь получает недостающие эмоции.

Это характерно больше для женщин. Зацикленность на мужчине и отношениях с ним происходит, когда у женщины нет своих целей и интересов.

В связи с этим жизнь ее становиться пустой, эмоционально бедной, самооценка все время колеблется и зависит полностью от внимания любимого.

И все, чего ей не хватает, она ожидает получить от мужчины. Если этого по каким-либо причинам не происходит, появляются обиды и претензии.

Нерастраченные эмоции накапливаются, и при появлении даже самого незначительного повода возникает истерика.

Объектом не всегда становится сам мужчина. Это может быть подвернувшийся под руку официант, почтальон, водитель. Главное, чтобы любимый находился рядом.

Однажды я была свидетелем такой немотивированной агрессии в ресторане. Официант принес паре, сидящей за соседним столиком, бутылку дорогого вина.

Вдруг женщина стала орать и требовать, чтобы сотрудник общепита заменил бутылку.

— Он нас что, за лохов принимает? — вопила разъяренная дама.

— Почему? — удивился ее спутник. — Вино самое лучшее!

— Вот именно! Оно самое дорогое! Он решил, что нам можно впарить все, что угодно! — женщина покрылась красными пятнами от злости.

— А если бы он принес дешевого, ты бы сказала, что он принимает нас за нищих? — попытался разрядить атмосферу мужчина. Видимо он настолько привык к подобным выходкам, что даже был способен шутить.

— Ты так всегда! Тебе всегда на меня было плевать! Ты… — и пошло-поехало.

Через некоторое время женщина успокоилась. Но потом ей вздумалось съесть каких-то дорогих пирожных.

Ее спутник, припоминая причину первой истерики, высказал мысль, что пирожные очень дорогие.

Сделал он это совершенно напрасно, потому что его спутница тут же выскочила из-за столика, швырнула в него свою сумочку и с рыданиями выскочила из заведения.

Честно говоря, выдержать присутствие этой женщины было сложно даже 20 минут.

Непонятно, каким образом несчастному мужчине удается проводить с ней часы и даже дни. Есть подозрение, что он часто ездит в командировки и допоздна задерживается на работе.

Учимся противостоять чужой агрессии

Почему же люди становятся гневоголиками и истериками? Почему все возникающие проблемы они решают именно таким способом? Это особенности характера или жизнь их сделала такими?

Существует несколько причин склонности к агрессии.

Недостаток любви в детстве может стать причиной агрессии. Возможно, человек вырос в неполной семье — родители развелись или один из них умер.

Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это связано со страхом потерять партнера так же, как и своего родителя.

Часто такой человек очень недоверчив и видит все в черном цвете. Любое несоответствие мнения других людей с собственным он воспринимает в штыки.

Можно сказать, что он все время обороняется, даже когда опасность и не думала появляться.

Хорошие намерения других людей он просто не замечает, а всегда выискивает плохое. Помните ситуацию в ресторане, когда официант принес бутылку дорогого вина?

Люди подвергались насилию в детстве. Это не обязательно насилие физическое.

Деспотичные родители могли слишком жестко контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не хотел. Также насилие могло быть вербальным.

Став взрослым, такой человек подсознательно мстит своим обидчикам.

В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или был свидетелем драк и скандалов в семье и ничего не мог сделать.

Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, он может искупать былую беспомощность за счет деспотичного поведения с партнером.

Если всем ясно и понятно, что истерика и гнев — это плохо и некрасиво, то почему же находятся люди, продолжающие жить в подобной обстановке годами?

Даже разведясь, они умудряются отыскать себе точно такого же гневоголика.

Типичный постоянный клиент истерика и гневоголика — человек, склонный к созависимостям. Например, ему может не хватать адреналина в жизни или он страдает депрессиями.

Жизнь с постоянным выяснением отношений постоянно встряхивает его нервную систему, и он испытывает возбуждение.

Это происходит потому, что тело испытывает шок, и адреналин выбрасывается в кровь в необычайно больших количествах.

Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то подсознательно ищете ситуаций, поддерживающих вас в возбужденном состоянии.

Кстати, подобная встряска является и одной из причин частых истерик.

Если человек не может никаким другим способом получить эмоции, то он получает их именно посредством истерик и вспышек гнева или агрессии.

Можно сказать, что мужчины и женщины, которым постоянно «везет» на истеричных и агрессивных людей, и сами истерящие.

Такая пара взаимно зависима друг от друга, потому что по-другому не умеет получать эмоции. Что поделать, если жизнь в гармонии, любви, радости и счастье их не устраивает? Пусть себе развлекаются!

Трагедия случается тогда, когда человек подобного типа вдруг встречает нормального и спокойного партнера. Тогда он подсознательно начинает его провоцировать.

Истерика — это потеря контроля, а если контроль потерян, можно брать управление в свои руки — именно так рассуждают люди, склонные к созависимостям.

Поэтому они пытаются строить отношения именно с помощью таких приемов манипуляции.

Вы с детства привыкли к похожим отношениям в семье. Например, кто-то из родителей был подвержен вспышкам гнева и «показательным выступлениям».

Если это так, то вам подобное поведение кажется нормальным. И даже если на сознательном уровне вам что-то и не нравится, на уровне подсознания у вас возникает узнавание и доверие к такому человеку.

Более того, вы считаете, что все отношения такие, и всегда находите оправдание вашему партнеру.

Например, его агрессивность вы можете называть горячим темпераментом или говорить, что «у всех свои тараканы в голове».

На самом деле, темперамент ничего общего с агрессией не имеет, и во многих семьях люди общаются совершенно спокойно — и даже получают от этого удовольствие.

У вас низкая самооценка и вы готовы к роли жертвы.

Комментарии здесь излишни — если вы ощущаете себя беспомощным и ни на что не способным человеком, то к вам словно магнитом будут притягиваться агрессивные люди.

Поучительна история Люды, которой родители с детства внушали, что женщина должна быть беспомощной и во всем полагаться на мужчин.

Это привело к тому, что пассивная девушка влюбилась в агрессивного и очень ревнивого мужчину, который все спорные вопросы их взаимоотношений решал шантажом и истерикой.

Приняв агрессию за проявление бурного темперамента и активность, она пять лет не могла расстаться с этим мужчиной.

Каждая ее попытка разорвать отношения заканчивалась его преследованиями и угрозами самоубийства.

Вам трудно дать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов, — тем самым мы как бы компенсируем свой внутренний дисбаланс.

Человек эмоционально замкнутый имеет склонность к союзу с человеком эмоционально разбалансированным.

Например, сдержанный мужчина часто связывается с истеричной женщиной, закатывающей сцены по любому поводу.

Женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии.

Иными словами, партнер нужен вам для того, чтобы давать волю чувствам, на которые вы сами не способны. Если вам свойственно подавлять в себе агрессию и гнев, вакуум заполняет ваш партнер.

Если вы выявите свою негативную эмоциональную программу, заставляющую связываться с людьми подобного типа, то сможете разорвать зависимость, изменяя свои взаимоотношения с миром и достигая внутреннего баланса.

Как показывает практика, иногда для того, чтобы выйти из замкнутого круга, достаточно научиться…

1. Выражать свои эмоции

Причем и позитивные, и негативные приемлемым для вас способом и сразу, как только они возникли. Говорить «нет», не бояться испортить отношения и отстаивать свою точку зрения.

2. Не бояться конфликтов

Часто люди, которые связываются с гневоголиками, как раз боятся идти на открытый конфликт, думая о том, как бы найти компромисс или подладиться под партнера.

Эта тактика — неэффективна, поскольку является позитивным подкреплением для агрессивного человека. «Если это проходит — значит, я все делаю правильно!», — думает он.

Если человек получает то, что он хочет, а именно ваши эмоции, чувство вины по поводу его поведения, будьте уверены, что в следующий раз истерика и скандал будут еще более изощренными.

Если же вы сразу проявляете свои эмоции (социально приемлемым способом), то есть умеете четко сформулировать, что вам нравится и не нравится в поступке другого человека, и умеете проявить терпение в объяснении и отстаивании своей позиции, никогда не оправдываетесь, то гневоголику просто будет неинтересно истерить и ругаться.

3. Разобраться в своей эмоциональной программе

Выясните, почему вас так притягивают агрессивные люди. Это поможет по-другому взглянуть на создавшуюся ситуацию и, изменив себя, изменить отношения.

К сожалению, агрессивное поведение не так просто скорректировать. Изменить ситуацию можно, только проанализировав саму причину агрессии и истерики.

Здесь требуется профессиональная помощь, в которую входит не только индивидуальная беседа с психологом, но и специальный курс психологической разрядки, который помогает научиться контролировать агрессию и направлять ее в полезное русло.

Может быть, вы смотрели американскую комедию «Управление гневом», где Джек Николсон играет психиатра, который как раз работает с подобными состояниями. Он разработал для своего клиента целый комплекс мероприятий, который поначалу кажется изощренным издевательством.

На самом деле, весь этот садизм оказывается направленным на то, чтобы его клиент научился выражать свои эмоции словами. Ведь причина его излишней агрессии была в том, что он подавлял свои чувства, они накапливались и выливались в приступы агрессии.

Поэтому, если агрессивное выражение эмоций характерно для вас, обратитесь за профессиональной помощью. Самое главное — признать наличие такой проблемы у себя.

Вот несколько советов, как справиться с агрессией:

1. Составьте список преимуществ и недостатков состояния гнева. Какие плюсы и минусы дает проявление агрессии? Определите, что весомее — потери или приобретения? Что изменится, если вы перестанете выражать эмоции такими методами?

2. Запишите мысли, которые порождают в вас гнев и агрессию. В другой колонке напишите рациональное и объективное объяснение поведения раздражающих вас людей. Найдите позитивное намерение в раздражающих вас поступках окружающих.

3. Вместо того чтобы в красках представлять, как вы расправитесь с обидчиком, представьте его в каком-нибудь смешном виде. Гнев улетучится, как только вы засмеетесь.

4. Найдите занятие, которое поможет сбросить агрессию. Например, вы можете заняться парашютным спортом, гонками, тайбо, единоборствами и т. д. С другой стороны, помогают сбалансировать внутреннее состояние спокойные занятия: йога, дыхательная гимнастика, ушу.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

5 советов, как вести себя со взрослыми, которые закатывают истерики ~ Патрик Ванис

5 советов, как обращаться со взрослыми, которые закатывают истерики

Один человек решил, что ему следует тайно записать это на видео и опубликовать в Интернете!

И его видео стало вирусным на YouTube, разоблачая его жену, закатывающую крайнюю истерику. Мужчина снял ее на видео без ее ведома, а затем выложил.

На видео видно, как жена, сидящая в машине, кричит, мотает головой и телом взад-вперед и машет руками. Ее поведение эквивалентно истерике трехлетнего ребенка.

Однако ответ мужа столь же многозначителен и показательен, как и ее поведение и истерика:

Муж улыбается, смеется, ухмыляется и даже дразнит ее. В конечном счете, он все время провоцирует и поощряет ее, упиваясь наслаждением от ее неконтролируемого поведения; он, кажется, наслаждается властью.

Динамика между этим мужем и женой крайне дисфункциональна; это жестоко и ядовито. Она эмоционально застряла и попала в ловушку в возрасте 3–4 лет, и она реагирует на эмоциональные стрессоры как трехлетний ребенок, который не может контролировать свои эмоции, которые полностью подавляют ее.

Муж эмоционально застрял и застрял в подростковом возрасте, ведя себя как запугивающий брат, который процветает за счет власти, которую он имеет над младшей сестрой; в данном случае его эмоционально незрелая жена. Опять же, здесь оба человека эмоционально незрелы и лишены эмоционального интеллекта.

Если жена регулярно закатывала истерики (как он утверждает), и если он хотел убедить своих друзей в этой истине (как он утверждает), то он мог бы сначала показать это ей, и обсудить дальнейшие действия. Он также утверждал, что она всегда добивается своего, и все же она явно не добивается своего и поэтому закатывает истерику.

Спустя два года после развода муж по-прежнему заходил в онлайн-чаты, ища подтверждения от других мужчин за свои действия и подтверждения ужасной реакции его жены на ее истерику. Почему ему нужно было подтверждение со стороны других мужчин, и почему он просто не пошел дальше по жизни, если он такой «правильный»?

Тем не менее, вступительный вопрос задан:

Что вы делаете, когда ваша жена закатывает истерику? .

Ответ: безопасность, за которой следуют специальные стратегии, чтобы успокоить человека, а затем сочувствие и понимание.

Вот 5 советов, как обращаться с близким человеком, который может закатить истерику:

1. Убедитесь, что он/она находится в физической безопасности
2. Сохраняйте спокойствие и собранность; не втягиваться в драму и не мстить; не отвечайте порицанием, стыдом, осуждением или обвинением; не спорьте (они вас не слышат)
3. Говорите с состраданием – понимайте, что этот человек эмоционально подавлен, находится в состоянии сильного стресса, перегружен, ему не хватает эмоционального интеллекта или у него неврологическая дисфункция
4. Подтвердите эмоции человека. Говорите фразы, отражающие поведение и эмоции человека: «Я вижу, что вы злы и расстроены… Я понимаю, что вы расстроены и рассержены»
5. Прекратите истерику, предложив выбор – «Я здесь, чтобы выслушать вас, но я нельзя делать это, пока вы кричите/швыряете вещи/кричите. Как только ты успокоишься, я выслушаю все, что ты скажешь». Опять же, очень важно сказать это твердым, но спокойным голосом.

Помните, что когда человек закатывает истерику, он выражает и гнев, и печаль, и ему трудно обрабатывать информацию. Скорее всего, они находятся в состоянии борьбы или бегства. Поэтому вы не можете говорить логически или задавать ему/ей больше вопросов, потому что они не слышат вас. Лучше подождать, пока они не пройдут точку пика гнева.

Когда истерика закончится, вы можете сесть с другим человеком и поговорить о том, что вы чувствовали, когда он/она закатывал истерику. Не навешивайте ярлыки на поведение, а вместо этого расскажите о том, как оно вас напугало или заставило закрыться. «Когда вы кричите/кричите/швыряете предметы, я чувствую (перечислите эмоцию), а затем я (перечислите поведение и реакцию – закрываюсь, нервничаю и т. д.)

Чем лучше вы можете понять другого человека и то, что его раздражает /ее, тем лучше вы сможете ответить в данный момент. Однако помните также, что вы не должны мириться с плохим или опасным поведением; вы должны установить свои границы и указать в нужное время, что вы будете и не будете принимать. Если ваш партнер закатывает интенсивные, частые или продолжительные истерики, ему/ей нужна профессиональная помощь. Размещение видео в Интернете с публичным унижением его/ее не изменит поведение, но немедленно положит конец отношениям!

Патрик Ванис PhD
Эксперт по поведению человека

Патрик Ванис, доктор философии.

Помазанник «Женщина-эксперт» WGN Chicago, Патрик Ванис, доктор философии, является известным тренером по жизни знаменитостей, экспертом по поведению людей и отношениям, который разработал SRTT-терапию (метод быстрой трансформации подсознания) и обучает ей других практикующих. Клиентура Ваниса варьируется от знаменитостей и генеральных директоров до домохозяек и подростков. CNN, BBC, FOX News, MSNBC и крупные новостные агентства по всему миру консультируются с Ванисом за его экспертные идеи и анализ сексуальности, человеческого поведения и женских проблем. Ванис — первый человек, когда-либо проводивший гипнотерапию на национальном телевидении — в шоу Монтеля Уильямса.

Истерики

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ

Тематический указатель

Библиотечный указатель

Щелкните букву, чтобы просмотреть список условий, начинающихся с этой буквы.

Нажмите «Указатель темы», чтобы вернуться к указателю текущей темы.

Нажмите «Указатель библиотеки», чтобы вернуться к списку всех разделов.

Что такое приступы гнева?

Истерики — это способ, с помощью которого маленькие дети выплескивают сильные эмоции, прежде чем они смогут выразить их социально приемлемым способом. Ребенок в истерике может показаться совершенно неуправляемым. Но эти приступы ярости, топот, крик и бросание на пол — нормальная часть детского развития. Истерики часто случаются только с родителем. Это способ, которым ребенок выражает свои чувства. Родители могут учиться у своего ребенка, понимая, что вызвало вспышку гнева.

Приступы гнева часто начинаются в возрасте около 1 года. Они продолжаются до 2-3 лет. Они начинают происходить реже, когда ребенок становится более способным сообщать о своих желаниях и потребностях.

Что вызывает приступы гнева?

По мере того как маленькие дети узнают больше и становятся более независимыми, они хотят делать больше, чем могут физически и эмоционально. Это смущает ребенка. Недовольство выражается по-разному. Истерики усиливаются и чаще случаются, когда ребенок голоден, устал или болен. Вот некоторые причины, по которым у детей случаются истерики: 9.0003

• Хотят быть сами по себе и расстраиваются, когда не могут делать то, что хотят

• Находятся в переходе, например, из детского сада домой

• Пытаются привлечь внимание к проверке правил

• Отнять у них что-нибудь

• Не выучили все слова, чтобы сказать вам, что они чувствуют или хотят, и это их расстраивает

• Не понимаю, что вы от них хотите

• Устали или проголодались

• Обеспокоены или расстроены

• Почувствуйте стресс дома

Как предотвратить приступы гнева

Иногда приступы гнева случаются без предупреждения. Но родители часто могут сказать, когда ребенок расстраивается и собирается закатить истерику. Знание моментов, когда ваш ребенок, скорее всего, впадет в истерику, и мысли наперед могут помочь. Например, не позволяйте ребенку переутомляться или голодать. Вот несколько советов по предотвращению или сведению к минимуму истерик:

• Придерживайтесь режима питания и сна. Не отправляйтесь на длительные прогулки, не откладывайте прием пищи и сон.

• Отвлеките ребенка игрушкой, которую ему разрешено иметь.

• Будьте разумны в отношении того, чего ожидать от вашего ребенка. Не ждите, что ваш ребенок будет идеальным.

• Помогите ребенку избежать фрустрации. Подготовьте ребенка к изменениям или событиям, рассказав о них до того, как они произойдут.

• Пусть ваш ребенок знает ваши правила и придерживается их.

Как вести себя во время истерики

Вот несколько полезных советов о том, как лучше всего реагировать во время истерики вашего ребенка:

• Сохраняйте спокойствие.

• Игнорируйте своего ребенка, пока он не успокоится. Продолжайте делать то, что вы делали, пока не случилась истерика.

• Не бейте и не шлепайте ребенка.

• Не поддавайтесь истерике. Когда родители уступают, дети учатся использовать неподобающее поведение, чтобы добиться своего.

• Не подкупайте ребенка, чтобы остановить истерику. Затем ребенок учится действовать неадекватно, чтобы получить вознаграждение.

• Удалите потенциально опасные объекты с вашего ребенка или пути вашего ребенка.

• Используйте тайм-аут в течение короткого периода времени, чтобы позволить вашему ребенку снова взять ситуацию под контроль.

Что еще следует знать родителям о приступах гнева?

Истерики обычно случаются реже, когда дети становятся старше. Дети должны играть и вести себя нормально между истериками. Но если произойдет что-либо из перечисленного, поговорите с лечащим врачом вашего ребенка:

• Приступы гнева бывают тяжелыми, длятся долго или случаются очень часто.

• У вашего ребенка большие проблемы с речью, и он не может сообщить вам, что ему нужно.

• Истерики продолжаются или усиливаются после 3–4 лет.

• У вашего ребенка есть признаки болезни, а также приступы гнева или задержка дыхания, вызывающая обморок.

• Ваш ребенок причиняет вред себе или другим во время истерики.

Онлайн-медицинский обозреватель: Эми Финке RN BSN
Медицинский обозреватель онлайн: Хизер М Тревино BSN RNC
Медицинский обозреватель онлайн: Пол Баллас, доктор медицины

Дата последней проверки: 01.