Привыкание к человеку: Как формируется психологическая привязанность — Психологос

Как формируется психологическая привязанность — Психологос

11 мая 2014 г., 06:46

Фильм «История о нас»

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Привязанность – это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу… Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть – большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику – ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке – это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми – дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.

Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность – это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? – А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру – тоже нет». Более интересна психологическая привязанность – связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности – это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант – привязанность матери к ребенку.

По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность – это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль – говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность – жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая – это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак – это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак – это зависимость. Привязанность похожа на клей – если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью – это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ…

Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни – это запечатление и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно – как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность – особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности – это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы – свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности – не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

• Привязанность
• Типы отношений
• Автор Н.И. Козлов

Комментарии (11):

Гость, 11 мая 2014 г., 23:14

Отличная статья!

Гость, 06 июля 2014 г., 21:38

Хорошая, поучительная статья. Как избавиться от привязанности к мужу, если нет любви?

Гость, 09 июля 2014 г., 01:09

Значит, человек-личность — это эгоист, который относится к людям как к вещам. Надо — попользуюсь, а не надо выкину и нечего страдать…

1

ответ

Н.

И. Козлов, 10 июля 2014 г., 08:14

Удивительные выводы… Человек-личность может быть и эгоистом, и альтруистом, может заботиться в первую очередь как о себе, таи и о других. Человек-личность, заботящийся о других, учит себя привязываться так, чтобы это поддерживало отношения, но не создавало проблем и боли.

Гость, 02 июня 2017 г., 13:56

Меня удивила статья. По-моему, разумом можно контролировать только свое поведение. А то, что мы чувствуем — это совсем другое и определяется сердцем, но ни как не головой. Получается, что человек-личность — это какой-то робот без чувств.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:59

И так, и не так. Сердце гоняет кровь по нашему организму, и если у нас меняется гормональный химизм крови, то да, у нас меняется и наше состояние. Однако управлять своими эмоциями и влиять на свое состояние можно и нужно, все взрослые люди это делают. Тем более нужно думать, с кем мы связываемся — и не связываться с теми, с кем не надо.

А люди с хорошей психологической подготовкой вполне могут сами управлять своими привязанностями: как привязывать себя, так и отвязывать. Ко мне нередко обращаются клиенты с запросом «Как отвязаться от…», вполне реально помочь и в этих случаях. А если можно помочь другим — то почему бы в случае необходимости не помочь и себе?

Гость, 20 мая 2018 г., 13:25

Добрый день! Подскажите пожалуйста, или скажите что почитать, для того что бы отпустить привязанность? Мужчину своего не любила, но показалось он любит, не могла потерять это чувство, вроде постоянной заботы итд…в итоге вместе прожили 5 лет…а 2 года что без него не могу по прежнему спать даже без него, всегда бессонница, страх одиночества итд, от других мужчин воротит, но и понимаю что его никогда не любила и не люблю, более того это он склонил меня к столь сильной зависимости!!(я всегда убегала, а он будто ловил и не отпускал) В итоге сразу после расставания он встречается с другой!!! Зачем ему нужно было меня привязывать тогда!? Он меня не отпускает все равно, вроде как «давай дружить ты мне близкий человек» я хочу бежать прям в другую страну!!!!! Все мысли о нем связаны с негативом и страхом!!! Что же это такое и как от этого избавиться и начать жить счастливо?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 20 мая 2018 г. , 16:36

Боюсь, вы тут самостоятельно не справитесь. Хорошей популярной литературы для решения этого вопроса нет, так что только — обращайтесь к специалистам.

1

ответ

Гость, 09 июля 2019 г., 12:17

Хорошо перечитайте статью, вы не уловили момент, там сказанно: «Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности. ..» Вот надо с этим поработать вам, обратите внимание на себя, полюбите себя вновь. Всего хорошего.

Гость, 05 сентября 2021 г., 14:32

Автору неведомо чувство любви.

1

ответ

Гость, 08 января 2022 г., 14:21

А что такое любовь?

Материалы по теме:

13 мар. 2016 г.

Не ищите причин в детстве

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

4Подробнее

22 дек. 2016 г.

Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма

«Он мой! Почему он заигрывает с этой … Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!» Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: «Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!» И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном — транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.

1Подробнее

01 янв. 2012 г.

Как правильно страдать от несчастной любви

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен

57Подробнее

01 янв. 2009 г.

Любовь и привязанность

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. 

29Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. 

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д.

38Подробнее

01 янв. 2006 г.

Такая сладкая больная привязанность…

Привязанность – эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль.

17Подробнее

Привязанность к человеку — что это такое и как избавиться

Привязанность к человеку – это чувство, возникающее вследствие сильной симпатии или любви и преданности определенному человеку, и сопровождающееся наличием близости и стремлением к ее поддержанию. Однако не всегда подобное положение вещей является позитивным, т.к. сильная привязанность к человеку способна замещать собой любовь или возникать даже без ее наличия, и тогда эта прилипчивость выступает как болезненная зависимость и патология развития личности.

Что такое привязанность

Механизм развития привязанности изначально обусловливает выживание человека, поскольку без помощи взрослых, человеческий детеныш не способен к выживанию. Для поддержания данных отношений и обеспечения себе соответствующих условий жизни, формируется привязанность к родительским фигурам, обеспечивающим физическое выживание, эмоциональное развитие, познание этого мира. Далее, все больше погружаясь в социум, формируются привязанности к воспитателям (если посещает сад), а далее к другим взрослым, потом детям. Формирование подобных привязанностей к самому близкому к окружению может быть безопасным, когда существует эмоциональная связь, родитель прислушивается к потребностям ребенка и формируется обстановка, способствующая уверенности и адаптивности в формировании личности).

Но встречаются не столь приятные варианты развития, один из которых избегающий, и происходит, если существует эмоциональное пренебрежение с родительской стороны к потребностям ребенка, а поведение и доступность родителя оказывается непредсказуема, тогда ребенок вырастает назойливым, ориентирован на внешнюю оценку и обесценивает близкие отношения. Самая деструктивная форма возникновения первичной привязанности – дезорганизующая, когда ребенка постоянно подавляют или запугивают, что приводит к агрессивности или бездействию, большим трудностям в установлении контактов.

Выявлено, что люди имевшие затруднения в формировании привязанности далее не способны к установлению открытых отношений, у них не формируется сердечная привязанность, что свидетельствует о нарушениях социальной адаптации и может вести к антисоциальному поведению.

Чувство привязанности сопровождает каждого человека, выражается к местам, предметам, еде и людям, определенному ходу событий и специфическим отношениям – все к чему человек привыкает и что приносит ему радость можно назвать привязанностью, но она отлична от любви и потребности. Без привязок прожить можно, но с ними уютнее, радостнее, не так страшно (в зависимости от того к чему привязанность и на основе каких эмоций она сформировалась, такие ощущения и дополняет), без потребностей же прожить либо нельзя вообще, либо это затруднительно и сказывается на здоровье и общем тонусе.

Привязанность к людям может быть во всех типах отношений – любовных, дружеских, родительских и в любом из вариантов в основании лежит желание близости с объектом своей симпатии. Некоторые из этих привязок имеют довольно сильное влияние на дальнейшее формирование личности. Так, в зависимости от того, как формируется привязанность с матерью, сформируются отношения со всем социумом, будет наличествовать или отсутствовать базовое доверие, а также закладываются определенные паттерны поведения. То, как формируется первая сердечная привязанность, оказывает влияние на все дальнейшее восприятие межполовых отношений, сценариев разыгрываемых человеком, способности открываться и доверяться. Если на этих двух уровнях происходит травматизация, то последствия отражаются на всей личности, а избежать деструктивного влияния на дальнейший ход жизни не только самого человека, но встречаемых им людьми, часто становится возможно лишь при помощи психотерапевта.

Сильная привязанность к человеку, обретающая патологические характеристики называется зависимостью и возникает обычно при уже имеющихся нарушениях в сфере формирования привязанностей, либо при наличии фактов эмоционального или физического насилия.

Здоровая привязанность отличается гибкостью, отсутствием какой-либо выгоды, и отсутствием болезненных и негативных ощущений при отсутствии объекта привязки. Т.е. человек способен спокойно переживать разлуку, выносить неизвестность местонахождения и рода занятий того, к кому привязан, а вариант окончания данной связи вызывает грусть, но не критический уровень страха, боли и ощущения бессмысленности жизни.

При здоровой привязанности существует гибкая адаптация личности, позволяющая свободно дышать обоим участникам общения, дающая ресурсы опираться и замечать иные сферы своей жизни. При болезненной зависимости такая гибкость утрачивается, а мир сужается до одного человека, пропадает вариативность поведения, становится сверхважно постоянно находиться рядом или контролировать объект симпатии, при этом существенно страдают другие сферы жизни, причем обоих партнеров. Важным маркером болезненной связи является ощущение боли, страха и маниакального стремления любыми способами не допустить расставания, даже если связь не приносит счастья, даже если партнер хочет уйти.

Привязанность не возникает одномоментно, для ее формирования необходимо время, поэтому, чем больше вы общаетесь с человеком, и чем больше в данном общении возникает эмоционального взаимодействия и значимых для душевной жизни событий, тем более вероятно возникновение привязанности. Для сверхсильной привязки характерен накал страстей, часто делающий ее схожей с любовью, но различия в том, что болезненная привязанность сковывает, тогда как любовь раскрепощает. Именно чтобы не потерять свою свободу, многие стараются избегать привязанностей и близких отношений, тем самым попадая в контрзависимую позицию, где также отсутствует свобода, поскольку выбор только один – не привязываться.

Привязанность к человеку это хорошо или плохо?

Привязанность затрагивает одновременно несколько сфер человеческого проявления – чувства, мысли, действия, самовосприятие. Для такого многогранного понятия не может существовать одного ответа в его оценке со стороны добра и зла. Без привязанности к другому человеку не возможно формирование социального общения, адаптивности в обществе и обеспечения себе душевного комфорта. Если отсутствует привязанность к родителям, то нарушается весь ход развития личности, точно так же как если происходят нарушения формирования привязанности на других важных этапах. Являясь социальным существом, наличие способности поддержания контактов, стремления к сближению являются показателями психической сохранности человека.

Привязанность к другому дает ощущение поддержки и безопасности, таким образом можно получить необходимую опору, если внутренних ресурсов недостаточно. Привязываются люди к тем, у кого могут получить одобрение и помощь, безоценочное принятие, удовлетворение существующих потребностей. И обеспечивая хорошие отношения с окружением, что немаловажно для успешного выживания в мире, привязанность отражает несколько детскую модель взаимодействия с миром. Если посмотреть на все ожидания от объекта привязанности, то они адресуются родительской фигуре, от которой ребенок, так или иначе, зависим. Во взрослом возрасте любая привязка носит определенную долю зависимости, и только уровень зрелости человека может регулировать негативные последствия этого. Если автономная психическая регуляция не сформирована, то любая привязка будет быстро перерастать в зависимость, и вместо получения поддержки будет вспыхивать потребность контроля, вместо тяги душевно и хорошо вместе провести время, с пользой и эмоционально ресурсно для обоих, станет появляться страх потери и желание приковать другого рядом.

Тема зависимости про потерю гибкости в привязанности, лишение свободы как самого человека, так и того к кому привязывается аналогична наркотической зависимости. Аналогия с наркотической зависимостью является наиболее удачной, поскольку при длительном отсутствии другого человека (субъективно длительным отсутствием могут казаться сутки), когда нет возможности узнать местонахождение объекта и получить от него дозу внимания (например, при выключении всей сети мобильного оператора) начинается состояние, отражающее наркотическую ломку. Эмоциональная боль от потери или возможности потери объекта ощущается физически и не дает полноценно существовать.

Если удается не скатываться в инфантильную позицию зависимости, то привязанность обретает взрослую и зрелую форму своего существования, проявляющуюся как любовь, где есть полноценное замечание всех аспектов своей жизни, не возникает разрывающей боли при отдалении объекта, да и сам объект привязанности используется не только с целью получения чего-то эмоционально ценного для себя, а больше для энергообмена и заботы о другом. Таким образом, все зависит от зрелости личности и степени гибкости данного чувства.

Как избавиться от привязанности к человеку

Обычно привязанность формируется, когда вы получаете от другого свою потребность, чаще всего это внутренние силы, спокойствие или жизнерадостность. Так что стоит научиться вырабатывать эти состояния самостоятельно, становясь для себя автономной станцией эмоций. Отлично помогают медитации, спорт, йога, различные духовные практики и психологические группы. Создавайте себе источники счастья повсеместно, ведь ожидая радости только от присутствия одного человека, вы сами формируете токсическую привязку, загоняете себя в тупик. Сидеть в четырех стенах в хандре, ожидая, когда освободится ваша половинка, и только тогда позволять себе счастье – это верная дорога к зависимости и уничтожению ваших отношений.

Избавляться от привязанности имеет смысл, когда она начинает разрушать вашу жизнь и начинать стоит с возвращения потерянного. Обычно, первое, что отходит на второй план, уступая место человеку, – это любимые дела и занятия, так что вспомните, что приносило вам радость или лучше поищите заново занятия, которыми бы вы могли заниматься, погружаясь в процесс. Помимо интересных занятий, начинайте расширять свой круг общения – позвоните старым друзьям, про которых вы забыли, погружаясь в свою привязанность, сходите на мероприятие и познакомьтесь с новыми людьми. Расширяйте круг общения, тогда эмоциональные плюшки, получаемые вами лишь в тех отношениях, вы сможете получать отовсюду, причем, скорее всего более легко и позитивно.

Привязанность к человеку остается психологической проблемой, поэтому почувствовав тягу к своему объекту, задумайтесь, чего именно сейчас не хватает (чувство безопасности вам могут дать другие близкие, ощущение себя прекрасным можно получить в магазинах от продавцов, даже душевное тепло можно получить). Обычно при подобном анализе вырисовывается какая-то пустота, заполнить ее можете только вы, будь то скука или неуверенность, ведь, сколько не затыкай собственные дыры другим, они от этого не исчезают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Меня используют? Распознавание, когда вас берут на прогулку.

.. Возможно, буквально…

Теги: Поглотители вины, Буферы, Facebook и разрывы, Быстрая перемотка вперед, Фальсификаторы будущего, Фальсификация будущего, суждение, пассивная агрессия, люди угождают, Отношения восстановления , пользователи и использование

Одной из проблем, с которой сталкиваются многие люди, является распознавание того, что их используют, то есть когда человек использует что-то или кого-то для достижения своей главной цели. Они используют то, что считают уязвимостью, чтобы получить преимущество.

Хотя бывают случаи, когда совершенно очевидно, что вас используют, например, когда кто-то внезапно начинает проводить с вами много времени, а затем просит вас о чем-то, а затем, получив это, они либо просят о чем-то другом или переключиться на кого-то другого, быть использованным — это что-то, что, как оскорбление, может подкрасться к вам и застать вас врасплох. Когда вы признаете это, вы можете усомниться в себе, особенно если вам нравится «видеть в людях лучшее» или вы склонны поглощать вину.

Использование, вероятно, имеет элемент «нацеливания» — признания того, что человек может быть полезен, что иногда сводится к использованию того, что они считают «уязвимостью», которые могут быть просто хорошими чертами, такими как способность давать или доверчивый. Или иметь идеальный «недостаток», который не является недостатком, например, «внезапно» неприятная разница в возрасте, расе, религии, ребенке и т. д.

Читатели регулярно делятся со мной историями о людях, которые вернулись в свою жизнь спустя долгое время (Возвращение «Милая» из детства и бумеранговые бывшие), а также рассказы о случайных отношениях, которые начинались очень весело, но закончились большим количеством боли. Легко запутаться в том, почему они думали, что бывший, который перебил их, когда им было шестнадцать, станет их спасителем через тридцать лет, или можно ли действительно ожидать случайного участия и не обжечь себе пальцы, когда на самом деле они хотят, чтобы их любили в отношениях, а не звонили (или писали смс), как если бы заказывали секс-пиццу с начинкой из пепперони, поглаживающей эго, но здесь упускается кое-что очень важное:

Из всех людей во всем мире, почему они снова связались с вами? Почему они выбрали , чтобы задействовать вас для случайной договоренности?

Если, например, ваш младший коллега по работе переживает расставание, а затем начинает флиртовать с вами, а затем предлагает вам случайные отношения, вы можете чувствовать себя польщенным, особенно если вы не уверены в своих перспективах знакомства. Вы можете подумать Ах, какого черта и погрузитесь прямо туда, чтобы повеселиться, и, возможно, это будет весело на какое-то время, пока вы не сможете контролировать свои чувства. Вы говорите ему/ей, что ваши чувства изменились, и они говорят: «Ты мне очень нравишься, но я просто не думаю, что отношения с нашей разницей в возрасте будут работать», и становится ясно, что на самом деле это сильная ценность, которую они всегда обладал, а не что-то ‘вдохновленный’ вами.

Конечно, все началось случайно, и я думаю, что мы можем переоценить нашу способность к этим занятиям, говоря себе: «Я справлюсь!» потому что мы откладываем общение с реальностью и рассмотрение более долгосрочных последствий ради мгновенного удовлетворения и фантазии. Однако, если один человек больше не хочет повседневности, это больше не повседневность, что означает, что время обнаженного и «тусовки» закончились — это больше не взаимовыгодное соглашение, и это очень возможно, его могло никогда не быть. Хотя рассуждения о разнице в возрасте немного сомнительны, учитывая, что разница в возрасте не является новой информацией, мы можем быть великодушными и сказать, что, по крайней мере, этот человек знает свои ценности.

Вот в чем проблема: многие люди рассказывали пугающе похожие истории — просто поменяйте «слишком старый» на «слишком молодой», или коллеги по работе, или «неправильный» цвет кожи, религию и т. д. — и правда то есть, t эй были выбраны по этим причинам, так как это облегчило другой стороне выбраться дальше по линии .

Возьмем пример с разницей в возрасте. Гораздо проще избежать преодоления разрыва, начав что-то с кем-то еще, чтобы отвлечься, и если вы не хотите ставить себя в положение, когда вы начинаете что-то с кем-то, кто может подумать, что это к чему-то идет, вы предлагаете это как случайные отношения, которые в вашем уме, преподнося их как таковые и добавляя информацию, как будто просто отсутствие отношений, прикроют ваш зад. Когда вы сканируете свой «периметр» и размышляете, с кем бы вы могли связаться и, возможно, как вы можете познакомиться с кем-то, не заходя на сайт знакомств, не просматривая сайты знакомств или даже не занимаясь «знакомством с вами», вы может посмотреть на ваш круг общения или ваших коллег. Затем вы выбираете кого-то, кто вас привлекает, но вы знаете, что это никуда не денется, потому что вы уже решили, что это все равно не может, что даст вам идеальный выход, если они попытаются «обновиться». . Дело сделано.

Если вы находитесь в такой ситуации, спросите себя почему вас выбрали, и я уверяю вас, это не имеет ничего общего с вашей «ценностью» и все, что связано с тем, как ситуация может работать для другой стороны и да , вполне возможно, что они думали, что вы будете «польщены».

Это точно то же самое, когда вы получаете, что эти мухи-ночи возвращаются на связь, чтобы взять вас в путешествие по переулку ностальгии, часто приближаясь к вам на Facebook или с текстовым или шутливым электронным письмом. Почему, когда они решили пролистать свой ментальный Роладекс людей, которые могли бы быть восприимчивы к приближению и некоторой лести, они подумали о вас?

Большинство пользователей, когда их обвиняют в том, что они являются пользователями, не возьмутся за это просто потому, что это не то, как они хотят, чтобы их воспринимали или то, о чем они хотят думать . Они видят свои действия в более благожелательном свете, как будто говоря, что делают вам большую услугу, устраивая вам «экскурсию» от вашей скучной жизни или давая вам дозу своего магического обаяния, включая Future Faking и Fast. Пересылка, которую по какой-то причине они считают, что вы должны быть в восторге от получения. Они рационализируют, что вы получаете что-то от этого, даже если то, что есть, не так много, или не то, что вы хотели, или не на взаимных условиях, и было «дано» таким образом, что позволяет им « прибыль от вас, даже если вы будете чувствовать себя все более истощенным. Они переоценивают то, что, по их мнению, «дают» вам, но это не «дают»; это скрытый план. Это также очень покровительственно.

Вас обманывают, возможно, в буквальном смысле…

Вот почему вам может быть так больно, когда вы осознаете, что вас использовали – возможно, вы приняли его/ее за чистую монету, доверились, дали (даже если это было немного ошибочно, особенно если это было сделано в спешке, в Интернете или с помощью аранжировки, преподнесенной как «весело», что на самом деле было не так уж весело), ​​и они просто пускали в ход сопли и как можно меньше, чтобы получить то, что они в розыске.

Пользователи отличаются от людей, которые, возможно, начинали с «благих намерений» и облажались, признали это и попытались загладить свою вину или, по крайней мере, остановились, тем фактом, что они будут колебаться между стремлением удовлетворить свои потребности и желания и ожидания встречались агрессивно (силой), возможно, с улыбкой на лице, говорящей вам, как вы оба выиграете, или пассивно-агрессивно, через препятствия и, по сути, говоря одно, делая другое. Они не будут заботиться о влиянии на вас, потому что они будут продолжать употреблять до тех пор, пока не получат то, что хотят, или пока вы не перекроете их поставки.

Если вы чувствуете, что вас используют, скорее всего, вас используют — дружба или отношения чувствует и выглядит как дружба или отношения. Использование, выглядит и ощущается как использование.

Если вы не заметили, что вас используют, но вы живете на диете для крошек, в то время как они наслаждаются дополнительными преимуществами, а затем некоторыми, да, вас используют.

Если они объединились вокруг вас в то время, когда это соответствовало их главной цели иметь место для проживания / деньги / работу / рекомендации или просто воспользоваться уязвимостью, которая заставила бы вас отдавать в большей степени, чем вы В обычных обстоятельствах вас использовали бы, особенно если теперь, когда вы больше не служите цели или поняли, что происходит, они внезапно исчезли или стали очень злыми по отношению к вам.

Как только вы подозреваете или знаете, что вас обманывают, остановитесь, посмотрите, прислушайтесь, сделайте шаг назад и скорректируйте свои временные рамки.

Ваши мысли?

Похожие посты:

Добавить в избранное

17 признаков того, что вас используют в отношениях, и как решить эту проблему

Может быть очень сложно понять, когда вас используют в отношениях. Мало того, что существует множество способов использования — в том числе в финансовом, сексуальном или эмоциональном плане, и это лишь некоторые из них — также, как правило, используется много обмана и манипуляций, причем все в разной степени.

«На менее разрушительном, но все же проблематичном конце спектра партнер может использовать вас, чтобы избежать одиночества», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор книги « Date Smart ». Они могут начать отношения с вами, чтобы заполнить пробел в своей жизни, найти сексуальное удовлетворение или облегчить финансовое бремя, не осознавая, что они вредны и несправедливы. Мэнли называет это «удобствами», потому что ваш партнер использование вас для удовлетворения потребности без намерения вкладывать дополнительные средства или отдавать в равной степени. Если чаша весов всегда склоняется в пользу вашего партнера, скорее всего, у вас есть пользователь на руках.

По словам Мэнли, есть и чрезвычайно опасный конец спектра, когда партнер может использовать вас для чистой финансовой выгоды или для того, чтобы кого-то запугивать и контролировать. В любом случае «использование» обычно приводит к нечестности и манипуляциям, что может иметь эмоциональные последствия. «Фактор обмана наносит значительный психический и эмоциональный вред, — говорит Мэнли. «Когда вы понимаете, что партнер использует вас, нормально чувствовать себя грустным, расстроенным и злым. Использование другого человека абсолютно неуважительно, и это никогда не чувствует себя хорошо, когда тебя не уважают, особенно со стороны того, кто говорит, что любит тебя». Вот 17 признаков того, что ваш партнер может вас использовать. Если что-то звучит знакомо, возможно, лучше двигаться дальше.

1. Они всегда кажутся проверенными

Westend61/Westend61/Getty Images

Если кто-то поддерживает с вами отношения, но при этом практически не проявляет интереса к вашей повседневной жизни, воспринимайте это как знак того, что что-то не так. «Чаще всего, когда кто-то использует другого, он проявляет признаки незаинтересованности в разговорах, в выбранных действиях другого, а также в своих симпатиях и антипатиях», — говорит Тина Садри, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт. Они не будут спрашивать о вашем дне, не будут спрашивать вашего мнения о чем-то и уж точно не будут с интересом слушать, как вы говорите. В то время как пары, состоящие в длительных отношениях, будут испытывать периоды отвлечения внимания, испытывать это на регулярной основе ненормально.

2. Они не ходят на свидания один на один

Истинные намерения вашего партнера могут проявляться и менее очевидными способами, включая приглашение других людей присоединиться к вам на свиданиях, говорит Садри. Часто это делается для того, чтобы рассредоточить внимание по группе.

Если вы всегда встречаетесь с другими людьми (скорее всего, их друзей), это означает, что вашему партнеру не нужно тратить много времени или энергии на общение именно с вами. Однако они могут сказать, что «вывели вас на свидание», чтобы симулировать интерес, чтобы отношения оставались неизменными.

3. Они милы только тогда, когда чего-то хотят

LumiNola/E+/Getty Images

Хотя большую часть времени они могут казаться отстраненными и незаинтересованными, обратите внимание, проявляет ли этот человек силу всякий раз, когда он чего-то хочет. Они переключатся с проверенных на супер милых и ласковых, а затем попросят об одолжении вскоре после этого.

Это не означает, что партнер, который делает что-то хорошее, автоматически становится «пользователем». Например, если они приходят с вашей любимой едой на вынос, это не обязательно означает, что у них гнусные намерения. Это только проблема, если есть последовательный образец безразличия, сопровождаемый чрезмерной добротой и просьбами.

Один из способов узнать, если что-то кажется неуравновешенным, говорит клинический психолог Рэйчел Гринберг, LCP. Вы также можете обнаружить чувство беспокойства, как если бы вы могли сказать, что их доброта не искренна. В этом случае «что-то не так в соединении, и это нужно исправить», — говорит Гринберг.

4. Они используют вас для общения

Если ваш партнер использует вас, у него могут быть завышенные ожидания в отношении ваших достижений, но не потому, что они подбадривают вас или поддерживают вас в достижении ваших целей. Скорее, они вложены, потому что ваш успех может сделать что-то за их , говорит Садри.

Вот почему ваш партнер может не хотеть смотреть фильмы или ходить на свидания, но внезапно становится доступным для вечеринок, где он может пообщаться с некоторыми из ваших влиятельных друзей. То же самое верно и для рабочих мероприятий, где они могут получить доступ к сети, если они посетят вас как ваш плюс один. Для них ваши отношения — средство для достижения цели.

5. Они поощряют вас устраиваться на высокооплачиваемую работу

Владимир Владимиров/E+/Getty Images

Точно так же они могут побуждать вас устраиваться на более высокооплачиваемую работу, а затем испытывать чувство вины, если вы не заинтересованы, — говорит Садри. Вам может показаться, что они милые и ободряющие, но если вы присмотритесь, вы увидите, что это смешано с легкими упоминаниями о том, как ваш успех принесет пользу им и/или вашим отношениям.

6. Вы чувствуете себя некомфортно рядом с ними

По словам Амалии Сирики, лицензированного клинического социального работника LCSW, ваше тело может многое рассказать вам о чьих-то намерениях, поэтому обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете, когда разговариваете или проводите время с кем-то. Твой партнер. Вы нервничаете? Вы напрягаетесь? Вы злитесь, казалось бы, без причины? Подобные физические и эмоциональные реакции могут быть признаком того, что ваш партнер не заботится о ваших интересах, даже если вы не можете понять, почему.

7. Они пересекают ваши границы

Halfpoint Images/Moment/Getty Images

Если ваше тело реагирует негативно, это может быть потому, что ваш партнер выходит за ваши границы, чтобы удовлетворить свои потребности. Обращайте внимание на моменты, когда они переходят черту, а также на то, как они реагируют, когда вы окликаете их или говорите «нет».

«Вы можете многое узнать о человеке по тому, как он реагирует на ваши границы, — объясняет Сирика. «Человек, который находится с вами в отношениях, потому что вы ему нравитесь, будет реагировать на ограничения с легкостью и пониманием». Если ваш партнер извлекает вас или «использует» вас, все будет наоборот.

Они, скорее всего, очень разозлятся и отступят от ваших границ или найдут причину, по которой границы «тупые» или «несправедливые», вместо того, чтобы изменить свое поведение, как их просят. «Другими словами, — говорит Сирика, — они не будут уважительны».

8. Отношения кажутся неравными

«Партнер, который вас использует, обычно имеет однобокий, несправедливый подход в отношениях», — говорит Мэнли, что может проявляться в финансовом, эмоциональном и физическом плане. Может показаться, что вы всегда платите за вещи, планируете свидания, покупаете подарки и выполняете работу по дому — и они никогда не тратят одинаковое количество усилий, чтобы пойти вам навстречу. «Если ваш партнер, кажется, не желает возвращать услугу или не хочет возвращать, скорее всего, он использует вас на каком-то уровне», — говорит Мэнли.

9. Они всегда хотят остаться дома. Ты всегда идешь к их месту.

По словам преподобного Шери Хеллер, LCSW, лицензированного клинического социального работника, этот тип лени посылает сильный сигнал. Ограничение отношений их квартирой, без каких-либо свиданий для укрепления дружбы или поездок на улицу, является явным показателем незаинтересованности в переходе отношений на следующий уровень.

Они отказываются гулять? Встретиться с друзьями? Или хотя бы выпить кофе? Если вы не ищете чего-то большего, чем случайная связь, эта настройка вполне подойдет. Но если вы хотите, чтобы отношения развивались, такое обращение может быть болезненным и снижать уважение, говорит Хеллер, а также быть признаком того, что вас используют.

10. Они приглашают вас только на свидания

С другой стороны, есть люди, которые постоянно приглашают вас на модные свидания, говорит тренер по отношениям Лия Кэри. Дело в том, что они делают это не потому, что хотят провести время именно с вами. Вместо этого речь идет скорее о статусе или идее иметь партнера, возможно, чтобы произвести впечатление на друзей.

Независимо от того, захотят ли они остаться дома или просто захотят куда-нибудь выйти, вы, очевидно, захотите убедиться, что это соответствует тому, что вы ищете. Как говорит Кэри: «Если другой человек удовлетворяет свои потребности, а вы нет, пришло время пересмотреть отношения».

11. Они считают, что имеют право на ваше время

elenaleonova/E+/Getty Images

Что произойдет, если вы скажете этому человеку «нет»? Как говорит Мэнли: «Люди, которые являются пользователями, часто чувствуют себя вправе ничего не давать или «получать» больше, чем они дают». Вот почему они будут расстраиваться или злиться, если вы не можете что-то для них сделать, если вы хотите провести время наедине с собой или если вы не поспешите к ним, как только они позвонят. Они также, скорее всего, найдут способ заставить вас чувствовать вину за это как тактику манипулирования.

В то же время вы можете заметить, что они не подходят и не берут трубку, когда вам что-то нужно. «Партнер, который использует вас, часто испытывает безразличие», — говорит Мэнли. «Недостаток внимания к своим мыслям, чувствам и потребностям часто является признаком того, что вас используют — и не получают того внимания и уважения, которого вы заслуживаете».

12. Отношения никогда не развиваются

Если ваш партнер утверждает, что хочет «отношений», но, похоже, не заинтересован в том, чтобы на самом деле связывать их или двигаться вперед, примите к сведению. Как говорит Дебора Дж. Кохан, доктор философии, адъюнкт-профессор социологии Университета Южной Каролины Бофорт, пользователь не захочет продвигать отношения дальше ранних стадий, где они получают все, что хотят — физическую близость, внимание. , кто-то, с кем можно пообщаться — без каких-либо обязательств или ответственности.

И тому может быть множество причин. «Мы — культура, в которой приоритет отдается паре, и иногда люди хотят этого чувства больше, чем на самом деле хотят быть с реальным человеком», — говорит Коэн. «Для кого-то, кого используют, это может действительно сказаться эмоционально, потому что человек может чувствовать, что он недостаточно хорош, что он недостаточно важен для кого-то, что им можно легко воспользоваться — и тогда он будет сомневаться. их общее чувство собственного достоинства».

Если вы хотите большего от отношений, не ждите целую вечность, пока кто-то решит, готов он или нет.

13. Они начинают защищаться

Марко Гебер/DigitalVision/Getty Images

Когда поддерживающий, преданный партнер случайно проявляет эгоизм, вы заметите, что он готов извиниться и внести изменения, как только его внимание будет доведено до его сведения. . Но если кто-то использует вас намеренно, вы, вероятно, заметите, что вместо этого они начинают защищаться и спорить, — говорит Кейша Пруден, LCMHCS, LCAS, CCS, терапевт и владелец Pruden Counseling Concepts.

Вместо того, чтобы говорить о том, что все вышло из равновесия, они быстро и сердито закроют разговор, потому что их поймали. «Если человек в отношениях не желает выслушивать опасения другого человека и работать над поиском взаимоприемлемого решения», — говорит Пруден. Если нет, возможно, пришло время двигаться дальше.

14. Есть чувство обиды

При всех одолжениях, вызывающих чувство вины и диковинных просьбах вы можете заметить, что помимо всего прочего вы испытываете чувство обиды, говорит клинический психолог Ким Хронистер, Psy.D. Если вас действительно используют, вы начнете чувствовать себя пересохшим колодцем, которому нечего дать.

Мэнли вторит этой поговорке: «Когда партнер склонен заниматься только поверхностными причинами», такими как желание физической близости или желание заполнить пустоту одиночества, или потребность в компаньоне для какого-либо мероприятия, «вас недооценивают и недооценивают». ценится». И это может истощать по-разному.

15. Они не хотят решать проблемы. может работать без сбоев. Это означает решать проблемы по мере их возникновения и находить решения и компромиссы, чтобы все были довольны. Тот, кто снова находится в отношениях ради личного, а не потому, что на самом деле заботится о вас как о своем партнере, не будет тратить время на такие жесткие разговоры. Опять же, это будет выглядеть очень однобоко.

16. Вы все время чувствуете себя истощенным

Поскольку «пользователь» требует много времени и энергии, вы, вероятно, будете регулярно чувствовать себя выгоревшим, говорит Кэри. Возможно, вы не можете вспомнить, когда в последний раз проводили выходные в одиночестве или когда в последний раз видели друзей. Это огромный красный флаг того, что ваш партнер берет больше, чем дает, и что ваши отношения несбалансированы.

17. За закрытыми дверями они ведут себя иначе

Shutterstock

Если вы задаетесь вопросом: «Меня используют?» вы должны посмотреть, как ваша вторая половинка ведет себя наедине. «Пользователи часто могут быть чрезвычайно харизматичными, и их привлекательные качества могут мешать понять, что же на самом деле происходит», — говорит Мэнли. «Однако партнеры, которые используют других, как правило, выдают себя через последовательные красные флажки, которые разделяют общую тему самоутверждения».

Вы могли заметить, например, что они прекращают действие за закрытыми дверями или после того, как сделали что-то доброе. Они также, вероятно, будут спорить и защищаться, с прицелом на то, как отношения приносят им пользу.

Но не вините себя, если вас затянет этот тип отношений. Часто из-за их харизмы легко запутаться и думать, что все в порядке — до тех пор, пока вы не поймете, что это не так. Сделайте шаг назад и оцените, как вы себя чувствуете в текущей динамике. Если что-то не так, скорее всего, это не так!

Что делать, если партнер использует вас

Хорошо, допустим, некоторые из этих тревожных сигналов выделяются, и кажется, что ваш партнер действительно использует вас. Первое, что вы должны попытаться сделать, если это кажется безопасным, — это поговорить, в ходе которого вы объясните дисбаланс, который вы заметили в отношениях, и то, как он влияет на вас.

«Решите проблему прямо и уважительно», — говорит Мэнли. «Например, если вы чувствуете, что ваш партнер использует вас в финансовом отношении, вы можете сказать: «Я понял, что плачу всю арендную плату и большую часть расходов. Было бы справедливо и сбалансированно разделить расходы поровну».

Тогда посмотрите, как они отреагируют. Извиняются ли они, делают ли они шаги и вносят изменения в меру своих возможностей? Или они защищаются и утверждают, что вы смешны? Если вам кажется, что вы уличили их в манипуляциях, Мэнли говорит, что самое мудрое, что вы можете сделать, это сократить свои потери и двигаться дальше.

Источники:

Д-р Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер, автор

Тина Садри, LMFT, лицензированный семейный терапевт

Амалия Сирика, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Дебора Дж.