Психологическая измена: что это такое и почему она хуже физической

Содержание

Секс ни при чем: что такое эмоциональная измена, и чем она опасна

На эти вопросы даст ответ семейный психолог, сексолог, основатель женского тренингового центра Екатерина Федорова.

Эмоциональная измена чаще всего возникает в ситуациях, когда в супружеской паре уже проявляются первые признаки охлаждения: есть секс и совместный быт, но в отношениях уже отсутствует глубина.

Как правило, это происходит на фоне того, что один из супругов не уделяет другому должного внимания. Например, муж часто критикует жену, отказывается воспринимать всерьез. Он считает любые ее предложения глупыми и неинтересными. Но при этом удивляется, что жене от него еще что-то нужно: «Мы ведь столько времени проводим вместе!»

С его стороны подобное общение превращается в самолюбование. Получается, что муж требует внимания, заботы и помощи от супруги. Ему необходимо, чтобы она выслушивала его истории, постоянно поддерживала. Однако в обратную сторону эта схема не работает.

К примеру, оказавшись в ресторане, такой мужчина тут же с головой уходит в свой айфон. При этом он периодически спрашивает у жены: «Как тебе ресторан?» А ведь на самом деле важно не то, куда вы пришли и какой счет оплатили на выходе. Намного ценнее то, о чем вы говорили, насколько в вашей паре присутствуют доверие и близость в общении. Если их недостаточно, то результатом этого явления и становятся эмоциональные измены (читайте также: «14 женских стратегий в отношениях, которые мешают настоящей любви»).

Лучший друг или проблема для семьи?

Как выглядит это явление на практике? Обычно в дружеском кругу одного из супругов появляется близкий знакомый, с которым он/она проводит очень много времени. Существует утверждение, что этот человек обязательно должен быть противоположного пола. Во втором случае в подобной роли часто выступает бывшая жена или первая любовь. В этом общении присутствует все: желание помочь, разговоры до утра, подарки и другие приятные мелочи.

Почему мы начинаем считать это эмоциональной изменой? У подобных отношений, как правило, есть характерные признаки.

Во-первых, утаивание. Мужчина или женщина очень часто скрывает от своей половинки встречу с так называемым другом или подругой.

Во-вторых, начинается особая, доверительная, стадия общения. Вместо того чтобы разговаривать с мужем/женой, партнер начинает обсуждать все с «другом», советоваться с ним. Этому человеку открываются все важные секреты, от него ждут поддержки.

Далее события могут носить более глубокий характер: например, совместные поездки с «другом» под предлогом рабочего проекта. И если между людьми уже возникла крепкая эмоциональная связь, то очень часто она может перерасти в физическую.

Опираясь на свой опыт, хочу заметить, что мужчин сильнее беспокоит физическая измена жены. Женщины же, по статистике, больше значения придают эмоциональной измене и слишком заинтересованному общению своего мужа с другой женщиной.

Скрытая угроза эмоциональной близости

В этом вопросе есть одна проблема. Дело в том, что сам изменщик не считает себя виноватым, потому что самого факта физической измены нет. Он рассуждает таким образом: «Это всего лишь дружба, почему я должен перед кем-то отчитываться?» И не замечает, что его брак уже разрушается. При этом часто звучит фраза, что женщина вообще не должна общаться с мужчинами, если она вышла замуж. Есть и обратный вариант, когда после свадьбы супругу запрещены любые контакты с прекрасным полом без контроля жены.

Однако это уже признаки домашнего насилия или абьюза. Мы не можем и не должны ограничивать наших партнеров во встречах с друзьями. Проблемы в отношениях пары начинают возникать тогда, когда подобное общение уже идет в ущерб семье. И вместо того чтобы проводить время вместе, предпочтение отдается этому «другу».

Помните, в этом случае из семьи потихоньку исчезнет сначала эмоциональная близость, потом – физическая, а следом пропадет и все остальное. И если брак ничего не сдерживает, то вскоре он распадется.

Поэтому эмоциональные измены бывают такими же опасными, как и физические. Некоторым людям они причиняют даже больше страданий. Например, женщине намного легче простить мужу случайный «пьяный» секс с незнакомкой, чем глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Конечно, наличие подобных отношений в паре сильно задевает вашего избранника и причиняет ему много боли.

Причины и последствия эмоциональных измен

Если подобная ситуация произошла, имеет смысл подумать, а чего вы не даете партнеру? Такое поведение супруга — прежде всего поиск на стороне того, чего нет в текущих отношениях.

В своей книге «Измена» я описала 12 причин, по которым люди ходят «налево». И это явление не обязательно носит физический характер. Как мы уже выяснили, бывают как эмоциональные варианты, так и финансовые: например, мужчина значительные суммы тратит на другую женщину. Естественно, эти деньги проходят мимо семейного бюджета (читайте также: «Измена ─ это не про секс»).

Почему же мы оказываемся склонными к тому, чтобы завести себе подобных «друзей»? Чаще всего это происходит, чтобы закрыть те наши потребности, которые не удовлетворяются внутри семьи. Но вместо того чтобы обзаводиться большим количеством слишком близких знакомств, имеет смысл наладить контакт с супругом/супругой.

Необходимо научиться душевному общению с партнером, не превращая ежедневные разговоры в обмен полезной информацией. Не стоит делать упор только на то, кто выгуливает собаку или делает уроки с ребенком, — это не способствует сближению. Легкость и непринужденность общения, юмор, глубокая эмоциональная поддержка — в этом действительно нуждаются супруги.

Часто именно мы являемся основной проблемой, причиной, из-за которой наш избранник выбирает путь эмоциональной измены. Например, бываем излишне сухи в общении с партнером, не поддерживаем его достижения, не радуемся успехам, даже не интересуемся ими. Или не умеем задавать правильные вопросы и просто тихо сидеть в нужную минуту. Регулярно сводим все разговоры к упрекам: «На что ты деньги потратил? У тебя все равно ничего не получится! Раньше не пробовал и сейчас не стоит!»

В этом вопросе следует быть очень внимательным и помнить важное правило: если один из супругов начинает сильно с кем-то сближаться, то со временем это приведет к проблемам в семье, она распадется.

Данная ситуация бывает неприятной и для самого изменщика: вроде бы он ничего плохого не делает. Но из-за его поведения любовь утекает из брака или отношений.

Если мы говорим про эмоциональную измену, то часто тот человек, с кем изменяют, тоже ведет нечестную игру. С одной стороны, он понимает, что эмоционально уводит чужого мужа/жену из семьи, но этот факт для него ничего не значит. И если брак у партнера распадается, то этот «друг», вероятно, не будет готов к началу более серьезных отношений (читайте также: «Как восстановить отношения после измены»).

Поэтому я считаю эмоциональную измену порой более опасной, чем физическую. Помните: чувство любви, возникающее на почве глубоких эмоциональных отношений, всегда намного сильнее, чем случайное увлечение. Единожды удовлетворившись, эта страсть, возможно, исчезнет раз и навсегда.

Эксперт:

Психолог, сексолог, автор онлайн-тренингов для женщин, создатель тренингового центра.

Фото: Getty Images

6 обязательных шагов, которые советуют психологи

Измена — это тяжелый удар. Нельзя просто получить извинения от того, кто обманул, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Психологи рассказывают, какие действия надо предпринять независимо от того, решили вы дать отношениям второй шанс или собираетесь разойтись.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Супружеская измена

Измена жене

Здоровье

Getty Images

Измена — постоянный фон нашей жизни. Мы читаем новости о разводах звезд, которые застукали благоверных с любовницами. Смотрим сериалы, где неверность — краеугольный камень сюжета, начиная от «Большой маленькой лжи» и заканчивая «Беспринципными». Но то, что обман нормализуется в СМИ, не значит, что к нему стоит относиться спокойно. Измена имеет долгосрочные последствия для самооценки, способности доверять и чувства безопасности.

Психотерапевт Синди Грайковски, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, говорит, что наиболее распространенное следствие предательства — это травматическая реакция. «Люди словно переживают автомобильную аварию. Они перестают чувствовать себя в безопасности, не могут спать и остро на всё реагируют», — говорит Грайковски.

Конечно, поведение каждого человека, столкнувшегося с изменой, индивидуально. Но важно понимать, какое влияние оказывает на нас неверность партнера и что поможет пережить случившееся вне зависимости от того, хотите вы остаться вместе или намерены разорвать союз.

Доктор Карла Мари Мэнли — клинический психолог, специализирующаяся на травмах и проблемах в отношениях, тоже считает, что к измене нельзя относиться легкомысленно. «Это жестоко и подрывает основу брака — доверие», — говорит она. Не стоит верить, что это «всего лишь секс» — нарушена очень важная связь, которая позволяет людям оставаться друг с другом.

Это не значит, что пара обречена на расставание. Но очень часто люди задают себе лишь один вопрос: «Остаться или уйти?» Но есть и другой, гораздо более важный: «Как мне исцелиться после произошедшего?» Несколько экспертов рассказали, что надо сделать, прежде чем двигаться вперед — и неважно, вместе или поодиночке.

Шаг первый: признать свое прошлое

Грайковски объясняет, что травма, которую человек получает после измены, может вызвать к жизни эмоции, которые он испытывал в прошлом. Если тебе раньше изменяли, если ты состояла в отношениях, сопровождаемых оскорблениями или насилием, это может повлиять на восприятие неверности и боль, которую она причиняет.

Важно учитывать всё это, чтобы понять, какие проблемы могут возникнуть в ходе исцеления.

Эксперт по знакомствам и отношениям Шерил Муир объясняет, что определить источник обиды порой непросто, ведь измена одновременно влияет на доверие и самооценку. «Если они уже находятся на шаткой почве, то неверность может спровоцировать эмоциональную лавину, — говорит она. — Ориентироваться в мутном омуте боли и стыда очень непросто». Но важно не отталкивать чувства в сторону — только так с ними можно справиться.

Шаг второй: проработать эмоции

Муир говорит, что самый здоровый способ пережить измену — проработать все свои эмоции. «Надо дать себе время почувствовать и обозначить их», — объясняет она. Это будет звучать так: «мне грустно», «я чувствую себя преданным и злым», «мне сложно доверять этому человеку». Встречаясь с эмоциями, мы проходим через них — точно так же, как, например, через процесс горевания.

Шаг третий: избегай самобичевания

Тут всё просто и понятно: если тебе изменили, это не твоя вина. Нет, дело не в том, что ты поправилась, не хочешь делать глубокий минет, слишком занята карьерой или ребенком. «За все годы моей работы я не встречала ни одного человека, который изменил бы и не был на 100% виноват в этом», — говорит доктор Мэнли.

Это не означает, что в отношениях не было других проблем, в которые обе стороны могли внести свой вклад. Но ответственность за неверность лежит исключительно на том, кто решил сходить налево.

Так что не вини себя: если ты застрянешь в цикле самобичевания, то не сможешь добраться до корней боли и по-настоящему исцелиться от нее. И уж тем более не позволяй другим людям тебя стыдить: смело проси замолчать всех, кто начинает намекать, что стоило быть к мужу внимательнее, носить кружевное белье чаще, сходить на курсы 138 тайских оральных техник, скинуть десять килограммов или избавиться от мимических морщин.

Шаг четвертый: проанализируй шаблоны своего поведения

Если ты постоянно выбираешь партнера, который изменяет или плохо обращается с тобой, то Муир советует быть «радикально честной» и признать это. «В таких случаях надо работать над самооценкой и повысить ее до понимания, что вы достойны человека, который к вам хорошо относится», — говорит она.

Доктор Мэнли объясняет, что низкая самооценка негативно влияет на способность проверять потенциальную «вторую половинку». Вместо того чтобы замечать тревожные сигналы, мы игнорируем их, вновь наступая на те же грабли. «Если кто-то с детства верит, что не заслуживает многого, то он будет подсознательно искать людей, которые докажут, что эти убеждения истинные», — считает Муир.

Шаг пятый: работа над собой

Чтобы исцелиться после предательства, объясняет доктор Мэнли, нужно замедлиться и сознательно работать над собой. Недостаточно просто сказать: «Я не виновата!» Потребуются самоанализ и усилия, направленные на повышение уверенности в себе. И для это нужны силы, время и, возможно, помощь. В первую очередь это понадобится людям с низкой самооценкой — и неважно, детские это проблемы или результат недавних токсичных отношений.

Шаг шестой: практикуйте доверие в других отношениях

Возможно, вернуть его к партнеру уже нельзя. Но и просто жить, и строить брак без доверия очень тяжело, и потому следует поработать над тем, чтобы вернуть его, не к этому человеку, но к людям в целом. Муир говорит, что дружба — отличное место, где можно начать это делать. «Практикуйте открытость с близкими друзьями, делитесь с ними переживаниями и просите их о поддержке», — говорит она.

Нельзя позволить одному предателю испортить тебе годы жизни. Тренируй доверие в платонических отношениях — потом ты будешь более легко и естественно привносить его в любовь. Это не значит, что надо вываливать все подробности жизни первому встречному. Но надо вернуть уверенность в том, что рядом есть люди, которые не подведут, и тогда они действительно появятся. А ведь это нам и нужно, верно?

Тебе когда-нибудь изменяли?

Психологическая измена, как пережить? 2 совета психологов, консультации

Софья 31.

08.2014

Здравствуйте, мне 30 лет. С мужем в браке 8 лет, жили душа в душу, пока не забеременела вторым ребенком. Хотя первые мои роды прошли очень легко, у меня был дикий страх перед вторыми родами. Психологически для меня вторая беременность была очень тяжелая. Увольнение с работы, следом через месяц чуть не попала под машину, муж в это время был в командировке. Когда муж вернулся с командировки мы всей семьей отправились на море. Ехали на своей машине, ночью в 2 часа мужу на телефон приходит сообщение. На мой вопрос,что за сообщение, он ответил, что рекламная рассылка. Затем, уже на море, он оставлял меня со старшим ребенком, а сам уходил гулять с друзьями. Оказывается, на протяжении полугода он общался с девушкой-коллегой по работе. И в командировке, и когда мы были на море (практически все время, в день по несколько звонков и смс).По приезду,я (с разрешения мужа!!!) сделала детализацию звонков и смс, и это повергло меня в шок.

Это было просто ударом для меня на восьмом месяце беременности. Интимных отношений у них не было, я в этом уверена. НО….О чем можно было разговаривать с чужой девушкой???Вместо того, чтобы успокаивать меня, он изливал душу чужому человеку. Да, я понимаю, что моя зацикленность на страхе перед родами была может быть и невыносимой, но для чего тогда нужны близкие люди???Почему нельзя было мне сказать просто: «Все будет хорошо». С тех пор прошло три года, у меня все мои чувства к мужу как будто улетучились, терять его не хочу,хотя и не люблю, но это предательство не могу пережить. Он идеальный папа для моих деток, хороший семьянин, просто замечательный муж. Я никому не говорила о том, что в нашей семье произошло, и для всех мы идеальная семья. Может быть, от того, что душу не открыла никому, мне еще тяжелее…

Похожий вопрос

Измена. Как пережить? (2 ответа)

Здравствуйте Софья!

О чем можно было разговаривать с чужой девушкой???

Интимных отношений у них не было,

А вы не задумывались что не все люди делят своих партнеров по общению на мужчин и женщин? некоторым все равно какого пола собеседник, как например вам все равно с кем дружить с брюнеткой или блондинкой. Для вашего мужа это не была измена! И скорее всего он по сей день искренне не понимает в чем проблема! И еще, очень часто делиться проблемами особенно личными легче именно с человеком противоположного пола. Потому как получается если ты с другом-мужчиной обсуждаешь это как бы перемывание костей, а когда собеседник друг-женщина она как женщина может объяснить тебе поведение твоей жены. Ну и с энергетики это тоже контакт легче.

Софья, объясните сами себе что для вас значит предательство. И быть может в ходе этих объяснений вы поймете что как раз таки в этом случае ео не было ведь вы сами пишите: Он идеальный папа для моих деток, хороший семьянин, просто замечательный муж

А вот почему же прошли чувства к мужу….. тут нужно подумать. Быть может их не было? если вот такое незначительное событие смогло все разрушить….. А как же теперь построить их? тут только ваше желание, вкусы, ценности — играет роль!

Счастья вам и вашей СЕМЬЕ!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Похожий вопрос

Измена, как пережить? умом отпускаю , сердцем нет или просто рана и обида (2 ответа)

Здравствуйте, Софья! «. .. терять его не хочу,хотя и не люблю…….» Как же вы живете и рожаете детей от нелюбимого мужа? Ведь это приведет к катастрофе. Дети ведь будут чувствовать ваш раскол в отношениях и использовать в свою пользу. «…Вместо того, чтобы успокаивать меня, он изливал душу чужому человеку…» Да и исходя из этих слов, можно сделать выводы, что вы больше сконцентрированны на себе, а не на своих близких. Поэтому и не мудрено, что ваш муж пошел искать близости и участия в другом месте. Задумайтесь. Может пора что-то поменять в своих требованиях к мужчине? Желаю удачи,

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово

Похожий вопрос

Как пережить психологическую травлю на работе? (5 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читать книгу: «Измена?! Что делать? Как пережить? Психологическая помощь людям, переживающим измену, развод или расставание»

ISBN 978-5-4493-7239-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Жизнь всегда делится на «до» и «после» измены. Вы, однозначно, уже, никогда не будете прежней. На этапе зарождения ваших отношений, Вы думали, что это тот самый, единственный и неповторимый. Что, изменяют кому угодно, а вас эта беда обойдет стороной. И, вот! Измена, нежданно-негаданно, пришла и в ваш дом. И что теперь делать, когда вы про неё узнали?

Измена партнера является одним из самых сильных стрессов, с которыми человек может столкнуться в своей жизни. Тот мир, в котором вы жили до этой новости, в одночасье изменился. Хочется убежать от жестокой реальности в мир иллюзий и грез, но, к сожалению, придётся, как-то, выбираться из этой ситуации.

Притча «Непростая работа ангелов»

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.

– Толкай, толкай, говорю!

– Лестница крутая, насмерть разобьется, ведь!

– Я подстрахую, только ногу сломает!

– Кошмар, ей же на работу, она, уже, три дня подряд опаздывает!

– Да, а теперь она, еще, и на больничном три недели, минимум, просидит. Ее, вообще, уволят потом.

– Так нельзя, что она без работы делать-то будет, зарплата хорошая!

– Толкай, говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой – КамАЗ, груженый бревнами.

– Кидай бревно, не тяни!

– Этим бревном убить можно, а если на скорости, еще, и в лобовое попадет, они погибнут, у них же дети!

– Кидай, я отведу бревно, они, лишь, напугаются.

– Зачем, так? Зачем пугать?!

– Не время, потом объясню. После поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они, уже, от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.

– Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.

Два ангела, мужчина, у него на руке обручальное кольцо, девушка.

– Пусть еще выпьет.

– Хватит, он уже пьяный! Обрати внимание, как на нее смотрит!

– Еще налей, пусть пьет!

– У него дома жена, детей двое, так, он контроль, уже, потерял, девушку в гостиницу приглашает!

– Да, пусть, пусть она соглашается!

– Согласилась, уходят, ужас! Жена узнает, разведутся!

– Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

– Ну и работка, стресс сплошной!

– Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой – обучение стрессом. Вы, там, на своем первом уровне книжками, фильмами, тренингами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались, как живут, зачем живут?

К примеру, первая женщина с ногой сломанной, пока будет дома сидеть, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Уже, 10 лет, как она откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей больший доход принесет, плюс, еще, удовольствие.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

– А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья, ведь, разрушится!

– Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж вечерами пьет, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Им предстоит долгий процесс, больной, но каждый из них задумается. Женщина книжки начнет читать, к психологу пойдет, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по-другому общаться.

– А семью получится сохранить?

– Шанс есть! Все от них двоих зависеть будет!

– Ну и работка!

– Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, он и шевелиться начинает! Большинство людей так устроено!

– А если и это не помогает?

– Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но, это совсем другая история.

Притча из Интернета

Насколько серьезный кризис вы переживаете?

Чтобы вы поняли, насколько серьезным стрессом для человека является измена партнера, приведу вам таблицу «Острота стресса». Вы удивитесь, но любые перемены в жизни человека ведут к стрессу.

Познакомьтесь с таблицей.

Таблица, с небольшими поправками, рассчитанными на британского читателя 80-х годов, воспроизводится по исследованию социальной адаптации Томаса Х. Хоулмза и Ричарда Х. Рейха, опубликованному в Journal of Psychosomatic Research, N 11 (Пергамон Пресс, 1967).

Да, в этой таблице измены нет. Но, как правило, измена – это событие, следствие которого, обязательно, или серьезный пересмотр отношений между супругами, или развод. А развод, как видно из вышеуказанной таблицы, является одним из самых сильных стрессов, который человек может пережить за свою жизнь.

Обратите особое внимание, что, как положительные, так и отрицательные события являются стрессом для человека. И рождение ребенка, и беременность, и воссоединение супругов после любого периода раздельного проживания «обойдется» каждому в 45 баллов. И, даже, сокращение ссор с мужем выйдет в 35 баллов стресса!

Объясняю, почему так. Если внешние обстоятельства нашей жизни меняются – к лучшему ли, к худшему – мы должны к ним приспособиться и адаптироваться. То есть, у нас в головах есть отпечаток или картина мира, каким мы его знаем. Мысленная карта, соответствующая внешним координатам. Ну, все равно, что карта России, которая соответствует нашему государству. Мы руководствуемся этой картой во всех своих действиях. На ней вся наша жизнь. Муж, дети, родители, друзья, дом, соседняя улица, работа… Все, касающееся нашей жизни, размещено на этой карте и помогает нам ориентироваться. Мы, по необходимости, смотрим на карту в верхний левый угол, в правый нижний… Она постоянно в нашем распоряжении.

Но, если ваш муж вам изменил, то потребуется новая карта. Вы думали, что именно он – никогда, что он – это тот человек, с которым можно быть спокойной и уверенной, а оказалось, что вы жили рядом с вулканом и он взорвался. И теперь ваша задача принять новую реальность и к ней приспособиться. Смена картины мира с одной на другую иногда наносит нам глубокую душевную рану, на исцеление которой требуются наши силы, время и энергия.

Что такое измена и как с ней справиться?

Пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, рассказывает психолог Ольга Сон.

Измена — событие, с которым, увы, сталкивался почти каждый человек. Тем более полезными будут советы специалиста-психолога Ольги Сон, данные эксклюзивно для пользователей TopDoc.me.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой — это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена — это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это НЕ измена – вы можете считать- это изменой.

Оставайтесь в курсе. Подпишитесь на наш Telegram канал https://t.me/TopDocKz.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа — «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

Второй важный фактор, особенно в Казахстане — то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин — секс для удовольствия, а жена — это мать детей, а мать — святое. Это неправильно, потому что, то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

Третье — это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина всё получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет — значит, какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала — что ему ещё надо? А этого мало.

Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть: как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я — последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм — помогает выживать в этом сверх конкурентном мире. Здоровый эгоизм -это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый — это когда я хочу, чтобы ВЫ делали, так как я хочу.

Еще одна из причин измены — это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

И последняя причина измен — изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью – для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей; стыдно быть не замужней; мама хочет внуков и т.д. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы. А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) — мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, — и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения- это как физ/зарядка для них. Но если говорить о наличие любовной связи (длительной) — то это все-таки неудовлетворенные потребности, и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели, это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

В психологии есть теория семейных систем, в которой семья рассматривается как единое целое, как механизм. Где каждый имеет свою роль, для того чтоб механизм работал. Если один элемент выпадает, система нарушается, и она будет стараться вернуть его на прежнее место или заменить другим. То же и с изменами. Любовный треугольник — тот же механизм, любовница в нем играет важную роль: удерживает семью, становится источником дополнительного общения между супругами, источником новых эмоций. Если же один угол выпадает, рушится вся система. Если муж уходит от жены к любовнице — то они, как правило, долго не живут. Если уходит любовница, то супруги либо расстаются, либо появляется новая любовница.

Например, в семье нарастает напряжение, муж с женой копят годами недопонимание, злость и обиду, и тут у мужа появляется любовница, он начинает сближаться с ней, отстраняясь от жены, снимая таким образом накал в семье. Но в определенный момент происходит напряжение с любовницей: она начинает требовать развестись или больше внимания, и муж уже отдаляется от нее, сближаясь с женой. Иногда муж устает от обеих, сам отдаляется, и сталкивает жену и любовницу, например, неосознанно оставляет на видном месте телефон с перепиской. И тут уже женщины, оставляя его в покое, начинают соревноваться друг с другом, узнавать информацию, следить с соцсетях. И этот бег по кругу бесконечен.

Правильнее бы было — когда в семье нарастает напряжение, надо говорить об этом, обсуждать, но пары боятся этого, боятся, что это может ухудшить положение и привести к распаду семьи. Чувство вины здесь ключевое, на чувстве вины держится этот треугольник. Муж, сближаясь с любовницей, испытывает большое чувство вины по отношению к жене — «она столько лет со мной, у нас дети». Возвращаясь к жене, он испытывает чувство вины по отношению к любовнице — «она столько лет меня ждет, верна мне». И вот так потом путают жалость с любовью.

Часто женщины подсознательно провоцируют мужчин на измены, потому что чувство вины у мужчины очень сильное, и им в таком состоянии очень легко манипулировать: «Изменил — виноват- заглаживай: будь паинькой, давай подарок, цветы, внимание». Так делают нелюбимые женщины, у которых нет других рычагов воздействия на мужчину.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

Я бы перефразировала — как прожить. Прожить — это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время. Не думать, забыть — это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена — это горе для человека, это по сути потеря — потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии. Первая стадия — отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя — «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу — «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

Третья стадия — торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай ещё раз попробуем», начинает выяснять что мужу в любовнице нравится? Чтоб делать так же или стать такой. И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения. Четвертая стадия — депрессия. В здоровом варианте — это апатия, в худшем случае — клиническая депрессия.

Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет — и точка». Бывают, застревают на втором — пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги — «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии — принятия, за которой начнется восстановление — ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения. Временной период — от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы — вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность — идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят — прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я — за честность с самим собой. Не можешь простить — не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать — не прощай. Это нормально.

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

Измена – это просто факт/событие, а эмоциональную окраску «плохо» придает общество и нормы морали. В психологии вообще нет оценочных понятий: плохо/хорошо. С одной стороны, это больно, но с другой стороны, измена — это своеобразный толчок для развития, это событие, которое вас толкает на следующий уровень. Поэтому как к этому относиться — право каждого. У каждого правда своя.

У нас почему-то измена — вселенская трагедия, страшное событие. Но это жизнь, в ней бывает все и каждый имеет право разлюбить и уйти. У нас любят драматизировать измены, подключать детей, чтоб манипулировать и доводить себя и их до эмоционального истощения. Очень грустно что так. Сейчас люди живут до 80 лет и успевают прожить по 2-3 цикла семьи, и в каждой живут счастливо. Почему бы и нет? Ведь смысл жизни — быть счастливым. Надо учиться отпускать, ведь другой партнер не ваша собственность.

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает ещё раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет — то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» — неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет — не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе — попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И не в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы психологи. Только на холодную голову можно думать, разбираться — хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д. Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины «А я тебе говорила! Сама виновата!»). Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Сон Ольге Владимировне можно тремя способами:

— оставить заявку на сайте,
— написать нам в WhatsApp, наши консультанты обязательно Вам ответят или перезвонят,
— позвонить нам самостоятельно по номерам +7 (707) 22 55 009.

Читайте статьи по теме Психология:

Апатия, тревожность, слабость, нарушения памяти: как бороться с постковидным синдромом?

Психолог — психотерапевт — психиатр: как выбрать?

Что такое паническая атака и как с ней справиться?

Как пережить развод? — Статьи

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви.

Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью. Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает. Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют. Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода. И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем. Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы. Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения. В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается. И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

Юридически это означает официально развестись.

Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).

Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.

Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью. Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой. Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним. Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим. Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма. Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу. Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными. Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму. Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение. Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение. А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Предательство: психологический анализ — PubMed

Истории болезни

. 2010 г., апрель; 48(4):304-11.

doi: 10.1016/j.brat.2009.12.002. Epub 2009 24 декабря.

С Рахман ¹

принадлежность

¹ Кафедра психологии, Университет Британской Колумбии, Ванкувер, Британская Колумбия V6T1Z4, Канада. [email protected]

PMID: 20035927
DOI: 10.1016/j.brat.2009.12.002

Отчеты о делах

S Рахман. Behav Res Ther. 2010 апрель

. 2010 г., апрель; 48(4):304-11.

doi: 10.1016/j.brat.2009.12.002. Epub 2009 24 декабря.

Автор

С Рахман ¹

принадлежность

¹ Кафедра психологии, Университет Британской Колумбии, Ванкувер, Британская Колумбия V6T1Z4, Канада. [email protected]

PMID: 20035927
DOI: 10.1016/j.brat.2009.12.002

Абстрактный

Предательство — это чувство причинения вреда преднамеренными действиями или бездействием доверенного лица. Наиболее распространенными формами предательства являются вредоносное разглашение конфиденциальной информации, нелояльность, неверность, нечестность. Они могут быть травмирующими и причинять значительный дискомфорт. Последствия предательства включают шок, потерю и горе, болезненную озабоченность, ущербную самооценку, неуверенность в себе, гнев. Нередко они вызывают изменения, изменяющие жизнь. Последствия катастрофического предательства наиболее важны для тревожных расстройств, в частности, для ОКР и посттравматического стрессового расстройства. Предательство может вызвать ментальное загрязнение, и предатель обычно становится источником заражения. В серии экспериментов было продемонстрировано, что чувство психического загрязнения может быть вызвано воображением неприемлемых действий без согласия. Масштабы ментального заражения были усилены введением темы предательства. Чувство психического заражения также может быть вызвано у некоторых «виновников» несогласованных действий, связанных с предательством. Обсуждается психологическое значение актов предательства.

Цитируется

Психическое загрязнение, отвращение и другие негативные эмоции среди переживших сексуальную травму: результаты ежедневного мониторинга.
Brake CA, Tipsword JM, Badour CL. Тормоз CA и др. J Тревожное расстройство. 2021 дек;84:102477. дои: 10.1016/j.janxdis.2021.102477. Epub 2021 28 сентября. J Тревожное расстройство. 2021. PMID: 34627103
Посттравматическое психическое загрязнение и межличностная психологическая теория самоубийства: эффекты с помощью кластеров симптомов посттравматического стрессового расстройства DSM-5.
Brake CA, Adams TG, Hood CO, Badour CL. Тормоз CA и др. Когнит Тер Рес. 2019 фев; 43 (1): 259-271. doi: 10.1007/s10608-018-9959-9. Epub 2018 11 сентября. Когнит Тер Рес. 2019. PMID: 31289416 Бесплатная статья ЧВК.
Миндалевидное тело представляет различные формы нематериального знания, которые освещают социальные процессы и основные клинические расстройства.
Уэстон CSE. Уэстонская ССИ. Передний шум нейронов. 2018 22 августа; 12:336. doi: 10.3389/fnhum.2018.00336. Электронная коллекция 2018. Передний шум нейронов. 2018. PMID: 30186129 Бесплатная статья ЧВК.
Обсессивно-компульсивное расстройство, связанное с травмой: обзор.
Дайксхорн КЛ. Дайксхорн КЛ. Health Psychol Behav Med. 2014 1 января; 2 (1): 517-528. дои: 10.1080/21642850.2014.7. Epub 2014 23 апр. Health Psychol Behav Med. 2014. PMID: 25750799 Бесплатная статья ЧВК.
Шаги по укреплению этики в организациях: результаты исследований, этические плацебо и что работает.
Папа К.С. Папа КС. J Травматическая диссоциация. 2015;16(2):139-52. дои: 10.1080/15299732.2015.995021. Epub 2015 20 января. J Травматическая диссоциация. 2015. PMID: 25602131 Бесплатная статья ЧВК.

Просмотреть все статьи «Цитируется по»

Типы публикаций

термины MeSH

Психология предательства | UCSF Synapse

Истории о сексуальных домогательствах широко распространены сегодня в новостях. От голливудских продюсеров и радиоведущих до политиков и репортеров ясно, что ни одна сфера деятельности не застрахована от злоупотреблений доверием.

Цепочка событий может показаться понятной тем, кто не подвергался эмоциональному, физическому или сексуальному насилию. Происходит предательство, жертва сообщает об этом предательстве, а виновный наказывается. Однако эти предательства и лежащая в их основе психология гораздо сложнее.

6 ноября д-р Дженнифер Фрейд, профессор психологии Орегонского университета, посетила Калифорнийский университет в Сан-Франциско, чтобы представить свое обширное исследование, направленное на понимание того, как травма влияет на психическое и физическое здоровье, поведение и общество.

По словам Фрейда, способность оценивать уровень благонадежности другого человека или склонность к предательству является необходимым механизмом выживания.

Обладая полномочиями, человек может легче распознать эти черты и отреагировать, вступив в конфронтацию с преступником или отдалившись от него.

Эта ситуация значительно усложняется, когда существуют зависимые отношения: например, если ребенок переживает предательство со стороны опекуна.

В дополнение к жестокому обращению существует второй уровень травмы для жертвы, поскольку это человек, от которого зависит выживание, который нарушил их доверие и благополучие. Фрейд называет этот второй уровень травмы «травмой предательства».

Поскольку ребенок зависит от этого опекуна, конфронтация или уход от этого человека угрожает этим необходимым отношениям.

В этом случае зависимый человек может демонстрировать «слепоту предательства», которую Фрейд определяет как неведение или забывание предательства, чтобы гарантировать сохранение зависимых отношений.

Последствия травмы сложны, вызывают как моральные, так и психологические конфликты и неравномерно распределяются среди населения.

В исследовании 2006 года, в котором сравнивались 433 женщины и 304 мужчины, Фрейд обнаружил, что женщины сообщали о более высокой частоте травмирующих событий (в частности, сексуального насилия и нападений), совершенных кем-то из их близких.

В независимой когорте из 833 человек Фрейд обнаружил, что более низкий социально-экономический статус и этническая принадлежность предсказывают большую подверженность травмам и связанным с ними симптомам психического здоровья, таким как депрессия и тревога.

Кроме того, исследование, проведенное Дженнифер Бердал и Селией Мур по изучению моделей домогательств в пяти различных организациях, показало, что мужчины из числа меньшинств подвергаются преследованиям чаще, чем белые мужчины. Кроме того, женщины подвергаются домогательствам чаще, чем мужчины, а женщины из числа меньшинств подвергаются домогательствам чаще, чем все другие исследованные группы.

Таким образом, люди, подвергающиеся систематическому угнетению, и особенно те, кто существует на пересечении множественных систем угнетения, подвергаются наибольшему риску получить травму предательства.

Как и отдельные лица, учреждения и те, кто их представляет, также могут спровоцировать травму предательства.

Например, аспирант зависит от главного исследователя лаборатории в плане наставничества, рекомендательных писем и ресурсов. Если учащийся подвергается жестокому обращению со стороны своего ИП, противостояние ему или отказ от него может показаться невозможным. Это может повредить карьере аспиранта, поэтому вместо этого он может закрыть глаза, чтобы защитить себя и свое будущее.

Хотя этот сценарий может показаться маловероятным или шокирующим для некоторых, исследование Фрейда говорит о другом.

В ходе исследования сексуального насилия в кампусе, проведенного в Орегонском университете, Фрейд и его коллеги обнаружили, что в то время как студентки-студентки в целом чаще подвергаются сексуальным домогательствам и насилию, аспиранты женского пола чаще подвергаются сексуальным или гендерным домогательствам со стороны преподавателей или сотрудников университета. члены.

Из примерно 124 аспирантов, сообщивших о такого рода домогательствах, только семь сообщили об этом в университет.

Сообщения о домогательствах важны для продвижения политических изменений и повышения осведомленности, однако нераскрытие информации на удивление распространено.

Хотя учащиеся могут рассказать о травме или домогательствах членам семьи и близким друзьям, они часто не чувствуют себя в безопасности, сообщая учреждению, где произошло домогательство.

Неразглашение кажется более приемлемым вариантом по сравнению с риском сообщить об этом и получить отрицательный ответ.

Например, может отбрасываться опыт жертвы («Я сомневаюсь, что это произошло»), может быть отрицание поведения обидчика («Вы уверены, что они имели в виду именно это? Мне это кажется безобидным»), жертва может быть атакованы человеком, которому они раскрываются («Судя по тому, во что вы были одеты, кажется, что вы просили об этом»), или роли жертвы и преступника могут поменяться местами («Вы ужасно обвиняете честного члена наше общество!»).

Фрейд называет эти ответы вместе DARVO (что означает отрицание, нападение и обратное действие жертвы и правонарушителя).

DARVO является эффективной стратегией для преступников, потому что она может увеличить сомнения в достоверности жертвы и связана с самообвинением жертвы.

Когда DARVO происходит на институциональном уровне, эта неспособность оказать поддержку жертве может привести к новому предательству и дальнейшей травме жертвы.

Далее Фрейд объяснил, что во многих учреждениях действует обязательная политика отчетности, которая наносит вред жертвам.

По словам Фрейда, первое, что вы должны сделать, чтобы поддержать человека, пережившего травму, — это помочь ему восстановить чувство контроля. Получение информации, предоставленной вам жертвой, и передача ее другим источникам снижает контроль жертвы, что еще больше способствует неразглашению.

Вместо обязательного сообщения Фрейд утверждает, что «необходимая поддержка» со стороны учреждения и сообщение, направленное выжившим, лучше служит жертвам.

Отдельные лица и учреждения также должны стать лучшими слушателями, и Фрейд считает, что при надлежащем обучении это возможно.

Действительно, в исследовании 2011 года она обнаружила, что изучение списка сострадательных советов по выслушиванию всего за 10 минут может улучшить поддерживающее слушание и помочь людям лучше реагировать на людей, рассказывающих о травме.

Несмотря на тревожную историю, рассказанную во многих исследованиях Фрейд, ее выступление закончилось на оптимистичной ноте с 10 способами, которыми учреждения могут лучше поддерживать жертв.

Эти «10 принципов институционального мужества»:

Соблюдайте законы и выходите за рамки простого соблюдения
ОТВЕТСТВИТЕЛЬНО ОТВЕТСТВЕННОСТИ НА ДЕЛЕКОМ ГРЕЙСТВУЮЩИХ ГОДА
Свидетель BEAR, Будьте подотчетны, принесет извинения
Промолк на свистах
. политика основана на информации о травмах
Будьте прозрачны в отношении данных и политики
Исследования и обучение
Выделяйте ресурсы 1-9

Для получения дополнительной информации о Фрейд и ее исследованиях посетите ее веб-сайт Freyd Dynamics Lab.

Ариан учится на третьем курсе программы BMS, изучая микробиом человека.

Основные признаки травмы предательства, триггеры и стратегии восстановления [2022]

Верите ли вы, что вы или кто-то из ваших знакомых борется с травмой, которая уходит корнями в прошлое предательство или отказ? Если это так, то вы находитесь в правильном месте!

В этой статье мы рассмотрим:

Что такое травма предательства?
Признаки травмы предательства
Восстановление травмы
Стратегия 1: . Эмоции
Стратегия 4: Позаботьтесь о своем теле
Стратегия 5: Разработка инструментов для ухода за собой
Стратегия 6: Поделитесь своей историей

Давайте начнем!

Что такое травма предательства?
Травма предательства является результатом нарушения глубокой привязанности, когда имело место жестокое обращение или пренебрежение к человеку, чья безопасность и благополучие зависят от этой привязанности.
Травма предательства чаще всего возникает в результате:
Жестокого обращения с детьми — включая физическое, сексуальное насилие и эмоциональное насилие (например, манипулирование, газлайтинг, словесные оскорбления и т. д. )
Предательство партнера — партнер имеет роман или лжет вам о чем-то важном в ваших отношениях ( деньги, сексуальная зависимость и т. д. )
Травма предательства сильно отличается от других типов травм, потому что включает в себя не только переживание жестокого обращения, но и переживание предательства со стороны ключевых отношений, таких как родитель, опекун, опекун, вторая половинка или другой человек, на которого полагаются в плане поддержки и поддержки. безопасность.
Поскольку жертва часто зависит от преступника в удовлетворении своих физических, умственных и/или эмоциональных потребностей, они часто адаптируют свое поведение, чтобы поддерживать отношения.
У них может развиться:
когнитивный диссонанс (способность удерживать две противоречивые мысли одновременно)
минимизация (преуменьшение серьезности события) или
слепота предательства (неспособность видеть предательство несмотря на неопровержимые доказательства).
Эта форма психологической слепоты представляет собой стратегию выживания, которая защищает психическую и эмоциональную безопасность человека, блокируя то, что слишком болезненно или слишком пугает, чтобы противостоять ему.
Например, ребенок может винить себя за плохое поведение родителей или придумать объяснение, которое поможет ему почувствовать себя лучше в связи с происходящим.
Это может объяснить, почему многие жертвы предпочитают оставаться со своими обидчиками и сводят к минимуму последствия жестокого обращения после того, как оно произошло, или почему дети, которые тайно подвергаются жестокому обращению, могут казаться любящими отношениями со своим жестоким опекуном.
Признаки травмы предательства
Признаки и симптомы травмы предательства различаются, но обычно включают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), такие как: Избегающее поведение
Сверхбдительность (постоянное сканирование окружающей среды на наличие потенциальных угроз)
Раздражительность или вспышки гнева
Бессонница
Страх
Социальная изоляция
Чувство эмоционального оцепенения
Физические симптомы головной боли напряжения, мигрени и усталости нарушен.
Следовательно, если вы пережили травму предательства, вы можете страдать от:0023 Низкая самооценка и самооценка
Негативные убеждения о себе и других, такие как «Я недостоин», «Все нечестны», или « Никому нельзя доверять»
Неожиданное настроение качели
Трудности регулирование эмоций
Вы также можете испытывать недоверие и сверхбдительность в отношении того, на кого можно положиться. Это часто приводит к:
Неспособности доверять
Трудностям в поддержании отношений или позволении другим сблизиться с вами
Трудности с близостью
Трудности с верой в собственные способности принимать решения
Люди, которые пережили травму предательства, также могут испытывать социальную изоляцию и тревогу. Чтобы узнать больше о социальной тревожности и о том, как ее преодолеть, посетите наш блог → ЗДЕСЬ
Кроме того, вы, возможно, разработали стратегии, чтобы справиться с травмой предательства, которые включают:
Диссоциация в периоды, когда вы чувствуете себя особенно взволнованным/небезопасным
Чувство отключения от эмоций может заставить некоторых людей отключиться во время воспоминаний
Проблемы с памятью (например, искаженные воспоминания, ложные воспоминания)
Негативные стратегии выживания, такие как переедание, злоупотребление психоактивными веществами и т. д.
Восстановление после травмы предательства
Хотя травма предательства может быть болезненной и изменить жизнь, существует множество инструментов и стратегий, которые могут помочь вам начать исцеляться и восстанавливать свою жизнь.
Стратегия 1: признать, а не избегать
Признание того, что вас предали, — первый шаг к преодолению травмы предательства. Люди, пережившие слепоту предательства , как правило, не видят собственной травмы, потому что признание того, что произошло, может быть слишком подавляющим и болезненным.
Чтобы справиться с этими чувствами, многие люди переходят в режим избегания, минимизируя ситуацию, делая вид, что ее никогда не было, или полностью «проверяя» жизнь (например, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и т. д. ) Однако, как бы трудно ни было признать правду, ее избегание или отрицание только усилит стресс и тревогу, которые вы испытываете.
Признание травмы предательства дает вам возможность быть активными в процессе восстановления. Вы можете использовать травму предательства как возможность для личного роста и принять меры безопасности, если это необходимо, чтобы предотвратить будущий вред.
Как только вы осознаете, что произошло, вы сможете найти здоровые стратегии выживания, чтобы поддержать себя в процессе исцеления.
Стратегия 2: Понимание триггеров травмы предательства
Триггеры — это звуки, образы, запахи, ощущения, которые напоминают вам о травмирующем событии. Триггеры травмы предательства могут принимать разные формы в зависимости от вашей уникальной истории.
Травма предательства может быть вызвана напоминанием об исходной ситуации предательства: что было сказано и сделано, что вы чувствовали и так далее. Некоторые общие напоминания о травме могут включать в себя вовлеченных людей, определенные места или время года, а также встречу с кем-то, кто напоминает вам преступника.
Люди часто реагируют на напоминания о предательстве несколько бессознательно или неосознанно. Вы можете внезапно почувствовать злость, оборонительную позицию или тревогу, не зная до конца, почему.
В любом случае, знание того, какие триггеры травмы предательства могут повлиять на вас, может помочь вам более эффективно управлять своими эмоциями.
Стратегия 3. Практикуйтесь в принятии и назывании своих эмоций
Когда мы слышим слово «предательство», оно может вызвать массу негативных эмоций (например, вы можете испытывать стыд, ярость, горе или боль) . Когда люди испытывают эти сильные чувства из-за травмирующих событий, они, как правило, пытаются избавиться от них любым возможным способом.
Принятие неприятных чувств — важная часть работы с травмой предательства. Постарайтесь встретиться со своими чувствами лицом к лицу и признать их по мере их возникновения. Это означает называть то, что вы чувствуете, без суждений или обвинений (например, больно, сердито, страшно).
Хотя поначалу это может быть болезненно, умение принимать сложные эмоции, например, связанные с предательством, позволит вам пройти через них и восстановить контроль над своей жизнью.
Принятие не означает , что вам нравятся ваши чувства или вы одобряете ситуацию; скорее, это означает признание того, что тяжелые эмоции будут приходить и уходить как часть процесса исцеления.
Называние эмоций поможет сделать их более понятными и терпимыми. Это также помогает вам чувствовать, что вы контролируете свои чувства, а не заставляете их контролировать вас.
Некоторые эмоции могут показаться слишком подавляющими, чтобы их признать. Если это так, попробуйте «чувствовать» свой путь через это, вместо того, чтобы пытаться понять, что вы чувствуете. Использование своего тела в качестве ориентира может помочь вам в этом.
Возможно, вы обнаружите, что на данный момент достаточно просто назвать физические ощущения, которые вы испытываете (например, «мое сердце как будто бешено колотится», «мне трудно отдышаться»).
Ознакомьтесь с этим замечательным ресурсом слов о чувствах и телесных ощущениях → ЗДЕСЬ
Стратегия 4: Заботьтесь о своем теле
Забота о своем теле включает в себя все: от правильного питания до ухода за собой. Хотя они могут показаться несвязанными, тело и разум запутанно связанных . Когда вы постоянно удовлетворяете потребности своего тела в еде, воде и отдыхе, вы также заботитесь о своем разуме, создавая прочную основу для своего психического здоровья и благополучия.
Для начала хорошо поешьте и выспитесь. Правильное питание необходимо на протяжении всей жизни, а не только во время стресса, и связано с улучшением психического здоровья. Пейте много воды и ешьте здоровую пищу, содержащую витамины и минералы (например, фрукты и овощи).
Постарайтесь установить регулярный распорядок дня, чтобы знать, чего ожидать изо дня в день. Эта предсказуемость поможет вам приблизиться к выздоровлению.
Вам также может быть полезно каждый день уделять время себе, чтобы расслабиться и восстановить силы. Например, почитайте хорошую книгу вместо просмотра телевизора, прогуляйтесь на свежем воздухе или сделайте что-нибудь приятное другому человеку.
Упражнения также являются одним из лучших способов заботиться о своем теле. Когда вы регулярно тренируетесь, вы высвобождаете эндорфины , которые естественным образом повышают настроение. Это также отличный способ избавиться от сдерживаемых эмоций.
Когда вы тратите время и усилия, необходимые для удовлетворения потребностей вашего тела, вы говорите себе, что вы ценный человек, о котором стоит заботиться!
Стратегия 5. Разработайте инструменты для ухода за собой
Лучшая забота о себе — это та, которую вы делаете правильно, когда вас спровоцировали или вы чувствуете побуждение к деструктивному поведению. Когда у нас нет механизмов выживания , наши эмоции могут контролировать нас, вместо того, чтобы мы могли продуктивно с ними работать.
Многие люди считают полезным вести списки навыков преодоления трудностей, на которые они могут ссылаться, когда чувствуют приближение сильных эмоций. Эти инструменты называются навыками выживания в кризисных ситуациях и должны помочь преодолеть любые возникающие сложные эмоции, не причиняя вреда и не усугубляя ситуацию.
Создайте безопасное место . Безопасное место — это место, где вы чувствуете себя спокойно и комфортно, куда вы можете отправиться мысленно, когда дела пойдут плохо. Хорошо иметь несколько мест, которые служат вашим безопасным убежищем— пляж, гора, луг. Чем больше чувств вы используете для описания своего безопасного места, тем лучше.
Развитие практики осознанности — Внимательность — это способность полностью присутствовать в каждый момент, без осуждения или критики. Когда вы осознанны, вы осознаете все, что вас окружает, вместо того, чтобы отвлекаться или погружаться в собственные мысли о том, что произошло или еще не произошло. Осознанность может помочь вам сосредоточиться на себе когда негативные эмоции начинают захлестывать вас настолько, что не берут над вами верх.
Посмотрите наши записи управляемой осознанности → ЗДЕСЬ
Практикуйте самосострадание и самопринятие- Сострадание к себе означает быть добрым к себе, когда вы потерпели неудачу, пострадали от других или подверглись жестокому обращению или столкнулись с трудностями или неудача. Это может быть так же просто, как выделять несколько минут каждый день, чтобы подбодрить себя, чтобы выжить в трудных ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь. Сострадание к себе повышает ваши способности , чтобы эффективно справляться с негативными мыслями и чувствами о себе и повышать личную мотивацию.
Сделайте глубокий вдох- Когда вы испытываете стресс, ваше дыхание становится короче и поверхностнее, что на самом деле усугубляет чувство паники или стресса. Медленный вдох и выдох через диафрагму переводит вашу нервную систему в более спокойное состояние и может помочь вам успокоиться, когда вы расстроены или подавлены.
Стратегия 6: Поделитесь своей историей
Обсуждение вашего опыта с понимающими и поддерживающими людьми может помочь вам обработать ваши мысли и чувства в безопасной обстановке. Это может быть член семьи, друг, терапевт или группа поддержки, члены которой заслуживают доверия и сопереживают.
Семья и друзья: Здоровые отношения дают вам ощущение связи и принадлежности и дают вам возможность не чувствовать себя таким одиноким в этом мире. Поскольку мы становимся менее способными справляться, когда перегружены, нам нужна поддержка других, чтобы не падать духом.0337 загнал в негативные модели мышления или поведения, которые только усугубляют нашу борьбу.
Возможно, после предательства вы колеблетесь, стоит ли снова доверять другим людям, но важно практиковаться в оказании доверия тем, кто его заслужил и кто своими действиями и словами показывает, что заботится о вашем благополучии.
Ведение дневника: Иногда легче найти слова, когда рассказываешь свою историю письменно, а не устно. Ведение дневника о том, что вы испытываете, может быть очень полезным первым шагом И продолжение акт заботы о себе, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах. Вы также можете вести дневник стратегий выживания, которые вы использовали или хотели бы практиковать.
Группы поддержки: Просто слушать истории других может быть невероятно полезно . Присутствие на собраниях АА или в группах поддержки может помочь вам чувствовать себя менее одиноким в том, через что вы прошли. Когда вы слушаете истории других людей, вы можете учиться на их опыте и видеть, как они смогли справляется с и лечит . Это может побудить вас предпринять шаги, необходимые для собственного выздоровления, даже если временами это может показаться трудным или слишком сложным.
Терапия: Терапия специально предназначена для того, чтобы быть безопасным местом, где вы можете говорить о своих самых глубоких мыслях и чувствах без осуждения или критики. Ваш психотерапевт готов выслушать с открытым сердцем, помочь вам развить навыки преодоления трудностей, найти новые способы понимания того, что произошло ( и что происходит сейчас ) и двигаться вперед здоровым образом.
Если вы хотите узнать больше о преодолении травмы, посмотрите это замечательное видео → ЗДЕСЬ. Быть искренним и искренним в своей истории может быть страшно, но это также невероятно ОСВОБОЖДАЕТ!
Что такое травма предательства? Научитесь исцелять
Травма предательства не часто обсуждается, но любой, кто пережил предательство, может засвидетельствовать его жалкое опустошение. Травма часто обсуждается в контексте серьезных тревожных событий, таких как сексуальное насилие, околосмертные переживания, боевые действия, стихийные бедствия и многое другое. Однако предательство доверия может оставить след физического и эмоционального посттравматического стресса.
Травма предательства часто потрясает мир, реальность и убеждения, которые были у партнера до предательства. Испытываемые симптомы могут различаться, но часто они изнурительно болезненны, сбивают с толку и часто одиноки. Преданный партнер часто испытывает множество эмоций, начиная от печали и гнева и заканчивая желанием отомстить, желанием вернуться в то время, когда все было нормально, и даже чувством вины.
Чтобы лучше понять, как травма предательства влияет на жизнь обманутого партнера, может быть полезно подробнее раскрыть определение и описание травмы предательства.
Понимание травмы предательства
Подобно другим формам травмы, травма предательства может произойти после того, как человек пережил событие или предательство своих основных отношений , которые он считает чрезвычайно тревожными или разрушительными. По словам Бесселя ван дер Колка, эксперта по травмам и автора известной книги «Тело ведет счет», травма определяется как «событие, которое подавляет центральную нервную систему, изменяя то, как мы обрабатываем и вспоминаем воспоминания».
Исследования показывают, что симптомы травмы предательства имеют глубокое воздействие и могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Переживание предательства, формы эмоционального насилия, может вызвать различные посттравматические стрессовые расстройства. Часто встречаются такие симптомы, как воспоминания, ночные кошмары и нарушение сна, депрессия, тревога, затуманенность сознания, недоверие, диссоциация. Преданные партнеры часто чувствуют, что их реальность потрясена до основания.
Формы предательства в отношениях, которые они обнаружили, выставили их партнера как человека, которого они не узнают, что может дезориентировать и разбивать сердце. Преданный партнер теперь остается с решением. Должны ли они остаться или должны уйти?
Что такое определение предательства?
Многие случаи можно считать предательством отношений. Есть более очевидные предательства, такие как неверность, секреты и ложь. Другими менее обсуждаемыми формами предательства могут быть обнаружение того, что партнер является сексуальным наркоманом или демонстрирует поведение, вызывающее сексуальную зависимость.
Когда кто-то обнаруживает, что у его партнера навязчивое сексуальное поведение, это может разрушить его прежнее представление о своем партнере. Это может быть болезненно и травматично. Кроме того, переживание таких видов жестокого обращения, как насилие в семье, эмоциональное, духовное, сексуальное или финансовое насилие, может быть формой травмы предательства.
В целом, травма предательства проявляется, когда реальность их отношений переворачивается с ног на голову. Выживший считал, что его партнер был определенным человеком с определенными ценностями, и они узнали, что они не только не могут доверять своему партнеру. Они часто задаются вопросом, могут ли они доверять даже себе.
Преданный партнер, скорее всего, будет бороться с чувством вины и винить себя за то, что он сделал или не сделал, поскольку он начинает залечивать травму предательства.
Каковы общие последствия травмы предательства?
Эмоциональная дисрегуляция
Воздействие травмы предательства может вызвать волну вопросов и эмоций относительно их партнера и отношений. Преданный партнер может усомниться в подлинности отношений. Они могут строить догадки, как их партнер смог совершить такое серьезное предательство. Преданные партнеры часто задаются вопросом, будут ли отношения, а также их собственное здоровье снова нормальными.
Независимо от того, обнаружила ли жертва, что предательство ее партнера было продолжающимся или единичным инцидентом, воздействие травмы может вызвать сильную панику, ужас и беспомощность.
Физические симптомы
Теория травмы предательства отмечает, что неверность влияет на обманутого партнера не только на эмоциональном уровне, но и физически. Физические симптомы, которые могут испытать обманутые, включают взгляд на свое тело, потерю/прибавку в весе, нарушения сна, выражение гнева, тошноту, отвращение к интимным прикосновениям, эпизоды плача, рвоту, выпадение волос и многое другое.
Когнитивные симптомы
Распространенными симптомами травмы предательства являются навязчивые мысли о предательстве. Повышенное состояние паранойи и повышенной настороженности характерно для предательства. Это может привести к тому, что преданный партнер будет одержимо искать доказательства продолжающегося предательства. Они могут искать телефонные записи своего партнера, историю интернет-браузера и банковские выписки.
Из-за огромного количества мыслительной и когнитивной энергии, затрачиваемой на переработку предательства, обманутому партнеру может быть трудно собрать дополнительную способность к концентрации для других аспектов своей жизни.
Стыд
Несмотря на то, что преданный партнер не виноват в предательстве своего партнера, обманутые часто испытывают чувство стыда, вины и/или смущения в связи с предательством своего партнера.
Преданный может испытывать чувство неадекватности. Преданный партнер часто думает, что он мог либо спровоцировать своего партнера, либо что он мог сделать что-то еще, чтобы удовлетворить его.
Повседневные стрессы
Травма предательства влияет на повседневную жизнь партнера так же сильно, как и на его краткосрочное и долгосрочное эмоциональное, физическое и психическое здоровье. Преданный может перейти в режим выживания, особенно когда речь идет об аспектах отношений, в которых он зависит от своего партнера.
Это может выглядеть как финансовые проблемы, если обманутый партнер рассматривает возможность прекращения отношений со своим партнером, от которого он зависит в финансовом отношении. Симптомы травмы предательства могут повлиять на то, как обманутый партнер появляется перед своими детьми, на работе, с друзьями и семьей и в других сферах своей жизни.
Отсутствие поддержки
Предательство может быть изолирующим опытом для партнера. Из-за стресса, стыда и смущения обманутый партнер может испытывать противоречия в отношении обращения за поддержкой.
Они могут не хотеть, чтобы их семья и друзья знали, через что они проходят, по нескольким причинам. Они могут чувствовать, что предательство каким-то образом отражается на них, или даже испытывать желание защитить репутацию своего партнера.
Симптомы травмы предательства партнера могут быть невероятно болезненными и потрясающими, особенно если у предателя активизировалась какая-либо детская травма. Может быть трудно понять, что делать, когда вы сталкиваетесь с травмирующим опытом в отношениях, которые имеют такое большое значение.
Если вы испытываете изнуряющие симптомы травмы предательства, можно попросить о помощи, обратиться к вашей сети поддержки и в конечном итоге подтвердить свой опыт как важный и заслуживающий сочувствия. У пар, которые практикуют осознанную настройку, больше шансов на исцеление.
Modern Intimacy — это практика групповой терапии, основанная известным психологом и сексологом, доктором Кейт Балестриери. Этот инклюзивный блог предназначен для предоставления большого количества информации и ресурсов о психическом здоровье, отношениях и сексуальности. Подпишитесь сегодня, чтобы получать самую свежую информацию от наших экспертов со всего мира.
СЛЕДУЙТЕ
Поиск:
Подписаться
Успех! Пожалуйста, проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку!
Подписывайся
Предательство — IResearchNet
Определение предательства
Предательство относится к ситуациям, в которых люди (жертвы) считают, что партнер по отношениям (преступник) причинил им вред, сознательно нарушив норму, регулирующую их отношения. В этом контексте нормы относятся к ожиданиям относительно того, как партнеры по отношениям должны относиться друг к другу. Типичные предательства могут включать в себя наблюдение за тем, как романтический партнер флиртует с кем-то еще на вечеринке, или узнав, что хороший друг солгал вам о чем-то важном. Хотя предательства особенно вероятны в близких отношениях, они также могут быть испытаны в более случайных отношениях. Например, люди могут чувствовать себя преданными, когда случайный знакомый распространяет о них неприятные сплетни.
Нормы различаются по степени, в которой они общеприняты в данной культуре, по сравнению с тем, насколько они характерны для конкретных отношений. Например, в американской культуре 21-го века большинство людей согласны с тем, что наличие внебрачной связи и ложь об этом партнеру является предательством. Напротив, другие нормы применяются только в рамках определенных конкретных отношений (например, «Мы должны проверять друг друга не реже одного раза в три часа»). Жертвы переживают предательство, когда они видят нарушение нормы преступником, независимо от того, является ли норма общепринятой в культуре или характерна для этих конкретных отношений.
Опыт предательства
Жестокие предательства являются одними из самых болезненных переживаний, которые люди переносят в течение жизни, часто приводя к отрицательным эмоциям, таким как гнев и/или печаль, и к побуждениям отомстить и/или избежать партнера. В крайних случаях предательство может на длительное время омрачить все аспекты жизни жертв, оставив их в состоянии боли, замешательства и неуверенности. Даже в более легких случаях предательство расстраивает, часто вызывая у жертв импульсы обиды и мести.
Из-за негативного воздействия на жертв предательство создает межличностный долг, по которому преступник должен возместить ущерб. Представьте, что Линда и Джеймс состоят в счастливых романтических отношениях, пока Джеймс не солжет Линде о чем-то важном. Это предательство временно меняет динамику их отношений: Линда обижается и злится; Джеймс вполне может испытывать вину и раскаяние. Оба партнера чувствуют, что Джеймс несет главную ответственность за возвращение отношений в нужное русло. В каком-то смысле Джеймс чем-то обязан Линде, возможно, признавая ответственность за то, чтобы «наверстать упущенное» перед ней подарками или другими тактичными жестами.
Однако ситуация осложняется тем, что преступники и жертвы склонны воспринимать инциденты предательства с совершенно разных точек зрения. В процессе, называемом разрывом в эмпатии, и жертва, и преступник участвуют в корыстных искажениях точки зрения, которые позволяют им рассматривать себя в наиболее позитивном свете. По сравнению с преступниками жертвы считают поведение преступника более произвольным, непонятным и беспричинным; испытывать большие страдания; описать нарушение как более серьезное; возлагать ответственность больше на преступника, чем на себя; и сообщают, что проступок оказал более разрушительное и продолжительное воздействие на отношения. Преступники испытывают большую вину, чем потерпевшие, но также склонны рассматривать реакцию потерпевших как несколько чрезмерную и не соответствующую масштабу проступка.
Ответ на предательство
Жертвы предательства стоят перед трудным выбором: действовать на основе ответных импульсов или преодолевать их в пользу более снисходительного ответа. Хотя прощение обычно предсказывает улучшение отношений и личного благополучия, оно, как правило, несовместимо с инстинктивными импульсами жертвы. Кроме того, прощение отменяет межличностные долги, созданные предательством, что, вероятно, пойдет на пользу отношениям, но также лишит жертву привилегированного статуса.
Исследования выявили множество факторов, способствующих готовности жертв прощать предательство. Например, определенные личностные характеристики жертвы (например, эмпатия, самоконтроль, отсутствие прав) предсказывают склонность к прощению. Во-вторых, некоторые свойства самого события предательства (например, низкая серьезность, минимальное значение того, что преступник не уважает жертву, вера жертвы в то, что предательство было непреднамеренным или неконтролируемым), по-видимому, облегчают прощение. В-третьих, определенные характеристики отношений между преступником и жертвой (например, доверие и приверженность преступнику) предсказывают готовность прощать предательство. Наконец, прощение более вероятно, если виновный берет на себя ответственность за предательство, искренне извиняясь и прилагая искренние усилия для искупления.
Преимущество предательства
Хотя отношения, как правило, улучшаются в той степени, в которой количество случаев предательства в них меньше, а не больше, есть одно существенное преимущество отношений, которое может возникнуть из опыта предательства: Предательства, и оба поведение партнеров в ответ на них, предоставляют прекрасные возможности для оценки мотивации партнера по отношению к себе.
Поскольку предательство, как правило, противопоставляет мотивы жертвы и преступника, они часто создают обстоятельства, в которых люди могут оценить готовность партнера работать над улучшением отношений. Например, если виновный в предательстве явно обезумел от боли, причиненной жертве, и искренне искупает свою вину, жертва может на самом деле стать более уверенной в отношениях, чем до совершения предательства. Точно так же, если жертва прощает предательство, несмотря на то, что имеет полное право затаить обиду, преступник узнает ценную информацию о преданности жертвы отношениям. Короче говоря, хотя предательство часто вредит отношениям, иногда оно может дать возможность их укрепить.
Ссылки:
Rusbult, C.E., Kumashiro, M., Finkel, E.J., & Wildschut, T. (2002). Война роз: анализ взаимозависимости предательства и прощения. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Понимание брака: развитие изучения взаимодействия пар (стр. 251–281). Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Уортингтон, Э. Л. (2005). Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Рутледж.
Предательство, неприятие, месть и прощение: межличностный сценарий | Межличностное неприятие
Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска мобильного микросайта
Закрыть
Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска на микросайте
Расширенный поиск
Иконка Цитировать Цитировать
Разрешения
Делиться
CITE
Фитнес, Джули,
‘предательство, отказ, месть и прощение: подход межличностного сценария’
,
в Mark R. Leary (Ed.)
Нью-Йорк,
2006 г.
онлайн-издание,
Oxford Academic
, 22 марта 2012 г.
), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/9780195130157.003.0004,
, по состоянию на 2 октября 2022 г.
Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)
Закрыть
Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска мобильного микросайта
Закрыть
Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска на микросайте
Advanced Search
Abstract
Хотя и верно, что предательство ведет к потере доверия к отдельному лицу, в этой главе утверждается, что бедствие от злоупотребления доверием исходит из чувства, что тебя не считают и не принимают. Автор использует метод межличностного сценария для понимания последних исследования в области. С психологической точки зрения предательство выглядит сложная форма конфликта межличностных отношений. Различные виды эмоции могут ощущаться при переживании этого обстоятельства, в том числе гнев, страх, сомнение и отвращение. Механизмы противодействия этим потенциально деструктивные чувства включают в себя месть или отпускание ошибки. Хотя примирение предлагается, оно зависит от пострадавшей стороне простить и принять или подавить и отомстить. Так же, у правонарушителя есть выбор извиниться и сохранить связь, чтобы создать алиби и насладиться облегчением вины или даже уйти с никакой конфронтации и разрушить связи с молчанием.
Ключевые слова: предательство, дистресс, прощение, межличностный сценарий, эмоции, психологическая травма
Предмет
Социальная психология
В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.
Войти
Получить помощь с доступом
Получить помощь с доступом
Доступ для учреждений
Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:
Доступ на основе IP
Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.
Войдите через свое учреждение
Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.
Щелкните Войти через свое учреждение.
Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа в систему.
Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.
Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.
Войти с помощью читательского билета
Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.
Члены общества
Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:
Войти через сайт сообщества
Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:
Щелкните Войти через сайт сообщества.
При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.
Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.
Вход через личный кабинет
Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. Смотри ниже.
Личный кабинет
Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.
Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.
Просмотр учетных записей, вошедших в систему
Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:
Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.
Выполнен вход, но нет доступа к содержимому
Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.
Ведение счетов организаций
Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т.
No related posts.

Секс ни при чем: что такое эмоциональная измена, и чем она опасна

Лучший друг или проблема для семьи?

Скрытая угроза эмоциональной близости

Причины и последствия эмоциональных измен

6 обязательных шагов, которые советуют психологи

Шаг первый: признать свое прошлое

Шаг второй: проработать эмоции

Шаг третий: избегай самобичевания

Шаг четвертый: проанализируй шаблоны своего поведения

Шаг пятый: работа над собой

Шаг шестой: практикуйте доверие в других отношениях

Психологическая измена, как пережить? 2 совета психологов, консультации

Читайте также

Читать книгу: «Измена?! Что делать? Как пережить? Психологическая помощь людям, переживающим измену, развод или расставание»

Введение

Притча «Непростая работа ангелов»

Насколько серьезный кризис вы переживаете?

Что такое измена и как с ней справиться?

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Как пережить развод? — Статьи

Предательство: психологический анализ — PubMed

принадлежность

Автор

принадлежность

Абстрактный

Похожие статьи

Цитируется

Типы публикаций

термины MeSH

Психология предательства | UCSF Synapse

Основные признаки травмы предательства, триггеры и стратегии восстановления [2022]

Что такое травма предательства? Научитесь исцелять

СЛЕДУЙТЕ

Подписаться

Успех! Пожалуйста, проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку!

Предательство — IResearchNet

Определение предательства

Опыт предательства

Ответ на предательство

Преимущество предательства

Ссылки:

Предательство, неприятие, месть и прощение: межличностный сценарий | Межличностное неприятие

CITE

Abstract

Войти

Получить помощь с доступом

Доступ для учреждений

Доступ на основе IP

Войдите через свое учреждение

Войти с помощью читательского билета

Члены общества

Войти через сайт сообщества

Вход через личный кабинет

Личный кабинет

Просмотр учетных записей, вошедших в систему

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Ведение счетов организаций

Добавить комментарий Отменить ответ