Психологические стадии принятия проблемы: Через какие стадии принятия проходит человек при потрясении

Стадии принятия ситуации​

Мы все проходим эти стадии – руководители, сотрудники, пациенты.Проходим с разной скоростью, с «застреваниями» на тех или иных стадиях.

Отрицание

Отрицание – «все это мировой заговор, вируса не существует», «даже, если вирус существует он не опаснее обычного вируса гриппа», «у меня хороший иммунитет, я никогда не болею – давайте начинать лечение сейчас».

У данной стадии точно есть плюсы, прежде всего, для психики человека. Отрицаю — значит проблемы как будто не существует и тогда не страшно. С другой стороны, чем быстрее человек повернется лицом к своему страху, тем быстрее перейдет на следующую стадию.

Что важно на этой стадии как с сотрудниками, так и с пациентами:

• «да, возможно, все это «заговор»/ «вируса не существует и в это очень не хочется верить, тем не менее мы будем использовать все методы/способы защиты и от своих пациентов ждем этого же»
• «здорово, что у вас хороший иммунитет, если эпидемиологическая ситуация изменится, и мы сможем плановых пациентов принимать раньше, администраторы обязательно свяжутся с вами».

Помогая, поддерживая в этой стадии других, не забывайте поддерживать себя. Злитесь, раздражаетесь, чувствуете беспомощность – хотя бы проговорите себе, что вы это чувствуете и помните, что вы имеете на это право.

Злость/гнев

Злость/гнев – злость на правительство, китайцев, американцев… кого угодно. Злость на решения отправить в отпуск, злость на решение не отправлять в отпуск. «Почему мы не можем начать лечение сейчас, у меня ведь все уже оплачено». На этой стадии все равно на кого и на что, главное – злиться. И это фактически первая стадия принятия диагноза. Злится значит, перестал отрицать. Чем хороша это стадия – в ней много энергии.

Что важно на этой стадии как с сотрудниками, так и с пациентами:

С сотрудниками дайте возможность и пространство легитимно злиться, при этом очень важно обговорить, что при пациентах этих разговоров не будет. Крайне важно не накручивать друг друга. Понимаете, что сотрудник накручивает остальных – найдите время и возможность поговорить с ним.

• с сотрудниками: «да очень быстро все меняется и понятно, что изменения вызывают много злости, мне жаль, что это так, ты/ вы можете приходить ко мне, когда хочется позлиться» как вариант: обсудите возможные способы выражения злости (физическая активность, уборка, обучение) Если важно, то про это можно подготовить отдельный пост, просто напишите в комментариях к статье
• с пациентами: «я понимаю, что вам хочется начать лечение, как можно раньше, мне крайне жаль, что приходится перенести начало лечения»

Торг

«Торг» — попытка заключить сделку с судьбой: «если я буду выполнять все меры предосторожности меня это не коснётся». «Если я не буду контактировать с пациентами – я уберегусь», «давайте скажу, что у меня острая боль и начнем лечиться раньше», «да, если пациенты спросят какие меры безопасности клиника принимает — расскажу, сама рассказывать не буду, санитайзеры и так видны»

Что важно на этой стадии как с сотрудниками, так и с пациентами: пускай торгуются, но помнят, что правила есть правила.

• «если бы была возможность начать плановое лечение сейчас, мы обязательно это сделали, для нас очень важна безопасность, как наших пациентов, так и сотрудников, поэтому лечение можно будет начать/продолжить в мае»
• «возможно, это увеличит нагрузку, важно понимать, что использование пациентами санитайзеров напрямую влияет и на безопасность сотрудников, поэтому очень важно рассказать/показать, как ими пользоваться»

Депрессия, тоска, грусть

Депрессия, тоска, грусть — стадия про потери: потеря стабильности, потеря контроля: «я ничего не хочу делать», «все эти меры бессмысленные», «все рухнет».

Прежде всего, определите для себя, если вы сами на этой стадии, как можно быстрее обратитесь за профессиональной психологической помощью. И тогда будет больше ресурса помогать другим.

Что важно на этой стадии как с сотрудниками, так и с пациентами:

• «да, трудно, да страшно, да мы все можем испытывать растерянность, клиника и все ее сотрудники предпринимают необходимые меры для безопасности. Да, возможно, сейчас будут непростые времена для всех нас, и главное поддерживать друг друга, пожалуйста, дайте мне знать, если кому-то из вас понадобится помощь, поддержка».

Принятие

Принятие – спокойное, осознанное принятие ситуации. «Да, пандемия, да заболевших много, и я и клиника делаем все возможное, чтобы защитить себя и других пациентов».

Принятие — это время, когда появляется просвет, время нахождения ресурсов, переоценки ценностей, и возможно радости, что вашим сотрудникам посчастливилось быть и оставаться частью вашей команды.

Для пациентов понимание того, что меры предпринимаемые вами – показатель того, как ценны они для клиники, ценны их здоровье, безопасность, результат лечения.

Автор статьи: Марина Орлова, специалист по клиническим коммуникациям, ведущий тренер BE WINNER.

А вы на какой стадии принятия ситуации сейчас?

у меня это не работает — Про Паллиатив

Меньше года назад журналист Вера Тихонова потеряла мужа. Не было тяжелой, затяжной болезни, долгих месяцев ухода и прощания — горе в буквальном смысле обрушилось как снег на голову, Миша умер внезапно. Оторвавшийся тромб разделил Верину жизнь на две, совсем непохожие друг на друга части: вчера, наполненное радостью и планами, и темное, тревожное сегодня, в котором надо было учиться жить заново. Публикуем текст Веры о том, как ей это удается.

Михаил и Вера Тихоновы. Фото из личного архива

Когда в кино показывают горе, это обычно бывают истории про проживание пяти стадий принятия неизбежного: гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие. Эта модель была научно описана еще в 60-е годы прошлого века и стала настолько популярна, что воспринимается как аксиома.

Но когда речь идет о реальном, а не кинематографическом горе, все оказывается сложнее. После смерти мужа меня мучило ощущение, что со мной происходит что-то неправильное. Мои эмоции и переживания не укладывались в линейную схему. Рядом со мной были специалисты по сопровождению горевания, и они в один голос говорили, что все нормально. Но я подозревала, что они говорят так, лишь бы меня утешить. И только когда мне помогли разобраться в современных научных представлениях о переживании горя, все понемногу стало на свои места. И мне от этого легче.

Когда теряешь близкого, ты словно оказываешься в невесомости. Все привычные ориентиры рухнули, и больше нельзя положиться ни на что. Ты не знаешь, какой будет твоя жизнь завтра, через неделю, через месяц. Сможешь ты работать или будешь лежать и глядеть в окно. Станет тебе больнее или легче. Когда наступит принятие и наступит ли оно вообще.

Психолог питерского фонда «Словом и делом» Елена Картавенко работает с вдовами несколько лет. И она разделяет видение современных исследователей, которые предпочитают говорить не о стадиях горевания, а о задачах, которые горе ставит перед человеком. Мне нравится этот подход, потому что если у тебя есть задачи и их можно решить — ты больше не плывешь по течению. Если ты можешь повлиять на ситуацию или хотя бы осознать происходящее, это добавляет субъектности.

Да, действительно, никакого типичного, «правильного» горевания не существует. Все переживания, связанные с потерей, очень индивидуальны, и они могут длиться столько, сколько человеку требуется. И когда в популярной психологии говорят, что горе проживается приблизительно за год, важно понимать, что это очень усредненное время. Скорее можно говорить о том, что через год меняется само горе, оно уже не такое острое. А еще — задачи горевания решаются не последовательно, а одновременно.

Признание

Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память

Первая задача — это признание факта потери. Звучит довольно просто, но на деле выполнение этой задачи сильно растянуто по времени. Да, я признала, что мой Миша умер, сразу же, как только это произошло. Я сама остановила врача скорой, которая пыталась его реанимировать, зная, что это бесполезно. Я бесконечно благодарна этой женщине за то, что она дала мне время все осознать. Она позволила мне не мучиться потом чувством вины и думать — а вдруг можно было что-то сделать.

Когда я убирала с привычного места его тапочки — это тоже было признание факта потери. И когда впервые одна, без него, готовила креветки по-тайски. А когда спустя полгода получила свидетельство о наследовании — это надолго выбило меня из колеи, потому что и это подтверждало факт потери. 

Каждое такое напоминание заставляет признать, что близкий человек уже умер. Что произошедшее необратимо. И что все это значимо для нас лично — и человек, и его смерть, и все, что с этим связано.

Согласитесь, за год такое не проходит. Иногда человека нет уже десять лет, а мы вспоминаем — о, надо позвонить дедушке, надо с ним посоветоваться. И после этого напоминанием себе: дедушки больше нет, он умер. Но он по-прежнему важен и нужен. Это нормально, не запрещайте себе. 

Личное отношение

Вторая задача горевания напрямую вытекает из первой — если мы признаем, что близкий человек умер, нам придется (как бы мы ни сопротивлялись) признать, что это необратимо. И согласиться с тем, что произошедшее очень значимо для нас лично.

Пять стадий переживания болезниПсихолог Наталья Горожанина о том, как поддержать близкого человека с онкологией или другим тяжелым диагнозом и помочь ему справиться с переживаниями

Смерти любимых вызывают сильный эмоциональный отклик, сильную боль. В первые недели после смерти мужа я часто сравнивала происходящее со мной с беременностью. Как женщина понимает, что ей придется родить так или иначе, что ничего уже не отыграть назад, так в горе ты беременен болью. И от нее никуда не деться, рано или поздно ее придется прожить.

Елена Картавенко говорит, что взрослое отношение, честность к себе может не то что уменьшить боль, но сделать ее проживание легче: «Принятие — это когда мы говорим себе: мне больно, я эту боль понимаю и принимаю, я даю себе возможность ее пережить. Проживание этой боли может быть в том числе через злость — на судьбу, на ушедшего, на других людей. Через осознание собственной беспомощности. Через какую-то лихорадочную деятельность. Это целый клубок болезненных переживаний. Если мы понимаем, что с нами происходит, если мы не пытаемся задавить свои чувства — мы тем самым помогаем себе справиться с горем».

Прежде я не верила в целебную силу разговоров, но изменила свое мнение, когда попала на онлайн-группу поддержки для вдов, организованную фондом. Мне было важно сказать, прежде всего самой себе — что мы с мужем пытались все сделать правильно, что я не виновата в произошедшем. Что мне ужасно, ужасно жаль, что он умер. Мне ужасно больно от того, что он умер.

Довольно скоро после похорон я вернулась к работе. Моя редактор спрашивала — может быть, вам надо больше времени? Может быть, это неправильно — уходить с головой в работу, пытаться задавить чувства и мысли?

Но дело в том, что для меня это не было отрицание факта смерти, отрицание своих эмоций. Работа меня поддерживала, давала ощущение стабильности. И коллеги давали мне возможность взять день-два, если мне становилось невыносимо. Они понимали, что со мной происходит.

Позже Елена Картавенко объяснила мне — для того, чтобы справиться с эмоциями, чтобы прожить боль, требуются внутренние ресурсы. Когда я радовалась интересным темам для статей — это меня наполняло. Когда подруга прислала мне несколько разных интересных чаев и я по утрам вдумчиво прислушивалась к запахам и выбирала — это тоже поддерживало. И когда я ходила в магазин, чтобы потрогать пряжу и посмотреть на цвет, и когда через три недели после похорон купила зеленое платье — это тоже было про ресурс.

Было непросто разрешить себе радость и положительные эмоции. Ведь кажется, горюющий должен ходить со скорбным ликом. Траур, никаких развлечений, только слезы и фотографии. Но я говорила себе — для мужа было очень важно, чтобы я была счастлива. Он старался меня радовать. Он хочет, чтобы я и теперь не переставала жить полной жизнью, чтобы я была в порядке. 

«Как правило, в первое время после смерти близкого человек настолько уязвим, что его хватает только на порционные, дозированные переживания. Масштабных исследований на эту тему пока нет, но наблюдения за группами поддержки для вдов подтверждают этот тезис. Психика защищает нас от того, с чем мы не готовы справиться. И прорабатывание горя может происходить спустя может быть даже несколько лет, когда уже есть эмоциональная устойчивость. Как правило, после прорыва горя — когда наружу выходят замороженные эмоции — становится легче», — говорит психолог.

Взросление

Третья задача горя — на внутреннее взросление. Нам нужно организовать свое окружение, свой быт и вообще все после смерти человека, который занимал в нашей жизни важное и значимое место.

Когда мы теряем близкого человека, на первый план выходит наш внутренний ребенок — потерянный, дезориентированный, не понимающий, как будет жить дальше. Если мы умеем быть взрослыми по отношению к своему внутреннему ребенку, то мы умеем позаботиться о себе, провести себя через эмоциональные потрясения. Мы помним, что на горе жизнь не заканчивается, и как бы ни было больно, со временем становится легче. Мы научаемся жить дальше. Если же этого нет, горевание будет протекать сложнее.

Наверное, эту задачу невозможно решить окончательно. Я точно знаю, что второго такого, как Миша, больше нет, и целиком мне никто его не заменит. Но я стараюсь искать, скажем так, локальные замены. Чтобы не оказаться в отчаянии и пустоте.

Михаил и Вера Тихоновы. Фото из личного архива

Через несколько месяцев после похорон одна девушка предложила мне — хочешь, я буду с тобой разговаривать в любое время? Это было то, чего мне очень-очень не хватало. Собеседника, с которым можно обсудить какие-то мелочи. Рецепт, одежду по погоде, настроение. То, о чем не напишешь в соцсети, ради чего не будешь отвлекать друзей от их дел. Такие разговоры — это отдельная степень близости. И я очень благодарна подруге, которая дала это мне.

Сейчас, когда прошло уже довольно много времени, у меня появился человек для прибивания полочек и покупок лампочек в строительном магазине. Есть человек для того, чтобы пообниматься. Чтобы фотографировать меня и обрабатывать фотографии. Чтобы мечтать о путешествии. Чтобы гулять на закате. И даже когда накатывает настроение себя пожалеть и подумать, что я, наверное, всем надоела, я стараюсь помнить, что у меня как минимум есть горячая линия психологической поддержки — ее несложно найти в интернете. И там точно доброжелательно выслушают и разделят мою потерю.

Да, придется сделать усилие и разрешить себе принимать помощь. И научиться просить о помощи. Не обязательно справляться со всем в одиночестве. Не обязательно надрываться, пытаться сделать то, что пока не по силам. В заполнении образовавшихся провалов в нашей жизни тоже состоит горевание. Мы признаем, что наш близкий умер, что это необратимо, что нам плохо без него, что это больно, и мы, не запрещая себе никаких чувств и эмоций, учимся справляться с этим.

Изменение

Четвертую задачу я еще не решила, и даже не знаю, возможно ли вообще решение. Современная психология полагает, что «мумификация» пространства, которое занимал ушедший — это не совсем здорово. Это значит, что факт потери не признается, работа горя не происходит. Как и другая крайность — когда человека как будто никогда и не было, когда к нему не обращаются ни мысленно, ни эмоционально — тоже не совсем нормально.

В норме проживание горя меняет нас самих и меняет наше отношение к тому, кого больше нет. Когда женщина, похоронившая мужа, говорит о себе «я — вдова», это признание факта потери. Это принятие на себя другой социальной роли, постепенное изменение отношения к умершему. Он мне уже не муж, и я уже не жена, а вдова. Да, любовь никуда не девается. И благодарность. И теплые воспоминания. И все, что умерший оставил после себя. Но все уже иначе.

Мужья и жены людей с боковым амиотрофическим склерозом рассказывают о семье, любви и трудностяхИстории семей, столкнувшихся с серьезным испытанием болезнью: истории про их борьбу, надежду, мудрость и любовь

Я не знаю, как совместить это с тем, что мы с мужем были венчаны, что для нас наше супружество — это навсегда. Не представляю, как я могу перестать быть ему женой, как может измениться то, что я люблю его — ведь любовь не перестает.

Но я знаю, вижу перед своими глазами, как люди, пережившие смерти своих любимых, встречают других людей, у них появляются семьи. И их любовь к умершим существует одновременно с любовью к живым. Наверное, для этого должно пройти больше времени. Ведь все задачи горевания решаются очень постепенно.

В их решении могут присутствовать — или нет — те пресловутые пять стадий принятия неизбежного. Отрицание торг, гнев, депрессия, принятие. Эти стадии могут происходить одна за другой, могут идти не по порядку, в обратном порядке, они могут возвращаться. Но сами задачи горя при этом решаются параллельно.

Со временем горе становится менее острым, решение задач расширяется, становится более многомерным. Сначала мы учимся пить кофе без мужа. Потом — покупать сливки к кофе. Потом — молоть кофе впрок. Потом — впервые пробовать сиропы к кофе, которые никогда не пробовали вместе. И когда спустя годы запах может напомнить о солнечном утре на веранде кофейни, это тоже потребует принятия факта потери, признание того, как больно, что этого больше нет. Но мы сможем вернуться на эту веранду и вспоминать умершего без острой боли, а светло. Вспоминать о пережитом счастье.

Пять этапов скорби-Понимание модели Kubler-Ross

депрессия

. Обследование модели Kubler-Ross

Jun 7, 2022

4

IStockphoto.com/peopleimages

444 Фон модели горя

На протяжении всей жизни мы переживаем множество случаев горя. Горе может быть вызвано ситуациями, отношениями или даже злоупотреблением психоактивными веществами. Дети могут оплакивать развод, жена может оплакивать смерть мужа, подросток может оплакивать окончание отношений, или вы, возможно, получили неизлечимое медицинское известие и скорбите о приближающейся смерти. В 1969, Элизабет Кюблер-Росс описала пять распространенных стадий горя, обычно называемых DABDA. Они включают в себя:

• Отказ

• ANGER

• Переговоры

• Depression

• Принятие

A Swiss Psychiatrist, Kytry-rosble ressed-Ross. О смерти и умирании . Модель Кюблер-Росс была основана на ее работе с неизлечимо больными пациентами и с тех пор подверглась серьезной критике. Главным образом потому, что люди, изучавшие ее модель, ошибочно полагали, что это особый порядок, в котором люди горюют, и что все люди проходят все стадии. Кюблер-Росс теперь отмечает, что эти стадии не являются линейными, и некоторые люди могут не испытывать ни одну из них. Тем не менее, другие могут пройти только две стадии, а не все пять, одну стадию, три стадии и т. д. Сейчас более очевидно, что эти пять стадий горя чаще всего наблюдаются у горюющего населения.

Итак, что такое пять стадий?

Отрицание

Отрицание – этап, который изначально может помочь пережить утрату. Вы можете подумать, что жизнь не имеет смысла, не имеет смысла и слишком подавляющая. Вы начинаете отрицать новости и, по сути, онемеете. На этой стадии обычно возникает вопрос, как жизнь будет продолжаться в этом другом состоянии — вы находитесь в состоянии шока, потому что жизнь, какой вы когда-то ее знали, изменилась в одно мгновение. Если бы у вас диагностировали смертельную болезнь, вы могли бы подумать, что новость неверна — где-то в лаборатории, должно быть, произошла ошибка — они перепутали ваш анализ крови с чужим. Если вы получаете известие о смерти близкого человека, возможно, вы цепляетесь за ложную надежду, что опознали не того человека. На стадии отрицания вы живете не в «фактической реальности», а в «предпочтительной» реальности. Интересно, что именно отрицание и шок помогают вам справиться с горем и пережить его. Отрицание помогает справиться с чувством горя. Вместо того, чтобы полностью захлестнуть себя горем, мы отрицаем его, не принимаем его и в одно и то же время поражаем его полным воздействием на нас. Думайте об этом как о естественном защитном механизме вашего тела, говорящем: «Эй, я не могу справиться сразу». Как только отрицание и шок начинают исчезать, начинается процесс исцеления. В этот момент те чувства, которые вы когда-то подавляли, выходят на поверхность.

#2. Гнев

Как только вы снова начинаете жить в «настоящей» реальности, а не в «предпочтительной», может начать проявляться гнев. Это обычная стадия, когда вы думаете «почему я?» и «жизнь несправедлива!» Вы можете попытаться обвинить других в причине своего горя, а также можете перенаправить свой гнев на близких друзей и семью. Вы находите непостижимым, как что-то подобное могло случиться с вами. Если вы сильны в вере, вы можете начать сомневаться в своей вере в Бога. «Где Бог? Почему он не защитил меня?» Исследователи и специалисты в области психического здоровья согласны с тем, что этот гнев является необходимой стадией горя. И поощрять гнев. Важно по-настоящему чувствовать гнев. Считается, что даже если вам может показаться, что вы находитесь в бесконечном цикле гнева, он рассеется — и чем больше вы действительно чувствуете гнев, тем быстрее он рассеется и тем быстрее вы исцелитесь. Нездорово подавлять чувство гнева — это естественная реакция — и, возможно, даже необходимая. В повседневной жизни нам обычно говорят контролировать свой гнев по отношению к ситуациям и другим. Когда вы переживаете горе, вы можете чувствовать себя оторванным от реальности, что у вас больше нет заземления. Твоя жизнь разрушена, и нет ничего прочного, за что можно было бы держаться. Думайте о гневе как о силе, связывающей вас с реальностью. Вы можете чувствовать себя покинутым или покинутым во время горя. Что никого нет. Ты один в этом мире. Направление гнева на что-то или кого-то — это то, что может вернуть вас к реальности и снова соединить вас с людьми. Это «вещь». Это то, за что нужно ухватиться — естественный шаг в исцелении.

#3. Торг

Когда случается что-то плохое, вы когда-нибудь ловили себя на том, что заключаете сделку с Богом? «Пожалуйста, Боже, если ты исцелишь моего мужа, я буду стараться быть лучшей женой, какой только смогу, и никогда больше не жаловаться». Это торг. В некотором смысле этот этап является ложной надеждой. Вы можете ошибочно заставить себя поверить, что можете избежать горя путем переговоров. Если вы измените это, я изменю это. Вы так отчаянно хотите вернуть свою жизнь к тому состоянию, в котором она была до горя, вы готовы кардинально изменить свою жизнь, пытаясь вернуться к нормальной жизни. Чувство вины — частый помощник в переговорах. Это когда вы терпите бесконечные утверждения «а что, если». Что, если бы я вышел из дома на 5 минут раньше — аварии бы не случилось. Что, если бы я убедил его пойти к врачу шесть месяцев назад, как я сначала подумал, рак мог бы быть обнаружен раньше, и его можно было бы спасти.

#4. Депрессия

Депрессия является общепринятой формой горя. На самом деле, у большинства людей депрессия сразу же ассоциируется с горем, поскольку это «настоящая» эмоция. Он представляет собой пустоту, которую мы чувствуем, когда живем в реальности и понимаем, что человек или ситуация ушли или закончились. На этом этапе вы можете уйти от жизни, чувствовать оцепенение, жить в тумане и не хотеть вставать с постели. Мир может показаться вам слишком большим и подавляющим. Вы не хотите быть рядом с другими, не хотите разговаривать и испытываете чувство безнадежности. Вы можете даже испытать суицидальные мысли, думая: «Какой смысл продолжать?»

#5. Принятие

Последней стадией горя, определенной Кюблер-Росс, является принятие. Не в том смысле, что «все в порядке, мой муж умер», а «мой муж умер, но со мной все будет в порядке». На этом этапе ваши эмоции могут начать стабилизироваться. Вы снова входите в реальность. Вы соглашаетесь с тем фактом, что «новая» реальность состоит в том, что ваш партнер никогда не вернется — или что вы скоро поддадитесь своей болезни и умрете — и вы согласны с этим. Это не «хорошо», но с этим можно жить. Это определенно время корректировки и корректировки. Бывают хорошие дни, бывают плохие дни, а потом снова хорошие дни. На этом этапе это не означает, что у вас никогда не будет другого плохого дня, когда вы безудержно грустите. Но хороших дней, как правило, больше, чем плохих. На этом этапе вы можете выйти из своего тумана, вы снова начнете общаться с друзьями и, возможно, даже заведете новые отношения с течением времени. Вы понимаете, что любимого человека невозможно заменить, но вы движетесь, растете и развиваетесь в своей новой реальности.

Симптомы горя

Симптомы вашего горя могут проявляться физически, социально или духовно. Некоторые из наиболее распространенных симптомов скорби представлены ниже:

1. плач

2. головные боли

3. СЛУЧАЯ СДЕЛАЯ

4. Вопрос. Цель жизни

5. Вопрос. Ваша духовная поля. в Боге)

6. Чувство отстраненности

7. Isolation from Friends and Family

8. Abnormal Behavior

9. Worry

10. Anxiety

11. Frustration

12. Guilt

13. Fatigue

14. Anger

15. Loss Аппетита

16. Боли и боли

17. Стресс

Лечение горя

Назначение лекарств и участие в консультировании были наиболее распространенными методами лечения горя. Первоначально ваш врач может прописать вам лекарства, которые помогут вам функционировать более полноценно. Это могут быть седативные средства, антидепрессанты или успокаивающие препараты, которые помогут вам пережить день. Кроме того, ваш врач может прописать вам лекарства, которые помогут вам уснуть. Эта область лечения часто вызывает некоторые разногласия во мнениях в области медицины. Некоторые врачи предпочитают не прописывать лекарства, потому что считают, что они оказывают вам медвежью услугу в процессе скорби. То есть, если врач прописывает вам противотревожные таблетки или успокоительные таблетки, вы на самом деле не испытываете горе в полной мере — вы подавляетесь от него, что потенциально мешает пяти стадиям горя и, в конечном итоге, принятию реальности.

Консультирование — более надежный подход к горю. Группы поддержки, группы поддержки или индивидуальные консультации могут помочь вам справиться с неразрешенным горем. Это полезная альтернатива лечению, когда вы обнаружите, что горе создает препятствия в вашей повседневной жизни. То есть у вас проблемы с функционированием и вам нужна поддержка, чтобы вернуться на правильный путь. Это никоим образом не означает, что оно «излечивает» вас от потери, скорее, оно дает вам стратегии преодоления трудностей, которые помогут вам эффективно справиться с горем. Модель Кюблера-Росса — проверенное и верное руководство, но не существует правильного или неправильного способа справиться со своим горем, и это нормально, что ваш личный опыт может меняться по мере того, как вы проходите через процесс горя.

Если вам или близкому человеку трудно справиться с горем, обратитесь за помощью к специалисту в области здравоохранения или психиатру. Немедленно позвоните врачу, если у вас возникают мысли о самоубийстве, чувство отчужденности в течение более двух недель, вы испытываете внезапное изменение поведения или считаете, что страдаете депрессией.

Примечания: эта статья была первоначально опубликована 22 марта 2016 г. и последний раз обновлялась 7 июня 2022 г.

Четыре этапа принятия — Марти Купер, доктор философии, MFT

7 октября 2011 г. 27 августа 2022 г. по Марти Л. Купер, доктор философии, MFT

В статье этого месяца я сосредоточусь на небольшой мини-карте пути принятия. Принятие само по себе часто неправильно понимается в том, что оно есть и чем оно не является (например, путая его со смирением или пассивностью), но это также часто смешение того, что на самом деле является разными фазами или глубинами опыта.

Прелюдия: Отрицание: «Нет проблем. Нет никаких трудностей. Я не делаю ничего плохого. Все хорошо.» За исключением того, что есть проблема, потому что, когда третья сторона заглядывает в жизнь этого человека, объективно возникает описываемая проблема. Это непринятие в форме просто уснувшего за рулем.

Стадия 1: Распознавание:

«Я вижу, что у меня депрессия, но отказываюсь принять это. Я собираюсь продолжать бороться». Ум осознает проблему, но отказывается сдаться ей. «Я осознаю, что у меня депрессия, но отказываюсь принять это», и поэтому вместо борьбы с депрессией как таковой происходит героическая, хотя и пиррова борьба.

Стадия 2: Отставка: «Я вижу, что у меня депрессия, и я вижу, что не могу справиться с этим, поэтому я просто ничего не могу сделать». Смирение ближе к полному принятию истины, но, хотя смирившийся человек принимает ограничения своей ситуации, он интерпретирует эти ограничения слишком широко: «Я беспомощен». Это стадия, на которой часть опыта принимается, но другие возможности ответа, другой аспект правды, не видны полностью и поэтому происходит коллапс.

Этап 3: Принятие: «Я вижу, что у меня депрессия, и я не могу победить ее борьбой. Хорошо, так оно и есть сейчас. Так что я могу сделать?» Именно здесь «проблема» понимается такой, какая она есть, а также что существует множество возможностей для ответа. Вы соглашаетесь с тем, что ударили мячом по мячу для гольфа, но видите, что можете использовать любую клюшку, чтобы достать его (а также то, что некоторые клюшки работают лучше, чем другие…). Это не эмоциональная реакция на «проблему», а скорее нейтральное признание и открытость к тому, что будет дальше, зная, что это не строго определено.

No related posts.