Психология дружба: Что значит дружить, как найти друзей. Психология дружбы

Дружба на работе: хрупкое равновесие

Карьера и самореализация

«Я провожу на работе две трети своего времени — и без дружеских отношений просто не выдержала бы такой нагрузки», — признается 33-летняя Ирина, фармацевт.

«Мне важно знать, что в любой момент мне помогут без напоминаний и просьб, — делится 47-летняя Ксения, экономист. — Я бы ни за что не согласилась работать в атмосфере равнодушия или враждебности».

Очевидно, что Ирина и Ксения нуждаются в дружеских отношениях на работе. Они ищут среди сослуживцев не просто взаимопонимания, а настоящей дружбы — отношений абсолютного доверия, взаимного интереса к делам и переживаниям другого, личной привязанности, открытости и преданности друг другу. Но так ведут себя не все.

«В коллективном бессознательном бытует ничем не оправданное предубеждение: мы не должны смешивать личные отношения с рабочими, — напоминает психоаналитик Люс Жанен Девийяр. — Но, разумеется, приходя на работу, никто из нас не сдает в гардероб свое сердце вместе с пальто. Наше бессознательное строит связи с людьми без нашего ведома».

Отношения на работе поверхностны?

Каждому из нас знакомо желание общаться с теми, кто симпатизирует нам и кому симпатизируем мы. «Так проявляется потребность всех приматов, к которым относимся и мы, создавать близкие, значимые отношения, получившие название «аффиляция» (соединение), — поясняет семейный психотерапевт Анна Варга. — Мы нуждаемся в тех, кто признает наши особенности, знания и умения, достижения и заслуги. Так что вполне естественно, что дружба возникает там, где мы работаем». 65% читателей Psychologies говорят о том, что своих близких друзей они встретили именно на работе.

Но насколько справедливо считать такую дружбу настоящей? Возможны ли здесь взаимная привязанность, теплота, искренность, душевная близость — все то, что ассоциируется у нас с дружбой? «Иногда мы всем отделом ходим обедать, с кем-то созваниваемся по вечерам, но я не назвала бы кого-то из коллег близким другом, — признается 31-летняя Марина, HR-менеджер. — Мы многим делимся друг с другом, но и о многом умалчиваем».

Некоторым из нас легче сближаться с людьми благодаря своему характеру и воспитанию

«Общаться с новой коллегой мне легко и интересно, — рассказывает 27-летняя Светлана, энергетик. — Думаю, постепенно мы могли бы стать настоящими подругами, но конкурентная атмосфера в фирме этому не способствует». Значит ли это, что человеческие отношения, которые возникают в повседневном профессиональном общении, всегда несколько поверхностны, так как на них влияют индивидуальные карьерные устремления, конкуренция или правила общения в компании?

«Нет, это не всегда так», — считают наши эксперты. Есть четкая граница между «приятелем» и «другом»: мы чувствуем ее, когда слишком близко подходим к личной жизни другого человека.

«Некоторым из нас легче сближаться с людьми благодаря своему характеру и воспитанию, — объясняет возрастной психолог Татьяна Бедник. — Когда к ребенку относятся внимательно, уважают его желания, личное пространство, чувства, то, став старше, он будет без страха переходить от приятельских отношений к глубокой дружбе, которая предполагает не только верность и взаимопомощь, но и внутреннюю близость, откровенность, доверие. Он не будет бояться стать уязвимым».

«В наших отношениях нет романтического подтекста»

Елена и Олег — соучредители рекламного агентства. Работают вместе и дружат 11 лет.

«У нас было несколько совместных проектов. Возникло доверие, взаимопонимание и желание что-то сделать вместе. В результате 11 лет я работаю с лучшим другом. — признается 46-летняя Елена. — Между нами никогда не было романтической увлеченности, но наши отношения наполнены множеством эмоций. Однажды я даже приревновала Олега к коллеге, которая была чем-то вроде его наставника в профессии. Мне показалось, он ее ценит больше, чем меня. Потом мы писали друг другу письма по электронной почте и, конечно, помирились».

«Мы оба очень азартны. Чем выше риск и сложность проекта, тем больше нам нравится вместе работать. — комментирует 44-летний Олег. — В профессиональной деятельности я нашел свою половинку. Лена — бесспорный лидер компании, я — ее идеолог. Лена — мой двойник, мое альтер эго. Многое мы интуитивно чувствуем одинаково и почти одновременно и едины в решении принципиальных вопросов. Уверен: будь у наших отношений сексуальный подтекст, они бы давно исчерпали себя».

Трудности сближают…

Работа, конечно, не клуб по интересам, и доверительные отношения зачастую входят в противоречие с корпоративными правилами поведения. В такой ситуации мы вынуждены сохранять равновесие между личным и профессиональным, но нередко чем-то приходится и жертвовать.

«В моем окружении главный принцип — «не иметь врагов», — признается 36-летний Валерий, трейдер в коммерческом банке. — Когда мне кто-то симпатизирует, я спрашиваю себя: почему он так поступает? Мне важно не завязывать дружеские отношения, а продвигаться по работе».

«Отношения между коллегами определяются сочетанием личности и контекста, — анализирует ситуацию социальный психолог Маргарита Жамкочьян. — Карьерное продвижение, добытое в конкурентной борьбе, и дружба на работе несовместимы. Ведь все действия и свои поступки такой человек подчиняет главной цели. Но зачастую те, кто нацелен на карьеру, достигая вершин, обнаруживают, насколько они одиноки. Рядом с ними не оказывается никого, с кем можно быть самим собой».

Уровень сплоченности и дружеских связей тем выше, чем сильнее и жестче иерархическая организация социума

И наоборот, если у коллег есть общая цель, то обязательно возникают личные отношения, многие из которых перерастают в дружбу. «Личная конкуренция препятствует дружбе, а выполнение общих задач, как и преодоление общих трудностей, напротив, способствуют ей», — уточняет психолог.

«С моим закадычным теперь другом мы познакомились в частной фирме, где начальство разными способами пресекало любые контакты, кроме деловых. Наша дружба возникла не благодаря, а вопреки обстоятельствам. И она а оказалась по-настоящему крепкой», — рассказывает 33-летний Антон, менеджер по продажам.

«Уровень сплоченности и дружеских связей тем выше, чем сильнее и жестче иерархическая организация социума, — комментирует Маргарита Жамкочьян. — Дружба в таких обстоятельствах становится способом выживания. Это касается и небольшой компании, и целого государства. Так, в Советском Союзе, где власть давила на людей или вмешивалась в отношения, регламентировала их, многие дружили очень крепко».

…или разобщают

И еще один аспект рабочих отношений — отношения мужчин и женщин. «Некоторые мои коллеги-мужчины стали мне настоящими друзьями, — делится 34-летняя Оксана, программист. — Нам интересно работать и общаться, потому что наши различные взгляды на жизнь, бизнес, явления и процессы отлично дополняют друг друга».

«Дружба между мужчинами и женщинами на работе возможна, но в отсутствие сексуальных притязаний друг к другу, влечения, влюбленности, — говорит Анна Варга. — Потому что служебный роман всегда скоротечен. И что после него? Только очень некомфортная ситуация сосуществования в одном коллективе. Так что или ей, или ему нередко приходится увольняться из компании».

Если мы осознаем границы дружбы на работе, это поможет нам оценить ее по достоинству

Будь то близкая дружба или приятельство, в рабочей обстановке эти отношения всегда подвергаются испытаниям, так как всегда есть риск разрушить их из-за конфликтов или изменений в служебной иерархии.

«Недавно я получила повышение, — рассказывает 35-летняя Анна, — меня назначили заведующей отделом. И некоторые сотрудники практически перестали со мной общаться. Я была поражена и обижена».

«При смене статуса или работы некоторые из нас прерывают отношения, в которых еще вчера не сомневались, — размышляет Маргарита Жамкочьян. — Как правило, это происходит из-за того, что приятельские отношения мы принимаем за дружбу, которая не зависит ни от нашего статуса, ни от материального положения, ни от сиюминутного плохого или хорошего настроения. На нее не влияют расстояния и годы, частота встреч и (не)совпадение планов».

Но можно ли обезопасить себя от разочарования? Пожалуй, да. Если мы осознаем границы дружбы на работе, это поможет оценить ее по достоинству, когда она складывается, и не слишком разочаровываться, если на поверку она окажется не такой уж крепкой.

Три средства от разочарования

• Осторожность. «На работе важно быть особенно внимательными, уметь соблюдать дистанцию, не очаровываться, — говорит Анна Варга. — Общение с коллегой требует постепенного узнавания, изучения друг друга. Нужно достаточно долго общаться, чтобы понять его».
• Чувство меры. «Свои теплые чувства не стоит растрачивать исключительно на работе, — уточняет Люс Жанен-Девийяр. — Эти отношения могут стать одним среди прочих источников нашего душевного равновесия».
• Тактика. «Стоит разнообразить наши дружеские связи, — советует Маргарита Жамкочьян, — чтобы у нас не создалось зависимости от одного человека или мы не оказались в полной изоляции».

Текст:Анастасия АскоченскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Одиночество вдвоем: почему отношения становятся несчастливыми

Тест: Какими опасными качествами вы обладаете?

«Стоит начать встречаться с кем-то — вскоре ощущаю отвращение. Как почувствовать в себе любовь?»

6 навыков внутреннего ребенка, которые пригодятся каждому взрослому

«Каждую ночь она задерживала дыхание и молилась»: как бомбежки влияют на психику

«Вижу цель, не вижу препятствий»: 6 шагов, чтобы довести дело до конца, — руководство психолога

«Попросила сына моего мужчины съехать, а в итоге ушли они оба»

«Я подозреваю у себя аутизм. Как это проверить?»

Психолог Трэверс перечислил три главных признака, что вашей дружбе пришел конец

• Образ жизни

Если вас перестали устраивать отношения с давними друзьями и вы все чаще задумываетесь, не пришел ли дружбе конец, задайте себе всего три вопроса — многое станет ясно, советует психолог.

25 февраля 20239

Источник:

IStockphoto

Многие люди склонны переоценивать дружеские отношения — они зачастую считают, что это — навсегда, и даже готовы мириться с тем, что их не устраивает, аргументируя: «Мы же сто лет знакомы!»

Психологи отмечают, любая дружба может закончиться из-за того, что изменились сами люди и их жизненные обстоятельства. И это нормально!

Если вы чувствуете, что вас не устраивает былая дружба, не надо стараться «натянуть сову на глобус» и вернуть «лучшие времена». Возможно, есть смысл отступить в сторону и прекратить отношения.

Главное — не ошибиться в своих оценках.

Психолог предложил три способа проверить, дружба ли это или уже нет.

— Если вы сомневаетесь в качестве и крепости вашей дружбы, задайте себе всего три вопроса, — советует психолог Марк Трэверс. — Ответы на них помогут вам разобраться, насколько верно вы понимаете ситуацию.

Как друзья реагируют на ваши хорошие новости?

— Реакция близких и друзей на сообщения о ваших успехах и удачах может многое рассказать, — говорит эксперт. — Если вы чувствуете, что друг тут же меняет тему, реагирует молчанием, начинает критиковать, не проявляет энтузиазма в ответ на ваши хорошие новости, похоже, это не тот человек, с кем стоит продолжать общаться. Важно иметь рядом тех, кто поддерживает и воодушевляет, а не принижает и обесценивает.

Эксперт обращает внимание, что не стоит тут же рвать дружбу с человеком, который не отзывается позитивно на любой ваш успех, — у каждого бывают плохие дни.

— Но если вы регулярно замечаете признаки пассивной агрессии и косвенной враждебности, возможно, пришло время пересмотреть отношения с этим человеком, — говорит Марк Трэверс.

Читайте также

Интересуются ли друзья вашей жизнью?

— Здоровые отношения требуют отдачи и принятия, — говорит психолог. — Друг, который всегда говорит о себе и никогда не спрашивает вас о делах и чувствах, играет «в одни ворота». Такие односторонние отношения приведут к разрыву — рано или поздно.

Поэтому так важно ценить и беречь друзей, которые проявляют неподдельный интерес к вашей жизни, обращает внимание эксперт. Это ключ к взаимному доверию и долгой дружбе.

— Хороший друг постарается приложить усилия, чтобы принять вашу точку зрения и услышать вас, — объясняет Марк Трэверс. — Если же вам приходится говорить только о других, а не о себе, вы будете чувствовать себя недооцененным.

Читайте также

Вы чувствуете себя рядом с друзьями самим собой?

— Это просто здорово, если рядом с вами люди, которые принимают вас такими, какие вы есть, — объясняет психолог.  — Если же вам приходится постоянно подстраиваться под запросы друзей, изображать из себя совершенно другого человека, возможно, пришло время переосмыслить отношения. Друзья, которые поддерживают вас на вашем пути к аутентичности, на самом деле — на вес золота. А те, кто этого не делают, не стоят вашего времени и сил.

Психолог резюмирует, что все люди, которые встречаются нам на жизненном пути, имеют свою ценность — любые отношения важны.

— Не стоит быстро и бездумно сжигать мосты и расставаться с людьми по банальным причинам, — предостерегает Марк Трэверс. — Тем не менее нужно понимать, кто действительно искренен с вами, а кто — просто рядом. Это разумный способ расставить приоритеты в отношениях.

Автор текста:Анна Майская

Friendology: The Science of Friendship

Дружба — это уникальные отношения, но определение отношений и связанных с ними аспектов может оказаться непростой задачей. Определение единого, вполне адекватного определения дружбы может оказаться непреодолимой задачей, исходя из большого разнообразия категорий и жизненных сфер, в которых дружба формируется на протяжении всей нашей жизни. Однако большинство исследователей согласны с тем, что дружба существует в социально-эмоциональной сфере и что для нее характерны взаимозависимость и добровольный характер взаимодействий.

Темы дружбы

Хотя у каждого может быть свое собственное определение того, какой должна быть дружба, в недавнем исследовании было выявлено несколько общих тем, что влечет за собой дружба.

1. Дружба считается существующей, когда удовольствие получают в компании другого; когда быть с кем-то становится обязанностью, а не предпочтением, дружба начинает ослабевать.
2. Конструкция дружбы подразумевает взаимность и отдачу. Это не в смысле немедленной экономической модели поведения с равномерным обменом, а скорее в том, что ожидается, что поддержка будет поступать в обоих направлениях по мере возникновения потребностей у любой из сторон.
3. Уровни дружбы обязательства меняются на протяжении всей жизни , в зависимости от энергии, требуемой семьей или другими обязательствами в данный момент. Однако многие женщины считают, что, когда наступает кризис, можно рассчитывать на то, что настоящие друзья предложат поддержку, независимо от любых неудобств или проблем, с которыми они могут столкнуться при этом.
4. Мы вступаем в дружеские отношения на добровольной основе и признаем, что наши друзья также принимают решение вступать в отношения. Этот крепкий взаимный союз был четко описан одной женщиной следующим образом: «Я чувствую, что круг моих друзей — это семья, которую я выбрала».
5. Возможно, самое главное, настоящая дружба будет процветать только в том случае, если между друзьями существует взаимоуважение .

Кого мы выбираем в друзья?

Модели дружбы показывают, что существует две основные категории факторов, влияющих на наш выбор и поиски потенциальных друзей: индивидуальных факторов и факторов окружающей среды . Индивидуальные факторы включают такие влияния, как доступность, социальные навыки, самораскрытие, сходство и близость. Факторы окружающей среды включают в себя такие влияния, как близость, география, деятельность и жизненные события.

Исследования продолжают подтверждать наши предпочтения в отношении друзей, которые, по нашему мнению, похожи на нас и чьи личности нам нравятся; выбор таких друзей, скорее всего, снижает вероятность межличностного конфликта.

Действительно ли «внешность» имеет значение?

Уровень привлекательности также играет роль на начальных этапах дружбы. Американцев, как правило, привлекает красота, и мы склонны полагать, что привлекательные люди больше похожи на нас в своих взглядах и ценностях, независимо от того, какое место мы занимаем в мире красоты или стиля. Исследователи исследовали это, казалось бы, врожденное влечение к привлекательным людям и обнаружили несколько интересных вещей. Во-первых, привлекательное лицо, как правило, кажется нам знакомым — мы чувствуем, что уже взаимодействовали с этим человеком ранее, даже если это не так. Это чувство узнавания может частично объяснить, почему нас может изначально тянуть к привлекательному человеку — его присутствие может помочь нам чувствовать себя комфортно в социальной ситуации. Однако до сих пор не доказано, что у привлекательных женщин на самом деле больше друзей, чем у менее привлекательных женщин. На самом деле, исследования показывают, что мы выбираем друзей, которых мы оценили бы примерно на том же уровне привлекательности, что и мы сами, — так же, как мы склонны выбирать долгосрочных романтических партнеров, которые похожи на нас по уровню привлекательности. привлекательность.

Социальные навыки могут иметь значение Больше

Нам также нужны друзья с хорошими социальными навыками — это значительно облегчает развитие дружбы для обеих сторон. Мало того, что хорошие социальные навыки способствуют зарождающейся дружбе, исследователи также обнаружили, что когда кто-то делится с нами позитивными словами, это вызывает чувство знакомства.

Когда дело доходит до этого, люди, с которыми нам нравится быть рядом, это те, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо в отношении того, кто мы есть, во что мы верим и что нам нравится делать. Хотя не каждый друг будет соответствовать всем этим предпочтениям все время, те, кто поддерживает аспекты нашей идентичности, которые имеют наибольшее значение, — это те, кого мы, скорее всего, причислим к нашей коллекции хороших друзей.

Дружба | Психология Вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношения · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Индекс · Контур

---

Эта статья нуждается во внимании психолога/академического эксперта по этому вопросу .
Пожалуйста, помогите нанять одного или улучшите эту страницу самостоятельно, если вы квалифицированы.

Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.

Дружба — это термин, используемый для обозначения сотрудничества и поддержки между двумя или более социальными субъектами. В данной статье основное внимание уделяется понятию, характерному для межличностных отношений. В этом смысле этот термин означает отношения, которые включают взаимное знание, уважение и привязанность. Друзья будут приветствовать компанию друг друга и проявлять лояльность друг к другу, часто вплоть до альтруизма. Их вкусы обычно схожи и могут совпадать, и они будут делиться приятными занятиями. Они также будут вести себя взаимопомощно, например, обмениваться советами и делиться трудностями. Друг — это тот, кто может часто демонстрировать взаимное и рефлексивное поведение. И все же для многих дружба — это не что иное, как вера в то, что кто-то или что-то не причинит им вреда.

Ценность дружбы часто является результатом того, что друг постоянно демонстрирует:

• склонность желать лучшего друг для друга.
• сочувствие и сопереживание.
• честность, возможно, в ситуациях, когда другим может быть трудно говорить правду.
• взаимопонимание.

Часто считается, что настоящий друг способен на глубокие чувства, которые могут быть невыразимыми, кроме как в моменты больших неприятностей, когда они приходят на помощь.

При сравнении личных отношений дружба считается более близкой, чем знакомство, хотя и в дружбе, и в знакомстве существуют разные степени близости. Для многих людей дружба и знакомство лежат в одном континууме.

Основными дисциплинами, изучающими дружбу, являются социология, антропология и зоология. Были предложены различные теории дружбы, среди которых социальная психология, теория социального обмена, теория справедливости, диалектика отношений и стили привязанности.

См. Межличностные отношения

Две подруги

Содержание

• 1 Этимология
• 2 История
• 3 Традиция в упадке
• 4 Физические проявления
  • 4.1 Типы
• 5 Проблемы развития
• 6 культурных вариаций
  • 6.1 Россия
  • 6.2 Греция
  • 6.3 Азия
  • 6.4 Современный запад
• 7 видов дружбы
• 8 Неличные дружеские отношения
• 9 Межвидовая дружба и дружба животных
• 10 Разговорная номенклатура
• 11 Дружба в отличие от товарищества
• 12 См. также
• 13 Ссылки и библиография
• 14 ключевых текстов
  • 14.1 Книги
  • 14.2 Документы
• 15 Дополнительный материал
  • 15.1 Книги
  • 15.2 Бумаги
• 16 Внешние ссылки
• 17 Дополнительная литература
• 18 Внешние ссылки

Этимология[]

Английское слово имеет германское происхождение и связано с древнеанглийским fréond с тем же значением и старотевтонским frijôjan, любить.

История[]

Дружба считается одним из центральных человеческих переживаний и освящена всеми основными религиями. Ярчайшим примером греко-римлян была дружба Ореста и Пилада. В авраамических религиях есть история Давида и Ионафана. В христианских Евангелиях говорится, что Иисус Христос провозгласил: «Нет большей любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13).

В философии Аристотель, пожалуй, наиболее известен своим обсуждением (в Никомаховой этике ) philia , которое обычно (несколько ошибочно) переводится как «дружба» и, безусловно, включает дружбу, хотя это гораздо более широкое понятие. .

Традиция в упадке[]

В последнее время некоторые мыслители предположили, что современная дружба утратила силу и значение, которые она имела в древности. К. С. Льюис, например, в своем Четыре любви, пишет:

«Для древних дружба казалась самой счастливой и наиболее полночеловечной из всех любви, венцом жизни и школой добродетели. Современный мир, по сравнению с ней, игнорирует ее. Мы, конечно, признаем, что кроме жены и семьи человеку нужно несколько «друзей», но сам тон признания и род знакомств, которые те, кто делает это, назвали бы «дружбой», ясно показывают, что то, о чем они говорят, имеет очень мало общего с этой Филией. которую Аристотель отнес к числу добродетелей, или ту Amicitia, о которой Цицерон написал книгу».

Точно так же Пол Халсолл утверждает, что:

«Интенсивные эмоциональные и аффективные отношения, описываемые в прошлом как «несексуальные», нельзя сказать, что они существуют сегодня: современные гетеросексуальные мужчины могут дружить, но если они не пьяны, они не могут прикасаться друг к другу или регулярно спать вместе. Они не могут утверждают, что эмоционально-аффективные отношения с другим мужчиной являются центрально важными отношениями в их жизни.Не будет ли заходить слишком далеко, если заявить, что дружба — если использовать ее для перевода греческого philia или латинского amicitia — вряд ли существует среди гетеросексуальных мужчин в современном мире? Западное общество».

Марк Маклелланд в [Western Buddha Review под своим буддийским именем Дхармачари Джнянавира (Статья) более прямо указывает на то, что гомофобия лежит в основе современного упадка западной традиции дружбы:

«Следовательно, в нашем культурном контексте, где гомосексуальное влечение веками считалось греховным, противоестественным и большим злом, опыт гомоэротического влечения может быть очень травмирующим для некоторых людей и сильно ограничивать потенциал однополой дружбы. Датский социолог Хеннинг Бек, например, пишет о беспокойстве, которое часто сопровождает развивающуюся близость между друзьями-мужчинами:0193

«Чем больше приходится убеждать себя в том, что отношения с другим мужчиной не являются гомосексуальными, тем более сознаешь, что они могут быть, и тем более необходимо защищаться от них. В результате дружба постепенно становится невозможной. .’»

Их мнение о том, что страх быть гомосексуалистом или быть замеченным в качестве гомосексуалиста лишает западных мужчин способности завязывать тесные дружеские отношения с другими мужчинами, разделяет японский психолог Дои Такео, который утверждает, что мужская дружба в американском обществе опасна.

с гомосексуальной тревогой и, таким образом, гомофобия является ограничивающим фактором, мешающим мужчинам установить глубокую дружбу с другими мужчинами.

Предположение о том, что дружба содержит неизбежный элемент эротического желания, не ново, но выдвигалось исследователями дружбы еще со времен древних греков, где оно упоминается в трудах Платона. Совсем недавно австрийский философ Отто Вейнингер утверждал, что:

«Нет дружбы между мужчинами, в которой не было бы элемента сексуальности, как бы мало он ни был выражен в характере дружбы и как бы болезненна ни была мысль о сексуальном элементе. Но этого достаточно, чтобы помните, что не может быть дружбы, если не было какого-то влечения, сближающего мужчин. Большая часть привязанности, защиты и кумовства между мужчинами связана с наличием неожиданной сексуальной совместимости». ( Пол и характер , 1903)

Недавние западные исследования в области гендерной теории и феминизма совпадают, что отражено в работах Евы Седжвик в ее Эпистемология шкафа и Джонатана Доллимора в его Сексуальное диссидентство и культурные изменения : от Августина до Уайльда, от Фрейда до Фуко 90 095 .

Физические проявления[]

Друзья обычно вступают в различные формы физического контакта, иногда спонтанного, а иногда ритуального характера. Это часто используется как внешний символ их дружбы.

Форма и контекст физического контакта менялись в зависимости от истории, культуры и развития. На Западе эти проявления, за исключением более формальных, чаще можно наблюдать у маленьких детей и среди подруг. На Востоке они распределены более равномерно.

Типы[]

• Рукопожатия. Это более формализованный тип контакта, частый среди пожилых людей и обозначающий чувства дружбы только в том случае, если они подчеркнуты.
• Держаться за руки
• Дай пять
• Обниматься
  • Двурукое объятие
  • Объятия фунта Это объятие, в основном используемое молодыми мужчинами, стало популярным среди западных подгрупп, потому что оно выражает привязанность, сохраняя отстраненную позу, чтобы исключить любые гомосексуальные коннотации[1].
• Ходьба рука об руку
• Положить руку на плечо или талию другого
• Поцелуи
• Эскимосские поцелуи
• Имитация драки (например, удар кулаком по плечу, обычно среди мужчин). приближение зрелости. В промежуточный период между окончанием раннего детства и началом взрослой жизни дружеские отношения часто являются наиболее важными отношениями в эмоциональной жизни подростка и часто более интенсивными, чем отношения в более позднем возрасте. Эти дружеские отношения чаще всего связаны со сверстниками по возрасту и полу, хотя не менее тесные связи могут формироваться как со старшими, так и с более молодыми людьми.

  Культурные различия[]

  Группа друзей состоит из двух или более человек, которые находятся во взаимно приятных отношениях, порождающих чувство товарищества, исключительности и взаимного доверия. Существуют различные степени «близости» между друзьями. Следовательно, некоторые люди предпочитают дифференцировать и классифицировать дружбу на основе этого чувства.

  Россия[]

  Отношения строятся по-разному в разных культурах. В России, например, статус «друг» обычно предоставляется очень немногим. Однако эти дружеские отношения своей интенсивностью компенсируют то, чего им не хватает в количестве. Друзья имеют право называть друг друга только по имени и использовать уменьшительно-ласкательные. Ко всем остальным обращаются по полному имени плюс отчеству и называются «знакомыми». Сюда могут входить отношения, которые в другом месте можно было бы квалифицировать как настоящую дружбу, например, давние отношения на рабочем месте, соседи, с которыми человек время от времени обедает и посещает их, и так далее. Ожидается физический контакт между друзьями, и друзья, независимо от того, одного пола они или нет, будут обниматься, целоваться и ходить на публике, обняв друг друга, или рука об руку, или рука об руку, без малейшего смущение или сексуальный подтекст.

  Согласно Олегу Хархордину в статье о политике дружбы, в советском обществе дружба была «сомнительной ценностью для сталинского режима» в том смысле, что она представляла более сильную верность, которая могла противостоять верности коммунистической партии. «По определению, друг — это человек, который не подведет даже при прямой угрозе ему или себе; человек, которому можно надежно доверить свои спорные мысли, поскольку он или она никогда не выдаст их, даже под давлением. Дружба таким образом, в каком-то смысле стало конечной ценностью, созданной в борьбе сопротивления в Советском Союзе». [2]

  Греция[]

  В Древней Греции в тексте в защиту педерастии Платон утверждает: «интересы правителей требуют, чтобы их подданные были нищими духом и чтобы между ними не было крепких уз дружбы или общества. их, которые любовь, помимо всех других мотивов, может вдохновить, как наши афинские тираны узнали на опыте, ибо любовь Аристогитона и постоянство Гармодия обладали силой, которая свела на нет их могущество». ( Симпозиум; 182с)

  Позицию Аристотеля см. в Philia.

  Азия[]

  На Ближнем Востоке и в Центральной Азии мужская дружба, хотя и менее ограниченная, чем в России, также имеет тенденцию быть очень интимной, а также включает в себя большое количество взаимных несексуальных, но нежных прикосновений, держания за руки, и так далее.

  Modern west[]

  В западном мире интимный физический контакт был сексуализирован в общественном сознании за последние сто лет и считается табу в дружбе, особенно между двумя мужчинами. Однако стилизованные объятия или поцелуи могут считаться приемлемыми в зависимости от контекста. Исключением являются маленькие дети, дружба которых, как правило, гомосоциального характера, как правило, демонстрирует элементы близости и интимности, подавляемые в более позднем возрасте, чтобы соответствовать социальным стандартам.

  Виды дружбы[]

  • Романтическая дружба
  • Родственная душа
  • Друг по переписке
  • Интернет-дружба
  • Товарищ
  • Парень/Подруга
  • Платоническая спутница жизни
  • Друзья с привилегиями
  • Сексуализированная дружба
  • Кула
  • Пили хоалоха
  • Бостонский брак
  • Братство крови
  • Товарищеская любовь
  • Интимные отношения
  • Любовь
  • Платоническая любовь
  • Романтическая любовь

  Неличная дружба[]

  Хотя этот термин изначально описывал отношения между людьми, иногда он используется в политических целях для описания отношений между государствами или народами (например, франко-германская дружба) , что указывает в данном случае на близость или взаимность целей двух наций.

  Относительно этого аспекта международных отношений лорд Пальмерстон сказал: «У народов нет постоянных друзей и постоянных врагов. Есть только постоянные интересы».

  Слово «дружба» может использоваться в политических речах как эмоциональный модификатор. Дружба в международных отношениях часто относится к качеству исторических, существующих или ожидаемых двусторонних отношений.

  Межвидовая дружба и дружба животных[]

  Дружба как тип межличностных отношений встречается также у животных с богатым интеллектом, таких как высшие млекопитающие и некоторые птицы. Между людьми и домашними животными распространена межвидовая дружба. Менее распространены, но все же примечательны дружеские отношения между животным и другим животным другого вида, например собакой и кошкой.

  См. также этологию, альтруизм у животных, социобиологию

  Разговорная номенклатура[]

  Ряд разговорных терминов используется для описания дружбы и контекста, в котором она развивается. Они кратко описаны ниже.

  • Друг, который поддерживает других только тогда, когда это легко и удобно, называется «другом хорошей погоды».
  • Друг, который остается с вами в горе и горе, является «настоящим другом».
  • Друг, с которым у вас сексуальная близость, но вы не считаете, что встречаетесь, называется «случайной связью». Это также называется «друзьями с преимуществами».
  • «Лучший друг» — это друг, к которому человек чувствует себя самым близким (отношения, как правило, должны быть взаимными). Лучший друг может быть того же или противоположного пола. Этот термин обычно используется только детьми.

  Дружба в отличие от товарищества[]

  Дружбу можно принять за товарищество. Товарищество — это чувство родства, сближающее людей во время войны или когда у людей есть общий враг или даже общая цель. Бывший Военный корреспондент New York Times Крис Хеджес писал: «В военное время мы чувствуем товарищество. Мы путаем это с дружбой, с любовью. ощущение, что один народ, одна сущность реальны, но это часть опьянения войной. Когда это чувство рассеялось в течение нескольких недель после нападения, появилась своего рода ностальгия по его теплому сиянию, а военное время всегда приносит с собой это товарищество, которое противоположность дружбе. Друзья предопределены; дружба возникает между мужчинами и женщинами, которые обладают интеллектуальной и эмоциональной близостью друг к другу. Но товарищество — то экстатическое блаженство, которое приходит от принадлежности к толпе в военное время — в пределах нашей досягаемости. Мы у всех могут быть товарищи». [3] Когда война заканчивается или общий враг отступает, товарищи снова становятся чужими, которым не хватает дружбы и между ними мало общего.

  См. также[]

  • Дружеская сеть
  • Межличностная совместимость
  • Регулирование межличностных эмоций
  • Наставничество
  • Давление сверстников
  • Отношения со сверстниками
  • Платоническая любовь
  • Удовлетворенность отношениями
  • Прекращение отношений
  • Значительное другое
  • Социальный контакт
  • Социальные знакомства
  • Сети социальной поддержки
  • Убунту

  Ссылки и библиография[]

  Ключевые тексты[]

  Книги[]

  • Дак, С. В. (1973) Личные отношения и личные конструкции: исследование формирования дружбы , Лондон: Джон Уайли.

  Бумаги[]

  Курт, С.Б. (1970) Дружба и дружеские отношения. В: Г.Дж. МакКолл, М.М. МакКолл, Н.К. Дензин, Г.Д. Стартлс и С.Б. Курт (ред.) Социальные отношения, Чикаго, Иллинойс: Альдин.

  • Миелл, Д.Э. и Дак, С.В. (1986) Стратегии развития дружбы. В: В.Дж. Дерлега и Б.А. Уинстед (ред.) Дружба и социальное взаимодействие., New

  Йорк: Спрингер.

  • Роуз С. и Серафика Ф.К. (1986) Поддержание и прекращение случайных, близких и лучших дружеских отношений, Журнал социальных и личных отношений 3: 275-88.

  Дополнительные материалы[]

  Книги[]

  • Аристотель, Никомахова этика
  • Цицерон, «О дружбе»

  Статьи[]

  • Google Scholar
  • Уильямс, Дж.Г. и Солана, Ч.Х. (1983) Социальная реальность чувства одиночества: дружба и взаимность, Бюллетень личности и социальной психологии 9: 237-42.

    No related posts.