Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться
Каким бы крутым ни было достижение, о нём страшно рассказать окружающим. Знакомое чувство? Вместе с психологом Анастасией Забудской разобрались, из-за чего нам сложно делиться успехами и почему излишняя скромность только мешает.
Эту статью можно не только почитать, но и послушать.
Что заглушает желание хвалить себя
Установки
«Успех — это норма, а не повод для гордости». Используя систему «кнута и пряника», родители, учителя и другие взрослые порой забывают про сладкое. Они замечают только неудачи ребёнка, а успехи игнорируют. В итоге он запоминает, что ошибки — это ужасно, их нельзя допускать. А достижения — такая же норма жизни, как ходить каждый день в школу.
Из-за этой установки человеку сложно отслеживать своё развитие.
Во-первых, он боится ошибиться, из-за чего постоянно ограничивает себя. Во-вторых, просто не замечает собственных достижений, ведь его не научили обращать на них внимание.
«Рассказ об успехе = хвастовство». Иногда мы не говорим об успехе, потому что боимся получить ярлык «хвастун» и «понтовщик».
Такая установка возникла под влиянием общества. В русской культуре XX века существовало понятие «корпоративной гордости»: в СССР человек мог гордиться тем, что он — советский гражданин или работник металлургического завода. Гордиться принадлежностью к чему-то большему считалось нормальным. А вот рассказывать о собственных успехах было не принято. Всё потому, что общество и государство стояли выше индивидуальности.
На установку «хвалить себя = выпендриваться» повлиял даже язык. Согласно теории языковой картины мира, он отражает и формирует нормы, действующие в обществе.
Так, слово «гордость» в русском языке приравнивали к «гордыне» со значением «заносчивость» и «высокомерие». Лингвист Алексей Шмелёв в своей книге «Русская языковая модель мира» пишет, что «гордость» стала синонимом «чувству собственного достоинства», то есть обрела положительный оттенок, только в начале XXI века.
Синдром самозванца
Если окружающие говорили ребёнку, что он должен быть хорошим и прилежным во всём, то во взрослом возрасте он может страдать синдромом самозванца. Это психологический феномен, когда человеку кажется, что несмотря на все свои навыки он недостаточно компетентен и скоро будет «разоблачён». Другие узнают, что ему «просто повезло» и на самом деле он не так хорош, как все говорят. «Самозванцу» свойственно преуменьшать свои успехи вне зависимости от того, что он делает и какую должность занимает.
Токсичное окружение
Когда другие не разделяют вашу радость и гордость, вы, скорее всего, не захотите рассказывать о своём успехе.
Конечно, нужно учитывать контекст. Если близкий человек потерял работу или разорвал отношения, то, вероятнее всего, рассказ о свежем достижении будет неуместен. Но когда окружение делится только неудачами и проблемами, это пагубно влияет на вас. Вы начинаете испытывать неловкость за своё счастье, пока у других «чёрная полоса».
Другой причиной может быть отсутствие поддержки: «А что такого, что ты устроилась на работу?», «Станешь начальником, тогда поговорим», «Смотри, не зазнайся». Причиной обесценивания может оказаться «менталитет краба». Это эгоистическое поведение, когда человек не терпит успеха другого: «Если я не могу что-то сделать, то ты тоже».
Почему важно хвалить себя
Анастасия Забудская, психолог, семейный консультант
«Как часто бывает в вопросах психического здоровья, „правильный“ вариант где-то посередине.
То, что вы не хотите делиться успехом с каждым из списка контактов — абсолютно нормально. Однако если вы замечаете, что ни с кем и ничем делиться не хочется или не получается, на это стоит посмотреть внимательнее. Причем есть разница между „не хочется“ и „не получается“. „Не хочется“ может быть сигналом для того, чтобы посмотреть на окружение: не обесценивало ли оно раньше ваши успехи? Если „не получается“: какие на вас влияют идеи, не история ли это про синдром самозванца?
Когда мы проговариваем достижения другим, мы получаем обратную связь, поддержку. Это подпитывает и мотивирует на дальнейшее развитие. Кроме того, мы выступаем примером, который поможет другим людям тоже поставить под сомнение установку, что в хвастовстве есть что-то „плохое“. Они вдохновляются, начинают делиться своими достижениями и становятся уже примером для нас. Получается снежный ком из добра и поддержки!»
Как рассказывать о своих успехах
1.
Научитесь хвалить самих себя В первую очередь полезно смотреть, как мы сами относимся к своим достижениям. Удаётся ли нам делать их частью своей истории: замечать заслуги, хвалить себя за них и вписывать в «биографию». Чтобы научиться этому, можно записывать ваши победы (не только большие, но и маленькие) в бумажный блокнот или документ на компьютере или телефоне.
Другой вариант: представить, что самый близкий человек рассказывает вам о своей победе. Подумайте и запишите, как бы вы его поддержали, какими бы словами хотели это сделать. И затем перечитайте это как письмо самому себе.
2. Отслеживайте свои установки
В следующий раз, когда мозг подкинет идею, что говорить о своём достижении «как-то странно», поставьте внутренний диалог на паузу. Заметьте эту мысль и скажите: «О, мозг, как интересно, что ты так думаешь! Спасибо».
Так вы отслеживаете эту токсичную установку, но не следуете ей. Упражнение напоминает, что мысли не обязательно руководят нашими действиями — в результате вы будете всё реже и реже возвращаться к пагубной установке.
3. Делитесь успехами с теми, кто вас поддержит
Учёные Ирен Скопеллити, Джордж Ловенстейн и Йохим Восгеро пытались ответить на вопрос «Почему людей раздражают успехи других?». Всё дело в «эмпатическом разрыве». Человек проецирует свои положительные эмоции на другого и ожидает, что слушатель разделит его радость. Но не все готовы поддержать это, и чем больше мы «хвастаемся», тем сильнее это отталкивает таких людей. Получается, что разница в эмоциях только усугубляется. В выступлении TED Ирен Скопеллити говорит, что для уменьшения разрыва нужно делиться успехами с теми, кому не безразличны вы и ваши достижения.
Когда мы получаем одобрение окружающих, наш мозг вырабатывает один из «гормонов счастья» — серотонин.
Вызванный поддержкой близких, он ещё больше мотивирует на успех и помогает избавляться от страха хвалить себя на публике.
Научитесь хвалить себя | PSYCHOLOGIES
Познать себя
«Главное сейчас — выключить голову. Отважиться на это и вернуться в детство, к чему-то сокровенному, что и теперь звучит в глубине нашей души…»
Группа собралась вокруг Марии Милис и внимательно слушает. За окнами шумят деревья. В листве мелькают солнечные зайчики. В Брюсселе лето. Тридцать человек — мужчин и женщин разного возраста — собрались на необычный писательский семинар. Я замечаю девочку лет двенадцати и на другом конце зала — восьмидесятилетнюю даму. Перед участниками стоит задача воздать себе хвалу — с радостью и без стеснения.
Ведущая семинара вдохновилась древним ритуалом под названием «касала», а поняла, насколько полезно такое необычное занятие, еще в те времена, когда преподавала математику в школе. Тогда она предложила эту практику подросткам из неблагополучных районов.
«Те дети редко встречали одобрительные взгляды других людей, — рассказывает она. — Но они написали тексты необыкновенной зрелости и красоты. Самовосхваление позволило им уверенно заявить о своих достоинствах и вспомнить о своих корнях. И это заметно повысило их самооценку».
Теперь Мария предлагает свои семинары всем желающим. Их успех прославил ее и за пределами родной Бельгии. Просто она убеждена, что «наша жизнь, полная трудностей, может превратиться в славный жизненный путь», если мы найдем верные слова, чтобы ее описать.
«Я тигр, что крадется по горной тропе»
«Это очень просто, — ободряюще улыбается Мария. — Вы можете начать со слова «я», но это не обязательно. Дайте себе волю, развейте первую же мысль, которая у вас возникнет. Она приведет вас к другим, новым идеям. Может быть, вы считаете, что для этого нужен писательский талант? Вовсе нет. Вы сами будете поражены тому, что выйдет из-под вашего пера. Не пытайтесь сдержать его бег — пусть оно говорит о вас.
Есть только одно правило: преувеличивайте все.
Не ограничивайтесь рассказом о своих достоинствах — воспойте их! Вы хотите написать о своей смелости? Вы не просто храбры — вы тигр на горной тропе. Помните о том, что вам предстоит прочесть написанное вслух. Пусть слушатели замрут от восторга. Пусть каждый подумает: «Как мне повезло, что я знаком с этим человеком!»
Традиция касалы
Нго Семзара Кабута преподает литературу в Гентском университете (Бельгия). Он написал книгу и защитил диссертацию на тему традиции касалы.
«Я вернулся в Конго через много лет после того, как покинул родину, — рассказывает он. — Моя семья пригласила гриота — сказителя и поэта. Под звук барабанов он говорил мне обо мне — о моем происхождении, моей истории — и вплел в свой рассказ упоминания о каждом члене общины. Четыре часа длилась эта эпопея. Она поразила меня в самое сердце».
Такая традиция существует во всех странах Африки. Сказители напоминают путешественнику, кто он, восстанавливают его связь с близкими. Гриот вплетает в ткань повествования упоминания о себе самом, они словно подпись художника под картиной.
В дело идет и гипербола, и метафора, и юмор — эти стилистические фигуры наряду со всей обстановкой ритуала узаконивают восхваление себя, которое в повседневной жизни не принято. «У нас говорят, — добавляет Нго Семзара Кабута, — когда ты долго шел без отдыха, надо остановиться, чтобы дать душе тебя нагнать. Нельзя все время идти вперед, надо иногда возвращаться к себе». И касала в этом помогает.
Еще одно важное правило: врать не разрешается. Не пишите, что вы ни на что не годный человек, — это не может быть правдой. А ложь всегда скучна. Если в жизни у вас печальный период, еще сгустите краски: дайте вашему отчаянию проявить свой жизненный потенциал!»
С этими напутствиями участники тренинга разошлись. Одни остались в зале, другие предпочли выйти в парк. Я выбрала уголок под тенистым деревом. Что ж, пора взяться за перо…
Я чувствую робость. Хотя профессия журналиста, можно сказать, имеет отношение к писательскому ремеслу, к такой свободе я не привыкла. У меня ведь нет под рукой ни плана статьи, ни записи интервью.
Писать для удовольствия и к тому же о самой себе… Непривычно. Я стараюсь не прислушиваться к своему страху показаться смешной, нелепой или хвастливой.
Я открываю тетрадь, стараясь «выключить голову», как говорила нам Мария. «Я — ветер…» Ветер, да неужели? Нет, не буду следить за тем, что я пишу! Попытаюсь вернуться в поток… «Я ветер, который летит над холмами, — ветер ласкает, ветер бушует. Я ураган, что воет среди небоскребов, вздымая к небу пыль, рождая энергию, хаос…» Неплохо! Перо и впрямь летит вперед, будто на крыльях. И то, что оно говорит обо мне, — та энергия в глубине моей души, из которой оно черпает силы, — удивляет меня и воодушевляет.
Я пишу без остановки, страницы так и летят — три, четыре… Это облегчение, освобождение, разрядка. Я превращаюсь в тайфун, ураган, бурю… Преувеличение — не там, где я его ожидала. Я думала, что оно будет только в словах, но теперь чувствую, как возвеличивается все мое существо. Я все больше, все сильнее. Настоящий подарок — вдруг осознать, что, оказывается, эта музыка таится во мне — и всегда под рукой!
Как воздать хвалу
Это можно сделать по-разному, в зависимости от настроения и ситуации.
Нго Семзара Кабута предлагает несколько примеров.
Чтобы восстановить связь со своими внутренними силами
«Я упорен, я непотопляем, никакие трудности и преграды не заставят меня свернуть с пути…»
Чтобы разделаться со своими слабостями
«Мне нет равных в искусстве тянуть время, я все и всегда откладываю на потом. И вот передо мной вырастает громада неоконченных дел… Со всех сторон несутся упреки, надо что-то делать — на меня волной накатывает стыд, но я не стану краснеть…»
Чтобы освободиться от власти своего врага
«Ты самый нужный мне человек — и самый ненавистный. И все-таки я благодарю тебя за то, что с тобой я лучше почувствовал, каково это — быть собой».
Чтобы почтить ушедших
«Она была то веселой, то серьезной, то мудрой, то беззаботной. Сколько любви и нежности, сколько сил она нам отдала! Иногда мечты уносили ее далеко от реальности, но из них она творила свой мир!»
Все примеры — из книги Марии Милис «Вспомни о своем благородстве» (M.
Milis «Souviens-toi de ta noblesse», Le Grand Souffle, 2007).
Декламировать непросто
Сорок пять минут истекли. Свежеиспеченные писатели возвращаются в зал. На одних лицах удивление и радость, на других — боязнь. «Читать тексты будем вслух, чтобы все услышали! — предупредила Мария. — Сама суть касалы в том, чтобы набраться смелости и заявить о себе, показать себя во всей красе!» И действо начинается.
60-летний Филипп воздает почести своим доблестным предкам: «Я — дитя света. Мои деды и прадеды завещали мне синий цвет совершенства, красный цвет гнева…» Его голос звучит громко, он простирает перед собой руку, как народный трибун. В его жестах я читаю гордость и благородство.
В текстах открываются тайны, разрастаются страсти, выходят на свет тайные горести
Александр, высокий рыжий молодой человек, по-птичьи примостился на спинке кресла. У него недавно родился сын, и он делится своей радостью: «Мой голос — это моя душа.
Я пою о своем счастье, я вливаюсь в хор тех, кто славит новое утро».
Некоторые закрывают глаза, чтобы лучше прочувствовать слова. Звучат тексты. То смешные (Маргарита: «Я — корова, которая провожает глазами поезд. Бешеная корова, священная корова… Корова я этакая!»), то нежные (Анна: «Я — гора, что с волнением ждет восхода солнца»), то чувственные (Марк: «Я — покоритель твоих потаенных душистых земель…»).
В текстах открываются тайны, разрастаются страсти, выходят на свет тайные горести. «Я — дикарка», — читает Моника, пожилая голубоглазая дама, а затем рассказывает о своих детских играх в стоге сена. Слушая ее и других, я чувствую, как мы все, вопреки внешним различиям, похожи между собой, как близки в наших общих эмоциях.
«Тюремщица слов»
Я сжимаю тетрадь в дрожащей руке. Мне казалось, что написать похвалу себе будет труднее, чем ее прочесть, а получается наоборот. Я начинаю: «Я — ветер…» Я читаю, и дрожь, охватывающая меня, становится все сильнее. Виной тому не только страх оказаться в центре всеобщего внимания — все дело в вибрации моего текста: слова отдаются во всем теле! «Я преодолею громадные пространства, я полечу вихрем, разрастаясь по пути в бешеном вращении…» В эти минуты я чувствую, что слова — как дыхание.
С ними на губах я расцветаю, я исцеляюсь…
Затем наступает очередь Вероники, высокой, красивой, коротко стриженной женщины лет сорока пяти. Она неуверенно поднимается с места. «Мне было трудно это написать», — признается она, опустив голову. Мария ободряюще кивает. Голосом, полным боли, Вероника начинает читать: «Я — тюремщица запертых слов. Я киплю изнутри, я — вулкан под слоем бетона. Я даю трещину, как бетон. Я трещина, я провал. В себе я вижу ту пустоту, что была до сотворения мира». По ее щекам катятся слезы. «Я только дотронулась до преграды, стоящей у меня на пути», — заканчивает она.
«Восхваление не всегда легко, словно крылышко стрекозы, — объясняет Мария. — Иногда оно звучит как рык наших внутренних чудовищ. Но в этом и его творческая сила, этим оно дарует нам освобождение. Ты нашла в себе мужество рассказать о чувстве, которое знакомо нам всем. Наша группа как оркестр: один — духовые, другой — барабан. Все вместе мы в какой-то мере выразим опыт каждого».
Научиться принимать похвалу
Такое упражнение помогает избавиться от неловкости и страха, которые многие испытывают в ситуации, когда нас оценивают другие люди.
Рассказывает бизнес-тренер Светлана Наумова. «Это упражнение обычно выполняется к концу тренинга, когда все хорошо знакомы. Один из участников встает на стул, как на пьедестал. А другие произносят про него хвалебную речь, описывая и превознося его достоинства.
Иногда эта речь полна метафор: «Вы только взгляните на этот алмаз, какие у него великолепные грани! Одна — ум, другая — красота, а если посмотреть на грань, обращенную к семье, то мы увидим, какой он прекрасный семьянин!» Это очень красиво, люди вкладывают столько творческой энергии в это упражнение!
Человек обычно смущается, ему непривычно слышать о себе хорошее. И сам он не посмел бы такое сказать о себе. Но ему приятно, и постепенно он привыкает, начинает получать удовольствие, купаться в этом восхищении, в этой любви. Такие ощущения всегда отражаются в нашем теле: оно расправляется, словно внутренне мы расширяемся. И если запомнить такое свое состояние, в нужный момент (непростой разговор с начальством, трудные переговоры…) оно придет на помощь и вернет чувство спокойствия, устойчивости и того, что у нас все хорошо».
Инструмент развития
Чтение окончено. Настало время обмена впечатлениями. «Оказывается, переход от письма к живому слову — необыкновенно мощная штука, — удивляется Филипп. — Это упражнение прямо-таки преображает человека». Александр поражен: «Люди сами не замечают, сколько в них поэзии!» «А я бы с удовольствием послушал, как мой текст читает кто-нибудь другой, чтобы лучше услышать себя», — вставляет один из участников.
Мария кивает: «Сохраните свои тексты. Может статься, ваши слова откроют вам свой смысл лишь через несколько лет…» Моника никак не может успокоиться: она написала о детстве и дорогих ей людях, которых больше нет: «Когда мы восхваляем ушедших, мы горюем по ним, но это помогает пережить утрату».
Методике, которую разработала Мария Милис, сегодня учатся и специалисты по переподготовке кадров, и работники исправительных учреждений. Ведь уже доказано, что эта необычная практика помогает людям и лучше строить свою карьеру, и снова включаться в общество.
А я после того семинара всегда ношу при себе блокнот. Как только захочу, я отпускаю перо гулять по бумаге и снова улетаю с вольным ветром.
Текст:Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images, MARC MELKI FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
Новое на сайте
«Дети выросли, муж стал равнодушным ко мне»
У каких родителей дети страдают избыточным весом чаще всего: результаты нового исследования
В чем смысл жизни: почему люди веками ищут ответ на этот вопрос и можно ли его найти
Ни в горе, ни в радости: 5 признаков, что семья на грани развода
Объятия с незнакомцами, фейс-секс и будуарный шик на гвоздях: репортаж из «Поцелуйного бара»
«Боюсь, что моего мужчину мобилизуют, а я об этом не узнаю»
«Я всю жизнь достигала всех поставленных целей, но сейчас чувствую себя такой никчемной, что не хочется жить»
Дневник тревог: зачем он нужен и как правильно его вести
10 нескромных приемов – Психология – Домашний
org/BreadcrumbList»>Есть целое множество причин, приводящих к такому положению вещей.
Во-первых, в рабочем порядке жизни мы часто сталкиваемся с критикой, просто потому, что не подчеркнув ошибки, невозможно их исправить. Во-вторых, мы привыкли к тому, что хвастаться и гордиться — не очень прилично. Кроме того, даже услышав комплимент, мы скорее скажем себе — это лесть, не так уж я и постарался, зато я не умею то и это. И вновь задумаемся о минусах.
Еще по теме: Чувства стыда и вины. Помощь психолога
А между тем, именно внутреннее ощущение того, что ты — молодец, создает самооценку, вселяет уверенность и просто дарит счастье. Как же поверить в свои достоинства и наконец-то признать, что вы достойны многого?
1. Хорошо узнать свои сильные стороны
Вы красиво излагаете мысли или молча и быстро выполняете сложные задания? Умеете чувствовать и понимать людей или быстро приспособиться к переменам? Кто-то схватывает на лету, а вы уметет разглядеть то, что другие не заметят на высоких скоростях. Есть ли смысл браться за то, в чем вы проиграете, если за счет талантов можно и почувствовать себя счастливее, и набрать очки в любом деле?
2.
Выработать другой взгляд на ошибки
Польза чувства вины — в том, что мы ощущаем ответственность и готовы поправить то, в чем оказались замешаны. Но важно понимать, что виноватых не существует в принципе, ведь у всякого недоразумения есть свои причины. Научитесь себя оправдывать хотя бы в собственных глазах.
3. Не обесценивать успехи
4. Обесценивать недостатки
Этому легко научиться, сложнее сделать привычкой. Попробуйте ключевое слово «ну и что». Ну и что, что вы проспали и опоздали, зато вы до полуночи стирали и гладили. Ну и что, что не можете похудеть — вы же стараетесь!
5. Хвалить себя за мелочи
Вы и представить не можете, сколько в вас положительных качеств, которые вы проявляете каждый день.
Готовите завтрак ребенку — вы отличная мать! Здороваетесь с соседями — вежливый и любезный человек.
6. Хвалить себя за плохое
У абсолютно всего есть две стороны, все зависит от того, что вы увидели. Поскандалили в очереди? Навели порядок. Не смыли макияж на ночь? Ну вы не зациклены на лишних морщинах и можете запросто расслабиться и забыть об этом.
7. Найти то, что мешает вам себя хвалить
Это может быть страх внимания к собственной персоне, боязнь потерять привычное окружение (ведь мы можем думать, что люди осудят нас за то, что мы выделяемся), нежелание удерживать статус «звезды», ответственность за взятые обязательства (что сказать, если в следующий раз будет осечка?).
8. Просить похвалу
Люди скорее готовы признать наши достоинства и легко пойдут навстречу, если признаться в том, что вы в этом нуждаетесь. Поначалу будет неловко, но заслуженные вещи вполне того стоят.
9. Снизить градус перфекционизма
Остановите себя в тот момент, когда вам кажется, что вы еще не все хорошо сделали.
И убедитесь в том, что все уже достаточно хорошо. Похвалите себя за это, и за стремление к совершенству тоже похвалите.
10. Хвалите себя просто так
Когда вы не чувствуете вкуса жизни и вам сложно оценить себя за что-то в принципе, учитесь хвалить и поддерживать себя без причин. За то, что вы есть и приносите радость людям и миру, размышляете и пытаетесь искать ответы, работаете и приносите пользу, любите и любимы.
Почему похвала себя — залог уверенности в себе
Резюме:
Один из самых простых способов стать более уверенным в себе — чаще хвалить себя. Узнайте, как осознать свой внутренний диалог, а затем изменить его, чтобы стать более сильным и уверенным в себе.
Может показаться, что чувство уверенности исходит из внешних источников, но на самом деле уверенность полностью зависит от того, что вы думаете о себе.
Конечно, похвала от других может поднять вам настроение в данный момент, но без истинной уверенности, исходящей изнутри, эти комплименты ничего не значат.
Когда ты веришь в себя, мнение других не имеет такого же влияния.
Чем увереннее вы себя чувствуете, тем больше у вас иммунитета как к хорошим, так и к плохим мнениям — похвале и критике. Требуется некоторая работа, чтобы добраться до этого места, но это возможно.
Один из самых простых способов стать более уверенным в себе чаще хвалите себя .
Это не значит, что вы будете гордо хвастаться каждым маленьким достижением и талантом. Скорее, это означает признание того, что вы способны, опытны и смелы среди многих других положительных качеств.
Как хвалить себя
Вот в чем дело: вы будете выглядеть довольно глупо, если будете буквально хлопать себя по спине каждый раз, когда делаете что-то хорошо.
Даже тихий шепот « Хорошая работа » может показаться окружающим странным. Важно научиться хвалить себя, не показывая при этом себя гордым и высокомерным.
Чтобы сделать это, вы должны научиться узнавать о своем внутреннем диалоге и затем изменять его.
Наш разум постоянно переполнен мыслями, суждениями и анализами. Чтобы преобразовать эти мысли, вы должны осознать их.
Этого можно легко достичь с помощью упражнений на внимательность. Каждый день выделяйте время на то, чтобы распознавать то, что вы говорите себе. Когда вы совершаете ошибку, вы критикуете себя? Вы называете себя именами или унижаете себя? Найдите время, чтобы распознать этот диалог.
Изменение внутреннего диалога
Всякий раз, когда вас захлестывают мысли о критике, стыде, вине и оскорблении, измените эти мысли.
Итак, вы допустили ошибку или не соответствовали чьим-то (может быть, своим) стандартам. Вы старались изо всех сил? Вы храбро встречали вызовы лицом к лицу? Что ты сделал хорошо?
Чтобы похвалить себя, вам нужно изменить свою точку зрения. Вместо того, чтобы зацикливаться на негативе, расширьте свою точку зрения и найдите позитив.
Может быть, ты чему-то научился. Возможно, вы открыли для себя новый способ сделать что-то.
Возможно, вы столкнулись с проблемой, с которой раньше никогда не сталкивались. Что бы это ни было, но где-то в этом есть и позитив. Найди это.
Как только вы найдете это, вы можете сосредоточиться на этом и начать хвалить себя . В уме скажите себе, что вы сделали хорошо. Поздравьте себя. Представьте, что вы разговариваете с ребенком, которого хотите подбодрить. Запишите его или произнесите вслух наедине, если это сделает его более сильным для вас.
Хотя вам хотелось бы быть более конкретным, вот несколько общих примеров того, что вы могли бы сказать:
Я нашел решение сложной проблемы.
Я умный.
Я научился управлять своим временем.
Я умею приспосабливаться.
Я нашел новый способ решения этой проблемы.
Я творческий человек.
Я выполнил это задание.
У меня много выносливости.
Я сделал все возможное и выложился по полной.
Я искренен.
Я устал и не хотел этого делать, но все же сделал.
Я сильный.
Я очень старался, несмотря на свои страхи.
Я смелый.
Почему вам следует чаще хвалить себя (две важные причины)
1. Вы оказываете наибольшее влияние
Конечно, ваши сверстники, ваша семья и даже средства массовой информации могут иметь на вас определенное влияние, но, в конце концов, ВЫ оказываете наибольшее влияние.
Мозг чрезвычайно пластичен. Каждая ваша мысль создает сильную нейронную связь в вашем мозгу, и эта связь усиливается каждый раз, когда у вас появляется эта мысль. Чем сильнее нейронная связь, тем сильнее она формирует ваши убеждения.
Эти убеждения, в свою очередь, влияют на ваши эмоции, а ваши эмоции затем влияют на ваши действия. Ни один другой человек, кроме вас, не оказывает такого сильного влияния на эту петлю обратной связи.
Изменяя свои мысли, вы физически изменяете свой мозг. Таким образом, чаще хваля себя, вы создаете положительные связи, которые могут полностью изменить вашу жизнь невероятным и фантастическим образом.
2. Вы достигнете большего количества своих целей
Вы в равной степени способны обескураживать и поощрять себя.
В дополнение к тому, о чем мы только что говорили, если вы будете травить себя критикой, вы начнете верить, что не способны или даже не достойны великих дел. Когда вы поверите в это, вы почувствуете стыд, вину и неуверенность. Если вы так себя чувствуете, у вас не будет мотивации для достижения ваших целей.
Переверни это.
Если вы будете осыпать себя похвалами, вы начнете верить, что вы не просто способны на великие дела, но и , что вы заслуживаете и может заставить их произойти . Если вы верите в это, вы, вероятно, будете чувствовать себя довольно уверенно, спокойно и решительно. Конечно, чувствуя себя таким образом, вы с большей вероятностью достигнете своих целей.
Рекомендуемая программа для вас
Испытайте глубокое гипнотическое перепрограммирование, которое наделяет вас сверхчеловеческой уверенностью, верой в себя и стойкостью самых успешных людей в мире
Присоединяйтесь к Полу Маккене, ведущему гипнотерапевту рок-звезд и членов королевской семьи, в 15-дневном путешествии к полной уверенности в себе: на основе 3 самых мощных на сегодняшний день технологий на переднем крае психологической наукиПрисоединяйтесь к программе
Tagged Asgreater Уверенность, TSCD, обновление убеждений
Поделиться: FacebooktwitterLinkedin
Разница между похвалой, которая способствует нарциссизму против здоровой самооценки
Poncie Rutsch
000Z»> MAR 10, 2015
Этой статье больше 7 лет.
Ханс Пама/Flickr
Понси Руч, NPR
Когда ребенок делает что-то удивительное, вы хотите сказать ему об этом. Вы можете сказать ей, что она очень умна. Вы могли бы сказать ей, что она очень особенный ребенок. Или вы можете сказать, что она, должно быть, очень много работала.
На первый взгляд, все они звучат как комплименты. Но, по словам Брэда Бушмана, профессора коммуникаций и психологии в Университете штата Огайо, первые два увеличивают шансы ребенка стать нарциссом. Только последнее поднимает самооценку ребенка и сдерживает его эго.
Бушман и группа сотрудников опросили родителей, чтобы узнать, как они проявляют теплоту и ценят достижения своего ребенка. Затем они сравнили эти результаты с детскими уровнями самооценки и нарциссизма.
Результаты были опубликованы в понедельник в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences .
Конечно, самооценка и нарциссизм — две большие разницы. Разница заключается в том, как вы оцениваете себя по сравнению с другими людьми. «Самоуважение в основном означает, что вы достойный человек, равный другим людям», — говорит Бушман Shots. «Нарциссизм означает, что вы думаете, что вы лучше других людей».
И не в хорошем смысле.
«Нарциссизм — это несколько токсичная черта личности», — говорит Джин Твенге, автор книги « Эпидемия нарциссизма » и профессор психологии в Университете штата Сан-Диего. По ее словам, нарциссы склонны переоценивать свои способности, слишком сильно рискуют и портят отношения. Некоторые люди видят, как нарциссы причиняют вред людям и обществу вокруг них, но они также причиняют вред себе. «В долгосрочной перспективе это, как правило, приводит к неудаче», — говорит Твенге.
Хотя нарциссы, как правило, имеют высокую самооценку, не все люди с высокой самооценкой являются нарциссами.
Бушмену нужно было разделить их. Поэтому он спросил детей в возрасте от 7 до 12 лет, как они относятся к утверждениям типа «Некоторым детям нравятся такие люди, какие они есть» или «Дети вроде меня заслуживают чего-то большего». Первое утверждение измеряет самооценку; во-вторых, нарциссизм.
Бушман сосредоточился на детях в возрасте от 7 до 12 лет, чтобы к моменту завершения исследования всем им было больше 8 лет. «Нельзя измерить нарциссизм у детей до 8 лет, потому что каждый ребенок нарцисс», — говорит он. Если вы спросите младших школьников в классе, хорошо ли они разбираются в математике или в бейсболе, Бушмен говорит, что все дети поднимут руку.
Затем он опросил родителей детей, попросив их ответить на утверждения, чтобы определить, не переоценивают ли они своих детей. Например, «Я не удивлюсь, если узнаю, что у моего ребенка есть экстраординарные таланты и способности» или «Без моего ребенка его/ее занятия были бы намного менее интересными». И он спросил, как они выразили теплоту по отношению к своему ребенку, измерив, насколько они согласны с такими заявлениями, как «Я дал понять своему ребенку, что люблю его/ее».
Проанализировав результаты опросов, Бушмен обнаружил, что у более нарциссичных детей родители постоянно переоценивали их достижения. Он провел дополнительные тесты, чтобы убедиться, что родители тоже не были нарциссами — в конце концов, вполне возможно, что дети могут отражать нарциссическое поведение. Но по статистике дети нарциссов вряд ли сами будут нарциссами.
Исследовательская группа продолжала обследовать ту же группу из 565 детей и их родителей в течение полутора лет. Они наблюдали за развитием детей и могли связать склонность каждого ребенка к самооценке или нарциссизму с тем, что родители сказали им шесть месяцев назад.
«Мы не просто измеряем их нарциссизм в первый раз, мы используем эти измерения, чтобы предсказать поведение полтора года спустя», — говорит Бушман. «Родительская теплота этого не предсказывает. Родительский нарциссизм сам по себе этого не предсказывает. Но одна только родительская переоценка действительно предсказывает».
Бушмен особенно обеспокоен нарциссизмом, потому что и он, и другие исследователи связывают его с агрессивным и насильственным поведением.
Он думает, что это отчасти потому, что нарциссы менее склонны испытывать сочувствие к другим.
«Эмпатия предполагает поставить себя на место других людей, но нарциссам очень трудно поставить себя на место других людей», — говорит Бушман. Кроме того, он говорит, что нарциссы плохо реагируют, когда к ним не относятся особым образом. «Всякий раз, когда у людей есть это чувство превосходства, они агрессивно набрасываются на других».
Конечно, тот, кто выглядит более самовлюбленным в возрасте 10 лет, не обязательно вырастет самовлюбленным взрослым, не говоря уже об агрессивности. И результаты этого исследования зависят от нескольких коротких опросов — здесь нет обширного личностного тестирования.
«После этой стадии определенно будут вещи, влияющие на личность», — говорит Твенге. «Эти [нарциссические] тенденции могут начать проявляться примерно в это время, но на протяжении всего подросткового возраста они будут по-прежнему находиться под влиянием воспитания и окружающей среды».
Но это исследование заставило Бушмена задуматься о том, как он хвалит своих детей. «Гораздо лучше сказать: «Ты очень много работал», чем: «Ты, должно быть, очень умный», — говорит он, — потому что, если ты скажешь ребенку, что он умный, а затем, если он потерпит неудачу, он подумает: «О, я тупой». глупый.’ «Если похвала относится к усилиям, ребенок, потерпевший неудачу, в следующий раз будет работать усерднее.
Бушмен также пытается воспитать в своих детях чувство собственного достоинства, потому что люди с высоким чувством собственного достоинства, как правило, имеют более низкий уровень тревоги и депрессии с течением времени. Согласно исследованию Бушмана, родители могут повысить самооценку своих детей, просто выражая им больше тепла.
Оба исследователя согласны с тем, что озвучивание связи, которую вы чувствуете со своими детьми, действительно помогает. «Если вы хотите найти замену фразе «Ты особенная», просто скажите: «Я люблю тебя», — говорит Твенге. «Это то, что вы имеете в виду, и это гораздо лучшее сообщение».
Copyright 2015 NPR. Чтобы увидеть больше, посетите http://www.npr.org/.
Правила убеждения — Правило уважения —
Глава 12
Обзор
Я могу прожить два месяца на хорошем комплименте.
МАРК ТВЕЙН
Правило уважения признает, что все люди нуждаются и хотят похвалы, признания и принятия. Принятие и похвала — два наших самых глубоких желания; мы никогда не можем насытиться. Уильям Джеймс однажды сказал: «Глубочайший принцип человеческой природы — это стремление быть оцененным по достоинству». Вы можете просто похвалить ребенка и наблюдать, как он взлетает на вершину мира. Мы знаем, как простое спасибо может сделать наш день. У людей есть психологическая потребность в том, чтобы их уважали и принимали. Нам нужна привязанность, чтобы удовлетворить потребность принадлежать, мы хотим похвалы, чтобы чувствовать, что нами восхищаются, и мы хотим признания, чтобы удовлетворить нашу потребность в личной ценности.
В процессе убеждения важно осознавать, что люди будут действовать и вести себя определенным образом, чтобы подтвердить комплименты. Если вы представляете свою просьбу в манере, которая хвалит или воодушевляет ваших слушателей, они будут гораздо более склонны не только выполнять ее, но и делать это с энтузиазмом. Комплименты способны изменить поведение, потому что они заставляют получателя чувствовать себя нужным и ценным. Теперь у человека есть репутация, которой нужно соответствовать, или возможность доказать обоснованность комплимента. Кроме того, трудно не ладить и не подчиняться людям, которые восхищаются вами, соглашаются с вами и делают для вас приятные вещи.
Чтобы эффективно использовать Правило Уважения, вы должны четко понимать взаимосвязь между самооценкой, гордостью и эго.
Самоуважение
Самоуважение — неуловимое стремление большинства людей. Это уверенность или самоудовлетворенность собой. Откуда берется самооценка? Люди, которые действительно счастливы и довольны собой, — это те, кто способен жить и достигать того, чего хотят они, а не того, чего, по их мнению, хотят другие.
Когда люди действительно действуют таким образом, им приятнее находиться рядом. Они, как правило, более щедры, оптимистичны и открыты. Они удовлетворяют свои собственные потребности, но тщательно учитывают потребности других. Люди, обладающие чувством собственного достоинства, сильны и уверены в себе, а это означает, что они могут признать, когда они не правы. Их не разоблачает критика. Их уверенность в себе проникает во все аспекты их жизни: их работу, их образование, их отношения и т. д. После углубленного исследования Национальный институт мотивации студентов даже оценил уверенность в себе как более влиятельную в академических достижениях, чем IQ. [1] Другие исследования показали, что самооценка влияет даже на уровень вашего дохода.[2]
К сожалению, несколько исследований показывают, что американцы в целом не обладают высокой самооценкой. Двое из трех американцев страдают разной степенью заниженной самооценки. В одном исследовании детского развития 80 процентов детей, поступающих в третий класс, сказали, что чувствуют себя хорошо.
К пятому классу их число упало до 20 процентов. К последнему году старшей школы только 5% старшеклассников сказали, что чувствуют себя хорошо. В какой-то степени все мы страдаем от низкой самооценки в разных сферах нашей жизни, будь то наш IQ, наша внешность, наше образование или то, как мы выглядим в купальнике. Краткий список симптомов, связанных с низкой самооценкой, включает: неспособность доверять другим, агрессивное поведение, сплетни, обиду на других, критику других, неспособность воспринимать критику, оборонительную позицию, прокрастинацию и неспособность принимать комплименты.
Есть две причины, по которым наша культура так сильно страдает от низкой самооценки. Во-первых, средства массовой информации и реклама постоянно показывают нам, как мы должны выглядеть, на чем мы должны водить, как мы должны пахнуть и т. д. Сообщение состоит в том, что мы никогда не будем достаточно хороши в том, что мы есть. Мы видим образы ухоженности, моды, популярности и привлекательности, которым никогда не можем соответствовать.
Эти образы постоянно напоминают нам о том, что нам нужно совершенствоваться и что всегда есть кто-то лучше нас. Во-вторых, мы судим и измеряем себя не по своей норме, а по какой-то другой индивидуальной норме. Но поскольку мы думаем, верим и предполагаем, что должны соответствовать нормам другого человека, мы чувствуем себя несчастными и второсортными, делая вывод, что с нами что-то не так.
Как самооценка влияет на убеждение? Автор Элейн Уолстер Хэтфилд провела исследование, которое дает нам один пример. Она обнаружила, что женщина, которую знакомят с мужчиной, с большей вероятностью найдет его привлекательным, если ее самооценка временно пострадала, чем женщина, чья самооценка не пострадала. Это объясняет старый добрый эффект отскока, когда человек быстро обнаруживает, что вступает в новые отношения сразу после окончания одних, обычно с кем-то, с кем она не стала бы встречаться при «нормальных обстоятельствах».[3]
Уважение определенно входит в число самых главных потребностей в списке всех человеческих потребностей.
Когда вы находитесь в ситуации убеждения и не знаете, что делать, помочь потенциальному клиенту почувствовать себя важным — это надежное начало.
[1]Дж. Максвелл и Дж. Дорнан, Стать влиятельным человеком (Нэшвилл: Томас Нельсон), с. 50.
[2] Максвелл Мальц, Психо-кибернетика (Лос-Анджелес: Wilshire Book Company).
[3]Е. Уолстер Хэтфилд, «Влияние самооценки на романтические симпатии», Журнал экспериментальной социальной психологии (1965): 1.
Гордость
Гордость — полная противоположность самооценке. Гордый человек не получает удовольствия от обладания чем-то, а только от того, что имеет больше этого, лучше или больше, чем у кого-то другого, или то, чего нет ни у кого другого. Это сравнение заставляет вас гордиться, удовольствие быть выше остальных. Вопреки распространенному мнению, в гордыне нет длительной радости или удовлетворения. Мир и удовлетворение никогда не наступят, потому что всегда будет существовать надвигающаяся возможность появления чего-то или кого-то большего и лучшего.
Гордость — это безопасность и удовольствие от внешних вещей, таких как имущество, степени, влияние или положение. Люди, у которых слишком много гордости, постоянно сравнивают себя с другими, пытаясь помочь себе почувствовать себя лучше. Они любят сплетничать и тянуть других вниз. Они всегда озабочены тем, кто прав, а не тем, что правильно. У них менталитет дефицита, что никогда не хватает на всех. Как писал Стивен Р. Кови, «менталитет изобилия проистекает из внутренней безопасности, а не из внешних рейтингов, сравнений, мнений, собственности или ассоциаций».[5]
Самоуважение и гордость на самом деле противоположны, хотя эти термины обычно считаются взаимозаменяемыми.
Гордость обычно является красным флагом низкой самооценки, потому что люди используют ее, чтобы скрыть свои слабости и неуверенность. Люди, пораженные гордыней, обычно невысокого мнения о себе. Они часто будут запугивать или ругать других, чтобы почувствовать и продемонстрировать собственную важность. С самооценкой есть внутренняя уверенность в том, кто вы есть. Вы в порядке с тем, что вы есть и что вы делаете. Вы любите помогать другим и не заботитесь о том, что думают люди. Вам нравится поднимать настроение другим и наслаждаться менталитетом изобилия.
Notice the comparisons between the two attributes:
| Pride | Self-Esteem |
| External security | Internal security |
| Scarcity mentality | Abundance mentality |
| Comparisons to others | No потребность в сравнении |
| Ценность в собственности или положении | Ценность в себе |
| Сносит других вниз | Поднимает других |
| Заботится о том, кто прав | Заботится о том, что правильно |
[4] Стивен Р.
[5] Там же.
Эго
У всех нас есть эго, и иногда очень хрупкое. Мы все стремимся чувствовать себя важными. Эго, или индивидуальность каждого человека, требует уважения, хочет одобрения и стремится к достижениям. Глубоко внутри каждого мужчины и женщины живет стремление к важности и одобрению. Это наше эго может заставить нас действовать нелогично и разрушительно, или оно может заставить нас действовать благородно и храбро. Когда наше эго голодает, мы ищем для него пищу любым возможным способом. Накормите голодное эго, и оно станет более убедительным. Этот голод универсален; нам нужно, чтобы наше эго питалось ежедневно. Мы должны каждый день подтверждать, что наша ценность как человека по-прежнему нетронута, и что нас ценят и замечают. Проанализировав множество опросов, исследователь Дж. К. Стэле обнаружил, что основные причины неудовлетворенности рабочих связаны с действиями их руководителей.
Эти действия включали следующие, перечисленные в порядке их важности:
- Неспособность предоставить сотрудникам кредит для предложений
- Не удалось исправить жалобы
- Неспособность поощрять сотрудников
- Критикующие сотрудники перед другими людьми
- , чтобы справиться с сотрудниками, чтобы они не могли справиться с работниками. своего прогресса
- Фаворитизм
Все эти причины связаны с оскорбленным эго. Это печально, поскольку исследования показывают, что сотрудники наиболее эффективны, когда их усилия получают признание. Психологи из Мичиганского университета обнаружили, что бригадир строительной бригады, который заинтересован в людях, работающих под его началом, получает от них больше работы, чем властный тип, который пытается заставить их работать усерднее.[7]
В интересном исследовании школьная администрация стремилась определить соотношение положительных и отрицательных утверждений, услышанных в школьных комнатах отдыха преподавателей.
Были посещены 32 школы по всей стране. Теперь вы с большей вероятностью предположили бы, что было больше положительных или больше отрицательных комментариев? Отрицательный? Что ж, вы правы, но вы можете не осознавать, насколько вы правы. Исследователи были потрясены, когда подсчитали утверждения и обнаружили, что соотношение составляет 6 процентов положительных утверждений к 94 процентам отрицательных утверждений! [8] Это, безусловно, поразительный результат для тех из нас, кто занимает руководящие должности.
Когда вы оказываетесь в убедительной ситуации, важно, чтобы вы стремились каким-то образом повысить эго вашего потенциального клиента. Слишком часто мы представляем себя таким образом, который вызывает чувство угрозы, соперничества, ревности и недоверия. Когда вы повышаете чье-то эго, убедитесь, что ваша похвала искренняя и неподдельная. Когда мы призываем кого-то к сотрудничеству, выигрывают все. Например, что происходит, когда продавец-консультант говорит женщине, что она прекрасно выглядит в этом платье? Женщина снова переодевается в свой первоначальный наряд и направляется прямо к кассе! Она чувствует себя прекрасно, и партнер получает ее продажу.
Или как насчет того, когда дама из отдела доставки говорит, что действительно может сказать, что вы занимаетесь спортом? Вы делаете свой «Можете ли вы сказать?» выражение лица, а затем следующее, что вы знаете, вы помогаете ей нести коробки. Вы наслаждаетесь славой того, что кто-то объявляет, что вы выглядите сильным, а затем у вас появляется возможность продемонстрировать свою силу и мощь.
Мы все можем учиться на примере генерала Джеймса Оглторпа. Генерал желал разрешения короля Англии Георга II на создание колонии в Новом Свете. Однако ни один из его аргументов или презентаций, как бы тщательно они ни были составлены, не смог убедить короля. Наконец генералу пришла в голову блестящая идея. Он предложил назвать колонии в честь короля. Внезапно у генерала появилось не только разрешение, но и обильные финансовые средства и даже люди, чтобы помочь заселить новую колонию в Грузии.
Существует определенный набор правил эго, которые следует использовать при общении с начальником.
Если вы пытаетесь произвести впечатление на своего босса, вам следует подходить к этому иначе, чем к сотруднику. Всегда заставляйте тех, кто выше вас, чувствовать себя комфортно выше. В своем желании угодить или произвести впечатление на них не заходите слишком далеко в демонстрации своих талантов. В противном случае вы можете добиться противоположного тому, на что надеялись, внушая страх и неуверенность. Когда ученик затмевает мастера, это удар по эго. Мастер хочет казаться более блестящим, чем ученик.
Вызов эго
Вот еще один очень эффективный прием. Каждый раз, когда кто-то бросает вызов вашим способностям, особенно вашим способностям вести свой бизнес, какова ваша немедленная и инстинктивная реакция? Чтобы доказать их неправоту! Попробуйте вежливо выразить свое беспокойство по поводу вашего предложения, а затем посмотрите на результаты. Например, если вы сказали руководителю: «Я не уверен, что вы сможете заставить своих представителей производить продукцию, поэтому я могу нанять консультанта».
Не волнуйтесь, этот парень будет там, быстро! Или, когда вы скажете: «Вероятно, у вас нет полномочий, чтобы провернуть это», потенциальный клиент обязательно покажет вам, что у него действительно есть такая власть! Однако при использовании этой техники будьте осторожны, чтобы не повредить эго. Когда вы наносите ущерб вместо того, чтобы бросать вызов, вы создаете атмосферу безразличия со стороны вашего потенциального клиента.
Другой вызов чьему-то эго обычно используется спортивными тренерами в командной среде. Когда во время футбольной тренировки игрок не выкладывается на 100 процентов, опаздывает на встречи или повторяет одну и ту же ошибку, у тренера есть идеальное решение, основанное на эгоизме. Он собирает команду и объясняет, что именно произошло с этим конкретным игроком. Затем он заставляет всю команду, кроме виновного игрока, пробежать круги. Это наказание — вызов самолюбию этого футболиста. Такая ситуация должна произойти только один раз, чтобы быть убедительной для каждого члена команды.
Конечно, эта техника работает и в том случае, если игроку тоже нужно бежать со всей командой, но его наблюдение увеличивает результаты.
Есть много сложных сообщений, направленных против нашего эго. Представьте себе многоуровневую маркетинговую встречу, на которой менеджеры говорят, что ищут «активистов» и «людей, способных действовать». Или как насчет учителя, который говорит ученику: «Я хочу, чтобы вы выполнили эти сложные задания»? Я видел, как торговые представители незаметно атаковали эго потенциальных клиентов, когда они не получали продажи. Они просто говорят: «Полагаю, у вас нет полномочий принимать такое решение». Вы должны увидеть, как эго действует! Другой пример — приписывать людям то, чего они даже не знают. Когда вы отдаете людям должное за то, что они знают что-то, о чем они на самом деле ничего не знают, они, как правило, ничего не говорят и позволяют вам поверить, что они умнее или более осведомлены, чем они есть на самом деле. Загвоздка в том, что затем они попытаются оправдать незаслуженное доверие, которое вы им оказали, чтобы заставить вас поверить, что они действительно умны.
Вы слышали такие фразы, как: «Возможно, вы уже знаете…». или «Вы скоро поймете…» Это прямой вызов нашему эго.
Отвечать вместо того, чтобы реагировать
При убеждении мы сталкиваемся с трудной задачей формирования эго наших слушателей, в то же время удерживая собственное эго. Чтобы эффективно убеждать, вы должны отпустить свое эго и сосредоточиться на своей цели. У вас нет времени, чтобы залечить ушибленное эго. Закройте свое эго за дверью и помните о своей главной цели. Сосредоточьтесь на убеждении, а не на себе.
[6] Максвелл и Дорнан, Стать влиятельным лицом, с. 43.
[7] Вестник науки, 16, 19 апреля.49.
[8]К. Эриксон, «Сила похвалы» (Сент-Луис: издательство Concordia), стр. 7980.
Заискивание: заставьте других чувствовать себя важными
Заискивание завоевывает благосклонность благодаря преднамеренным усилиям. Методы заискивания могут включать комплименты, лесть и покладистость. Заискивание может также включать в себя особое признание кого-либо, например: «Обычно мы этого не делаем, но в вашем случае я сделаю исключение» или «Я лично займусь этим вопросом и позабочусь о том, чтобы ты получишь то, что хочешь».
Многие считают заискивание подлизыванием или подхалимством, но это эффективная техника, позволяющая убедить других. Причина, по которой эта стратегия работает, заключается в том, что Правило Уважения повышает привлекательность и способствует росту эго.
Исследования подтвердили эти выводы об использовании заискивания. В одном исследовании «заискивающие» воспринимались их руководителями как более компетентные, мотивированные и квалифицированные для руководящих должностей. В другом исследовании подчиненные, которые использовали заискивание, получили большее удовлетворение от работы для себя, своих коллег и своего начальника.[10] В еще одном исследовании просители получили 5-процентное преимущество перед теми, кто не заискивал, в получении более благоприятных оценок работы.[11] Заискивание работает, даже когда оно воспринимается как преднамеренная попытка расположить к себе кого-то. Наше уважение настолько истощено, что мы принимаем любую лесть или похвалу, которые можем получить.
[9]Дж. Д. Ватт, «Влияние частоты заискивания на оценку работы банковского персонала», Journal of Psychology 127, 2: 171177.
[10] S. Дж. Уэйн и Р. К. Лиден, «Влияние управления впечатлением на рейтинги эффективности: продольное исследование», Academy of Management Journal 38, 1: 232260.
[11] R. Дж. Делуга, «Построение доверия руководителей, обмен лидерами и членами и организационное гражданское поведение», Журнал профессиональной и организационной психологии 67: 315326.
Сила похвалы
Искренняя похвала и комплименты могут иметь сильное влияние на людей. Похвала повышает самооценку. Когда вы искренне хвалите, это высвобождает энергию в другом человеке. Вы это видели и испытали на себе. Когда вы получаете искренние комплименты или похвалы, на вашем лице появляется улыбка, ваше настроение поднимается, и вокруг вас появляется новая аура.
Praise Others Daily
Я думаю обо всех похоронах, на которых я присутствовал, и о том, как все они заканчивались прекрасными надгробиями.
Почему мы должны ждать, пока кто-то умрет, чтобы сказать о нем что-то хорошее? Как выразился Ральф Уолдо Эмерсон: «Каждый человек имеет право на то, чтобы его ценили по его лучшим моментам». Люди готовы пожертвовать своей жизнью ради похвалы, чести и признания. Мы жаждем и жаждем повышения нашего уважения. Мы все носим воображаемый значок с надписью: «Пожалуйста, дайте мне почувствовать себя важным». Преступно сдерживать нашу похвалу, когда мы видим, что кто-то, особенно дети, совершают великие и достойные поступки. Но потом, когда они делают что-то не так, мы бросаемся им в глотку. Вы когда-нибудь задумывались о том, что мы никогда не подумаем о том, чтобы причинить кому-то физический вред или лишить его еды и воды, но часто безоговорочно причиняем кому-то эмоциональную боль или лишаем его любви и признательности? Джордж Бернард Шоу сказал: «Худший грех по отношению к нашим ближним — это не ненависть к ним, а безразличие к ним». Мы должны сделать привычкой искренне хвалить кого-то каждый день.
Не ждите причины или чего-то большого. Будьте щедры на похвалу. Похвала делает других более открытыми для убеждения.
Как искренне хвалить
Всегда будь искренним. Даже самого хитрого льстеца в конце концов обнаруживают и разоблачают. Искренне хвалить кого-то за что-то маленькое лучше, чем неискренне хвалить кого-то за что-то большое и величественное. Если вместо того, чтобы постоянно сосредотачиваться на себе, мы будем внимательны к другим, мы всегда найдем моменты, когда сможем честно и искренне похвалить. Даже Наполеон сообразил, что люди умирают за голубые ленточки. Люди готовы пожертвовать своей жизнью ради похвалы, чести и признания.
Часто эффективнее хвалить конкретное действие, а не человека. Таким образом, ваша похвала будет привязана к чему-то отчетливому и конкретному. Труднее быть истолкованным как лесть или фаворитизм, когда есть конкретная и конкретная вещь, которую вы похвалили. Общие комплименты могут иметь временный эффект, но могут спровоцировать ревность у других и вызвать еще большую неуверенность в реципиенте, потому что этот человек часто не совсем уверен, чем он заслужил комплимент.
Затем они чувствуют необходимость жить в соответствии с установленным вами стандартом, даже если они не уверены, как и почему он был установлен. Они могут даже подсознательно бояться, что вы откажетесь от похвалы, потому что они не знают, как ее сохранить. Вещи действительно имеют неприятные последствия, когда этот человек чувствует недоверие к вам. Вы когда-нибудь были свидетелем того, как коллеги собираются, чтобы пожаловаться после «собрания воодушевления» с боссом? Вместо того, чтобы чувствовать себя вдохновленными и мотивированными, все жаловались на то, что босс был полон этого. Конечно, во время собрания все подыгрывали, потому что это была их работа, и они должны были слушать. Когда начальник просит вас что-то сделать, вы делаете это, потому что должны. Когда кто-то имеет влияние или является лидером, вы делаете это, потому что хотите.
Так как же эффективно сделать кому-то комплимент, который он может оправдать, не чувствуя беспокойства? Вместо того, чтобы лаять на своего помощника: «Почему ты не закончил эти файлы?» скажите: «Большое спасибо за помощь в оформлении этих файлов! Я знаю, что могу рассчитывать на то, что вы сделаете их своевременно».
Поскольку последнее утверждение включает поведение вашей помощницы в то, как вы ее воспринимаете, вы можете быть уверены, что она последует за вами. Сознательно или подсознательно, она будет хотеть сохранить тот кажущийся образ, который у вас сложился о ней. Следовательно, она будет продолжать эту модель поведения, чтобы не разочаровывать вас.
Как менеджер или супервайзер, ваша обязанность хвалить и признавать своих сотрудников имеет первостепенное значение. Регулярно сообщайте об изменяющихся целях и приоритетах организации и показывайте сотрудникам, что вы считаете их достаточно важными, чтобы соответствовать вашим целям. Предлагайте новые идеи от рабочих, подчеркивая, что всегда есть лучшие способы выполнить любую задачу. Доверяйте работникам, делегируя им обязанности, которые дают возможности для роста. Проконсультируйтесь с сотрудниками, чтобы определить, какое дополнительное время или оборудование им нужно, и работайте над тем, чтобы предоставить им эти запросы. Будьте справедливы ко всем.
Игра в фаворитов подрывает боевой дух. Хвалите каждого сотрудника за хорошо выполненную работу; делать это в устной форме можно, но еще лучше изложить это в письменной форме. Хотите узнать еще один плюс? Искренняя похвала абсолютно ничего не стоит вашей организации!
Эффекты похвалы
Вы знаете, что людей с большей вероятностью можно убедить сказать «да», если вы заставляете их чувствовать себя хорошо, их работу и достижения. Люди сделают для вас почти все, если вы будете относиться к ним с уважением и достоинством и покажете им, что их чувства важны.
Я помню, как ходил примерять костюмы в местном торговом центре. Я думал о покупке костюма, но в тот день я был довольно равнодушен к покупке. Поскольку я знал, что торговый представитель захочет убедить меня купить костюм в тот же день, я пришел, подготовленный к его методам убеждения. Он спросил: «Какой тип костюма вы искали?» Я ответил: «Синий, двубортный». «Какой у тебя размер?» он спросил. Я сказал: «Я не уверен».
Он посмотрел на меня с огоньком в глазах и спросил: «Ты тренируешься?» Я сказал: «Да, знаю». Он сказал: «Я так и думал. Тебе понадобится костюм спортивного кроя».
Я улыбнулась и почувствовала прилив уважения. Я знал, что он пытался продать мне костюм, и это сработало. Я попалась на удочку, и он меня заманил. Это было что-то такое простое, но такое мощное. Да, в тот день я пошел домой в новом костюме.
Эксперимент по проверке воздействия похвалы на группу мужчин в Северной Каролине был очень проницательным. Мужчины получали различные комментарии от тех, кто нуждался в услуге от них. Комментарии были положительными, отрицательными или их смесью. Как и следовало ожидать, больше всего понравился человек, оставивший положительный комментарий. Во-вторых, этот вывод оставался верным даже тогда, когда мужчины знали, что их «комплиментатор» добивается одолжения. Наконец, в отличие от других типов комментариев, чистая похвала не обязательно должна быть точной, чтобы работать. Положительные комментарии вызывали столько же симпатии к льстецам, когда они были неправдой, чем когда они были правдой.
[12] Старайтесь быть искренними в своей похвале, хотя лесть действует даже тогда, когда она неискренна.
Следующий пример показывает огромную силу похвалы. В небольшом колледже в Вирджинии двадцать четыре студента курса психологии решили посмотреть, смогут ли они использовать комплименты, чтобы изменить стиль одежды женщин в кампусе. Какое-то время они хвалили всех учениц, одетых в синее. Доля студенческой молодежи, носящей синее, выросла с 25 до 38 процентов. Затем исследователи переключились на комплименты любой женщине, которая носила красное. Это привело к тому, что количество красного цвета в кампусе удвоилось, с 11 до 22 процентов. Эти результаты показывают, что, когда вы положительно комментируете поведение, это поведение будет усиливаться.
Похвала также может заставить людей передумать. В другом исследовании студенческие эссе случайным образом получали высокие или низкие оценки. В ходе опроса студенты, получившие пятерки, склонялись даже более благосклонно к позициям, которые они защищали в своих эссе.
Однако студенты, получившие неудовлетворительные оценки, не так охотно поддерживали свои прежние должности.
Когда мы показываем людям, что они важны, мы можем убедить их сделать многое. В начальных школах учителя называют ребенка королем или королевой дня. Король получает корону, а другие ученики пишут хвалебные записки. Дети хранят эти высказывания на долгие годы, доказывая, что независимо от нашего возраста мы жаждем похвалы, признания и принятия. Например, Эндрю Карнеги разработал план продажи своей стали Пенсильванской железной дороге. Когда он построил новый сталелитейный завод в Питтсбурге, он назвал его сталелитейным заводом Дж. Эдгара Томпсона в честь президента Пенсильванской железной дороги. Томпсон был настолько польщен этой честью, что впоследствии стал покупать сталь исключительно у Карнеги.
Величайший продавец автомобилей в мире ежемесячно отправляет 13 000 бывших клиентов открытку, на которой просто написано: «Ты мне нравишься», а затем ставится подпись.
Вы можете подсчитать расходы, но это основа его бизнеса. Никто не продал больше автомобилей, чем Джо Джирард.
Конечно, есть и обратный эффект, который тоже длится всю жизнь. Я слышал историю о девушке, которая хотела научиться танцевать. Она пошла брать уроки, но ей было тяжело. Танцевальные па были незнакомы и неуклюжи для того, кто никогда раньше не танцевал. Инструктор дал ей несколько уроков, а затем безжалостно сказал: «Ты танцуешь, как бегемот. Ты никогда не станешь хорошим танцором». Этот единственный комментарий удержал девушку от танцев на всю оставшуюся жизнь.
Один отрицательный комментарий имеет больше силы, чем десять положительных комментариев. Я могу прочитать лекцию, и двадцать человек подойдут ко мне и похвалят меня. Но я запомню того человека в первом ряду, у которого все время было кислое лицо. Просто имейте в виду, что использование похвалы влияет на самую суть нашего существа, поэтому используйте ее с осторожностью.
[12]Д. Драхман, А. ДеКаруфель и К.
Инско, «Эффект дополнительного кредита в межличностном влечении», Журнал экспериментальной социальной психологии (1998): 458 467.
Принятие
С похвалой тесно связано принятие. Мы все жаждем принятия. Мы хотим чувствовать, что наши действия и вклад помогают усилиям или делу. Мы хотим, чтобы нас заметили другие. Мы все хотим быть кем-то значимым, пользующимся большим уважением. Зная это, вы можете помочь своим слушателям и потенциальным клиентам почувствовать, что их помощь ценится, что их принимают лично и что их вклад важен. Когда они почувствуют, что их принимают безоговорочно, без каких-либо условий, их сомнения, страхи и неадекватность исчезнут. Будьте добры, не покровительствуйте и будьте искренни в своем принятии, пусть оно исходит из вашего сердца. Когда это чувство принадлежности установлено, вы подключились к основной человеческой потребности.
Вы когда-нибудь наблюдали за политическим деятелем в предвыборной кампании? Вы всегда видите это по телевизору.
Среди толп людей кандидат стремится пожать друг другу руки и посмотреть в глаза как можно большему количеству людей. Он хочет, чтобы его сторонники чувствовали, что их личные усилия способствуют делу, что без их помощи дело было бы проиграно. Этот личный контакт поднимает моральный дух, так что все хотят помочь и не успокоятся, пока кандидат, протянувший руку и пожавший им руку, не обеспечит себе победу.
Никогда не критикуйте людей, которых хотите убедить или на которых хотите повлиять. Это вредит вашим отношениям и разрушает вашу связь с ними. Вместо этого используйте похвалу и признательность, чтобы увеличить принятие и уверенность в себе. Очень часто чрезмерно рьяный начальник уничтожает любую возможность для лояльности и подлинного подчинения, говоря подчиненным, почему их идеи глупы и никогда не сработают. Он и не подозревает, что эти уничижительные комментарии только заставят его сотрудников цепляться за собственные идеи и еще больше обидятся на него.
Один из способов заставить людей почувствовать себя принятыми — искренне поблагодарить их.
Старайтесь делать добросовестные и преднамеренные усилия, чтобы поблагодарить людей. Не думайте, что они знают, что вы заботитесь о них и цените их. Не делайте ошибку, думая, что зарплаты достаточно для благодарности. Одна из основных причин, по которой люди недовольны своей работой, заключается в том, что их никогда не благодарят и не признают за их усилия. Использование слов благодарности и благодарности может показаться неестественным, поскольку большинство людей не выросли в среде, где это было обычным делом, но научиться эффективно раздавать благодарности стоит усилий.
Часто люди усиливают чувство принятия, выстраивая свою связь с определенными людьми, местами или вещами. Это было названо теорией социальной идентичности.[13] Например, спортивный болельщик может повысить свою самооценку, обклеив стены спортивными атрибутами своей любимой команды. Несмотря на то, что никто в этой команде понятия не имеет, кто такой этот Джо Шмо, он все равно чувствует себя лучше, просто из-за ассоциации и идентичности, которую он создал для себя с командой.