Научитесь хвалить себя | PSYCHOLOGIES
Познать себя
«Главное сейчас — выключить голову. Отважиться на это и вернуться в детство, к чему-то сокровенному, что и теперь звучит в глубине нашей души…»
Группа собралась вокруг Марии Милис и внимательно слушает. За окнами шумят деревья. В листве мелькают солнечные зайчики. В Брюсселе лето. Тридцать человек — мужчин и женщин разного возраста — собрались на необычный писательский семинар. Я замечаю девочку лет двенадцати и на другом конце зала — восьмидесятилетнюю даму. Перед участниками стоит задача воздать себе хвалу — с радостью и без стеснения.
Ведущая семинара вдохновилась древним ритуалом под названием «касала», а поняла, насколько полезно такое необычное занятие, еще в те времена, когда преподавала математику в школе. Тогда она предложила эту практику подросткам из неблагополучных районов. «Те дети редко встречали одобрительные взгляды других людей, — рассказывает она. — Но они написали тексты необыкновенной зрелости и красоты.
Самовосхваление позволило им уверенно заявить о своих достоинствах и вспомнить о своих корнях. И это заметно повысило их самооценку».
Теперь Мария предлагает свои семинары всем желающим. Их успех прославил ее и за пределами родной Бельгии. Просто она убеждена, что «наша жизнь, полная трудностей, может превратиться в славный жизненный путь», если мы найдем верные слова, чтобы ее описать.
«Я тигр, что крадется по горной тропе»
«Это очень просто, — ободряюще улыбается Мария. — Вы можете начать со слова «я», но это не обязательно. Дайте себе волю, развейте первую же мысль, которая у вас возникнет. Она приведет вас к другим, новым идеям. Может быть, вы считаете, что для этого нужен писательский талант? Вовсе нет. Вы сами будете поражены тому, что выйдет из-под вашего пера. Не пытайтесь сдержать его бег — пусть оно говорит о вас.
Есть только одно правило: преувеличивайте все. Не ограничивайтесь рассказом о своих достоинствах — воспойте их! Вы хотите написать о своей смелости? Вы не просто храбры — вы тигр на горной тропе.
Помните о том, что вам предстоит прочесть написанное вслух. Пусть слушатели замрут от восторга. Пусть каждый подумает: «Как мне повезло, что я знаком с этим человеком!»
Традиция касалы
Нго Семзара Кабута преподает литературу в Гентском университете (Бельгия). Он написал книгу и защитил диссертацию на тему традиции касалы.
«Я вернулся в Конго через много лет после того, как покинул родину, — рассказывает он. — Моя семья пригласила гриота — сказителя и поэта. Под звук барабанов он говорил мне обо мне — о моем происхождении, моей истории — и вплел в свой рассказ упоминания о каждом члене общины. Четыре часа длилась эта эпопея. Она поразила меня в самое сердце».
Такая традиция существует во всех странах Африки. Сказители напоминают путешественнику, кто он, восстанавливают его связь с близкими. Гриот вплетает в ткань повествования упоминания о себе самом, они словно подпись художника под картиной. В дело идет и гипербола, и метафора, и юмор — эти стилистические фигуры наряду со всей обстановкой ритуала узаконивают восхваление себя, которое в повседневной жизни не принято.
«У нас говорят, — добавляет Нго Семзара Кабута, — когда ты долго шел без отдыха, надо остановиться, чтобы дать душе тебя нагнать. Нельзя все время идти вперед, надо иногда возвращаться к себе». И касала в этом помогает.
Еще одно важное правило: врать не разрешается. Не пишите, что вы ни на что не годный человек, — это не может быть правдой. А ложь всегда скучна. Если в жизни у вас печальный период, еще сгустите краски: дайте вашему отчаянию проявить свой жизненный потенциал!»
С этими напутствиями участники тренинга разошлись. Одни остались в зале, другие предпочли выйти в парк. Я выбрала уголок под тенистым деревом. Что ж, пора взяться за перо…
Я чувствую робость. Хотя профессия журналиста, можно сказать, имеет отношение к писательскому ремеслу, к такой свободе я не привыкла. У меня ведь нет под рукой ни плана статьи, ни записи интервью. Писать для удовольствия и к тому же о самой себе… Непривычно. Я стараюсь не прислушиваться к своему страху показаться смешной, нелепой или хвастливой.
Я открываю тетрадь, стараясь «выключить голову», как говорила нам Мария. «Я — ветер…» Ветер, да неужели? Нет, не буду следить за тем, что я пишу! Попытаюсь вернуться в поток… «Я ветер, который летит над холмами, — ветер ласкает, ветер бушует. Я ураган, что воет среди небоскребов, вздымая к небу пыль, рождая энергию, хаос…» Неплохо! Перо и впрямь летит вперед, будто на крыльях. И то, что оно говорит обо мне, — та энергия в глубине моей души, из которой оно черпает силы, — удивляет меня и воодушевляет.
Я пишу без остановки, страницы так и летят — три, четыре… Это облегчение, освобождение, разрядка. Я превращаюсь в тайфун, ураган, бурю… Преувеличение — не там, где я его ожидала. Я думала, что оно будет только в словах, но теперь чувствую, как возвеличивается все мое существо. Я все больше, все сильнее. Настоящий подарок — вдруг осознать, что, оказывается, эта музыка таится во мне — и всегда под рукой!
Как воздать хвалу
Это можно сделать по-разному, в зависимости от настроения и ситуации.
Нго Семзара Кабута предлагает несколько примеров.
Чтобы восстановить связь со своими внутренними силами
«Я упорен, я непотопляем, никакие трудности и преграды не заставят меня свернуть с пути…»
Чтобы разделаться со своими слабостями
«Мне нет равных в искусстве тянуть время, я все и всегда откладываю на потом. И вот передо мной вырастает громада неоконченных дел… Со всех сторон несутся упреки, надо что-то делать — на меня волной накатывает стыд, но я не стану краснеть…»
Чтобы освободиться от власти своего врага
«Ты самый нужный мне человек — и самый ненавистный. И все-таки я благодарю тебя за то, что с тобой я лучше почувствовал, каково это — быть собой».
Чтобы почтить ушедших
«Она была то веселой, то серьезной, то мудрой, то беззаботной. Сколько любви и нежности, сколько сил она нам отдала! Иногда мечты уносили ее далеко от реальности, но из них она творила свой мир!»
Все примеры — из книги Марии Милис «Вспомни о своем благородстве» (M.
Milis «Souviens-toi de ta noblesse», Le Grand Souffle, 2007).
Декламировать непросто
Сорок пять минут истекли. Свежеиспеченные писатели возвращаются в зал. На одних лицах удивление и радость, на других — боязнь. «Читать тексты будем вслух, чтобы все услышали! — предупредила Мария. — Сама суть касалы в том, чтобы набраться смелости и заявить о себе, показать себя во всей красе!» И действо начинается.
60-летний Филипп воздает почести своим доблестным предкам: «Я — дитя света. Мои деды и прадеды завещали мне синий цвет совершенства, красный цвет гнева…» Его голос звучит громко, он простирает перед собой руку, как народный трибун. В его жестах я читаю гордость и благородство.
В текстах открываются тайны, разрастаются страсти, выходят на свет тайные горести
Александр, высокий рыжий молодой человек, по-птичьи примостился на спинке кресла. У него недавно родился сын, и он делится своей радостью: «Мой голос — это моя душа.
Я пою о своем счастье, я вливаюсь в хор тех, кто славит новое утро».
Некоторые закрывают глаза, чтобы лучше прочувствовать слова. Звучат тексты. То смешные (Маргарита: «Я — корова, которая провожает глазами поезд. Бешеная корова, священная корова… Корова я этакая!»), то нежные (Анна: «Я — гора, что с волнением ждет восхода солнца»), то чувственные (Марк: «Я — покоритель твоих потаенных душистых земель…»).
В текстах открываются тайны, разрастаются страсти, выходят на свет тайные горести. «Я — дикарка», — читает Моника, пожилая голубоглазая дама, а затем рассказывает о своих детских играх в стоге сена. Слушая ее и других, я чувствую, как мы все, вопреки внешним различиям, похожи между собой, как близки в наших общих эмоциях.
«Тюремщица слов»
Я сжимаю тетрадь в дрожащей руке. Мне казалось, что написать похвалу себе будет труднее, чем ее прочесть, а получается наоборот. Я начинаю: «Я — ветер…» Я читаю, и дрожь, охватывающая меня, становится все сильнее. Виной тому не только страх оказаться в центре всеобщего внимания — все дело в вибрации моего текста: слова отдаются во всем теле! «Я преодолею громадные пространства, я полечу вихрем, разрастаясь по пути в бешеном вращении…» В эти минуты я чувствую, что слова — как дыхание.
С ними на губах я расцветаю, я исцеляюсь…
Затем наступает очередь Вероники, высокой, красивой, коротко стриженной женщины лет сорока пяти. Она неуверенно поднимается с места. «Мне было трудно это написать», — признается она, опустив голову. Мария ободряюще кивает. Голосом, полным боли, Вероника начинает читать: «Я — тюремщица запертых слов. Я киплю изнутри, я — вулкан под слоем бетона. Я даю трещину, как бетон. Я трещина, я провал. В себе я вижу ту пустоту, что была до сотворения мира». По ее щекам катятся слезы. «Я только дотронулась до преграды, стоящей у меня на пути», — заканчивает она.
«Восхваление не всегда легко, словно крылышко стрекозы, — объясняет Мария. — Иногда оно звучит как рык наших внутренних чудовищ. Но в этом и его творческая сила, этим оно дарует нам освобождение. Ты нашла в себе мужество рассказать о чувстве, которое знакомо нам всем. Наша группа как оркестр: один — духовые, другой — барабан. Все вместе мы в какой-то мере выразим опыт каждого».
Научиться принимать похвалу
Такое упражнение помогает избавиться от неловкости и страха, которые многие испытывают в ситуации, когда нас оценивают другие люди.
Рассказывает бизнес-тренер Светлана Наумова. «Это упражнение обычно выполняется к концу тренинга, когда все хорошо знакомы. Один из участников встает на стул, как на пьедестал. А другие произносят про него хвалебную речь, описывая и превознося его достоинства.
Иногда эта речь полна метафор: «Вы только взгляните на этот алмаз, какие у него великолепные грани! Одна — ум, другая — красота, а если посмотреть на грань, обращенную к семье, то мы увидим, какой он прекрасный семьянин!» Это очень красиво, люди вкладывают столько творческой энергии в это упражнение!
Человек обычно смущается, ему непривычно слышать о себе хорошее. И сам он не посмел бы такое сказать о себе. Но ему приятно, и постепенно он привыкает, начинает получать удовольствие, купаться в этом восхищении, в этой любви. Такие ощущения всегда отражаются в нашем теле: оно расправляется, словно внутренне мы расширяемся. И если запомнить такое свое состояние, в нужный момент (непростой разговор с начальством, трудные переговоры…) оно придет на помощь и вернет чувство спокойствия, устойчивости и того, что у нас все хорошо».
Инструмент развития
Чтение окончено. Настало время обмена впечатлениями. «Оказывается, переход от письма к живому слову — необыкновенно мощная штука, — удивляется Филипп. — Это упражнение прямо-таки преображает человека». Александр поражен: «Люди сами не замечают, сколько в них поэзии!» «А я бы с удовольствием послушал, как мой текст читает кто-нибудь другой, чтобы лучше услышать себя», — вставляет один из участников.
Мария кивает: «Сохраните свои тексты. Может статься, ваши слова откроют вам свой смысл лишь через несколько лет…» Моника никак не может успокоиться: она написала о детстве и дорогих ей людях, которых больше нет: «Когда мы восхваляем ушедших, мы горюем по ним, но это помогает пережить утрату».
Методике, которую разработала Мария Милис, сегодня учатся и специалисты по переподготовке кадров, и работники исправительных учреждений. Ведь уже доказано, что эта необычная практика помогает людям и лучше строить свою карьеру, и снова включаться в общество.
А я после того семинара всегда ношу при себе блокнот. Как только захочу, я отпускаю перо гулять по бумаге и снова улетаю с вольным ветром.
Текст:Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images, MARC MELKI FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
Новое на сайте
Безопасность в любви: как помочь дочери избежать абьюзивных отношений — 7 советов родителям
«Убила детей, чтобы отомстить мужчине»: Медея — как менялась интерпретация древнегреческого мифа
7 типов неудобных собеседников: как с ними общаться?
«Все чувствуют себя в безопасности»: 5 принципов здоровой семьи — простой чек-лист
«Мужчина врет, что почти не сидит на сайте знакомств. Стоит ли продолжать общение?»
Почему мы наказываем себя и как перестать это делать?
«Дорогой, теперь ты мой»: о чем мы на самом деле ссоримся на кухне — 3 способа докопаться до сути
«Противно находиться рядом с мужем — все время думаю о его возможных изменах»
Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться
Каким бы крутым ни было достижение, о нём страшно рассказать окружающим.
Знакомое чувство? Вместе с психологом Анастасией Забудской разобрались, из-за чего нам сложно делиться успехами и почему излишняя скромность только мешает.
Эту статью можно не только почитать, но и послушать.
Что заглушает желание хвалить себя
Установки
«Успех — это норма, а не повод для гордости». Используя систему «кнута и пряника», родители, учителя и другие взрослые порой забывают про сладкое. Они замечают только неудачи ребёнка, а успехи игнорируют. В итоге он запоминает, что ошибки — это ужасно, их нельзя допускать. А достижения — такая же норма жизни, как ходить каждый день в школу.
Из-за этой установки человеку сложно отслеживать своё развитие. Во-первых, он боится ошибиться, из-за чего постоянно ограничивает себя.
Во-вторых, просто не замечает собственных достижений, ведь его не научили обращать на них внимание.
«Рассказ об успехе = хвастовство». Иногда мы не говорим об успехе, потому что боимся получить ярлык «хвастун» и «понтовщик».
Такая установка возникла под влиянием общества. В русской культуре XX века существовало понятие «корпоративной гордости»: в СССР человек мог гордиться тем, что он — советский гражданин или работник металлургического завода. Гордиться принадлежностью к чему-то большему считалось нормальным. А вот рассказывать о собственных успехах было не принято. Всё потому, что общество и государство стояли выше индивидуальности.
На установку «хвалить себя = выпендриваться» повлиял даже язык. Согласно теории языковой картины мира, он отражает и формирует нормы, действующие в обществе.
Так, слово «гордость» в русском языке приравнивали к «гордыне» со значением «заносчивость» и «высокомерие». Лингвист Алексей Шмелёв в своей книге «Русская языковая модель мира» пишет, что «гордость» стала синонимом «чувству собственного достоинства», то есть обрела положительный оттенок, только в начале XXI века.
Синдром самозванца
Если окружающие говорили ребёнку, что он должен быть хорошим и прилежным во всём, то во взрослом возрасте он может страдать синдромом самозванца. Это психологический феномен, когда человеку кажется, что несмотря на все свои навыки он недостаточно компетентен и скоро будет «разоблачён». Другие узнают, что ему «просто повезло» и на самом деле он не так хорош, как все говорят. «Самозванцу» свойственно преуменьшать свои успехи вне зависимости от того, что он делает и какую должность занимает.
Токсичное окружение
Когда другие не разделяют вашу радость и гордость, вы, скорее всего, не захотите рассказывать о своём успехе.
Конечно, нужно учитывать контекст. Если близкий человек потерял работу или разорвал отношения, то, вероятнее всего, рассказ о свежем достижении будет неуместен. Но когда окружение делится только неудачами и проблемами, это пагубно влияет на вас. Вы начинаете испытывать неловкость за своё счастье, пока у других «чёрная полоса».
Другой причиной может быть отсутствие поддержки: «А что такого, что ты устроилась на работу?», «Станешь начальником, тогда поговорим», «Смотри, не зазнайся». Причиной обесценивания может оказаться «менталитет краба». Это эгоистическое поведение, когда человек не терпит успеха другого: «Если я не могу что-то сделать, то ты тоже».
Почему важно хвалить себя
Анастасия Забудская, психолог, семейный консультант
«Как часто бывает в вопросах психического здоровья, „правильный“ вариант где-то посередине.
То, что вы не хотите делиться успехом с каждым из списка контактов — абсолютно нормально. Однако если вы замечаете, что ни с кем и ничем делиться не хочется или не получается, на это стоит посмотреть внимательнее. Причем есть разница между „не хочется“ и „не получается“. „Не хочется“ может быть сигналом для того, чтобы посмотреть на окружение: не обесценивало ли оно раньше ваши успехи? Если „не получается“: какие на вас влияют идеи, не история ли это про синдром самозванца?
Когда мы проговариваем достижения другим, мы получаем обратную связь, поддержку. Это подпитывает и мотивирует на дальнейшее развитие. Кроме того, мы выступаем примером, который поможет другим людям тоже поставить под сомнение установку, что в хвастовстве есть что-то „плохое“. Они вдохновляются, начинают делиться своими достижениями и становятся уже примером для нас. Получается снежный ком из добра и поддержки!»
Как рассказывать о своих успехах
1.
Научитесь хвалить самих себя В первую очередь полезно смотреть, как мы сами относимся к своим достижениям. Удаётся ли нам делать их частью своей истории: замечать заслуги, хвалить себя за них и вписывать в «биографию». Чтобы научиться этому, можно записывать ваши победы (не только большие, но и маленькие) в бумажный блокнот или документ на компьютере или телефоне.
Другой вариант: представить, что самый близкий человек рассказывает вам о своей победе. Подумайте и запишите, как бы вы его поддержали, какими бы словами хотели это сделать. И затем перечитайте это как письмо самому себе.
2. Отслеживайте свои установки
В следующий раз, когда мозг подкинет идею, что говорить о своём достижении «как-то странно», поставьте внутренний диалог на паузу. Заметьте эту мысль и скажите: «О, мозг, как интересно, что ты так думаешь! Спасибо».
Так вы отслеживаете эту токсичную установку, но не следуете ей. Упражнение напоминает, что мысли не обязательно руководят нашими действиями — в результате вы будете всё реже и реже возвращаться к пагубной установке.
3. Делитесь успехами с теми, кто вас поддержит
Учёные Ирен Скопеллити, Джордж Ловенстейн и Йохим Восгеро пытались ответить на вопрос «Почему людей раздражают успехи других?». Всё дело в «эмпатическом разрыве». Человек проецирует свои положительные эмоции на другого и ожидает, что слушатель разделит его радость. Но не все готовы поддержать это, и чем больше мы «хвастаемся», тем сильнее это отталкивает таких людей. Получается, что разница в эмоциях только усугубляется. В выступлении TED Ирен Скопеллити говорит, что для уменьшения разрыва нужно делиться успехами с теми, кому не безразличны вы и ваши достижения.
Когда мы получаем одобрение окружающих, наш мозг вырабатывает один из «гормонов счастья» — серотонин.
Вызванный поддержкой близких, он ещё больше мотивирует на успех и помогает избавляться от страха хвалить себя на публике.
Разница между похвалой, поощряющей нарциссизм, и здоровой самооценкой
Понси Руч
Ханс Пама/Flickr
Понси Руч, NPR
Когда ребенок делает что-то удивительное, вы хотите сказать ему об этом. Вы можете сказать ей, что она очень умна. Вы могли бы сказать ей, что она очень особенный ребенок. Или вы можете сказать, что она, должно быть, очень много работала.
На первый взгляд, все они звучат как комплименты. Но, по словам Брэда Бушмана, профессора коммуникаций и психологии в Университете штата Огайо, первые два увеличивают шансы ребенка стать нарциссом. Только последнее поднимает самооценку ребенка и сдерживает его эго.
Бушман и группа сотрудников опросили родителей, чтобы узнать, как они проявляют тепло и ценят достижения своего ребенка.
Затем они сравнили эти результаты с детскими уровнями самооценки и нарциссизма. Результаты были опубликованы в понедельник в Труды Национальной академии наук .
Конечно, самооценка и нарциссизм — две большие разницы. Разница заключается в том, как вы оцениваете себя по сравнению с другими людьми. «Самоуважение в основном означает, что вы достойный человек, равный другим людям», — говорит Бушман Shots. «Нарциссизм означает, что вы думаете, что вы лучше других людей».
И не в хорошем смысле.
«Нарциссизм — это несколько токсичная черта личности», — Джин Твенге, автор Эпидемия нарциссизма и профессор психологии Университета штата Сан-Диего, рассказывает Shots. По ее словам, нарциссы склонны переоценивать свои способности, слишком сильно рискуют и портят отношения. Некоторые люди видят, как нарциссы причиняют вред людям и обществу вокруг них, но они также причиняют вред себе. «В долгосрочной перспективе это, как правило, приводит к неудаче», — говорит Твенге.
Хотя нарциссы, как правило, имеют высокую самооценку, не все люди с высокой самооценкой являются нарциссами. Бушмену нужно было разделить их. Поэтому он спросил детей в возрасте от 7 до 12 лет, как они относятся к утверждениям типа «Некоторым детям нравятся такие люди, какие они есть» или «Дети вроде меня заслуживают чего-то большего». Первое утверждение измеряет самооценку; во-вторых, нарциссизм.
Бушман сосредоточился на детях в возрасте от 7 до 12 лет, чтобы к моменту окончания исследования всем им было больше 8 лет. «Нельзя измерить нарциссизм у детей до 8 лет, потому что каждый ребенок нарцисс», — говорит он. Если вы спросите младших школьников в классе, хорошо ли они разбираются в математике или в бейсболе, Бушмен говорит, что все дети поднимут руку.
Затем он опросил родителей детей, попросив их ответить на утверждения, чтобы определить, не переоценивают ли они своих детей. Например, «Я не удивлюсь, если узнаю, что у моего ребенка есть экстраординарные таланты и способности» или «Без моего ребенка его/ее занятия были бы намного менее интересными».
И он спросил, как они выразили теплоту по отношению к своему ребенку, измерив, насколько они согласны с такими заявлениями, как «Я дал понять своему ребенку, что люблю его/ее».
Проанализировав результаты опросов, Бушман обнаружил, что у более нарциссичных детей родители постоянно переоценивали их достижения. Он провел дополнительные тесты, чтобы убедиться, что родители тоже не были нарциссами — в конце концов, вполне возможно, что дети могут отражать нарциссическое поведение. Но по статистике дети нарциссов вряд ли сами будут нарциссами.
Исследовательская группа продолжала обследовать одну и ту же группу из 565 детей и их родителей в течение полутора лет. Они наблюдали за развитием детей и могли связать склонность каждого ребенка к самооценке или нарциссизму с тем, что родители сказали им шесть месяцев назад.
«Мы не просто измеряем их нарциссизм в первый раз, мы используем эти измерения, чтобы предсказать поведение полтора года спустя», — говорит Бушман. «Родительская теплота этого не предсказывает.
Родительский нарциссизм сам по себе этого не предсказывает. Но одна только родительская переоценка действительно предсказывает».
Бушмен особенно обеспокоен нарциссизмом, потому что и он, и другие исследователи связывают его с агрессивным и насильственным поведением. Он думает, что это отчасти потому, что нарциссы менее склонны испытывать сочувствие к другим.
«Эмпатия подразумевает, что вы ставите себя на место других людей, но нарциссам очень трудно поставить себя на место других людей», — говорит Бушман. Кроме того, он говорит, что нарциссы плохо реагируют, когда к ним не относятся особым образом. «Всякий раз, когда у людей есть это чувство превосходства, они агрессивно набрасываются на других».
Конечно, тот, кто выглядит более самовлюбленным в 10 лет, не обязательно вырастет самовлюбленным взрослым, не говоря уже об агрессивности. И результаты этого исследования зависят от нескольких коротких опросов — здесь нет обширного личностного тестирования.
«После этой стадии определенно будут вещи, влияющие на личность», — говорит Твенге.
«Эти [нарциссические] тенденции могут начать проявляться примерно в это время, но на протяжении всего подросткового возраста они будут по-прежнему находиться под влиянием воспитания и окружающей среды».
Но это исследование заставило Бушмена задуматься о том, как он хвалит своих детей. «Гораздо лучше сказать: «Ты очень много работал», чем: «Ты, должно быть, очень умный», — говорит он, — потому что, если ты скажешь ребенку, что он умный, а затем, если он потерпит неудачу, он подумает: «О, я глупый.’ «Если похвала относится к усилиям, ребенок, потерпевший неудачу, в следующий раз будет работать усерднее.
Бушмен также пытается воспитать в своих детях чувство собственного достоинства, потому что люди с высоким чувством собственного достоинства, как правило, имеют более низкий уровень тревоги и депрессии с течением времени. Согласно исследованию Бушмана, родители могут повысить самооценку своих детей, просто выражая им больше тепла.
Оба исследователя согласны с тем, что озвучивание связи, которую вы чувствуете со своими детьми, действительно помогает.
«Если вы хотите найти замену фразе «Ты особенная», просто скажите: «Я люблю тебя», — говорит Твенге. «Это то, что вы имеете в виду, и это гораздо лучшее сообщение».
Copyright 2015 NPR. Чтобы увидеть больше, посетите http://www.npr.org/.
Слишком много незаслуженного самовосхваления может привести к депрессии — ScienceDaily
Science News
от исследовательских организаций
- Дата:
- 21 ноября 2011 г.
- Источник:
- Американская психологическая ассоциация
- Резюме:
- Согласно новому исследованию, люди, которые пытаются повысить свою самооценку, говоря себе, что они проделали большую работу, когда на самом деле этого не произошло, вместо этого могут чувствовать себя подавленными.
- Поделиться:
Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIN Электронная почта
ПОЛНАЯ ИСТОРИЯ
Согласно новому исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией, люди, которые пытаются повысить свою самооценку, говоря себе, что они проделали большую работу, когда они этого не сделали, вместо этого могут чувствовать себя подавленными.
реклама
Высокоэффективные и низкоэффективные люди чувствовали себя хорошо, когда они точно оценивали себя, вероятно, потому, что высокоэффективные люди признавали свои сильные стороны, а низкоэффективные признавали свои слабости и могли попытаться улучшить свои результаты в будущем, согласно исследованию, опубликованному в октябрьском номере журнала. журнал АПА Эмоция ® .
«Эти результаты бросают вызов популярному представлению о том, что самосовершенствование и предоставление положительной обратной связи о производительности малоэффективным людям полезно для эмоционального здоровья. Вместо этого наши результаты подчеркивают эмоциональные преимущества точной самооценки и обратной связи о производительности», — сказал ведущий автор Янг- Хун Ким, доктор философии Пенсильванского университета. . В ходе исследования были проведены эксперименты с четырьмя разными группами молодых людей из США и Гонконга. Три группы США насчитывали 29 человек.
В первых двух экспериментах одна из групп из США и учащиеся из Гонконга прошли академические тесты, и их попросили оценить и сравнить свои успехи с другими учениками в своих школах. После оценки все участники заполнили еще один широко используемый опросник для оценки симптомов депрессии.
В третьем и четвертом экспериментах исследователи оценивали две другие группы студентов из США с помощью упражнений с обратной связью, которые заставляли высокоэффективных думать, что их успеваемость была низкой, а отстающих — высокой. Контрольные группы участвовали в обоих и получили свои баллы без обратной связи.
Результаты всех исследований показали, что те, кто оценивал свою работу намного выше, чем она была на самом деле, значительно чаще чувствовали себя подавленными. «Стресс после чрезмерного самовосхваления, вероятно, возникает, когда обнаруживается неадекватность человека, а также потому, что неточная самооценка может помешать самосовершенствованию», — сказал соавтор Чи-Юэ Чиу из Наньянского технологического университета в Сингапуре.
Результаты также выявили межкультурные различия, подтверждающие прошлые выводы о том, что азиаты более скромны, чем американцы. Исследователи обнаружили, что студенты из США дали более высокий средний ответ при оценке своей успеваемости, чем студенты из Гонконга: 63 процента по сравнению с 49 процентами. Тем не менее, они обнаружили, что чрезмерное самоутверждение было связано с депрессией в обеих культурах.
реклама
История Источник:
Материалы предоставлены Американская психологическая ассоциация . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.
Справочник журнала :
- Янг-Хун Ким, Чи-Юэ Чиу. Эмоциональные издержки неточной самооценки: как самоуничижение, так и самоутверждение могут привести к унынию. . Эмоции , 2011; 11 (5): 1096 DOI: 10.1037/a0025478
Цитировать эту страницу :
- MLA
- АПА
- Чикаго
Американская психологическая ассоциация.