Психология как научиться разговаривать с людьми: «Как научиться разговаривать с людьми?» – Яндекс.Кью

«Как научиться разговаривать с людьми?» – Яндекс.Кью

Давайте вначале разберемся, кто боится разговаривать с другими людьми. Не будем брать в расчет людей с психологическими особенностями (интровертов, алекситимиков, социопатов разной сложности).

Чаще всего это люди, которые бояться выглядеть глупыми, сказать что-то невпопад, получить осуждение и негативную оценку от собеседников.

Откуда это берется? Да конечно из детства! К мнению ребенка никто не прислушивался, он не имел права высказать свою точку зрения и вообще захотеть чего-то, что не было санкционировано родителями. Их воспитание и диалог с родителями было пропитано фразами: — «Ты ничего не понимаешь. Тебя не спрашивают. Родители лучше знают, что тебе нужно. Ты сказал совершенную глупость. и т.д.».

Еще можно рассмотреть вариант, когда яркий, открытый, не похожий на других ребенок идет в школу и там отвергается одноклассниками. К этой травле часто присоединяются и учителя, посмеиваясь над особенностями ребёнка. Такой школьник очень быстро закрывается, теряется, не может ответить на вопросы, плохо учится и в конце концов верит в то, что он «Тупой, бездарный, глуп как пробка и из него ничего не получится».

Становясь взрослыми, достигнув часто довольно больших высот в профессии, доказав всем (кроме себя самого), что он смог, что умный, талантливый и т.д., такой человек по-прежнему будет бояться выглядеть глупым и сказать свою точку зрения, даже если будет уверен, что прав. Что делать таким людям? Лучше всего поработать с психотерапевтом над поднятием самооценки. Самостоятельно тоже можно достигнуть хороших результатов в повышении активности общения с людьми.

Выберите удобный для Вас механизм высказывания, например: — «Возможно я сейчас скажу полнейшую глупость, но я думаю что…….»

Или заканчивайте свое высказывание фразой: — «Это лишь моя точка зрения и Вы можете с ней не соглашаться».

Таким образом Вы обезопасите себя заранее от каких-то страшных для Вас оценок.

Поставьте себе цель всегда высказывать свою точку зрения, сначала в кругу безопасных для Вас, близких друзей, потом в общей компании, а потом и среди незнакомых людей. Не ставьте сразу высокую планку.

Спрашивайте мнение друзей о важности Вашей точки зрения, накапливайте позитив и собственную значимость.

Поверьте в себя и Мир общения откроется для Вас!

психология культурного и грамотного общения

Жизнь человека невозможна без общения. Однако не все люди умеют правильно и полноценно пользоваться речью. Иногда не только непосредственный контакт очень сложен, но и существенный дискомфорт доставляют разговоры по телефону или скайпу. Причинами могут быть психологические проблемы или просто неумение выражать свои мысли или поддерживать беседу. Если первое исправить сложно, а иногда невозможно без помощи опытного психолога, то о том, как научиться грамотно разговаривать, написано множество книг, придуманы разнообразные тренинги и специальные упражнения.

Как научиться грамотно и красиво разговаривать?

Для того чтобы самостоятельно научиться красиво и складно излагать свои мысли на русском языке, нужно упорно тренироваться, пока правильная речь не станет привычкой. Стимулом к этому должна служить убежденность в том, что речь – это мощное оружие говорящего. Иногда она может стать средством манипуляции, влияния на собеседника.

Читать и пересказывать

Чем больше вы читаете, тем легче вам разговаривать. Это неоспоримое правило, которое нужно соблюдать, при желании обрести способность легко разговаривать на любые темы. Минимум времени, которое необходимо выделить для чтения – это 20 минут в день. При этом упор стоит сделать на русской классической литературе. Конечно, речевые обороты двухвековой давности не пригодятся, но блеснуть некоторыми цитатами из классики иногда вполне уместно. Кроме того, это отличная возможность разнообразить и обогатить словарный запас.

Пересказ прочитанного поможет вам быстро научиться излагать свои мысли правильно. Можно воспроизводить не классические произведения, а, например, делиться с домочадцами новостями из журналов или информацией, почерпнутой из статей. Залог успеха предприятия заключается в способности критиковать себя, подмечать ошибки и исправлять их.

Полезные словесные игры

Если вы задумываетесь над тем, как научиться разговаривать с людьми, то вам помогут забавные и интересные игры, смысл которых заключается в составлении фраз, историй, подборе слов. Одно из таких игровых упражнений называется «Бред». Перед вами стоит задача описывать или рассказывать о каком-либо простом предмете обихода примерно 10 – 15 минут. Например, попробуйте быстро без пауз построить максимально связный рассказ о стуле или чайнике. Возможно, это покажется сложным, но позволит развить речь с содержательной стороны для того, чтобы процесс общения был легким и непринужденным.

Подражание

Подражание дикторам и ведущим на телевидении – это очень важное упражнение для развития правильной речи. При этом нужно не просто пытаться повторять интонации, но и обратить внимание на жестикуляцию. Восприятие человека человеком во время общения во многом зависит не только от слов, но и от поведения. Можете ли вы представить себе, чтобы диктор при чтении новостей постукивал пальцами по столу или теребил пуговицу на пиджаке? Вам этого делать тоже не стоит.

При этом очень важно просматривать передачи о политике, искусстве и даже юмористические. Наличие неловких пауз очень портит впечатление от беседы с человеком, поэтому необходимо научиться заполнять их осмысленными интересными сообщениями.

Кроме того, используя прием подражания, вам нужно научиться:

1. избегать тавтологий;
2. не употреблять слов-паразитов;
3. избавляться от лишних уточнений;
4. отказываться от сопровождения своих слов неуместными жестами.

Как научиться разговаривать с людьми: освоить основные правила грамотной и культурной речи для приятного, уверенного и продуктивного общения во всех сферах жизни

Как преодолеть психологические проблемы в общении?

Иногда общение с людьми может осложняться психологическими проблемами. В таком случае рано начинать тренировки, хотя это и будет полезно, но не приведет к ожидаемым быстрым результатам.

В детстве с любым человеком происходят разные ситуации, которые отпечатываются в памяти и влияют на формирование личности. Некоторые из них могут быть пугающими. Если один из таких случаев произошел во время общения, то это может стать серьезной проблемой в дальнейшем.

При этом в особенную группу следует выделить интровертов, которые просто не нуждаются в собеседниках и намеренно выбирают одиночество.

Психология общения с людьми очень сложна и зависит от множества внешних обстоятельств и характеров собеседников. Однако увидеть, что человек имеет психологическую проблему несложно:

1. голос дрожит;
2. изменяется тональность голоса;
3. появляется учащенное сердцебиение;
4. разговор сопровождается суетливыми движениями рук;
5. меняется цвет лица (бледнеет или краснеет).

Не стоит думать, что подобные проблемы испытывают только тихие стесняющиеся личности. На самом деле, встречая наглых людей, которые общаются напористо, перебивая собеседника, можно с большой долей вероятности предположить, что они имеют определенные затруднения в общении.

Скорее всего, такой стиль разговора помогает им преодолеть проблемы, но также требует коррекции.

Когда вы заметили, что вам хочется общаться с людьми, но очень сложно это делать, необходимо остановиться и осознать проблему. Скорее всего, придется долго и упорно работать над преодолением застенчивости, страха, учиться избавляться от глубинных переживаний, отпускать прошлые проблемы и жить настоящим.

Психолог или психотерапевт могут значительно облегчить ваш путь к легкому общению, красивой и грамотной речи. Вам будет предложено составлять планы контактов на день (например, познакомиться с новым человеком), совершенствовать навык опосредованного диалога (по телефону) и т. д. В результате вы сможете легко общаться и быть интересным собеседником.

Как научиться общаться с людьми. Общение с токсичными людьми

СОДЕРЖАНИЕ:

1. Умение общаться — врожденный талант?
2. Правила общения с людьми
3. Как общаться с токсичными людьми

Что такое «навыки общения»? Как правильно общаться с людьми?

Неужели умение разговаривать с кем угодно о чем угодно является врожденным талантом, которым обладают редкие счастливчики?

Конечно же, нет!

Обучиться навыкам коммуникации способен любой человек, если поставит перед собой такую цель. Давайте попробуем?

Как разговаривать с людьми: что главное в общении

Ключевое правило общения: меньше говорить, больше слушать. Уже одно это сделает вас приятным собеседником, ведь каждому гораздо интереснее рассказывать о своих успехах и достижениях, сложностях и проблемах.

Очень важна тема разговора. «Найти ключик» можно абсолютно к любому собеседнику, если знать, какова сфера его интересов. Для этого нужно быть эрудированным человеком и уметь завязать разговор на любую тему — от выпечки пирогов до флоры Южной Америки. При этом помните первое правило: меньше говорите сами, дайте высказаться собеседнику.

Будьте открыты, но следите, чтобы ваш интерес не перешел в навязчивость. Вряд ли кому-то понравится настойчивое внимание и попытки добиться разговора. Если человек не идет на контакт, что бы вы ни делали — возможно, стоит снизить темп и отойти в сторону.

Слушайте правильно. Казалось бы, что тут сложного — кивай да поддакивай изредка. Однако наиболее горячий отклик вызывают слушатели, которые задают встречные вопросы, внимательно следят за линией рассказа, дают мимические реакции, не перебивают. А главное — не стараются перевести разговор на себя при каждом удобном случае.

Как общаться с токсичными или агрессивными людьми

Беседа с приятным человеком — это удовольствие. Но что делать, когда вам приходится общаться с агрессивно настроенным или токсичным человеком? После такого разговора вы ощущаете себя выжатым и недовольным. Как защитить себя от негатива?

1. Не давайте вовлечь себя в негатив. Токсичные люди очень любят собирать и передавать сплетни, плохие новости, информацию о катастрофах. Когда окружающим плохо — они будто расцветают. Если с вами завели разговор о чем-то подобном, отреагируйте спокойно. Ответьте нейтральной фразой типа: «Понятно», «Я слышал», и сразу же переводите разговор в конструктивное русло.
2. Общайтесь на нейтральной территории. Находясь в доме агрессивного человека, вы попадаете под его влияние. Встречайтесь там, где есть другие люди, это снизит накал страстей собеседника и поможет вам держать контроль над разговором.
3. Не давайте давить вам на жалость. Очень часто под маской вечного неудачника скрывается настоящий «вампир», который питается вниманием и сочувствием окружающих. Если вы заметили, что вам жалуются на жизнь, но при этом отвергают предложенное решение — прекратите разговор и переведите тему. В дальнейшем просто не реагируйте на жалобы, или переводите разговор фразой: «Как жаль. А хорошего у тебя что случилось?»
4. Пресекайте оскорбительное поведение. Не бойтесь прекратить общение, когда оно выходит за рамки ваших границ.

Если вы хотите получить больше информации, рекомендуем прочесть книгу Дейла Карнеги «Как эффективно общаться с людьми». В ней вы найдете полезные советы для общения с любым человеком. Много практики вы почерпнете из программ Академии Коучингового Мастерства, а особенно из курса “11 навыков успешного коуча”. Приходите тренироваться!

8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке — если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

AdMe.ru делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему. В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь — унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

7. Уберите кашу изо рта

Контролируйте свою речь, избавьтесь от слов-паразитов, лишних междометий. Расслабьтесь, когда отвечаете на вопрос. В конце концов, вашего словарного запаса, скорее всего, уж точно хватит для того, чтобы просто выразить свою мысль. Вряд ли вас частенько заносит в общество физиков-ядерщиков, которых вы понимаете через слово.

Можно мысленно прокрутить ответ на заданный вам вопрос. Это займет 3–5 секунд, но поможет вашему языку лучше следовать за потоком мыслей.

8. Запишитесь на курсы актерского мастерства

Специалист поможет распознавать и выражать свои эмоции, расскажет о перевоплощении и преодолении страха перед публичным выступлением, поставит речь. Этот совет может быть особенно актуален для детей и подростков.

А как вы сами справляетесь с волнением при общении? Расскажите нам свои рецепты.

Иллюстратор Sergey Raskovalov специально для AdMe. ru

Как общаться с людьми: правила и упражнения

Как общаться с людьми: Freepick

Что такое общение — процесс обмена словами или сложный аспект жизни людей? Можно ли развить умение поддерживать беседу или это врожденный талант? О важности общения, его правилах и секретах рассказывают опытные психологи Николай Козлов и Светлана Ройз.

Почему общение важно

Во время общения между людьми устанавливается психологический контакт, и они обмениваются информацией, мыслями, идеями, эмоциями, а также влияют друг на друга. По мере развития человечества интенсивность и важность общения возрастают. Растет и количество данных, которые нужно передавать, и количество возможностей это делать.

Психология общения опирается на такие его важные аспекты:

1. Цель, то есть причина для возникновения контакта и передачи информации. Животные тоже общаются между собой, передают самые разные сигналы без слов, чтобы удовлетворять биологические потребности. Коммуникации человека разнообразны — культурные, социальные, эстетические, творческие, познавательные.
2. Содержание — данные, переданные при общении, информация, навык или опыт, даже чувства.
3. Средства или способ передачи информации. Мы передаем ее с помощью слов (устных или письменных), а также невербально (мимика, жесты, звук и тембр голоса).

Таким образом, «говорить» и «общаться» — это далеко не одно и то же. Общение — сложный процесс, который объединяет вербальную коммуникацию (то, что мы говорим) и невербальную (то, как мы это делаем). Участвуют в нем и наши мысли, и чувства, и подсознательные импульсы. Так, страх, отказ, гнев или зависть существенно влияют на реакцию собеседника.

Почему общение важно: Freepick

Общение необходимо человеку, чтобы:

• взаимодействовать с людьми на разных уровнях — от индивидуального до общественного;
• понимать переданную информацию;
• обмениваться данными;
• формировать новые связи и развивать их;
• руководить и исполнять разные роли в социуме;
• эмоционально контактировать.

Такой широкий спектр функций подтверждает важность общения, а соответственно, необходимость этот навык развивать, что подчеркивает психолог Наталья Михайлова.

В жизни это чрезвычайно полезно, так как коммуникация тесно связана с такими свойствами и способностями, как:

• Наблюдательность. Когда отмечаем особенности поведения, внешности, мимики собеседника, то делаем выводы о том, какой человек перед нами и как с ним общаться. Это помогает выбирать разные стили общения.
• Память. Чем больше информации о человеке запоминаем, тем успешнее складывается общение. Коммуникация тренирует память.
• Широкий кругозор. Интересные собеседники живо интересуются всем происходящим вокруг и умеют поддерживать разговоры на любые темы.
• Чуткость. Для обыденного общения не требуется понимать истинные мысли и чувства по малейшему сокращению лицевых мышц. Но знание азов языка тела и проявления эмоций приходит по мере развития навыков общения.

Человек неотделим от процесса общения. Это значит, что контактировать приходится с самыми разными людьми, в том числе и с теми, кто нам неприятен. Но даже такую коммуникацию можно выстроить эффективно, если освоить правила общения.

Правила общения и как ему научиться

Существуют несложные правила, помогающие общаться с окружающими.

Как общаться правильно

Чтобы находить контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, семейный психотерапевт Светлана Ройз рекомендует ряд правил:

• Готовьтесь к контакту. Перед началом общения внутренне настройтесь. Если нервничаете: займите устойчивое положение: сидите или стойте так, чтобы чувствовать опору, равновесие; приводите факты, в которых уверены; помните о цели общения и сообщайте то, что для вас важно. Если собеседник провоцирует на эмоции, найдите точку в пространстве или деталь одежды, которые станут символом устойчивости и равновесия.
• Будьте открыты. Во время общения проявляйте искренний интерес к собеседнику, улыбайтесь, называйте человека по имени. Мысленно помогите себе такими фразами: «Я тебя вижу и слышу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие». Помните о том, что у окружающих есть право не верить, не любить и не понимать, не соглашаться с собеседником. Реагируйте спокойно, будьте открыты в диалоге и переспрашивайте, если в чем-то сомневаетесь.
• Проявляйте уважение. К каждому собеседнику важно изначально испытывать уважение. Даже когда человек совершает ошибку или настаивает на своем, хотя он неправ, ему хочется, чтобы его внимательно выслушали и серьезно восприняли. Во время общения не переходите на личности и чаще используйте местоимение «я» вместо «ты».
• Учитесь слушать. Демонстрация внимания — один из самых важных аспектов общения. Слушайте человека, задавайте вопросы, не скрывайте эмоций, когда слышите что-то новое или удивительное. При повторных встречах возвращайтесь к тому, о чем говорили ранее. Собеседнику будет приятно, если запомните важные моменты его жизни.

Упражнения, которые помогут научиться общаться

Доктор психологических наук, профессор, ректор Университета практической психологии Николай Козлов напоминает, что навыки общения не бывают врожденными, их можно и нужно тренировать:

1. Чем больше людей, с которыми общаетесь, тем легче находить с ними общий язык. Ищите возможности разговаривать с незнакомцами, а вместо письменных сообщений и электронных писем, звоните людям.
2. Важно не только что, но и как говорите. Смотрите на собеседника открыто и заинтересованно, следите за мимическими проявлениями эмоций, используйте плавные и неторопливые жесты, держите ладони раскрытыми. Если с небольшой задержкой повторять позы и жесты собеседника (отзеркаливать их), это поможет человеку раскрыться и вам довериться.

Правила общения: Freepick

Для развития коммуникативных навыков используйте простые упражнения:

• «Разговор со стулом». Попробуйте каждый день разговаривать вслух с предметами: мысленно составьте план разговора и придерживайтесь его; несколько минут говорите на определенную тему. Например, начните с того, как у вас идут дела. Это упражнение помогает связно выражать мысли.
• «10 незнакомцев». Чтобы избавиться от страха начать разговор, поставьте себе цель ежедневно вступать в непринужденную беседу с десятью незнакомыми людьми. Так, можно спросить мнение продавца о товаре, узнать у первого встречного дорогу, поболтать о погоде с консьержкой, попросить у соседа соль. Это упражнение расширит круг общения.
• «Я все помню». Чтобы развивать память, старайтесь в течение дня запоминать, во что одеты окружающие, что у них в руках, какого цвета у них глаза, и, конечно же, что они говорят. Вечером проверяйте, сколько деталей удалось запомнить.
• «Хвалю!» Попробуйте в течение дня сказать комплимент каждому, с кем будете беседовать. Похвалить можно внешность или одежду, личные качества или умения. Важно, чтобы комплименты были искренними.

Общение необходимо человеку, а если оно будет качественным, то принесет не только удовольствие, но и пользу. Работайте над навыками общения и почаще их используйте. Чем больше коммуникации будет в жизни, тем быстрее ее улучшите.

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/relationship/1621515-kak-obshchatsya-s-lyudmi-kotorye-tebe-nep/

Как научиться общаться с людьми? 25 секретов интересного общения

Иметь много хороших друзей, наладить общение с окружающими, находить язык к коллегами, быть интересным собеседником и нравиться противоположному полу. Как стать хорошим собеседником, как научиться общаться с людьми и быть интересным?

Умением вести беседу обладают далеко не все, от чего потом страдают. Работа, успех, друзья и вторая половинка. Их наличие зависит от твоего умения общаться. Если испытываешь сложности в общении с окружающими, то сложно надеяться на хорошую, успешную и счастливую жизнь. Каждый современный человек должен прокачать коммуникационные навыки или свое умение быть хорошим собеседником.

Коммуникационные навыки отвечают за простоту установления контакта, поддержку разговора и налаживание приятельских отношений. Существуют книги по психологии, упражнения и методы, помогающие научиться легко общаться с людьми. Как научиться общаться и быть интересным собеседником?

Как научиться общаться с людьми? Секреты и упражнения из книг по психологии

1. Будь хорошим слушателем. Меньше говори и больше слушай собеседника.

2. Никогда не перебивай своими историями и вставками в речь собеседника.

3. Больше улыбайся и старайся быть доброжелательным.

4. Проявляй искренний интерес к собеседнику, его жизни, делам, настроению.

5. Уклоняйся неразумных споров, избегай возражений и уходи от противостояний.

6. Старайся говорить о том, что интересует и волнует собеседника.

7. Прочувствуй настроение собеседника и подстройся к нему.

8. Избегай негативных тем и ориентируйся на позитивные.

9. Называй собеседника по имени. Это самое приятное для человека.

10. Будь наблюдательным, демонстрируй свой широкий кругозор и глубину мышления.

11. Формулируй мысли коротко и ясно, чтоб дать возможность собеседнику высказаться.

12. Дай человеку почувствовать свою значимость и важность.

13. Не отвечай на раздражительность и гнев, а будь спокоен.

14. Задавай наводящие вопросы собеседнику, чтобы развить беседу.

15. Избегай говорить слово «нет» и ищи разумные способы согласия с собеседником.

16. Следи за тоном голоса и своим языком тела, чтобы они не противоречили речи.

17. Периодически смотри в глаза собеседника и не бегай ими по сторонам.

18. Избегай обвинений и упреков. Если критикуешь, то делай это конструктивно.

19. Присутствуй в разговоре активно, а не витай в облаках и мыслях.

20. Пробуй взглянуть с точки зрения собеседника.

21. Избегай категоричности и не настаивать на правоте, когда важнее услышать собеседника.

22. Избегай сплетен и критики других людей.

23. Высказывай согласие с мнением собеседника и поддакивай по ходу разговора.

24. Располагайся ближе к собеседнику, чтобы улучшить понимание.

25. Высказывай комплименты, поддержку, восхищение и благодарность собеседнику.

Эти психологические советы помогут научиться быстрее и легче общаться с людьми.

Как научиться разговаривать с людьми. Психология общения

Что мешает нам легко и просто общаться с людьми — разговаривать, поддерживать контакт? Ведь говорение — это одна из самых важных способностей человека.

Можно назвать множество причин, среди которых наиболее популярные:

— застенчивость,
— боязнь сказать глупость,
— страх быть непонятым,
— нежелание высказывать свое мнение —

и множество других отговорок, скрывающих психологическую проблему общения. Как правильно общаться с людьми, чтобы этот процесс приносил радость, как раскрыть секрет умения разговаривать и договариваться — читайте в этой статье.

Почему не получается правильно разговаривать с людьми

Умение общаться с людьми требуется ежедневно. Благодаря способности говорить, мы можем доносить свои мысли, заводить друзей, признаваться в любви, добиваться карьерного роста и держаться уверенно в любой жизненной ситуации. Вся жизнь современного человека состоит из пересечений с другими людьми, и навыки общения просто необходимы.

Но что делать, если разговор не получается? Страх, замкнутость, нелюдимость, неуверенность — все это не дает возможности найти общий язык с собеседником. Разгадать тайну эффективного общения помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Коммуникативное взаимодействие — это действия по передаче и получению информации между людьми. Вроде, все просто и понятно. Но почему-то происходит сбой, и человек не может легко совершать эти самые действия. Причины кроются в его психике, которая определяет мысли, скрытые мотивы, приоритеты. Независимо от образования или возраста, психология общения тесно связана с набором желаний и ценностей конкретного человека, называемых векторами.

Правила психологии общения: для кого это важно

Для обладателя анального вектора проблемой будет страх опозориться, сказать что-то не так, невпопад. Отличная память и способность анализировать прошедшие события бережно сохраняют в его мыслях все прошлые промахи и ошибки.

Врожденная склонность к перфекционизму и внимание к деталям заставляют его постоянно прокручивать в голове различный набор вариантов беседы, думать над следующим словом. Поэтому речь его медленная, отягощенная множеством подробностей, часто ненужных собеседнику. Если его прервать во время беседы или заставить говорить быстрее, он может впасть в ступор и потерять нить разговора.

Склонность обобщать плохой личный опыт вместо продуктивного применения своих аналитических способностей в профессиональной деятельности неизбежно приводит к страху общения. И даже если такой человек начнет посещать тренинги по общению с людьми, проблемы, скорее всего, останутся. Набор правил и рекомендаций, полученных там, показывает, как работать над следствием, но не сможет убрать причину неуверенности и трудностей в общении.

А это главное — осознать причины своих страхов и проблем. Это как медицинский диагноз. Когда он точно поставлен и определена причина болезни — ее можно вылечить. Зная, как работает психика, ее свойства можно использовать на пользу окружающим и себе на радость.

Страшно общаться с людьми: как преодолеть себя

А если страшно не только общаться, а даже жить? Огромная эмоциональная амплитуда обладателя зрительного вектора играет с ним подчас злые шутки. Диапазон эмоций от безграничного счастья до такого же безграничного горя и тоски. Потрясающе богатое воображение подбрасывает фантастические сюжеты с катастрофами, убийствами и неисчислимыми бедами.

Именно у людей со зрительным вектором бывают сильнейшие страхи, панические атаки и тревожность.

Врожденный страх смерти — корневая эмоция, как причина всего разнообразия фобий остается у зрительного человека, когда все его мысли крутятся вокруг страха за себя и собственную безопасность. Он начинает бояться общаться с людьми, разыгрывая в своей голове фантастические сюжеты о грабежах, насилии, убийствах. Фантазии зрительника настолько яркие и захватывающие, что он начинает им верить, жить в выдуманной реальности и не может выбраться оттуда.

Парадокс состоит в том, что фантазии переносятся в реальную жизнь. Чем больше зрительник боится за себя, чем больше у него страхов, тем чаще он попадает в ситуации, когда становится жертвой уже не выдуманных историй. Он не может держаться уверенно. Он «пахнет» страхом, «жертвой», и этот запах улавливают все — от собак, которые рычат и кусают таких людей, до насильников и грабителей.

Советы психологов о том, как побороть страх, перебороть себя, перестать бояться, не дают никакого результата. И это понятно. Ведь снова мы пытаемся бороться со следствием, не понимая причины любых страхов, в том числе и страха общения с людьми. Осознание своих свойств и желаний позволяет человеку избавиться от всех проблем, связанных с гипертрофированной заботой о себе и боязнью за себя.

Сопереживание другим людям, своим родным, близким, друзьям позволяет зрительнику наладить прочный эмоциональный контакт с собеседником и разделить с ним его печали и радости. В таком случае страх уходит и проблемы общения вообще нет. Наоборот, к таким людям тянутся. С ними хотят находиться рядом, чувствуя неподдельное сочувствие и сопереживание.

Как научиться общаться, когда вы мне не интересны

Есть люди, не интересующиеся разговорами, которые обычно ведутся в компаниях людей, — работа, политика, материальные блага. Обладатели звукового вектора нацелены совершенно на другие темы. Таких людей можно узнать по любимой фразе — «А смысл?». Кажется, что это слово — паразит, настолько часто они его произносят. Но это не так. Эта фраза означает именно то, что больше всего на свете хотят найти звуковики, — смысл! И этот смысл лежит отнюдь не в сфере материального.

Звуковики — генераторы идей. Но с кем их разделить? Кто сможет понять и обсудить их? Гениальные в потенциале, но сложные в общении, как бы зацикленные на себе и своих мыслях звуковики часто замыкаются в себе, плохо идут на контакт с людьми. Они не могут ясно и просто выразить свои мысли, потому что смысл им самим понятен, а проговаривать всю цепочку слов уже не интересно.

Эгоцентрики от природы, высокомерные и «самые умные», люди со звуковым вектором могут заниматься духовным самосовершенствованием, психология которого — познать то, чего нет в материальном мире. Конечно, найти единомышленников для такого общения непросто. Но если это случилось, то два звуковика будут обсуждать высшие миры, духовные темы или счастливо молчать, сидя ночью под звездным небом.

Чтобы ответить на извечные вопросы — кто я, откуда и куда иду? — звуковику надо осознать свои желания и особенности. Поняв, что его главное желание — познание самого себя, людей вокруг и смысла жизни, звуковик может выйти из своей «ракушки» и начать познавать окружающий мир. Перенос сосредоточения со своих внутренних состояний на других полностью решает все проблемы общения с людьми.

«…Еще один потрясающий результат — это то, что при разговоре с людьми я стала уверенно отстаивать свою точку зрения на любой вопрос. Появилась необъяснимая уверенность в себе, повысилась самооценка. Я думаю, что это результат того, что ушел страх быть не понятой, осмеянной…»

Оксана, Окскрофт, Веллингтон

«…Действительно стало гораздо интереснее общаться с людьми, и с их стороны наблюдаю повышенный интерес и уважение к моей персоне. Это радует…»

Мансур М., музыкант, Алматы, Казахстан

Как научиться разговаривать с людьми: секрет легкого общения

Психологическая проблема общения легко решается. Знания, раскрывающие причины, дают как радость общения, так и решение любых психологических проблем, связанных с коммуникацией. Легко общаться с людьми, получать от этого удовольствие — этому можно научиться уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь.

Автор Ирина Серова
Редактор Янина Буракова
Корректор Елена Лавецкая

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 4 142

Поделитесь этим с другими:

Как разговаривать с кем угодно

Автор Psychology Today Contributors опубликовано 3 ноября 2020 г. — последний раз рецензировалось 9 ноября 2020 г.

Salini Perera, используется с разрешения.

Мы очень мало чего стремимся достичь в жизни, не разговаривая с другим человеком. Виртуальное общение может охватывать большую часть наших покупок, банковских операций и политической воли, но когда нам нужна поддержка, услуга, работа, партнер, продажа, прощение или совет, мы должны высказаться, иначе мы почти наверняка пропустим.

И в этом заключается проблема, потому что устное общение не всегда интуитивно или гладко, особенно когда в нем участвуют незнакомые люди, намеренно трудные люди или близкие, с которыми мы просто не можем прийти к согласию.

Годы исследований различных аспектов человеческого общения выявили основные идеи об управлении сложными межличностными взаимодействиями. Если вы стремитесь помочь нуждающемуся незнакомцу или пережить ужин с рассерженным дядей, вдохновить коллег или примириться с супругом, последующие советы помогут вам сказать то, что вам нужно, так, как вы этого хотите, и при этом, надеюсь, избежать конфликта. или обострение.Во времена изоляции и все большего онлайн-взаимодействия личные дискуссии никогда не казались более важными.

Разговор с незнакомцами

Как … успокоить человека, который кажется нервным

Элис Бойс, доктор философии.

Никогда нельзя быть уверенным в том, что переживает кто-то другой, и неразумно втыкать клюв в каждую конфликтную ситуацию, с которой вы сталкиваетесь. Однако в некоторых ситуациях вы можете использовать себя как инструмент, чтобы помочь другим справиться со стрессовыми сценариями.Вот как.

1. Будь человеком. В стрессовых ситуациях люди часто перестают видеть человечность в окружающих и упускают из виду тот факт, что у всех нас есть общий опыт. Любые человеческие связи могут помочь успокоить измученные чувства. Когда люди выражают свою уязвимость, у других срабатывает инстинкт заботы.
2. Скажите людям, что они хорошо справляются с работой в сложной ситуации. Немного доброты может иметь большое значение. Матери, которая борется с плачущим ребенком, может казаться, что другие люди смотрят на нее и осуждают ее отрицательно. Почему бы не сказать: «Вы делаете хорошую работу»? Это может помочь ей понять, что некоторые люди тоже ей сочувствуют.
3. Удовлетворять физические потребности людей. Когда вы боретесь со стрессовой ситуацией, гораздо хуже, если вам жарко, холодно или хочется пить. Если можете, постарайтесь удовлетворить эти потребности людей. Может помочь даже предложение кого-нибудь жевательной резинки: ощущение жевания может быть успокаивающим.
4. Контролируемый гнев может быть функциональным. Иногда другие люди чувствуют себя настолько вышедшими из-под контроля, что им нужен кто-то еще, чтобы создать границу, чтобы помочь им сдержать свои чувства; немного суровости может помочь человеку отказаться от послания. Иногда выражение гнева, когда берет ситуацию под контроль, помогает другим сдерживать свои эмоции.
5. Относитесь к этому как к искусству. Чтобы избавиться от сильных эмоций, нужно читать окружающих. Попробуйте сделать небольшую увертюру и посмотрите, какой прием вы получите.Используйте свой язык тела и тон, а не только слова, чтобы выразить свои намерения.

Элис Бойс, доктор философии, является автором The Anxiety Toolkit.

Salini Perera, используется с разрешения.

Как … получить поддержку от незнакомца

, автор — Джен Ким

Мы общаемся с незнакомцами в Интернете по множеству причин. Просите ли вы денег для поддержки дела или кандидата или ловите рыбу фолловеров и ретвитов, многие виртуальные взаимодействия являются поверхностными или корыстными.Но если это признак того, что безличность стала повсеместной, то поиск утешения у незнакомцев должен быть в высшей степени необычным. Верно?

Не обязательно, согласно исследованию исследователей из Вюрцбургского университета в Германии. Они обнаружили, что в стрессовой или пугающей ситуации компания кого-либо, включая людей, которых вы не знаете, дает некоторое утешение, даже если они на самом деле ничего не делают, чтобы помочь.

В ходе исследования исследователи измерили сопротивление кожи женщин-испытуемых, которое изменяется в зависимости от уровня тревожности, поскольку женщины слушали различные звуки, которые были либо нейтральными (например,g., брызги воды) или вызывающие страх (например, человеческие крики), когда в комнате находился другой случайный человек. Несмотря на то, что этот человек никак не взаимодействовал с испытуемыми, результаты показали, что «страх и возникающее в результате физиологическое напряжение [были] уменьшены простым присутствием другого человека». Просто зная, что рядом есть еще одно теплое тело, было достаточно, чтобы обеспечить чувство комфорта.

Один интересный лакомый кусочек из исследования: чем более другим казался незнакомец, тем больше утихало его беспокойство.Авторы предположили, что это могло произойти, потому что испытуемый «предположил, что другой человек, в отличие от них, не боится».

Психологические исследования давно обнаружили доказательства того, какое влияние на нас оказывают незнакомцы. По большей части эти результаты подтверждают один и тот же принцип: взаимодействие с незнакомцами и даже доверие к ним на самом деле может быть полезно для нас.

Джен Ким — автор книг « Love And …: Bad Boys», «The One» и «Другие забавные способы саботировать ваши отношения».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор с трудными людьми

Как… Избегать споров с трудными людьми

, Сет Мейерс, Psy.D.

Какими бы сложными ни были личности, с ними можно взаимодействовать так, чтобы это не приводило к тревоге, разочарованию или конфликту:

Запомните это. Недавно я прочитал этот совет: «Никогда не спорь с тем, кто верит в их собственную ложь». Если вы запомните эту мысль, это станет знаком остановки, когда вы почувствуете разочарование из-за того, что кто-то отказывается признать реальность или соблюдать договоренности о взаимном уважении.Такие люди могут лгать себе, что они никогда не ошибаются и что всегда виноваты другие; что обвинение других оправдано; или что они честны и заслуживают доверия, а другие нет. Этот совет может помочь вам использовать позитивный разговор с самим собой в вызывающие моменты.

Примите тот факт, что вы никогда не «выиграете». Сложные личности склонны видеть в других людях в первую очередь противников, и, соответственно, они могут рассматривать социальные взаимодействия как неизбежно порождающие победителя или проигравшего. Они зациклены на том, чтобы не чувствовать себя неполноценными или незащищенными, поэтому они должны заканчивать каждое взаимодействие с чувством, что они преобладали.Вы никогда не выиграете конфликт с кем-то, чья самооценка полностью зависит от результата, поэтому ваша единственная стратегия — избегать слишком глубокого взаимодействия. Думайте об этих людях как о своего рода тюрьме: у них могут быть отношения, но они, скорее всего, пусты, без эмоций или настоящей привязанности.

Твоя сила в твоем спокойствии. Если вы потеряли хладнокровие, они получили то, что хотели, а именно заманить вас в ловушку. У сложных людей ограниченное самосознание того, что на самом деле происходит внутри них эмоционально, но они часто несчастны и находятся в негативном настроении, и бессознательно они пытаются заставить окружающих чувствовать то же самое.

Попробуйте метод умственного отвлечения. Как только вы поймете, что характерно трудный человек находится на грани того, чтобы заставить вас присоединиться к нему в их негативных чувствах, отвлекитесь, пока он разглагольствует или бредит. Например, составьте мысленный список, который позволит вам отвлечься от того, что они говорят или делают — возможно, от предстоящих семейных дней рождения или от товаров, которые вам нужны в супермаркете.

Сет Мейерс, психиатр, — лицензированный клинический психолог.

Как… поговорить с нарциссом

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP

Вы можете ожидать, что люди с высоким нарциссизмом будут мотивированы держать в центре внимания самих себя, но также признают, хотя и неохотно, что им иногда приходится давать другим людям возможность поговорить. Логично, что наличие некоторой социальной грации будет работать им на пользу, так как это может помочь обеспечить их симпатию. В недавнем исследовании Потсдамского университета был задан вопрос, являются ли люди с нарциссизмом «агентами до мозга костей».Другими словами, проникают ли их внешняя самооценка и самоуверенность в их сокровенное «я»?

Исследователи использовали стандартный экспериментальный подход, который выявляет бессознательные ассоциации людей с прилагательными, описывающими самих себя. Предыдущие исследования показали, что мы с трудом подбираем пары слов, которые мы считаем неверными для себя со мной, или те, которые мы считаем верными для себя, но не для меня. В этом исследовании участники видели на экране такие слова, как активный и пассивный, и получали инструкции как можно быстрее реагировать на сочетание активного и меня, а также на пассивное, а не на меня.Их также попросили ответить на пары активных, а не на меня, и на пассивных и меня.

Команда не обнаружила несоответствия между внешними и внутренними связями людей с высоким нарциссизмом: они, похоже, не испытывали неприязни к себе «глубоко внутри», и поэтому, хотя они высоко оценили потребность считать себя важными, у них не было особая внутренняя потребность видеть себя ответственными. Свобода не имела решающего значения для их самоощущения. Когда люди с высоким нарциссизмом выходят на сцену, они получают от этого удовольствие, но, стремясь к нему, они не пытаются скрыть чувство неполноценности.

Таким образом, кажется, что вам не нужно ходить по яичной скорлупе, когда имеешь дело с захватчиком разговора, опасаясь спровоцировать вспышку нарциссической ярости. Все отношения зависят от компромиссов, даже эти. Если кто-то постоянно пытается удержать поводья разговора, сделайте шаг вперед, чтобы превратить монолог в диалог. п

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP, — почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте.

Как… поговорить с отягчающими обстоятельствами родственниками

Эбигейл Бреннер, доктор медицины

Что вы можете сделать с трудными людьми, которые могут вам не очень нравиться и которые не хотели бы иметь в своей жизни, но с которыми вынуждены иметь дело, потому что они семья?

1. Не пытайтесь их менять. Заманчиво попытаться исправить кого-то, о ком вы хотите заботиться, и иногда это срабатывает, но чаще ваши усилия не будут вознаграждены. Важно сдерживать ожидания и признать, что они не могут измениться, по крайней мере, на данный момент.
2. Присутствовать и прямо. Человек, пытающийся разжечь конфликт, может легко вывести вас из себя эмоционально — даже повысив частоту сердечных сокращений и кровяное давление. Старайтесь избегать реакции «бей или беги», которая неизбежно ведет к защите. Говорите прямо и напористо, и если обсуждение приближается к точке невозврата — когда речь идет уже не о разрешении конфликта, а просто о победе — отойдите в сторону.
3. Поощряйте человека выражать себя. Проявление уважения может иметь большое значение, поэтому позвольте им полностью изложить свою точку зрения, какой бы неприятной она ни была, без перерыва. Почему они чувствуют, что их осуждают или критикуют? Как они думают, что люди неправильно понимают? Чего они от тебя хотят? Сохраняйте нейтралитет, слушайте, а не вовлекайтесь, и вы можете позволить им почувствовать, что у них была прекрасная возможность сказать, что у них на уме.
4. Следите за темами, вызывающими триггер. Помните, какие темы представляют собой точки разногласий и дисгармонии.Когда поднимаются эти деликатные темы, будьте готовы обращаться к ним прямым, неконфронтационным образом и отклонять конфликт, если атмосфера накаляется.
5. Положите собственное благополучие на первое место. Нельзя скручивать себя эмоциональным узлом только для того, чтобы сделать кого-то счастливым или чтобы сохранить мир. Визуализируйте свои границы и защитите территорию между вами и кем-то еще. Никто не имеет права занимать ваше пространство, если вы его не пригласите.

Эбигейл Бреннер, М.Д., , психиатр и автор книг Transitions, SHIFT, и Life Matters .

Как… поговорить с человеком, придерживающимся иных политических взглядов

Джейсона Уайтинга, доктора философии.

Исследования мотивированных рассуждений, предвзятости подтверждения и других нелогичных скачков человеческого мозга показывают, что мы просто не способны убеждать друг друга в дебатах. Как эмоциональные и социальные существа, мы формируем мнения, основанные на наших чувствах, и стремимся к общению с другими, которые чувствуют то же самое.Это помогает нам придерживаться своих взглядов и отражать угрозы в их адрес. Исследования показывают, что, когда людям предоставляют информацию по сложным темам, они соглашаются с пунктами, которые поддерживают их существующую позицию, и отклоняют те, которые ей противоречат.

Наименее информированные люди, как правило, наиболее ревностно относятся к тому, насколько они правы, и получают наибольшее удовольствие от своего предполагаемого морального превосходства. Горячие дебаты только убеждают уже обращенных и еще больше укрепляют другую сторону. Вот почему политические аргументы обычно бесполезны: всегда есть быстро меняющиеся данные, которые можно тщательно отбирать, а также множество преувеличений и искажений.

Жизнь может быть сложной, но мы предпочитаем простоту и определенность. Политика — наглядный пример: проблемы наполнены двусмысленностью, сложностью и субъективностью, но мы часто сводим все это к простой уверенности: «Все, что говорит моя сторона, правда, а вы идиот, если не согласны. . » Вы в последнее время были в социальных сетях? Вы видели эту классическую формулировку: «Как может любой разумный человек проголосовать за кандидата Х? Я честно спрашиваю! » Нет, они не. Они действительно спрашивают: «Какой идиот может поддержать это мошенничество?» Даже мое беспристрастное упоминание политики здесь может разжечь ваши эмоции и предубеждения.

Вольтер сказал: «Сомнение неудобно, уверенность смешна». Возможно, он думал о политике, но его слова применимы и к отношениям. Партнеры становятся уверены в своем мнении, даже в отношении субъективных вопросов, потому что каждый любит чувствовать себя правым во всех сферах. В следующий раз, когда вы начнете спор за обеденным столом, помните, что агрессивное выдвижение фактов и обвинений никого не победит. Вы можете просто спорить друг с другом до более глубоких разногласий.

Джейсон Уайтинг, доктор философии, , профессор Университета Бригама Янга и автор книги Люби меня истинно: преодоление удивительных способов обмана в отношениях.

Salini Perera, используется с разрешения.

Говоря о вашей пользе

Как… говорить, чтобы вас уважали

, Эми Алкон

Когда мы излучаем уверенность, окружающие могут посчитать нас компетентными, в то время как очевидная неуверенность имеет противоположный эффект.Уверенность, как правило, является предсказательной: она отражает нашу оценку, основанную на прошлых успехах в какой-либо области, о том, что мы добьемся успеха в этой области в будущем. Интересно, однако, что наша уверенность или ее отсутствие не всегда связаны с тем, насколько мы способны на самом деле. Тем не менее, это очень важно для того, чтобы добиться уважения со стороны окружающих. То, как вы выражаете себя телесно и эмоционально, может наводить на мысль, что люди поступят мудро, если поверит вам и вашим способностям.

Проектирование уверенности состоит из трех ключевых элементов:

Самопринятие. Самопринятие — это полное принятие себя, как своих хороших, так и менее хороших сторон. Вы решаете принять вас целиком просто потому, что вы существуете.

Сострадание к себе. Самопринятию помогает сострадание к себе — быть таким же добрым к себе, как и к любому другому человеку, который вам небезразличен.

Здоровая самоуверенность. Это значит своевременно высказаться и постоять за себя, прежде чем вы накапливаете гнев и негодование.

Популярный совет «притворяться, пока не получится», скорее всего, приведет к обратным результатам. Имитация уверенности требует запоминания многих вещей: встать прямо. Говорите через диафрагму. Не беспокойтесь. Говорите энергично. Это угрожает когнитивной перегрузкой, при которой все, что мы должны помнить, подавляет нас, и мы в конечном итоге оказываемся в худшем положении, чем если бы не пытались.

Вместо этого попробуйте выдать себя за нового себя. Подход к ролевой игре, разработанный Джорджем А. Келли в 1955 году, включает создание наброска персонажа человека, которым вы хотите действовать, — человека с чертой, к которой вы стремитесь, например, уверенностью, — а затем репетицию роли этого персонажа. Со временем, играя роль этого уверенного в себе человека, вы увидите, что вас не гонят метлой, когда вы действуете с чувством собственного достоинства; на самом деле люди будут относиться к вам лучше.

Эми Алкон является автором «научной помощи» книги Unf * ckology: Практическое руководство по жизни с мужеством и уверенностью, , из которой этот пост был адаптирован. Ее дескриптор в Twitter — @amyalkon.

Как… разговаривать с людьми, которые хотят вмешиваться в вашу жизнь

Злоумышленники и их нежелательные советы могут усложнить вашу жизнь.Чтобы понять, что стоит за этим раздражающим поведением и как на него реагировать, рассмотрим результаты недавнего исследования сплетен, проведенного Университетом Эрланген-Нюрнберг в Германии. Это исследование может помочь напомнить нам о вмешивающемся, потому что, как и сплетни, вмешательство вторгается в наши границы и вторгается в наш или чужой бизнес.

Исследование было сфокусировано на негативных сплетнях, которые продвигают цели говорящего и / или подрывают другого человека в стремлении к социальным отношениям, точно так же, как вмешивающиеся могут вторгаться в наше пространство, чтобы заявить о своем опыте и поднять свой социальный статус. Сплетники и злоумышленники могут считать свое поведение оправданным, потому что они считают, что знают больше, чем вы; поэтому они не думают, что вставать в вашу жизнь неуместно. Кроме того, они могут полагать, что их поведение сблизит вас двоих, в то время как вы можете рассматривать это как клин, который разделит вас.

Если вы пришли к выводу, что злоумышленник считает, что вы неспособны справиться со своими проблемами, его действия представляют как угрозу идентичности, то есть вы будете думать о себе негативно, если вы считаете, что его критика верна, и угрозу репутации, то есть если их предположения о вас были правдой, вы бы поверили, что другие будут уважать вас меньше.

Исследователи предложили три способа реагирования на такие угрозы:

Признайте, что в любой ситуации есть актеры и наблюдатели. С вашей точки зрения, вмешивающийся может вас принижать, но может также искренне полагать, что помогает вам.

Проверьте, беспокоитесь ли вы больше о своей личности или своей репутации. Вас больше беспокоит то, что вас унижают как компетентного взрослого, или то, как вас видят другие?

Изучите основания для вмешательства. Легко занять оборонительную позицию, когда кто-то дает вам незапрошенный совет. Однако, прежде чем решить, что ваше раздражение оправдано, подумайте, есть ли в этих словах доля правды. п

— Сьюзан Краусс Уитборн

Как… разговаривать с людьми, которые вам нужны, из

Вы, вероятно, получали много «холодных звонков», когда торговый представитель пытался убедить вас рассмотреть продукты или услуги их компании. Вместо того, чтобы пытаться заставить вас сделать это прямо на месте, этот человек может сказать, что просто хочет назначить встречу, чтобы обсудить продукт более подробно.Этот подход подкреплен новым исследованием Школы образования, языка и психологии Йоркского университета Сент-Джон в Великобритании, в котором основное внимание уделялось словам, используемым для создания убедительных сообщений.

Команда проанализировала 150 фактических холодных звонков и обнаружила, что первым шагом к превращению презентации в встречу было оформление этой встречи как «совместного проекта», в котором продавец и покупатель являются партнерами. В одном из примеров продавец начал со слов: «Я действительно хотел подождать, пока один из моих экспертов заглянет вниз и посмотрит, чем мы можем помочь… »Представитель не спросил:« Можно? » что дало бы потенциальному клиенту простую возможность отказаться. Вместо этого они предположили, что обе стороны согласились встретиться, и попросили потенциального клиента согласиться только на время. Что еще более важно, пока не создавалось впечатление, что агент пытается продать услугу.

По словам исследовательской группы, поддержание разговора в этом «совместном» контексте сводит к минимуму риск негативного исхода, «ограничивая возможности потенциальных клиентов занять определенную позицию по отношению к встрече.«Человек не пытается изменить поведение, а вместо этого управляет получателем так, чтобы« дестабилизирующий ответ было трудно доставить ».

Убедительный подход к созданию иллюзии согласия применим не только к бизнесу, но и к любой сфере, в которой вы пытаетесь убедить людей в вашей жизни сделать что-то по-другому. Например, если вы рассматриваете проект по благоустройству дома, а не спрашиваете своего партнера: «Как вы думаете, нам следует…?» вы могли бы спросить: «Когда бы вы хотели вместе со мной взглянуть на веб-сайт этой компании?» п

— Сьюзан Краусс Уитборн

Salini Perera, используется с разрешения.

Говорить, когда это непросто

Как… иметь трудный разговор

Дэна Магера, MSW

Разговор с кем-то на сложные или сложные темы требует подготовки — например, взаимного согласования времени и места. Но не откладывайте разговор так долго, чтобы вы в конечном итоге собирали обиды и негодование в течение нескольких дней или недель, а затем сразу сваливали их другому человеку. Когда вы встретитесь, вам могут помочь следующие советы:

По возможности оставайтесь примерно на том же уровне глаз . Обычно бесполезно, чтобы один человек был физически выше или ниже другого.

Говорите как можно спокойнее . Это увеличивает шансы на то, что другие услышат содержание вашего сообщения, а не зацикливаются на ваших эмоциях.

Не показывайте пальцем . Обвинение или буквально указание пальцем может заставить другого человека почувствовать, что его отчитывают или унижают.

Избегайте криков, ругательств, оскорблений, унижений и угроз . Это, скорее всего, заставит другого человека уйти, выключиться или контратаковать.

Как можно более четко выражайте свои опасения и то, что вы хотели бы изменить. . Используйте конкретные примеры и избегайте бесполезных слов, таких как всегда, никогда, все и ничего. Они слишком обобщают и в корне неточны.

Не прерывайте . Когда другой человек говорит, сознательно слушайте то, что он или она хочет сказать, с намерением услышать это. Если вы думаете о том, что собираетесь сказать в ответ, вы не слушаете.

Подходите к разговору открыто и проявляя интерес к решению проблем, а не только к тому, чтобы быть правым . Если нам нужно быть правыми, это значит, что другой человек должен ошибаться. Это снижает вероятность взаимопонимания.

Держите под рукой . Обращение к другим темам или прошлым событиям мешает здоровому общению.

Не уходите без согласия другого человека. Но учтите тайм-ауты. Тайм-ауты дают людям возможность и пространство, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, позволяя продолжить.

Возьмите на себя ответственность за то, чтобы чувствовать то, что вы чувствуете. Используйте утверждения «я» — например, «я чувствую …». И вместо того, чтобы говорить: «Вы меня так бесите», сосредоточьтесь на реальном поведении другого человека.

Отбросьте свои предположения. Люди растут и меняются. Даже если вы знаете кого-то годами, вам необязательно знать, что этот человек чувствует или думает.

Дэн Магер, MSW, — исполнительный директор Центра восстановления Вэнса Джонсона и автор книги Some Assembly Required .

Как… получить поддержку, если вы интроверт

от Софии Демблинг

Уединение — одна из важнейших задач интроверта по уходу за собой. Но это в хорошие времена, когда жизнь предсказуема, а наши потребности обыденны.

Но жизнь не всегда идет гладко, и в такие моменты ваша природа может оказаться проверенной.

Когда я столкнулся с серьезной проблемой со здоровьем, которая изолировала меня, я волновалась, что изобилие любовных забот от других людей сокрушит меня.Но мне абсолютно необходимы были люди, на которые можно было бы опереться, сочувственные уши, на которые можно было бы дать выход, и плечи, на которых можно было бы плакать (хотя я очень различаю, кто может увидеть, как я плачу), а также конкретная помощь. Об этом трудно попросить, и поэтому я очень благодарен людям, которые помогают сделать это проще. Несмотря на это, я все еще интроверт. Но я понял …

• … это нормально просить о помощи, в которой я нуждаюсь. Гордая самодостаточность хороша до тех пор, пока она не мешает нашему собственному благополучию. Вместо того, чтобы ждать предложений людей, я научился говорить: «Привет, мне бы понравилась ваша компания сегодня» или «Вы можете мне чем-то помочь?» Вы не поверите, но людям такие вещи нравятся.Они часто льстят.
• … Я могу контролировать разговор. Не обязательно сразу отвечать на каждый телефонный звонок или сообщение. Если другие обидятся, пусть будет так. Люди, которые меня искренне любят, понимают.
• … ныть — это нормально. Я стараюсь делать это умеренно и сдерживать это с помощью юмора, но я не могу быть стойким все время. Это утомительно и кажется фальшивым.
• … поддержка не всегда бывает глубокой. Иногда просто тусоваться с хорошими людьми, когда я просто хочу быть регулярным и не думать о вещах, которые меня беспокоят.Когда жизнь пугает, легкий обед с несколькими смехами может освежить.
• … не все знают, что и как сказать, а иногда люди говорят глупые или обидные вещи. Но на самом деле они часто бывают забавными в своей невежественности, а чувство юмора облегчает боль.
• … Я могу принимать доброту, сохраняя границы. Я вел частный блог, чтобы держать людей в курсе моих достижений, и это было настолько показательно, насколько я позволил. Я не был обязан говорить большинству людей больше, чем это.
• … лучший способ выразить признательность людям, которые действительно появляются для меня, — это делать все возможное, чтобы продолжать показываться для них. Я стараюсь слушать и обращать внимание, открыто выражаю свою признательность и не беру, не отдавая взамен. Кроме того, приятно отвлекаться от себя.

София Демблинг — автор книги Путь интроверта: спокойная жизнь в шумном мире.

Присылайте свой ответ на эту историю в письмах @ Psyologytoday.com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите копию журнала «Психология сегодня» в газетных киосках или подпишитесь, чтобы читать оставшуюся часть последнего выпуска.

Facebook / LinkedIn изображение: Владимир Борович / Shutterstock

10 советов, как поговорить о чем угодно с кем угодно

Мы все боимся неловкого молчания, когда от нас ждут светской беседы с незнакомцем.Возможно, это на деловом ужине, и вы сидите рядом с новым коллегой. Может быть, вы на свадьбе и встречаетесь с другом друга друга. Как пройти первые знакомства? Как насчет того, чтобы оказаться в ситуации с высокими ставками, например, на собеседовании при приеме на работу, когда ожидается, что вы превзойдете конкурентов? Тогда всегда есть свидание вслепую. Как вы можете превратить это в начало чего-то большого (если хотите)?

У всех разный стиль общения. Если у вас экстравертная личность, вы, вероятно, сможете попасть в любую социальную ситуацию и, по крайней мере, начать светскую беседу, не чувствуя слишком сильной боли.Однако, если вы интроверт, такие ситуации могут заставить вас съежиться. Все, о чем вы можете думать, это о том, как сильно вы хотите сбежать. Большинство людей находится где-то посередине в измерении интроверсии-экстраверсии, но у каждого бывают моменты величия, и у каждого бывают моменты полной неудачи, когда давление становится все более ярким.

Успех в сфере светской беседы во многом похож на успех в других социальных ситуациях, включая онлайн-чаты, собеседования при приеме на работу и социальные сети.Основная предпосылка заключается в том, что вы находите общий язык с людьми, с которыми общаетесь, используя правильное количество самораскрытия, сочувствия и такта.

Я обнаружил, что, пожалуй, самое полезное руководство для светской беседы исходит из личностно-ориентированного подхода к терапии Карла Роджерса. В 1970-е годы Роджерс внес огромный вклад в консультирование и клиническую психологию, обучая терапевтов тому, как лучше всего слушать, отражать чувства своих клиентов и превращать эти размышления в идеи, способствующие изменениям.

Очевидно, вы не собираетесь проводить психотерапию в чатах со случайными социальными товарищами. Но вы можете использовать информацию, предоставленную Роджерсом, чтобы сгладить неровности в своих чатах с незнакомцами. Добавьте к этим жемчужинам мудрости немного социальной психологии, и вы получите идеальную формулу успеха, независимо от того, с кем вы разговариваете, насколько вы не любите или не боитесь встречаться с незнакомцами.

Хватит светской беседы; давайте перейдем к этим 10 советам!

1.Слушать.

Слишком часто, когда мы встречаем кого-то нового, мы пытаемся заполнить мертвые моменты болтовней о себе. Намного лучше сначала послушать, а потом поговорить. Конечно, кто-то должен начать разговор, но если вы и ваш собеседник действительно слушаете друг друга и не беспокоитесь о том, что сказать дальше, все будет происходить более естественно.

2. Используйте навыки эмпатической рефлексии.

Следующий уровень роджерианского общения включает в себя повторение того, что вы слышали или, по крайней мере, того, что вы думаете, вы слышали.Это покажет, что вы слушали, а также позволит вашему собеседнику уточнить, действительно ли вы ошибаетесь в своем суждении о том, что, по вашему мнению, вы слышали.

3. Включите невербальные детекторы.

Роджерс был хорошо известен своей способностью понимать язык тела своих клиентов. Проще всего это сделать, если вы переориентируете свое внимание с того, что чувствуете внутри, на то, что, по вашему мнению, чувствует другой человек, основываясь на невербальных сигналах этого человека.Если человеку кажется, что ему не нравится то, о чем идет речь, переключите передачи. Хотя некоторым людям нравится обсуждать политику, религию и секс, другие предпочитают сохранять легкость. Узнайте, как оценить влияние того, что вы говорите, читая телесные сигналы, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

4. Избегайте поспешных суждений.

Если вы выполните шаги 1–3, описанные выше, у вас будет меньше шансов неверно судить о человеке, с которым вы разговариваете, но все мы страдаем от соблазна поспешить с выводами о людях на основе поверхностных сигналов.При первой встрече все не всегда так, как кажется. Если вы внимательно слушали, размышляли над тем, что вы слышали, и сохраняли свой невербальный канал открытым, у вас меньше шансов сделать ошибочное суждение, основанное на внешних сигналах.

5. Будьте онлайн-детективом или специалистом по профилированию поведения.

Вы можете еще больше помочь своему делу, если у вас будет возможность заранее узнать, с кем вы встретитесь, а также немного их истории. Тогда вы будете готовы задавать вопросы, которые будут иметь отношение к людям, с которыми вы встречаетесь.Если у вас нет возможности, потренируйтесь в своем поведенческом профилировании, используя визуальные подсказки, имеющиеся в вашем распоряжении (подумайте о Шерлоке Холмсе, который мог бы сделать вывод о роде занятий, глядя на чьи-то руки).

6. Не думайте, что люди согласятся с вами.

Исследования показывают, что многие из нас придерживаются «предвзятого отношения к предполагаемому сходству». Небезопасно делать вывод, что, поскольку вы против той или иной политической партии, человек, с которым вы разговариваете, тоже. Дебаты могут сделать разговор приятным.Однако, если вы предполагаете, что все чувствуют то же, что и вы, скорее всего, вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь у вас во рту.

7. Старайтесь извлекать уроки из каждого взаимодействия с новым человеком.

Человек, с которым вы никогда раньше не встречались, возможно, был в разных местах и ​​делал то, чего не делали вы. Люди из других мест, в том числе из других стран, могут открыть вам новые перспективы. Они откроются только в том случае, если вы покажете, что вам интересно. Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником.

8. Будьте в курсе новостей.

Знакомство с текущими событиями — лучший способ найти достаточно тем для любого разговора. Темы не обязательно должны быть весомыми, и при этом они не должны включать в себя глубокую экспертизу. Даже знать, какие кассовые сборы номер один, какие популярные песни или видео являются лучше, чем не обращать внимания на то, что происходит в мире вокруг вас.

9. Знайте, когда не разговаривать.

Некоторые люди предпочитают вообще не разговаривать, особенно в стесненных условиях, например в общественном транспорте.Вы можете подумать, что приятно скоротать скучные часы в долгой поездке на самолете, поговорив с соседом по креслу. Однако, если этот пассажир (или другие люди вокруг вас) намекают на обратное, поймите намек на то, что ваше молчание будет считаться золотым. Если вы обнаружите, что постоянно делаете это, куда бы вы ни пошли (и получаете отрицательную обратную связь), убедитесь, что вам не будет скучно, принося с собой что-нибудь, чтобы почитать или сделать, чтобы развлечься.

10. Не переусердствуйте.

Возможно, вы слышали, что можно рассказывать незнакомцам свои самые сокровенные секреты. В конце концов, вы больше никогда их не увидите. Верно? В этом аргументе есть три недостатка:

1. Возможно, вы снова увидите этого человека или этот человек может знать кого-то, кого вы знаете. В мире с шестью степенями разделения, в котором мы живем, удивительно, как быстро могут распространяться ваши личные секреты.
2. Люди чувствуют себя неуютно, когда слышат самые сокровенные секреты незнакомца. Поставьте себя на место другого человека.Что бы вы почувствовали, если бы услышали, как кто-то, кого вы почти не знаете, рассказывал вам о своих любовных связях, состоянии здоровья или семейных спорах?
3. Избыточное долевое участие может утомить вас. Хотя мы можем решить не читать утомительную повседневную болтовню наших друзей на Facebook, сделать это лично немного сложнее. Если вы вернетесь к совету № 3, вы сможете определить, когда вы собираетесь совершить грех TMI (слишком много информации).

Знакомство с новыми людьми и светская беседа — не самое любимое времяпрепровождение всех, но если вы последуете этим простым советам, вы, возможно, обнаружите, что наслаждаетесь некоторыми «дополнительными услугами», чтобы уравновесить вашего внутреннего интроверта.

Авторские права Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии 2011

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более

• Роман
• От: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• От Каролина Девушка на 10-12-19

Почему вам следует разговаривать с незнакомцами, с Джиллиан Сэндстром, доктором философии, и Джоном Леви

Ким Миллс: Парень, который берет билеты в гараже офиса, коллега из другого отдела, который обычно делал перерыв на кофе в том же время, когда вы, родители на ежемесячных собраниях родительского комитета, пассажиры, с которыми вы каждое утро делили вагон метро, ​​- помните их? До пандемии эти широкие круги знакомых и незнакомцев были фоном нашей повседневной жизни, знакомой и утешительной; то, что мы считали само собой разумеющимся.За последний год, когда многие из нас сетовали на физическое разлуку с близкими друзьями и семьей, многие ли из нас думали о том, чтобы упустить эти случайные связи? Когда вы в последний раз разговаривали с незнакомцем?

И несмотря на то, что многие из нас заявляют, что не любят светскую беседу, оказывается, что такие связи и разговоры на самом деле укрепляют наше психическое здоровье и обогащают нашу жизнь. Итак, что мы получаем от знакомства с новыми людьми и общения с незнакомцами? Что мы упустили в прошлом году? И, поскольку в ближайшие месяцы жизнь нормализуется, мы надеемся, что как мы можем лучше знакомиться с новыми людьми и пользоваться возможностью разговаривать с незнакомцами? Добро пожаловать на «Говоря о психологии», ведущий подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью.Я Ким Миллс.

У нас сегодня двое гостей. Доктор Джиллиан Сандстром — старший преподаватель психологии в Университете Эссекса в Соединенном Королевстве. Она изучает то, что она называет минимальным социальным взаимодействием, и обнаружила, что, несмотря на нежелание многих людей разговаривать с незнакомцами, эти взаимодействия обычно доставляют удовольствие и на самом деле полезны для нас. Она стала сторонницей преимуществ общения с незнакомцами, широко обсуждала эту тему и даже разработала семинар под названием «Как разговаривать с незнакомцами».

Наш второй гость — Джон Леви, консультант, писатель и спикер, у которого было много возможностей наблюдать, как незнакомцы разговаривают друг с другом. Более десяти лет назад он основал то, что он называет «Ужином влиятельных людей», — регулярные собрания, на которых собирались незнакомцы, лидеры в своих областях — олимпийские спортсмены, руководители предприятий, лауреаты Нобелевской премии, артисты, музыканты и другие — для приготовления ужина и общения. друг с другом, не зная сначала личности других гостей. Его книга « Вы приглашены: искусство и наука культивирования влияния » выйдет в мае.В нем говорится о важности установления человеческих связей и построения доверия и сообщества для достижения наших целей. Спасибо вам обоим за то, что присоединились к нам сегодня. Я думаю, что ваши разные точки зрения должны сделать разговор по-настоящему интересным.

Джиллиан Сандстром, доктор философии: С нетерпением жду нашей беседы.

Джон Леви: Я очень рад быть здесь. Я очень хочу погрузиться в исследования Джиллиан. Я не могу дождаться, чтобы увидеть, что я могу применить к своим званым обедам и мероприятиям.

Mills: Ну что ж, поехали. Начнем с вас, доктор Сандстрем. Как я уже упоминал во введении, вы изучаете минимальное социальное взаимодействие. Вы можете это определить?

Sandstrom: Что ж, думаю, я отвечу на этот вопрос, как бы рассказав историю своего происхождения или одну из историй своего происхождения. Итак, когда я начал учиться на степень магистра, которую я получил в Университете Райерсона, который находится прямо в центре Торонто в Канаде, прямо в центре города.И я ходил из исследовательской лаборатории в офис своего руководителя. И когда я это делал, я проходил мимо киоска с хот-догами. И я каким-то образом, сам того не желая, завязал отношения с дамой, которая работала за стойкой для хот-догов. И каждый день, когда я проходил мимо нее, я улыбался и махал рукой, а она махала в ответ, и это действительно заставляло меня чувствовать себя хорошо. И я просто начал задаваться вопросом — что здесь происходит? Это только я, или это вещь? И вот как я закончил это исследование.

Итак, отсюда и началось.И я думаю, я смотрю на те отношения, которые у них есть — что, по крайней мере, когда я начинал, я смотрел на то, что я называю слабыми связями, которые являются своего рода одним шагом от незнакомца, кого-то вроде леди хот-дога или люди, которых вы упомянули во вступлении. Так что не с незнакомцами, потому что есть взаимное признание, поэтому я думаю, что это своего рода крошечная грань между незнакомцем и слабой связью. Но меня больше интересовали те, которые относятся к более минималистичной стороне, чем знакомые, которых мы видим на регулярной основе, и на самом деле мы довольно близки к этому.Так что я думаю, что слово «знакомство» может быть очень, очень широким. Он охватывает множество людей, и меня больше интересовала минималистичная сторона.

Mills: Итак, многие ваши исследования показали, что люди беспокоятся о разговоре с незнакомыми людьми, или что нам всем эта идея не нравится. Мы не думаем, что им это понравится или что собеседнику понравится, когда с ним разговаривают. Это почему? Верны ли эти опасения?

Sandstrom: Что ж, простой ответ на эту вторую часть — нет, это не так.Они не точны. Может быть, есть смысл в том, что они у нас есть. И да, мое исследование показало, что за последние 10 лет я проводил это исследование — и я провел много разных исследований — и я обнаружил, что людей просто беспокоят разные вещи. Поэтому они беспокоятся о том, как они будут относиться к разговору и есть ли у них навыки для поддержания разговора. Но они также не менее обеспокоены своим собеседником. Я понравлюсь этому человеку? Они захотят со мной поговорить? Смогут ли они продолжить этот разговор? У нас будет одно из этих ужасных неловких молчаний? Так что да, вообще говоря, люди очень беспокоятся о самых разных вещах, но когда вы на самом деле заставляете их поговорить и после этого доложить, они как бы должны признать, что ничего из того, что их беспокоило, на самом деле не произошло.И снова и снова я обнаруживаю, что людям нравится общаться гораздо больше, чем они ожидают.

Mills: Итак, Джон, во время ужинов влиятельных лиц, а теперь и при увеличении масштабов влияния, у вас было много возможностей наблюдать, как незнакомцы разговаривают друг с другом. Расскажите немного об этих событиях и о том, почему вы начали этот проект.

Levy: Итак, мне было 28 лет, я был полноват, был в долгах и буквально как ребенок с плаката за то, что не смог реализовать свой потенциал.И я наткнулся на некоторые исследования Николаса Кристакиса и Джеймса Фаулера о распространении ожирения. Им было любопытно, распространяется ли это от человека к человеку, как простуда, или это процент населения? И они обнаружили, что если у вас есть друг, страдающий ожирением, ваша вероятность ожирения увеличивается на 45%, у ваших друзей, которые их не знают, вероятность этого повышается на 20%, а у их друзей — на 5%. И поэтому я решил, что вместо того, чтобы ругать себя за нежелание ставить будильник в 6:00 для тренировки, возможно, я смогу заразиться поведением, например, физическими упражнениями или лучшими финансовыми привычками, просто познакомившись с людьми.И я понял, что это усугубится, если я смогу познакомить всех этих действительно успешных незнакомцев друг с другом, потому что тогда они могут положительно влиять друг на друга. И поэтому я начал моделировать их поведение и пытаться понять, чем они хотели бы заниматься.

И я понял, что это должно быть что-то новенькое, и есть еще несколько других характеристик. И поэтому я думаю, Джиллиан, вы, наверное, тоже видели это в своей работе, есть эти странные характеристики, которые мы все назвали эффектом ИКЕА, который говорит о том, что мы несоразмерно заботимся о нашей мебели ИКЕА, потому что мы должны были ее собрать.Так что из-за этой нелепой черты: когда мы вкладываем в что-то усилия, мы заботимся об этом больше, я понял, что собираюсь пригласить людей сделать что-то вместе. И в итоге я упал на приготовление еды. И большая шутка заключается в том, что после кучи этих ужинов, примерно через пять-шесть лет, к нам приехала известная журналистка и сказала: «Я ожидала феноменальной еды и достойной компании; я получил полную противоположность». »

Так это ужасно; еда ужасная. Они в порядке, но иди в Chipotle, поужинаешь получше.Но я обнаружил, и исследования, которые, как я считаю, действительно подтверждают это, заключается в том, что совместная деятельность действует как социальный катализатор, устраняющий большую часть неловкости и беспокойства. Поэтому, если я прошу людей переместить стол или нарезать овощи, разговор на самом деле протекает намного быстрее и естественнее.

Mills: Это правда для вас, Джиллиан? Это то, что вы тоже видите в своем исследовании?

Sandstrom: Из личного опыта меня часто спрашивают о советах, как начать разговор.И в основном то, о чем ты говоришь, Джон, является своего рода встроенным устройством для начала разговора, и у всех есть что-то общее, потому что все они решили увлечь тебя этим несколько безумным начинанием. Так что в некотором смысле они своего рода встроенные вещи, которые облегчат разговор. Но мне любопытно задать вам вопрос, вы иногда видите, что люди беспокоятся о разговоре? Потому что даже среди тех, кого вы приглашаете, среди них наверняка есть менее экстравертированные и более социально тревожные.Мне любопытно, видите ли вы такого рода страхи, о которых я говорю.

Леви: О, без сомнения. Я думаю, что вы правы во всем, что вы сказали, как в отношении беспокойства, так и на самом деле есть второстепенное беспокойство, потому что они входят в дом незнакомца. Примерно через 15 минут в первой части мы делаем что-то вроде коктейлей, может быть, показываем людям дом, в котором они находятся. Но примерно через 15 минут, когда люди немного расслабятся, они скажут: «О, я мне очень жаль.Мне просто нужно позвонить своей супруге и сообщить им, что у меня все еще есть обе почки, «как будто меня не похитили. Это не что-то вроде мошенничества с органами. это, я не знаю, автобус, и вы не беспокоитесь о том, что человек, который обращается к вам и спрашивает вас о книге, которую вы читаете, преследует ваши почки. Итак…

Sandstrom: Как ни странно, когда я разговариваю с кем-то в автобусе, я на самом деле предполагаю, что люди проходят как бы три стадии.И это не то, что я на самом деле тестировал, но я предполагаю, что первая мысль людей: знаю ли я вас? Потому что люди не часто разговаривают друг с другом. Поэтому они думают, что если вы говорите со мной, у вас должна быть причина для этого. И поэтому первая мысль: может, я тебя знаю. И как только они понимают, о, я вас не знаю, они начинают волноваться.

Я думаю, они думают, что вы, должно быть, пытаетесь что-то получить, может быть, вы пытаетесь что-то продать, или, может быть, вы сумасшедший, или, может быть, вы действительно хотите причинить им вред.И затем, я думаю, вам нужно немного настоять и дойти до того момента, когда люди поймут, что вы просто дружелюбны и хотите просто поболтать. И если ты сможешь добраться до этой точки, ты золотой. Но иногда некоторым людям требуется больше времени, чтобы добраться до этой точки. И некоторые люди никогда не смогут этого добиться, потому что они слишком сильно беспокоятся и застревают где-то посередине.

Леви: Так что мне очень интересно кое-что. Похоже, что в целом беспокойство и беспокойство увеличились за последние, скажем, 30-40 лет с точки зрения нашей безопасности.Так что, согласно статистике в США, по крайней мере, это безопаснее практически во всех отношениях, но сейчас наблюдается рост числа родителей с вертолетом. И, подобно этому страху разговаривать с незнакомцами за последние 10 лет, заметили ли вы, что существует большее беспокойство, или вы думаете, что это осталось примерно таким же?

Sandstrom: Как психолог, я не склонен изучать вещи с течением времени и изучать их историю. Мне бы хотелось поработать с кем-нибудь над вопросами такого рода.Но я думаю, что не хочу обвинять социальные сети во всех мировых проблемах, потому что в этом нет никакого смысла. Но я думаю, что молодые люди особенно могут пользоваться социальными сетями и телефонами, чтобы не слишком много общаться с людьми лицом к лицу. И если у вас нет такой практики для развития навыков, вы можете накапливать это в своей голове как что-то действительно пугающее. А потом, поскольку у вас не так много практики, вы пробуете это, все идет не так хорошо, и тогда вы начинаете думать, что у меня нет навыков для этого.

А потом становится еще страшнее, и вы попадаете в такого рода отрицательный цикл. Так что я подозреваю, что речь идет не только о молодых людях, но и о том, что мир в некотором роде устроен, мы пытаемся делать вещи более и более эффективными, и мы исключаем многие возможности для социального взаимодействия. Недавно в новостях была статья о том, что будет новый продуктовый магазин, в котором не будет кассовых чеков, где все будут просто смахивать пальцами и выходить за дверь. И мы делаем такие вещи по определенным причинам, но это имеет негативные последствия, которые частично сводят на нет этот человеческий контакт.И я не знаю, я думаю, особенно сейчас, когда пандемия, я надеюсь, это напоминает нам, что мы все вроде, потому что мы все вместе переживаем это безумие, я надеюсь, что это напоминает нам о нашей общей человечности. и заставляет людей ценить этот человеческий контакт, даже с людьми, которых они не знают или плохо знают.

Levy: Я думаю, что это очень интересно и меня очень волнует, поскольку вся моя жизнь — объединять людей и давать им чувство принадлежности. Кажется, что те люди, которые уже чувствуют себя одинокими, попадают в петлю ощущения, будто они заслуживают одиночества.И поэтому, пока мы пытаемся выйти из этой пандемии, и доступно больше вакцин, и мы наблюдаем снижение уровня инфицирования, меня беспокоит то, что будет целая группа людей, которые движутся к бурным двадцатым годам, а затем целая группа людей. много людей, которые будут чувствовать себя более изолированными, чем когда-либо.

И если мы оглянемся на 1985 год, у среднего американца было всего около трех близких друзей, помимо семьи, к 2004 году их стало почти двое. Я думаю, это было исследование Чикагского университета.И меня беспокоит то, что причиной этого были не социальные сети, это не было чем-то, что мы сейчас виним. Более вероятно, что люди уезжали из семьи после колледжа в поисках работы. Итак, мы создали очень мобильное общество, в котором есть социальные связи, и становится приемлемым позволять им идти вперед ради прогресса, как вы сказали, более быстрой очереди на кассу, более масштабного продвижения по службе, более крупного офиса, но с довольно значительными расходами. И поэтому я действительно надеюсь, что мы все сможем научиться применять ваши исследования, потому что я думаю, было бы здорово снова иметь возможность безопасно разговаривать с незнакомцами.

Миллс: Ага. Итак, давайте, Джиллиан, на минутку поговорим о пользе для психического здоровья этих случайных взаимодействий и разговоров. Что конкретно вы нашли?

Sandstrom: Ну, первое исследование, которое я проводил, которое я проводил в рамках своей докторской степени, я проводил в Starbucks, поэтому я просто останавливал людей на улице и спрашивал их, помогут ли они с исследованием в обмен на подарочная карта Starbucks. Так что им пришлось сразу же зайти в Starbucks.И единственная загвоздка заключалась в том, что они должны были следовать некоторым инструкциям при входе. Поэтому мы попросили некоторых людей быть максимально эффективными, чтобы иметь свои деньги наготове, и избегать ненужных разговоров. Мы пытались сказать им, что это будет хорошо для людей, работающих там, потому что они просто хотят дожить до своей смены. Но потом другие люди, которых мы говорили, когда вы покупаете кофе, попробуйте превратить его в настоящее социальное взаимодействие, улыбнитесь, установите зрительный контакт, немного поболтайте.

И многие люди сказали: «О да, я делаю это все время».И я сказал: «Хорошо, попробуй еще немного». Но когда люди вышли с кофе, мы обнаружили, что люди, которые немного поболтали, превратили повседневный разговор, который вы могли даже не заметить, в нечто более социальное, были в лучшем настроении. и чувствовал себя более связанным с другими людьми. Итак, это два вывода, которые снова и снова возникают в моих исследованиях и исследованиях других людей, — это просто такое настроение, своего рода благосостояние, и это чувство связи с другими людьми.

Mills: Итак, до того, как исследование пандемии показало, что мы взаимодействуем от 11 до 16 человек в день, которых мы не очень хорошо знали. Рискну сказать, что сегодня большинство из нас не видят незнакомцев целыми днями. Некоторые социологи окрестили это «болваном»; Мне очень понравился этот термин. Вы думаете, что это окажет долгосрочное негативное влияние на людей?

Sandstrom: Конечно, это еще предстоит выяснить.Я думаю, что все может пойти по-разному, и, как сказал Джон, у разных людей все может пойти по-разному. Я надеюсь, что многие люди начнут, ну, из-за пандемии, начали понимать, что не только близкие друзья и семья, с которыми им, вероятно, удавалось поддерживать связь на протяжении всей пандемии. Все эти другие люди в нашей жизни действительно имеют значение, и, надеюсь, мы замечаем это, мы скучаем по ним и понимаем, что, возможно, нам следует уделять больше времени построению этих отношений.Так что, если это произойдет, надеюсь, когда у нас будет больше свободы передвижения и свободы быть с другими людьми, люди будут как бы прилагать даже больше усилий, чем когда-либо, чтобы построить эти отношения.

Но, с другой стороны, раньше мы немного говорили о социальной тревоге, некоторые люди могли бы — мы только что провели последний год, в основном, нам говорили, что мы должны бояться других людей, или мы можем интерпретировать это так. И поэтому от этого трудно избавиться.Я знаю себя так, будто в течение первого месяца пандемии или около того, через дорогу от меня есть парк. И лучшее для моего рассудка — это прогуляться, что я делаю почти каждый день, просто подышать свежим воздухом, а также это возможность увидеть других людей. Но я помню первые пару недель первого карантина, я просто очень нервничал. Другие люди, возможно, заразны и опасны, и поэтому, если они подходили ко мне слишком близко, я просто не хотел быть рядом с ними.Я даже не смотрел на других людей.

И тут я понял, что это чрезмерная реакция. Я все еще могу держаться на безопасном расстоянии, но все же улыбаюсь и признаю других людей в нашем общем человечестве, и я, вероятно, смогу что-то изменить. Все очень встревожены. Возможно, я мог бы помочь людям, просто проявив дружелюбие и попытавшись снова продемонстрировать эту человечность. Это заставляет людей чувствовать себя хорошо, мне нравится, когда кто-то улыбается мне в парке, когда я в плохом настроении, это меняет мой день.Так что я надеюсь, что смогу сделать это и для других людей. Так что, я думаю, нам не нужно бояться, но мы … За последний год было много опасений, и это могло бы легко превратиться в постоянную нервозность по поводу взаимодействия с другими людьми. люди. А затем возникает этот отрицательный цикл, когда мы находимся на практике, поэтому мы чувствуем, что у нас ничего не получается, поэтому мы этого не делаем, чтобы получить от практики еще больше. Так что я думаю, что проблема в том, что может быть такая нисходящая спираль, которая действительно усложняет жизнь людям.

Mills: Итак, Джон, вы подходите к этому с другой точки зрения, вы много думали о том, как знакомство с новыми людьми может помочь в построении сетей и достижении целей. Как вы думаете, поэтому большинство людей ходят на ваши мероприятия, или вы думаете, что они просто хотят познакомиться с новыми людьми и что есть некоторый интерес в том, чтобы поздороваться с незнакомцами?

Levy: Я думаю, что люди приходят на мои мероприятия по нескольким причинам. Мы действительно построили его вокруг четырех или пяти характеристик.Итак, в первую очередь, все, что мы делаем, ново, оно отличается от любого другого формата. Мы не приглашаем людей на тематический сбор средств в казино, на ужин со стейком или что-то в этом роде. Мы принципиально приглашаем их к себе, чтобы получить опыт, которого они не могут получить больше нигде. Итак, я думаю, что есть целая группа людей, которых привлекает новизна. Вторая характеристика — это курирование: если вы посмотрите на действительно влиятельных людей в мире, они готовы потратить целое состояние, чтобы попасть в нужные комнаты.Итак, вы посмотрите на Давос: это 250 000 долларов или около того, чтобы посетить леденящую кровь конференцию, где вы стоите в снегу или слякоти Давоса в надежде натолкнуться на Ангелу Меркель.

Итак, если вы можете создать среду с интересными людьми, особенно из разного происхождения, тогда это станет новым и интересным. Я не знаю, приходят ли люди с мыслью, что они могут заключить деловую сделку. Я думаю, это больше, потому что, честно говоря, я всех приглашаю, и я могу вести дела с менее, я не знаю, может быть, с 3% людей, мне нечего делать с олимпийскими медалистами или Нобелевскими медалистами. лауреаты, это совсем другой мир.И поэтому я также думаю, что некоторые люди приходят, потому что это просто фундаментально щедрый опыт. Большинство людей на этом уровне все хотят от них чего-то. И так как у меня нет точки зрения, я думаю, что они тоже придут за этим. Так что я думаю, что это отправная точка.

То, что мы делаем в цифровой форме, действительно отличается от того, что мы делаем лично. И мы обнаружили, что в отношении цифровых мероприятий прямо сейчас все делали подъем и сдвиг. Они просто берут свое личное программирование и делают в сети гораздо более бесполезную, худшую версию.И в итоге вы, как Webex на 800 человек, чувствуете, что вы ничего не значите. И поэтому мы стараемся сделать все полностью интерактивным и проводить как можно больше времени в комнатах для обсуждения, вместе играя в игры и общаясь. И игры действительно функционируют как социальный катализатор, как для них, так и для знакомства друг с другом, и, Джиллиан, я подозреваю, что у вас есть масса идей по этому поводу, а также они служат отличным способом снизить стресс, потому что такое просоциальное поведение игры, когда мы также нервничаем и нервничаем в эти дни, я думаю, это действительно эффективно.

Sandstrom: Мне нравится то, что вы говорите о том, что у вас нет угла зрения, когда вы чувствуете, что люди, с которыми вы разговариваете, не пытаются что-то от вас получить. И это связано с тем, что я сказал ранее о том, что, по моему мнению, происходит, если я разговаривал с кем-то в автобусе, и я думаю, что есть эта стадия, когда они беспокоятся, что я пытаюсь что-то от них получить. Но я также думаю об этом с точки зрения нетворкинга, потому что я много работал над тем, как разговаривать с незнакомцами.Я основал эти мастерские «Как разговаривать с незнакомцами». Ко мне обращались, чтобы помочь людям в создании сетей, и я такой: я не учу сетей. Вы не можете общаться, не разговаривая с людьми, поэтому в этом смысле это связано. И я определенно буду рад помочь вам обучить людей тому, как разговаривать друг с другом.

Но я думаю, что много хорошего приходит, даже когда у тебя нет намерения что-то получить. И я думаю, что нетворкинг может показаться вам немного неприятным, потому что он кажется очень полезным, создается ощущение, что вы делаете это с определенной целью.И поэтому люди как бы сосредоточены на цели, а не просто на общении. И поэтому да, я думаю, что когда это просто, вы делаете это для удовольствия — и я определенно согласен с тем, что часто бывает очень просоциальным делом разговаривать с другими людьми, — эти мотивы могут привести к другим результатам. Но я думаю, что все идет более гладко, когда вы не вступаете в разговор с этой целью.

Levy: Мне нравится, что вы назвали работу с сетью неприглядной, потому что я полностью согласен, я думаю, что это воняет.Исследование, проведенное Франческой Джино из Гарвардской школы бизнеса, изучило связь с сетью и обнаружило, что люди чувствуют необходимость мыться, потому что они чувствуют себя такими грязными из-за этого опыта. И поэтому я догадываюсь, что мы, вероятно, находимся на схожей странице с точки зрения, моя цель не в том, чтобы кто-то общался, потому что это кажется очень неестественным, а в том, чтобы люди заводили друзей, потому что все хотят хороших друзей, но никто не хочет чувствовать как будто они что-то используют — может быть, некоторые люди используют, но большинство людей, с которыми я хочу общаться, не заинтересованы в этом.

Mills: Итак, Джиллиан, как научить людей разговаривать с незнакомцами? Как начать?

Sandstrom: Итак, я провел эти семинары «Как разговаривать с незнакомцами», и я отношусь к ним так: я стараюсь не учить, а просто фасилитирую, потому что я думаю, что во многих случаях люди уже знают, что делать. Им просто кажется, что они этого не делают; они как бы выстраивают это в своей голове как что-то действительно сложное. Например, если начать разговор перед этим семинаром, не так много раз, но по крайней мере полдюжины раз, и у людей никогда не будет проблем с придумыванием десятков способов начать разговор.Итак, люди знают, что делать, они просто чувствуют, что, может быть, они делают неправильные вещи или, может быть, им следует заняться чем-то другим, может быть, есть что-то получше.

Так что да, я думаю, это в основном для того, чтобы помочь людям понять, что не только они нервничают и неловко разговаривают с незнакомцами, это обычное дело. Так что я думаю, что в ответах на эти семинары я слышал, что это часто самый важный вывод для людей — просто разговаривать друг с другом, потому что я часто использую комнаты обсуждения, как то, что говорил Джон, вовлекая людей в это и побудить их поговорить друг с другом и поделиться своим опытом.Люди действительно уходят, понимая, что это не только они, и что другие люди беспокоятся об одних и тех же вещах, и что мы можем просто быть немного смелее, зная, что другие люди ведут себя так, как они, потому что они тоже нервничают. Дело не в том, что они не хотят подключаться; просто они беспокоятся о тех же вещах, что и вы.

Так что просто много размышлений, я думаю, чтобы ответить на ваш вопрос «как мне научить людей?» Просто я заставляю людей думать, хорошо, как вы можете начать разговор? Чего ты больше всего боишься? Как вы думаете, что может пойти не так? А затем, может быть, подумайте, что бы вы сделали, если бы это действительно произошло, чего, вероятно, не произойдет.И затем я особенно говорю об отказе, потому что это большая проблема. Итак, я говорю о… я заставляю людей думать о том, как выглядит отказ? Как мы решаем интерпретировать что-то как отказ? И тогда как мы могли, думая об этих вещах, людям, которые не смотрят в глаза, не смотрят в свой телефон, не смотрят на часы или не занимают какое-то физическое пространство, говорить: ну, а что еще может происходить? Может ли это быть чем-то иным, кроме личного отказа?

Поначалу у людей действительно возникают проблемы с придумыванием других альтернативных объяснений, но затем, как только вы начнете действовать, люди смогут быстро увидеть, ну, может быть, этот человек не говорит по-английски и не понимает меня, или, может быть, они беспокоятся, что у них был плохой день на работе, или, может быть, они действительно ждут телефонного звонка, потому что их собака у ветеринара или там много чего может происходить.И поэтому сложность разговора заключается в том, что, конечно, вы не можете читать мысли других людей. Итак, что мы делаем, так это то, что у нас в голове почему-то есть этот негативный голос, и мы придумываем все эти истории о том, что происходит в уме другого человека. Но по большей части это неправда.

Итак, я поработал над чем-то, что называется разрывом симпатий, который заключается в том, что когда вы заканчиваете разговор с кем-то, кто новичок, мы склонны думать, что другому человеку мы не нравимся так сильно, как он нравился нам.И это просто неправильно. Итак, опять же, это просто еще один пример того, как мы беспокоимся больше, чем следовало бы. И, как я уже сказал, это потому, что мы не можем читать мысли других людей. Так что я думаю, что это действительно находит отклик у людей и, возможно, помогает им почувствовать себя немного смелее — что если вы можете убедить людей, что на самом деле это не так плохо, как вы думаете, и люди любят вас больше, чем вы думаете, тогда люди могут быть немного смелее и начать беседа.

Миллс: А как насчет остановки разговора? Вы объясняете людям, как это делать? Я думаю, потому что недавно мы говорили о нетворкинге.И одна из вещей, которые я всегда обнаруживал на сетевых мероприятиях, — это то, что вы подходите к кому-то, вы начинаете говорить, а затем говорите: о, этот человек мне не поможет, и я хочу этого разговора. прекратить. Как я могу красиво это остановить и уйти?

Sandstrom: Справа. Что ж, я определенно говорю о завершении разговора на семинарах «Как разговаривать с незнакомцами», и это то, что я считаю самым трудным. Итак, я сказал ранее, что люди могут найти десятки способов начать разговор, но, заканчивая один, людям кажется намного труднее, и в большинстве случаев люди просто лгут.Поэтому они придумывают оправдание, будто им нужно сходить в туалет, или им нужно выпить, или им нужно позвонить по телефону или что-то еще. И в большинстве случаев это ложь. Иногда это правда, но часто люди просто говорят это, потому что просто не знают, что сказать. Но каждый раз, когда я провожу этот семинар, в какой-то момент кто-то просто заговорит и скажет, что он просто поблагодарит другого человека за его время и скажет, что пора идти. Спасибо, но мы закончили.

И люди как бы смотрят на этого человека, кем бы он ни был, и думают, что, вы можете это сделать? Но пару недель назад было опубликовано совершенно новое исследование, проведенное некоторыми людьми в Гарварде и других местах, изучающих возможность завершения разговоров, и они обнаружили, что в основном разговоры никогда не заканчиваются.Я думаю, что в 2% случаев разговор заканчивался именно в тот момент, когда оба человека хотели, чтобы он закончился. Поэтому иногда люди говорят дольше, чем им хотелось бы, иногда люди говорят меньше времени, чем им хотелось бы. И опять же, это попытка скоординировать свои действия с кем-то еще, когда вы не можете читать его мысли. И поэтому вы можете подумать, что не можете перестать говорить, потому что это было бы невежливо, но кажется, что лучше всего просто — на мероприятии по нетворкингу, пример, который вы даете, — просто сказать, спасибо, это было приятно с вами поговорить, мы здесь, чтобы пообщаться.Так что пойдем и сделаем это. Я думаю, мы можем сделать это вежливо.

Levy: Я думаю, что это так интересно, потому что мое общее мнение — не ходить на сетевое мероприятие, а вместо этого находить общие занятия, которые действительно интересуют людей. Так что я бы предпочел пойти в поход с людьми или открыть клуб бега или какие-то настольные игры и дать повод либо пригласить людей, либо присоединиться к уже существующим. Итак, на Meetup.com или Eventbrite есть списки, списки и списки вещей, которые дают нам возможность общаться с людьми в гораздо более естественном контексте, чем куча спиртных напитков по завышенной цене в комнате с громкой музыкой. потому что это просто кажется такой неестественной средой.И я имел обыкновение, когда я был одиноким днем, объяснял людям, что я не фанат клубов, потому что я не настолько хорош, чтобы кто-нибудь захотел поговорить со мной в клубе, потому что вы не слышите человека, но на автобусной остановке мне намного лучше, потому что я неплохо разговариваю.

Sandstrom: Я думаю, что еще одна вещь, которая затрагивает это, Джон, — это просто интроверсия. Как будто я в значительной степени интроверт, и я всегда стараюсь упомянуть об этом, когда говорю об этом исследовании, потому что я не хочу, чтобы люди уходили и думали: ну, ну что ж, сумасшедшие вещи будут делать только экстраверты. , как поговорить с незнакомцем.Я бы никогда не захотел попасть в среду, где играет громкая музыка и есть 100 человек, это просто ошеломляет для такого интроверта, как я, а это значительное меньшинство населения. И поэтому такие ситуации, которые вы описываете, намного удобнее для таких людей.

И я считаю, что такие беседы один на один не страшны для интроверта, как я все время разговариваю с незнакомцами, потому что мне это не страшно. Чтобы добраться туда, нужно время, а я этим не занимался всю свою жизнь.И были некоторые навыки, которые улучшают эти разговоры, что заставляет меня чувствовать себя с ними более комфортно. Но я могу уйти, это не разговоры, которые рассчитаны на долгое время. Для меня это очень низкие ставки, и я считаю, что, возможно, это особенно подходит интровертам.

Mills: Джон, мне просто интересно, многое из того, что вы делаете, чтобы объединить людей, связано с общением с незнакомцами. Какие реакции вы обычно испытываете?

Леви: О, я все понял.Я буквально получил — я думаю, что лучший ответ, когда я сказал «нет», был: «Я не хожу на свидания вслепую», что, на мой взгляд, было забавным. Я подумал, респект. Говоря о том, на что Джиллиан указывала, пытаясь понять, что происходит в голове другого человека, невероятное количество социальной тревожности, которую испытывают очень влиятельные люди, было ошеломляющим, по-настоящему шокирующим для меня, невероятным. Известные режиссеры, актеры, музыканты и все такое. У меня даже был актер, который сказал мне: «Я знаю, как быть кем угодно, кроме себя, и поэтому, когда я являюсь собой, мне становится неловко.»И это тот, кого вы бы знали по имени, вы видели этого человека в фильмах и по телевидению.

И я думаю, что часто возникает неправильное восприятие социальных возможностей других людей, потому что вы думаете, что они успешны или впечатляют. Итак, самый странный ответ, который я когда-либо получал, на самом деле был от известного психолога. Я не собираюсь говорить, кто это был, но вы точно знаете, кто этот человек. И ответ был чем-то вроде того, как вы смеете ожидать, что я заплачу за обед, где я обычно являюсь человеком, которого на ужине чествуют.И мы очень вежливо ответили. И мы подумали: я не знаю, что заставило вас даже подумать, что есть гонорар, что мы платим за все. И все присутствующие были очень успешными и интересными, и так далее, что неудивительно, мы так и не получили ответа.

Но нам потребовалось очень много времени, чтобы понять, что помещать в электронные письма, какие часто задаваемые вопросы и как, откровенно говоря, не звучать слишком эксклюзивно. Так что мы очень много работаем, чтобы курировать, но мы не похожи на ночной клуб. Мы не пытаемся отпугнуть людей только ради того, чтобы показаться крутыми.Просто я не могу позволить себе платить за обеды миллионов людей, так что мы как бы стараемся не делать этого. А потом мы также запустили салон, который более открыт для публики, если люди просто написали мне сообщения, мы часто рады просто принять их. И у нас есть некоммерческое подразделение, которое занимается программированием только для общественности. Поэтому мы стараемся по-настоящему охватывать всех, но ответы, которые мы получаем, иногда бывают просто веселыми.

Миллс: Итак, Джиллиан, над каким исследованием вы сейчас работаете? На какие следующие вопросы вы хотите ответить?

Sandstrom: Что ж, однажды мне пришло в голову, что я изучал эти разговоры с незнакомцами, которые в некотором смысле являются трудным разговором для многих людей, люди находят это трудным.И раньше я говорил обо всех различных страхах, которые есть у людей. Однажды мне пришло в голову, что есть и другие виды разговоров, которые могут включать подобные страхи. Так что я думаю о таких вещах, как разговор с кем-то, кого вы знаете, который только что потерял своего партнера, или с кем-то, у кого был выкидыш, или с кем-то, у кого диагностировали рак.

И поэтому мне стало очень любопытно, есть ли какие-то общие страхи, которые могут быть у людей. Может быть, страхи людей по поводу разговоров с незнакомцами могут быть похожи на страхи, которые люди испытывают при разговорах других типов.Так что это то, что я изучаю прямо сейчас, и у меня есть текущее исследование, в котором мне бы очень хотелось помочь. Так что всем, кто хочет зайти на мой сайт gilliansandstrom.com. Если вы сравнительно недавно столкнулись с одной из этих вещей, диагнозом рака, выкидышем или тяжелой утратой, и хотите поговорить о том, что вам сказали люди, пытаясь поддержать вас, я хотел бы получить известие от вас.

Mills: Мы обязательно поместим эту ссылку в примечания к программе. А Джон, что насчет тебя? Какой у тебя следующий проект?

Леви: Ого.Итак, у меня выходит книга Вы приглашены: искусство и наука культивирования влияния . И я думаю, что моя самая большая цель — найти целый набор способов просто помочь людям собраться вместе. Так что будь то дикие всплывающие окна в Нью-Йорке, из-за которых я заставляю людей добровольно бегать и заниматься публичной деятельностью на безопасных расстояниях сейчас, приближаясь этим летом, или это онлайн-события и события, которые мы можем просто распространять, чтобы люди могли эти разговоры, будь то с незнакомцами или с их семейными воссоединениями.Потому что прямо сейчас все проводят счастливые часы, и я буду честен, я не большой поклонник пропаганды выпивки, когда вы в стрессе. Я не думаю, что для нас лучше всего подходят социальные сигналы. А также, когда в третий раз в вашей компании пройдет счастливый час, вы скажете: «Хорошо, у нас будет такой же разговор, те же экстраверты возьмут на себя разговор.

Я собираюсь молчать, выключить камеру, вымыть посуду и подумать, что ладно, я появился, так что у меня не будет проблем.Но если бы мы могли дать людям занятия, беседы, игры, возможно, способы даже привлечь их детей. Таким образом, люди как бы знакомятся с большой семьей, прямо сейчас у нас нет разговоров в коридоре, разговоров с водным охлаждением, которые уменьшают беспокойство и дают нам возможность заглянуть в жизнь людей. Но на самом деле мы смотрим прямо в их дома. Может быть, мы могли бы использовать это как возможность по-настоящему узнать друг друга. Вот что я исследую. Кроме того, у меня есть действительно большая миссия, заключающаяся в том, что я считаю, что большинство процессов продаж, через которые проходят компании, — это огромная трата денег.

И большая часть маркетинговых бюджетов действительно тратится, потому что они не создают значимых отношений между компанией и людьми. И меня никогда не запомнят ни за что, но если это так, то самые влиятельные люди в нашей культуре приходят ко мне домой, готовят мне обед, мыть посуду, мыть полы, а затем благодарить меня за Это. И если я могу сделать это без бюджета, то компании тратят слишком много денег, пытаясь установить связь со своими клиентами. И поэтому, если мы сможем создать реальное чувство общности, принадлежности или связи, и это не будет стоить больших затрат, возможно, мы сможем изменить весь маркетинговый мир.

Sandstrom: Значит, ваши устремления не так уж велики, вы просто меняете весь маркетинговый мир.

Levy: Мир маркетинга, ага.

Mills: Что ж, всегда цельтесь высоко. Что ж, я хочу поблагодарить вас обоих за то, что присоединились к нам сегодня. Не знаю, как вы, но я определенно чувствую себя счастливее и здоровее, поговорив с вами обоими. Спасибо.

Sandstrom: Спасибо, что пригласили меня.

Levy: Это такое удовольствие.

Sandstrom: Приятно познакомиться, Джон.

Леви: Джиллиан, ты классная. И я с нетерпением жду возможности поговорить с другими незнакомцами.

Sandstrom: Отлично.

Миллс: Что ж, вы можете найти предыдущие выпуски «Разговора о психологии» на сайте www.speakingofpsychology.org, на Apple Stitcher или там, где вы читаете подкасты. И, пожалуйста, оставьте нам отзыв. Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, напишите нам по адресу speakofpsychology @ apa.org, это говорит о психологии, все одним словом, @ apa.org. «Говоря о психологии» продюсирует Леа Винерман. Наш звуковой редактор — Крис Кондаян. Спасибо, что слушали Американскую психологическую ассоциацию. Я Ким Миллс.

Прошу прощения за птицу, надеюсь, они смогут вытащить его из записи.

Леви: Ты шутишь, это моя любимая часть.

Исследование показало, что людям нравится глубокое общение с незнакомцами

ВАШИНГТОН. Людям выгодны глубокие и содержательные разговоры, которые помогают нам налаживать связи друг с другом, но мы часто придерживаемся светских бесед с незнакомцами, потому что недооцениваем, насколько другие заинтересованы в нашей жизни, и ошибочно полагаем, что более глубокие разговоры будут более неловкими и неловкими. менее приятны, чем они есть на самом деле, согласно исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией.

«Осмысленное общение с другими людьми, как правило, делает людей более счастливыми, но, тем не менее, люди, похоже, не хотят участвовать в более глубоком и значимом разговоре», — сказал Николас Эпли, доктор философии, профессор поведенческих наук в Школе бизнеса Бута Чикагского университета. . Он является соавтором исследования, опубликованного в «Журнале личности и социальной психологии». «Это поразило нас интересным социальным парадоксом: если глубокое и осмысленное общение с другими людьми увеличивает благополучие, то почему люди не делают это чаще в повседневной жизни?»

Чтобы ответить на этот вопрос, Эпли и его коллеги разработали серию из 12 экспериментов с более чем 1800 участниками.Исследователи попросили пары людей, в основном незнакомцев, обсудить относительно глубокие или поверхностные темы. В некоторых экспериментах люди получали для обсуждения мелкие или глубокие вопросы. Мелкие вопросы включали типичные темы для светской беседы, например: «Какое лучшее телешоу вы смотрели за последний месяц? Расскажите об этом своему партнеру »или« Что вы думаете о сегодняшней погоде? » в то время как глубокие вопросы позволили получить более личную и интимную информацию, например: «Можете ли вы описать время, когда вы плакали перед другим человеком?» или «Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о себе, своей жизни, своем будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?» В других экспериментах люди генерировали свои собственные глубокие и поверхностные темы для разговоров.

Перед разговорами участники предсказывали, насколько неловкими, по их мнению, будут разговоры, насколько связаны они, по их мнению, будут со своим собеседником и насколько им понравится разговор. После этого они оценили, насколько неловкими на самом деле были разговоры, насколько связаны они на самом деле и какое удовольствие они на самом деле испытали.

В целом, исследователи обнаружили, что как глубокие, так и неглубокие разговоры были менее неловкими и приводили к большему чувству связи и удовольствия, чем ожидали участники.Этот эффект, как правило, был сильнее при глубоких разговорах. Участники, которые обсуждали глубокие вопросы, переоценивали, насколько неловким будет разговор, значительно больше, чем те, кто обсуждал поверхностные вопросы. Глубокие разговоры также были более приятными и приводили к более сильному чувству связи. В одном эксперименте участники, у которых был глубокий разговор с одним партнером и неглубокий разговор с другим партнером, изначально ожидали, что они предпочтут неглубокий разговор, но на самом деле предпочли глубокий разговор после того, как поговорили оба.

Если глубокие разговоры действительно лучше, и люди в этих экспериментах сказали, что они хотят иметь глубокие разговоры, то почему они на самом деле не говорят их больше? Исследователи подозревали, что это могло быть связано с тем, что люди недооценивают заинтересованность незнакомцев в изучении их более глубоких мыслей и чувств. В некоторых экспериментах исследователи просили участников предсказать, насколько заинтересован их собеседник в дискуссии, а затем указать, насколько на самом деле заинтересован их партнер в обсуждении.В среднем люди постоянно недооценивали, насколько их партнеры будут заинтересованы в получении информации о них.

«Люди, казалось, воображали, что раскрытие чего-то значимого или важного о себе в разговоре будет встречено пустыми взглядами и тишиной, только чтобы обнаружить, что это не соответствует действительности в реальном разговоре», — сказал Эпли. «Люди глубоко общительны и склонны отвечать взаимностью в разговоре. Если вы поделитесь чем-то значимым и важным, вы, вероятно, получите что-то значимое и важное взамен, что приведет к значительно лучшему разговору.”

В заключительных экспериментах исследователи изучали, повышают ли более точные ожидания в отношении собеседника интерес людей к более глубокому разговору. В одном эксперименте они сказали участникам представить, что они будут разговаривать с особенно заботливым и заинтересованным человеком или с особенно безразличным и незаинтересованным человеком. Участники, которые ожидали, что они будут говорить с заботливым человеком, решили обсудить более глубокие вопросы, чем участники, которые ожидали поговорить с равнодушным партнером.В другом эксперименте исследователи просто рассказали людям о результатах предыдущих экспериментов, дав им понять, что большинство людей недооценивают степень, в которой другие люди заинтересованы в том, чтобы услышать их личные и более глубокие мысли. Люди, получившие эту информацию, позже предпочли обсуждать более глубокие вопросы с незнакомцем, чем с людьми, которым эта информация не предоставлена.

По словам Эпли, эти открытия имеют важное практическое значение. «Ожидания наших участников относительно более глубокого разговора не были ужасно ошибочными, но они были надежно неверно откалиброваны таким образом, чтобы люди не могли более глубоко взаимодействовать с другими в своей повседневной жизни», — сказал он.«По мере того, как пандемия ослабевает, и мы все снова возвращаемся к разговору друг с другом, осознание того, что другим также нравится содержательный разговор, может привести к тому, что вы будете меньше времени проводить в светской беседе и в результате будете иметь более приятное общение».

Артикул: «Слишком мелко? Ошибочные ожидания создают барьер для более глубокого разговора », — Майкл Кардас, доктор философии, Северо-Западный университет; Амит Кумар, доктор философии, Техасский университет в Остине; и Николас Эпли, доктор философии, Чикагский университет.«Журнал личности и социальной психологии» опубликован в Интернете 30 сентября 2021 г.

С Николасом Эпли, доктором философии, можно связаться по электронной почте.

Секрет побуждения людей делать то, что вы хотите

Мы все попадаем в ловушку судить о характере человека по его внешнему виду. Как же мы ошибаемся! Слишком часто настоящий характер человека появляется только тогда, когда какое-то негативное событие поражает его или вас. Затем вы можете увидеть, как из руин выходит токсичный человек, и это часто становится шоком.

Поистине пугающий пример раскрывается в книге О’Тула в Боумене под названием « Опасные инстинкты: как интуитивные инстинкты предают нас». Было обнаружено, что вполне респектабельный, обаятельный, хорошо одетый сосед устроил в своем гараже камеру пыток, где систематически издевался над похищенными женщинами. Это крайний пример, но он показывает, как мы можем быть полностью обмануты внешним видом, манерами и поведением человека.

Итак, что вы можете сделать? Вы хотите иметь возможность оценивать личные качества при контакте с коллегами, новыми знакомыми и новыми друзьями, которые могут даже стать партнерами на всю жизнь.Вы хотите знать, такие ли они:

• честные
• надежный
• компетентный
• добрый и отзывчивый
• способен взять на себя вину
• стойкость
• скромный и скромный
• тихоокеанский и может контролировать гнев.

Секрет в том, чтобы сохранять суждение и не торопиться. Соблюдайте их в определенных ситуациях; посмотрите, как они отреагируют. Слушайте, как они говорят, шутят, смеются, объясняют, жалуются, обвиняют, хвалят, разглагольствуют и проповедуют.Только тогда вы сможете судить об их характере. Это не является надежным, но если вы последуете 10 способами, описанными ниже, у вас будет довольно хороший шанс не закончиться оскорбительными отношениями.

1. Часто ли случается гнев?

Слишком часто гневная реакция, которая может показаться чрезмерной, является признаком наличия скрытых проблем. Не думайте, что каждый человек, который мысленно и физически просто щелкает и перебрасывается своим весом, просто нормально реагирует. У всех случаются вспышки гнева за рулем или когда дела идут плохо.

Но если это случается почти каждый день, то вам нужно выяснить, почему и, возможно, избегать этого человека. Слишком часто гнев перерастает в жестокое и агрессивное поведение. Вы не хотите находиться рядом с тем, кто считает, что насилие может решить личные или глобальные проблемы.

2. Можете ли вы быть свидетелями добрых дел?

Как часто вы видите этого человека добрым и внимательным? Раздают ли они деньги нищим, жертвуют на благотворительность, занимаются волонтерской работой или каким-то простым способом показывают, что они готовы делить планету с примерно 7 миллиардами других людей?

Я был шокирован, когда мой гость так и не проявил доброты к слабым и обездоленным людям в нашем городе.Якобы она была религиозным человеком, но я начал сомневаться в искренности ее убеждений.

«Лучший показатель характера человека — это то, как он обращается с людьми, которые не могут принести ему никакой пользы, и как он обращается с людьми, которые не могут дать отпор».

Эбигейл Ван Бюрен

3. Как этот человек берет на себя вину?

Может быть, вы знаете, что он / она виноват в провале в офисе или даже в том, что не явился вовремя на свидание. Посмотрите на их реакцию. Если они начнут обвинять других коллег или трафик, что ж, это показатель того, что они не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что графология (изучение этого забытого навыка письма) больше не считается надежной проверкой характера человека. К счастью, Facebook тоже не преследует. Исследование показало, что использование Facebook ненормативной лексики, сексуальных намеков и сплетен не является надежным показателем характера кандидата или будущей работы на рабочем месте.

5. Прочтите их электронную почту.

Теперь гораздо лучшая идея — прочитать электронную почту человека.Исследования показывают, что использование следующего может указывать на определенные черты личности:

• Слишком много восклицательных знаков может указывать на солнечный характер
• Частые ошибки могут указывать на апатию
• Использование смайлов — единственный способ улыбнуться вам
• Использование третьего лица может раскрыть определенные формальности
• Слишком много вопросительных знаков может показать гнев
• Чрезмерное использование заглавных букв расценивается как крик. В сетевом этикете они категорически запрещены, но удивительное количество людей все еще их использует.

6. Остерегайтесь понтов.

Слушайте людей, когда они говорят. Как часто они упоминают свои достижения, продвижение по службе, награды и успехи? Если это случается часто, это верный признак того, что этот человек слишком завышен над своими достижениями. Вряд ли они будут скромными или смиренными. Какая жалость! Другой человек, которого следует избегать.

7. Ищите доказательства настойчивости.

Мощный показатель стойкости и упорства — когда человек настойчив и никогда не сдается, когда он действительно хочет достичь жизненной цели.Ищите доказательства того, что они продолжают работать, несмотря на огромные трудности.

Великие достижения ученых и изобретателей отличаются упорством. Нам нужно только подумать об Эйнштейне, Эдисоне (который терпел неудачу тысячи раз) и Нельсоне Манделе, чтобы получить вдохновение. Министерство образования США не сомневается в том, что стойкость, упорство и настойчивость станут ключевыми факторами успеха для молодежи в 21 ^-м -м веке.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

Послушайте, как они говорят о менее удачливых членах нашего общества, таких как бедняки, иммигранты и инвалиды.Вы замечаете, что они сочувственно отзываются об этих людях? Тот факт, что они даже упоминают о них, является сильным показателем сочувствия.

Люди с нулевым сочувствием никогда не будут говорить о неблагополучных. Они редко задают вам вопрос о трудном времени или отношениях. Обычно они возвращают разговор к себе. У этих людей отсутствует сочувствие, а в крайних случаях они психопаты, которые никогда не проявляют никаких чувств по отношению к своим жертвам.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

Мы социальные животные, и это делает нас уникальными людьми. Если человек изолирован или одиночка, это может быть отрицательным показателем его характера. Вы хотите встретить человека, который знает о доверии, честности и преданности. Единственный способ практиковать эти замечательные качества — это реально общаться в обществе. Большим преимуществом является то, что вы можете делиться проблемами и вместе праздновать успех и радость.

«В одиночестве можно приобрести все, кроме характера».

Стендаль

10.Избегайте токсичных людей.

Эти люди пытаются контролировать других и часто не могут смириться со своими собственными неудачами. Типичное поведение и разговоры могут касаться:

• Зависть или ревность
• Критика партнеров, коллег и друзей
• Жалобы на собственные неудачи
• Обвинение других в собственной неудаче или неудаче
• Одержимость собой и своими проблемами

Послушайте, как говорят эти люди, и вы быстро поймете, что вам нужно избегать их любой ценой, потому что их негативный настрой тянет вас вниз.Кроме того, как бы вы ни хотели им помочь, вы не имеете для этого достаточной квалификации.

Теперь, посмотрев на некоторые из лучших способов судить о человеке, как насчет вас самих? Как тебя видят другие? Почему бы не пройти тест доктора Фила и не узнать. Вы можете это вынести?

Изображение предоставлено: Яцек Дилаг через unsplash.com

Как научиться разговаривать с людьми?

Многие люди испытывают трудности в общении с другими людьми. К сожалению, не все умеют говорить.Но в руках каждого, кто хочет попытаться исправить эту проблему. Итак, как научиться разговаривать с людьми?

Что мне нужно знать, чтобы научиться разговаривать с людьми?

• Как правило, те люди, которые не умеют общаться с остальными, имеют небольшой словарный запас. Поэтому начните с расширения словарного запаса. Узнавайте одно новое слово в день. Приобретите, если хотите, специальный блокнот, в который вы будете вводить все новые слова. При желании можно делать пометки относительно смыслового значения этого слова.

• При общении с другими людьми выделяйте интонацию нужных моментов. Сосредоточьтесь на тех словах, которые вы считаете наиболее важными в разговоре.
• Напишите себе небольшой доклад на любую тему. Встаньте перед зеркалом и произнесите эту речь. Не на бумаге, конечно, так что на себя смотреть нельзя. Отметьте для себя все плюсы и минусы вашего выступления. Вы можете произнести речь перед родственниками или одним близким человеком. Позвольте им объективно оценить вашу работу, указав на ошибки.Это очень помогает, когда вы учитесь разговаривать с другими людьми.
• Приучите себя к приготовлению тостов на семейных праздниках. Так вы научитесь правильной и ясной речи. Статья вам поможет.
• Есть еще один способ научиться разговаривать с людьми — взять любой небольшой текст и прочитать его несколько раз, но с другой интонацией. Например, как сказка, как телерепортаж, грустным голосом, веселым, злым. Так вы научитесь управлять интонацией, чтобы собеседник лучше вас понял.
• Вы можете записать небольшой текст, сказанный вами, на диктофон. Прослушивая в будущей записи, вы сможете проанализировать свою речь, понять свои ошибки.

• Читайте как можно больше книг (например, можно начать с классики или литературы). Это может быть как познавательная литература, так и искусство. Читая литературу, вы пополните свой словарный запас, сможете обратить внимание на чужие диалоги: на их ошибки и сильные стороны. О пользе чтения — в статье Как чтение влияет на интеллектуальное развитие? .
• Когда вы начинаете разговаривать с человеком, о котором говорите, вам сначала нужно установить с ним визуальный контакт. И только когда вы поймете, что его внимание сосредоточено на вас, вы сможете начать разговор.
• При общении с другими людьми откажитесь от жестикуляции или сведите ее к минимуму. Активные мухи руками сильно отвлекают от сути разговора.
• В разговоре применимы и косвенные комплименты. Но в умеренных количествах и в тему.Например, говоря о покупке продукта в качестве собеседника, вы можете похвалить его вкус и умение разбираться в деталях.
• Для того, чтобы ваш разговор с другим человеком приносил удовольствие вам обоим, чтобы вас признавали хорошим собеседником, не менее важно научиться слушать! Это основное правило хорошего собеседника, и если вы не будете следовать ему, вы не сможете научиться говорить о том, какой широкий словарный запас у вас не будет.
• Постарайтесь общаться с человеком максимально искренне. Любая фальшь сразу же почувствуется в вашем голосе, а конструктивного разговора не получится.
• Избегайте разговоров на повышенных тонах! Иначе со временем вы вообще перестанете общаться. Кстати, чем громче кричишь, тем меньше информации доходит до собеседника. Он просто не берет много!
• В своем монологе избегайте двусмысленных фраз и слов. Их можно считать неправильными.Таким образом, вы не просто не сообщаете собеседнику идею, но и оскорбляете его.
• Общаясь с другим человеком, постарайтесь приспособиться к его манере общения. Если он говорит медленно — постарайтесь снизить темп его речи. Таким образом вы добьетесь абсолютного единства с собеседником, а значит, ваш разговор получится конструктивным.

• Говорите еще. Общаясь с другими людьми, вы тренируетесь, набираетесь опыта. В конце концов, теория — это теория, а практика — практически самое важное в изучении чего-либо.
• Прежде чем начать разговаривать с людьми, подумайте, какой стиль общения приемлем в данной конкретной ситуации. Нельзя одинаково общаться с друзьями и при встрече.
• В разных ситуациях требуется разный темп речи. Напоминайте себе об этом время от времени. Например, выступая на собрании, темп должен быть достаточно быстрым, никто не захочет слушать часовой монолог. А дома, в кругу родных, можно поговорить медленно, спокойным голосом.
• Если вы хотите научиться разговаривать с людьми, вам обязательно стоит избавиться от слов-паразитов в своей речи. Поверьте, очень неприятно слушать человека, чья речь изобилует всевозможными «Е», «здесь», «короче». Избавиться от слов-паразитов и сделать свою речь грамотной вам помогут советы из статьи .
• Не забывайте, что в некоторых ситуациях это вполне допустимо, более того, приветствуется даже демонстрация. Даже в деловой среде иногда необходимо разрядить ситуацию юмористической фразой или шуткой.
• Если вы хотите научиться разговаривать с людьми, научитесь задавать правильные вопросы. В вопросе должно быть максимум информации и минимум слов. То же касается и умения отвечать на поставленные вопросы — четко и максимально информативно.
• Подумайте, о чем идет речь? Это общение двух или более людей, правда? Обратите внимание на то, что слово «общение» является корнем «обычно». То есть у говорящих людей должно быть что-то общее.Общие интересы и темы для разговора.
• Разговаривая с человеком, говорите с ним на языке, который он понимает. Не обязательно, например, при общении с пожилым человеком использовать сленговые обороты.
• Если ваш собеседник, говоря вам что-то, ошибся, не перебивайте его и не указывайте на его ошибку. Прослушайте его до конца, затем выделите сильные стороны его рассказа, отметьте моменты, с которыми вы согласны. И только потом указать на его ошибку.

Если вы будете следовать всем вышеперечисленным рекомендациям, вы сможете научиться разговаривать с людьми и стать отличным коммуникативным собеседником! Подробнее о том, кто такой коммуникабельный человек, вы можете прочитать в статье.

Будьте счастливы!

.