Психология как перестать обижаться на людей: Как перестать обижаться на других людей: 3 способа

Как перестать обижаться на других людей: 3 способа

Человеку свойственно обижаться на несправедливые поступки близких и расстраиваться из-за неоправданных ожиданий. Разбираемся, как устроена обида и нужно ли с ней бороться.

Что такое обида и на чём она основана

Психометристы (специалисты, которые изучают теорию и методику психологических измерений, включая измерение знаний, способностей, взглядов и качеств личности) считают обидчивость чертой личности. Сторонники гештальт-подхода думают об обиде как о чувстве. Психоаналитики считают обиду моделью поведения. Теория американского психолога и психиатра Эрика Бёрна и его последователей поможет лучше понять, как справиться с обидой.

Бёрн считал, что обида — детская модель реагирования на проблемы и конфликты. Там, где взрослый разозлится, но попробует найти пути решения, ребёнок обидится, решит, что его не любят, и перестанет общаться с близким человеком. А всем видом будет показывать, что он недоволен.

Гештальт-терапевты, как и Бёрн, считают, что корни такой модели поведения уходят в детство. Но по их мнению, обида — это чувство, оно возникает у ребёнка, когда он не получает чего-то ценного от важного для себя человека. То есть не просто не получил конфеты, а любимый папа их не дал. Тогда ребёнок испытывает целый спектр переживаний: жалость к себе, злость на папу, но в то же время и любовь к нему. Все эти эмоции составляют обиду и делают её одним из самых сложных чувств.

Если верить Бёрну, к обидчивости склонны только те, кто не отказался от детского поведения. Но такие симптомы встречаются у многих, даже если человек стремится к осознанности и старается честно выражать эмоции и не скатываться в детское поведение. Какая-то ситуация может напомнить о детской травме — взрослый человек «откатится назад» и отреагирует, как трёхлетний ребёнок.

Как заметить собственную обидчивость

Слушать других. Со стороны понятнее, часто вы обижаетесь или нет. Нужно только выяснить, что вы и ваш друг, например, называете «обидой» одно и то же явление. Возможно, человек критикует вашу злость, неконструктивную критику или постоянную грусть.

Следить за возникающими эмоциями. Обида — сложное чувство, в ней смешаны любовь, злость, разочарование, чувство вины. Если замечаете, что постоянно переживаете то одну, то другую эмоцию к близкому человеку, думаете о том, любит он вас или нет — это признаки возможной обиды.

Замечать проблемы с дистанцией. Если вы одновременно злитесь на другого человека, но не можете представить, как изолировать его от себя, это, скорее всего, обида. Злость работает по-другому: сначала хочется сблизиться с человеком, чтобы высказать ему всё, что думаешь, потом отдалиться, чтобы не видеть. Испытывая обиду, человек может метаться — «то люблю, то ненавижу».

Как перестать обижаться

Принять обиду как неизбежность.

Обида рано или поздно возникает в отношениях. Близкий человек может предать вас — тогда очарование пропадёт. Хочется убежать, но отношения ещё ценны — так возникает обида. Её польза — в возможности сделать паузу и разобраться в своих ожиданиях от отношений. И понять, что человек не обязан этим ожиданиям соответствовать.

Стараться не обижаться деструктивно. Если обиделись, постарайтесь объяснить это близкому человеку и дать ему возможность изменить ситуацию. Манипуляции разрушают отношения: если вы обижаетесь просто так, а не из-за конкретного поступка, ради власти над другим, есть риск, что человек рано или поздно от вас сбежит.

Помнить, что обида «оголяет» вас перед другим человеком. Показать обиду — значит, показать свою уязвимость. Открываться страшно, но если существует хоть какое-то доверие, это стоит делать. Откровенность позволяет увидеть слабые стороны друг друга и понять, как лучше друг о друге заботиться.

Подпишись на The Challenger!

Как перестать обижаться по пустякам

В мире просто не существует людей, которые отроду не обижались по пустякам. Далеко не все владеют своими желаниями, эмоциональностью и мышлением. Индивид, который не может перестать обижаться, живет с огромным камнем на душе и этот груз мешает ему двигаться дальше. Мелкие обиды портят настроение, не дают придти к равновесию и гармонии. Только личность, переборовшая свою слабую сторону, сможет прочувствовать, как прекрасен мир, когда мысли не занимают постоянные обиды. Почему же люди так легко обижаются по пустякам? И как избавиться от излишней обидчивости?

Причины чрезмерной обидчивости

• Привычки родителей. С раннего возраста, наблюдая за манерами родителей, некоторые их черты человек перенимает себе. Столкнувшись с определенными обстоятельствами, каждый начинает применять эти, хорошо знакомые ему системы поведения.
• Заниженная самооценка. Человек заостряет все свое внимание на жалости к себе, что позволяет этой обиде закрыть весь остальной мир. Однако таким эгоистичным действием он только утрудняет себе жизнь и уважения к себе не прибавляет.
• Привлечение к себе внимания. Демонстрация обиды – попытка обратить на себя внимание окружающих, что также является эгоизмом. Здесь совершенно не имеет значения, в каком настроении находится человек, когда обижается. Привычка обижаться по любому предлогу заложена в нем на подсознательном уровне.
• Чувство несправедливости. Каждый человек по-своему интерпретирует значение справедливости. Конечно, ведь это значение субъективное. Таким образом, интерпретация одинаковых жизненных обстоятельств у людей различна. К сожалению, не все это понимают и, как следствие, мешают себе жить мелочными обидами.

Посмотрите также вебинар «Вина и обида. Техника возврата инвестиций» Дениса Бурхаева.

Как прекратить обижаться и начать жить?

1. Не делайте преждевременных выводов. Когда вы чувствуете, что вам тяжело сдерживаться, то попросите оппонента поговорить потом, после того как вы придете в себя. Не торопитесь обижаться. Помните, никто не сможет вас обидеть, если вы сами подобного не допустите. Попытайтесь адекватно посмотреть на обстоятельства, отбросив все эмоции. Сохраняйте логическое мышление и холодный рассудок. Рассмотрите аспекты со всех сторон и спросите себя, а есть ли смысл нервничать и переживать, и тем более обижаться.
2. Вам никто и ничего не обязан. Запомните навечно, что люди такие же как и вы, у них свое мировоззрение, своя жизнь и свои установки. Когда человек посчитает надобным, он вам стопроцентно поможет и не из-за вашей обиды, это вид манипуляции, а потому что реально пожелает сделать это. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Если вы прекратите чего-то ждать от окружения, то жить вам станет намного проще.
3. Взгляд из будущего. Вообразите, что прошло пять или десять лет. Неужто вы и через пять лет будете злиться и переживать? Наверняка, вы даже и не вспомните обо всем том, что сейчас выбивает вас из колеи. В таком случае, таить обиду и мысленно «съедать» себя просто нет смысла. В дальнейшем это никак не отразится на вашей жизни.
4. Повышайте свою самооценку.
   Люди, которые остро реагируют на пустяшные ситуации, обычно имеют комплексы и заниженную самооценку. Чаще занимайтесь тем, что отлично у вас получается. Постоянно совершенствуйтесь. Плоды такой деятельности настроят вас на позитив, и вы с оптимизмом будете приступать к более сложным делам.
5. Будьте выше. Как оказалось, обида – это лишь иллюзия, негативная энергия которой может вылиться в неприятные воспоминания. Также из-за мелкой обиды можно серьезно испортить отношения. Обида провоцирует нервозность, гнев и враждебность. А теперь спросите себя, желаете вы этого или вы выше своих эмоций, вы уверенный человек, вы зрелая личность, которая ценит себя и лично управляет своей судьбой.
6. Обратитесь к специалисту. Когда самостоятельно у вас не получается справиться с обидами по пустякам, то грамотный психолог научит вас справляться с ситуацией и поможет понять мотивы ваших действий.

Теперь вы знаете, как научиться избегать обид. Попробуйте. Это абсолютно не сложно, а жить вам станет гораздо легче.

Все получится!

Межличностные отношения Комментарии: 0

Почему люди так легко обижаются

Источник: Лиза Саммер, фотограф/Pexels Free Photo Будь то прямолинейно или пассивно-агрессивно, они мотивированы отомстить своему (предполагаемому) нападавшему. Тем не менее у большинства людей, чьи слова или действия воспринимаются как оскорбительные, отсутствуют антагонистические намерения.

Эти преимущественно невиновные правонарушители, как правило, либо бесчувственны, поскольку они не рассматривают свое интерактивное поведение с точки зрения его психологических последствий, то есть с точки зрения его вероятного воздействия на мысли и чувства другого человека. Или они просто недостаточно знают историю другого человека, чтобы предсказать, какие слова или действия могут его обеспокоить.

Если вы стали жертвой неуклюжего или неуклюжего поведения человека, и это активировало одну из ваших горячих кнопок, возможно, вы не сможете избежать личного отношения к этому человеку. Но вряд ли это означает, что их намерение было личным, что пагубные мотивы, которые вы им приписываете, действительны.

Вы можете подумать о том, оскорбляли ли вы когда-нибудь кого-нибудь, не осознавая этого до тех пор, пока обиженный не обратил на это ваше внимание. Заранее вы, возможно, и не предполагали, что то, что вы делаете, будет воспринято где-либо так же враждебно, как и было.

Большинство из нас, несмотря на то, что мы можем считать себя эволюционировавшими с течением времени, по-прежнему обладают более хрупким эго, чем мы обычно думаем. Так что вполне вероятно, что ваше эго может быть более уязвимым, чем вы предполагали, воспринимая поведение другого человека как обидное, враждебное или угрожающее.

Учитывая множество факторов неуверенности, с которыми мы сталкиваемся в детстве, в нас есть части, которые — больше, чем мы хотели бы признать — остаются особенно чувствительными к (в основном предполагаемой) критике, оскорблениям или пренебрежению. И, за некоторыми исключениями, другие даже меньше, чем мы, осознают, на что эмоционально мы восприимчивы и на что не можем не (чрезмерно) реагировать.

Этот пост расскажет о том, что иногда заставляет нас с подозрением или недоверием относиться к чужим мотивам, когда, пусть даже случайно, их поведение разрывает нашу эмоциональную цепь. И это также объяснит, почему некоторые люди особенно склонны чувствовать себя обиженными в ситуациях, когда не было намерения причинить боль или причинить вред.

Так, например, если из-за прошлой критики со стороны других людей вы долгое время мучительно стеснялись своего веса и, подшучивая над другом, они невинно пошутили о проходящем мимо тучном человеке (например, «Бьюсь об заклад, она никогда не встречала пекарню, которая ей не нравилась!»), вы можете сразу же начать задаваться вопросом, могут ли они косвенно (саркастически?) осуждать, дразнить или смеяться над вами. И если это так, вы можете даже смотреть на них, делая им интересно, что в мире происходит с вами.

Как прошлое влияет на вашу реакцию на настоящее

Допустим, вы пережили что-то в прошлом как травмирующее. И теперь, просто думая об этом, оно оживает, как будто это было вчера. В той мере, в какой вы все еще испытываете сильные эмоции, ощущения или тревожные мысли о том, что произошло тогда, ясно, что вы так и не смогли полностью разрешить это.

Сама природа травмы состоит в том, чтобы сделать вас негативно чувствительными ко всему в настоящем, что бессознательно напоминает вам о чем-то в прошлом. Что-то, что глубоко затронуло вас — может быть, напугало, напугало или пристыдило.

Итак, учитывая сегодняшнюю ситуацию, когда внутренне чувствует себя аналогично травмирующему, вы не можете не обидеться больше, чем другие. Ибо невольно такое обстоятельство приводит в состояние повышенной боевой готовности . Хотя быть бдительным — это нормально, ранее став жертвой чего-то, что вы не могли контролировать, вынуждает вас быть сверхбдительным.

И это может быть проблематично.

Например, вы, возможно, были унижены из-за того, что над вами постоянно издевались, когда вы росли. Так что, если друг или знакомый игриво комментирует вашу расу, религию, рост, вес, одежду (честно говоря, это может быть что-нибудь ), тогда, пока их замечание пробуждает старую защиту от насмешек, вы будете вынуждены реагировать негативно.

Или, лучше, слишком остро реагируйте , поскольку любое пренебрежение, которое вы можете почувствовать в данный момент, будет значительно усилено возрождением более раннего, неусвоенного оскорбления, которое вы испытали гораздо раньше, которое может быть нанесено вашей гордости, достоинству или самоуважению.

Если ваше эго устойчиво a и достаточно сильно (по сравнению с огромным или раздутым), так что вы не принимаете вещи слишком близко к сердцу, возможно, вас не так расстраивает чужая бестактность или бесчувственность. Но если вы страдаете от неуверенности в себе или проблем с самооценкой в ​​целом, или если вы еще не научились самостоятельно подтверждать и успокаивать себя, ваша программа самозащиты возьмет верх. А точнее взять вам конец. Потому что вы будете вынуждены обидеться на что-то или на кого-то, кто окажется ответственным за ваши непосредственные страдания.

Выражение , прочитанное между строками , относится к выходу за рамки буквального понимания того, что сказано, к его интерпретации, основанной на его войлочных коннотациях. И если вы подсознательно соотносите чужие слова со своей личной историей, вы вполне можете оценить их значение как подразумевающее что-то пренебрежительное в отношении вас.

Неправильное истолкование чужих намерений также вероятно, если, скажем, человек, с которым вы разговариваете, яростно выражает гнев по поводу несправедливости, с которой он недавно столкнулся. Если вы выросли с разъяренным родителем, который из ниоткуда мог словесно наброситься на вас, ярко выраженный гнев этого человека может вызвать у вас чувство опасности, запугивания или оскорбления.

И что-то подобное может случиться, если человек начнет плакать перед вами, потому что, скажем, его партнер только что ушел от него. Если в прошлом вас несправедливо обвиняли — а может быть, даже ругали — за чужие слезы (« Черт бы вас побрал, ! Вы заставляете меня плакать!») и это необоснованное нападение причиняло вам боль, раздражение или ярость, вы могли бы чувствовать себя вынужденным реагировать так, как если бы — опять — вас ложно обвинили.

Узнайте больше во второй части этого обсуждения и в моем предыдущем посте Насколько быстро вы обижаетесь?

© 2021 Leon F. Seltzer, Ph.D.

Изображение на Facebook: Antonio Guillem/Shutterstock

Как меньше обижаться

Нет лучшего способа высосать счастье из своей жизни, чем постоянно чувствовать себя обиженным. Это создает токсичную среду, из-за которой трудно построить прочные отношения с другими людьми, потому что они будут чувствовать, что должны быть осторожны с вами, чтобы не обидеть вас.

Вот почему в ваших интересах стать терпимым, чутким человеком, которого нелегко обидеть. Но что на самом деле означает чувствовать себя обиженным? И как вы можете меньше обижаться? Это то, что мы рассмотрим в этом сообщении в блоге.

Что значит чувствовать себя обиженным?

В принципе, вы будете чувствовать себя обиженным, когда что-то расстраивает вас морально. У вас есть особое убеждение о справедливом и справедливом мире, и кто-то скажет что-то или поступит определенным образом, что противоречит этому убеждению. Вам будет обидно, если вы примете это на свой счет.

Иногда трудно не делать этого. Когда кто-то дискриминирует вас, покровительствует вам, объективирует вас, жалеет вас или преследует вас, естественно чувствовать себя плохо и злиться на это. На самом деле, эти эмоции часто полезны, потому что они могут вдохновить общество на изменения в сторону лучшего мира.

Но здесь нужно соблюдать баланс. Вы можете отстаивать свои идеи о лучшем мире, не будучи тем, кому другие боятся высказать свое мнение. Как стать таким человеком (или остаться таким человеком) мы рассмотрим далее.

8 способов быть менее обиженным

Первое, что нужно сделать, когда вы чувствуете себя обиженным, это понять свои чувства . Почему ты грустишь? Что вы заметили, что заставило вас обидеться? Часто мы лишь смутно понимаем, почему мы испытываем ту или иную эмоцию. Когда вы обращаете внимание на то, что вас спровоцировало, это часто будет казаться менее опасным, чем казалось изначально.

Во-вторых, попытайтесь понять, почему кто-то оскорбляет . Выразил ли этот человек мнение с намерением причинить вам боль? Скорее всего, они этого не сделали. Мы часто делаем серьезные выводы из неполного, легкомысленного или плохо сформулированного мнения. В большинстве случаев люди не хотят обидеть.

В-третьих, раскрыть конструктивную критику , лежащую в основе оскорбительных слов, особенно если она касается вас напрямую. У всех иногда плохой тон, когда они что-то говорят. Иногда они говорят что-то с намерением причинить вам боль. Но это не значит, что в их словах не может быть ничего полезного. Сосредоточьтесь на этом, а не на их исполнении или намерениях.

В-четвертых, понять контекст , в котором что-то сказано. Это особенно актуально для онлайн-дискуссий или любой ситуации, связанной с алкоголем. Интернет-мир, как правило, довольно спорный, потому что люди, которые высказываются, как правило, не согласны с чем-то. А алкоголь заставляет людей говорить вещи зачастую более грубо, чем они бы сказали в противном случае.

В-пятых, поймите культуру , в которой вы находитесь. Это связано с пунктом выше. Страны имеют совершенно разные стандарты того, что они считают оскорбительным. Чаевые в Японии оскорбительны. Держать руку в кармане во время разговора с кем-то в Турции неприлично. Использование левой руки для еды считается дурным тоном в Индии. Так что подумайте о культуре, к которой принадлежит человек, или к культуре, к которой вы принадлежите в настоящее время.

Шестой, учебный отряд .