Психология как подчинить себе человека: Главные секреты манипуляторов: что сделать, чтобы люди слушались вас, не замечая этого

Содержание

Главные секреты манипуляторов: что сделать, чтобы люди слушались вас, не замечая этого

«Газета.Ru» выяснила, что, оказывается, можно заставить людей подчиняться вашей воле, да так, чтобы они этого не замечали. Вот делимся.

Выберите жертву

Держитесь подальше от тех, кто постоянно старается вам понравиться. У них явно какие-то свои цели, и совсем необязательно, что их цели и ваши совпадают. Наоборот, обратите внимание на людей, которые в вашем присутствии ведут себя скованно, стесняются вас. Такие влиянию будут поддаваться намного лучше. Нужно понимать, что влияние распространяется, как вирус. Подчините себе тех, кто слабее, а потом постепенно доберетесь и до сильных. Вам не обязательно все делать самому.

Например, если вы хотите повлиять на решения начальника, это совершенно не означает, что единственный или самый эффективный способ – поговорить с ним напрямую.

Часто все срабатывает намного лучше, если вместо вас это делает кто-то другой. Заведите себе таких людей.

Сделайте так, чтобы жертва почувствовала себя в безопасности

Как нравиться людям

Есть люди, которые нравятся окружающим без всяких усилий. Просто так. А есть такие, и их большинство, которые…

20 апреля 19:20

Люди, которых вы пытаетесь подчинить своей воле, обязательно должны чувствовать себя с вами защищенными, в полной безопасности. Самый эффективный способ добиться этого – сделать так, чтобы они думали, что вы близки. Расскажи им какую-нибудь тайну о себе.

Пусть им кажется, что вы при них раскрылись и доверяете настолько, что не побоялись показаться слабым.

Тайна не обязательно должна быть правдой. Но что бы это ни было, вы должны обязательно предусмотреть вероятность того, что тайна ваша тайной не останется и о ней узнает кто-то еще.

То есть, с одной стороны, это должно быть что-то очень личное. А с другой, что-то такое, что не нанесет ущерб вашей репутации, а желательно и наоборот – если все узнают, то будут еще лучше о вас думать.

Посылайте двойные сигналы

Вы должны вести себя так, чтобы люди не знали вашей истинной позиции ни по одному вопросу. Если позвать двух ваших коллег и спросить у них, что вы думаете о новой сделке, – они должны с уверенностью сказать совершенно противоположное.

Вам нужна возможность менять свою точку зрения в удобный вам момент – а для этого никто не должен знать, что вы думаете на самом деле.

Имейте в виду, что эта игра подходит только очень продвинутым манипуляторам – новичку легко запутаться, так что будьте осторожны.

Сделайте так, чтобы все хотели с вами дружить

Вы должны стать тем человеком, который сам ни к кому не ходит и разговор без крайней необходимости первым не начинает.

Зато всем окружающим он кажется очень интересным и загадочным, и все хотят с ним дружить. Более того, многие даже считают, что дружат с ним (но им, конечно, это только кажется).

Если вам такое удалось – дело сделано. Теперь любое ваше слово будет цениться вдвое больше. Ваше мнение станет определяющим в группе, и именно ваши идеи будут признаны самыми удачными.

Обращайте внимание на мелочи

Как управлять женщиной

«Газета.Ru» предлагает два главных совета для мужчин-руководителей, которые пытаются управлять…

31 марта 18:35

По-хорошему, людей, которые умеют манипулировать, и тех, кто не умеет, отличает ровно одно – умение внимательно относиться к мелочам.

Сколько ложек сахара любит класть в кофе ваш коллега? В какое время дня у начальника случается импульс поработать? Вы должны понимать, что нет таких деталей о коллегах и начальстве, которые были бы неважны.

Может, есть слова, которые их раздражают или, наоборот, заводят? Изучите людей, которыми хотите манипулировать, а то ничего не выйдет.

Не забудьте потеряться

Допустим, вы ведете деловые переговоры и уже достигли договоренности, которая вас полностью устраивает. Ваш партнер тоже страшно доволен и уверен, что он вас наконец добил и сейчас получит то, что хочет. В этот момент вы должны обязательно — хоть и ненадолго — но свернуть в обратную сторону.

Очень важно, чтобы у человека, которым вы пытаетесь манипулировать, хотя бы на минуту возникло ощущение, что он вас сейчас упустит.

Ничто не делает вас и ваши предложения более желанными, чем мысль о том, что вас сейчас потеряют. Ваш партнер быстро попадется на уловку и, возможно, с перепугу предложит вам еще лучшие условия.

И даже если этого не произойдет, в будущем он будет относиться к контракту с вами с осторожностью, если будет знать, что вы вообще-то не в отчаянии и вполне можете обойтись и без него. Пусть боится вас потерять.

Как подчинить человека своей воле при помощи обряда, заговора и психологического воздействия

Управление людьми всегда давало огромное количество возможностей. Именно поэтому подчинить себе человека является для многих целью.

Поводов такому желанию может быть очень много: любовь, зависть, месть, богатство, соперничество, да и много чего еще.

Главное правило при манипулировании другими людьми — быть сильнее их. Чью-то волю можно подчинить только более сильным характером. Средневековье, где для того чтобы подчинить себе человека порой применяли далеко не гуманные методы, давно минуло, в современном XXI веке есть более милосердные способы.

Психологическое воздействие

Легче всего начать практиковаться на людях, которые заметно слабее вас. К примеру, коллега в вашем присутствии зажатый, старается как можно реже попадаться на глаза, в разговоре часто теряет нить беседы. Такой экземпляр идеально подойдет для тренировки навыков манипулирования и рядом с вами появится человек, который всегда поддержит вашу сторону.

Очень выгодно иметь таких людей на работе, так вы будете не только в курсе всех дел, что творятся у вас за спиной, но и при случае замолвите за себя слово через другие уста.

Основываясь на психологии мышления, посмотрим как подчинить себе волю другого человека так, чтобы он сам этого не осознал.

Основы психологического манипулирования

Выбрав подходящую кандидатуру, проведите ряд действий, которые не только расположат человека к вам, но и позволяет его контролировать впоследствии.

Сделайте вид, что относитесь к нему как к старому приятелю. Например, расскажите ему о своей заветной мечте. Пусть думает что вы ему полностью доверяете. Это позволит создать непросто дружественную атмосферу, а вызовет ответное чувство полной безопасности. Зачем напрягаться, если расслаблены вы?
Будьте слегка загадочны. Не начинайте разговор первым, но если к вам обратились, постарайтесь развить тему так, как этого хочет ваш оппонент. Пусть думают что вы друг, с которым можно поговорить на любую тему.
Изучайте привычки людей, обращайте внимание на самые незначительные мелочи
. Например, обратите внимание на то, какой напиток предпочитает пить ваш коллега на обеденном перерыве? Можно узнать какое хобби есть у вашего начальника, может быть, он любитель собак или лыжной прогулки? Все это может сыграть вам на руку в свое время.
При разговоре один на один говорите собеседнику то, что он хочет слышать, желательно используя его же слова. Постепенно можно будет внушить ему, что высказанная вами идея на самом деле его собственная.

Кроме психологических методов, можно эффективно пользоваться методикой воздействия на три органа чувств:

обоняние может повлиять на работу головного мозга. Можно выяснить, какие запахи любит человек и пахнуть именно так, когда вы встречаетесь. Беспроигрышный вариант — использование афродизиаков, например, духи с феромонами;

зрение также играет не последнюю роль. Старайтесь избегать оттенков в одежде, которые не любит человек. Во время беседы используйте умелое жестикулирование, играйте с цветом;
воздействие на вкусовые рецепторы может вызвать ощущения эйфории. Узнайте, что любит оппонент;
влияние на людей через прикосновения вполне реалистично. Во время беседы, как бы невзначай, дотрагивайтесь до него, но это должен быть короткий миг. Это даст дополнительную уверенность в искренности вашего отношения и дружеского настроя.

Методы воздействия на энергетическом уровне

Это не что иное, как подчинение воли человека на магическом уровне. Существуют несколько видов, которые при желании можно использовать на практике.

Наведение морока

Оморочка — это магия цыган. Обратите внимание, как виртуозно они владеют способами искажения восприятия действительности так, что человек добровольно выполняет все их требования. Само воздействие — специальный заговор, когда человек совершает действия, которые наложил на него колдун, очень часто для этого используется деньга. Конечно, цыганский уровень доступен не многим, ведь все тонкости хранятся в секрете и передаются из поколения в поколение, корни которого теряются в далеком прошлом.

Но существует ряд обрядов, которые можно провести в домашних условиях.

Кисельная оморочка

При помощи этого метода, можно воздействовать на своих врагов, с которыми не получилось справиться иными способами.

Купите немного любых ягод черного цвета и ровно в 12 дня сварите из них кисель. Как только он начнет закипать, проговорите следующие слова:

«Закажу я тризну киселем на твое дело,

Бойко, ходко и хватко,

как войны на бой ратный бегут,

Так и я врага своего (имя) сокрушу,

Дело завершить не разрешу.

Кисель, кисель, не стынь весь день,

Пышной шапкою кипи, дело мое закрепи.

Мое дело правое,

Господь на моей стороне.

Ключ, замок, язык. Да будет так!»

Когда кисель сварится, разделите его на три примерно равные части. Одну выпейте сразу, вторую когда начнет садиться солнце, а третью — в 3 ночи.

Обряд необходимо повторять на 9 и 40 день.

Оморочка на любовь

Обряд, который указывается в старинной магической книге, говорит о том, что данный метод может дать совершенно разный результат. Возможно, это зависит от того, какую эмоциональную подоплеку и энергетику дать заклинанию. Либо получится страсть, как при воздействии черной магией, либо лишь теплые чувства.

Чтобы любимый прислушивался к вашим словам и не изводил дома скандалами, можно провести следующий обряд:

Заплетите косу и три дня ее не расплетайте. На четвертый день распустите волосы в три ночи со словами:

«На голове волосы, в руке тугая коса,

Моя коса не только краса,

Моя коса мой ум для тебя.

Чтобы я не говорила,

во всем как будто волю твою твердила.

Как люди слушают в церкви попа,

Так пусть весь мой век мои слова для мужа как закон.

Ключ, замок, язык. Аминь».

Считается хорошей приметой, если после проведения ритуала супруг неожиданно позвонит и поинтересуется вашими делами.

Подчинение при помощи черной магии

Если нужно сделать так, чтобы человек вам полностью подчинился, можно использовать очень мощный ритуал с использованием рун. Сами руны до этого должны уже привыкнуть к вам, знать вашу энергетику. Существует суеверие, что от такого ритуала может быть откат, также как при наложении проклятия. На самом деле, это возможно лишь в том случае, если преследовать слишком коварные цели, способные лишить человека не только его воли, но и жизни.

Понадобится:

прозрачный стакан;
родниковая или талая вода;
белый лист бумаги;
спички.

Прочтите слова над стаканом с водой:

«Как в поле растет трава, ветер ее клонит туда, куда хочет. Так бы и ты, раб Божий (имя), исполнял только то, что нужно мне. Пусть будет так, как я говорю. Слово мое под замком, ключ за семью морями. Да услышит мои слова Бог. Ныне, присно и во веки веков. Аминь».

Читают над стаканом с водой и сжигают лист держа его над рунами.

Воду в стакане невзначай опрокиньте на того, кто должен подчиняться.

Если человек знает, чего он хочет, то сможет многого добиться. Методы же подчинения являются лишь основными помощниками в достижении желанной цели.

Подчинение: жертвование и отрицание наших собственных потребностей

Вы жертвуете и отрицаете свои собственные потребности, чтобы угодить другим? Чувствуете ли вы себя виноватым за то, что расставляете приоритеты в своих потребностях, и как будто у вас нет контроля над собственной жизнью и выбором?

Согласно Оксфордскому словарю английского языка, подчинение означает «действие по подчинению кого-либо или чего-либо или контролю».

В когнитивной психологии действие по принесению в жертву и отрицанию наших собственных потребностей, желаний и убеждений для того, чтобы вместо этого угодить другим, их потребностям и желаниям, называется подчинением. Когда мы делаем это, мы, по сути, относимся к себе как к менее важным, чем другие люди.

Хорошая новость заключается в том, что подчинение можно предотвратить, научившись справляться с трудными ситуациями, которые в противном случае привели бы к тому, что вы пожертвовали своими потребностями.

Черты

Как правило, порабощенные люди проявляют некоторые общие черты. К ним относятся:

Стремление угодить другим за счет собственных потребностей
Чувство ответственности за благополучие и счастье других, что выражается в заботе о других
Чувство вины за то, что отдает предпочтение себе
Склонность искать одобрения других
Беспокойство о том, что отказ или противостояние покорителю приведет к отвержению и гневу
Чувство вины
Склонность к тревоге
Чувство они не иметь контроль над своей жизнью и выбором или над тем, чтобы их контролировали другие
Неспособность принимать важные решения за себя

Неспособность выражать свои мысли, мнения и потребности

Причиной подчинения может быть то, что мы чувствуем себя обязанными помогать другим ( самопожертвование ) на основании веры или убеждения, которых мы придерживаемся, т. е. я обязан позаботиться об этом, или что мы каким-то образом чувствуем ответственность для благополучия, счастья, потребностей и желаний тех, кто рядом с нами (родителей, детей, братьев и сестер, друзей, партнеров, коллег). Это может быть распространено даже на знакомых и незнакомцев, которых мы считаем менее удачливыми или более нуждающимися. В некоторых случаях это может быть даже неспособность справиться с контролем, властью и влиянием, которые, по-видимому, имеют над нами люди (9).0015 покорность ). В то время как все остальные, кажется, контролируют свою жизнь и выбор, мы этого не делаем, и именно в этом неконтролируемом положении мы легче поддаемся влиянию и подчинению.

Со временем мы можем начать чувствовать себя истощенными, задушенными, подавленными и отягощен этим весом и ответственностью. В конце концов мы начинаем терять способность требовать нашей свободы, потому что все наши выборы зависят от того, что нужны другим в первую очередь. Жизнь может начать терять свой блеск, и когда мы начинаем лишаем себя собственных потребностей, мы также начинаем терять фокус на том, что является цель нашей жизни. Когда наступает чувство потери удовлетворения, мы могли бы также начать обижаться на других.

Но будьте готовы: этот порочный круг можно разорвать!

Многоликое подчинение

Простым способом избежать подчинения было бы просто сказать «нет», но почему людям так трудно сказать «нет», когда они сталкиваются с этими ловушки подчинения?

Иногда мы просто не можем смотреть на страдания других. Иногда проблема заключается в том, что люди могут начать зависеть от нас, и когда они начинают извлекать выгоду, нам трудно положить этому конец. Иногда мы просто боимся, что нас сочтут безразличными или бессердечными, если мы ничего не сделаем. В других случаях мы боимся, что если скажем «нет», то столкнемся с отказом, изоляцией и даже местью. Или мы можем просто подчиняться из чувства вины, потому что чувствуем, что нуждаемся в одобрении и симпатии других.

Порабощение многолико! Итак, давайте посмотрим на них.

Вина и самопожертвование: некоторые лица подчинения

Это происходит, когда мы чувствуем ответственность за других. Когда мы каким-то образом чувствуем себя обязанными заботиться о нуждах и желаниях других, и при этом мы заканчиваем тем, что пренебрегаем собой. Когда мы отдаем больше, чем получаем взамен, наша жизнь становится неуравновешенный, но мы чувствуем себя обязанными продолжать. Не делать этого становится немыслимый, подлый и эгоистичный. Даже мысль о том, чтобы ставить наши потребности на первое место, заставляет мы чувствуем себя виноватыми.

Могут быть случаи и периоды времени, в течение которых мы пытаемся разорвать этот порочный круг, но, к сожалению, всегда возвращаемся к тому, с чем мы привыкли, к вине и самопожертвованию, когда мы чувствуем себя осужденными реакцией других и опечалены и ответственность за результат без нас нет.

Подчинение, разочарование, негодование, гнев и боль: другие лица подчинения

Подчинение, разочарование, негодование, гнев и боль могут ряд эмоций, которые мы испытываем от необходимости постоянно ставить других впереди себя, радовать их, заботиться о них и отказываться от своих потребностей вместо их.

Мы можем обнаружить, что чувствуем себя разочарованными, что наши потребности не учитываются другими, что нас эксплуатируют за нашу доброту, и это может вызвать у нас глубокое чувство боли, неудовлетворенности и отчаяния.

Стоит учитывать, что во многих случаях, возможно, эту позицию создали мы. Возможно, мы слишком многого от себя требуем. Возможно, мы слишком давно с ним знакомы, чтобы понять, что он зашел слишком далеко и слишком долго. Дело в том, что в некоторых случаях другие не осознают, на какую жертву мы идем. Возможно, они не осознали, что мы чувствуем, и, вероятно, будут продолжать, не задумываясь об этом, пока не услышат наш голос. Наше молчание вполне может быть неверно истолковано как одобрение и принятие.

Подчинение на рабочем месте

Это нормально, особенно на работе, хотеть нравиться и нравиться. Поэтому понятно, почему иногда наше желание угодить может доходить до сверхурочных часов, дополнительной работы и очень небольшого количества требований.

Однако результат может завести нас немного дальше, чем мы ожидали. Если мы слишком стараемся угодить другим, это может означать, что мы не в состоянии дать конструктивную критику. Работа сверхурочно может привести к тому, что другие будут использовать нас в своих интересах, когда, возможно, нам следует научиться делегировать полномочия, а отсутствие права голоса может обернуться для нас потерей возможностей или, что еще хуже, выгоранием.

Сосредоточиться, предполагая, что другие могут думать и делать, разочарование и гнев — слишком знакомые ситуации, которые разыгрываются, когда мы подчиняться на работе.

Искусство говорить «нет», когда слишком много, может спасти нас много головной боли.

Мы неосознанно подчиняем себя?

Найдите минутку, чтобы посмотреть на себя, и найдите время, чтобы подумать о своем ответы.

Есть любые ситуации, как на работе, так и дома, в которых вы жертвуете потребности вместо потребностей других?
Вы знакомы с собой и своими потребностями?
Сколько часть своего времени вы тратите на других и сколько вы получаете взамен?
Сколько часть своего времени вы отдаете себе на собственные нужды?
Вы часто чувствуете, что делаете слишком много, и вам не приписывают работа?

Изменение того, как мы видим, воспринимаем и ведем себя с кем-то или чем-то, может изменить наше отношение к ним и даже к самим себе. Когда мы используем нашу напористость, чтобы противостоять кому-то, кто обладал большой властью и контролем над нами, мы не только чувствуем себя менее запуганными, но и начинаем чувствовать себя намного более сильными. Точно так же, если мы сможем изменить наше негативное поведение на более позитивное, мы можем обнаружить, что люди с большей вероятностью захотят слушать нас и сотрудничать с нами.

Возьмите под свой контроль и расширьте возможности!

Способность наделять себя силой принадлежит нам и только нам. Важно, чтобы мы понимали ограничения и пагубные последствия жертвования своими потребностями ради нужд других, и важно, чтобы мы осознавали, что не несем ответственности за постоянное счастье других. Это особенно верно при уходе за депрессией, алкоголизмом или наркотиками. наркоманы и самоубийцы. Если их счастье зависит только от нашего присутствия, это создает слишком шаткое и нестабильное положение. Точно так же важно понимать, что превращение чрезвычайной ситуации, например ухода за кем-то после несчастного случая, в долгосрочный повседневный образ жизни неустойчиво. Мы также обязаны заботиться о себе. Мы также заслуживаем жизни, которую стоит исследовать и жить.

Типичные ловушки порабощения

Знакомство с типичными ловушками порабощения может помочь вам идентифицировать их и действовать на них легче. Вот несколько классических сценариев:

В большинстве случаев вы позволяете другим людям идти своим путем.
Вы слишком стремитесь угодить — вы сделаете почти все, чтобы понравиться или быть принятым.
Вы не любите открыто не соглашаться с мнением других людей.
Вам удобнее, когда другие люди контролируют ситуацию.
Вы сделаете почти все, чтобы избежать конфронтации или гнева. Ты всегда приспосабливаешься.
Вы не знаете, чего хотите или предпочитаете во многих ситуациях.
Вы не уверены в своих карьерных решениях.
Вы всегда в конечном итоге заботитесь обо всех остальных – почти никто не слушает и не заботится о вас
Вы не можете сказать или сделать что-то, что задевает чувства других людей.
Вы часто оказываетесь в ситуации, когда чувствуете себя в ловушке или когда ваши потребности не удовлетворяются.
Вы не хотите, чтобы другие люди видели в вас эгоиста, поэтому вы впадаете в другую крайность.
Вы часто жертвуете собой ради других людей.
Вы часто берете на себя больше обязанностей дома и/или на работе.
Когда другие люди обеспокоены или испытывают боль, вы очень стараетесь помочь им почувствовать себя лучше, даже за свой счет.
Вы часто злитесь на других людей за то, что они говорят вам, что делать.
Вы часто чувствуете себя обманутым, что отдаете больше, чем получаете взамен.
Вы чувствуете вину, когда просите то, что хотите.
Вы не отстаиваете свои права.
Вы косвенно сопротивляетесь тому, чего от вас хотят другие люди. Вы медлите, делаете ошибки и оправдываетесь.
Вы не можете ладить с авторитетными фигурами.
Вы не можете просить о повышении или повышении на работе.
Вы чувствуете, что вам не хватает целостности – вы слишком много приспосабливаетесь.
Люди говорят вам, что вы недостаточно агрессивны или амбициозны.
Вы преуменьшаете свои достижения.
Вам трудно быть сильным в переговорах.

Практика освобождения от подчинения

Чтобы освободиться от подчинения, нужна практика, но вот несколько советов, которые вы можете начать жевать прямо сейчас:

Заявите о себе. Научитесь перестать вести себя пассивно-агрессивно и начать находить свой голос.
Смирись со своими особенностями и отличиями, учись на своих ошибках и начинай формировать собственное мнение.
Составьте список ситуаций подчинения в вашей жизни в порядке сложности с ними справиться и разработайте план, начав с самой легкой.
Научитесь говорить «нет», когда слишком много — это уже слишком, и научитесь просить о помощи, чтобы в жизни был баланс между тем, что вы даете другим, и тем, что вы получаете взамен.
Научитесь спокойно и сдержанно выражать свои мысли, а также уместно и конструктивно обсуждать свои проблемы и трудности там, где это необходимо и с кем угодно.
Потренируйтесь выражать свои чувства, не чувствуя при этом вины, когда другие расстроены тем, что вы не можете с ними смириться.
Время от времени позволяйте себе переоценивать свои отношения с другими и отстраняйтесь от людей, которые не стоят вашего времени, как слишком контролирующие, эгоистичные, зависимые или пренебрегающие вашими собственными потребностями.
Перестаньте говорить себе, что услуги/дополнительная помощь/эти дополнительные рабочие часы не имеют большого значения. Будь честен с собой!
Примите похвалу за то, что вы делаете, и аналогичным образом признайте заслуги других. Не пользуйтесь другими и не позволяйте другим использовать вас. В щекотливой ситуации попросите разъяснений и будьте готовы к переговорам и компромиссу до определенной степени.

Заключение

Во многих случаях проблема просто и явно в нас! Нам нужно научиться говорить «нет», поскольку это единственный способ предотвратить подчинение и единственный способ позволить нам обрести уверенность в себе и выразить свои потребности, желания и жизненную реализацию. Важно помнить, что мы тоже важны. Что мы тоже заслуживаем времени для себя. Это мы также имеем право на собственное счастье и на полноценную жизнь.

Конечно, иногда жизнь подбрасывает нам сложные ситуации, от которых мы не можем уйти. Ситуации, которые заставляют нас быть взрослыми, действовать и заботиться о других. Однако мы всегда должны помнить, что, хотя мы можем делать это во время чрезвычайной ситуации или критического периода времени, мы также имеем право на собственное счастье и жизненную реализацию. Каждый случай нужно рассматривать индивидуально, но…

понимание того, что мы также несем ответственность перед самими собой, является первым важным шагом к самоутверждению, когда мы рассматриваем различные варианты выхода из критической ситуации.

Итак, если вы считаете, что профиль Subjugated соответствует вашим требованиям, то пришло время действовать. Лучшая жизнь не за горами!

Нажмите здесь, чтобы увидеть больше познавательных статей

Освобождение от эмоционального плена: схема подчинения

Эта статья является частью Схемы: Введение Серия из 18 постов, охватывающих каждую из 18 схем, первоначально изложенных Джеффри Янгом. Вы можете использовать этот пост для получения дополнительной информации об определении схем, которые я называю «ДНК» вашей личности.

Отключитесь от своих эмоциональных потребностей.

Источник: panitanphoto/Shutterstock

Представьте, что вы говорите своему партнеру что-то вроде: «Мне нужно, чтобы ты почаще спрашивал меня, как прошел мой день, или мне нужно, чтобы ты проверял, как продвигается мой рабочий проект, или просто сказал, что ты заботиться обо мне.» Если это похоже на внимание, которого вам не хватало, но звучит так, будто это слишком надуманно, чтобы вы могли об этом сказать, или вызывает сильный дискомфорт, возможно, вы чувствуете себя эмоционально заточенным. Это жесткий термин, но он работает: вы так привыкли не выражать свои чувства, или вы можете даже не знать, что делиться своими чувствами — это нормально, когда-либо.

Возможно, вы выросли с родителями, которые были властными, требовательными или нуждались в вашей заботе о них, поэтому вам могло казаться, что ваши подлинные эмоции были заперты. Теперь, когда вы стали взрослыми, вы все еще можете действовать в любовных отношениях с чувством, что вы обязаны сделать другого человека счастливым, что означает в основном соглашаться с тем, что он говорит.

В схематерапии мы называем это схемой подчинения. Он срабатывает всякий раз, когда вы чувствуете желание выразить эмоции, но чувствуете, что должны сдерживать их, потому что это было бы слишком страшно или рискованно, чтобы выразить их словами. Вы просто чувствуете страх. Как будто вы можете даже знать, что сказали бы, если бы только думали, что можете, но в этом есть ужасное плохое предчувствие. Так что молчи.

Схема истоков подчинения

По словам Джеффри Янга и Джанет Клоско, существует два типа подчинения: подчинение, основанное на страхе, и подчинение, основанное на вине (Янг и Клоско, 1993, стр. 263). Оба типа подчинения исходят из детского опыта с трудными родительскими фигурами.

Подчинение, основанное на страхе, происходит из-за наличия оскорбительного и/или карающего родителя, который ясно дал понять, что если ребенок-вы отклонитесь от того, чего хочет или думает родитель, вы будете наказаны. Итак, у вас есть большой опыт в том, что вы должны говорить или во что верить, потому что вас учили верить, что другого выбора нет.

Результатом этого является то, что когда у вас есть собственные чувства, это может вызвать тот же самый страх, который вы испытывали в детстве.

Подчинение, основанное на чувстве вины, возникает из-за того, что фигура родителя поменялась ролями и поставила вас-ребенка в положение опекуна. Возможно, у вашего родителя было психическое или физическое заболевание, из-за которого он вел зависимый образ жизни: депрессия или недееспособность. И на вас была возложена обязанность заботиться о здоровье ваших родителей. Для ребенка такая заботливая роль является нарушением границ в том смысле, что она обременяет ребенка ответственностью, к которой он не готов. Дети достаточно заняты работой по взрослению и эмоциональному взрослению, не чувствуя ответственности за благополучие взрослых.

Таким образом, взрослому человеку достаточно сосредоточиться на собственных эмоциональных потребностях, чтобы вызвать чувство вины, которое вы испытывали в детстве.

Также есть смесь вины и подчинения, основанного на страхе. Подумайте о родителях с зависимостью, когда могут быть периоды употребления или употребления алкоголя, связанные с оскорбительным поведением, но за которыми следует трезвость или простои, полные раскаяния и извинений перед ребенком: и страх, и чувство вины являются результатом для ребенка.

4 Признаки схемы подчинения во взрослом возрасте

Вы преуменьшаете свои собственные эмоциональные потребности, или вам может быть трудно даже понять, что они собой представляют, или выразить их словами.
Когда вы думаете о своих собственных потребностях, предпочтениях или чувствах, мысль об их выражении вызывает у вас тяжесть вины (как будто вы несправедливо причиняете другому человеку боль или обременяете его) или страха (обрезание других своими потребностями подтолкнет их к рассердиться и уйти от вас).
Вы живете со скрытым гневом, из-за которого вы используете сарказм или иронию в своем тоне, думаете гневно, чувствуете усталость, избегаете задач или откладываете их, или используете пустые слова, когда говорите о себе, например, «хорошо» или «хорошо». Вы избегаете конфликтов.
Вас могут привлекать эгоцентричные или самовлюбленные люди. Поначалу вас привлекает то, насколько они уверены в себе, но, однажды связавшись с ними, вы вынуждены делать их счастливыми за свой счет.

4 шага к преодолению схемы подчинения

Свяжитесь со своим внутренним ребенком. Возьмите несколько фотографий себя из детства и подумайте о том, через что вы прошли, что привело к порабощению. Вы можете даже написать небольшой рассказ от третьего лица о том, с чем имел дело этот ребенок. Скажите своему внутреннему ребенку, что вы, взрослый, сейчас главный, и вы хотите дать ему больше, что он заслуживает большего.
Начните вести дневник чувств и потребностей.
No related posts.