Психология муж и жена: Психология семейных отношений жены и мужа. Помощь психолога для семейных пар

Психология семейных отношений жены и мужа. Помощь психолога для семейных пар

Вступая в брак, супруги заключают негласный договор между собой о соблюдении определённых правил, выполнении обязательств и получении прав и преимуществ. И, как выясняется, далеко не каждый осознаёт, что договор существует, или, что в нём есть определённые пункты, или, что эти пункты написаны не всегда с полным соответствием его собственным требованиям и ожиданиям, и ему придётся идти на ряд компромиссов. В идеале, психология семейных отношений жены и мужа подвергается постоянному всестороннему анализу со стороны обоих супругов и условия корректируются в соответствии с интересами каждого. Если же такого не происходит, то может потребоваться помощь извне – например, консультация семейного психолога. 

Почему мы ведём себя так, а не иначе, вступая в брак?

Сам по себе институт брака, в идеальной своей версии, представляет собой партнёрское соглашение. Причем, раз уж процедура довольно стандартная в социальном цивилизованном обществе, то и форма негласного договора стандартная, с одинаковыми для всех пунктами. Но заполняет их каждый по-своему, по большей части, основываясь на опыте родительской семьи.

Чаще всего супруги подсознательно занимают в семье ту позицию, которой придерживались их родители. То есть, если в семье жены было принято, что мать командует отцом, то и сама она автоматически станет командовать мужем.

Исключение: случаи, когда для ребёнка какой-то элемент семейного уклада был противен. Тогда в своей новой семье он будет всячески искоренять или не допускать появления этого элемента (например, насилия). Но он всё равно может подсознательно просочиться – как единственно известная модель поведения, навязанная родителями. 

Пункты договора

Структура любой семьи состоит из нескольких ролей, распределяемых супругами между собой, а также, прав, обязательств и полномочий. Чем более удобно для обоих эти элементы распределены (не обязательно равномерно, главное – именно удобство для обоих!), тем гармоничнее и счастливее будут семейные отношения. Итак, что же положено в партнёрский негласный договор?

1. Кто в доме хозяин. То есть, кто хозяйничает именно в доме. Конкретно, выполняет функции по обустройству и наведению уюта, красоты, включая уборку и ремонт. Как правило, кто один берёт на себя функцию организатора-координатора этих процессов, а другой подчиняется ему и выполняет распоряжения, но не несёт ответственности по этим вопросам и не принимает решений. То есть, если главный не скомандовал, то в беспорядке он и виноват!
2. Кто добытчик. Имеется в виду, кто отвечает за финансовое благосостояние семьи. Этим может заниматься как один из супругов, так и оба: либо в равной степени, либо по способностям. Главное, чтобы тот, у кого больше обязательств в этой сфере, был менее загружен домашними делами.
3. Территория. Идеально, что территория была общей – тогда каждый из супругов будет чувствовать себя комфортно и уверенно. В противном случае, кто-то один будет постоянно «на птичьих правах», что, с одной стороны, подразумевает меньший интерес к благоустройству жилья, а с другой – постоянную боязнь оказаться на улице, неуверенность в себе.
4. Любовь, уважение. Без этих чувств брак будет неполноценным и из подобия партнёрского соглашения превратится в проект, а это – противоположность залогу счастья!
5. Дружба, общие интересы. Говорится, что в идеальных отношениях мужчина и женщина должны смотреть не друг на друга, а в одну и ту же сторону. Здоровая психология семейных отношений жены и мужа подразумевает наличие общих тем для разговора, совместных развлечений.

Распределение ролей

Каждый должен заниматься тем, что ему близко, что он умеет. Например, если сразу двое супругов будут претендовать на роль воспитателя детей, но ни один не будет занимать место координатора семейных развлечений, то это однозначно приведёт к разногласиям и спорам.

 

Психология отношений между мужем и женой

Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.

Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.

Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.

Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.

Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

Как сохранить любовь в отношениях

Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.

Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход. Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими. Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично.

У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге. Одна пара избежала развода, потому что должна была вести экскурсионную группу в горы, что было увлечением каждого.

Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение. Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.

Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали. Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее. Разочароваться всегда успеете, до последнего необходимо бороться за понимание и чувствование, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Коммуникация, конфликты и психологическая дистанция в нетрудоспособных, клинических и разводящихся парах

. 1991 июнь; 59 (3): 458-63.

doi: 10.1037//0022-006x.59.3.458.

А Кристенсен ¹ , Дж. Л. Шенк

принадлежность

• ¹ Факультет психологии, Калифорнийский университет, Лос-Анджелес
.

• PMID: 2071731
• DOI: 10.1037//0022-006х.59.3.458

А Кристенсен и соавт. J Consult Clin Psychol. 1991 июнь

. 1991 июнь; 59 (3): 458-63.

дои: 10.1037//0022-006x.59.3.458.

Авторы

А Кристенсен ¹ , Дж. Л. Шенк

принадлежность

• ¹ Факультет психологии, Калифорнийский университет, Лос-Анджелес
.

• PMID: 2071731
• DOI: 10.
  1037//0022-006х.59.3.458

Абстрактный

В этом исследовании сравнивались модели общения и конфликты на психологической дистанции у 25 пар, не испытывающих стресса, 15 пар в клинике и 22 разводящихся пары. Данные состояли из ответов анкеты, заполненных мужьями и женами независимо друг от друга. У двух проблемных групп, по сравнению с нормальными парами, было меньше взаимного конструктивного общения, больше избегания общения, больше требования/отказ от общения и больше конфликтов из-за психологической дистанции в их отношениях. Кроме того, в группе развода было меньше взаимного конструктивного общения, чем в группе клиники, и наблюдалась тенденция к большему конфликту из-за психологической дистанции, чем в группе клиники. В соответствии с прошлыми исследованиями, общение по требованию жены/ухода мужа было более вероятным во всех группах, чем общение по требованию мужа/ухода жены.

Результаты обсуждаются с точки зрения моделей дефицита навыков и несовместимости супружеских разногласий.

Похожие статьи

• Общение «требование-отказ» в парах с сильным, средним и нормальным стрессом: ригидность и полярность во время отношений и обсуждения личных проблем.

  Элдридж К.А., Севьер М., Джонс Дж., Аткинс Д.С., Кристенсен А. Элдридж К.А. и соавт. Джей Фам Психол. 2007 июнь; 21 (2): 218-26. дои: 10.1037/0893-3200.21.2.218. Джей Фам Психол. 2007. PMID: 17605544

• Реакция кортизола пожилых супругов на семейный конфликт: ассоциации с паттернами общения «требование/отказ».

  Хеффнер К.Л., Ловинг Т.Дж., Киколт-Глейзер Дж.К., Химаван Л.К., Глейзер Р., Маларки В.Б. Хеффнер К. Л. и соавт. Дж. Бехав Мед. 2006 авг; 29 (4): 317-25. doi: 10.1007/s10865-006-9058-3. Epub 2006 20 июня. Дж. Бехав Мед. 2006. PMID: 16786411

• Требуйте и прекратите общение между парами, переживающими насилие со стороны мужа.

  Хольцворт-Манро А., Смутцлер Н., Стюарт Г.Л. Holtzworth-Munroe A, et al. J Consult Clin Psychol. 1998 г., октябрь; 66 (5): 731-43. doi: 10.1037//0022-006x.66.5.731. J Consult Clin Psychol. 1998. PMID: 9803691

• Семейные взаимодействия.

  О’Лири К.Д., Смит Д.А. О’Лири К.Д. и др. Анну Рев Психол. 1991;42:191-212. doi: 10.1146/annurev.ps.42.020191.001203. Анну Рев Психол. 1991. PMID: 2018393 Обзор. Аннотация недоступна.

• Приспособление детей к конфликтным бракам и разводам: десятилетний обзор исследований.

  Келли Дж.Б. Келли Дж.Б. J Am Acad Детская подростковая психиатрия. 2000 авг; 39(8):963-73. doi: 10.1097/00004583-200008000-00007. J Am Acad Детская подростковая психиатрия. 2000. PMID: 10939225 Обзор.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Дисфункция отношений в парах, когда у одного из партнеров диагностировано пограничное расстройство личности: результаты пилотного исследования.

  Кронер Дж., Шайц С., Карабациакис А., Майер А., Коннеманн Б., Шмид Э., Сошич-Васич З. Кронер Дж. и соавт. Behav Sci (Базель). 2023 13 марта; 13 (3): 253. дои: 10.3390/bs13030253. Behav Sci (Базель). 2023. PMID: 36975278 Бесплатная статья ЧВК.

• Насилие со стороны интимного партнера и профилактика ВИЧ среди мужчин из сексуальных меньшинств: протокол проспективного когортного исследования с использованием смешанных методов.

  Storholm ED, Siconolfi DE, Wagner GJ, Huang W, Nacht CL, Sallabank G, Felner JK, Wolf J, Lee SD, Stephenson R. Сторхольм Э.Д. и соавт. JMIR Res Protoc. 2022 15 ноября; 11 (11): e41453. дои: 10.2196/41453. JMIR Res Protoc. 2022. PMID: 36378519 Бесплатная статья ЧВК.

• Факторы, связанные с участием отдельных лиц и пар в онлайн-исследованиях сексуального здоровья мужчин из латиноамериканских сексуальных меньшинств.

  Роблес Г., Деллуччи Т.В., Дель Росарио Б., Хименес Р.Х., Родригес-Диас К.Е., Старкс Т.Дж. Роблес Г. и др. J Lat Psychol. 2022 авг; 10 (3): 241-252. дои: 10.1037/лат0000169. Epub 2022 14 марта. J Lat Psychol. 2022. PMID: 36246414

• Связь между романтическими отношениями родителей и депрессивными симптомами потомства: опосредующие эффекты моделей общения потомства и романтических отношений.

  Ли Н, Чжан Ю.М., Сюн Н.Н., Сунь QQ, Цянь И, штаб-квартира Сунь. Ли Н и др. Фронт Псих. 2022 11 августа; 13:897380. дои: 10.3389/fpsyg.2022.897380. Электронная коллекция 2022. Фронт Псих. 2022. PMID: 36033097 Бесплатная статья ЧВК.

• Вмешательство по раскрытию серостатуса ВИЧ на основе навыков для мужчин из сексуальных меньшинств в Южной Африке: протокол адаптации вмешательства и пилотное рандомизированное контролируемое исследование.

  Дэниэлс Дж., Питерс Р.П.Х., Медина-Марино А., Бонго С., Стефенсон Р. Дэниэлс Дж. и др. JMIR Res Protoc. 2022 16 мая; 11 (5): e36845. дои: 10.2196/36845. JMIR Res Protoc. 2022. PMID: 35576574 Бесплатная статья ЧВК.

Просмотреть все статьи «Цитируется по»

Типы публикаций

термины MeSH

Лучше подарить — супруге : News Center

13 февраля 2017 г.

Все мы слышали, что лучше отдавать, чем получать. Теперь есть эмпирические данные, показывающие, что сострадание к супругу само по себе полезно.

Психологи обнаружили, что эмоциональная польза актов сострадания значительна для дающего, независимо от того, знает ли об этом получатель. Например, если муж заметит, что лобовое стекло машины его жены покрыто снегом, он может соскрести его перед поездкой на работу. Этот жест улучшит его эмоциональное состояние, независимо от того, заметит ли его жена.

Гарри Рейс, профессор психологии Рочестерского университета, возглавил исследовательскую группу, изучившую 175 североамериканских новобрачных мужей и жен, проживших в браке в среднем 7,17 месяцев. Результаты опубликованы в журнале Emotion .

В течение 30 лет психолог Гарри Рейс рассматривал человеческие отношения под микроскопом.
(Rochester Review, январь/февраль 2017 г.)

«Наше исследование было разработано для проверки гипотезы, выдвинутой Тензином Гьяцо, нынешним Далай-ламой, — сказал Рейс, — что сострадательная забота о благополучии других повышает собственное эмоциональное состояние». состояние.»

Команда психологов, в которую входили Рональд Рогге из Рочестера и Майкл Маниачи из Атлантического университета Флориды, попросила участников вести ежедневный двухнедельный дневник, чтобы записывать случаи, когда один из супругов откладывал в сторону личные желания, чтобы удовлетворить потребности партнера. . Но исследователям также необходимо было оценить эмоциональное благополучие людей. С этой целью участники ежедневно отслеживали свое эмоциональное состояние на основе 14 положительных и отрицательных терминов, таких как энтузиазм, радость, спокойствие, грусть, злость и обида.

Психологи обнаружили, что доноры получают пользу от актов сострадания, независимо от того, замечает ли их реципиент.

В течение 14 дней мужья и жены сообщали о совершении и получении актов сострадания в среднем на 0,65 и 0,59 каждый день, при этом мужья воспринимали больше таких актов, чем их партнеры. Действия включали такие вещи, как изменение личных планов ради партнера, действия, показывающие, что партнер ценится, и выражение нежности к супругу.

Перед исследованием исследователи предсказывали, что наибольшее влияние на донора окажет тот факт, что действие будет признано реципиентом, потому что признание заставит донора почувствовать себя ценным. Они также думали, что получатель почувствует наибольшую пользу, когда действие будет взаимно признано, в отличие от тех случаев, когда один из партнеров воспринимал действие сострадания, которое на самом деле не было намеренным. Хотя эти прогнозы подтвердились, исследователи обнаружили еще кое-что.

«Очевидно, что получатель должен заметить акт сострадания, чтобы получить от него эмоциональную выгоду», — сказал Рейс. «Но признание гораздо меньше влияет на донора».

Психологи обнаружили, что доноры получают пользу от актов сострадания, независимо от того, замечает ли их реципиент. И в этих случаях польза для доноров была примерно на 45 процентов больше, чем для реципиентов, что определялось шкалами самооценки в ежедневных дневниках, причем эффект был одинаково сильным как для мужчин, так и для женщин.

Для Рейса результаты показывают, что «сочувствие может быть само по себе наградой».

Рейс сейчас работает с выпускником Рочестера Питером Капрариелло, доцентом кафедры маркетинга в Университете Стони Брук, над изучением эмоциональных преимуществ траты денег на других. Их работа предполагает, что расходы на других могут заставить человека чувствовать себя лучше, но только тогда, когда цель состоит в том, чтобы принести пользу этому человеку.