Психология отношений между родителями и взрослыми детьми: American University of Central Asia — AUCA

Содержание

Родители и взрослые дети — Психологос

Фильм «Война и мир»

Фильм «Базовый тренинг: открытие новых возможностей. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь — не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые — содержите себя сами…

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека. Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.

Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:

Помните, что люди в возрасте вообще менее склонны к каким-либо изменениям, поэтому для налаживания отношений потребуется время. При этом все новшества должны привноситься понемногу, постепенно.
Обычно родители считают себя более авторитетными по сравнению со своими детьми. Поэтому, налаживая отношения, всегда относитесь к ним уважительно, меньше утверждайте, больше спрашивайте и думайте над их словами. Делайте им предложения, но не учите жизни.
Если родители не склонны выслушивать и серьезно относится к вашим словам, то для донесения своих мыслей стоит воспользоваться таким способом, как написание письма. К написанному в письме родители отнесутся гораздо внимательнее, и ваши слова, скорее всего, будут услышаны.
Мало вести душеспасительные беседы о налаживании семейных отношений и ждать изменений со стороны родителей. Важно самому создавать радость и теплоту отношений на уровне простых повседневных забот: целовать и хвалить маму, вовлекать в общие дела папу, быть солнышком и центром семейной активности.
Помните: «С родителями не воюют». Если вы совсем не согласны с родителями, поблагодарите их и далее не спорьте: прекращайте пользоваться их помощью и начинайте жить полностью самостоятельно.

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

Как построить отношения со взрослыми детьми — Психология

Отношения

Психолог Екатерина Ждань советует: не бойтесь ошибиться и не корите за ошибки вашего ребенка, ведь вы вместе переживаете новый для себя опыт

Екатерина Ждань

13 февраля 2021 19:50

Фото: Elijah O’Donnell/ Pexels

По мере того, как растут наши дети, неизбежно меняются и детско-родительские отношения. В какой-то момент связка «взрослый — малыш» становится неактуальной, на смену ей должна прийти связка «взрослый — взрослый».
И если дети, как правило, очень тонко чувствуют этот момент и начинают по-разному бороться за свои «взрослые» права, то родители часто эту эволюцию отношений игнорируют до последнего, чем причиняют немало переживаний и себе, и своим выросшим уже детям.

Почему же родители до последнего не хотят принимать взрослость своих детей?

Зачастую за таким нежеланием кроется страх стать ненужными своим детям. Кажется, что стоит нам отпустить детскую ручку, мы уже никогда не почувствуем ее тепло в своей ладони. Для каждого родителя ребенок — огромная, может быть, самая большая часть его жизни, наполненная волнениями и счастливыми переживаниями.
Вот почему многие стремятся, часто неосознанно, растянуть родительство на как можно более долгий срок, а это неизбежно ведет к тому, что отношения между ребенком и родителем портятся, возникают конфликты и непонимание.

Если ваш ребенок вырос, это не значит, что вы перестали быть для него мамой или папой. Взрослым детям, так же, как и маленьким, важно чувствовать свою близость с родителями, но эта близость должна быть иного рода. Взрослым детям больше всего необходима эмоциональная поддержка родителей, которая будет делать их сильнее, помогать им преодолевать трудности и учить брать ответственность за свою жизнь на себя.
Каждому родителю, который хочет выстроить счастливые и доверительные отношения со взрослым ребенком, придется научиться уважать и соблюдать его границы.

Ваш ребенок — это уже не вы.

Психолог Екатерина Ждань

Фото: материалы пресс-служб

Для взрослеющей личности важно научиться самостоятельности. Родителю на этом этапе кажется, что ребенок отдаляется от него, и многие готовы воспринимать это как личное оскорбление, но на самом деле, это естественный процесс.

Все, что нужно на этом этапе вчерашнему малышу — это безусловная любовь и поддержка. Критикуя его решения или поступки, вы возвращаете взрослого уже человека в детство, давая понять ему его несостоятельность. Единственной реакцией на такое ваше поведение будет возмущение и нежелание в следующий раз что-либо с вами обсуждать. Сделайте общение безопасным, и вы никогда не потеряете связь со своим ребенком.

Учитесь принимать своего взрослого ребенка. Он может казаться вам не таким, непонятным, неправильным, но примите для себя как факт — вы не можете его переделать. Все, что вы можете, это либо принять его и учиться строить отношения, либо не принять, и разрушить ваши отношения. Если вы любите вашего ребенка, выбор очевиден. Не стройте в отношении своего ребенка нереалистичных ожиданий. Он не обязан их оправдывать.

Говорите своим детям о том, что вы их любите. Вам может показаться, что это лишнее, и они об этом и так знают, но каждый психолог в своей работе сталкивается с огромным количеством взрослых людей, которые страдают от того, что не слышали слов любви и поддержки от родителей. Говоря о любви старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом. Практические проявления любви — это уважение, принятие и поддержка.

Может показаться, что все эти советы очень однобоки, в том смысле, что не только родитель должен стремиться наладить отношения со взрослым ребенком, но и ребенок должен стремиться к тому же — любить, уважать и принимать своих родителей. Очень опасно так думать, потому что мы можем управлять только собой и решать только за себя. Не бойтесь ошибиться и не корите за ошибки ваших детей, ведь вы вместе переживаете новый для себя опыт. Станьте хорошим примером для ваших детей, и когда придет время, им будет проще строить отношения с вашими взрослеющими внуками.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

дети, советы психолога, семейные отношения, взрослые дети

Как научиться плакать по команде

Если вы ищете советы и техники, как это осуществить, актер театр и кино Семен Якубов готов поделиться профессиональными секретами

Валерия Кожевникова: лайфхаки для тех, кто собирается на красную дорожку с детьми

Актриса вышла в свет с дочерями и рассказывает, как собраться с детьми на мероприятие

Меган Фокс вышла в свет с голой грудью и в сетчатых колготках

Звезда продемонстрировала свои прелести

Бледанс показала всем свою голую грудь на балконе

Звезда похвасталась пышным бюстом

Восточная Швейцария: почему Пакистан — это открытие для путешественника

На севере — горы, покорить которые мечтают многие альпинисты. На юге — теплое Аравийское море. А еще есть руины древних цивилизаций и лучшие образцы британской колониальной архитектуры. Это все про Пакистан — страну, которую редко рассматривают в качестве места для отпуска. И зря

Водонаева выставила напоказ огромную грудь во время отдыха в Турции

Знаменитость не стесняется оголять свои прелести

Боец ММА Александр Писарев умер из-за пищевого отравления

Предварительно, ядовитые вещества содержались в съеденном спортсменом арбузе

Самые болезненные и бесполезные косметологические процедуры

Пластический хирург, косметолог Надежда Петраш рассказывает, почему стоит отказаться от некоторых манипуляций с собственной внешностью

Если вы видите эти знаки, значит, Вселенная хочет предупредить вас об опасности

Экстрасенс Кристина Ольховая рассказывает, как научиться понимать послания, которые помогут принять правильное решение

Почему у вашего ребенка нет друзей и надо ли с этим что-то делать

Ликбез для родителей о детской дружбе от известного психолога, практика с большим опытом Светланы Назоевой

Огромная грудь Елены Ваенги едва поместилась в откровенном платье

Исполнительница является обладательницей пышных форм

После трех — самое время: как грамотно развивать ребенка

Принцип «все и сразу» не подходит для выбора детских кружков и секций

Женские привычки, которые убивают мужскую страсть

Мы провели опрос среди знакомых представителей сильного пола

Кадры недели: Киркоров стал байкером, внучка Пугачевой пошла по стопам Волочковой

Самые интересные события из мира шоу-бизнеса — в новом видеообзоре WomanHit. ru

«Любовь — это труд»: Катерина Шпица рассказала об отношении к семье

Актриса в прямом эфире «Звездной кухни» поделилась секретом счастливого брака

Корпоративные аспекты раздела и наследования совместно нажитого имущества

Адвокат Ирина Зуй рассказывает, как можно избежать прямого раздела доли в бизнесе при разводе

Как избежать «трагедии маменькиного сынка»: советы психологов

Ошибки родителей, которые приводят к одиночеству и инфантилизму их детей

Как родители и взрослые дети могут сохранить свои отношения

Источник: Pexels: Robert Stokoe

Отношения между родителями и взрослыми детьми должны отражать не только связь родителей и детей, но и статус каждого человека как взрослого. Некоторые отношения между родителями и взрослыми детьми страдают из-за того, что родители и их дети никогда не останавливаются, чтобы убедиться, что отношения развивались так, чтобы отражать их взрослую жизнь, вместо этого полагаясь на динамику, которая закрепилась, когда дети были маленькими. Когда это происходит, доброжелательность ослабевает, и все чувствуют себя неудовлетворенными.

Идея сделать сознательный шаг назад, чтобы оценить здоровье отношений, может не прийти в голову взрослым детям и их родителям. Многим из моих взрослых клиентов терапии идея о том, что они имеют право голоса в отношениях со своими родителями, кажется революционной. Они приспосабливаются к желаниям своих родителей, не замечая, как они себя чувствуют в этих отношениях и работают ли они на них тоже.

Точно так же родителям может и не прийти в голову проверить у взрослых детей здоровье их отношений, если только они действительно не развалятся. Немного преднамеренности может иметь большое значение.

Сделайте скрытое явным

Взрослые дети и родители могут построить более здоровые отношения, задавая себе такие вопросы, как:

Похоже ли это на взрослые отношения?
Какие части этих отношений могут нуждаться в пересмотре?
Какие разговоры я люблю вести с моим родителем/ребенком?
Какие разговоры и действия вызывают у меня дискомфорт?
Когда я действительно чувствую близость с моим родителем/ребенком?
Когда я чувствую себя далеким от родителей/ребенка?
Если бы я мог прямо сейчас что-то изменить в своих отношениях с родителем/ребенком, это было бы. ..

Создание новых терминов

Ответы на эти вопросы могут пролить свет на лучшие и самые сложные аспекты динамики отношений между родителями и детьми. После того, как каждый человек заметил, что работает, а что нет, перед семьями ставится задача открыто и честно сообщить друг другу о своих потребностях и обсудить новые условия отношений. Запросы на изменение могут звучать так:

«Папа, мне очень нравится, когда ты спрашиваешь меня, как дела, и рассказываешь мне о моей работе».
«Мама, я больше не хочу говорить о своих свиданиях. Пожалуйста, не спрашивайте снова».
«Алекс, мне нравится ходить с тобой на бейсбол, и я понимаю, что мы давно этого не делали».
«Дорогой, такое ощущение, что ты никогда не спрашиваешь меня, как у меня дела. Я бы хотел, чтобы вы связывались со мной, когда мы разговариваем по телефону».
«Мне кажется, мы редко разговариваем. Я знаю, что мы все заняты, но можем ли мы поговорить о том, как сделать так, чтобы это случалось чаще?»

Как вести трудные разговоры

Такие разговоры могут быть неудобными, но они могут быть очень эффективными. Чтобы максимизировать эту эффективность, члены семьи могут думать как о том, что они хотят сказать, так и о том, как спокойно и мягко сообщить об этом. Это может помочь замечать и связываться друг с другом не только в тех частях отношений, которые нуждаются в работе, но и в тех частях, которые приносят больше всего удовлетворения. Члены семьи должны усердно работать, чтобы как предоставлять, так и получать неудобную обратную связь. Семьи процветают, когда они могут говорить с нюансами, сохранять чувство юмора и предлагать услышать, как они сами могут улучшить отношения.

Когда родители и дети тратят время на изучение своих отношений и сообщают о своих потребностях, они нарушают статус-кво, а иногда и все вовлеченные в процесс стороны. Но кратковременный дискомфорт уступает место большей долгосрочной гармонии.

Изображение Facebook: Monkey Business Images/Shutterstock

качество отношений, поддержка и взаимность

%PDF-1.7 % 111 0 объект >/Outlines 97 0 R/Metadata 106 0 R/AcroForm 113 0 R/Pages 100 0 R/PageLayout/OneColumn/OpenAction 796 0 R/Тип/Каталог>> эндообъект 105 0 объект > эндообъект 97 0 объект > эндообъект 106 0 объект >поток Acrobat Distiller 5.