Обязаны ли взрослые дети ухаживать за пожилыми родителями — разбираемся с экспертами | 63.ru
Обязаны ли взрослые дети ухаживать за пожилыми родителями — разбираемся с экспертами
Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
Казалось бы, такой вопрос вообще не должен подниматься, потому что ответ очевиден, но в жизни случаются разные истории. Обязаны ли взрослые дети помогать своим пожилым родителям? Человек в глазах общества автоматически становится плохим, если не хочет этого делать, а родитель при этом остается в статусе святого, даже если он принял позицию свирепого вымогателя. Вместе с экспертом мы попытались разобраться в проблеме и поговорили с людьми, которые оказались в такой спорной и сложной ситуации.
— Я столкнулся с тем, что мать требует возврата денег за квартиру. Поясню: когда мне было 20 лет и нужно было съезжать от родителей и приобретать свое жилье, мать помогла мне финансово, дала часть суммы, вторую часть внес я сам.
Купил квартиру, стал жить отдельно. С того момента прошло уже 20 лет, в жизни изменилось многое — я переехал в другой город, купил другое жилье, а ту квартиру продал намного дороже, чем купил. Мама начала требовать половину суммы — не ту, что она дала мне изначально, а именно половину с продажи уже по новой цене. Я не могу понять: требование моей матери — это нормально? Большинство родителей помогают своим детям с квартирами в начале пути и не требуют потом деньги обратно. Когда приобреталась квартира, вопрос о возвращении денег не поднимался, речи не было о том, что она дает мне в долг и я должен вернуть сумму. А теперь получается так, что родная мать выиграла сумму в пять раз больше.
— Моя мать психически нездорова, сколько себя помню, она всегда была не в себе. Часто она применяла ко мне грубую физическую силу — таскала за волосы, била, однажды чуть не задушила. Говорила, что я не ее дочь, что меня подменили. Отца нет, он ушел от нас, когда мне было три года. Я всегда бегала за помощью к бабушке, просила остаться жить у нее, а бабушка говорила, что я должна маме помогать, любить ее, и чтобы никто не узнал, что мама не в себе, это страшный позор.
Когда мне исполнилось 17 лет, я сбежала в общежитие, а потом переехала к дальней родственнице, по сей день живу у нее, помогаю выгуливать собак, готовлю, убираюсь. Родственница уже пожилая, я помогаю ей, и, честно, она мне стала большей семьей, чем родные мама и бабушка. К матери не заходила уже лет пять, узнавала, как у нее дела, через бабушку. Я оплачиваю коммунальные платежи за квартиру, где живет мать.
Сейчас бабушка звонит каждый день, говорит — дела у матери плохо, дай денег. Приходить начала к нам, барабанит в дверь и требует денег. Говорит — она одна тащит все расходы на мать, а я неблагодарная. Я предложила бабушке оформить на мать инвалидность, забрать ее к себе, а квартиру матери сдавать — и деньги будут, и мать под присмотром. Не соглашается, говорит — моя обязанность ухаживать за больной матерью и помогать им обеим финансово. А я не хочу, сказав им это, узнала о себе много нового и старого тоже.
По закону совершеннолетние дети обязаны помогать материально своим родителям, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи
org/Person»>Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталовПоделиться
Мы попробовали разобраться в сложной теме вместе с психотерапевтом Игорем Ляхом и задали ему самые волнующие вопросы: я плохой, если не хочу помогать пожилым родителям, и обязан ли я это делать?
Психотерапевт Игорь Лях считает, что ответ на этот вопрос нужно искать исходя из обстоятельств. Бывает такое, что человек не хочет оказывать помощь, потому что проявлено неадекватное родительское поведение, и если бы родители относились к детям иначе, желание помогать появилось бы само собой — это связано с историей воспитания.
— К сожалению, бывают такие родители, помогать которым не хочется совсем, но закон обязывает нас это делать. Родители имеют право подать в суд и требовать от своих детей алиментные выплаты. Это решают не только наши совесть и мораль, но и судебная практика, — объясняет психотерапевт. — Хороший я или плохой — это повод разобраться в себе на основе индивидуального переживания, истории воспоминаний и качества отношений с родителями, которые складываются сейчас.
По словам психотерапевта, бывают ситуации, когда люди рожают или усыновляют детей, имея в голове цель — инвестировать в свою пенсию, в свое будущее, обеспечить себе безбедную старость, и это не любовь, а инвестпроект. В таких ситуациях молодым людям помогать родителям мешает ощущение несправедливости. Игорь Лях советует поговорить о волнующей проблеме с близкими и авторитетными людьми. Если диалог не помог, следует обратиться к экспертам — юристу или психологу. Возможно, потребуется помощь психиатра, если у родителей есть признаки психического отклонения. Вопрос решается по конкретной семейной ситуации.
— Если родители любят своих детей и воспитывают их адекватными средствами, вкладываются в них, и семья качественно взаимодействует друг с другом, то желание помогать появляется само собой, человек хочет и сам ищет повод сделать жизнь стареющих родителей лучше и интереснее, процесс происходит естественным путем, — говорит специалист.
Нормально ли — отдать родителей на попечение социальных служб — еще один волнующий и спорный вопрос.
— Сегодня вариантов помощи родителям намного больше. Существуют профессиональные сиделки, медицинский персонал, социальные службы и коммерческие организации. Правильно это или неправильно — определяется эффективностью метода. Если в семье все согласны на принятый вариант решения, то он производится. Родителю или оказывается необходимая помощь извне, или его забирают в семью. Подобного рода ситуации происходят, когда сами дети находятся уже в зрелом возрасте и имеют своих детей. То, как родитель относится к своему родителю — пример того, как к нему будут относиться его собственные дети. Обычно в решении вопроса участвуют несколько членов семьи, к тому же параллельно может подниматься вопрос наследования, — объясняет Игорь Лях.
Часть родителей проживает свою жизнь так, что в старости оказываются в одиночестве, действительность бывает жестокой. Бывают ситуации, когда родитель стесняется сам обращаться за помощью к детям, скрывает заболевания, свои потребности, будто их взрослые дети так и остались маленькими детьми.
Бывает, когда престарелый отец требует от своей молодой дочери денег на выпивку — это ненормативное требование. В таком случае вопрос можно решить с помощью судебных инстанций. В случае, когда ситуация тяжелая и родитель оказывается в состоянии беспомощности, дети оформляют опеку над ним — дети вправе распоряжаться имуществом родителей, вправе определять медицинский маршрут, например, в психиатрическую больницу, если это необходимо при старческих заболеваниях, когда у человека нарушено адекватное понимание происходящего. Кроме того, опекун вправе обратиться за наркологической помощью и другими видами социальных услуг.
По мнению психолога, правильно выстроенная коммуникация в семье поможет избежать ряда проблем
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
— Важна качественная коммуникация между поколениями. Если удается сформировать большую и понимающую семью, то проблема решается простыми переговорами.
В зависимости от состояния — физического, психологического и материального — участники диалога принимают максимально эффективное для всей семьи решение. С учетом этого наши действия в отношении родителей будут восприняты как норма. Это такое золотое правило: то, что мы делаем с нашими пожилыми родителями, потом будет с нами. Другое, когда родители занимают позицию вымогателя или заболевают тяжелым заболеванием, тогда ребенку предстоит стать родителем для своего родителя — далеко не каждый может с этим справиться, и общество осуждает их именно потому, что, к примеру, родитель с деменцией оказывается на его (общества) попечении. С каждой ситуацией следует разбираться индивидуально и учитывать интересы обеих сторон, — говорит эксперт.
Следующий вопрос — как грамотно выстроить отношения с родителями так, чтобы в будущем избежать неприятных ситуаций.
Психотерапевт Игорь Лях говорит, что область детско-родительских отношений сложна вне зависимости от возраста. Люди имеют трудности в понимании друг друга, не знают потребностей друг друга, не понимают, какие ценности у них общие, а какие отличают их.
Чем меньше внимания люди уделяют коммуникации, тем чаще сталкиваются с проблемами.
— Молодые родители, которые переключают внимание ребенка на гаджеты, а не на диалог, имеют риск столкнуться с тем, что в будущем ребенок, не бывавший в диалоге с родителями, ведет себя не так, как от него ожидают. Он скорее копирует образцы поведения из интернета, фильма или книги. Если человек сам в детстве сидел перед телевизором, то и своего ребенка он посадит так же, а ребенок этого ребенка и вовсе не сможет вступать в коммуникацию с окружающими его людьми, потому что общаться в интернете ему проще, чем с живым человеком, — считает Игорь Лях.
Эксперт отмечает, что особенность взрослой жизни заключается в том, что человек понимает, как его действия или бездействия будут восприниматься обществом, и также он понимает, что он сам создает те прецеденты, на которые будут ориентироваться его дети, внуки и правнуки.
Мама, мы нищие? Как объяснить ребенку, почему у вас мало денег, и не навредить — разбираемся с экспертами.
«Мне 42, и я ночую только дома»: истории взрослых, которые живут с родителями — почему это популярно в России.
«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей.
Сначала платишь ты, а потом ребенок содержит тебя? 15 неудобных вопросов об алиментах.
Как наладить отношения со взрослыми детьми — karpachoff.com
Любишь-любишь этого ребенка, заботишься-заботишься, а он вырос — и забыл о родителях. Почти не общается, ничего не рассказывает, не слушает советов. Вот неблагодарный!
Если вам знакомы эти рассуждения, значит, наша статья о проблемах в отношениях со взрослыми детьми будет вам полезной. Мы рассмотрим основные причины, почему взрослые дети дистанцируются от родителей, и как это исправить.
Причины испорченных отношенийКаждый родитель совершает подвиг — маленький во вселенском масштабе и большой лично для себя. Решение родить ребенка сопряжено со значительными изменениями в жизни человека.
Повышается ответственность, возникают дополнительные материальные нужды.
Трудно описать, сколько психических и моральных ресурсов тратят родители в процессе воспитания детей.
Естественно, что вложив максимум сил и времени в своего ребенка, родители будут ждать алаверды — благодарности и уважения за многолетний труд и бессонные (по разным причинам) ночи.
Но проходят годы, ребенок отдаляется, и о благодарности/уважении приходится только мечтать. Даже регулярное общение наладить не всегда получается… Почему так происходит?
Опека или гиперопека?Сознательные родители понимают, что их главная задача — забота о ребенке. Но часто она сводится к банальному обслуживанию его потребностей. А любовь подменяется гиперопекой.
«Я убрала в твоей комнате, видишь, как я тебя люблю?», — говорит мама 15-летнему сыну.
Даже если во фразе не упоминать о любви, мать все равно будет надеяться, что ребенок сделает правильный вывод: мама заботится обо мне, она меня любит.
Но решение сделать вместо ребенка его работу в корне неправильно. Таким образом мать вроде бы выражает свою любовь (жалко детку), но по сути демонстрирует лишь гиперопеку.
Дети взрослеют. У них формируется характер и своё, не всегда понятное родителям, мировоззрение. Далеко не всегда родные разделяют взгляды и вкусы детей, но поскольку ребенок вынужден подчиняться их воле, это не составляет больших проблем.
За все решения и поступки детей до 18 лет отвечают их родители. Это мощный аргумент в защиту жестких правил поведения и удобный инструмент для манипуляции:
«Пока ты живешь в моем доме, делать будешь так, как я скажу!», — отцовский кулак громыхает по столу, а ребенок вжимает голову в плечи.
Одни дети бунтуют против родительской авторитарности. Другие — смиряются. У бунтарей больше шансов разорвать порочный круг гиперопеки и вырваться на свободу. А «…всем, кто ложится спать, — спокойного сна», как пел В.
Цой. Смирившиеся дети рискуют навсегда остаться под дамокловым мечом властных родственников.
После достижения ребенком совершеннолетия родители перестают нести ответственность за его действия. Теперь он полноценный взрослый человек, может отправиться куда угодно — хоть в Ялту, хоть в тюрьму. Но это не значит, что родители быстро и без проблем справятся с синдромом опустевшего гнезда. Наоборот, они попытаются сохранить контроль над чадом. Пусть даже и находясь за сотни километров от него.
Как они это делают:
— придирки и замечания — не что иное, как попытка навязать свою волю, заставить ребенка поступать так, как хотят родители;
— манипуляции здоровьем — у мамы сердечный приступ каждый раз, когда дочь поздно возвращается домой. В другом городе. В свою квартиру. К своему мужу;
— поддержка инфантильности — способ привязать к себе ребенка.
Например, ему покупают квартиру в соседнем доме, устраивают на работу, нянчат внуков. Да, это огромная помощь, но иногда она бывает с подоплекой;
— навязывают чувство вины: «Я ночи не спала, когда ты болел», «Я бросила работу ради твоего домашнего обучения», «Мы тебя вырастили!» и так далее.
Неудивительно, что ребенок, вырвавшись из душных родительских объятий, стремится к самостоятельной жизни.
Он максимально дистанцируется от родных, чтобы наконец-то позволить себе жить так, как хочет.
Родители же не сдаются без боя. Возникает конфликт за конфликтом, и если вовремя не остановиться, это перерастет в холодную войну — звонки 2 раза в год и никаких визитов.
Детские обидыКроме гиперопеки, причиной отсутствия общения между родителями и взрослыми детьми могут быть детские обиды. За ними стоит целый комплекс слов или действий, которые имели место в прошлом. А может, и не имели:
- мало уделяли внимания — на самом деле много, но ребенку этого было недостаточно;
- часто наказывали — ругали просто так или за серьезные проступки? В этом еще надо разобраться;
- были требовательными — ставили цели и стимулировали достигать их;
- унижали и высмеивали — дружественно подтрунивали, но чувствительный ребенок воспринимал все слишком болезненно.
Трудно объективно сказать, имеют ли детские обиды отдельно взятого человека реальное основание или были притянуты за уши. Но совершенно однозначно, что если ребенок хранит обиду на родителей долгие годы, и не просто хранит, а прекращает общение с родными, это явно для него имеет значение.
Несбывшиеся ожиданияНаши дети должны быть лучше нас. Это естественное желание любого родителя. Но что, если они вырастают, но не воплощают наши мечты о достойном продолжении рода? Часто люди субъективно судят о других (даже о собственных детях). И мать, которая всю жизнь мечтала о сыне-хирурге, не будет радоваться его успехам в музыке.
Родители ожидают еще и хорошего отношения к себе, послушания, помощи, внимания. Но ребенок вырастает, создает свою семью, и родные для него уже далеко не на первом месте.
Горечи добавляют примеры из близкого окружения, где дочь каждую неделю зовет родителей на семейный ужин, а сын, забросив свои дела, летит на строительство родительской дачи.
Всем бы хотелось такого, но не все это получают. Разочарование влечет за собой претензии, которые мало кто способен выразить без конфликта.
Любой конфликт — процесс двусторонний. Если вторая сторона не ввязывается в противостояние, то и обсуждать было бы нечего. Поэтому вывешивать белый флаг должны все — и дети, и родители.
Первый и самый разумный шаг для этого — посещение семейного психолога. Третье лицо — непредвзятое и объективное — сможет помочь разобраться со взаимными претензиями и застарелыми обидами. А профессиональный опыт и знания специалиста будут полезными при выработке стратегии примирения.
Что можно сделать, кроме посещения психолога:Заново познакомиться друг с другом.
Взрослые дети — это не всегда знакомые нам люди. Не те милые ребятишки, которых мы знали от и до. Познакомиться с собственным ребенком, узнать о его мечтах и планах, вкусах и взглядах на жизнь — не просто полезно, но и невероятно интересно.
Наверняка вы найдете множество точек соприкосновения и общих интересов — ведь все-таки это ваша плоть и кровь.
Разговаривать на нейтральные темы.
Лучше повременить с решением семейных проблем и принципиальных вопросов. Начните общение с малого — обсуждения новых фильмов или книг, обмена фотографиями в мессенджере, рассказов о проведенном отпуске. Максимально нейтральные темы — платформа для выстраивания близкого общения.
Перестать воспринимать своего ребенка как ребенка.
Теперь это взрослый человек, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Никакого давления и менторского тона, истерик и требований. Общайтесь так, будто это ваш коллега по работе — вежливо и спокойно.
Не пытаться влиять на решения ребенка.
Какие угодно решения — от выбора зимней куртки до смены пола. Да, это очень трудно, ведь родители, в силу опыта, могут дать разумный совет и уберечь от ошибок. Но проявите истинную любовь к своему чаду — дайте ему возможность идти своей дорогой.
Признать за ребенком право на ошибку.
Не стыдите дочь за то, что она выбрала неправильного мужчину и в итоге развелась. Не унижайте сына из-за его посредственных заработков. Если можете, окажите посильную поддержку. Или просто выслушайте, приободрите.
Избавиться от эгоизма.
Причем это касается и второй стороны. Прежде чем что-то сказать или потребовать, подумайте, какова будет реакция. Если есть сомнения, что вас поймут правильно, — усмирите свой порыв. Оставьте разговор до лучших времен или пересмотрите позицию.
Заняться своей жизнью.
Перестаньте жить интересами ребенка, найдите свои! Начните общаться с новыми людьми, заимейте хобби. Вступите в интересные сообщества в соцсетях, заведите, в конце концов, блог на YouTube. Развивайтесь и накапливайте новый опыт — все это станет дополнительной темой для общения с ребенком. Вам всегда будет что рассказать.
*****
Взрослые дети нуждаются в родительской любви не меньше, чем маленькие.
Просто ее форма выражения немножко другая. Как только вы поймете это и измените свой подход, отношения с ребенком заметно улучшатся.
Основы семьи: общее напряжение между родителями и взрослыми детьми
Главная // Новости // Новости // Основы семьи: общее напряжение между родителями и взрослыми детьми
Нам за 50, а нашему единственному ребенку за 30. В наших отношениях много напряжения, и в последнее время она, кажется, избегает почти всех контактов с нами. Можем ли мы что-нибудь сделать, чтобы установить с ней более близкие отношения?
Взрослые дети и их родители нередко испытывают напряжение, раздражение и раздражение друг с другом. Иногда это вызвано проблемами, которые могут возникнуть у родителей или взрослых детей с выбором других и обстоятельствами, связанными с финансами, образом жизни, образованием, работой или здоровьем. Иногда это больше связано с динамикой отношений — например, с проблемами, связанными с частотой контактов, личностными различиями или проблемами в прошлых отношениях.
Иногда это сочетание того и другого.
Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Psychology and Aging, дает некоторое представление об этой проблеме. Исследователи опросили 474 родителей и их взрослых детей. Интересно, что родители сообщали о более сильном напряжении, чем взрослые дети, особенно в отношении вопросов, связанных с образом жизни или поведением ребенка, таких как финансы или привычки по ведению домашнего хозяйства. Родители сообщали о большем напряжении со взрослыми дочерьми, чем с сыновьями; как дочери, так и сыновья сообщали о большей напряженности с матерями, чем с отцами. Исследователи обнаружили, что наиболее проблематичная напряженность связана с проблемами в отношениях, в том числе с основными личностными различиями и непрошеными советами родителей.
В другом исследовании, опубликованном позже в 2009 году, те же исследователи изучили стратегии, которые члены семьи использовали, чтобы справиться с такой напряженностью. Они обнаружили, что наиболее конструктивным путем как для взрослых детей, так и для родителей было попытаться приспособиться к желаниям других, когда возникает проблема, решить проблемы и попытаться найти решения, а также попытаться принять или, по крайней мере, понять точку зрения другого.
Чтобы преодолеть разрыв, образовавшийся между вами и вашей дочерью, вы можете попробовать несколько стратегий. Одним из хороших источников рекомендаций является Psych Central, psychcentral.com, независимый веб-сайт, управляемый специалистами в области психического здоровья с 1995 года. Если вы введете запрос «лучшие отношения со взрослым ребенком», вы найдете множество статей с советами, в том числе:
- Возьмите на себя инициативу по устранению напряженности в ваших отношениях, но поймите, что вы не можете сделать все сразу. Вашей дочери придется пойти вам навстречу.
- Примите тот факт, что вы как родитель совершали ошибки. Ни один родитель не идеален. Чувство защиты или вины сейчас не поможет. Признайте это и двигайтесь дальше.
- Когда вы общаетесь с дочерью, сосредоточьтесь на том, чтобы слушать, а не говорить. Имейте непредвзятость и будьте готовы изменить свои собственные реакции и ответы. Подтвердите ее чувства.
- Согласен не соглашаться. Отложите любые чувства отторжения или гнева. Ваша дочь — самостоятельный человек. Примите ее и различия, которые у вас есть с ней.
- Продолжайте попытки. Не думайте, что один разговор решит все проблемы.
Подтвердите ее чувства. Основы семьи — это ежемесячная колонка по вопросам семьи. Это служба Колледжа пищевых, сельскохозяйственных и экологических наук и его информационных и исследовательских подразделений, Расширения Университета штата Огайо и Центра сельскохозяйственных исследований и разработок Огайо. Присылайте вопросы по адресу Family Fundamentals, c/o Martha Filipic, 2021 Coffey Road, Columbus, OH 43210-1044, или по телефону [email protected] 9.0036
Уважаемый подписчик: Эта колонка была рассмотрена Кэти Грин, преподавателем семейных и потребительских наук в Университете штата Огайо, информационном подразделении Колледжа пищевых, сельскохозяйственных и экологических наук.
Чтобы просмотреть эту колонку в формате PDF, нажмите здесь.
Автор(ы):
CFAES News Team
614-292-2270
За дополнительной информацией обращайтесь:
Kathy Green
OSU Extension, Family and Consumer Sciences
Семейное отчуждение: почему взрослые отрезают своих родителей
Загрузка
Семейное древо | Как мы живем
Отчуждение от семьи: почему взрослые отказываются от своих родителей здоровье подпитывает семейное отчуждение, говорят психологи.
А
В преддверии 2022 года Worklife публикует наши лучшие, самые проницательные и самые важные истории из 2021 года. Когда вы закончите читать эту статью, ознакомьтесь с нашим полным списком главных новостей года.
Это был горячий разговор по Skype о расовых отношениях, который привел Скотта к прекращению всех контактов со своими родителями в 2019 году. По его словам, его мать была возмущена тем, что он поддержал активиста гражданских прав в социальных сетях; она сказала «много действительно ужасных расистских вещей», в то время как его семилетний сын был в пределах слышимости.
«У родителей было очень сильное ощущение, что «вы не можете говорить это при моем ребенке, мы не собираемся воспитывать наших детей», — объясняет отец двоих детей, который живет в Северная Европа. Скотт говорит, что последней каплей стало, когда его отец попытался защитить точку зрения своей матери в электронном письме, в котором была ссылка на видео сторонников превосходства белой расы. Он был сбит с толку тем, что его родители не могли понять реальность того, что люди становятся жертвами из-за их происхождения, особенно с учетом его собственной семейной истории. «Это безумие — ты еврей», — сказал я. «Многие члены нашей семьи были убиты в Освенциме».
Это был не первый раз, когда Скотт столкнулся с конфликтом ценностей со своими родителями. Но это был последний раз, когда он решил увидеть их или поговорить с ними.
Несмотря на отсутствие достоверных данных, среди терапевтов, психологов и социологов растет понимание того, что в западных странах растет число преднамеренных «расставаний» между родителями и детьми.
Формально известное как «отчуждение», определения экспертов немного различаются, но этот термин широко используется для ситуаций, когда кто-то прекращает всякое общение с одним или несколькими родственниками, ситуация, которая продолжается в течение длительного времени, даже если те, от кого они пытались отделиться, попытаются восстановить связь.
«Декларация «Я покончил с собой» с членом семьи — это мощное и отчетливое явление», — объясняет Карл Эндрю Пиллемер, профессор человеческого развития в Корнельском университете, США. «Это отличается от семейных распрей, от высококонфликтных ситуаций и от отношений, которые эмоционально далеки, но все же включают контакт».
Поняв, что серьезных исследований семейного отчуждения проведено мало, он провел общенациональный опрос для своей книги 2020 года «Линии разлома: расколотые семьи и как их исправить». Опрос показал, что более чем каждый четвертый американец сообщил о разводе с другим родственником. Аналогичное исследование, проведенное британской благотворительной организацией Stand Alone, предполагает, что это явление затрагивает каждую пятую семью в Великобритании, в то время как академические исследователи и терапевты в Австралии и Канаде также говорят, что они являются свидетелями «тихой эпидемии» распада семей.
В социальных сетях наблюдается бум онлайн-групп поддержки для взрослых детей, которые решили разлучиться, включая группу, в которой участвует Скотт, в которой участвуют тысячи человек. «Наше число в группе неуклонно растет», — говорит он. «Я думаю, что это становится все более и более распространенным явлением».
Тот факт, что отчуждение между родителями и их взрослыми детьми, по-видимому, растет или, по крайней мере, все чаще обсуждается, похоже, объясняется сложной сетью культурных и психологических факторов. И эта тенденция вызывает множество вопросов о ее влиянии как на отдельных людей, так и на общество.
Прошлый опыт и нынешние ценности
Хотя количество исследований ограничено, большинство расставаний между родителем и взрослым ребенком, как правило, происходит по инициативе ребенка, говорит Джошуа Коулман, психолог и автор книги «Правила отчуждения»: Почему взрослые дети обрывают связи и как урегулировать конфликт. Одной из наиболее распространенных причин этого является насилие в прошлом или настоящем со стороны родителей, будь то эмоциональное, словесное, физическое или сексуальное. Развод является еще одним частым фактором, последствия которого варьируются от того, что взрослый ребенок «принимает сторону», до прихода в семью новых людей, таких как сводные братья и сестры или приемные родители, что может усилить разногласия как по поводу «финансовых, так и эмоциональных ресурсов».
Столкновения ценностей, с которыми столкнулись Скотт и его родители, также все чаще воспринимаются как играющие роль. Исследование, опубликованное в октябре Коулманом и Университетом Висконсина, США, показало, что разногласия, основанные на ценностях, были упомянуты более чем одной из трех матерей разлученных детей. Недавнее исследование Пиллемера также выявило различия в ценностях как «главный фактор» отчуждения, а конфликты возникают из-за «таких вопросов, как предпочтения лиц одного пола, религиозные различия или принятие альтернативного образа жизни».
Оба эксперта считают, что по крайней мере частично причиной этого является усиление политической и культурной поляризации в последние годы. В США опрос Ipsos показал рост семейных разногласий после выборов 2016 года, а исследование, проведенное учеными Стэнфордского университета в 2012 году, показало, что большая часть родителей может быть недовольна, если их дети вступят в брак с кем-то, кто поддерживает конкурирующую политическую партию, которая была гораздо менее верно десятилетием ранее. Недавнее исследование в Великобритании показало, что каждый десятый человек поссорился с родственником из-за Brexit. «Эти исследования подчеркивают, что идентичность стала гораздо более важным фактором, определяющим, кого мы решаем держать рядом или отпустить», — говорит Коулман.
На детей также могут повлиять разорванные связи, поскольку они теряют отношения со своими бабушками и дедушками (Фото: Getty Images)
Семейное древо
, дети и семьи сталкиваются сегодня – и как они изменят мир завтра. Освещение продолжается на BBC Future.
Скотт говорит, что никогда не обсуждал с родителями свои предпочтения при голосовании. Но на его решение отрезать их отчасти повлияло повышенное внимание его и его жены к социальным проблемам, включая движение Black Lives Matter и MeToo. Он говорит, что другие взрослые дети в его онлайн-группе поддержки поссорились из-за ценностных разногласий, связанных с пандемией, от отказа пожилых родителей от вакцинации до ссор из-за теорий заговора об источнике вируса.
Фактор психического здоровья
Эксперты считают, что наше растущее осознание психического здоровья и того, как токсичные или оскорбительные семейные отношения могут повлиять на наше благополучие, также влияет на отчуждение.
«Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, осмысление отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново», — говорит Коулман. «Решение, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией».
Сэм, которой за двадцать, и она живет в Великобритании, говорит, что выросла в непостоянной семье, где оба родителя были пьяницами.
Она согласна с Коулманом, что разрыв связей с членами семьи «становится более социально приемлемым». «Сейчас больше говорят о психическом здоровье, поэтому проще сказать: «Эти люди вредны для моего психического здоровья». Я также думаю, что люди стали более уверенно проводить свои собственные границы и говорить людям «нет».
Рост индивидуализма
Коулман утверждает, что наше повышенное внимание к личному благополучию произошло параллельно с другими более широкими тенденциями, такими как сдвиг в сторону более «индивидуалистической культуры». Многие из нас гораздо меньше зависят от родственников, чем предыдущие поколения.
«Не нуждаясь в поддержке со стороны члена семьи или из-за того, что вы планируете унаследовать семейную ферму, это означает, что то, с кем мы проводим время, зависит больше от нашей идентичности и стремления к росту, чем от выживания или необходимости», — объясняет он. «Сегодня ничто не связывает взрослого ребенка с родителем, кроме желания этого взрослого ребенка иметь такие отношения».
Расширение возможностей жить и работать в разных городах или даже странах для наших взрослых семей также может облегчить расставание родителей, просто добавив физическую дистанцию.
«Мне было намного легче передвигаться, чем это было бы, вероятно, 20 лет назад», — соглашается Файза, британка выходца из Южной Азии, которая с 2014 года избегает жить в том же районе, что и ее семья.
Она говорит, что разорвала отношения со своими родителями из-за «контролирующего» поведения, такого как запрет ей ходить на собеседования при приеме на работу, желание повлиять на ее дружбу и давление на нее, чтобы она вышла замуж сразу после учебы. «Они не уважали мои границы, — говорит она. «Я просто хочу иметь право собственности на свою жизнь и делать свой собственный выбор».
Последствия отчуждения
Многие отчужденные взрослые дети, которые отказались от того, что, по их мнению, вредит родительским отношениям, имеют сильные положительные стороны. «Исследования показывают, что большинство взрослых детей говорят, что это было к лучшему, — говорит Коулман.
Но в то время как улучшение психического здоровья и ощущение большей свободы являются обычными результатами отчуждения, Пилемер утверждает, что это решение может также вызвать чувство нестабильности, унижения и стресса.
«Преднамеренный, активный разрыв личных связей отличается от других видов потери», — объясняет он. «Кроме того, люди теряют практические преимущества членства в семье: материальную поддержку, например, и чувство принадлежности к стабильной группе людей, которые хорошо знают друг друга».
Похоже, во время пандемии у многих отчужденных людей обострились чувства одиночества и стигматизации. В то время как «бум Zoom» позволил некоторым семьям чувствовать себя ближе и поддерживать связь более регулярно, недавние исследования в Великобритании показывают, что взрослые с разорванными связями чувствовали себя еще более осведомленными о том, что упускают семейную жизнь во время изоляции. Другие исследования указывают на то, что Рождество и религиозные праздники являются особенно сложным периодом для разлученных родственников.
«У меня есть своя семья, мой партнер и мои близкие друзья, но ничто не заменит те традиции, которые у вас есть с вашими родителями», — соглашается Файза. Сейчас, когда ей за тридцать, она по-прежнему считает мусульманский праздник Ид аль-Фитр особенно сложным, хотя она дистанцировалась от религии своих родителей. «Это так тяжело. Мне так одиноко… и я скучаю по маминой кухне».
Отчуждение, несмотря на то, что с ним трудно справиться, может не быть постоянным, поскольку люди могут успешно примириться0003
Если вы не будете поддерживать связь с родителями, это также может оказать влияние на будущие семейные узы и традиции. «Для меня самое большое сожаление — это то, что мои дети растут без бабушек и дедушек», — говорит Скотт. «Это предпочтительнее, чем [мои родители] говорят — черт возьми, я не знаю что — им, [но] я чувствую, что мои дети что-то упускают».
Конечно, все это сказывается и на родителях, которые, зачастую невольно, были исключены из жизни своих детей, а возможно, и внуков. «Большинство родителей из-за этого несчастны, — говорит Коулман. Помимо того, что они теряют опору в традиционной семейной ячейке, они обычно «описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления».
Скотт говорит, что его мать недавно пыталась дозвониться до него. Но он написал ей, что подумает о восстановлении контакта со своими детьми только в том случае, если она признает, что ее комментарии были «ужасно расистскими», и извинится. Пока, по его словам, она этого не сделала. «Даже если бы все это произошло, я бы всегда ограничивал то, что я рассказываю им о своей жизни, и, конечно же, контролировал бы любые посещения с детьми. К сожалению, я не вижу ничего подобного».
Пытаетесь навести мосты?
Учитывая политические разногласия во многих странах, а также растущий индивидуализм в культурах по всему миру, многие эксперты считают, что тенденция «расставания» между родителями и детьми сохранится.
«Я предполагаю, что ситуация либо ухудшится, либо останется на прежнем уровне, — говорит Коулман. «Семейные отношения будут в большей степени основываться на стремлении к счастью и личностному росту, а не на подчеркивании долга, обязательств или ответственности».
Пиллемер утверждает, что мы не должны исключать попытки преодолеть разногласия, особенно те, которые возникают из-за противоположных политических взглядов или ценностей (в отличие от оскорбительного или разрушительного поведения).
«Если предыдущие отношения были относительно близкими (или, по крайней мере, не конфликтными), я думаю, есть свидетельства того, что многие члены семьи могут восстановить отношения. Однако это предполагает согласование «демилитаризованной зоны», в которой нельзя обсуждать политику», — говорит он.
Для своей книги он взял интервью у более чем 100 разлученных людей, которые успешно примирились, и обнаружил, что этот процесс на самом деле был представлен многими как «двигатель личностного роста». «Это, конечно, не для всех, но для ряда людей преодоление разлада, даже если отношения были несовершенными, было источником самооценки и личной гордости».
Он утверждает, что необходимы как более подробные лонгитюдные исследования, так и клиническое внимание, чтобы вывести тему отчуждения «из тени и на свет открытого обсуждения». «Нам нужны исследователи, чтобы найти лучшие решения — как для людей, которые хотят примириться, так и для помощи в том, чтобы справиться с людьми, находящимися в постоянном отчуждении».
Скотт приветствует растущий интерес к расставаниям взрослых. «Я думаю, что это поможет многим людям», — говорит он. «Вокруг отчуждения до сих пор существует большое клеймо.