Как общаться с людьми — Психология человека
Полагаю, уважаемые читатели, вам не нужно объяснять, насколько важно уметь общаться с людьми – грамотно общаться, с выгодой для себя, а не просто сумбурно обмениваться с ними информацией, без всякой конкретной цели. Общению нужно учиться с ранних лет, чтобы овладеть этим искусством в совершенстве. Тогда жизнь человека станет намного проще и интереснее. За годы работы психологом, я много раз убеждался в том, что многие проблемы, которые люди не в силах решить самостоятельно, происходят от их неумения находить общий язык с другими людьми. Наш с вами язык, это не только наш враг, как гласит народная пословица, наш язык, дорогие друзья – это, прежде всего, наш союзник, это наше оружие в мире людей, и инструмент, которым надо уметь эффективно пользоваться. Это умение мы с вами и разберем в рамках этой статьи, прочтя которую, я уверен, вы сможете в значительной степени повысить продуктивность своего общения, а следовательно и преобразить свою жизнь.
Наберитесь терпения, не спешите, читайте статью вдумчиво, ведь я с присущим мне детальным разбором всего, постараюсь разжевать вам все основные аспекты успешного общения, усвоив которые, вы поймете суть общего смысла именно грамотного общения, от которого есть толк. Итак, говоря об общении с людьми, следует несколько конкретизировать это понятие, то есть людей, которые как вы и без меня верно знаете, все разные, да и ситуации при которых вы с ними можете общаться тоже могут быть различны, а потому и разговор должен будет строиться в каждом отдельном случае по-разному. Поэтому я предлагаю вам определить основную группу людей, которую у нас принято называть большинством, и применительно к этой группе использовать все последующие приемы общения, о которых я вам расскажу.
Индивидуально каждого человека мы с вами разумеется рассмотреть не можем, потому-то психология и делит людей на группы, для их лучшего изучения, но все же сколько бы не было этих групп, основная группа это люди, выросшие в определенной среде, с определенными взглядами на жизнь, с определенным образованием, менталитетом и некоторыми другими отличительными особенностями. Наш с вами собеседник в данном случае – это человек со средним, как правило образованием, с в меру промытыми телевидением и другими средствами массовой информации мозгами, с подавленной в определенной степени психикой, чаще всего материалист в большей степени, человек с иррациональным типом мышления, ну и с рядом других качеств, перебор которых особого смысла не имеет. То есть это человек, более или менее адекватный с общей точки зрения, с которым можно общаться, которого вы каждый день можете встретить в различных местах, но не с выдающимися умственными способностями.
Так что наш собеседник – это такой человек, которого мы с вами можем отнести к большинству людей, а не к исключительным индивидам, по особому нами воспринимаемым. Это очень важно, друзья, определить, с кем мы будем общаться, потому что нельзя со всеми общаться одинаково, в ряде случаев общение вообще не требуется, ибо есть люди понимающие другие языки. Определившись с собеседником в массовом понятии, давайте с вами посмотрим на то, что такой собеседник ждет от общения с нами, ибо со своей точки зрения мы можем планировать любой план разговора, но получить ответную реакцию позитивного характера сможем лишь в том случае, если найдем отклик внутри человека с которым общаемся. Нужно ли нашему собеседнику наше внимание, очевидно что да, обратите внимание на то, как часто вы обращаете внимание на людей, с которыми общаетесь, замечаете ли вы их реакцию, обращаете ли внимание на их настроение, оцениваете ли вы их ни как физический объект, стоящий перед вами, а как человека с его внутренним миром?
Если нет, то вы не услышите и половины того, что они вам ответят или сами скажут, а с учетом того, что определенное нами большинство, имеет подавленную психику, не видя проницательности с вашей стороны они упрутся в стену непонимания и не желания их понять, и поэтому в ответ выстроят свою собственную. Такой диалог будет похож на общение двух телевизоров, а не двух людей, пытающихся понять друг друга. Теперь давайте посмотрим с вами на то, что не нужно вашему среднестатистическому собеседнику и что многие так часто выбрасывают из себя при любом разговоре – ему не нужны ваши проблемы. Да друзья, мы в большинстве своем плевать хотели на проблемы друг друга, мы стремимся решить свои собственные проблемы, и то часто безуспешно, делая это как своими силами, так и прибегая к помощи других людей, вываливая на них в разговоре кучу нерешенных задач, которые решать за нас, на самом деле, никому не хочется.
Собственно психологов именно это и отличает от не психологов, нам не плевать на тех людей, с которыми мы общаемся, которые обращаются к нам за помощью. И довольно часто нам приходится настолько сильно вживаться в чужую жизнь и в чужие проблемы в этой жизни, с которыми обратился к нам человек, что потом у нас совершенно не остается сил, чтобы просто чувствовать себя самими собой. Поэтому, кстати, часто и сами психологи нуждаются в помощи своих коллег, ибо полностью перегружены проблемами чужими. Я не предлагаю вам задумываться над проблемами всех людей, с которыми вы общаетесь, делайте это лишь в отношении тех, кто вам действительно интересен. По отношению к остальным достаточно только сделать вид, что они со своими проблемами вам интересны, что вы за них искренне переживаете и что у вас есть желание им помочь, только не фальшивьте, иначе вызовите подозрения и раздражение. Свои проблемы вам следует держать при себе, не вываливайте их как груду мусора на первого встречного, если сами не можете с ними справиться, обращайтесь к психологу, у нас работа такая – решать чужие проблемы, мы часто переживаем жизнь других людей, дабы наилучшим образом помочь человеку.
А вот людям посторонним это ни к чему, им не нужны ваши проблемы, их даже не волнует как у вас дела, не интересует ваше здоровье и трагедии в личной жизни, им вы вообще не интересны. Даже если у вас умер родственник, а у вашего коллеги по работе незначительное повышение, ему будет интереснее обсуждать именно свое повышение, а не утешать вас в вашем горе. Так что помните, даже если люди делают вид, что вы им интересны, в подавляющем большинстве случаев это не так, стоит ли в таком случае вообще делиться с ними своей личной жизнью? На самом деле стоит, но лишь для того чтобы заручиться их доверием, и ваша личная жизнь в общении должна обсуждаться в пропорциях десять процентов на девяносто, или максимум двадцать процентов на восемьдесят, полагаю вы догадываетесь в чью сторону перевес. Да друзья, девяносто процентов вашего общения с другими людьми – это обсуждение их жизни, их проблем, их успехов, в общем всего-того, что касается их самих, а остальное о вас, дабы не казаться подозрительным, вы же не типичный собеседник в таком случае.
Кстати о подозрении, если вами интересуются, если собеседнику вы интересны, если он по большей части молчит и лишь задает вопросы, то бишь вы и ваши проблемы ему интересны, это очень и очень подозрительно. Вполне возможно это манипулятор или кто-то, кто для своих корыстных целей, пытается втереться к вам в доверие. Вот видите какое у нас с вами заключение в отношении правильно общающихся людей, то чему я вас учу, того же и рекомендую остерегаться, потому что человек с присущим ему эгоизмом и манерой общения, просто так не будет общаться в нетипичной для большинства манере. Ну а мы с вами тем временем рассмотрим еще один момент грамотного общения с людьми, который заключается в слушании того, что вам говорят. Суть тут заключается в том, что не столь важны слова, которые вы слышите от своего собеседника, сколько то, что за ними скрывается, а скрывается за ними какое-то желание человека, чего-то они от вас хотят, что-то ждут, вам надо понять что.
Любое общение подразумевает, что собеседники для чего-то друг другу нужны. Даже, так называемый разговор «ни о чем», все равно имеет скрытые мотивы, только люди не всегда это осознают, оттого часто и не видят смысла в том или ином общении, и не преследуют никакие цели, но при этом все равно общаются. Просто вдумайтесь в то, что человек может хотеть от вас, говоря вам те или иные вещи, благодаря этому вы его на самом деле услышите, а следовательно сможете ответить нужным вам образом на его позыв, дав ему что он хочет, отказав, или вселив в него надежду, что он свое получит, короче говоря человека надо правильно понять. Если скорость вашего мышления вам позволяет, то можете проиграть ситуацию с самими собой, прикинув на счет того, что бы вы сами желали от собеседника, говоря ему то, что он говорит вам. Мы ведь с вами говорим о человеке среднестатистическом, а в эту среднюю статистику в определенной степени мы все с вами вписываемся, следовательно наше поведение, желания и способы их реализации, проявляющиеся в общении, в большей степени схожи.
Услышав человека, поняв то, что он от вас хочет, встает вопрос о том, что же такому человеку ответить, дабы он не воспринял вас в штыки, если конечно вы не имеете такой цели. Первым делом люди ждут от вас уважения к себе, а оно невозможно, если в своей речи вы прямо или косвенно будете ставить под сомнение их умственные способности. Наоборот, какой бы ни была ситуация, если вы желаете расположить собеседника к себе наилучшим образом, делайте вид что вы от него в восторге, дайте ему или ей понять, что вы находите их очень интересным и умным человеком. Чтобы это подчеркнуть особенно ярко, необходимо задавать людям вопросы, уточняющие их ситуацию, уточняющие то, о чем они вам говорят, но не переборщите, иначе вызовите нервозность собеседника, показавшись ему туповатыми и просто тормозом. И так друзья, мы с вами выяснили такие моменты, применительно к среднестатистическому собеседнику, пользуясь которыми мы можем построить свой диалог таким образом, чтобы выручить из него максимальную пользу.
Нам следует уделять максимальное внимание своему собеседнику, нам не следует загружать его своими проблемами, а наоборот по мере своих возможностей вникать в его проблемы и делать вид, что они нас действительно беспокоят. Не грузите людей, слушайте их, пусть они выскажут вам все, а вы для того, чтобы не казаться подозрительно внимательными и чувственными, изредка говорите о себе и своей жизни, не кажитесь закрытыми. Помимо этого вы теперь знаете, что большинству людей крайне важно ваше о них мнение, уважение с вашей стороны и ваша заинтересованность ими, что не так сложно на самом деле подчеркнуть, надо только помнить об этом и хотеть этого. И еще очень и очень важно видеть то, что люди скрывают за своими словами, эмоциями в общении, жестами и другими позывами, в которых скрываются их истинные желания и конкретные цели, покрытые теми словами, что они вам говорят.
Слова не так важны, важен тот смысл, который люди в них вкладывают и то, что они хотят с их помощью до вас донести, с целью добиться от вас определенной реакции или конкретных действий. Поскольку тема общения с людьми гораздо более глубокая и мы с вами далеко не все моменты в этой статье разобрали, которые заслуживают внимания и детальной проработки, то в будущем я к ней еще обязательно вернусь. По моему глубокому убеждению, уметь грамотно и плодотворно общаться с окружающими людьми – это один из самых важных навыков в этой жизни.
Брянский государственный аграрный университет
Сегодня: 19.11.2022
Версия для слабовидящих
Карта сайта
|
|
Разговор | Психология Вики | Фэндом
Оценка |
Биопсихология |
Сравнительный |
Познавательный |
Развивающие |
Язык |
Индивидуальные различия |
Личность |
Философия |
Социальные |
Методы |
Статистика |
Клинический |
Образовательные |
промышленный |
Профессиональные товары |
Мировая психология |
Язык: Лингвистика · семиотика · Речь
Пожалуйста, помогите нанять одного или улучшите эту страницу самостоятельно, если вы квалифицированы.
Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.
Разговор — это общение двух или более человек, часто на определенную тему. «Линия огня» Уильяма Ф. Бакли, «Шоу Дика Каветта» и многие другие телевизионные программы, описываемые как «ток-шоу», являются упражнениями в разговоре. Разговоры — идеальная форма общения, по крайней мере, с одной точки зрения, поскольку они позволяют людям с разными взглядами на тему учиться друг у друга. Речь, с другой стороны, представляет собой устное выступление одного человека перед группой.
Говорящие естественным образом соотносят утверждения другого говорящего с собой и вставляют себя (или некоторую степень отношения к себе, начиная от мнений или точек зрения говорящего и заканчивая реальными историями о себе) в свои ответы. Для успешного разговора партнеры должны достичь реального баланса вкладов.
Диалоговый анализ — это раздел социологии, изучающий структуру и организацию человеческого взаимодействия, уделяя особое внимание диалоговому взаимодействию.
Содержание
- 1 Типы разговоров
- 2 Разговорная литература
- 3 См. также
- 4 Внешние ссылки
Типы бесед
- Основная статья: Терапия как беседа
Беседы, проводимые в формальной, но неструктурированной обстановке, могут быть особенно ценны для оживления растущего числа пенсионеров, а иногда и изолированных людей в развитых странах. Такие учреждения, как Университет третьего возраста, предоставляют такие условия. Здесь большое разнообразие жизненного опыта и точек зрения обеспечивает очень богатый ресурс для продвинутого обучения.
Литература о разговоре
Авторы, которые много писали о разговоре и пытались проанализировать его природу, включают:
- Чарльз Блаттберг написал две книги, защищающие подход к политике, который делает акцент на беседе, а не на переговорах, как на предпочтительном средстве разрешения конфликта. Его книга «От плюралистической к патриотической политике: ставить практику на первое место» , Оксфорд и Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета, 2000, ISBN 0-19-829688-6, является трудом по политической философии; и его Потанцуем? Патриотическая политика для Канады , Монреаль и Кингстон: McGill Queen’s University Press, 2003, ISBN 0-7735-2596-3, применяет эту философию к канадскому случаю.
- Нил Постман — Развлекаемся до смерти (Беседы не являются особым предметом книги, но дискурс в целом получает здесь хорошее освещение)
- Дебора Таннен — Разговорный стиль: анализ разговоров среди друзей , Гендер и дискурс , Я говорю это только потому, что люблю тебя , Разговор с 9 до 5: женщины и мужчины на работе , Я не это имел в виду! , Вы просто не понимаете: Разговор женщин и мужчин ,
См.
также- Диалог Бома
- Чат
- Диалог
- Анализ дискурса
- Максимы Гриша
- Аудирование (межличностное)
- Фатическая связь
- Принципы вежливости
- Социальные навыки
- Речь
Внешние ссылки
- Советы по началу разговоров и ссылки на разговорные организации.
- Статья о развитии базовых коммуникативных навыков
- Conversation Cafè, посвященное созданию «культуры разговоров».
- Навыки эмпатического слушания Как слушать, чтобы другие чувствовали себя услышанными, или первая помощь при слушании (Калифорнийский университет). Загрузите часовой семинар по навыкам эмпатического слушания и внимания.
На этой странице используется лицензированный Creative Commons контент из Википедии (просмотр авторов). |
Гарвардское исследование выявило хитрость разговора, которая сделает вас более привлекательным
Исследование Нового Гарвардского университета изучило более 300 онлайновых и личных бесед.
Вилли Б. Томас
Практически каждый человек был в такой ситуации: вы разговариваете посередине и вдруг не знаете, как его продолжить. Вы беспокоитесь, что вас сочтут неуклюжим или недружелюбным.
Так какой у тебя ход? Исследование Нового Гарвардского университета показывает, что есть простой трюк, который вы можете использовать: задайте вопрос.
Вас будут воспринимать как более симпатичного и понимающего. И это повысит ваши шансы на получение работы и продвижение по службе.
В ходе серии исследований ученые из Гарварда изучили более 300 онлайн- и личных разговоров между людьми, знакомившимися друг с другом. Для онлайн-разговоров участникам был назначен случайный человек, с которым они могли поговорить в течение 15 минут. Для личных бесед исследователи изучили данные ранее опубликованного исследования 110 человек на мероприятии быстрых свиданий.
Результаты, опубликованные в Journal of Personality and Social Psychology, показывают, что те, кто задавал больше вопросов во время разговора, особенно уточняющих, воспринимались как более симпатичные как в Интернете, так и лично.
Дополнительный бонус: когда дело доходит до быстрых свиданий, они также с большей вероятностью выиграют второе свидание.
«Мы выявляем прочную и последовательную связь между задаванием вопросов и симпатиями», — пишут соавторы. «Люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся своим собеседникам».
Уточняющие вопросы, отмечают исследователи, показывают, что человек не только слушает, но и заинтересован. Они также демонстрируют заботу, одобрение и понимание, пишут Карен Хуанг из Гарвардского университета, Майк Йоманс, Элисон Вуд Брукс, Джулия Минсон и Франческа Джино.
Это особенно хорошая новость для интровертов.
«Интроверты прекрасно ведут беседы один на один, — говорит Дженни Блейк, бывший карьерный консультант Google и автор книги «Поворот: единственный важный шаг — ваш следующий». Это важно, говорит она, поскольку «глубокие отношения» часто являются результатом «запоминающихся» разговоров.
Конечно, не хочется засыпать другого человека вопросами, но случайный вопрос имеет большое значение.
Люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся своим собеседникам.
соавторы книги «Спрашивать не больно: задавание вопросов повышает симпатию»
Хотя эти выводы могут показаться очевидными, многие люди все еще не решаются проявлять любознательность.
Во-первых, они могут и не подумать о том, чтобы задавать вопросы, пишут исследователи, сосредоточившись вместо этого на себе. Кроме того, они могут бояться показаться грубыми, навязчивыми или некомпетентными.
Тем не менее, исследование отмечает: «Склонность сосредотачиваться на себе, пытаясь произвести впечатление на других, ошибочна». Ссылаясь на многочисленные другие отчеты, авторы пишут, что «перенаправление темы разговора на себя, хвастовство, хвастовство или доминирование в разговоре, как правило, снижает симпатию».
Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на другого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы просто узнать о нем больше.