Читать онлайн «Семейная психология», Валерия Владимировна Ивлева – ЛитРес
Введение
Жизнь наполнена событиями и людьми. Каждый человек – это искра сознания, которая существует как сама по себе, так и во взаимодействии с другими, такими же, как мы, частицами мироздания. Почему мы, как слепые, бредем по жизни, ссылаясь на фатальную предопределенность нашего существования? Почему мы бежим то в церковь, то к гадалкам, пытаясь определить свое будущее и найти виновников неудач. Просто иногда поразительно ведут себя умные интеллигентные люди, которые ищут кого-нибудь для снятия сглаза, в поисках приворотного зелья и тут же записывают, сколько раз следует плюнуть на перекрестке… Это какая-то варварская смесь суеверий, вырванных текстов из церковных наставлений и черной магии.
Это все можно частично объяснить тем же самым синдромом поиска бесплатного сыра, который заставлял людей вкладывать средства в МММ, несмотря на то, что природу и цель этой игры довольно ясно представляли все.
Так велика жажда человека получить влияние, любовь, счастье, здоровье такими способами, при которых не нужно прилагать усилий и совершенствовать мыслительный аппарат, оттачивать чувства. С таким же упорством необразованный человек стучит по телевизору, потому что когда-то он от такого удара заработал.
Вторая часть объяснения состоит в том, что внутри у нас есть такие механизмы познания себя и других, которые, так же, как совесть, любовь, ненависть, предчувствие, непонятны до конца нам самим. Если не быть материалистом и признать, что наша душа знает еще до рождения, что есть добро и что есть зло, то придется отвечать самому себе за все неблаговидные поступки в жизни. Без этого как-то проще. Вот и получается, что часто мы предпочитаем свалить все на несчастливую судьбу, на влияние посторонних людей, на рок и родовые проклятья. Возможно, все эти вещи и имеют место, но речь идет о том, что слишком многое можно списать на эти причины, тем самым, снимая с себя ответственность за неудачи в своей жизни.
Никто не заходит в этом настолько далеко, чтобы винить судьбу за промоченные ноги, если надеть дырявую обувь. Точно также многие наши неудачи являются причиной нашего непонимания или нежелания понять окружающий мир. Мы удивительно безграмотны и невнимательны. Мы часто убеждаем себя в том, что нам бы хотелось видеть, игнорируя очевидное и закрывая глаза. Мы бредем в темноте, потому что хотим быть слепыми и боимся реальной жизни.
Ведь если посмотреть открытыми глазами вокруг себя и не заменять действительное желаемым, придется признать свою ответственность за многие события и осознать свое влияние на них. Нам трудно это сделать, и мы прячем головы в песок, как страусы, надеясь на то, что кто-то другой будет решать проблемы, и неудачи не лягут на нашу девственную совесть тяжелым грузом.
Каждую минуту мы проходим мимо множества знаков, которые даже не хотим замечать. Все хотят быть понятыми, но очень немногие хотят понять ближнего. Типичный пример – женщина после десятка лет совместной жизни узнает об изменах мужа.
Конечно, мы очень заняты добыванием хлеба насущного, и часто у нас нет сил на то, чтобы разобраться в чем-то настораживающем, пока «вроде бы пока все нормально».
Но жить с закрытыми глазами еще более опасно, чем идти над пропастью. И всего-то нужно сказать себе: я на самом деле хочу знать, что происходит.
Мы посланы в эту жизнь для того, чтобы жить, впитать в себя впечатления, воспитать свою душу и сделаться мудрее. То, что мы создаем, должно быть настоящим, а не казаться таковым.
Как будто Воланд вернулся в нашу действительность. Кто-то навязывает нам, что любовь – это разновидность секса, что семейное благополучие – это любым способом добытые деньги, что успешность в материальном плане – единственно достойная цель в жизни.
Особенно тревожно просто-таки насаждение различных оккультных практик. Да еще всяческие рассуждения о том, что они, в лучшем случае, полезны, а в худшем – комичны. Если вспомнить Булгакова, одна из проделок темных сил, которые пытаются овладеть человеком, состоит в том, чтобы казаться не страшным, а комичным. Мы все в душе посмеиваемся над некоторыми суевериями и расплодившимися потусторонними практиками. Это и есть цель. То, что не вызывает опасения, мы впускаем к себе, не сознавая истинного зла того, что именно мы к себе впустили. Пока мы снисходительно смеемся, с нами происходят перемены. Вы не заметили, что слова «Любовь», «верность», «дружба», «честность» выглядят чужими в нашей жизни и уже почти не употребляются. Этого не скажешь о том потоке брани и понятий, отражающих самые темные стороны человеческой души.
Так же, как и развал и ограбление общества под видом безалаберности и глупости, наши души калечатся и обедняются под видом «приближения к народу». Наш народ никогда не был глуп или порочен.
Наивен и потерян – да. Рискую предположить, что происходит очередное оболванивание людей и процесс нивелирования под самые неприглядные образцы, и все это представляется как достижения демократии. Мы смутно подозреваем, что нас в очередной раз дурачат, но почему-то, устав от борьбы за выживание, поддаемся зомбированию и глотаем полную несуразицу от полуграмотных гадалок и откровенных проходимцев.
Власть над психикой – это очень заманчивая цель, но она не всем по плечу.
Понять и не использовать для достижения личных целей другого человека доступно не всем. Манипуляторство в наше время становится очень большой проблемой, которую почему-то замалчивают на пропагандистском уровне, хотя было бы естественно освещать обе стороны проблемы – с одной стороны, естественную потребность узнать об окружающих людях больше и сделать общение между людьми более полноценным и результативным. С другой стороны, всячески протаскивается мысль о том, что есть возможность влиять на поступки другого человека с помощью различных практик и приемов. Обычно это окутывается такой загадочной оболочкой таинственности, чтобы не так было видно, из чего это состоит. А состоит оно обычно из жуткой смеси психотерапевтических приемов, мракобесных языческих ритуалов без понимания их сути, снабжено псевдонаучными терминами и обязательно включает упоминание Бога. Вот уж что удивительно. Бедного Иисуса, пострадавшего ради освобождения человечества от ритуалов, смысл которых утерян, от вербальных формул, содержание которых непонятно.
В человеке скрыто много возможностей. Он вполне может жить честно, и любить достоин так, как в Песне Песней, которая на древнееврейском звучит еще красивей, чем в современном переводе. Кто не читал, пусть попробует найти. Это будет сложнее, чем собрать каталог всех возможных сексуальных извращений. Вполне достойно стремиться к тому, чтобы не красть, даже если нет денег, отказаться от недостойных предложений…, в общем, не придумано за несколько тысяч лет ничего нового. Поддаваясь чужому влиянию, мы постепенно сдаемся и переходим на более упрощенное выражение чувств. Происходит какая-то странная подмена. Тело и душу нельзя разделить, а мы в своем сознании все дальше и дальше отодвигаем друг от друга эти понятия.
Как-то подозрительно это все укладывается в одну схему. С одной стороны, наши физиологические параметры обсуждаются все более открыто, а сфера духовной жизни отдается на откуп «специалистам». Это нечестно. Конечно, можно самим интересоваться материалом, но здесь успешно срабатывает рефлекс хватания того, что ближе.
Еще в детстве следовало бы знакомить детей с психологическими и поведенческими аспектами общения, в таком случае наши дети не чувствовали бы себя настолько потерянными и не были бы такими неприспособленными и трудными в общении. Правилам хорошего тона, конечно, следует учить, но в первую очередь следовало бы учить искусству нахождения общего языка. Понимание мотивов и поступков научило бы их понимать и учитывать окружающих. Изучение природы своих чувств помогло бы научится управлять ими без моральных травм и стрессов. Культура чувств важнее, чем чистка зубов на ночь. Потому, что человек, который не хочет раздражаться и комплексовать из-за запаха изо рта, сам додумается до того, чтобы их почистить.
Если бы неверные супруги способны были бы ощутить боль преданных им людей, наверное, физическое влечение к случайной знакомой было бы преодолено. Этот список можно продолжить.
Так подробно останавливаюсь на этом предмете, потому что мотивация к тому, чтобы научиться понимать невысказанное, может быть разной. Иногда она превращается в манипуляторство. Власть над людьми – это сильнейший наркотик сам по себе.
Манипуляторы процветают в основном только лишь потому, что кто-то позволяет манипулировать собой. Самое мерзкое и недостойное – это манипулировать теми, кто тебе доверяет и не пытается защищаться. Быть ведомым опасно, потому что тот, кто ведет, не всегда знает, что хорошо для Вас на самом деле. Человек не меняется. Но его отношение к миру меняется постоянно, только потому, что прожит еще один день.
Возможность манипулировать – труднопреодолимый соблазн. Те из педагогов, кто избежал его, на самом деле любят детей. Только любовь и понимание того, что нельзя принести пользу насильно, может удержать от него. Мне иногда кажется, что замена в школе уроков психологии суррогатами вроде странного предмета «Человек и общество», или так называемой этикой, которая не затрагивает действительно значимых понятий, подменяя их вторичными, происходит от подсознательного, или, наоборот, осознанного нежелания открывать «карты», с помощью которых недобросовестные учителя добиваются послушания и авторитета.
Тот, чьи помыслы честны, не станет скрывать знаний. Ту же фразу можно применить ко многим шарлатанам, которые с помощью якобы приходящих к ним откровений пытаются перенаправить наше сознание. Сомневаюсь, чтобы высшим силам нельзя было бы найти сосуд для откровений, который мог бы донести их более содержательно и вразумительно. Но никто не может запретить попытки управления людьми тем, кому этого хочется.
Если люди будут более образованы и внимательны, их труднее будет обмануть и также труднее будет ими манипулировать.
Равноправное взаимопонимание – самый оптимальный вариант общения.
Есть такой фантастический рассказ, когда на пороге третьей мировой войны было придумано абсолютное оружие. Оно заключалось в том, что люди стали слышать мысли друг друга. После довольно короткого периода сумбура и растерянности очень быстро оказалось, что не имеют смысла ни обман, ни тайны, выяснились настоящие причины вражды, открылись все секреты, война не состоялась.
Если не хотеть быть слепой овцой, следует просто открыть глаза и увидеть мир и людей вокруг себя. Никто не сказал, что все, что мы увидим, нам понравится. Но это хотя бы будет правдой. Пропустим ее через фильтр снисхождения и понимания того, что ни один человек на свете не считает себя злым или плохим, научимся доносить до людей свои мысли и чувства – и Ваше мнение о людях и о мире станут лучше. Если мы научимся понимать мотивы человеческих поступков, и отношение к себе – нами некому будет манипулировать.
С выходом в свет знаменитой книги Дейла Карнеги о том, как стать приятным для окружающих и тем самым добиться успеха в жизни, то есть о том, было снято табу на эту тему.
Стало приличным говорить о том, как пользоваться людьми. Некоторое время спустя появилась книга о том, как не дать собой манипулировать. И далее, по спирали. Смысл многих советов заключается в способах обмана восприятия собеседника. Степень пользы от таких советов измеряется степенью доверчивости и желанием попасть на крючок того, с кем это проделывают.
Эта практика может быть кратковременно успешной в труде коммивояжера или в условиях деловой игры с людьми, внутренний мир которых нам безразличен. Но что касается семьи, эти советы скорее могут принести вред, нежели пользу.
Конечно, выстраивание отношений – это само по себе манипуляторство. То есть, в каждом человеческом поведенческом акте присутствует элемент провокации на определенное действие. Но мы предлагаем вариант добровольного участия в двухстороннем процессе – узнавая друг друга, взаимно совершенствоваться. Это подразумевает элемент доброй воли с обеих сторон, а не одностороннего скрытого управления.
Так все же – как справиться с проблемами в семье и своем окружении наилучшим способом?
Часть 1. С чего начать?
С себя, конечно
Для того чтобы познать окружающий мир и людей, следует ознакомиться с инструментом познания – своей собственной персоной. Человек – существо социальное, поэтому ему свойственно постоянно оценивать себя, сравнивать с другими. И это сравнение начинается уже с раннего детства, когда мама говорит малышу, который раскапризничался: «Посмотри, на тебя же все смотрят. Разве можно так кричать? Вот мальчик меньше тебя, и не капризничает». И чаще всего это продолжается постоянно до тех пор, пока ребенок не пойдет в школу. А там начинается новый виток сравнений – отметочный. И чаще всего отношение к ученику и оценка его окружающими не выше той отметочной планки, которую он заработал за прилежание. А ещё в школе есть традиция брать с кого-нибудь пример или равняться на положительного героя. Вот и получается, что нас с детства приучают видеть себя с точки зрения других.
Мы стараемся, примеряем на себя чужие роли, но, скорее делаем это из послушания или потому, что не видим другого способа увидеть свое «Я», кроме как в зеркале чужого сознания. Но ведь такое зеркало является кривым и подавляет нашу волю и самостоятельность.
А ведь можно на себя посмотреть и по-другому. И увидеть то, что Я – есть. В этом и заключается истинная реальность. И если существует единая Человеческая Сущность, то каждый из нас – это индивидуальное её проявление. Индивидуальное – это значит ни на кого не похожее. Поэтому наша задача – творить свою жизнь, творить не похожей ни на чью другую, чтобы она была яркой, насыщенной эмоциональными переживаниями и впечатлениями. Пусть жизнь станет для Вас учителем, зеркалом, отражающим Ваши победы и неудачи, взлеты и падения.
Современная психология предлагает много методов самопознания, которое необходимо, если мы хотим с помощью своего интеллекта и эмоций познать близких людей и тех, которые встречаются нам на жизненном пути.
Но прежде чем приступить к этому, следует определить для себя цели такого познания. Поскольку мы, конечно же, в процессе изучения окружающих, особенно близких людей, делаем это в первую очередь для их блага (или нам так кажется), пусть читателю не покажутся тривиальными некоторые правила, которые следует усвоить для того, чтобы наше вмешательство было благотворным, и не вызывало бы неприятия или возмущения тех, кто нам дорог.
Мы – частицы единой человеческой сущности, и не должны творить вопреки неделимому закону всего сущего: Я, Истина, Любовь, Совершенство, Жизнь.
Проблемы человеческих взаимоотношений сродни болезням.
Мы все живем в материальном мире, в мире вещей и все больше делаем себя зависимыми от них. Мы окружаем себя предметами, содержим в чистоте то пространство, в котором постоянно находимся, пытаясь достичь состояния внутреннего комфорта. Да, конечно можно добиться гармонии эмоционального внутреннего состояния и материального окружения и получить огромное удовлетворение. Именно для этого мы делаем ремонты, периодически переставляем мебель в квартире, еженедельно устраиваем уборку, делаем покупки. И это очень для нас важно. Но для полной гармонии, единения Вашего внутреннего мира с миром вокруг Вас одной красоты вещей недостаточно. Для этого прежде всего необходимо настроить гармонию вокруг себя.
Говорите правду как можно чаще, так как она освобождает, а ложь, напротив, связывает, сковывает ваше сознание. Лгут только слабые люди и трусы, сильные – не лгут. Так будьте же сильными и делайте сильным мир вокруг Вас!
Любите и проявляйте только любовь, так как только она является основой всего живого. И если в вашей жизни любовь не является основой, то вы попросту зря тратите время.
Не дарите любовь, в надежде получить со временем дивиденды, воспользовавшись этим человеком для достижения своей цели.
Будьте щедры, отдавайте. Любое накопительство заводит в тупик. Для того чтобы работала энергия, необходимо создать цепь, например, зерно – почва – урожай (преумноженное зерно). Если вы хотите что-то получить, отдайте это и оно к Вам вернется. Например, хотите иметь дружбу, дарите дружбу; хотите иметь деньги – давайте деньги; хотите любви – дарите любовь.
Будьте благодарны. Благодарность также увеличивает вашу внутреннюю энергию. Для того, чтобы внутренняя энергия увеличивалась и накапливалась, нужно отказаться от: обиды, ненависти, сомнения, бессмысленной убежденности в своей правоте и стремлении доказывать, жадности, ревности, тщеславия, обвинения, недоверия к людям.
Вообще-то мы уже дошли до того, что понимаем, как сложно пользоваться этими советами в жизни. Начните с семьи, где каждый человек Вам дорог.
Учитесь прощать. Прощение облагораживает Вас, возвышает, увеличивает внутреннюю энергию.
Учитесь жить и наслаждаться жизнью сейчас.
Нашу жизнь можно рассматривать как бесконечное множество мгновений. В данном случае каждое мгновение уникально и прекрасно, только нужно научиться это чувствовать.
А можем ли мы это?
Узнавание и понимания окружающих и самопознание – это взаимосвязанные вещи.
Каждый видит себя умным, не злым и желающим добра окружающим. Никто не говорит о себе: «Я плохой человек». И это так и есть. Но насколько наше мнение о себе совпадает с мнением окружающих? И имеет ли оно значение? Разумеется, имеет. То зеркало, в которое мы смотримся дома, показывает, как мы выглядим. Но ни первое, ни второе обычно не является правдой. Истина оказывается где-то посередине. И потом, человек присваивает себе разные роли, то есть ему хочется, чтобы в разных местах к нему относились по-разному. Эти роли могут нам по-разному удаваться. Но поверьте, что есть вещи, которые следует знать тем, кто желает знать, с кем живет.
Это очень старые простые истины:
Каждый считает себя хорошим человеком.
Каждый считает, что может давать советы.
Каждый знает, как лучше.
Никому не нравится давл
ение.
Вы не всегда правы.
Принимать решения трудно.
Критиковать легче.
Ничего нельзя дать насильно.
Обманывать – плохо и хлопотно.
Прочитайте их еще раз. Вы думаете, что остальным они неизвестны?
Теперь самый главный вопрос – так откуда же конфликты внутри семьи, если все ее члены не чужие люди, не находятся в состоянии войны, и практически понимают, что ссоры мешают жить?
Ответ прост – потому что не умеют понимать друг друга, не видят сигналов и имеют разное мнение насчет решения проблем.
Почему это происходит? Во– первых, требования, которые мы предъявляем к близким, часто либо непонятны им, либо неосуществимы, либо нет договоренности и выработки общей точки зрения. Значит, то, что мешает взаимопониманию – это непонимание или нежелание понять друг друга, неприятие чужой точки зрения, излишняя авторитарность, безразличие и неумение высказаться. Самой распространенной причиной непонимания является то, что нам трудно учесть психологические особенности близкого человека, нам трудно понять, что врожденные качества нервной системы другого человека могут быть не такими, как наши.
Книга «Психология семейных отношений» Ивлева В В
-
Книги
- Художественная литература
- Нехудожественная литература
- Детская литература
- Литература на иностранных языках
- Путешествия. Хобби. Досуг
- Книги по искусству
-
Биографии. Мемуары. Публицистика
- Комиксы. Манга. Графические романы
- Журналы
- Печать по требованию
- Книги с автографом
- Книги в подарок
- «Москва» рекомендует
-
Авторы • Серии • Издательства • Жанр
-
Электронные книги
- Русская классика
- Детективы
- Экономика
- Журналы
- Пособия
- История
- Политика
- Биографии и мемуары
- Публицистика
-
Aудиокниги
- Электронные аудиокниги
- CD – диски
-
Коллекционные издания
- Зарубежная проза и поэзия
- Русская проза и поэзия
- Детская литература
- История
- Искусство
- Энциклопедии
-
Кулинария. Виноделие
- Религия, теология
- Все тематики
-
Антикварные книги
- Детская литература
- Собрания сочинений
- Искусство
- История России до 1917 года
-
Художественная литература. Зарубежная
- Художественная литература. Русская
- Все тематики
- Предварительный заказ
- Прием книг на комиссию
-
Подарки
- Книги в подарок
- Авторские работы
- Бизнес-подарки
- Литературные подарки
- Миниатюрные издания
- Подарки детям
- Подарочные ручки
- Открытки
- Календари
- Все тематики подарков
- Подарочные сертификаты
- Подарочные наборы
- Идеи подарков
-
Канцтовары
- Аксессуары делового человека
- Необычная канцелярия
- Бумажно-беловые принадлежности
- Письменные принадлежности
- Мелкоофисный товар
- Для художников
-
Услуги
- Бонусная программа
- Подарочные сертификаты
- Доставка по всему миру
- Корпоративное обслуживание
- Vip-обслуживание
- Услуги антикварно-букинистического отдела
- Подбор и оформление подарков
- Изготовление эксклюзивных изданий
- Формирование семейной библиотеки
Расширенный поиск
Ивлева В. В.
4 Книги по отношениям, рекомендованные психологами
Некоторые люди считают книги по самопомощи чушью или набором советов здравого смысла, которые они уже знают. Но есть много книг, которые предлагают ценную информацию о том, как улучшить свою жизнь. Просто надо знать, какие брать.
Вот где может пригодиться психолог.
Ниже несколько семейных терапевтов делятся своими книгами об отношениях с самым высоким рейтингом. Независимо от состояния ваших отношений, вы можете найти много зерен мудрости в этих ресурсах.
1. Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь Сью Джонсон.
По словам клинического психолога Лизы Блюм, « Держи меня крепче — одна из лучших книг, которые я могу порекомендовать парам, потому что это мощное противоядие от боли, страданий и безнадежности, которые испытывают многие пары».
Книга основана на эмоционально-ориентированной терапии (EFT), которую основала клинический психолог и исследователь Сью Джонсон. Блум, который также специализируется на ТЭО, объяснил, что «в книге описаны несколько этапов исцеляющей работы, которые пары могут выполнять вместе, в уединении своего дома и в своем собственном темпе, называемые «семью беседами», которые действительно эффективны. если оба партнера позволяют себе полностью включиться в процесс».
Она добавила, что книга «берет очень богатую теорию и исследования о том, как люди запрограммированы на тесную связь и привязанность друг к другу, и переводит их в простые для понимания главы и упражнения, цель которых — разрешить давние проблемы». стояние причиняет боль между партнерами и помогает им чувствовать себя рядом, в безопасности и «удерживается» их самым близким партнером».
Вы можете узнать больше о Сью Джонсон и ее работе здесь.
2. Ненасильственное общение: язык жизни Маршалла Б. Розенберга.
Это один из лучших вариантов, выбранных клиническим психологом Робертом Солли (другой его выбор — Держи меня крепче ). Ненасильственное общение учит читателей, как общаться и разрешать конфликты мирно и продуктивно.
Он сказал, что «любой, кто чувствует, что у него проблемы в отношениях — а для учета требуется только один партнер, чувствующий это, — найдет [это] полезным в качестве [] основы». Как пишет Солли на своем веб-сайте, эта книга «ясна, легко читается, хорошо организована и описывает отличный способ свести к минимуму суждения и обвинения и добраться до глубинных чувств и потребностей, которые действительно имеют значение». Он также имеет список рекомендуемых ресурсов на своем веб-сайте.
Вы можете узнать больше о ненасильственном общении и Маршалле Б. Розенберге здесь.
3. Как получить желаемую любовь: руководство для пар Харвилла Хендрикса.
Клинический психолог Райан Хоуз назвал эту книгу «глубоко проницательной и преобразующей». Как он сказал: «Старая аксиома «ты женился на своей матери» — это лишь верхушка айсберга». (Звучит интересно, правда!)
В частности, в Получение любви, которую вы хотите, Харвилл Хендрикс, консультант пар, представляет Имаго-терапию отношений, которую он создал на основе различных дисциплин, таких как когнитивная терапия, гештальт-терапия и глубинная психология.
Вы можете узнать больше о Harville Hendrix и Imago Relationship Therapy здесь.