Психология униженного – Унижение — психология

Содержание

Тщеславие, гордыня и унижение — Психология PRO

Тщеславие ничтожества

Тщеславие – это способ обмануть себя, получив удовлетворение от иллюзии собственного величия. На запущенных стадиях тщеславие перерастает в звездную болезнь и далее в манию величия – самодовольную паранойю, с которой человеку на пустом месте мерещится собственное могущество, красота и гениальность. Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость.

Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.

Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием. Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы почувствовать власть над ними. Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и чувства собственной важности.

Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество. Так мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является обратной стороной нашей ничтожности.

Когда человек переживает унижение длительное время, он теряет самоуважение, а самооценка становится заниженной. Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму. По мере нарастания внутреннего раскола, психика становится все менее устойчивой, и человек пребывает в непрерывном напряжении, потому что не может быть собой, не может раскрыть ни другим, ни даже самому себе свое нутро, изуродованное кровоточащей раной унижения.

С такой раной в душе человек болезненно воспринимает любую критику, случайно услышанный посторонний смех принимает на свой счет, как насмешку, и даже невинное замечание ему напоминает о подавленном унижении.

Сторонний критик при этом иногда воспринимается так, словно он раскусил униженного, выявил его тайну о психической ране в душе, залез под кожу, и, узнав слабое место, уколол в самый его эпицентр.

Все это – персональные галлюцинации раненой души. Именно поэтому психотерапевт, выслушивая клиента, в какой-то подходящий момент может задать вопрос о сходных случаях из прошлого. Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное.

Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются. Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло, от чего кажется безосновательно резким и агрессивным.

Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми, тем более одиноким, порой, человек себя чувствует. В такой ситуации роль психолога может оказаться незаменимой. Страдающему человеку необходимо, чтобы его просто выслушали, позволили быть собой, приняли без всяких оценок, чутко и с уважением к его сущности.

Влюбленность с такой раной в душе может стать крайне болезненным опытом, наполненным каскадом труднопреодолимых иллюзий. Болезненное самолюбие проецирует на возлюбленного радость возможного приятия израненной души. На расставание, или невозможность быть в обществе возлюбленного проецируется душевная рана.

На противоположном полюсе болезненной психике удобно приписывать внутреннее самовозвеличивание «победам» на любовном фронте. Такой человек в отношениях не столько строит отношения, сколько самоутверждается, пытается доказать себе очередной победой, что он – не жалкое ничтожество. И если этому самоутверждению сопротивляются, «любовь» внезапно обращается в ненависть.

За что мы ненавидим возлюбленного? Он не стал тешить наше самолюбие, не стал возвеличивать нашу персону, показал, что мы недостойны такого отношения, и поэтому наше тщеславное величество впадает в другую крайность – унижение. К любви примешивается ненависть, потому что отказ во взаимности растаптывает гордыню, которая на деле была всего лишь прикрытием для собственного внутреннего ничтожества.

И кстати, чем сильней возлюбленный втоптал нашу гордыню в грязь, тем сильней мы его «любим»! Помните? Одна крайность поддерживает и укрепляет другую. Такая разновидность болезненной «любви» идет рука об руку с тщеславием, ненавистью и унижением.

Напомню, что речь идет вовсе не о какой-то реальной ничтожности, а всего лишь о его противоречивых чувствах и догадках на свой собственный счет. Все это мы делаем сами с собою. Так работают психические механизмы двойственности. Мы сами втаптываем себя в грязь, чтобы затем возвеличиться. От таких душевных «ран» в разной степени страдает большинство из нас.

Тщеславие цивилизации

Вся наша цивилизация держится на самоутверждении собственной никчемности. Вспомните свое детство. Нам всегда нравились герои, которые тешили свое самолюбие особенно искусно. Чем круче герой, тем виртуознее он возвеличивает свое эго: нерушимый терминатор, или могущественный Нео, побеждающий невротика Смита, Золушка, пробившаяся из низов общества прямиком к принцу, Барби, рожденная в богатстве и роскоши розового гламура.

https://www.youtube.com/watch?v=m1Mr6m5QONw

Чего стоит одна сказка Пушкина о волшебном зеркале! Гордой царице лукавое зеркало внушило, что она «на свете всех милей». И вот, вокруг заниженной самооценки царицы завязалась целая заварушка! «Жестокую» правду о том, что молодая царевна красивее, болезненная психика царицы не смогла воспринять разумно, и чтобы удержать свой имидж на высоте, царица была готова пуститься «во все тяжкие». Перечислять можно бесконечно. В каждой истории найдется подходящий пример.

А величайшими мастерами в этом нелегком деле тщеславного самовозвеличивания мы становимся на духовном пути, когда, отрекаясь от гордыни, мы тешим именно ее – гордыню на все более изощренных и утонченных уровнях. Полагаю, и к этому стоит относиться со спокойным пониманием.

Сознательное унижение

Продолжительный опыт унижения не означает, что на личности можно поставить крест. Наоборот, преодолевая дисбаланс, мы обретаем мудрость и становимся сильней, чем могли стать без этого закаляющего опыта. Все психические «болезни» преодолимы. Наши слабости – просто те психические «мышцы», над которыми необходимо поработать в первую очередь, обращая слабость в силу.

Часто, когда мы видим, как критикуют других, то можем легко распознать субъективность критика. Но если критикуют нашу персону, то начинаем принимать критику всерьез. Происходит своеобразная «сцепка», когда галлюцинации критика как бы совпадают с галлюцинациями унижающегося.

Например, доминирующий босс отчитывает подчиненного, доходя до самодурства, возвышается над человеком, который от него зависит. А подчиненный, активно участвуя в «игре» не на равных, унижается, утверждаясь в позиции слабого менеджера младшего звена. Подчиненный воспринимает это как «объективную» реальность, «общее» пространство, в котором происходит этот единый процесс унижения и возвышения между двумя субъектами.

Однако вся эта ситуация происходит в голове подчиненного. Нет никакой «объективной» реальности, где босс в роли альфа-самца унижает подчиненного. Все это – субъективное восприятие, двойственные игры разума, которые большинство людей проигрывают ежедневно в своих головах.

Что реально происходит в голове босса – не имеет значения. Субъективные переживания босса не выходят за пределы его головы. Если босс прилюдно мастурбирует тешит свое самолюбие – это его «национальная» проблема. Подчиненный лишь слышит тембр голоса, видит мимику, и характеризует все это сообразно своему жизненному опыту. И если в его опыте есть психотравма унижения, она закономерно проецируется в новой сходной ситуации.

В психологии существует термин «классическое обусловливание», которым обозначают процесс выработки условного рефлекса. Возможно, Вы слышали анекдот про лабораторных обезьян?

Условные рефлексы проявляются, когда, например, мы реагируем на нейтральную ситуацию эмоционально, потому что в нашей голове она ассоциируется с другой ситуацией из прошлого, где мы уже проявляли именно эти эмоции.

То есть, когда подчиненный ненавидит Босса, возможно, на самом деле он ненавидит своего отца, или хулигана-одноклассника, который в прошлом подчинял нашего подчиненного, подавляя его психику. Возможно, замечания босса были невинными, но какие-то неуловимо схожие оттенки его действий пробудили подавленные чувства в подчиненном, и вызвали неадекватную реакцию.

Именно поэтому целесообразно поддерживать здоровую самооценку у ребенка, потому что детское сознание еще не в силах осознавать в полной мере иллюзорность психической двойственности. Травмы, нанесенные в раннем детстве подавляются в бессознательное, и могут преследовать личность всю жизнь. Ведь именно в детстве вырабатываются наши базовые представления о мире и обществе. Поменять их в зрелом возрасте крайне сложно.

Иногда унижение выбирают сознательно по разным причинам. Для некоторых унижение – это своего рода психологический экстрим, который дает освобождающее ощущение раскованности, преодоления границ и свободы от страха.

Что-то схожее, с характерным приливом адреналина ощущают любители экстремальных видов спорта, например, во время прыжков с парашютом. Раскованность чувств дает ощущение, когда «море по колено».

В иных случаях некоторым людям нравится чувствовать себя подчиненной вещью, с которой хозяин сделает все, что захочет. Это, я полагаю, является искаженной потребностью в приятии и доверии, в чем-то аналогичного доверию ребенка по отношению к родителям.

Выше я уже говорил, что унижение является обратной стороной тщеславия. Возможно, люди, наделенные большой властью над другими (начальники, боссы и пр.), чтобы сгладить самооценку и разрядить напряжение, могут сознательно выбирать унижение.

В нашем обществе даже существует отдельная психосексуальная субкультура «БДСМ», которая основывается на унижении и господстве в сексуальных отношениях. Последователи «БДСМ» возбуждаются и разряжают эмоциональную напряженность, нарушая в своих ролевых играх социальные условности и табу.

Иногда унижаются, чтобы манипулировать тщеславием другого человека, которого своим унижением возвышают. Например, унижаясь, человек в роли слабого просто стремится снять с себя ответственность, чтобы оставить все сложные дела для «сильной» личности, падкой к лести и тщеславию. Унижающийся при этом, может считать себя умней, коль ему удалось своими «хитрыми» манипуляциями добиться желаемого. Или унижающийся просто хочет жалости, и жаждет вечно оставаться в зоне комфорта, где ему удобно быть беспомощным и слабым.

Нищие и попрошайки, также, играют на жалости к их унизительному положению. Говорят, некоторые из этих «нищих» зарабатывают унижением куда приличней своих благодетелей.

Иногда люди приходят к сознательному унижению, чтобы избежать наказания от господствующего авторитета. Если авторитет ведется на «игру», он также, в своей психике увеличивает раскол, раскачивая маятник тщеславия и унижения.

Еще один, достаточно редкий вариант сознательного унижения – с духовной целью усмирения гордыни и тщеславия. Но с такой целью человек не столько унижается, сколько учится проявлять смирение. И такое смирение, я считаю, не следует смешивать с унижением. Обыденное унижение – это всегда определенного рода самообман и неприятие происходящей ситуации. Смирение на духовном пути, напротив, связано с приятием происходящей жизни. Унижение отличается от смирения – так же, как невроз от святости.

Инерция

Понимание того, как действует наша психика, как мы привязываемся к маятнику унижения и тщеславия, помогает привлечь внимание к этим психическим механизмам. Но даже их сознательное понимание еще не гарантирует полного освобождения от этих переживаний. Могу судить по своему опыту.

Инерция – словно один из ключевых законов ума. Ум без привычек – это ум Будды. А если человек утверждает, что у него нет гордыни и чувства собственной важности, скорей всего, это значит, что гордыня у него развита столь сильно, что мешает человеку признать ее же наличие.

Выход из этой болезненной двойственности – самопознание, усердная систематическая осознанность, чуткость и внимательность к проявлениям собственной психики. Чтобы не включаться в эту игру, будьте честны с собою. Так ли важно, что руководит другими людьми? Что руководит Вами?

Если вы не играете в тщеславие и унижение, вас становится скучно унижать. Не получая желаемого результата, мелкий тиран перестает доставать своим болезненным самолюбием.

Если вы умеете смеяться над собой, никто не сможет посмеяться над вами. Человек унижается не когда кланяется, а когда ощущает унижение. Само переживание унижения – признак внутреннего раскола.

Сильный – не тот, кто возвышается, а тот, у кого в этом более нет потребности. Вполне можно быть успешным и преуспевающим человеком, не становясь при этом тщеславным идиотом. Такие импульсы в себе стоит внимательно исследовать, чтобы те гасли на корню. Тщеславие – это лишь игра в силу и реальный внутренний раскол. Истинная сила – это наша здоровая психика, созидательная воля, наработанные способности и таланты.

amazing-lady.ru

Чувство унижения | PSYCHOLOGY-BEST.RU — ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

Новые исследования показывает губительное влияние чувства унижения.
Умение сказать, что вы не правы, когда вы не правы, может сделать из вас более знающего человека, но не обязательно сделает вас счастливым. Даже если вы не относитесь к тем людям, за которыми должно остаться последнее слово в дискуссии, вы все равно можете почувствовать острую боль, когда кто-то указывает на ваши ошибки. Боль может быть особенно острой, если у вас есть аудитория, напоминая вам, возможно, неправильное произношение нового слова при чтении вслух в третьем классе. Неправильно, когда другие находятся в зоне слышимости, это может способствовать ощущению неловкости и чувству унижения.
Даже некоторые из наших самых близких друзей могут быть жесткими и нечувствительными, когда сталкиваются с нашими ошибками. Они радостно могут отметить вашу ошибку в произнесении сложного слова (и вернуть те детские воспоминания) или вскрикнуть: «Я же говорил тебе!» так, что услышат окружающие. В зависимости от уровня вашей чувствительности, вы можете игнорировать этот эпизод, но, скорее всего, вы почувствуете желание просто исчезнуть. Культура также играет роль в реакции людей на чувство унижения: в некоторых обществах, умение сохранить лицо ценится превыше всего, и указание на то, что вы не правы, представляет собой существенные нарушения.
Замечание, что вы не правы, не должно включать в себя унижение. Вашим друзьям и близким следует указывать на ошибку тактично, возможно, в момент, когда никто не находится поблизости.
Такое замечание не всегда означает, что вы являетесь униженным. Тем не менее, если ваше поведение корректируется таким образом, что заставляет вас чувствовать стыд, маловероятно, что вы будете чувствовать себя хорошо, независимо от вашего культурного фона. Доведенное до крайности унижение жертвы является основной тактикой мучителей и тюремных надзирателей. Даже в знаменитом Стэнфордском тюремном эксперименте, когда «охранниками» оказались обыкновенные студенты, унижение стало основным элементом их поведения.

Когда ваш статус понижается

Чувство унижения определяется, как эмоции, которые вы испытываете, когда ваш статус понижается в присутствии других. Вы можете чувствовать себя раздраженным наедине с собой, когда вы делаете ошибку или не знаете ответ, но если других людей нет рядом, это все, что вы будете о себе чувствовать.
Чувство унижения крайне негативное эмоциональное состояние. Удивительно, но это состояние изучается сравнительно редко в области психологии. Другие негативные эмоции — гнев, тревога, ревность, страх — скорее всего, являются предметом лабораторных исследований, потому, что их проявления имеют очевидные практические последствия. Гнев вреден для нашего здоровья; тревога может привести к ухудшению производительности; ревность может привести к конфликту в отношениях; страх может заложить основу для возникновения фобий. Чувство унижения неприятно, но, по крайней мере, на первый взгляд, может показаться, не вызывает столько последствий.

Однако, учитывая центральную роль чувства унижения в виктимизации, представляется необходимым и целесообразным исследовать его возможные последствия.

Психологи Марте Отэн и Кай Джонас из Университета Амстердама решили заглянуть в мозг участников эксперимента, когда они подвергаются воздействию различных эмоций. Они сравнили электроэнцефалограммы (ЭЭГ) участников, которые испытывали гнев, счастье или чувство унижения.
Отэн и Йонас смогли измерить реакции участников с точки зрения того, зарегистрировал ли их мозг негативное влияние, и насколько интенсивным это влияние было. Сравнивая эти условия, они пришли к выводу, что реакции участников на чувство унижения были как более отрицательными, чем во время гнева, так и более интенсивными, чем при ощущении счастья.
Мы видим, что нашему мозгу не нравится быть униженным. Мы не только чувствуем себя плохо, но степень, в которой активируется наш мозг, сильнее, чем это происходит с другими эмоциями.
Поэтому убедитесь, что ваша критика или наставления проявляются таким образом, что сохраняют самоуважение другого человека и не вызывают чувство унижения.

Как вы можете управлять чувством унижения

Как вы можете управлять своим чувством унижения, когда кто-то доказывает, что вы не так и не то делаете?
Как и со всеми эмоциями, восприятие унижение зависит от того, как вы оцениваете ситуацию. Согласно когнитивной теории эмоций, как вы себя чувствуете, напрямую зависит от того, как вы думаете. Гамлет говорил: «Там нет ничего ни хорошего, ни плохого, но мышление делает его таким». Вы можете взглянуть на мысли, которые приходят в голову в этой ситуации, и проанализировать их.
Вполне возможно, что друг, любимый человек или наставник просто хочет предотвратить совершение вами этой ошибки снова. Переосмысление ситуации помогает значительно облегчить боль. Однако, даже если другой человек или люди имеют более негативные цели, не позволяйте себе чувствовать потерю достоинства и самоуважения. Тем самым вы лишите их удовольствия унижать вас, или это удовольствие будет значительно ослаблено.

Если это недоразумение между друзьями, поговорите с человеком наедине, только вы и он.

Унижение проявляется в различных формах, от пренебрежительного игнорирования до публичного принижения за ошибку, которую вы сделали. Но понимая связь реакций с вашим мозгом, вы сможете лучше справляться с чувством унижением, и, возможно, сможете избежать сильной боли от этой негативной эмоции.

Таблица унижения. Проблемы психологического давления в семье

Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним. Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое. Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво. У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье. Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь. Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет. Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление? Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран». Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
запрет на действия и переживания, на свое мнение;
изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
патологическая ревность;
вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
шантаж и запугивание;
обвинение жертвы в своих неудачах;
ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно. Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы. Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией. В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия). Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия. Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Палка о двух концах

Ничего не случается вдруг. И превращение молодого человека в домашнего тирана тоже не происходит мгновенно. Возможно лишь развитие, усугубление уже имеющихся у человека склонностей. Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его. Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит, не замечать «посланий» потенциального тирана.

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений. К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:

Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.

И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному. Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье. Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким. Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе. Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. Но прекратить это ей крайне тяжело. Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет. Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной. В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность. Бывают и такие случаи, когда женщине некуда уйти и не на что жить, и тогда приходится выбирать между физической безопасностью (крыша над головой и питание) и психологическим комфортом. В этой ситуации жертва не в состоянии самостоятельно изменить подобное положение вещей. Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Выход есть

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением. Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины. И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь.

Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе — психологический дискомфорт сегодня может превратиться в нервный срыв или психосоматическое заболевание завтра.
Старайтесь здраво и осознанно смотреть на ситуацию. Если тиран обвиняет вас, действительно ли это ваша вина? Какова мера ответственности самого тирана? Так ли существенно для жизни семьи то, в чем он вас обвиняет?
Не думайте, что поведение тирана само по себе сойдет на нет. Во время его вспышек гнева попробуйте сохранить спокойствие и не подпитывайте его своими эмоциями. Когда он успокоится, постарайтесь поговорить с ним: расскажите, что не считаете обвинения обоснованными, что его поведение для вас неприемлемо.
Чаще рассказывайте себе о том, кто вы, какие у вас положительные качества, какие счастливые моменты были и есть в вашей жизни, напоминайте себе о своих достижениях. Тирану свойственно беспощадно обесценивать жертву. Почаще вспоминайте, что вы — личность, которая достойна уважения к себе.
Категорически пресекайте попытки тирании по отношению к вашим детям. Они тоже заслуживают уважения и вовсе не должны чувствовать себя ущербными, как бы тирану ни хотелось изобразить их такими.
Старайтесь по возможности избежать или снизить до минимума физическую и материальную зависимость от насильника.
В случае затяжного психологического давления отнеситесь к нему серьезно и обратитесь за помощью, если вы не в силах изменить ситуацию самостоятельно.

Статья опубликована в журнале для родителей «Виноград» (№4(48) июль-август 2012)

www.matrony.ru

Психология унижения Мир психологии

Источник: Wikicommons

Смущение, стыд, чувство вины и унижение подразумевают существование систем ценностей. В то время как стыд и чувство вины являются прежде всего результатом самооценки, смущения и унижения являются прежде всего результатом оценки одним или несколькими другими, даже если только в мыслях или воображении. (См. Мою статью о смущении, стыде и вине здесь.)

Одно важное уважение, в котором унижение отличается от смущения, заключается в том, что, когда мы смущаем себя, унижение – это то, что навлечено на нас другими. Томми доверяет своему учителю, что он не сделал домашнее задание. Он чувствует смущение. Учитель показывает это всему классу. Теперь он чувствует еще большее смущение. Учитель заставляет его сесть в угол, провоцируя смех своих одноклассников. На этот раз он чувствует унижение. Если бы учитель спокойно дал Томми оценку F, он бы чувствовал себя не униженным, а обиженным. Нападение в первую очередь когнитивно, связано с конфликтовыми убеждениями и ценностями, тогда как унижение гораздо более висцеральное и экзистенциальное.

Еще один момент различия между унижением и смущением заключается в том, что унижение сокращается глубже. Унижение является травматичным и часто замалчивается, в то время как смущение, учитывая достаточное время, можно сублимировать в юмористический анекдот. Более принципиально, унижение предполагает унижение гордости и достоинства, а также потерю статуса и положения. Латинский корень «унижения» – это «гумус», который переводится как «земля» или «грязь». Мы все предъявляем определенные статусные претензии, сколь бы скромными они ни были, например: «Я компетентный учитель», «Я хорошая мать» или «Я – любимый супруг». Когда мы просто смущены, наши требования о статусе не подрываются – или, если они есть, они легко восстанавливаются. Но когда нас унижают, наши требования о статусе не могут быть так легко восстановлены, потому что в этом случае наша собственная власть заявлять о статусных требованиях ставится под сомнение. Люди, которые находятся в процессе унижения, обычно остаются ошеломленными и безмолвными и, более того, глухими. Когда вы критикуете людей, особенно людей с низкой самооценкой, мы должны стараться не нападать на их авторитет, чтобы заявлять о своих статусных претензиях.

Короче говоря, унижение – это общественный отказ от статусных претензий. Их частная неудача сводится не к унижению, а к мучительной самореализации. Потенциально унизительные эпизоды должны быть максимально закрыты. Отклонение от тайного любовного интереса может сокрушить, но это не унизительно. С другой стороны, быть случайно обманутым супругом, и это становится общедоступным или даже общим знанием, как это случилось с Энн Синклер с Домиником Стросс-Кана, очень унизительно. Обратите внимание, что унижение не должно сопровождаться стыдом. Например, Иисус, возможно, был распят и тем самым унижен, но он, конечно, не чувствовал никакого стыда. Высоко защищенные или уверенные в себе люди, которые считают, что они правы, редко чувствуют стыд за свое унижение.

Подобно тому, как распятие Иисуса оставило стигматы, такое унижение стигматизирует. Люди, которые были унижены, несут в себе знак своего унижения, о которых думают и помнят их унижение. В очень реальном смысле они становятся их унижением. В конце концов, кто сегодня Доминик Стросс-Кан? Его запомнили гораздо больше за его унижение, чем за то, что он был ведущим французским политиком или директором Международного валютного фонда.

Чтобы унизить кого-то, нужно утверждать власть над ним, отрицая и уничтожая его статусные требования. До сих пор унижение остается общей формой наказания, жестокого обращения и угнетения; наоборот, страх от унижения является сильным сдерживающим фактором в отношении преступности. История разработала множество форм унизительных наказаний в виде мобов. Последнее записанное использование в Англии позорной колонны относится к 1830 году, а запасов – к 1872 году. Паллеты и запасы обездвиживали жертв в неудобном и унизительном положении, в то время как люди взволнованно издевались над ними, издеваясь над ними, дразня и злоупотребляя ими. Тарринг и оперение, используемые в феодальной Европе и ее колониях в раннем современном периоде, включали в себя жертвы с горячими смолами и перьями, прежде чем выставлять их на тележке или деревянной рейке.

Ритуальное унижение в традиционных обществах может служить тому, чтобы обеспечить соблюдение определенного социального порядка или, как и ритуалы дедовщины, подчеркнуть, что группа имеет приоритет над своими отдельными членами. Многие племенные общества обладают сложными обрядами инициации, призванными обезвредить угрозу, создаваемую пригодными и плодородными юношами для мужской геронтократии. Эти обряды часто включают болезненное и кровавое обрезание, которое, конечно, символизирует кастрацию.

В иерархических обществах элиты прилагают большие усилия для защиты и защиты их чести и репутации, в то время как общие предписания подчиняются установленным степеням унижения. По мере того, как общество становится более уравновешенным, такое униженное унижение все больше и больше возмущается и сопротивляется, что может привести к сильным вспышкам и даже прямой революции. Поскольку элиты живут по их чести, и поскольку они воплощают свой народ и культуру, их унижение может быть особенно острым и символичным.

В начале 260 года, после страдания поражения в битве при Эдессе, римский император Валериан устроил встречу с Шапуром I Великим, шаханшахом («царем царей») империи Сасанидов. Шапур предал перемирие и схватил Валериана, удерживая его в плену всю оставшуюся жизнь. Согласно некоторым сообщениям, таким как ранний христианский автор Лактантий, Шапур использовал Валериана как человеческую подножие ног при установке лошади. Когда Валериан предложил Шапуру огромный выкуп за его освобождение, его убили либо из-за того, что он был взломан, либо вынужден проглотить расплавленное золото. Его тело было затем обрезанным, а кожа была набита соломой и показана как трофей.

В январе 1077 года император Священной Римской империи Генрих IV отправился в Замок Каносса в Реджио Эмилия, северная Италия, чтобы получить отказ от отлучения от папы Григория VII. Перед тем как предоставить Генри аннулирование, Григорий заставил его ждать у замка на коленях три дня и три ночи. Столетия спустя канцлер Германской империи Отто фон Бисмарк придумал выражение «пойти в Каношу», что означает «добровольно подчиниться унижению».

Унижение не должно включать в себя акт насилия или принуждения. Человек может быть легко унижен с помощью более пассивных средств, таких как игнорирование или игнорирование, принятие как должное или отказ в определенных правах или привилегиях. Его также можно унизить, будучи отвергнутым, брошенным, злоупотребляемым, преданным или используемым как средство к концу, а не к концу в себе. Философ Иммануил Кант утверждал, что в силу своей свободной воли люди являются конечными в себе, с моральным измерением, которое вкладывает в них достоинство и право на получение этического лечения. Чтобы унизить кого-то, то есть относиться к нему как к чему-то меньшему, чем к самому себе, – значит, отрицать его самой человечности.

Унижение может постигнуть любого в любое время. Крис Хьюн, британский государственный секретарь (старший министр) по энергетике и изменению климата с 2010 по 2012 год, давно рекламируется как потенциальный лидер Либерально-демократической партии. Тем не менее, в феврале 2012 года ему было предъявлено обвинение в извращении правосудия в случае ускорения в 2003 году. Его бывшая жена, стремящаяся отомстить за дело, закончившее их брак, публично утверждала, что он принудил ее к принятию штрафных баллов от его имени. Хьюне быстро ушел из кабинета министров, но решительно опроверг обвинение. Когда судебное разбирательство началось в феврале 2013 года, он неожиданно изменил свою мольбу на вину, подал в отставку в качестве члена парламента и покинул Тайный совет. К концу этой жалкой саги он обменял место в кабинете на матрас в тюремной камере. Каждый поворот и поворот его падения были зафиксированы в средствах массовой информации, что позволило опубликовать очень личные текстовые сообщения между ним и его тогдашним 18-летним сыном, который обнажил их расплывчатые отношения. В видео-заявлении для избирательной кампании лидерства Либерально-демократической партии 2007 года Хьюн заявил: «Отношения, в том числе в особенности семейные отношения, на самом деле являются самыми важными факторами, которые делают людей счастливыми и исполненными». Его унижение едва ли могло быть более полным.

Когда нас унижают, мы почти чувствуем, как наше сердце сжимается. В течение многих месяцев, иногда много лет, мы можем быть озабочены или одержимы нашим унижением и его реальными или воображаемыми агентами или исполнителями. Мы можем реагировать с гневом, фантазиями мести, садизма, преступности или терроризма, среди прочих. Мы можем также усвоить травму, приводя к страху и тревоге, воспоминаниям, кошмарам, бессоннице, подозрению и паранойе, социальной изоляции, апатии, депрессии и суицидальным идеям. Тяжелое унижение может рассматриваться как судьба хуже смерти, поскольку она разрушает нашу репутацию, а также нашу жизнь, тогда как смерть просто разрушает нашу жизнь. По этой причине заключенные, которые подверглись жестокому унижению, регулярно помещаются на суицидальные часы.

В природе унижения оно подрывает способность жертвы защищаться от его агрессора. В любом случае, гнев, насилие и месть являются неэффективными ответами на унижение, поскольку они не делают ничего, чтобы отменить или устранить нанесенный ущерб. Жертва либо должна найти силу и чувство собственного достоинства, чтобы примириться с его унижением, или, если это окажется слишком сложным, отказаться от той жизни, которую он построил в надежде начать заново.

Я замечаю, что во всей этой главе я подсознательно выбрал ссылку на предмет унижения как на «жертву». Это говорит о том, что унижение кого-либо, даже преступника, редко, если вообще когда-либо, является пропорциональным или оправданным ответом.

Как вы думаете?

Нил Бертон является автором книги « Небеса и ад: психология эмоций и другие книги».

Найдите Нила Бертона в Twitter и Facebook

Источник: Нил Бертон

ru.psy.co

Как называется психологический насильник – моральное унижение

Считаете, что физическое воздействие на человека является самым сильным? Ошибаетесь! Гораздо хуже ощущать моральное удушение от слов психологического тирана. Особенно, если он живет рядом.

Как называется человек, который унижает морально? Как назвать человека, который постоянно «пресует» словами и выражениями, проявляет постоянную грубость и неуважение в общении с вами? Как назвать морального тирана, издевающегося над близкими? Как понять, что вы в ловушке и что сделать, чтобы избавиться от зависимости.

Так называемого, «мозгового» тирана называют – абьюзер. Довольно странное слово пришло к нам с английского языка «abuse» — насилие, «abuser» — тот, кто оказывает негативное психологическое воздействие.

Психологический террор, прежде всего, проявляется в желании полного доминирования над жертвой. Ее тотальном унижении, уничтожении «я». Основная задача психтирана – снизить собственное достоинство жертвы до такого уровня, чтобы ее личностные качества (гордость и чувство собственного достоинства) были полностью «забиты».

Кто он? Абьюзер – как распознать что вы живете именно с ним

Как правило, психологические тираны – это члены семьи. Чаще всего, не кровные – мужья или жены.

Черты характера, свойственные абьюзеру, закладываются с самого раннего возраста. Приобретение навыков домашней тирании по причине неверного/неправильного поведения одного из партнеров – исключено.

Абьюзерам свойственно типичное поведение, которое они годами оттачивают на своей «жертве» — партнере.

Опровержение – опровергают любые рассказы, ваши воспоминания, что бы вы не говорили – просто так, «для красного словца»;
Унижение – употребление прямых или косвенных ругательств, унижений. Абьюзеры редко называют жертву по имени. Как правило, присваиваются клички или исковерканные прозвища;
Прилюдное унижение, рассказы о неудачах, промахах;
Вырабатывание созависимости за счет игнора после произведенного акта психологического нападения. Желание довести жертву до пика, вызвать истерику, затем винить потерпевшего в подобных реакциях;
Тотальный контроль – желание следить за каждым шагом.

На зачатках отношений, абьюзеры не выделяются, так сказать, не «светят» темпераментом. Напротив, стараются окружить заботой и теплом, изредка закидывая «удочку» террора.

Очень важно распознать подобный психотип на начале совместного пути. Любое совместно нажитое имущество или общие дети, будут являться подпиткой для абьюзера и подтверждением того, что вы на крючке.

Уделите внимание отношениям, застопорите на этом взгляд, если:

Вас уверяют в том, что ваши чувства и эмоции – это всего лишь пустой звук, выдуманный вами лично;
Не извиняются даже за самые масштабные проступки. Иногда, напротив, обвиняют вас в том, что «довели»;
Не считаются с вашим внутренним состоянием, интересами, чувствами.

Избавление от так называемого психологического насилия

Первый, и самый главный этап – это понять, что проблема существует. Очень часто, жертва идеализирует своего насильника, заставляя себя вновь и вновь наступать на одни и те же грабли.

Понимая, что вы оказались в западне, необходимо начать выпутываться из цепких лап морального террориста. К слову, сделать это будет не так просто, ведь любой прессинг основан на качественном поглощении жертвы в себе – вы попросту привязаны к этому человеку.

При разрыве с абьюзером логично задавать себе вопросы: «счастлива ли я с этим человеком», «будет ли мне лучше одиноким?», «что будет дальше?».

Кстати, моральные тираны очень часто «выбивают» землю из-под ног жертвы, заставляя ее сомневаться в собственных силах, возможностях построить самостоятельное будущее. Учитывайте, что любые ощущения страха – это иллюзия, которая пройдет со временем.

Изъятие абьюзера из жизни – довольно сложный и трудоемкий процесс. Если большая часть жизни прошла в руках подобной личности – потребуется дополнительная помощь психолога.

prozhenskoe.ru

Психология унижения — Психолог в сети — LiveJournal

Психологи Марти Эльшаут, Роб Нильсен и Илья ван Бист провели серию исследований того, как люди переживают унижение.
Выяснилось: унижение очень похоже по испытываемым переживаниям на стыд (его многие испытуемые называли в качестве корневой, «ядерной» переживаемой эмоции при унижении), но есть и отличия. Например, опрошенные вспоминали об опыте унижения, пережитом на глазах других людей (наблюдателей), тогда как стыд уже отлично переживается в одиночку. А для унижения всегда нужны зрители, перед которыми будет неловко и унизительно.
(Я бы предположила, что стыд — это усвоенный, интериоризированный опыт унижения, и для переживания стыда уже не требуется аудитория; хорошо униженный человек отлично научается стыдить себя сам, без ансамбля).

Но кроме стыда унижаемый человек переживает целый букет негативных эмоций: бессилие, вину, страх, дискомфорт, обиду, предательство, несправедливость, тревогу, ненависть и ещё дюжины две негативных эмоций; у каждого из опрошенных был собственный набор, и ни одна эмоция не была названа всеми. Но стыд, действительно, назывался чаще других.

Проблемы исследования унижения — в том, что реакция человека на пережитое унижение может быть разной: одни уходят в себя и самоизолируются, а другие впадают в гнев и планируют месть. Причём мстить униженный начинает не сразу, а через время, когда мстительные мысли вызреют. Так что психологию унижения исследуют для того, чтобы предотвращать суициды, насилие, терроризм, буллинг и стрельбу в школах. (У меня сложилось мнение, что готового ответа нет — никто не знает, по какому типу отреагирует каждый конкретный униженный, однозначных маркеров вроде бы не выявлено. А что травить ребёнка в школе нехорошо, он может потом вернуться и всех расстрелять — это и без исследований вроде как понятно было).

Ссылка на исходную статью

perfontana.livejournal.com

Унижение — это что такое?

Унижение — это один из самых сильных раздражителей, на который крайне болезненно реагирует человеческая психика. Тем не менее с этим явлением можно и нужно бороться.

Определение

Унижение — это поведение индивида, направленное на подавление чувства достоинства как у самого человека, так и в глазах окружающих. Это действие может быть как неосознанно, так и намеренно, с целью самоутверждения или в процессе воспитания. Стоит отметить, что унижение может стать причиной серьезной психологической травмы и нервных расстройств.

Для объекта, на которого направлена подобная активность, унижение — это серьезное потрясение и удар по благополучию. Чувство собственного достоинства и унижение — это четвертая ступень в иерархии потребностей Маслоу. Таким образом, человек сознательно старается избегать унизительных ситуаций, что нередко приводит к необщительности и социопатии.

Боязнь унижения

Унижение — это однозначно неприятное чувство. Страх во многом обусловлен тем, что в подобной неприятной ситуации может оказаться каждый, что абсолютно невозможно предусмотреть. При этом многое зависит от личных психологических особенностей. Так, если индивид уверен в себе и психологически устойчив, он спокойно переживет неприятную ситуацию (вполне возможно, что она не оставит и следа). А вот слабую личность унижение может сломать, что порой приводит к трагическим последствиям.

Подчинение и унижение — это нежелательные чувства, которые особенно болезненно воспринимаются подростками. Именно в этот период формируется характер и восприятие мира. Пережив унижение в юношеском возрасте, человек с опаской относится к окружающим и замыкается в себе. Пытаясь исключить вероятность повторения ситуации, он становится нелюдимым и агрессивным, что осложняет процесс адаптации в обществе.

Можно ли избежать унижения?

Подчинение и унижение никому не будут приятны. Вполне естественно, что люди стараются избежать подобных ситуаций, даже если они ранее не сталкивались с подобными чувствами. Как правило, люди подвергаются унижению в ходе конфликта. Если вы чувствуете, что ситуация накаляется, можно воспользоваться такими приемами:

Попробуйте понять настроение своего собеседника. Если он ведет себя агрессивно, не пытайтесь высказать свое мнение, даже если оно единственно правильное.
Постарайтесь разрядить обстановку, изменив тему. Делать это нужно аккуратно, чтобы не оскорбить собеседника.
Если вы чувствуете, что унижение чести — это главная цель собеседника, не стоит даже пытаться доказать свою правоту. Даже если вас переполняют эмоции, просто развернитесь и уйдите.

Как пережить унижение?

Унижение человеческого достоинства — это способ самоутверждения, мести и т. д. Тем не менее для человека, который подвергся такому воздействию, это серьезное потрясение, которое может отложить отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Известны случаи, когда унизительная ситуация становилась причиной суицида (особенно у подростков). Чтобы пережить неприятную ситуацию без серьезных последствий для психики, стоит обратить внимание на такие советы:

Распространенным является прием «вычеркивания». Вы должны жить и общаться с окружающими так, как будто неприятного происшествия никогда не было.
Если у вас не получается вычеркнуть из памяти унизительную ситуацию, попробуйте прибегнуть к помощи визуальных образов. Будучи в расслабленном состоянии, представьте, что ваши воспоминания и ощущения, связанные с ними, смывает вода или сдувает ветер.
Найдите какой-нибудь ненужный предмет (например, треснувшую тарелку, старую игрушку, сломанные часы) и вложите в него весь свой негатив. Далее эту вещь нужно уничтожить.
Если вы относите себя к сильным людям, аккумулируйте негативную энергию и направьте ее на активные действия. Ваш успех непременно перекроет все негативные эмоции, вызванные унижением.
Воспринимайте пережитую ситуацию не как потрясение, а как жизненный урок. Тщательно проанализируйте случившееся, чтобы разобраться в его причинах. Также стоит разработать стратегию поведения, которая поможет вам избежать унижений в дальнейшем.

Стоит ли обращаться к психологу?

Оскорбление чувств многие воспринимают несерьезно. Тем не менее это может послужить причиной серьезной психологической травмы. Стоит понимать, что все люди разные. Кто-то спокойно перенесет унижение, кто-то выйдет из угнетенного состояния самостоятельно, а для кого-то даже поддержка близких не станет утешением. В последнем случае нужно непременно обратиться к психологу. Специалист поможет вам вновь почувствовать себя полноценным человеком. Кроме того, квалифицированный психолог даст вам ценные советы на будущее, которые позволят с достоинством выходить из унизительных ситуаций.

Культурное и психологическое унижение

Оскорбление чувств может иметь разную подоплеку. Так, наиболее часто имеет место культурное унижение. Оно направлено на то, чтобы выставить человека в неприглядном свете перед окружающими, спровоцировать насмешки и гонение. Чаще всего это касается каких-то особенностей внешности, поведения, личной жизни и так далее.

Тем не менее, какой бы сильной ни была боязнь общественного осуждения, намного страшнее психологическое унижение. Оно затрагивает душевное состояние, болезненные ситуации и темы. Как результат, человек может впасть в глубокую депрессию.

Как унизить человека (не воспринимать как руководство к действию)?

Люди часто бывают неосторожны в общении друг с другом. Они даже не подозревают, что неосмотрительно сказанное слово может стать причиной серьезной психологической травмы. Как унизить человека? Намного проще, чем может показаться. Унизительными являются такие слова и ситуации:

Демонстративное указание на очевидные вещи. Например: «Нужно чистить зубы!», «Нужно гладить одежду!», «Нельзя чавкать за столом!» Тем самым человек пытается намекнуть на низкий уровень интеллектуального, физического и социального развития оппонента.
Критика личности абстрактного человека, которая на самом деле направлена именно на собеседника. Например: «Кто курит табак, тот дурак!» Это самый безобидный пример. Нередко люди затрагивают личные чувства или более серьезные ситуации.
Казалось бы, давать советы — это безобидно и даже благородно. Тем не менее здесь может быть некий скрытый подтекст. Пытаясь дать полезную рекомендацию, люди нередко выставляют собеседника в нелицеприятном свете или демонстрируют интеллектуальное превосходство.
Не только сама фраза, но также интонация, с которой она сказана, может унизить человека. Так, пренебрежительный или высокомерный тон может оскорбить, даже если сказана какая-то обыденная вещь.
Неконструктивная критика, затрагивающая увлечения и убеждения человека. Например, утверждая, что все боксеры — умственно отсталые, что все художники — алкоголики, а музыканты — наркоманы, человек пытается дискредитировать ваш образ жизни.
В общении со специалистом в той или иной сфере люди нередко расхваливают его конкурентов. Тем не менее это может быть расценено как желание принизить профессиональные качества собеседника.
Смех или шутки во время диалога. Человека, несомненно, оскорбит неуместный хохот, который последовал за серьезной и осмысленной фразой.
Неожиданная смена темы, когда собеседник говорит о чем-то крайне важном для себя. Это демонстрация пренебрежения и неуважения.
Особенности внешности — одна из самых болезненных тем. Очень просто оскорбить человека и вызвать в нем внутренние комплексы, если указать ему на недостатки фигуры или какие-то дефекты.

Заключение

Нелегко пережить моральные и физические унижения. Если вы столкнулись с такой ситуацией, нужно правильно сформировать свое отношение к ней. Стоит понимать, что, пытаясь оскорбить другого, человек в первую очередь унижает себя. Когда вы это поймете, вам будет намного легче пережить неприятную ситуацию, не погружаясь в депрессивное состояние.

fb.ru