что такое работа над отношениями и нужна ли она в гармоничной паре
Как часто мы слышим, что над отношениями необходимо работать? В современном мире, где стало модным изучать психологию, прорабатывать себя и контролировать осознанность, – регулярно! Однако как мы себе это представляем?
Есть люди, которые на протяжении всей жизни работают над своей фигурой, не едят сахар, глютен, лактозу, пашут в спортзале, посматривая в зеркало в надежде разглядеть бицепсы и кубики. Другие вкалывают на работе, делают карьеру, покоряют этажи небоскребов Москвы-Сити. Именно такие картинки возникают перед глазами при слове «работа», и они вот как-то совсем не сочетаются с твоими нежными и трепетными романтическими чувствами. Стараться. Разве это слово про отношения? Разве не должны они быть легкими, естественными и развиваться без особых усилий? По случаю «Российского дня влюбленных» (8 июля в России отмечается День семьи, любви и верности) задали эти вопросы экспертам.
Что такое работа над отношениями?
Для начала нужно все-таки разобраться в терминологии.
За трактовкой популярного термина обратились к психологу, президенту Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и члену American Psychological Association (APA) Марии Мазуриной.
Психолог, президент Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и член American Psychological Association (APA) Мария Мазурина
«Работа над отношениями – это постоянный анализ того, что происходит в паре, выявление причин, попытка повлиять на ситуацию и партнера осознанными специальными действиями. Это искусство оставаться самим собой в отношениях с любимым человеком, не пытаясь в кого-то играть и казаться. То же самое касается и партнера: нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Это желание развивать ваши отношения и менять их к лучшему, при этом тонко чувствовать грань между влиянием на сферу отношений и преломлением человека».
Кадр из фильма «Один день»С этим мнением соглашается и практикующий психолог Виктор Лимонов, приводя пример:
Практикующий психолог Виктор Лимонов
«Если один партнер тревожный, а второй более спокойный или же один обидчивый, а другой нет… Тогда работа над отношениями будет заключаться в том, чтобы помочь друг другу избавиться от этих нюансов, показывая на личном примере, как это делается.
Проще: один споткнулся, упал, а второй протягивает ему руку, чтобы подняться».
Главные ошибки в работе над отношениями
Ошибка № 1 – Имитировать контакт
Максимально распространенная проблема. «Сегодня популярно заблуждение, что «работать» – значит стараться понравиться, быть образцовым, максимально адаптироваться под партнера, – рассказывает Мария Мазурина. – В таком случае есть риск через какое-то время обнаружить рядом с собой другого, настоящего человека с его проблемами и самому стать объектом разочарования. Мы не обсуждаем, не узнаем друг друга, а работаем, как будто это труд – находиться рядом. То есть происходит некая имитация совместного бытия, имитация контакта. Рано или поздно тебе надоест притворяться, и это приведет к разрыву».
Кадр из фильма «Один день»Ошибка № 2 – Манипулировать
Не стоит считать личные отношения бартерной историей. Даже если ты очень стараешься, партнер не обязан отвечать тебе взаимностью.
Позиция «я сейчас буду такой умницей, что он в меня влюбится» является средством манипуляции, потому что за свои действия ты ждешь чего-то взамен. Ты испытываешь не безусловные чувства, а с расчетом на собственную эмоциональную выгоду. И того же ждешь от партнера.
Ошибка № 3 – Перекладывать ответственность
«Это не у меня вздорный характер, а наши отношения нуждаются в доработке. Я приду к специалисту, прочитаю статью, и все исправится, как по алгоритму», – приводит пример Мария Мазурина. Однако ни один терапевт, коуч или тренер не исправит ситуацию за вас. Да, партнеров можно направить, подсказать, объяснить, но исправлять ситуацию придется им самим, работая над собой и своими триггерами.
Кадр из фильма «Любовь без обязательств»Ошибка № 4 – Осознанно выбирать партнера
В наше время, когда стало модным осознанно подходить к любому аспекту своей жизни, некоторые заигрываются в эту игру и начинают путать реальность со своими ожиданиями.
Телесно-ориентированный терапевт и действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ) Надежда Акимова так объясняет этот феномен: «Мы осознанно выбираем себе мужчину, предварительно в деталях нарисовав его портрет в своем воображении. И потом, когда потенциальный кандидат появляется на горизонте, мы начинаем выстраивать отношения, требуя от него определенного поведения. При таком подходе точно ничего не получится, кроме постоянной нереализованности, недовольства и обманутых ожиданий. Такая осознанность не дает возникнуть романтике, спонтанности и естественности. Мужчине такие обстоятельства не дают возможности проявить свою мужественность, а женщине мешают показать свою натуру и по-настоящему принять партнера с его интересом и любовью».
Ошибка № 5 – Работать над отношениями на стадии зарождения
Перфекционисты готовы вкладываться в отношения чуть ли не в первый же день знакомства со своим партнером. Однако молниеносная погоня за статусом идеальной пары может сыграть с вами злую шутку.
Мария Мазурина поясняет: «Безусловно, работать над отношениями важно и нужно. Но для этого необходима реальная причина. И, как правило, она возникает в уже сформировавшейся паре, а не на стадии зарождения чувств. В противном случае есть риск переусердствовать и увязнуть в работе над любовью, а не в искренних чувствах».
Психолог Виктор Лимонов добавляет, что партнерами стоит наслаждаться конфетно-букетным периодом и полностью отдаваться этой романтике, так как на данном этапе наш разум отключен, и мы не можем трезво мыслить. «Как только стихнет гормональный шторм, вернутся память и критическое мышление, вы вспомните, какие именно слова говорились тогда, какие букеты и подарки приносились, какие обещания давались. Вот тогда станет ясно, что каждый из вас знает о партнере, его ожиданиях, его ценностях и целях… Вот тогда и следует начинать строить отношения. Или не начинать…»
Кадр из фильма «Так близко к горизонту»Как правильно работать над отношениями?
Правило № 1.
Научитесь говорить с партнеромНас с детства учат четко излагать свои мысли и желания, однако почему-то в отношениях мы об этом забываем. А вспомнить не помешало бы! Как объясняет семейный психолог, доктор наук и профессор Андрей Зберовский, умение своевременно и корректно высказывать свое мнение и мысли может избавить вас от многих ссор в отношениях:
Доктор наук и семейный психолог Андрей Зберовский«Договорившись о чем-то, влюбленные могут или сохранять сформировавшиеся правила принятия и реализации решений, превращая их в традицию и ритуал, или каждый раз придется проходить все как в первый раз – в ссорах».
Кадр из фильма «Исходный код»Правило № 2.
Будьте готовы к компромиссуСтоит отметить, что компромисс – это не отказ от своих желаний, а соглашение на основе взаимных уступок. То есть, когда ты немного подвинулась в своих запросах, твой партнер немного подвинулся в своих, и вы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения.
Правило № 3. Благодарите и поощряйте
«Тот из пары, кто инициативно улучшает жизнь всех, желает увидеть благодарность партнера: подарки, добрые слова, секс или хотя бы получить уважение и что-то вкусное. Тот, кто подчиняется чужим решениям, справедливо рассчитывает на компенсацию: какие-то бонусы или учет собственного мнения в других вопросах. Если это происходит, семья укрепляется», – рассказывает семейный психолог Андрей Зберовский. Однако, если этого не происходит, пара разрушается просто потому, что возникает разочарование от отношений: «Ведущий теряет мотивацию к инициативе, а ведомый – быть ведомым».
Кадр из фильма «Секс в большом городе»Правило № 4. Уважайте личные границы
Не стоит лезть к партнеру, да и ни к кому в принципе, со своими советами и указаниями, пока вас о них не спросили. Примите тот факт, что ваш любимый человек – это отдельная личность, у которой свои история, желания и возможности. А если что-то вас так сильно беспокоит, возвращаемся к первому правилу и учимся говорить и договариваться.
В каком-то смысле отношения – это креативный и интересный проект, который выстрелит, только если приложить силы, желание и время. С другой стороны, нужно четко понимать: если коммуникация с партнером требует от тебя чересчур много стараний и напряжения, то, возможно, это история совсем не про любовь (по крайней мере, не про ту большую и чистую, о которой мы все мечтаем). Ведь, как говорила Мэрилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу». Едва ли с этим можно не согласиться.
Что значит «работать над отношениями»? Часть 1 | Мужчина и женщина
В этот момент очень хочется решить, что это с партнёром что-то не так. Что выбрали — не того. А ещё есть дикий соблазн праведно разгневаться, вознести руки к небу и воскликнуть: «А почему это Я должна (ен) что-то делать? Почему не он (а)!?» (Оба, оба расслабьтесь. Просто вы половину чужих стараний не видите или считаете их ерундой). Кроме того, в кустах подстерегает ещё одна сладкая мысль: работать над отношениями… в одностороннем порядке.
То есть придумать миллион способов прогнуть под себя партнёра, заставить его быть таким, как нужно вам.
Но работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость». Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.
А именно:
1. Признать, что проблема существует.
Широко распространено мнение о том, что если о чём-то не говорить, то этого как бы и нет.
На практике бывает иначе: если о проблеме не говорить, то она спрячется где-то в уголке, сделает вид, что она исчезла, а сама будет набираться сил, наедаться обидами и расти. А в самый неподходящий момент она выскочит и нападёт на любовные отношения. И к тому моменту она будет такой огромной, что избавиться от неё будет в миллион раз сложнее, чем когда она только появилась, когда была маленькой и слабой.
Признать — трудно. Ведь это значит разрушить детскую фантазию об отношениях, в которых не бывает ссор и разногласий. Кроме того, озвучить проблему — страшно. А вдруг он (а) не услышит, проигнорирует, решит, что много хотите? А вдруг вообще бросит, раз уж вы такой «проблемный» человек, раз с вами — трудно?
2. Сообразить, в чём конкретно проблема.
То есть разобраться в себе.
А ещё точнее — понять, какая именно потребность не удовлетворена. И быть в состоянии объяснить, что конкретно вам хочется, чтобы сделала ваша половинка. Не «что не делать», а «что делать». Пока вы этого не поняли сами — даже не думайте разочаровываться в партнёре! «Принеси то, не знаю что» — это, простите, в плохом смысле слова манипуляция. Вы таким поведением заставляете своего любимого человека чувствовать себя идиотом. И вы не помогаете ему понять вас, а попросту издеваетесь. Если вы не знаете, что вам нужно, то этого не будет знать никто.
Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание? Будет казаться, что связано оно с конкретным декольте конкретной дамы.
Пример про женщин: если вы устали от быта и предсказуемости — это не значит, что нужно срочно заводить любовника. Это значит, что вам не хватает эмоций и праздника, и вы слишком долго игнорировали эти важные потребности.
Разбираться в себе — трудно. Тут снова приходится отказываться от иллюзий о том, что «если над отношениями надо работать, то это не отношения» и «если это мой человек — он догадается».
Ага, конечно. Догадается о том, чего мы сами не знаем…
3. Объяснить свои потребности партнёру. Снова и снова.
Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией. И ещё. Спросите у друзей вашего партнёра — как донести? Подумайте, что для него важно. Как можно на примере его ценностей раскрыть ваши?
Говорили что-то миллион раз и боитесь, что он снова не услышит? Скажите о своём страхе! Вот прямо так: «То, что я хочу сказать, для меня очень важно. Это — моё слабое место.
Я доверяю его тебе. Мне очень страшно, что ты не услышишь, но я всё-таки рискну — ради наших отношений». Или так: «Для меня большой подвиг — произнести вслух то, что я сейчас скажу. И я боюсь твоей реакции. Поэтому давай договоримся. Если тебе захочется в ответ как-то резко отреагировать, то ты просто поцелуй меня в нос, хорошо?»
И ещё один момент: а вы уверены, что надо именно говорить, а не показывать? В конце концов, мужчины понимают на уровне
И да, есть вариант, что человек вас услышал и даже понял важность того, что вы ему говорите, но он просто не согласен.
Потому что он — другой, и у него — другое мнение. Он не раб, чтобы тупо исполнять ваши желания. Он тоже человек, которого можно попросить или замотивировать
Продолжение следует…
Теги: психология отношений, самоанализ, отношения в паре, мужчина и женщина, любовные отношения
Не работайте над отношениями, работайте над собой
10 июля 2021Отношения
Построить здоровые и прочные отношения очень часто мешают наши собственные психологические проблемы.
Ия Зорина
Автор Лайфхакера, атлет, КМС
Поделиться
0Итак, в отношениях всё пошло не так.
Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.
Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.
Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.
Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.
Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.
Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром.
И первая из них — психический инфантилизм.
Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения
Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.
Галина Савченко
Директор «Центра разрешения кризисных ситуаций». Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.
- Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
- Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
- Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.
Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.
Психический инфантилизм — это незрелостьГ. В. Козловская. Психический инфантилизм / Патология психического развития. Под ред. А. С. Тиганова / Научный центр психического здоровья человека, которая проявляется преимущественно в задержке развития эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.
Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.
Качества инфантильного человека
1. Эгоцентризм
Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».
Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.
Елена Первухина
практикующий психолог, автор статей по детской и семейной психологии.
Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь.
Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.
Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.
Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.
При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.
Сергей Горин
психиатр, психотерапевт, автор монографий, посвящённых манипуляции сознанием масс.
Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь — всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.
2. Иждивенчество
Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.
Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.
Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.
3. Неспособность к принятию решений
Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.
Сергей Горин
Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.
Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.
В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.
Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.
Почему люди вырастают инфантильными
Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.
Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.
Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.
В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?
Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.
Что делать с этой проблемой
Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.
Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:
- умение обслуживать себя самостоятельно;
- умение планировать свои финансы, думать о будущем;
- сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
- умение заставить себя выполнять неприятную работу;
Сергей Горин
Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу.
Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.
- умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.
Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.
Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.
И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.
Созависимые отношения — растворение в партнёре
Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.
- Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
- Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
- Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.
Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.
Елена Первухина
Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.
Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.
Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни.
Как такая созависимость уничтожает отношения?
Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.
Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.
Как возникает созависимость
Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.
Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.
- Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
- Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
- Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
- Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
- Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).
Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.
Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.
Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.
Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.
Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.
Как избавиться от созависимости
Елена Первухина
Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.
Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.
И вот несколько направлений для такой работы.
- Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
- Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.
В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.
Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.
Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?
Читайте также 🧐
- Откуда берётся инфантилизм и что с ним делать
- Контрзависимость: почему человек избегает близких отношений и что с этим делать
- Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?
Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?советов по улучшению вашей сексуальной жизни
Статья Harvard Health
Как получить больше удовольствия от секса
Независимо от того, является ли проблема большой или маленькой, вы можете сделать многое, чтобы вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло. Ваше сексуальное благополучие идет рука об руку с общим психическим, физическим и эмоциональным здоровьем. Общение с вашим партнером, поддержание здорового образа жизни, использование некоторых из множества отличных материалов для самопомощи на рынке и просто веселое времяпровождение могут помочь вам пережить трудные времена.
Наслаждение сексуальной жизнью
Секс. Слово может вызвать калейдоскоп эмоций. От любви, возбуждения и нежности до страстного желания, беспокойства и разочарования — реакции столь же разнообразны, как и сам сексуальный опыт.
Более того, многие люди столкнутся со всеми этими и многими другими эмоциями в течение сексуальной жизни, насчитывающей несколько десятков лет.
Но что такое секс на самом деле?
С одной стороны, секс — это еще одна гормональная функция организма, предназначенная для сохранения вида. Конечно, такой узкий взгляд недооценивает сложность сексуальной реакции человека. В дополнение к действию биохимических сил ваш опыт и ожидания помогают формировать вашу сексуальность. Ваше понимание себя как сексуального существа, ваши мысли о том, что представляет собой удовлетворительная сексуальная связь, и ваши отношения с вашим партнером являются ключевыми факторами в вашей способности развивать и поддерживать полноценную сексуальную жизнь.
Доступная онлайн-терапия для взаимоотношений
Получите профессиональную помощь от сети лицензированных терапевтов BetterHelp.
НАЙТИ ТЕРАПЕВТА СЕЙЧАС
HelpGuide поддерживается считывателем. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке.
Учить больше.
Разговор с партнером
Многим парам трудно говорить о сексе даже в самых лучших обстоятельствах. Когда возникают сексуальные проблемы, чувства обиды, стыда, вины и обиды могут полностью остановить разговор. Поскольку хорошее общение является краеугольным камнем здоровых отношений, установление диалога — это первый шаг не только к лучшей сексуальной жизни, но и к более тесной эмоциональной связи. Вот несколько советов по решению этой деликатной темы.
Найдите подходящее время для разговора. Есть два типа сексуальных разговоров: в спальне и в другом месте. Вполне уместно сказать партнеру, что вам нравится во время занятий любовью, но лучше подождать, пока вы не окажетесь в более нейтральной обстановке, чтобы обсудить более серьезные проблемы, такие как несовпадающее сексуальное желание или проблемы с оргазмом.
Избегайте критики. Внушайте на диване позитивные выражения, например: «Мне очень нравится, когда вы так слегка касаетесь моих волос», вместо того чтобы сосредотачиваться на негативах.
Подойдите к сексуальной проблеме как к проблеме, которую нужно решить вместе, а не как к упражнению по поиску виноватых.
Расскажите своему партнеру об изменениях в вашем теле. Если приливы не дают вам спать по ночам или менопауза делает ваше влагалище сухим, поговорите об этом со своим партнером. Гораздо лучше, чтобы он знал, что происходит на самом деле, а не интерпретировал эти физические изменения как отсутствие интереса. Точно так же, если вы мужчина и у вас больше не возникает эрекция только от одной мысли о сексе, покажите партнерше, как стимулировать вас, а не позволяйте ей поверить, что она недостаточно привлекательна, чтобы возбудить вас.
Будьте честны. Вы можете думать, что защищаете чувства своего партнера, имитируя оргазм, но на самом деле вы начинаете спускаться по скользкому пути. Каким бы сложным ни было говорить о любой сексуальной проблеме, уровень сложности резко возрастает, когда проблема погребена под годами лжи, боли и обиды.
Использование стратегий самопомощи
Лечить сексуальные проблемы сейчас проще, чем когда-либо прежде. Революционные лекарства и профессиональные сексопатологи всегда рядом, если они вам нужны. Но вы можете решить незначительные сексуальные проблемы, внеся некоторые коррективы в свой стиль занятий любовью. Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать дома.
Обучайтесь. Доступно множество хороших материалов по самопомощи для решения любых сексуальных проблем. Просмотрите Интернет или местный книжный магазин, выберите несколько ресурсов, которые относятся к вам, и используйте их, чтобы помочь вам и вашему партнеру лучше узнать о проблеме. Если говорить напрямую слишком сложно, вы и ваш партнер можете подчеркнуть отрывки, которые вам особенно нравятся, и показать их друг другу.
Вопросы конфиденциальности и использование Интернета
Интернет является ценным источником всех видов информации, включая книги и другие товары (например, секс-игрушки), которые могут улучшить вашу сексуальную жизнь.
Хотя это может быть очевидным, никогда не используйте свой рабочий компьютер для таких поисков, чтобы избежать возможного смущения перед вашим работодателем, который, вероятно, может отслеживать вашу историю поиска. Люди, которые боятся даже использовать свои домашние компьютеры и кредитные карты для заказа информации или товаров, связанных с сексом, могут найти ближайший магазин (особенно в крупных городах) и заплатить наличными.
Дайте себе время. С возрастом ваши сексуальные реакции замедляются. Вы и ваш партнер можете повысить свои шансы на успех, найдя для секса тихую, удобную обстановку без помех. Кроме того, поймите, что физические изменения в вашем теле означают, что вам потребуется больше времени, чтобы возбудиться и достичь оргазма. Если подумать, проводить больше времени за сексом не так уж и плохо; включение этих физических потребностей в вашу рутину занятий любовью может открыть двери для нового вида сексуального опыта.
Используйте смазку.
Часто сухость влагалища, которая начинается в перименопаузе, можно легко устранить с помощью смазывающих жидкостей и гелей. Используйте их свободно, чтобы избежать болезненного секса — проблемы, которая может снежным комом привести к ослаблению либидо и росту напряженности в отношениях. Когда лубриканты больше не работают, обсудите с врачом другие варианты.
Поддерживать физическую привязанность. Даже если вы устали, напряжены или расстроены этой проблемой, поцелуи и объятия необходимы для поддержания эмоциональной и физической связи.
Практика касания. Техники сосредоточения на ощущениях, которые используют сексопатологи, могут помочь вам восстановить физическую близость, не чувствуя при этом давления. Многие книги по саморазвитию и обучающие видеоролики предлагают вариации этих упражнений. Вы также можете попросить своего партнера прикоснуться к вам так, как он или она хотели бы, чтобы к вам прикасались. Это даст вам лучшее представление о том, какое давление, от легкого до сильного, вам следует использовать.
Попробуйте разные позы. Разнообразие различных поз для секса не только добавляет интереса к занятиям любовью, но и может помочь преодолеть проблемы. Например, повышенная стимуляция точки G, возникающая, когда мужчина входит в свою партнершу сзади, может помочь женщине достичь оргазма.
Запишите свои фантазии. Это упражнение поможет вам изучить возможные действия, которые, по вашему мнению, могут возбудить вас или вашего партнера. Попробуйте подумать о переживании или фильме, который вас возбудил, а затем поделитесь своими воспоминаниями со своим партнером. Это особенно полезно для людей с низким желанием.
Делайте упражнения Кегеля. И мужчины, и женщины могут улучшить свою сексуальную форму, тренируя мышцы тазового дна. Чтобы выполнить эти упражнения, напрягите мышцы, которые вы использовали бы, если бы пытались остановить мочеиспускание в середине потока. Задержите напряжение на две-три секунды, затем расслабьтесь.
Повторить 10 раз. Старайтесь делать пять подходов в день. Эти упражнения можно выполнять где угодно — за рулем, сидя за столом или стоя в очереди на кассе. Дома женщины могут использовать вагинальные утяжелители для повышения мышечного сопротивления. Поговорите со своим врачом или сексопатологом о том, где их взять и как их использовать.
Постарайтесь расслабиться. Сделайте вместе что-нибудь успокаивающее перед сексом, например, поиграйте в игру или сходите на хороший ужин. Или попробуйте методы релаксации, такие как упражнения на глубокое дыхание или йогу.
Используйте вибратор. Это устройство может помочь женщине узнать о своей сексуальной реакции и позволить ей показать партнеру, что ей нравится.
Не сдавайся. Если кажется, что ни одно из ваших усилий не работает, не теряйте надежды. Ваш врач часто может определить причину вашей сексуальной проблемы и подобрать эффективное лечение. Он или она также может связать вас с сексологом, который поможет вам разобраться в проблемах, которые могут стоять на пути полноценной сексуальной жизни.
Поддержание хорошего здоровья
Ваше сексуальное благополучие неразрывно связано с общим психическим, физическим и эмоциональным здоровьем. Таким образом, те же самые здоровые привычки, на которые вы полагаетесь, чтобы поддерживать свое тело в форме, могут изменить и вашу сексуальную жизнь.
Не курить. Курение способствует заболеванию периферических сосудов, которое влияет на приток крови к половому члену, клитору и тканям влагалища. Кроме того, у курящих женщин менопауза наступает на два года раньше, чем у некурящих. Если вам нужна помощь в отказе от курения, попробуйте никотиновую жевательную резинку или пластыри или спросите своего врача о препаратах бупропион (Zyban) или варениклин (Chantix).
Употребляйте алкоголь умеренно. Некоторые мужчины с эректильной дисфункцией обнаруживают, что одна порция алкоголя может помочь им расслабиться, но чрезмерное употребление алкоголя может усугубить ситуацию. Алкоголь может подавлять сексуальные рефлексы, притупляя центральную нервную систему.
Употребление большого количества алкоголя в течение длительного периода времени может повредить печень, что приведет к увеличению выработки эстрогена у мужчин. У женщин алкоголь может вызывать приливы и нарушать сон, усугубляя проблемы, уже имеющиеся в менопаузе.
Питайтесь правильно. Чрезмерное употребление жирной пищи приводит к высокому уровню холестерина в крови и ожирению — двум основным факторам риска сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, избыточный вес может способствовать вялости и плохому восприятию тела. Повышение либидо часто является дополнительным преимуществом потери лишних килограммов.
Используй или потеряешь. Когда уровень эстрогена падает во время менопаузы, стенки влагалища теряют часть своей эластичности. Вы можете замедлить этот процесс или даже обратить его вспять с помощью сексуальной активности. Если половой акт невозможен, мастурбация столь же эффективна, хотя для женщин это наиболее эффективно, если вы используете вибратор или фаллоимитатор (предмет, напоминающий пенис), чтобы помочь растянуть влагалище.
У мужчин длительные периоды без эрекции могут лишить половой член части богатой кислородом крови, необходимой для поддержания хорошего сексуального функционирования. В результате в мышечных клетках развивается что-то вроде рубцовой ткани, что препятствует способности полового члена расширяться при усилении кровотока.
Возвращение удовольствия в секс
Даже в самых лучших отношениях через несколько лет секс может стать скучным. Проявив немного воображения, вы сможете разжечь искру.
Будь авантюрным. Возможно, вы никогда не занимались сексом на полу в гостиной или в укромном месте в лесу; теперь, возможно, пришло время попробовать это. Или попробуйте изучить эротические книги и фильмы. Даже просто ощущение озорства, которое вы получаете от проката фильма с рейтингом X, может заставить вас чувствовать себя резво.
Будь чувственной. Создайте среду для занятий любовью, которая воздействует на все пять ваших чувств. Сконцентрируйтесь на ощущении шелка на коже, ритме джазовой мелодии, аромате цветов в комнате, мягком свете свечи и вкусе спелых, сочных фруктов. Используйте это повышенное чувственное осознание, когда занимаетесь любовью со своим партнером.
Будь игривым. Оставляйте любовные записки в кармане вашего партнера, чтобы он или она могли найти их позже. Вместе примите ванну с пеной — ощущение тепла и уюта, которое вы испытываете, когда выходите из ванны, может стать отличным поводом для секса. щекотать. Смех.
Будьте изобретательны. Расширьте свой сексуальный репертуар и разнообразьте сценарии. Например, если вы привыкли заниматься любовью в субботу вечером, выберите вместо этого воскресное утро. Экспериментируйте с новыми позициями и действиями. Попробуйте секс-игрушки и сексуальное белье, если вы никогда этого не делали.
Адаптировано с разрешения Сексуальность в зрелом и старшем возрасте , специального отчета о состоянии здоровья, опубликованного издательством Harvard Health Publishing.
Последнее обновление: 7 октября 2022 г.
Better Sex as You Возраст
здоровое старение
Вы можете вести здоровую и приносящую удовлетворение половую жизнь в любом возрасте.
Эти советы помогут вам увеличить близость и удовольствие, когда вы станете старше.Хороший секс в любом возрасте
Секс может быть сильным эмоциональным переживанием и отличным средством для защиты или улучшения здоровья, и уж точно не только для молодежи. Потребность в близости нестареющая. И теперь исследования подтверждают, что независимо от вашего пола вы можете наслаждаться сексом столько, сколько пожелаете. Естественно, секс в 70 или 80 лет может быть не таким, как в 20 или 30, но в некотором смысле он может быть лучше.
Повзрослев, вы можете чувствовать себя мудрее, чем в прежние годы, и знать, что лучше всего работает для вас, когда дело доходит до вашей сексуальной жизни. Пожилые люди часто обладают гораздо большей уверенностью в себе и самосознанием и чувствуют себя освобожденными от нереалистичных идеалов молодежи и предрассудков других. А когда дети выросли, а работа менее требовательна, пары могут лучше расслабиться и наслаждаться друг другом без старых отвлекающих факторов.
Однако по ряду причин многие взрослые беспокоятся о сексе в старости и в итоге отказываются от сексуальных контактов. Некоторые пожилые люди испытывают смущение либо из-за своего стареющего тела, либо из-за своих «выступлений», в то время как другие страдают от болезни или потери партнера.
Без точной информации и непредубежденности временная ситуация может превратиться в постоянную. Вы можете не допустить этого, если будете действовать на опережение. Если вы хотите возобновить или улучшить свою сексуальную жизнь, важно быть готовым попробовать что-то новое и при необходимости обратиться за профессиональной помощью. Вы можете многое сделать, чтобы компенсировать нормальные изменения, происходящие с возрастом. При надлежащей информации и поддержке ваши последующие годы могут стать захватывающим временем для изучения как эмоциональных, так и чувственных аспектов вашей сексуальности.
Примите и отпразднуйте, кто вы есть
Секс в дальнейшей жизни может быть не таким, как в юности, но это не обязательно должно быть плохо.
На самом деле, секс может быть более приятным, чем когда-либо. Когда вы обнаружите, что принимаете свою старую идентичность, вы можете:
Пожинать плоды опыта. Независимость и уверенность в себе, которые приходят с возрастом, могут быть очень привлекательными для вашего супруга или потенциальных партнеров. Независимо от вашего пола, вы можете чувствовать себя лучше в 62 или 72 года, чем в 22. И вполне вероятно, что теперь вы знаете больше о себе и о том, что делает вас взволнованным и счастливым. Ваш опыт и самообладание могут сделать вашу сексуальную жизнь захватывающей для вас и вашего партнера.
Смотреть вперед. С возрастом постарайтесь избавиться от ожиданий в сексуальной жизни. Делайте все возможное, чтобы не зацикливаться на том, что все по-другому. Если вы наслаждались активной сексуальной жизнью в молодые годы, нет никаких причин замедляться с возрастом, если вы этого не хотите. Позитивное отношение и непредубежденность могут иметь большое значение для улучшения вашей сексуальной жизни с возрастом.
[Читать: Старение хорошо]
Любите и цените себя старшего возраста. Естественно, с возрастом ваше тело претерпевает изменения. Вы выглядите и чувствуете себя иначе, чем в молодости. Но если вы сможете принять эти изменения как естественные и высоко держать голову, вы не только почувствуете себя лучше, но и станете более привлекательными для окружающих. Уверенность и честность завоевывают уважение окружающих и могут быть сексуальными и привлекательными.
Общайтесь со своим партнером
Поскольку тело и чувства меняются по мере того, как вы становитесь старше, как никогда важно делиться своими мыслями, страхами и желаниями с вашим партнером. Поощряйте вашего партнера также полноценно общаться с вами. Открыто говорить о сексе может быть нелегко для вас, но улучшение вашего общения поможет вам обоим почувствовать себя ближе и может сделать секс более приятным.
[Читать: Эффективное общение]
Некоторым людям может быть трудно затронуть тему секса, но как только вы начнете, вам станет легче.
И в качестве дополнительного бонуса вы можете обнаружить, что всего 9 0137, говоря о сексе, может заставить вас чувствовать себя сексуально.
В начале разговора попробуйте следующие стратегии:
Будьте игривыми. Игривость может значительно облегчить общение о сексе. Используйте юмор, нежное поддразнивание и даже щекотку, чтобы поднять настроение.
Будьте честны. Честность способствует доверию и расслабляет обоих партнеров — и может быть очень привлекательной. Расскажите своему партнеру, как вы себя чувствуете и на что надеетесь в сексуальной жизни.
Обсудить новые идеи. Если вы хотите попробовать что-то новое, обсудите это со своим партнером и будьте открыты для его или ее идей. Старшие годы — с большим количеством времени и меньшим количеством отвлекающих факторов — могут быть временем творчества и страсти.
Модернизация. Возможно, вы принадлежите к поколению, в котором секс был запретной темой.
Но открытый разговор о своих потребностях, желаниях и проблемах с партнером может сблизить вас и помочь вам обоим насладиться сексом и близостью.
Доступная онлайн-терапия
Получите профессиональную помощь от сети лицензированных терапевтов BetterHelp.
НАЙТИ ТЕРАПЕВТА СЕЙЧАС
HelpGuide поддерживается считывателем. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.
Сосредоточьтесь на близости и физическом прикосновении
Хорошая сексуальная жизнь — в любом возрасте — включает в себя гораздо больше, чем просто секс. Это также касается близости и прикосновений, которые могут быть полезны каждому. Даже если у вас есть проблемы со здоровьем или физические недостатки, вы можете заниматься интимными делами и получать пользу от близости с другим человеком.
Снимите напряжение, отбросив старые представления о том, каким «должен быть» секс. Вместо этого сосредоточьтесь на важности нежности и контакта.
Не торопитесь
Многие пожилые люди, не обремененные работой и не беспокоясь о маленьких детях, могут посвятить гораздо больше времени удовольствиям и интимным отношениям. Используйте свое время, чтобы стать более интимным.
Расширьте свои возможности. Начните с романтического ужина или завтрака, прежде чем заняться любовью. Делитесь романтической или эротической литературой и поэзией. Совместный опыт, сексуальный или нет, — это мощный способ установить тесную связь.
Не стесняйся. Держитесь за руки и часто прикасайтесь к своему партнеру и поощряйте его прикасаться к вам. Скажите своему партнеру, что вам в нем нравится, и поделитесь своими идеями о новых сексуальных переживаниях, которые вы могли бы испытать вместе.
Расслабься. Найдите что-нибудь, что расслабит обоих партнеров, например, попробуйте совместный массаж или ванну. Расслабление способствует уверенности и комфорту и может помочь как при проблемах с эрекцией, так и при проблемах с сухостью.
Расширение вашего определения секса
С возрастом сексуальность обязательно приобретает более широкое определение. Постарайтесь открыться мысли о том, что секс может означать многое и что близость с партнером может выражаться разными способами.
Дело не только в половом акте. Секс также может быть связан с эмоциональным удовольствием, сенсорным удовольствием и удовольствием от отношений. Половой акт — это только один из способов полноценного секса. Прикосновения, поцелуи и другие интимные сексуальные контакты могут быть столь же полезными как для вас, так и для вашего партнера.
Естественные изменения. С возрастом у вас и вашего партнера могут быть разные сексуальные способности и потребности. Найдите новые способы насладиться сексуальным контактом и близостью. Вы можете заниматься сексом реже, чем раньше, но близость и любовь, которые вы чувствуете, останутся.
Найдите то, что подходит именно вам
Возможно, вам не так комфортно в некоторых сексуальных позах, как раньше, но это не значит, что вам нужно отказаться от деятельности, которая доставляет вам удовольствие, и упустить ощущение близости Твой партнер.
Имейте в виду, что речь идет не только о половом акте или воссоздании того, что было, когда вы были моложе. Ключ к отличной сексуальной жизни — выяснить, что работает для вас прямо сейчас. Секс с возрастом может потребовать некоторого творчества. Используйте следующие идеи в качестве вдохновения, но не бойтесь придумывать свои собственные.
Эксперимент. Попробуйте позы для секса, которые вы оба находите удобными и приятными, принимая во внимание изменения. Для мужчин, если проблема с эректильной дисфункцией, попробуйте заняться сексом с женщиной сверху, так как твердость менее важна. Женщинам может помочь использование смазки.
Раскройте, что означает секс. Обнимать друг друга, нежные прикосновения, поцелуи и чувственный массаж — все это способы поделиться страстными чувствами. Попробуйте оральный секс или мастурбацию в качестве полноценных заменителей полового акта.
Измените свой распорядок дня. Простые творческие изменения могут улучшить вашу сексуальную жизнь.
Измените время дня, когда вы занимаетесь сексом, на время, когда у вас больше энергии. Например, попробуйте заниматься сексом утром, а не в конце долгого дня.
Прелюдия. Поскольку вам или вашему партнеру может потребоваться больше времени, чтобы возбудиться, уделите больше времени подготовке к романтике, например романтическому ужину или танцевальному вечеру. Или попробуйте сначала подружиться, широко касаясь или целуя.
Игривость. Игривость с партнером важна для хорошей сексуальной жизни в любом возрасте, но может быть особенно полезна с возрастом. Подразните или пощекочите своего партнера — все, что нужно, чтобы повеселиться. С проблемами, с которыми вы можете столкнуться физически или эмоционально, игра может помочь вам обоим расслабиться.
Возобновление застопорившегося полового влечения
Некоторые пожилые люди отказываются от половой жизни из-за эмоциональных или медицинских проблем. Но подавляющее большинство этих проблем не обязательно должны быть постоянными.
Вы можете возобновить застопорившееся половое влечение и вернуть свою сексуальную жизнь в движение. Помните, что сохранение сексуальной жизни в старости — это вопрос хорошего здоровья. Попробуйте думать о сексе как о чем-то, что может поддерживать вас в форме как физически, так и морально.
Путь к сексу с возрастом не всегда гладок. Понимание проблем может стать эффективным первым шагом к поиску решений.
Эмоциональные препятствия. Стресс, беспокойство и депрессия могут повлиять на ваш интерес к сексу и вашу способность возбуждаться. Психологические изменения могут даже помешать вам установить эмоциональную связь с партнером.
Изображение тела. Когда вы заметите больше морщин или седых волос, или заметите любовные ручки или целлюлит, вы можете почувствовать себя менее привлекательным для своего партнера. Эти чувства могут сделать секс менее привлекательным и привести к тому, что вы потеряете интерес к сексу.
Низкая самооценка.
Изменения на работе, выход на пенсию или другие важные жизненные перемены могут вызвать у вас временное чувство неуверенности в своей цели. Это может подорвать вашу самооценку и сделать вас менее привлекательным для других.
Беспокойство о «производительности». Беспокойство о том, как вы будете выступать, или о том, достойны ли вы сексуального внимания со стороны вашего партнера, может привести к импотенции у мужчин и отсутствию возбуждения или оргазма у женщин. Возможно, это проблема, с которой вы никогда раньше не сталкивались. Половое влечение может естественным образом застопориться, когда вы столкнетесь с реальностью старения, но можно преодолеть эти неровности на дороге.
Связь. Поговорите со своим партнером, другом или консультантом о своих проблемах, будь то физические или эмоциональные. Объясните тревогу, которую вы испытываете, попросите и примите утешение и продолжайте разговор по ходу дела.
Просто «сделай это».
Секс так же полезен и необходим, как и физические упражнения, и, как и физические упражнения, он может удивить вас удовольствием и удовлетворением, даже если вы не были «в настроении». Так что вернитесь к практике. Как только вы вернетесь к привычке, вы начнете чувствовать себя лучше, и ваше сексуальное влечение должно естественным образом возрасти.
Увеличьте уровень активности. Повышение общего уровня активности принесет пользу вашему сексуальному влечению, повысив вашу энергию и чувство благополучия.
[Читать: Старшие советы по упражнениям и фитнесу]
Отпусти. Насколько это возможно, используйте свой возраст и опыт, чтобы быть мудрым и откровенным с самим собой. Отпустите свое чувство неадекватности и позвольте себе наслаждаться сексом с возрастом.
Знайте, когда обращаться за помощью
Независимо от вашего возраста, потеря желания близости и прикосновений не является нормальным явлением. На самом деле потеря интереса или функции может быть признаком медицинской проблемы, с которой лучше всего может справиться врач.
Если что-то мешает вашему желанию или способности вести хорошую сексуальную жизнь, не позволяйте смущению помешать вам обратиться за помощью к врачу. Работая с профессионалом, вы можете многое сделать для улучшения своей сексуальной жизни.
Имейте в виду, что все, что влияет на ваше общее состояние здоровья и самочувствие, также может повлиять на вашу сексуальную функцию. На сексуальное здоровье могут повлиять:
Заболевания. Заболевания сердечно-сосудистой системы, высокое кровяное давление, диабет, гормональные проблемы, депрессия или тревога могут повлиять на половое влечение и функцию. Вы можете поговорить со своим врачом о стратегиях борьбы с этими проблемами.
Лекарства. Некоторые лекарства могут подавлять вашу сексуальную реакцию, включая ваше желание секса, вашу способность возбуждаться и вашу оргазмическую функцию. Вы можете поговорить со своим врачом о переходе на другое лекарство с меньшими сексуальными побочными эффектами.
Авторы: Мелинда Смит, магистр искусств и Жанна Сигал, доктор философии.
- Ссылки
Национальный институт старения. (н.д.). Сексуальность в дальнейшей жизни . Национальные институты здоровья. Получено 19 августа 2021 г. с http://www.nia.nih.gov/health/sexuality-later-life
Линдау, С.Т., Шумм, Л.П., Лауманн, Э.О., Левинсон, В., О’Мюркхартей, К.А. и Уэйт, LJ (2007). Исследование сексуальности и здоровья пожилых людей в США. Медицинский журнал Новой Англии, 357 (8), 762–774. https://doi.org/10.1056/NEJMoa067423
Forbes, M.K., Eaton, N.R., & Krueger, R.F. (2017). Сексуальное качество жизни и старение: проспективное исследование национальной репрезентативной выборки. Journal of Sex Research, 54 (2), 137–148.
https://doi.org/10.1080/00224499.2016.1233315Тромпетер С.Э., Бетанкур Р. и Барретт-Коннор Э. (2012). Сексуальная активность и удовлетворенность здоровых пожилых женщин, проживающих в общине. Американский медицинский журнал, 125 (1), 37-43.e1. https://doi.org/10.1016/j.amjmed.2011.07.036
Смит Л., Ян Л., Веронезе Н., Сойсал П., Стаббс Б. и Джексон С. Э. (2019 г. ). Сексуальная активность связана с большим удовольствием от жизни у пожилых людей. Сексуальная медицина, 7 (1), 11–18. https://doi.org/10.1016/j.esxm.2018.11.001
https://doi.org/10.1080/00224499.2016.1233315Последнее обновление: 6 октября 2022 г.
Что заставляет отношения работать? Эксперты взвешивают
Влюбиться — это волшебное чувство, но как насчет того, чтобы долго и счастливо жить? Вы были удивлены, узнав, что все не получается просто чудесным образом, когда вы влюблены? Чтобы пройти дистанцию со своей второй половинкой, очень важно задать вопрос: что заставляет отношения работать? Иногда катализаторов в начале вашего пути (физическая химия, хорошая светская беседа и подобные интересы) может быть недостаточно, чтобы гарантировать долгосрочный успех.
Несмотря на то, чему нас учат из книг и фильмов, вечная любовь не случается сама по себе. Это требует усилий и регулярного обслуживания с обеих сторон. «Отношения, которые работают, — это те, над которыми работают», — говорит Бартон Голдсмит, доктор философии, LMFT, психотерапевт и эксперт по эмоциональному фитнесу. Психиатр и автор Эбигейл Бреннер, доктор медицины, соглашается. «Когда вы решаете соединить свою жизнь с другим человеком, речь идет о совместном путешествии на долгие годы», — говорит она.
Поэтому, если вы не уверены, что вы и ваш S.O. выдержит испытание временем, вам повезло, потому что мы собрали шесть элементов, которые, по мнению экспертов, должны быть у обеих сторон, чтобы отношения работали в долгосрочной перспективе.
Хорошая связь
«Всегда помните, что общение — самая важная часть ваших отношений», — говорит Голдсмит. Неважно, как часто вы двое разговариваете, у вас может не получаться хорошо общаться.
Качественный разговор заключается в том, чтобы задействовать эмоции вашего ОП и понять, что они чувствуют. Бреннер предлагает выделить время для обсуждения вопросов, важных для вас как в паре, так и в индивидуальном порядке, чтобы вы не ждали, пока что-то придет само собой.
Конечно, они также должны чувствовать себя комфортно, выражая эмоции достаточно ясно, чтобы вы могли сопереживать. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете друг друга, вы никогда не сможете читать мысли, поэтому убедитесь, что вы передаете свои чувства, когда вы несчастливы. Например, если вы расстроены из-за того, что ваше свидание опаздывает на ужин, не проводите вечер в пассивно-агрессивном настроении и не надейтесь, что они поймут, что вы злитесь. Вместо этого поговорите об этом по-взрослому и убедитесь, что вы действительно слышите друг друга. «Внимательное слушание с безраздельным вниманием необходимо для настоящего понимания», — говорит Бреннер.
Безусловная честность
Жизнь трудна, и одно из преимуществ быть частью пары заключается в том, что вам не нужно делать это в одиночку.
«Наличие партнера, которому вы можете доверять, создает буфер между вами и трудностями мира», — говорит Голдсмит. Например, если вы боретесь с расстройством пищевого поведения и чувствуете себя пристыженным, наличие рядом с вами кого-то, кого вы любите и кому доверяете, может сделать вашу борьбу хотя бы немного более терпимой. Чувство поддержки со стороны того, кому вы доверяете, может снять с ваших плеч большой эмоциональный груз.
Вы также должны быть открытыми и искренними со своим партнером, независимо от того, насколько сложной может быть тема или ситуация. Имейте в виду, что можно быть правдивым, не будучи резким, напоминает Голдсмит. Поэтому, если вы чувствуете, что вносите финансовый вклад больше, чем ваш партнер, честное обсуждение этого должно быть проще, потому что вы оба доверяете и уважаете друг друга. Конечно, чувства должны идти в обе стороны.
Отдельные (но соединенные) жизни
Чтобы быть довольным в паре, вы должны быть довольны как личность.
Когда у вас есть интересная работа, поддерживающие вас друзья и захватывающие увлечения, у вас будет сильное чувство собственного достоинства, что очень важно, когда вы находитесь в отношениях. «Это так важно», — подчеркивает Бреннер. Ваши отношения могут быть важной частью вашей личности, «но, прежде всего, вы все еще тот, кто вы есть как личность, помимо ваших различных ролей в жизни», — говорит она. Если у вас нет собственных интересов, кроме вашего партнера и ваших отношений, вы окажете на него слишком большое давление, чтобы чувствовать себя счастливым.
Голдсмит подчеркивает важность установления взаимозависимости, то есть «взаимодействия друг с другом в форме поддержки, не ставя под угрозу свои ценности и не жертвуя собой ради отношений». Это создаст ощущение баланса и гарантирует, что ни один из вас не будет полагаться на другого, чтобы чувствовать себя признанным или достойным.
Время качества
Ваш язык любви может быть некачественным, но это не значит, что он не важен.
Самое замечательное в качественном совместном времяпрепровождении заключается в том, что оно полностью открыто для интерпретаций. Если вы и ваш партнер чувствуете себя ближе, когда смотрите черно-белый фильм на выходных или вместе готовите любимую еду в будний день, крайне важно, чтобы вы поддерживали связь живой и здоровой. Напоминание друг другу, почему вы вместе, только укрепит то, что у вас есть.
Не менее важно, чем качественное время вместе, качественное время врозь. Бреннер напоминает нам, что вы оба должны уделять время и себе, чтобы делать то, что важно для каждого из вас в отдельности. Это связано с сохранением вашей собственной идентичности как части пары.
Каждый раз, когда вы и ваш партнер заставляете друг друга улыбаться, в мозгу высвобождается окситоцин и другие химические вещества, вызывающие чувство счастья, которые заставляют вас чувствовать себя ближе. «Игривость способствует росту вашей любви», — говорит Голдсмит. Как будто вам нужен был повод, чтобы пошалить вместе.
Похожие жизненные цели
Вам и вашему партнеру не обязательно иметь одинаковое видение белого частокола, но ваши жизненные цели должны совпадать. Если вы всегда хотели детей, вам не нужно жертвовать ролью родителя, потому что они не хотят им быть. Точно так же, если для вас важно жить на том же побережье, что и ваша семья, но ваш партнер умирает от желания жить на другом конце страны, возможно, он вам не подходит. Когда дело доходит до успешных пар, «вы оба знаете, чего хотите от жизни, каковы ваши общие цели, чего вы хотите достичь в жизни, и твердо привержены достижению целей вместе», — говорит Бреннер.
Положительные прогнозы
Иногда непредсказуемые события нарушают ваши планы, поэтому крайне важно сохранять позитивный настрой в далеко не идеальный момент. «Быть позитивным может быть ключом к сохранению гармонии», — делится Голдсмит.
В то время как некоторые люди от природы оптимистичны и позитивны, другим приходится думать о своем пути к счастью.