Равновесие в отношениях – Равновесие в любовных отношениях | Гармония Жизни

Равновесие в любовных отношениях | Гармония Жизни

Многие партнеры задаются вопросом, как им сохранить любовные отношения на долгие годы. К сожалению, зачастую данный вопрос задает один из партнеров, тот, кому отношения более важны и ценны, нежели его любимому человеку. И если не оба партнера, а всего лишь один заботится о том, чтобы сохранить любовь, это уже является показателем того, что в их отношениях отсутствует самое главное – равновесие.

Что понимается под равновесием в любовных отношениях?

Это своего рода равный вклад обоих партнеров в их союз. И мужчина, и женщина каждый со своей стороны что-то делают для того, чтобы их отношения не только сохранялись, но и развивались. Но во многих ли отношениях можно такое наблюдать? К сожалению, частой является ситуация, когда только один из партнеров беспокоится и что-то делает для сохранения отношений, в то время как другой абсолютно не заботится об этом.

Если в ваших отношениях нарушено равновесие, то есть только один из вас вкладывается в сохранение любви, то ваш союз уже разрушается. Довольно часто тот, кто пытается сохранить отношения, еще начинает заботиться о своем любимом человеке, как это делают родители. Второй партнер, который ничего не делает во благо любовного союза, занимает позицию «ребенка», полагая, что его партнер должен делать все за него. А партнер подчиняется, становится «родителем», приступая к обхаживанию своего любимого человека.

Любовные отношения не строятся между детьми и их родителями. Тогда почему вы позволяете своему партнеру быть инфантильным, безответственным и пассивным, выполняя его обязанности за него?

Только те отношения, где оба влюбленных вкладываются в развитие союза, имеют шанс на долгое существование.

Во-первых, уже потому, что мужчина и женщина что-то дают от себя друг другу, чтобы сохранить союз.

Во-вторых, они оба берут на себя ответственность за то, какими являются их отношения.

В-третьих, любовный союз для мужчины и женщины одинаково дорог, то есть оба партнера ценят то, что имеют, а значит, не разрушат свои отношения из-за какой-то мелочи.

Стремитесь к равновесию в отношениях, к тому, когда и вы, и ваш партнер что-то делаете ради сохранения и развития союза.

www.garmoniazhizni.com

Закон равновесия в паре

Неприятная шуточка, резкий окрик, леденящее душу молчание… Такие эпизоды – более или менее эмоциональные, редкие или частые – тоже являются частью отношений внутри пары. Усталость, стресс, да и просто жизнь бок о бок в течение многих лет дают массу поводов, чтобы выплеснуть то, что накопилось, – раздражение, агрессию, тревогу. Бессмысленные перепалки, приводящие к оскорблениям и угрозам, напоминают о том, что любовные отношения в паре амбивалентны. В любви, как в поединке, мы отстаиваем свою территорию, пытаемся держать другого под контролем, наносим и отражаем удары, отстаиваем свои ценности и свободу, а иногда и боремся за власть. «Такое поведение – способ защитить себя, справиться со своими страхами и болью, – объясняет семейный психотерапевт Александр Черников. – Но, отстаивая себя, мы нередко задеваем болевые точки другого. В результате возникает порочный круг защитных реакций. Ни один из партнеров не виноват в этом от начала до конца. Это всегда «парный танец». Со временем многим семьям удается прийти к такому способу взаимодействия, который позволяет отношениям развиваться, а партнерам – чувствовать себя в них безопасно.

«Иногда необходимое равновесие устанавливается само собой, неосознанно, – комментирует семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – Просто в одной ситуации уступает муж, в другой – жена, а в результате между ними выстраиваются отношения, не задевающие их достоинство». Некоторым партнерам везет – они максимально совпадают в своих интересах, действиях и формах выражения. Другие, меряясь силами, находят в этом отличный стимул не расслабляться и способ подхлестнуть отношения. Кто-то же, напротив, воспринимает неуважение партнера очень болезненно, но… молчит. 44-летний Анатолий прекрасно видел, что его подруга при каждом удобном случае подчеркивает разницу в их зарплате. «Она делала это так тонко, так изощренно, что я ничего не мог сказать в ответ, не понимал даже, как ей возразить, чтобы не выглядеть дураком. Меня это очень обижало и унижало. Но я молчал». Проявления неуважения никогда не бывают невинными и безобидными, уверены семейные психотерапевты. Но противостоять им трудно, поскольку они принимают весьма изощренные формы.

Словом, делом или молчанием

От рассеянности до пренебрежения, от грубости до молчания… Тем, кто демонстрирует неуважение, вполне достаточно находиться рядом с другим человеком и вести себя так, будто его нет. Верным показателем неуважения в паре служит дистанция: слишком большая («я тебя игнорирую») или исчезающе малая («я тебя не различаю»). Есть и другие симптомы: перебивать, смотреть по сторонам, когда другой что-то рассказывает, ухмыляться или хмурить брови, сидеть перед говорящим развалившись, насмехаться, иронизировать… По мнению Джона Готтмана (John Gottman), директора Института исследования отношений (США), есть четыре разновидности неуважения в паре: критика, презрение (с использованием слов или языка тела), защита (поиск оправданий, отрицание ответственности, встречные обвинения, негативная интерпретация мыслей и мотивов другого) и холодное молчание. «Как только хотя бы один из способов проявить невнимание и отстраненность становится для партнеров привычкой, это сказывается на их отношениях», – подчеркивает Александр Черников.

Мужчины и женщины демонстрируют неуважение по-разному. «Мужчины делают это более агрессивно и прямо, женщины – косвенно, – продолжает Александр Черников. – Мужчины стремятся раздавить, женщины – вывести из равновесия. Женщины преследуют, «пилят», а мужчины – отстраняются, замолкают, уходят от выяснения отношений или вовсе из отношений». Но даже если кто-то на первый взгляд виноват больше, страдают (и проигрывают) оба. «Когда один партнер не заботится о другом, не считается с его мнением, достоинством и чувствами, пренебрегает его желаниями или намеренно препятствует их осуществлению, это и есть неуважение, – добавляет Варвара Сидорова. – К примеру, жена знает, что мужу хочется пойти поиграть с друзьями в волейбол, но она ищет повод не отпустить его… И дело, конечно, не в волейболе, а в том, что муж хочет иметь собственное пространство жизни, а ей это не нравится».

Многое зависит и от того, совпадают ли у партнеров их коды. 34-летний Максим вспоминает свою подругу, которая в его присутствии занималась эпиляцией воском, сидя на диване в гостиной, и оставляла использованные ватные палочки на раковине в ванной… «При этом вне дома она всегда была безупречна! Но находиться у нее в квартире было невыносимо. Она ужасно рассердилась, когда я ей об этом сказал. Наверное, подумала, что я маньяк чистоты, хотя это не так – я просто хочу, чтобы меня уважали!» «Если один считает, что расслабиться дома – это правильно, а второй разделяет его взгляды, то проблем обычно не возникает, – комментирует психотерапевт. – Но если другой считает, что выглядеть хорошо надо всегда, разумеется, он чувствует себя уязвленным, когда партнер ведет себя иначе». С другой стороны, не стоит каждую привычку мужа или жены воспринимать как вызов. Мелкие конфликты, которые то и дело возникают в паре, сами по себе неопасны. Важно разобраться, нет ли у партнеров глобального презрения к чужим чувствам, которое, проявляясь в мелочах, отравляет отношения.

Лариса, 39 лет, сотрудник природоохранной организации

«Я унижала своего мужа, но не понимала этого»

«Я по природе своей человек нервный, тревожный и очень склонна волноваться за ребенка. Когда мой сын был еще маленьким, это сильно отражалось на Антоне, его отце и моем бывшем муже, – мне казалось, что к ребенку он относится безответственно. И только в ходе психотерапии, уже во втором браке, я поняла, что не проявляла к нему никакого уважения, когда выставляла его в глазах сына опасным и неразумным человеком. Я унижала его, сама того не понимая. Он не мог ничем заниматься с сыном по собственной инициативе, я все контролировала. Я никогда не оставляла их наедине. Конфликты не прекращались, а когда он обвинял меня в болезненной тревожности, я отвечала упреками в том, что он не способен заработать денег. Сейчас мне действительно стыдно за это. Самое ужасное воспоминание – когда 6-летний сын в свой день рождения спросил отца: «А мама тебе разрешила зажечь фейерверк – ведь это же, наверное, опасно?» Я до сих пор помню взгляд, которым Антон посмотрел на меня тогда».

Болезненные отношения

«Не уважает другого тот, кто не уважает сам себя, чья самооценка занижена – что он и пытается компенсировать, выказывая неуважение к партнеру», – пишет классик семейной психотерапии Вирджиния Сатир (Virginia Satir)*. Чем меньше мы осознаем, что происходит внутри нас, чем труднее нам принять неоднозначность наших чувств, тем чаще мы проецируем наши внутренние конфликты на того, кто рядом. Тогда один, принизив другого, пытается сам стать чуть выше ростом. Или хочет отомстить: оскорбить, заставив другого человека расплатиться за его невыносимое превосходство (реальное или мнимое), за воспоминания о прошлом, которые он невольно пробуждает. «Как правило, люди с низкой самооценкой выстраивают болезненные отношения с партнером, – отмечает Варвара Сидорова. – Уверенный в себе человек вряд ли примет его случайную угрюмость на свой счет или воспримет это как сигнал, что любовь прошла и отношения закончились. Если же у человека низкая самооценка, он будет чувствовать себя уязвленным, даже когда партнер ничего не имеет в виду, поскольку склонен считать (абсолютно бессознательно), что он недостаточно хорош, чтобы его любили. Поэтому, например, молчание он скорее всего расценит как реальную угрозу их отношениям».

Секс: высокая уязвимость

Есть вещи, о которых договариваться особенно трудно, – например, правила сексуального поведения, рассказывает семейный психотерапевт Анна Варга. «Банальный случай: девушка выросла в семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение и что не надо ходить дома неприбранной. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная – это была его первая учительница, которую он ненавидел. А дома мама была мягкой, в халате, и ему было очень хорошо. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично проведут время. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?» Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил?» Потом она вдруг заболевает и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. Муж думает: «Наконец-то жена дома», – и начинает к ней приставать. «Ну надо же, я болею, а он…» Такие вещи очень трудно обсуждать, так как партнеры не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение»**.

42-летней Марине понадобилось несколько месяцев, чтобы набраться смелости и сказать своему партнеру, что ее пугает его агрессивность во время секса. «В том, как он прикасался ко мне, я чувствовала больше злости, чем возбуждения. Когда я ему об этом сказала, он разозлился». Психоаналитик Катрин Блан (Catherine Blanc) напоминает, что «либидо и есть агрессия, это своеобразная форма насилия, необходимая и присущая сексуальности. Секс создает условия, чтобы взять верх над партнером. Не всегда легко понять, что партнер перешел грань между любовью и демонстрацией своей власти, и еще сложнее описать это ощущение словами».

Соблюдать границы

Так как же постоять за себя? «Первый шаг – объяснить, что именно и почему вас так задевает, и попросить больше не делать (не говорить) обидных вещей, – отвечает Варвара Сидорова. – Затем определить границы, внутри которых вы чувствуете себя комфортно, и предложить партнеру их соблюдать. Если же он не согласится на изменения, придется спросить себя, готовы ли вы терпеть неуважительное отношение к себе». Полезно также «найти в себе мужество проявить сочувствие к другому, а также проанализировать собственные страхи и принять их», – добавляет Александр Черников. Чтобы сопротивляться, необходимо чувствовать себя уверенно, осознавать обиду и иметь силы сказать «нет» унижениям. Это кажется очевидным тем, с кем в детстве считались родители, кто чувствует в себе достаточно сил, чтобы побороть страх перед конфликтом. А иногда решимости ответить не хватает, и тогда полезно поискать связь с прошлым, с нашими родителями.

Осознание – первый необходимый шаг. Заниженная самооценка, привычка к равнодушию или плохому отношению родителей могут во взрослом возрасте привести к повторению этих разрушительных отношений. Чтобы разорвать замкнутый круг, подчас нужно дойти до предела страдания. Но иногда достаточно и ощущения – «с меня хватит!». Оно пришло к 46-летней Веронике после двадцати четырех лет брака с «холодным и высокомерным» мужчиной, до странности похожим на… еe мать. «Моя сестра, у которой двое детей, попыталась покончить с собой. Надо ли говорить, что я была сама не своя? Но когда муж сказал: «Какая эгоистка!» – у меня в голове все прояснилось. Я поняла, что мне наконец хватит смелости развестись».

^{* В. Сатир «Вы и ваша семья» (Апрель-пресс, 2007).}

^{** А. Варга «Введение в системную семейную психотерапию» (Когито-Центр, 2011).}

Не позволять партнеру себя обесценить

ВАРВАРА СИДОРОВА, системный семейный психотерапевт, член Международной ассоциации семейной терапии.

«Почему-то, когда мы оказываемся в большой компании, мой друг начинает меня подкалывать: рассказывает о каких-то моих странностях, подшучивает над ними, подчеркивает мои промахи… И весело смеется вместе со всеми. Сначала меня это забавляло, но теперь у меня такое ощущение, что он всячески пытается меня унизить, выставить хуже, чем я есть на самом деле. Когда я ему об этом говорю, он отвечает: «Да ты что, это же просто шутка. Что у тебя с чувством юмора?» Светлана, 29 лет

Что за этим стоит?

«Юмор часто становится оружием для сведения счетов, поскольку является разрешенной формой агрессии; подшучивать над кем-то, даже прилюдно, относительно безопасно, потому что претензии к юмору предъявить сложно: «Что ты обижаешься, это всего лишь шутка!» Высмеивая недостатки жены, муж может осознанно или неосознанно демонстрировать свое превосходство в этом союзе, показывать, что он круче. Или же он стремится «дружить против», как в детстве: слившись с коллективом, можно безопасно действовать против кого угодно, а тем более против собственной жены – «все равно она никуда не денется, ничем не сможет ответить». Еще один вариант: возможно, мужчина считает, что брак с этой женщиной понижает его статус. Выставляя напоказ свои отношения с ней, посмеиваясь над ее недостатками, он как будто оправдывается перед друзьями, обозначая, что он все видит и знает».

Как постоять за себя?

«Очень четко и ясно попросить партнера так не делать, дать ему понять, что для вас это невыносимо, пусть даже это всего лишь шутки и у вас проблемы с чувством юмора: «Ты видишь, что мне это неприятно, пожалуйста, не делай этого». Не стоит даже пускаться в длинные объяснения, почему вам это не нравится: если партнеры уважают друг друга, они не делают друг другу неприятное ни по какой причине. А если вам никак не удается наладить комфортные для вас отношения именно в этой компании, возможно, вам придется перестать там появляться».

www.psychologies.ru

Равновесие в отношениях: rederika — LiveJournal

Одна из самых животрепещущих тем у тех, кто кое-как разобрался что из себя представляет, но уже активно взаимодействует с окружающим миром, а вернее с другими людьми.

Каждому из нас хочется равных отношений. Те, кто утверждает, что их притягивает любить и заботиться больше, чем партнер (или наоборот), пребывают в отношениях разрозненных, построенных на выгодном симбиозе, а не на любви.

Целостные и осознанные личности в основном ищут отношений равноправных, а не паразитических, но как не перегибать палку?

Что мы принимаем за равновесие?

Здесь мне хочется привести пример из парной йоги. Представьте себе асану, где партнеры прокачивают друг друга одновременно или попеременно? Наблюдать за таким зрелищем одно удовольствие — внимание людей гармонично направлено на себя, на партнера и на все вокруг тоже. Они поддерживают баланс между телами и очень внимательно наблюдают движения, ведь это напрямую влияет на всю конструкцию.

Подобная настройка и концентрация называется равновесием, но если во внимание или действиях другого пропадает координация, устойчивость пары теряется.

Причины могут быть разными: усталость, отвлеченность, скрытые или проявленные обиды, ревность, общая подавленность или психическая дисгармония. В момент, когда схема разрушается, один перезаряжен сильнее другого.
Если вам хочется взять дистанцию, появляется частое желание отдохнуть от партнера, энергия направлена во вне — значит вы заряжены на отношения меньше. И обратно — если вам хочется близости, вы все время крутите и разбираете нюансы отношений, пытаетесь что-то переигрывать и менять — значит вы намагничены на партнера сильнее.

Забавный парадокс, может показаться, что отвлеченный находится положении значительно удобнее, нежели вовлеченный.
Присутствие интереса и огонь желания — совсем неплохо, а наоборот хорошо. Это первое, что нужно усвоить. Заинтересованный находится не в таком уж и неудачной позе, все-таки интерес означает энергию, хоть и искаженно направленную. А вот с отсутствием включения ситуация гораздо сложнее.

Но раз мы говорим о взаимодействии, то тут важно понимать, что все наши действия и поступки напрямую влияют на связь с другими людьми.
Это очень важный тезис, усвоив который можно взять на себя ответственность за собственное включение, перестав пенять на окружающих.

Самый большой секрет в том, чтобы правильно настроить свой магнит. Тогда и люди будут притягиваться «те самые», подходящие и нужные, это и есть физика.

Когда вы ощущаете гармонию с миром, умеете контролировать, обучать и прокачивать себя, проблем в отношении с другими не возникает. Это происходит, когда есть уверенность, что собственные поступки укладываются в рамки принятых мировоззрений, когда эмоции подвластны рассудку, а не буйствуют, словно у подростка.

В этом помогает активность в других сферах жизни:  физическая развитость, дружеские связи, работа, отношения с семей, собственная опора в обществе. Одним словом, интерес к жизни во многих ее проявлениях, а не к одному конкретному человеку. Если вам кажется, что любви достоин один или максимум несколько жителей планеты, это, пожалуй, патология.

Умеренно намагниченной личности всего хватает, ведь она не зациклена на чем-то одном, ее вниманием распределяется в разные стороны.Однако если вы замечаете, или того хуже, вам не первый раз дают понять, что вас чересчур, мягко говоря, многовато — пора призадуматься. Внимательно к себе присмотреть, краник с горячей водой закрутить, возможно от вас хлещет фонтаном, человек давно перегрелся, а вы и не заметили.

Снизить интерес бывает очень сложно, особенно если многие сферы жизни завязаны с одним конкретным человеком, и чем плотнее, тем труднее отвлечься.
Здесь важно понять, что если не хочется рушить все отношения, то важно именно умерить собственную температуру, или как мы уже говорили, намагниченность.
Многие женщины, получая такой совет, бегут восстанавливаться цепляя других мужчин, но этого категорически нельзя делать. Вам потом будет только противно, вранье загоняет в зависимость еще сильнее.

А вот общение с людьми, которые заинтересованны в вас — очень даже полезно. Если вам некуда деть неуемную заботу, внимание и тягу к общению — направьте ее туда, где вам открыто, так чтоб это было обоюдно полезно. И вы с удивлением увидите, как выросла ваша самооценка и внутренняя устойчивость, ведь теперь вас принимают с желанием, а вы не навязываете.
Как только у вас получиться сдвинуть фокус своего внимания и распределить энергию в соответствии с запросами на нее, вы сразу почувствуете себя в нужном месте и в нужное время.

Поэтому так важно заниматься развитием собственной личности, творчеством, спортом и всем, что вас увлекает и помогает преуспеть. Когда вы знаете, что вам есть что предложить, у вас отпадает желание насаждать себя, вы лучше чувствуете собственное тело и его границы, точнее определяете, где начинается территория другого.

Можно сказать, что это первый шаг к парной йоге, которую мы в самом начале представили за равновесие.

Предлагаю поделиться мыслями. Что вы принимаете за баланс в отношениях с другими людьми? Почему он теряется? Что лично вам помогает обрести устойчивость?

Я в соцсетях:

rederika.livejournal.com

Закон равновесия в отношениях | Отношения

Отношения 31 January 2017, at 17:26

Любые серьезные отношения базируются на принципе равновесия. На начальном этапе появившаяся влюбленность с легкостью поддерживает баланс между партнерами, а сложности появляются чуть позже, именно зрелые отношения способны нарушить равновесие в паре. Такие изменения не появляются в один миг, деструкция происходит постепенно, на первых порах ее даже можно не заметить.

Стремление стать лидером

 Практически все люди мечтают о силе и власти, просто не каждый человек способен сознаться в этом. Получается, что и в отношениях мы стремимся быть лидерами, мечтаем найти парня (девушку), безукоризненно исполняющего наши желания. И когда находим себе пару, то стараемся подчинить ее, изменить, подстроить под себя. Такие попытки зачастую убивают чувства и приводят к расставаниям. Однако не нужно идти против своей природы, нет необходимости в полном отказе от лидерства. Следует соблюдать осторожность, продумывая каждый свой шаг. Важно иногда идти на компромиссы, потакая желаниям вашей второй половинки. И делать это нужно с самого начала, как только вы написали понравившемуся человеку на сайте знакомств.

Притяжение

Почему люди тянутся друг к другу? Иногда мужчинам нравится запах и внешний вид девушки, а женщины могут таить от обаяния, харизмы и душевной теплоты мужчины. Бывает и такое, что абсолютно невзрачный человек, не обладающий духовными и материальными богатствами, с легкостью заводит себе партнера, как через клуб знакомств, так и в реально жизни. В любом человеке есть своя индивидуальная черта, которая способна зацепить и привлечь людей противоположного пола. Нужно лишь понять, какой изюминкой наделила природа вас, и воспользоваться ею. Однако мало просто найти девушку (парня), если вы не испытываете к человеку притяжения, то закон равновесия может нарушиться.

 Будь полезным

 Человек, не несущий пользы обществу, напрасно “ест свой хлеб”, он становится неугоден миру, и люди забывают про него. В отношениях происходит то же самое: пока партнеры выполняют свои обязанности — все хорошо, но как только один из них садится на шею другого, баланс сдвигается. Иногда из-за этого девушки или мужчины заводят знакомства на стороне. 

 

И вот пока соблюдается экилибр, гармония и атмосфера любви – обеспечена. А это значит, что и ссоры будут сведены к минимуму, и не придется переживать кризис, результатом которого может стать горестная разлука.

lovewish.ru

Ресурсное Равновесие. О механизме работы взаимоотношений — Развитие и удержание отношений — ReFactory

Ресурсное Равновесие

Любые существа сталкиваясь каким-то образом взаимодействуют друг с другом. Оценивают визуально, анализируют и, если они не являются друг для друга пищей, угрозой или конкурентом за какой-то ресурс, то тогда взаимодействие нейтрально, и они никакого интереса друг к другу не проявляют. Если же они относятся к одному виду, то естественно они являются друг другу конкурентами, так как нуждаются в одинаковых ресурсах для жизни. Поэтому они будут интересны друг другу как конкуренты. Убить и съесть конкурента зачастую самый эффективный способ обретения ресурса. Но так как несколько существ, действующих кооперативно, чаще всего сильнее любого одиночки, даже самого сильного, то поэтому оценка взаимодействия в плане кооперации будет не менее интересна, чем в плане конкуренции.

Простой пример, чтобы было понятно, о чем речь. Допустим, ты живешь в пещере и охотишься на ланей в лесу. В соседней пещере живет Вася и тоже охотится на ланей. Если ланей много, и вы с Васей не контактируете, то отношения нейтральные. Если ланей становится меньше, то Вася конкурент, который убивает ваших ланей и с ним надо разобраться. Но если с Васей найти общий язык, то можно охотится не только на ланей, но и на более крупных животных. Но если Вася не особо кооперативен, то он предпочтет разобраться с тобой.  Но, если ты достаточно силен и разобраться с тобой для Васи будет проблематично, то возможно он все-таки склонится к кооперации. То есть даже на таком примитивном уровне разбора взаимоотношений, мы начинаем иметь сложности и варианты. Если вы с Васей достигнете баланса в плоскости конкуренции, баланса в плоскости кооперации и станете вместе добывать ресурс, то у вас возникнет Ресурсное Равновесие (РР)

Эта кооперация нужна для последующего конкурентного или кооперативного взаимодействия, но уже в качестве более сильной единицы, состоящей из нескольких единиц.

Ресурсное Равновесие (РР) это базовая основа стабильных взаимоотношений.

Это в полную меру относится и к отношениям между мужчиной и женщиной. Что мы и будем подробно разбирать.

Есть общий механизм взаимодействия Ресурсное Равновесие (РР).

Мы его делим на две плоскости, два вектора взаимодействия. Конкуренция и кооперация. Отдельно по конкуренции достигнутый баланс называем Баланс Значимости (БЗ) и отдельно по кооперации называем Баланс Ценности (БЦ).

Рис 1. Ресурсное Равновесие

Так как взаимодействие и достижение РР в очень значительной степени влияло на выживание и размножение, то естественно эволюцией был выработан механизм. Но так как эволюция это не сверх разум, а как бы слепой инженер, то механизм рассчитывает именно РР, не разбивая его по отдельности на БЗ и БЦ. И именно из-за этого возникают «необъяснимые» явления во взаимоотношениях, которые вам станут ясны и логичны после освоения теории.

Мужчина и Женщина

Когда встречаются мужчина и женщина, то они оценивают друг друга на предмет достижения РР. В случае, если оценка показала неудовлетворительный результат, то никаких чувств не появляется. Если-же потенциал достижения РР высок, то да появляются. Появление чувств у нас выработалось эволюционно в ходе естественного отбора. То есть и сам механизм фиксации на определенном человеке и алгоритм выбора того, на ком зафиксироваться был эффективным в плане выживания и передачи генов. Мы, как сапиенсы, конкурировали с другими гоминидами и выжили только одни (возможно других мы просто съели)

Влюбиться в популярного самца, который поматросит и бросит — это генетическая смерть

Влюбиться в непопулярного самца, который сама забота, но которого съедят другие самцы — это тоже генетическая смерть.

Чтобы выжить нужен алгоритм, который оперировал бы двумя переменными и в среднем выдавал бы оптимальный вариант. Вывести это на уровень сознательности и анализа не было времени, так как для этого надо было уже быть интеллектуалами 200 тысяч лет назад.

Возможно, что чувства работают таким образом. Рептильный мозг делает неглубокий анализ по сигнальным признакам на предмет возможности обретения РР с данной особью и выдает результат в виде гормонов нескольких видов. А дальше разбирается с этим неокортекс.

  Естественно, результат часто бывает ассиметричен: один хочет, а другой нет. Так как механизм был выработан эволюционно и задолго до появле

refactory.pro

Как найти равновесие в отношениях с любимым? Вопрос психологу

Здравствуйте. Я Юля, 32 года,инженер, дочке 5 лет. Очень надеюсь на Вашу помощь и ответ…
Я встречаюсь с мужчиной, Женя, 33 года. Мы познакомились на сайте знакомств год назад. Он иногородний, был 2 раза женат, есть дочка 5 лет. После месяца знакомства мы стали жить вместе и тут начались проблемы и разногласия…
Ссоры возникают из ничего. Например. Я невзначай говорю: «Поцелуй меня». Он невзначай отвечает: «Я занят». Меня это задевает и я начинаю требовать поцелуя…он начинает упираться. Дальше начинается молчанка на сутки, потом я не выдерживаю и закатываю скандал. Он называет меня истеричкой…скандал перерастает в оскорбления и расставание. Он собирает вещи, уезжает. Через 2 недели миримся, он возвращается. Через неделю мы снова ругаемся, я его выгоняю, он меня таскает за волосы. И история повторяется вновь…Этот кошмар длится уже целый год.
Он постоянно мне говорит, что я должна измениться, перестать закатывать истерики, иначе мы расстанемся…навсегда. Но если я не получаю достаточно внимания, любви, ласки …разве плохо, что я этого прошу сама???? Он оскорбляется, отвечает что даёт мне больше чем нужно.
Я знаю, что он любит меня, несмотря на весь бред, который у нас происходит. И мне очень хорошо с этим человеком, когда мы в согласии. И я знаю, что могу его сейчас вернуть обратно. Но всё снова повторится вновь…
Ситуация осложняется ещё тем, что у него нестабильная финансовая ситуация. Я зарабатываю больше чем он…Он по натуре мужчина-самодержец, хочет быть главным в доме. Но живём мы у меня, т.к. у него нет своего жилья. В ссоре я часто называю его альфонсом, хотя понимаю, что это не так. Просто это слабое место в его настоящей ситуации. Когда у него появляются деньги, он сразу тратит их на меня и на дочу…Моё слабое место — его предыдущие жёны, и периодически он вспоминает их неземную красоту…
Он лишает меня уверенности в совместном будущем говоря, что если я не исправлюсь, то мы расстанемся. А я в ответ на это взрываюсь и выгоняю его вон, говоря:»Зачем долго ждать?» И этим тоже лишаю его уверенности…
В последнее время ссоры заканчивались драками. У меня остался шрам от удара, сотрясение головы…Он говорит, что скоро убьёт меня…чтобы оправдать мои оскорбления. Предположил, что может страхом сможет меня утихомирить? Я в ответ ему тоже лицо расцарапала…

Что делать и как прекратить этот кошмар? Как нам услышать друг друга?
Не станут ли избиения более серьёзными?
Сейчас во мне говорит страсть, очень сильная, к этому человеку. Знаю, что он испытывает то же ко мне…
Я пыталась его забыть, 2 месяца мы не общались, а потом снова нас столкнуло с бешенной силой…
Очень прошу Вашего совета….

www.all-psy.com

Закон равновесия. Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство

Закон равновесия

Несправедливость, причиненная кому-либо из членов семьи или совершенная им самим, должна быть компенсирована поступками кого-либо из последующих поколений.

Я уже говорил о том, что мы вполне осознаем свое стремление уравновесить то, что с нами случилось. Это может быть либо желание отблагодарить за услугу, либо стремление отомстить за нанесенный ущерб.

Но в рамках семейной системы действует гораздо более мощная сила. Она заставляет нас оплачивать чужие долги. Мы вынуждены расплачиваться за то, что когда-то совершили наши предки. Любое причиненное семье зло, если оно не было каким-то образом компенсировано, рано или поздно эхом отразится на последующих поколениях. Оно подобно вирусу, который дремлет в человеке какое-то время и в подходящий момент провоцирует болезнь.

Таким образом, речь идет не о прямом возмездии, «око за око, зуб за зуб» или «ударь, и получишь в ответ». Это явление гораздо шире и глубже. Оно действует в рамках нескольких поколений. Здесь уместно вспомнить слова из Ветхого Завета о том, что дети расплачиваются за грехи отцов «до третьего и четвертого рода» (Исход, 34 (6-7)). Это значит, что если мой дедушка убил свою жену, то очень вероятно, что я бессознательно расплачиваюсь за его преступление, пытаясь его вину искупить.

Должен отметить, что закон равновесия — это не какое-то моральное наставление о том, как я должен себя вести, и вовсе не предписанные мне нравственные правила Это естественный закон существования, к открытию которого привели простые наблюдения. В академических кругах такой подход называется «феноменологическим» способом познания реальности.

Другими словами, так устроены семейные системы. И один из основных законов состоит в том, что если кто-то из членов семьи не берет на себя ответственность за свои действия, то ее обязательно возьмет кто-то другой. Коллективная совесть передает «долговые расписки» из поколения в поколение до тех пор, пока они не будут полностью погашены.

Личная совесть заставляет меня исправлять мои собственные ошибки. Коллективная же без моего согласия и ведома заставляет компенсировать поступки того, кого я, возможно, даже не знаю.

В отношении себя лично, если я поступил несправедливо, то я испытываю чувство вины. Под воздействием коллективной совести я действую бессознательно. Таким образом, мы приходим к выводу, что в человеческом сознании есть некая часть коллективного бессознательного, которая заставляет нас отвечать за любые действия, совершенные в нашей системе, и за то, как они влияют на других людей. Все мы несем ответственность, свою или чужую.

Есть еще одно отличие личной совести от коллективной, которое напрямую связано с нашим желанием стать самостоятельной, зрелой личностью. Наш личностный рост зависит от того, насколько мы способны выдерживать одиночество, несмотря на укоры совести и чувство долга, которые мы испытываем по отношению к родителям. Но из-за существования коллективной совести мы можем достичь подобного уровня свободы лишь в определенной степени. Иными словами, мы должны быть готовы нести свою судьбу, которая дается нам вместе с жизнью, и осознавать тот факт, что мы являемся частью определенной семейной системы с ее историей. Только приняв это, мы сможем освободиться от семейных переплетений и от оков коллективной совести, не раньше.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru