Что делать, если сильное разочарование в себе?
Само по себе, разочарование – сильное чувство. Человеку реально плохо. А когда у него сильное разочарование в себе, вообще паршиво, ибо внутри него пустота. Сегодня я запускаю новую рубрику – Вопрос месяца. В ней я буду давать развернутые ответы на самые злободневные вопросы, что были мне заданы. Тему разочарования я выбрала из-за того, что для многих это очень важно.
Разочаровываясь, люди отходят от жизни. Они замыкаются в себе и не могут найти выхода. Хотя выход-то есть.
Для начала, рассмотрим сам вопрос.
Добрый день!
Я настолько потерялась в себе, что не знаю, как правильно сформулировать свой вопрос. Я все делаю не так. Поэтому постоянно собой недовольна. Всегда и всюду. Я закончила престижный вуз и с красным дипломом. У меня хорошая высокооплачиваемая работа. Но когда передо мной встает важное задание, я впадаю в ступор, в голове одна пустота, только паника и мандраж… Задание, конечно, я выполняю, но слишком долго.
Начальник остается недовольным! Он тоже разочарован во мне.
Этот ступор сопровождает меня всюду. Училась я тоже с этим ужасным чувством. Набрала сейчас 30 кг. А сесть на диету и взять в себя в руки никак не могу. Не могу заставить себя пойти в спортзал.
Близкие считают меня истеричкой! Дошло до того, что срываюсь по пустякам. Не могу я удержать свои нервы в руках… Я словно застряла в болоте. Постоянные думаю об этом, сильно переживаю. И словно бегаю по кругу. Мне нечем в себе гордиться. Я не развиваюсь и не расту. Не читаю книг и ничему не учусь. Испытываю только сильное разочарование в себе.
Все это меня УБИВАЕТ. Я хочу стать другим человеком, хочу, чтобы меня уважали! Что мне делать, помогите! Как мне изменить себя, как убрать в себе плохие моменты и стать другой? Я хочу стать счастливой!
Алисия
Что делать, если у вас
сильное разочарование в себе
Ситуация Алисии
Я благодарю Алисию за такой подробный вопрос.
На самом деле, в ее вопросе уже есть все необходимы ей советы. Но, наверное, она еще не может чувствовать это. Потому что не владеет искусством правильных вопросов. Как я говорила, наше Подсознание – лучший наш советчик. Только надо уметь достучаться до него.
Из письма Алисии видно, что все ее проявления разочарования в себе, хотя и касаются разных аспектов ее жизни, но все же имеют общие корни. Это и есть те самые важные моменты, на которые ей следует уделить внимание. И пока Алисии не проработает их, сложно говорить о каких-либо существенных переменах в ее жизни.
Итак, какие НЕДОРАБОТКИ можно заметить у Алисии на основе ее письма.
- Низкая самооценка. У Алисии налицо сильная неуверенность в себе. Отсюда все неприятные ощущения, что возникают у нее в важные моменты жизни, – ступор, паника, мандраж.
- Зависимость от чужого мнения. Для Алисии важно, как ее оценивают другие люди. И она боится негативных отзывов о себе и своей работе.
- Страх перед началом. Этот страх дополнительно сковывает ее и не позволяет быстро перейти к первым действиям.
- Отсутствие контроля эмоций. Очень серьезная недоработка своей личности. Если ребенку еще позволительно идти на поводу своих эмоций, то взрослый человек должен уметь брать над ними верх.
- Низкий уровень силы воли. Сила воли нужна каждому из нас, чтобы пройти через трудности, что возникают на нашем пути. Как мы видим, Алисия вообще не занимается ее развитием.
В то же время я вижу у Алисии ряд ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ моментов:
- У нее есть страстное желание стать счастливой.
- Она понимает, что все причины надо искать в себе самой.
- Она хочет разобраться в себе.
- У нее есть четкая установка на то, чтобы изменить себя.
- Она имеет желание действовать.
Как вы видите, складывается очень интересная ситуация – даже количество положительных и отрицательных моментов в жизни Алисии совпадает.
Это говорит, что она может реально осуществить самую большую свою мечту – быть счастливой.
В принципе, у нас уже есть вполне четкий ответ на вопрос Алисии: “Что делать?“. Ей надо проработать пять пунктов по развитию личности, что у нее не доработаны. Для этого у нее есть два пути:
- Самостоятельно составить себе программу, отыскать все необходимые методики и отработать их. Благо, у меня на сайте очень много материала. И Алисия может найти то, что ей подойдет лучше всего.
- Заказать ДОРОЖНУЮ КАРТУ. Тогда она может получить готовую программу, что ей нужно делать каждый месяц. Причем эта программа будет настроена лично на нее, так как учитывает вибрациях текущего года и личных вибрации человека.
Объем того, что надо сделать Алисии, довольно-таки большой. Лучше всего ей вести работу по отдельным этапам. И обязательно завести Дневник Успеха, чтобы постоянно себя хвалить. Ей очень важно отмечать любую победу, даже самую маленькую.
Так что теперь все зависит от нее – ей осталось лишь выбрать путь да начать действовать.
А я пока постараюсь дать некоторые важные ориентиры по отработке указанных моментов.
Что делать
при низкой самооценке
Неуверенность в себе, как правило, рождается в детстве. Именно в это время ребенок получает базовые негативные установки, на основе которых строятся негативные программы. Программа и установка – это разные понятия. Установка определяет момент, который запускает программу. А программа уже определяет поведение человека.
Таким образом, работать с ними надо последовательно. Сначала выявить все свои негативные установки, потом отработать их, а потом уже стирать негативные программы.
Еще одной причиной низкой самооценки может быть отсутствие любви к себе. В принципе, и здесь все тоже может начинаться с негативных установок. Поэтому так важно вспомнить все то, что ты он слышал в детстве о себе и своих умениях.
Важен еще один аспект. Прежде, чем переходить к работе над собой и делать какие-либо изменения в себе, надо успокоиться и найти внутри себя равновесие.
А уже из этого состояния можно двигаться дальше.
Также Алисии должна понять, что нельзя хотеть стать счастливой когда-то в далеком будущем. Счастье складывается из маленьким фрагментов, которые УЖЕ ЕСТЬ в вашей жизни. И очень важно уметь их видеть, а также создавать. Ибо счастье – это наше внутреннее состояние. Никто его вам не изменит, кроме вас.
Поэтому мой совет Алисии – поработать над своим Коллажем счастья. Как раз первая его часть посвящена развитию собственной личности.
Как избавиться
от чужого мнения
В принципе, этот вопрос сильно завязан с предыдущим. Я вынесла его в отдельную тему потому, что он требует большей осознанности и понимания. Только сформированная личность может позволить себе роскошь не прислушиваться к чужому мнению. Но парадокс в том, что это же чужое мнение часто становится преградой к развитию личности.
Закомплексованный человек настолько зависит от чужого мнения, что он обращает внимание на любые высказывания в свой адрес, в том числе и от совершенно посторонних людей (случайных попутчиков в транспорте, продавцов в магазине и т.
п.).
Самое печальное, что человек сам придумывает важность этих высказываний. На самом деле, большинству людей совсем не интересно, что вы делаете или говорите. Их волнуете не вы, а собственные проблемы и дела. Каждый занят самим собой. Вы же разводите в мыслях ошибочные убеждения, которые лишают вас уверенности и добавляют страхов.
Несколько простых техник, как избавиться от чужого мнения вы можете найти в статье “Так ли безобидно чужое мнение“. Но все же в данном вопросе важно лишь самоосознание и постепенное развитие своей личности.
Рано или поздно человек приходит к тому, что начинает ценить личную свободу. Вот тогда вы уже не позволите другим людям определять для вас, что вам хорошо, а что – плохо, что вы должны делать, а что нет.
Как победить
страх начала
Достаточно типичный вид страха. Он проявляется у многих людей. Поэтому, прежде всего, не следует его бояться. Осознание того, что он у тебя присутствует, – уже половина победы над ним.
И к тому же, для работы с этим видом страха есть действенные техники. Вам остается лишь проработать их.
В жизнь мы можем встретить лишь два типа ситуаций. Одни мы никак не можем изменить, как бы нам этого не хотелось. Изменения других нам подвластны. Страх начала как раз лежит в зоне вашего контроля. Вы можете его преодолеть.
Но для этого надо более четко классифицировать свой страх. Более конкретно понять, чего же вы боитесь на самом деле: не успеть сделать в срок, разочароваться самому или разочаровать других, крутых изменений в своей жизни, каких-то потерь.
А потом постарайтесь усилить детализацию своего страха. Например, посмотрите, почему вы можете не успеть сделать в срок:
- У вас не хватает каких-то навыков.
- Слишком большой объем работы
- Вы вообще мало чего успеваете.
В зависимости от этого, вы уже будете видеть конкретные действия, которые вы должны сделать. То ли отработать новые навыки, то ли научиться работать с большими целями.
Умение работать с большими задачами важно для нашей жизни. Их надо уметь структурировать и разделять на более мелкие задания.
Еще один важный навык – умение планировать на короткий срок. Тогда вас не будет страшить объем задания. Каждый день перед вами будет стоять лишь та небольшая задача, что вы поставили на сегодня. Более глубокий навык – оперативное планирование разных отрезков дня.
Как видите, все упирается в наработку необходимых навыков. Точно также следует поступать, если вы мало чего успеваете. Ищите методы повышения своей продуктивности, например, изучите вот эти пять простых советов, как успевать больше.
Как научиться
контролировать
свои эмоции
Очень болезненная для многих тема. Причем остроты ей добавляет то, что часто слышны советы принять себя таким, как ты есть. Короче говоря, признать, что ты – псих и не в состоянии справиться со своими эмоциями. “У меня нервы не в порядке“ – просто очень хорошая отмазка.
Каждый взрослый человек должен уметь контролировать свои эмоции. В той или иной мере эта задача встает почти перед каждым человеком.
Проследите за собой – можете ли вы отследить, что провоцирует вашу нервозность. А потом подумайте, как можно устранить эти причины. Или же, как можно изменить свою реакцию. Вплоть до того, что придумайте стандартные шаблонные фразы, которые могли бы вам помочь сгладить ситуацию.
Часто нас могут раздражать люди только потому, что они другие. Вам надо научиться признавать, что у другого человека могут быть иные жизненные ценности. Позвольте ему иметь другой взгляд на жизнь. И не стоит раздражаться из-за этого. Простая техника Кувшин поможет вам несколько снизить накал своих страстей.
Бывает и такое, что мы попадаем в неприятные нам ситуации или же вынуждены говорить с людьми, на которых нам даже смотреть не хочется, не то, чтобы общаться.
Это могут быть обычные, казалось бы, люди. Вы тихо ненавидите этого человека, даже не находя причины для этого.
И не можете внятно объяснить свое состояние. Для таких случаев есть особая техника, что позволяет обрести спокойствие и стать непробиваемым.
Как развить
силу воли
Отработку этого качества Алисия могла бы отнести на завершающий этап работы над собой. Но, как я понимаю, ее очень тревожит внешний вид. Поэтому в данном случае ей надо найти способы обмануть свою лень, чтобы все-таки получить какие-то весомые результаты.
Очень хорошо для этого найти свою “морковку“ – то, что больше всего мотивирует тебя.
Недавно у меня был разговор с одной девушкой, которая очень быстро похудела на 20 кг. Она прямо сказала, что у нее был сильный стимул – она очень хотела познакомиться с молодым человеком, а внешний вид ей сильно в этом мешал. Слышали бы вы, с какой гордостью она говорила, что ее мечта реализовалась. Не в том, чтобы похудеть, а в том, чтобы найти себе пару.
Вот и Алисии надо поискать возможность сместить точку фокуса на другую цель.
Следующая эффективная “обманка“ – приобщить себя к простым действиям.
Для этого надо расписать по пунктам, чем вызвана ваша ситуация и что надо сделать, чтобы устранить эту причину. Например, лишний вес у вас потому, что за раз вы съедаете большую порцию и к тому же в вашей диете очень много быстрых углеводов (белый хлеб, конфеты, печенье). Тогда примите решение, что вы, во-первых, будете разделить каждую порцию на две части, во-вторых, замените быстрые углеводы на медленные.
Надеюсь, что я смогла дать полный ответ на вопрос Алисии, как вырастить в себе нового человека, что нужно сделать, чтобы изменить свою жизнь, как избежать того, чтобы сильное разочарование больше в ее жизни не возникало.
Если вам понравился такой анализ ситуации, вы тоже можете задавать мне свои вопросы. Сделать это можно с помощью ФОРМЫ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ. В разделе ТЕМА укажите “Вопрос месяца“.
Ваш вопрос при ответе может быть полностью анонимным. Я могу даже изменить ваше имя. Просто напишите в конце, что вы этого хотите.
Я не могу гарантировать, что отвечу вам сразу. Так как каждый месяц буду выбирать лишь один вопрос. Но так или иначе интересующая вас тема будет освещена на сайте. Либо я напишу соответствующую статью, либо все-таки отвечу на ваш вопрос, но в другом месяце.
Еще по теме:
Как стать более уверенным,
если ты застенчив
Разочарование в себе, если не хватило дисциплины
Интересное наблюдение: у всех любопытных неврологов-экспериментаторов всегда очень живое выражение лица и такой огонь в глазах! 🙂
И они любят делиться своими знаниями. Есть тут такой доктор с горящими глазами — Штефан Брандт. Он, среди прочих, запустил тут огромный проект, в котором поучаствовали уже более трех миллионов человек. Это — самое большое исследование связанное с деменцией, которое когда-либо проводилось. И сделано оно таким образом, что люди анонимно играют в игру, и по их поведению в этой игре специалисты собирают данные и изучают, как там с когнитивными способностями (самыми разными) у представителей разных возрастов.
А еще у него тааакииие разные интересные другие области есть, в которых он проводит эксперименты и исследования. Так интересно. Вот крутая профессия! 🙂
Среди прочих он занимается репрограммированием той части мозга, которая отвечает за распознавание объектов. Это среди прочих годится для тех, у кого как-то зрение нарушено, и искаженную картинку мозг плохо усваивает.
Но пост мой совсем не об этом, а о разочарованиях в себе, которые наступают у людей, когда человек собирался следовать каким-то своим решениям (быть дисциплинированным) и не смог. Это я подслушала его лекцию кусочек. Главный образец — естественно — когда люди решают сидеть на диете, и держатся до первого срыва, когда ночью у холодильника начинается жор. Или обещали себе ходить в спортзал, проходили пять раз, потом не смогли один-два раза, потом так на себя разобиделись, что от горя сразу не сходили еще пять раз. Или хотели делать работу в срок, потом поняли, что сроки все куда-то съезжают. Потом стало ясно, что в первоначальные сроки уже уложиться вообще никак нельзя.
И, вместо того, чтобы хоть в следующий ближайший срок успеть, человек вообще все бросает на время, а потом все становится еще хуже. И дальше там такие цепи из негативных подкреплений и негативного опыта. Хны-хны-хны.
Собственно, в ходе развития этого сценария растет стресс. Чем больше стресс, тем хуже все становится.
Он предлагает не разочаровываться в себе (это бесполезно) и не ругать себя (это вредно). А отнестись к себе с пониманием. Имеется ввиду ни в коем случае не самосожаление! А именно сочувствие, в том смысле, что вы себя отлично понимаете, и у вас иллюзий по поводу себя нет — как в «хорошем» так и в «плохом» смысле. Надо посмотреть на каждую неудачу объективно, и разобраться, почему она произошла.
Он говорил о том, что люди вообще очень высокого о себе мнения. Они думают, что они управляют всем в своей жизни. Поэтому, соотвественно, очень корят себя, когда происходят косяки. На самом деле очень немногое в наших руках. Невероятно много происходящего зависит не от нас, вечно нас накрывает какими-то обстоятельствами.
И первое, что всегда оказывается под обстрелом, это — дисциплина.
Если это осознать, то будет гораздо меньше самоуничижений из-за сорванных планов, потому что будет ясно, что все это в большой степени — как стихийное бедствие, и это — как ругаться на погоду.
Мы пытаемся плыть по плану, а на пути постоянно возникают помехи, нарушающие этот план. Например, вы ходили в спортзал, как настоящий молодец. Потом случилось совсем уж непреодолимое обстоятельство. За что вы тут ругаете себя? За то, что не хватило сил, последовательности и дисциплины убрать это обстоятельство с дороги? Ну, бывает. Когда более мелкое что-то на пути, вы находите способ. А когда оно покрупнее — тут уж не объедешь. Просто надо такие вещи различать, и понимать, что тут ваша дисциплина вообще не при чем. Допустим, вы не сходили в зал из-за лени. А что такое лень? Это у вас была какая-то зашкаливающая усталость. А откуда она взялась? Проанализируйте последний день, или пару дней, наверняка найдете сто вещей, которые на вас навалились.
Там убегались, тут упахались, потом у вас сил не хватило на качалку. Но это не вы разгильдяй, это у вас просто остатки самосохранения включились.
Или тот же приступ жора ночью у холодильника: обычно и у таких срывов бывает объективная причина. Перетрудились физически, перенервничали, где-то что-то поделали, от чего дикий голод просыпается. Если спокойно проанализировать, какие именно события привели к этому срыву, человек был бы занят анализом и построением новых планов, вместо того, чтобы казнить себя. Например: он увидит, что бегать марафон (или что-то такое) плохо сочетается с попыткой посидеть на строгой диете. Надо либо не бегать так, пока голодаешь, либо есть после беготни, забив на диету. 🙂 Иначе заболеешь (если тело так чего-то просит, значит ему надо.)
Если срываешь сроки работы, надо бегом анализировать, что больше всего от работы отрывало. И если это как-то возможно — выключить это из жизни. Некоторые вещи выключить нельзя. Но некоторые — запросто. Например, вы куда-то любите ходить «на часик», но всегда задерживаетесь там на пять.
Не ходите туда, пока проект не доделаете. Или вы где-то зависаете (чаты, соцсети, определенные магазины, физические или виртуальные) — не ходите туда тоже. Либо ходите только по окончании рабочего дня, когда рабочая норма выполнена.
И главное, нужно неудачу как бы осознанно «вынуть» из общей папки «у меня была рутина». У вас была рутина, и есть, вы по такому-то плану вот это успешно делаете. А один раз не получилось — это вообще из другой оперы, это не рутина, которая пошла под откос, а одно уникальное стихийное бедствие. Которое наверное не повторится. Не привешивайте ваш негативный опыт ко всему блоку положительных связок, которые вы так старательно строили. Отцепите это событие, рассматривйте его, как единичынй случай, не достойный статистики, так будет гораздо легче не повторить. И тем более не ругайте себя в ключе «я перестал ходить в спортзал» или «вся моя предыдущая дисциплина насмарку». Это вы сами себе одной мелочью все ваше со всех сторон положительно подкрепленное хорошее портите.
🙂
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
Метки: мозг, психология
Как перестать постоянно в себе разочаровываться
Разочарование.
Вы уже чувствовали это раньше.
Возможно, вам представилась огромная возможность, которая могла бы изменить вашу жизнь, и вы ее упустили.
Или, может быть, вы сделали что-то, что противоречило вашему моральному кодексу, и вы подорвали чье-то доверие.
Или, может быть, вы очень много работали, чтобы преуспеть, но всегда не соответствовали определенному стандарту.
Разочарования — это печальная реальность жизни несовершенных существ в несовершенном мире. На самом низком уровне кажется, что мир создан для того, чтобы разочаровывать.
Надежды разбиты, мечты разрушены, планы разрушены, а сердца разбиты.
Мы гордимся своей способностью учиться, трудиться и работать. И все же, так или иначе, не всегда все получается так, как мы хотим.
Разочарование может быть очень опасным, особенно если мы представляем эти разочарования себе как доказательство того, что мы недостаточно хороши.
Это может привести к состоянию выученной беспомощности, когда мы больше не заботимся об улучшении и просто поддаемся идее «В чем смысл?»
Помню, когда я был подростком, я чувствовал разочарование почти каждый день.
Разочарование похоже на тошноту, как будто я съел что-то тухлое. Я не понимала, почему я всегда так разочаровывалась.
Может быть, мои надежды рушатся, мечты рушатся, планы рушатся, а сердце разбивается.
Тогда мне было тяжелее с этим справляться. С разочарованием приходит стыд — ощущение того, что вы не достойны ничьего времени. Я избегал людей, потому что считал, что они разочаровались во мне так же сильно, как я разочаровался в себе.
Оглядываясь назад, я разочаровывался в самых пустяковых вещах.
Я был разочарован тем, что мне не хватило смелости поднять руку в классе. Я был разочарован тем, что получил четверку, когда все мои друзья получили пятерки. Я разочаровался в себе за то, что не осмелился попросить номер телефона у девушки.
Сейчас они кажутся тривиальными, но, думаю, для обычного подростка — это были вопросы жизни и смерти.
Но по мере того, как я становился старше и больше изучал психологию мышления и пиковой производительности, я понял, что можно даже «отключить» эту инстинктивную привычку постоянно разочаровываться.
Я так и сделал, и как по волшебству жизнь стала бесспорно проще.
Не потому, что я перестал чувствовать разочарование. Нет. Это потому, что я разочаровался только в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ имело значение.
И это имело большое значение.
Мой разум прояснился. Мне стало легче и свободнее просто жить. Следовательно, у меня появилось больше смелости совершать ошибки и принимать их как часть пути к мастерству.
Это, в свою очередь, сделало меня намного, намного более успешным.
Я все еще чувствую разочарование, но когда я это делаю, это касается вещей, о которых я действительно заботился всеми фибрами своего существа. И я думаю, что это важно.
Итак, прежде чем мы будем плыть по темным, мутным водам, чтобы попытаться вырвать сорняки разочарования, давайте уменьшим масштаб и нацелимся на корень разочарования.
ПОЧЕМУ МЫ БУДЕМ РАЗОЧАРОВАНЫ?
Разочарование происходит только от одного: неоправдавшихся ожиданий.
Когда вы разочаровываетесь в себе, это показывает, что вы возлагали на себя определенные надежды и не смогли их оправдать.
Точно так же, когда вы чувствуете разочарование в ком-то еще, это показывает, что у вас были определенные ожидания от этого человека, и они не смогли их оправдать.
Разочароваться в ком-то другом — совсем другое дело, поэтому я не буду касаться этого в этой статье.
Итак, вот как мы разберем это дальше.
Чем больше у вас ожиданий от себя, тем выше вероятность того, что вы почувствуете разочарование.
Кроме того, чем выше эти ожидания, тем выше вероятность того, что вы почувствуете разочарование.
Просто, правда?
Итак, если вы хронически разочаровываетесь в себе, это может быть вызвано любой из следующих двух причин:
- Вы слишком многого ожидаете от себя
- Вы слишком многого ожидаете от себя
Не знаю, как вы, а я не люблю разочаровываться. Что странно, учитывая то, чем я занимаюсь.
Несмотря на то, что я тренер по достижению максимальной эффективности, я на самом деле не ожидаю, что буду работать с максимальной производительностью все время.
Потому что это бесконечная гонка на хомячьем колесе, где вы сгораете в погоне за призом, который невозможно получить.
И все же для того, чтобы действительно быть на пике производительности — у вас ДОЛЖЕН быть стандарт (относительно ожидания) пиковой производительности, до которого нужно подняться и поддерживать.
Итак, вопрос: как продолжать работать на сверхвысоком уровне, не теряя при этом постоянного разочарования?
Вот несколько советов, которые я использовал сам:
Стратегия № 1: Признайте, что большинство ваших ожиданий, вероятно, не являются вашими собственными.
Прежде всего: поймите, что наши ожидания создаются исключительно в нашем сознании.
Основываясь на ссылках, которые мы собрали в нашем прошлом (например, о наших предыдущих достижениях, наших способностях, наших мечтах или достижениях других людей), мы подсознательно устанавливаем для себя планку.
Если вы не сядете и не взглянете внимательно на ожидания, которые неосознанно возлагаете на себя, вы можете не заметить тот факт, что на самом деле это не ваши собственные ожидания.
Значит, вы их откуда-то усыновили. Ваши родители. Твои друзья. Ваши учителя. Ваши кумиры.
Ты их откуда-то взял, а ты притворяешься, что они твои.
Пока ты не проверяешь свои ожидания, ты словно судья, который постоянно судит себя и наказывает себя.
.. за преступление, которого не совершал.
Как, черт возьми, это достойный образ жизни?
Я думаю, некоторые люди не против жить чужими ожиданиями.
Но я вижу это как покупку костюма: у вас есть бюджет только на ОДИН костюм, но вместо того, чтобы сделать его на заказ, вы решаете купить дешевый и неоригинальный второсортный костюм, который есть у кого-то другого. изношенный.
Точно так же у вас есть только ОДНА жизнь, чтобы сделать его на заказ. Значит надо проверить на подлинность!
Стратегия № 2: Позвольте себе разочароваться лишь в нескольких вещах… и отпустите все остальное.
Разочарование отстой.
Потому что он высасывает из вас жизненную энергию, как пиявка.
Разочарование по своей сути не является чем-то плохим. Мы чувствуем разочарование только потому, что заботимся о вещах. Мы серьезно относимся к некоторым вещам.
Но вы нашли время, чтобы спросить себя, о чем именно вы должны заботиться?
Вместо того, чтобы пытаться предотвратить разочарование, когда оно случается (дайте мне знать, если вы нашли способ сделать это), составьте список не более чем из 5 вещей, которые очень важны для вас.
Навскидку, это мой список «5 главных вещей, которые имеют значение»:
- Преследуя свою цель
- Жить в соответствии со своими основными ценностями
- Быть дисциплинированным своими повседневными привычками
- Показ на 100%
- Быть лидером своего сообщества
Отныне я позволяю себе разочаровываться в себе только в том случае, если я не соответствую этим 5 вещам. Они могут звучать как большие идеалы, но для меня они уже являются тем, как я ориентировал свою жизнь.
Так что большую часть времени я оправдываю эти ожидания.
Что касается всего остального, что я считаю менее важным, я научился понимать, что если они не пойдут по моему пути, пусть будет так.
Я отправил коммерческое предложение в компанию, и они решили привлечь кого-то другого.
Должен ли я быть разочарован?
Возможно. Но раз его нет в моем Топ-5 — отмахиваюсь, идем дальше.
Я произнес юмористическую речь перед аудиторией, и мои шутки не увенчались успехом.
Должен ли я быть разочарован?
Возможно. Но раз его нет в моем Топ-5 — отмахиваюсь, идем дальше.
Я заказал Crispy, но вместо этого получил Original.
Должен ли я быть разочарован?
Возможно. Но раз его нет в моем Топ-5 — отмахиваюсь, идем дальше.
Урок здесь таков: не задумываясь о том, в чем следует разочароваться, мы иногда обнаруживаем, что разочаровываемся во всем.
Итак, установите себе новое главное ожидание и позвольте себе разочароваться в вещах, которые действительно имеют значение.
Стратегия № 3: Занизьте свои ожидания.
Ничего себе, не правда ли? Но выслушайте меня.
Знаете ли вы, что у тигров — величественных, но смертоносных диких зверей, которых мы знаем и любим — вероятность успеха составляет всего 5%?
Это означает, что в 95% случаев, когда тигры охотятся, им не удается убить.
И все же это не мешает им быть одними из самых впечатляющих высших хищников в животном мире.
В 9 случаях из 10 тигр проваливает попытку убить добычу.
Думаешь, тигры когда-нибудь разочаровываются каждый раз, когда промахиваются?
Вы уже знаете ответ на этот вопрос.
Разочарование присуще людям, потому что мы изучаем машины. Разочарование учит нас правильному курсу, чтобы мы могли совершенствоваться и принимать лучшие решения.
Независимо от того, насколько высоки ваши ожидания от себя, вы только подниметесь до уровня своих реальных способностей.
И если вы можете действовать только благодаря тому, что вы действительно можете сделать, имеет ли смысл тигру хотеть отрастить крылья и пытаться поймать орла в небе?
Преимущество снижения собственных ожиданий заключается в том, что вы можете сосредоточиться на процессе совершенствования и обрести уверенность благодаря небольшим победам.
Сила маленьких побед — секрет лучших результатов. Они становятся исключительными в том, что они делают, потому что они ставят перед собой сложные задачи, но все еще в пределах досягаемости.
Трудно разочаровываться, когда ты снова и снова выигрываешь.
Дайте себе это огромное, необоснованное видение, к которому нужно стремиться, но уравновешивайте его небольшими задачами, чтобы набрать обороты и захватить эти маленькие победы.
—
Разочарование, как и большинство негативных эмоций, ограничивает нас только тогда, когда мы позволяем им быть.
Знайте, что нет ничего плохого в том, что вы все время разочаровываетесь, но всегда есть способ сформулировать эти разочарования и превратить их в ценные возможности.
—
TL;DR
Разочарование происходит только от одного: не оправдавшихся ожиданий.
Итак, если вы хронически разочаровываетесь в себе, это может быть вызвано любой из следующих двух причин:
- Вы слишком многого от себя ожидаете
- Вы слишком многого ожидаете от себя
Стратегия № 1: Признайте, что большинство ваших ожиданий, вероятно, не являются вашими собственными.
Стратегия № 2: Позвольте себе разочароваться лишь в нескольких вещах… и отпустите все остальное.
Стратегия №3: Занизьте свои ожидания.
—
Свяжитесь с Hyder по телефону +65 9672 0180 или [email protected] , чтобы запросить БЕСПЛАТНУЮ индивидуальную консультацию за чашкой кофе.
Хайдер «The High Flyer» Тауфик — спикер, тренер, автор и директор The High Flyer Nation. В качестве тренера миллениалов по сверхспособностям он учит миллениалов достигать максимальной производительности, овладевая своими природными сверхспособностями. Хайдер также проводит тренинги для профессионалов, чтобы стать тренерами по ораторскому искусству, имеющими международную сертификацию.
Руководство по преодолению фрустрации и разочарования в себе
Лео Бабаута
Одна из наиболее частых вещей, которые я вижу в людях, которые пишут мне, это то, что мы все разделяем: разочарование в себе.
Мы все это чувствуем, потому что постоянно не соответствуем нашим стандартам:
- Мы не так дисциплинированы, как хотелось бы.
- Мы не придерживаемся привычек, которые пытаемся создать.
- Мы не так продуктивны, как планировали.
- Мы оставляем невыполненными небольшие личные задачи и большие рабочие задачи.
- Мы не тренируемся столько, сколько нам хотелось бы, и питаемся так здорово, как нам хочется.
- Нам не удается быть лучшими родителями, партнерами и друзьями, как мы думаем, что должны быть.
Должны, должны, но не делаем. И это расстраивает и разочаровывает. Мы все это чувствуем, большую часть дня.
Моя подруга написала мне о том, что разочаровалась в себе из-за того, что смогла сделать все то, что надеялась сделать, и я увидел в ней себя: я никогда не буду тем, кем надеюсь быть. Я постоянно терплю неудачу, как и все.
Так что мы можем с этим поделать? Я поделюсь некоторыми стратегиями, которые я использовал в последнее время, чтобы справиться с этим, и надеюсь, что этот пост может послужить руководством для всех нас (включая меня) в борьбе с этими трудными чувствами.
Шаг 1: Обнаружение сигналов
Первым шагом, как всегда, является осознание: прямо сейчас сделайте паузу и повернитесь внутрь себя, чтобы увидеть, чувствуете ли вы разочарование или разочарование в себе из-за чего-либо.
Есть ли какие-то цели, которых вы не достигли? Привычки, которых вы не придерживаетесь? Еда, которую вы не сделали идеально? Отношения, в которых ты не хорош? Навыки, которым вы хотели бы научиться, но на которые вы не посвятили время? Поручения или задачи, которые не выполняются? Проекты, которые вы откладывали?
Какие чувства возникают у вас? Эти чувства сигнализируют о том, что у вас есть ожидания от себя, которым вы не соответствуете. Они есть у всех нас, постоянно, и мы не можем не надеяться, что станем лучше. Эти ожидания нереалистичны, но когда нам не удается их оправдать, мы склонны думать, что они реалистичны, но ошибкой являются наши настоящие «я».
Шаг 2. Дайте себе пространство
Теперь, когда мы видим сигналы, мы хотим дать этим чувствам немного пространства.
Позвольте им быть здесь, в нас, не пытаясь оттолкнуть их, не желая, чтобы они были у нас.
Дайте чувствам передышку.
Как эти ощущения ощущаются в вашем теле? Где они? Какая у них энергия?
Видите, что вы плохо себя чувствуете («страдаете», как сказали бы буддисты), и знайте, что это нормально и совершенно нормально.
Шаг 3. Сострадание к себе
Если бы вашему другу было так больно, как бы вы его утешили? Не могли бы вы обнять ее, сказать несколько слов сострадания, немного любви?
Найдите минутку и сделайте то же самое для себя. Ты не менее достоин объятий, любви, добрых слов. Как бы глупо это ни звучало, скажите себе, что вы заслуживаете этого сострадания.
Шаг 4: увидеть величие настоящего
Теперь, когда мы немного успокоились, давайте изменим историю, которую мы себе рассказываем.
До сих пор история была такова: вы не хороши в Х. (Что бы ни было Х.) И поэтому мы сожалеем о том, что не хороши в Х. для себя мы были .
Возможно, это «я» «потерпело неудачу» в X, но оно также преуспело во многих других отношениях. Это я пытался. Сделано очень много. Он не идеален, но у него хорошие намерения. Это «я» было лучшим, чем оно могло быть, даже если это означало несовершенство. У этого я заботился о , любил, стремился к лучшему, старался, желал лучшего для других. Не всегда, но было. Это «я» заслуживает такого признания и любви за то, что оно лучшее «я», которым оно может быть.
Теперь обратимся к настоящему моменту: на что ты похож в этот момент? Что насчет себя и момента, в котором вы находитесь, за что вы можете быть благодарны? Что хорошего в себе и в настоящем моменте прямо сейчас?
Шаг 5. Работайте с любопытством
Наконец, давайте потренируемся отбрасывать наши ожидания относительно того, что мы собираемся делать сегодня (и в жизни в целом), и вместо этого занимать позицию любопытства. мы не знает , как мы будем вести себя на работе, в наших отношениях или с нашими личными привычками.