Развод родителей как влияет на детей: Развод родителей и его влияние на детей: мифы и правда

Влияние развода родителей на детей

Развод давно стал привычным явлением в нашей жизни. При этом на жизнь конкретной семьи и особенно детей развод оказывает большое влияние. А вот будет ли это влияние негативным или тем более травмирующим, напрямую зависит от позиции взрослых.

Информированность ребенка

Развод сильно меняет жизнь детей. В любом возрасте, если ребенок уже владеет речью, он будет пытаться понять, что произошло, почему это произошло, можно ли это как-то исправить. И чем младше дитя, чем сильнее в нем естественный детский эгоцентризм, тем больше вероятность, что он будет считать себя причиной произошедшего.

Поэтому, если ребенок умеет говорить, с ним надо разговаривать, опираясь на факты, избегая прямых или косвенных обвинений, принимая ответственность за это решение.

Часто в таких ситуациях родителям бывает полезно обратиться за консультацией к специалисту, чтобы разобраться, что и как говорить, чего говорить не стоит, как организовать весь этот непростой процесс. Главная задача родителей – свести к минимуму негативное влияние развода на психологическое состояние своего ребенка.

Какие ошибки совершают родители:

1. Родители ничего не объясняют ребенку

Из разных соображений: потому что все равно ничего не поймет, маленький еще, или потому что говорить об этом сложно, тяжело и непонятно, или потому что сам все должен понять, не маленький.

---

ИСТОРИЯ
К психологу обратилась девушка-студентка. Причина – страхи, неуверенность в себе, опасения, что у нее все равно в жизни ничего не получится, лучше и не пытаться. Довольно быстро обнаружилось, что для нее крайне травмирующим оказался развод родителей десять лет назад, когда их постоянные ссоры привели к разрыву. Но, поскольку ни отец, ни мать никак с ней это не обсуждали, девочка пришла к убеждению, что из-за нее отец ушел из дома, если бы она хорошо училась, родители бы не ссорились и все были бы счастливы. Потребовалось много времени и большие усилия со стороны уже повзрослевшей девушки, чтобы пережить эту травму и научиться принимать собственную ответственность, а не нести бремя чужой.

---

2. Слишком подробно объясняют ребенку, втягивая его тем самым в отношения взрослых

Дверь в родительскую спальню зарыта для детей. Отношения между родителями со всеми их сложностями, радостями, проблемами и конфликтами должны обсуждаться и разрешаться родителями.

Если это не получается, разумно обратиться за помощью, например, к психологу.

Влияние отношений с ребенком с каждым из родителей

Развод происходит в отношениях супругов. Невозможно перестать быть родителем. И важно дать ребенку уверенность (словами, действиями, отношением) в том, что и мама, и папа его по-прежнему любят и никуда из его жизни не исчезают.

Какие ошибки совершают родители:

1. Обсуждают или осуждают прямо и косвенно бывшего супруга (или супругу) в присутствии детей.

Тем самым взрослые втягивают ребенка в конфликт лояльности, он в любом случае будет чувствовать себя предателем либо мамы, либо папы. Если разрыв отношений не уменьшает злость, обиду и боль, имеет смысл поработать с психологом, чтобы не обременять этим ни своего ребенка, ни будущих партнеров, ни себя самого.

2. Упрекают ребенка в том, что он похож на другого родителя

Ребенок плоть от плоти, кровь от крови своих родителей. Обоих. Это естественно, что он похож на них. И в хорошем и в плохом. Повторяя «ты такой же медлительный, как и твой отец», мать обременяет сына тяжким стыдом за себя самого и за близкого ему человека.

Стабильность в жизни ребенка

Развод существенно меняет жизнь детей. Именно поэтому важно сохранить как можно более целостным то, что имеет для него значение:

• место жительства,
• школу или детский сад,
• отношения с другими детьми (двоюродными братьями, одноклассниками, друзьями на даче, во дворе),
• отношения с другими взрослыми (бабушками, дедушками, тетями и дядями, тренером, учителем).

Важно, чтобы в целом распорядок дня, ритм жизни оставался привычным для него. Как и отношение к нему мамы и папы.

Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно фокусируются на ребенке, стараясь «смягчить удар»

Обычно чувство вины толкает родителей на чрезмерную заботу, «задаривание», потакание всем желаниям ребенка. Это искажает его картину мира, он либо привыкает чувствовать себя «бедненьким-несчастненьким», либо начинает этим пользоваться.

2. Сосредотачиваются только на своей жизни, упуская из вида интересы и потребности детей

Обычно это связано с болью утраты, страхом пред будущим, ощущением пустоты в своей собственной жизни. Это может проявляться по-разному:

• в настойчивых попытках как можно быстрее найти другого партнера;
• в активном поиске новых увлечений, новой деятельности, общения;
• в депрессивном уходе от болезненной реальности.

К сожалению, на ребенка «не хватает» прежде всего эмоциональных сил. И в этом случае помощь психолога может быть очень полезной.

Эмоциональная поддержка ребенка при разводе родителей

Ребенку чтобы пережить изменения (а это всегда стресс), утрату (целостной семьи, даже если она была такой только в фантазиях ребенка) нужно время и поддержка близких. Внимание, понимание, терпение. Хорошо, если малыш или подросток может поговорить с мамой и папой, бабушкой и дедушкой о том, что он скучает, как ему грустно и как было бы хорошо жить опять всем вместе.

Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно эмоционально реагируют на любые слова, действия или чувства ребенка в связи с разводом.

Не важно, боль, страх или злость мешают родителям оказывать адекватную поддержку. Если развод слишком болезненная тема для взрослых, можно обратиться к детскому психологу, с которым ребенок в подходящей для него форме разрешит волнующие его вопросы. Кстати, в большинстве случаев это лучший вариант помощи ребенку, потому что он интуитивно «оберегает» родителей и пытается справиться со своими переживаниями сам, даже когда взрослые реагируют спокойно.

2. Не придают большого значения эмоциональному состоянию ребенка.

Если ребенок грустит, выглядит подавленным, без прежнего интереса занимается в кружках, если появляются страхи, он становится менее общительным и активным, имеет смысл обратиться к специалисту.

---

ИСТОРИЯ
Мама привела к психологу мальчика 6 лет. Несколько месяцев назад возобновился и сильно обострился страх темноты, который был у ребенка раньше. Родители развелись год назад, со слов мамы, сын «особенно не переживал».

Для работы был выбран метод песочной терапии. И на протяжении нескольких недель мальчик раз за разом выстраивал в песочнице два враждующих лагеря, разыгрывал «кровопролитные» сражения между ними. И уходил успокоившись, потому что раньше все эти битвы происходили у него внутри. Страхи уменьшились и совсем исчезли, битвы сменились состязаниями, а потом и сотрудничеством.

---

Психика ребенка обладает колоссальными возможностями самоисцеления. Нужно только создать подходящие для этого условия.

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей — Юлия Гридасова

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того,

грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия. 

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался.

Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких.  Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

• у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
• появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
• он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
• и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

 

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

• Skype: yuliia.ease
• E-mail: [email protected]
• Viber: +38063 470-62-56

Развод или разлучение родителей и психическое здоровье детей

Все большее число детей во всем мире испытывают семейную нестабильность из-за развода/разделения и последствий внебрачного деторождения/сожительства1.

Альтернативы стабильному браку наиболее распространены в западных странах (включая Австралию и Новую Зеландию) и менее распространены, но их число растет в индустриализирующейся Азии. Сожительство, которое более нестабильно, чем брак, особенно распространено в Северной и Западной Европе, обязательно снижая уровень разводов, но не семей с одним родителем.

США были «лидером» по семейным изменениям с ранним (рост в конце 1960-х) и высоким ростом числа разводов, за которым последовал взрыв внебрачной рождаемости с сожительством или без него. Десять или два спустя число разводов увеличилось в большинстве других западных стран; индустриализация Азии, похоже, находится в разгаре перемен. Сегодня только около 60% детей в США живут со своими женатыми биологическими родителями, уступая лишь Латвии.

Некоторые называют семейную нестабильность серьезной проблемой общественного здравоохранения для детей; другие считают развод/разлуку относительно безобидными и даже положительными изменениями, особенно для женщин, состоящих в несчастливом браке, или детей, подверженных сильным конфликтам.

Исследования документально подтвердили, что развод/разделение родителей связан с повышенным риском проблем адаптации детей и подростков, включая академические трудности (например, более низкие оценки и отсев из школы), деструктивное поведение (например, проблемы с поведением и употреблением психоактивных веществ) и депрессию. настроение2.

Дети разведенных/разлученных родителей также более склонны к рискованному сексуальному поведению, живут в бедности и испытывают нестабильность в собственной семье. Риск обычно увеличивается в 1,5–2,9 раза.0003

Тем не менее, большинство детей, чьи родители развелись, жизнестойки и не проявляют явных психологических проблем. Однако важно признать, что даже жизнестойкие молодые люди из разведенных семей часто сообщают о болезненных чувствах или переживаниях, например о беспокойстве по поводу таких событий, как выпускной или свадьба, когда присутствуют оба родителя3.

Многие сопутствующие факторы риска, например низкий доход и конфликты родителей, связаны с неслучайным отбором в пользу стабильности семьи и/или являются следствием распада семьи. Чтобы исключить потенциальную путаницу, исследователи использовали различные методы, в том числе измерение ковариат и использование планов, таких как исследования детей близнецов, которые учитывают неизмеренные факторы окружающей среды и генетические факторы, которые могут влиять на оба поколения2, 4. смешения уменьшают, но не устраняют риск, связанный с разводом родителей, в соответствии с причинно-следственным выводом.

Многочисленные исследования также указывают на факторы, опосредующие связь, включая менее эффективное воспитание, межродительские конфликты, экономические трудности и ограниченный контакт с одним из родителей, как правило, с отцом (перечислены в порядке убывания величины их связи с психическим здоровьем детей). )5. Нестабильность в браке представляет собой не единственный фактор риска, а каскад последствий для детей.

Индивидуальные, семейные, этнические и культурные факторы снижают риски, связанные с изменениями в семейной жизни детей, подчеркивая важность признания разнообразия семьи. В США, например, разлучение родителей связано с большим количеством социально-эмоциональных проблем у белых детей, чем у черных или латиноамериканских детей2. Принятие альтернатив браку и поддержка расширенной семьи способствуют таким этническим различиям.

Понимание изменений в семье и их последствий имеет решающее значение для медицинских работников в различных условиях. Врачи, лечащие детей, могут замечать настораживающие знаки, их просят помочь детям справиться с семейными изменениями или сталкиваться с спорами родителей о благополучии ребенка или необходимом лечении. Школы сталкиваются с аналогичными возможностями и трудностями.

Дети и взрослые потомки разлученных родителей чрезмерно представлены в системе охраны психического здоровья. Большинство вмешательств в области психического здоровья нацелены на известные медиаторы риска, такие как проблемы родителей или семейные конфликты. Было показано, что структурированные вмешательства, предлагающие поддержку родителей и образование, уменьшают психологические проблемы детей6. К сожалению, лишь немногие вмешательства в области психического здоровья разводящихся семей были тщательно изучены.

Раздельное проживание/развод также вызывает юридические проблемы, связанные с благополучием детей и опекой над ними. «Наилучшие интересы детей» являются преобладающим стандартом опеки, и «наилучшие» обычно интерпретируются в психологических терминах (в отличие, например, от экономических). Специалисты в области психического здоровья и другие лица могут вольно или невольно участвовать в качестве свидетелей-экспертов в спорах об опеке. В качестве альтернативы некоторые специалисты продвигают или предлагают альтернативное разрешение споров, например посредничество.

Медиаторы — это нейтральные третьи стороны, которые помогают родителям, проживающим отдельно, самостоятельно разрешать споры. В дополнение к урегулированию споров посредничество потенциально приносит пользу детям, уменьшая конфликтность, улучшая воспитание детей и поощряя обоих родителей оставаться активными в жизни своих детей. Одно рандомизированное исследование с последующим 12-летним наблюдением показало, что медиация дает все эти результаты по сравнению с судебным разбирательством5, 7. Другое рандомизированное исследование показало, что тщательное вовлечение детей в процесс улучшает успех медиации7.

Хотя первоначальные результаты являются многообещающими, посредничество и многие другие юридические и психические вмешательства требуют тщательного изучения, поскольку услуги с благими намерениями могут не иметь никакого эффекта или даже быть вредными для некоторых людей, при этом расходуя ограниченные ресурсы8.

Специалисты в области психического здоровья также могут играть важную роль в консультировании родителей и, возможно, в разработке законодательства и политики. Один из спорных вопросов заключается в том, насколько сильно и при каких обстоятельствах поощрять совместную физическую опеку, разделяя 25-50 % родительского времени9.. Совместная юридическая опека, предполагающая совместное юридическое принятие важных решений, включая плановое медицинское обслуживание, становится повсеместным явлением. Он увеличился в США и во многих западных странах, но по-прежнему обычно включает меньшинство разлученных семей (от 15 до 50% по странам)9. Группы отцов в настоящее время выступают за универсальную презумпцию совместного использования времени 50/50.

Хотя такие соглашения могут принести пользу многим семьям, многие эксперты, включая нас самих, опасаются, что такая презумпция может предложить «правильное» решение для неправильной группы родителей: 10% или менее, которые оспаривают опеку в суде5. Другие опасения, которые мы разделяем, включают в себя недопущение длительной разлуки с фигурами привязанности среди очень маленьких детей, избегание чрезмерного требования к поездкам детей, чтобы разделить родительское время на большие расстояния, должно ли совместное время быть точно 50/50, и если некоторые детские психические расстройства Проблемы со здоровьем (например, спектр аутизма) или личностью (например, высокая сознательность) делают совместную опеку менее эффективной5.

Таким образом, существует острая необходимость в исследованиях вмешательств, включая изменения в политике, которые учитывают риски, роль устойчивости и неоднородность последствий, связанных с семейной нестабильностью.

1. Организация экономического сотрудничества и развития . Семейная база данных. http://www.oecd.org/social/family/database.htm.

2. Дохун Л., Макланахан С. Am Sociol Rev 2015;80:738-63. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

3. Лауманн-Биллингс Л., Эмери Р. Э. Джей Фам Психол 2000;14:671-87. [PubMed] [Академия Google]

4. Д’Онофрио Б.М., Туркхаймер Э., Эмери Р. и др. J Abnorm Psychol 2005;114:1130-44. [Google Scholar]

5. Эмери РЕ. Два дома, одно детство: план воспитания на всю жизнь. Нью-Йорк: Эйвери, 2016. [Google Scholar]

6. Вольчик С.А., Сандлер И.Н., Миллсап Р.Е. и др. ДЖАМА 2002;16:1874-81. [PubMed] [Google Scholar]

7. Ballard RH, Holtzworth-Munroe A, Applegate AG et al. Закон об общественной политике Psychol 2013;19:271–81. [Google Scholar]

8. Радд Б.Н., Поладян А.Р., Хольцворт-Манро А. и соавт. Джей Фам Психол 2017;31:381-6. [PubMed] [Академия Google]

9. Смит БМ. Fam Court Rev 2017;55:494-9. [Google Scholar]

Как развод влияет на детей?

Развод может стать тяжелым испытанием для семьи. Родители не только осознают новые способы взаимоотношений друг с другом, но и учатся новым способам воспитания своих детей. Когда родители разводятся, последствия развода для детей могут быть разными. Некоторые дети реагируют на развод естественно и с пониманием, в то время как другие дети могут бороться с переходом.

Дети жизнестойки, и с посторонней помощью переход к разводу можно пережить как приспособление, а не как кризис. Поскольку дети при разводе бывают разными (разный темперамент, разный возраст), то и влияние развода на детей тоже разное. FamilyMeans понимает это и подходит к разводу, понимая, как это повлияет на детей всех склонностей.

Имея это в виду, вот некоторые из наиболее часто наблюдаемых последствий развода для детей. FamilyMeans может помочь родителям справиться с:

Плохая успеваемость

Развод – это тяжело для всех членов семьи. Для детей попытка понять изменяющуюся динамику семьи может отвлечь их и сбить с толку. Это прерывание их повседневного внимания может означать, что одним из последствий развода для детей станет их успеваемость. Чем больше отвлекаются дети, тем больше вероятность того, что они не смогут сосредоточиться на своей школьной работе.

Потеря интереса к общественной деятельности

Исследования показали, что развод также может повлиять на детей в социальном плане. Детям, чья семья переживает развод, может быть сложнее общаться с другими людьми, и, как правило, у них меньше социальных контактов. Иногда дети чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом, не является ли их семья единственной разведенной семьей.

Трудности адаптации к изменениям

В результате развода дети могут пострадать от того, что им придется учиться приспосабливаться к изменениям все чаще и чаще. Новая семейная динамика, новый дом или жизненная ситуация, школа, друзья и многое другое могут оказать влияние.

Эмоционально чувствительный

Развод может вызвать у семьи несколько типов эмоций, и вовлеченные дети не являются исключением. Чувство потери, гнев, замешательство, тревога и многое другое может возникнуть в результате этого перехода. Развод может оставить детей подавленными и эмоционально чувствительными. Детям нужен выход для своих эмоций — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто выслушает и т. д. — дети могут ощущать последствия развода через то, как они обрабатывают свои эмоции.

Гнев/раздражительность

В некоторых случаях, когда дети чувствуют себя подавленными и не знают, как реагировать на аффекты, которые они испытывают во время развода, они могут стать злыми или раздражительными. Их гнев может быть направлен на широкий спектр предполагаемых причин. Дети, переживающие развод, могут злиться на своих родителей, на себя, на друзей и других. В то время как у многих детей этот гнев рассеивается через несколько недель, если он сохраняется, важно помнить, что это может быть затяжным эффектом развода на детей.

Чувство вины

Дети часто задаются вопросом, почему в их семье происходит развод. Они будут искать причины, задаваясь вопросом, не любят ли их родители больше друг друга, или они сделали что-то не так. Это чувство вины является очень распространенным последствием развода для детей, но оно также может привести ко многим другим проблемам. Чувство вины повышает давление, может привести к депрессии, стрессу и другим проблемам со здоровьем. Предоставление контекста и консультирование ребенка, чтобы он понял свою роль в разводе, может помочь уменьшить это чувство вины.

Знакомство с деструктивным поведением

Пока дети переживают развод, неразрешенный конфликт может привести к неожиданным рискам в будущем. Исследования показали, что дети, которые пережили развод в предыдущие 20 лет, с большей вероятностью участвовали в преступлениях, бунтовали из-за деструктивного поведения, которое наносило вред здоровью ребенка, при этом все больше детей сообщали, что они приобрели привычку курить или употреблять лекарства, отпускаемые по рецепту.

Увеличение проблем со здоровьем

Процесс развода и его последствия для детей могут быть стрессовыми. Решение этих проблем может иметь свои последствия, в том числе физические проблемы. Дети, пережившие развод, более восприимчивы к болезням, что может быть связано со многими факторами, в том числе с трудностями засыпания. Кроме того, могут появиться признаки депрессии, усугубляющие чувство утраты благополучия и признаки ухудшения здоровья.

Потеря веры в брак и семью Единица

Наконец, несмотря на то, что они надеются иметь стабильные отношения, когда вырастут, исследования также показали, что дети, которые пережили развод, с большей вероятностью разведутся, находясь в собственных отношениях. Некоторые исследования показывают, что эта склонность к разводу может быть в два-три раза выше, чем у детей из неразведенных семей.

Тем не менее, хотя это и некоторые из возможных последствий развода для детей, они ни в коем случае не являются абсолютными или высеченными на камне. Все больше и больше семей понимают, насколько стрессовым является развод для их детей, а также для них самих. Семьи начали обращаться к службам поддержки, таким как FamilyMeans, в поисках помощи, чтобы найти мирный способ развода. С помощью нашей программы совместного развода мы помогаем семьям более успешно пройти этот переходный период как для родителей, так и для вовлеченных детей.