«Как рассказать дочери, что я родила ее от женатого мужчины?»
43 378
Мужчина и женщинаРодителям
Лариса: С Андреем я познакомилась 14 лет назад. Красивый, надежный — я влюбилась без памяти, и вскоре он переехал ко мне. Я знала, что Андрей был женат, у него двое детей. Раз в месяц он ездил на неделю к ним в Киев. Остальное время мы были вместе. Расписываться не спешили — зачем, если нам и так хорошо? Прошло четыре года, и неожиданно я забеременела. Это было чудо, ведь врачи говорили, что у меня не будет детей! Но Андрей воспринял эту новость сдержанно. Объяснил, что скоро его переведут по работе в Киев, в Питер он сможет приезжать максимум раз в месяц. Я сказала, что поеду за ним. Он ответил, что это невозможно. И признался, что до сих пор не развелся и не сможет порвать с женой, потому что в этом случае потеряет детей. Знает ли она обо мне? Нет, не знает. Думает, что он в Питере по работе. И дети очень ждут папу… Я прорыдала всю ночь, а потом решила, что рожать буду все равно, уж слишком долго я ждала этого ребенка.
Он переехал в Киев, но мы продолжили общаться. На рождение дочки он подарил нам квартиру. Звонил каждый день, приезжал раз в месяц. И постоянно говорил, что с нами ему лучше и если бы не дети…
Владимир Дашевский: То есть продолжал жить на две семьи.
— Да. Алине уже 10, она очень любит папу, и я не хочу ее его лишать. Но она начала задавать вопросы: почему папа в Киеве, а мы в Питере, почему у него другая фамилия. Пока я объясняю, что у него такая работа. Понимаю, что надо рассказать правду, ведь это могут сделать «доброжелатели». Но как объяснить, что у ее папы другая семья?
— Конечно, я никогда не думала, что буду жить вот так, и меня это не устраивает. Но появился ребенок, о котором я мечтала. И мне хотелось бы, чтобы ее папа был рядом. Может, это случится. А пока радуюсь тому, что есть.
— Как часто приезжает Андрей?
— Сейчас раз в месяц-два.
— Получается, что его как бы и нет, он присутствует номинально?
— Нет.
Я понимаю, что у дочки должен быть отец, и показываю, что папа такой же главный человек, как и мама, они вместе принимают решения. Но он работает в другой стране, зарабатывает, а мама занимается домом.
— То есть поддерживаете легенду.
— Да. Но дочка растет. Как сказать ей правду и не причинить боль?
— Детям важно понимать, как устроен мир, и верить родителям. Ущерб от фактического положения вещей может быть значительно меньше, чем ущерб от осознания лжи… Андрей часто звонит дочери?
— Пару раз в неделю.
— Но вы при этом вряд ли можете позвонить ему в любое время.
— Да. Однажды я рассердилась и сказала Алине: «Я сейчас папе позвоню и все ему расскажу». Она усмехнулась. Понимает, что не буду. Мы сами папе не звоним…
— То есть она догадывается.
— Не думаю.
— Алина понимает, что по каким-то причинам она у папы на втором месте, есть что-то более важное, чем она.
— Может быть, так.
— Вы неоднократно проигрывали в голове разговор с ней.
..
— Да. Я бы начала его так: «Случается, что папа с мамой не живут вместе, но это не значит, что они не любят своего ребенка».
— Действительно, лучше разделить взаимоотношения родителей и их отношение к ребенку. Но в вашей истории есть ложь. И вопрос, сохранятся ли в секрете отношения папы с вами для другой семьи.
— Его жена про меня уже знает.
— Оставим пока в стороне этические моменты и посмотрим на семью как на систему. В случае развода она увеличится, и у вашей дочки появятся сводные брат и сестра. И это вопрос к Андрею и его жене — насколько встреча детей будет возможной или невозможной. Что важно сейчас? Быть честной. Определенной: если говорить, то так, чтобы дочке все было понятно до конца. Что у папы есть другие дети, что он общается с мамой, как ему удобно, но это ваши взрослые взаимоотношения. А с ней папа будет рядом до конца дней. Но тут есть и его ответственность…
— Да. Мы с ним думали, кто должен все объяснить — я, он или мы вместе.
— Лучше, если вы вместе.
Для ребенка важно, чтобы у родителей была общая позиция. Если она есть.
— Есть. Мне кажется, последнее время мы стали ближе. И когда он приезжает, у меня ощущение, что у нас как будто бы полная, нормальная семья. Он играет с дочкой, я готовлю что-то вкусненькое, а перед сном мы лежим в обнимку и слушаем аудиокнигу…
— Откуда у вас слезы?
— (Смеется сквозь слезы.) Не знаю.
— Может, потому что «как будто»?
— Да, у нас ненормальная семья.
— Я не говорю «ненормальная». Она «как будто бы».
— Я имела в виду, что нормальная семья — когда все вместе. А меня это состояние подвешенности…
— Вы понимаете, что здесь ключевой элемент — вы?
— А что я могу сделать?
— Дело не в том, что вы можете сделать, а в том, является ли эта история вашим решением. Разговор с дочкой подталкивает вас к прояснению вашего статуса. Слезы у вас неспроста.
— Конечно, меня бы устраивал более определенный статус. Но как в него перейти, я не знаю.
— Давайте так.
Чего вы боитесь перед разговором с Алиной?
— Что дочка скажет, что папа ее любит меньше, чем других детей.
— А сейчас она это не чувствует?
— Сейчас она не знает, ревнует к другим вещам — к работе, например.
— Неопределенность — самое неприятное состояние для человека. Когда ты понимаешь, что у тебя папа есть, но его вроде как нет. Когда позвонить ему не можешь. А посекретничать с ним разрешается, только когда он приедет в «командировку». Нужна определенность. Это первый момент. А второй — вопрос о вашем статусе: вам нужно будет объяснить дочке, кто вы по отношению к вашему мужчине.
— У Алины в классе есть мальчик, у которого папа ушел в другую семью. Она рассказала мне об этом, и я ответила, что да, такое бывает.
— Это легче, когда папа ушел и он приезжает к тебе и привозит подарки. У вас другое. Вы как бы являетесь его второй женой. Дочка наблюдает за вашими отношениями с Андреем, и для нее они правильные. На их основании она будет выстраивать отношения в своей семье.
И вопрос к вам, чему вы сейчас ее учите.
— И как ей это все объяснить?
— Дело не в объяснении, не в придумывании красивой формулировки. Просто пчела опыляет два цветка, и это факт. Она так живет. И цветку, похоже, так жить комфортно.
— Соседи, когда узнали, что у Андрея есть вторая семья, сказали: «Не переживай, сейчас все так живут». И моя мама тоже смирилась. Я понимаю, что в меня не бросят камень.
— Да, но мы сейчас не про общественное мнение, а про ваши слезы. Если вам так комфортно жить, то и живите, вы просто передадите эту семейную модель дочке, вот и все.
— Мне не хотелось бы, чтобы у нее было как у меня…
— Но это передается, и слова здесь не важны. Дочь все чувствует. Вы должны быть честны с ней. Было бы совсем хорошо, хотя это не зависит ни от вас, ни от меня, чтобы и в той семье все было честно. Чтобы не делать из Алины соучастника сокрытия этой тайны: хуже всего, если вы на ребенка взвалите эту роль. Чтобы с момента прояснения ситуации она когда угодно могла позвонить папе.
— А если она, узнав правду, отвернется от меня? Есть же примеры, когда дети узнают, что они приемные, и кто-то с благодарностью это принимает, а кто-то отворачивается…
— Если между родителями и детьми есть любовь, можно спокойно говорить ребенку, что он усыновлен. Для детей вопрос крови менее важен, чем для нас. Гораздо важнее, что есть папа и мама, которые их любят. Ваша дочь уже о чем-то догадывается. Возможно, то, чего вы боитесь, уже произошло. Она ведь посмеивается над вами, когда вы говорите, что позвоните папе, а сами не звоните. У Алины уже наверняка есть объяснение, почему папа с мамой так поступают.
— Наверное, любой человек придумывает себе какую-то сказку…
В.Д.: Пока вы в это верите, вы так и живете. Но есть и другие люди, более приземленные. Для них дерево — это просто дерево, дом — это дом. Я не могу сказать, что это лучше или хуже. Но такие люди есть, я вас уверяю. А ваша сказка — тема для еще одной сессии.
Л.: Да, конечно… Спасибо вам. Я услышала ответы на свои вопросы.
Понимала, что советов не будет — просто хотелось понять, как лучше все преподнести. Я очень боюсь этого разговора.
В.Д.: Бояться нечего. У вас есть дочка — любимая и долгожданная. И есть мужчина со странной судьбой. Но по поводу его судьбы больше вопрос к нему, чем к вам.
Постскриптум
Владимир Дашевский: Лариса приспособилась к жизни с мужчиной, у которого есть другая семья, и нашла десятки оправданий своему статусу. Семейная система больше 10 лет находилась в равновесии. Но дочка выросла и стала задавать неудобные вопросы. Предположу, что ребенок многое знает и уже обсуждал ситуацию со сверстниками. Алина готова к разговору и имеет право знать правду. И, возможно, этот разговор станет катализатором изменений в семье.
Лариса (две недели спустя): Владимир озвучил то, в чем я боялась себе признаться. Так ли уж крепки наши отношения с Андреем? Так ли я важна для него — если да, почему он до сих пор живет на две семьи? Я поняла, что боюсь разговора с дочкой из-за того, что не знаю ответов на эти вопросы.
А если узнаю, устроят ли они меня? Мы договорились о встрече втроем — Андрей, я и Алина — в Киеве. Приедем туда с дочкой на каникулы. И на этой встрече попробуем хотя бы частично расставить точки над «i».
КАК ПОПАСТЬ НА ПЕРВУЮ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ
Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Без зажимов и комплексов: 5 танцевальных практик для принятия себя и своего тела
«Мужчины боятся сильных женщин»: 4 контраргумента — узнайте плюсы таких отношений
«Муж выгнал из дома своих мать и сестру. А вдруг он так поступит и со мной?»
«Моя сестра постоянно срывается на дочь. Как защитить племянницу от материнского гнева?»
Насколько эффективны наказания для детей? Отвечает новое исследование
Сексуализированное насилие: как защитить ребенка — советы психолога
4 проблемы, которые (не) разрушили наши отношения
«Мешалка» или «Притворщик»: 4 типа токсичных друзей
кто родил от женатого? как сложилась ваша жизнь?
#1
#2
#3
#4
Вторая подруга родила дочь от женатого любовника, он развелся с женой, женился на подруге, прожили семь лет, сейчас они в состоянии развода — муж нашел себе даму еще моложе, и та тоже родила три месяца назад дочь.
Муж уходит к новой даме.
Третья подруга родила от женатого, послала его лесом, через три года вышла замуж за другого мужчину.
#5
#6
#7
Еще одна знакомая родила 8 лет назад от женатого, он помогает деньгами (бизнесмен) — переводит на счет, но к сыну не ходит.
Ее подруга вышла замуж за отца своего ребенка.
#8
#9
#10
гость
ну как может сложиться жизнь у матери — одиночки?
#11
#12
#13
Гость
я не провокатор, но всех кого я знаю — все так и воспитывают своих детей в одиночестве, если, конечно, мужчина не ушел из семьи к ним.
Чтото не выходят замуж, изначально нормальным мужикам не нужны были,раз от женатиков
рожали, а теперь еще и с ребенком нагулянным, кому теперь то понадобятся?
#15
#16
гость
Понятно, значит нормальных мужиков среди женатиков нет.
#17
#18
соседка напротив. Страшненькая бабёнка, толстая и прыщавая, дожила до 32-ух лет, Замуж выйти не смогла, не звали, вот и договорилась с коллегой на работе без любви, но по очень хорошим внешним данным, чтобы он ей ребёнка заделал. Без обязательств и выноса мозга.
Родила мальчонку. Забирал её женатик из роддома, а через пол-года и сам со шмутьём пришел. Живут уже два года. Всё вроде хорошо. Но это единственный случай, который мне попался в жизни.
#19
#20
Могла б уже 10 раз построить отношения с нормальными, но они предпочитают женщину без довеска.
#21
вот так вот…
а отца мне в детстве очень не хватало, скажу я вам.
#22
а я мужчинам просто не очень доверяю. хотя не считаю, что все мужики сволочи. 🙂
#23
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
88 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
- Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#24
#25
Сообщила любовнику: он кричит ура, надо рожать. Давай прям сейчас к твоих родителей в ресторан позовем праздновать. Буду объясняться с женой, матерью и далее по списку… Наверное, действительно будет.
Но вот уйдет ли в итоге из семьи — сомнительно очень. С другой стороны, мне лет уже прилично, если сейчас не родить, то собственно вряд ли когда-нибудь уже…с третьей — жизнь вот только наладилась в материальном плане, работа интересная, все радует…. ничего менять не хотелось бы.
влетела по полной программе. Но судя по отзывам, позитивных ситуаций все же больше как-то
#26
#27
Другой случай: увела небогатого мужика из семьи, тот бросил жену и 1.5 годовалого ребенка (fucking скотина!!!!), а потом точно так же поступил и с этой теткой, теперь она без денег разведенка с дитем, живут в чертвером в двушке. (вывод:никогда не думайте, что мужчина,предав кого-то, сделает исключение и не предаст вас). Еще одна беременна сейчас: он не разводится, мечется, но вроде как живет с ней, от жены ушел.
Вот как-то так, дер.мово все это! женщины, пожалейте свои жизни и жизни детей, не лезьте вы в это болото!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 483 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 121 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
731 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
983 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#28
гость
две разных знакомых рожали от женатых, правда один с женой уже не жил, с ней тоже жить не стал, но деньгами по слухам обеспечивает и тот и другой обе матери-одиночки, но как бы на содержании.
Другой случай: увела небогатого мужика из семьи, тот бросил жену и 1.5 годовалого ребенка (fucking скотина!!!!), а потом точно так же поступил и с этой теткой, теперь она без денег разведенка с дитем, живут в чертвером в двушке. (вывод:никогда не думайте, что мужчина,предав кого-то, сделает исключение и не предаст вас). Еще одна беременна сейчас: он не разводится, мечется, но вроде как живет с ней, от жены ушел. Там ребенок 3 лет, мужик в нищий, денег на всех баб не хватает — мой прогноз неутешителен изначально.
Вот как-то так, дер.мово все это! женщины, пожалейте свои жизни и жизни детей, не лезьте вы в это болото!
#29
#30
#31
А то, что любовник кричит — ура, так это у него состояние аффекта, 100 раз еще все переобдумает
#32
#33
#34
И вот после нескольких лет утомления, раздражения и обиды на весь мир вдруг видишь, что все было не зря.
вообще-то У меня есть уже ребенок почти взрослый… так что знаю, как оно бывает. Но все равно сомнения большие: что предпочесть уже устоявшийся быт, где есть благополучие, обеспеченность и все отлично. Или решиться на авантюру…. Аборт делать жутко не хочется. Видимо влюбилась, крышу снесло. Если решусь родить — удивлю всех вокруг, включая себя
ладно время есть, посмотрим, как оно обернется в нашим «ура, надо рожать»
#35
Так он еще и помолодел, а она как-то состарилась
#36
#37
в общем, развелись. Получается, я хоть и замужем, а ребенка сама поднимала примерно с 1,5 летнего возраста (на работу вышла). Я не говорю, что у всех так.
Просто мне не повезло.
Но в данном случае разницы не было, что замужем, что нет… Возможно поэтому не сильно пугает, что любовник женат. Пугает, что снова долгий период будет, когда себе не принадлежишь, и трудно, и денег негусто.
Но время исправляет… вот только надо решить, стоит ли оно того сейчас, чтобы снова пройти это…
Новые темы
Почему мужики так делают?
4 ответа
Расставание очень болезненное
2 ответа
Как лучше задеть женщину?
7 ответов
Зачем 41 летнему мужчине ровесницы?
46 ответов
Как забыть бывшего наконец?
4 ответа
#38
#39
#40
#41
#42
Марлетка
Если уж рожать от женатого, то наверное только когда сама ребенка очень хочешь и тебе абсолютно все равно, останется мужчина после этого с тобой или нет.
Есть же женщины, для которых дети в 100 раз важнее, чем пара штанов. И мужчина нужен только для зачатия. А когда думаешь, что ребенком мужчину зацепишь, или что он вдруг от жены уйдет — это шанс по-моему 1 к 100
#43
Одна из Лен
замечательно может сложиться жизнь у матери-одиночки:)
#44
#45
#46
гость
Понятно, значит нормальных мужиков среди женатиков нет.
#47
#48
#49
#50
Отец моего будущего ребенка женат | Образ жизни и стиль
Я беременна от женатого мужчины, у которого нет детей от жены .
Они познакомились в университете, потеряли девственность по отношению друг к другу и с тех пор вместе. У него было множество других романов с другими женщинами, два из них до того, как он женился. Его жена хочет детей, но никогда не настаивала на них. Он сказал ей, что я беременна, они говорили об этом, и она хочет, чтобы они остались вместе. Сначала он сказал, что оставит ее, но теперь он говорит, что останется, так как она является пострадавшей стороной. Но он хочет присутствовать при родах и сказал мне, что будет ночевать у меня дома, присматривая за ребенком; похоже, он обещает быть в двух местах сразу.
Он говорит, что должен завоевать доверие своей жены, прежде чем он сможет рассказать ей о степени обязательств, которые он хочет дать нашему ребенку, но я чувствую, что его подход просто иллюстрирует, что они плохо общаются. Мне также надоело, что он несчастен из-за ситуации и влюбчив в меня только для того, чтобы вернуться домой к своей жене.
Вычеркнуть его из своей жизни ради себя и ради спасения моего ребенка от разрушительного воспитания или позволить ему вмешаться?
Поставьте себя на ее место
Человеку свойственно смотреть на ситуацию с точки зрения, которая изображает вас в лучшем свете — мало кому нравится верить, что они ведут себя злонамеренно или причиняют ненужные страдания и страдания невинным людям.
Однако постарайтесь поставить себя на место жены этого мужчины, как для себя, так и для нее. Какими бы ни были его оправдания перед вами, этот мужчина неоднократно изменял своей жене, которая, вероятно, сильно пострадала из-за этого.
Вы также делаете множество предположений о том, как сильно она сама хотела иметь ребенка — знание того, что ее муж сделал кого-то еще беременным, может быть разрушительным для нее. Возможно, она не «подталкивала» к рождению детей, но, возможно, это потому, что она чувствовала, что ее брак находится в шатком состоянии, учитывая многочисленные измены ее мужа, и она хотела, чтобы он полностью поддерживал любое решение создать семью.
Несмотря на все это, вы оказались в такой ситуации и у вас есть долг перед своим будущим ребенком, начать больше считаться с чувствами других людей. Возможно, наличие крошечного ребенка, который полностью зависит от вас, поможет вам справиться с этой задачей. Вы действительно хотите, чтобы кто-нибудь из ваших сыновей или дочерей думал, что допустимо предать другую женщину таким образом? Или, в равной степени, довольствоваться тем, что к вам относятся как к второсортному?
JL, Лондон
Жену не бросит
Вы беременны от чужого мужа и хотите избежать разрушительного воспитания для вашего ребенка — это не будет простым, учитывая обстоятельства.
Возможно, уже слишком поздно говорить об этом, но вы могли бы избежать этой ситуации, если бы вообще не заводили роман с женатым мужчиной.
Кроме того, у вас есть только его слова о взглядах и желаниях его жены, а он уже доказал свою ненадежность и ненадежность полным отсутствием лояльности к женщине, на которой женился. Она вполне может не иметь ни малейшего представления о том, что происходит, а даже если и знает, ее мнение, скорее всего, искажено мужем в его описании ситуации. У него явно нет намерения бросать ее ради вас — это звучит незрело и эгоистично. Вы, конечно, сами были эгоистичны, но, по крайней мере, теперь вы можете принять положительное решение стать достойной матерью.
PS, Брайтон
Этот человек бесхребетный
Эта женщина не просто «пострадавшая сторона» — он не случайно сбил ее с велосипеда и не помял ее машину. Она его жена. Предполагается, что он любит ее, а не жалеет и обращается с ней так, как будто она является препятствием, с которым нужно справиться.
Несмотря на его заботливые слова в ваш адрес и его банальные объяснения того, что он сделал или не сделал, у этого человека нет хребта и чувства преданности.
Я предполагаю, что если его жена готова остаться с ним, пока он наверстывает упущенное в юности, то у нее низкая самооценка. Он манипулирует ею так же, как манипулирует вами, предлагая иллюзию любви и безопасности. Если вы хотите смириться с этим, приготовьтесь к жизни, полной разочарований — вы также упустите возможность найти кого-то, кого стоит любить.
Имя и адрес не разглашаются
Что вам нужно?
Вы упомянули, чего она хочет, что он сказал, что хочет, но не делает, и не сказал, чего хотите вы.
Вы хотите, чтобы он был любовником, партнером или отцом для вашего ребенка? Постарайтесь сохранить его присутствие в жизни вашего ребенка, если сможете, но вы способны создать для него питательную среду самостоятельно. Начните серьезно обдумывать, чего вы хотите от жизни и что возможно.
Никто другой не может дать вам ответ на этот вопрос.
HA, Лондон
Что думает эксперт
Боюсь, ваша дилемма не так очевидна, как вам хотелось бы. На самом деле вам предстоит разобраться с двумя вопросами, и хотя они взаимосвязаны, их следует рассматривать по отдельности. Во-первых, вам нужно решить, что делать с вашими отношениями с этим мужчиной. Во-вторых, вы должны прийти к соглашению о своих отношениях с общим ребенком.
Начнем с ваших с ним отношений. Вы говорите, что у него было множество романов, но он никогда не расставался со своей женой. Ваша ситуация может отличаться тем, что вы забеременели первой, но даже это не убедило его и его жену расстаться. Вероятно, они действительно плохо общаются, как вы предполагаете. Тем не менее, они, кажется, все еще выдерживают бури его измен, и, по правде говоря, может быть даже так, что его дела укрепляют их отношения. Я знаю, это звучит парадоксально, но люди не повторяют поведение (в его случае — иметь романы, в ее — терпеть их), если только они не считают это поведение лучшим доступным им вариантом.
Почему он должен думать, что должен выбирать между вами? При нынешнем положении вещей ему не нужно этого делать, потому что вы продолжаете слушать его выражения страданий и удовлетворять его сексуальные потребности, а его жена позволяет ему вернуться домой и смягчить его вину за предательство. Если продолжать «делиться» им таким образом предпочтительнее, чем расставаться с ним, тогда вам не нужно переставать видеться с ним. Если вы предпочитаете быть сами по себе и, возможно, даже искать кого-то, кто был бы готов посвятить себя полностью и только вам, тогда я предлагаю вам прекратить отношения. Только помните, что если вы оставите все как есть, этот мужчина вряд ли изменит свое поведение в соответствии с вашими пожеланиями.
Вторая проблема касается ребенка. Чтобы создать жизнь, нужны два человека: этот ребенок принадлежит ему в той же мере, что и вам. Если только он не представляет опасности ни для кого из вас, у вас не больше прав вычеркнуть его из жизни ребенка, чем он вычеркнул бы вас.
То, что вы вдвоем создали новую жизнь, является признаком физической зрелости, но вам нужно сопоставить это с эмоциональной и психологической зрелостью и вместе решить, как лучше воспитать этого ребенка.
Хороший способ взглянуть на эту ситуацию — представить, как бы вы поступили, если бы вы двое развелись, а он женился во второй раз. Порядок событий может быть разным, но результат один и тот же. Вам предстоит составить финансовые планы на ребенка и определиться с контактом. Имеет смысл обратиться за помощью к опытному специалисту — я предлагаю вам связаться с Relate (0845 130 4016). Вы двое можете разорвать отношения друг с другом, если хотите, но вы не можете изменить тот факт, что создали ребенка. Лучший способ спасти его или ее от разрушительного воспитания — это взять на себя равную ответственность каждого из вас. Вы захотите предоставить материальные блага и возможности для получения образования, а также убедитесь, что у каждого из вас есть время, чтобы уделить ему или ей свое любящее внимание.
Это можно сделать, если вы помните, что у вас обоих есть права и обязанности как у родителей, какими бы ни были ваши отношения друг с другом.
Линда Блэр
На следующей неделе: Мой партнер серийный флиртует
Мы с моим партнером вместе уже четыре года, и за это время было много случаев, когда он флиртует с другими женщинами, в том числе в нашей социальной сети. круг. Он соединяется с кем-то через всю комнату и, кажется, взаимодействует с ней, действуя так, как будто я не вижу, что происходит. Я провожу вечер, наблюдая, раздумывая, поднять ли шумиху или подождать, чтобы подтвердить свои подозрения, прежде чем поднимать вопрос.
Мне нужно найти стратегии выживания, которые можно использовать в ситуациях, когда это, скорее всего, произойдет, и хотя это не происходит постоянно, я редко могу расслабиться, когда нас нет дома. Его поведение заставляет меня чувствовать себя униженной как женщина и отвергнутой как девушка.
Я стал слабым и бессильным, и я глубоко возмущен этим. Когда я спорю с ним по этому поводу, он просто повторяет, что «не сделал ничего плохого», или спрашивает: «Зачем мне?» и разговор идет в никуда. Пока он продолжает отрицать все неблагоразумия, несмотря на то, что я наблюдаю, мы не можем ничего изменить или двигаться вперед. Я не верю, что он на самом деле разыгрывает эти фантазии, но его отношение разъедает наши отношения.
Мой отец был серийным флиртом и неверным, так что флирт моего партнера напоминает мне о нем и моих страхах, связанных с подобными отношениями. Мой партнер и я в остальном очень близки, но я считаю, что он отрицает свое поведение и что такая серьезная повторяющаяся точка возгорания означает, что наши отношения обречены. Как мы можем решить эту проблему?
· Private Lives выходит каждый четверг. Вам предлагается ответить на главную проблему этой недели. Если вы хотите, чтобы коллеги-читатели и Линда Блэр ответили на вашу дилемму, пришлите нам описание ситуации объемом около 250 слов.
Чтобы получить совет от Памелы Стивенсон Коннолли по сексуальным вопросам, отправьте нам краткое описание того, что вас беспокоит. Вся корреспонденция должна поступить к нам во вторник утром: электронная почта [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения) или напишите в Private Lives, The Guardian, 119.Фаррингдон-роуд, Лондон EC1R 3ER.
У меня был роман с женатым мужчиной — сейчас нашей дочери 7 лет
Трудно поверить, что в 2013 году я хотела умереть. Все началось с того, что я познакомилась в сети с женатым мужчиной — псевдодуховным блогером, который обратился ко мне в Facebook, — и у нас начался непродуманный, бурный роман. Как человек со стороны, я знаю, что очень легко закатить глаза и подумать: «Ну, , что — это глупо».
Так и было.
Все это было так, так глупо, но когда тебе в это просто не все так просто. Я не намеренно игнорировал основные красные флажки. Я, вероятно, проигнорировал их, потому что хотел, чтобы все получилось.
Я просто ходил на работу, приходил домой, тусовался с друзьями по выходным и… выжил. Кроме того, я уже привык к токсичным отношениям и только что закончил пятилетнюю помолвку. Когда мной заинтересовался новый и очаровательный незнакомец, я попался на крючок.
Он был женат, у него уже было трое детей, и он был эгоистом. Такой невероятно эгоистичный. Но я думаю, что многих женщин можно приучить любить эгоистичных мужчин. Как будто их эгоизм дает нам бесконечные способы «доказать» свою ценность, когда мы пытаемся доказать свою любовь.
Конечно, я тоже был эгоистичным, потому что думал, что все «это того стоит». Я думал, что мое счастье стоило того, чтобы прятаться. Не то чтобы мое счастье тогда было настоящим, очевидно. Но я был очень наивен и отчаянно нуждался в любви.
Как и у многих других сломленных людей, моя самооценка зависела от мысли, что меня любит кто-то другой.
Если меня никто не любил, ну, я не думал, что действительно имел значение.
Многие люди так думают о себе, но я не думаю, что многие признаются в этом. Мы живем в этом обществе, которое смотрит свысока на одиноких женщин, одновременно говоря нам, что мы не должны слишком заботиться о поиске романтической любви. И все же главным посланием о любви остается идея о том, что романтическое партнерство — это все, и если мы его не найдем, мы ничто.
Ничего или безнадежно испорчено.
Итак, хотя я знала, что не должна приравнивать романтику к счастью и самооценке, я именно это и делала, и я не знала, как отказаться от простой надежды на любовь.
По другую сторону отчаяния в любви находится пристрастие к плохой любви. Когда мы говорим о внебрачных связях, об этом часто забывают. Я не понимал этого в то время, и я не понимал этого в течение нескольких лет после того, как все закончилось, но я был зависим от взлетов и падений наших глубоко дисфункциональных отношений.
Когда он ушел от меня всего через шесть месяцев после того, как мы стали жить вместе, чтобы начать совершенно новую жизнь, я была беременна и думала, что мне лучше умереть.
Я не могла представить, что буду растить ребенка одна. Хуже того, я думал, что могу быть действительно ужасным родителем. Не только потому, что у меня были проблемы с некоторыми «повседневными» задачами или базовыми отношениями, но и потому, что я думал, что могу обидеться на нашего ребенка.
Конец отношений почти всегда означает конец определенных мечтаний. Будущее, на которое вы надеялись и в которое верили. Однако в моем случае в тот момент потеря была разрушительной. Долгое время я думала, что невозможно смотреть на нашего ребенка и не видеть ее отца.
А я думал, что такая жизнь будет ужасной. Как и многие злополучные романы, о которых вы читали в старых романах. Я беспокоилась, что могу быть чем-то вроде мисс Хэвишем — с разбитым сердцем, морально и эмоционально измученной потерянной любовью и неспособной двигаться дальше.
Glasshouse Images/Getty
Getty ImagesСуществует так много негативных шуток и так много стигмы, связанной с женщинами, которых бросили, особенно во время беременности. Хуже того, от нас часто ожидают, что мы будем выполнять все трудные задачи воспитания в одиночку, а наши дети будут доступны для прихотей их (часто безответственных) отцов. Если мы этого не делаем и не облегчаем им отношения между родителями и детьми, нас обычно считают озлобленными, пресыщенными и просто злобными мегерами, которые не могут пройти мимо того факта, что мужчина не хочешь нас больше.
Я вошла в материнство со всеми этими чувствами. Желая умереть и думая, что лучшее в моей жизни — мое будущее — ушло. Также не потребовалось много времени, чтобы увидеть, как мир смотрит на меня как на мать-одиночку. Особенно, когда моя дочь была младенцем, люди не могли не спросить, что случилось с моим мужем, или предложить мне найти хорошего мужчину.
В нашем мире мать-одиночка без романтического партнера всегда неполноценна.
И не в том отношении, что она находится в стадии разработки, как и все остальные в мире. Как мать-одиночка, это больше похоже на то, что люди оценивают вас, чтобы понять, почему он вас бросил и что с вами не так, что помешало вам найти любовь прямо сейчас.
К счастью, я никогда не обижался на свою дочь и быстро понял, что, глядя на нее, я не буду вечно вспоминать ее отца. Однако я очень долго ненавидел его. В основном, я ненавидел то, как он мог продолжать свою жизнь практически непрерывно и не боялся следовать каким-либо своим интересам, в то время как все мое существование переворачивалось с ног на голову.
Нашей дочери вчера исполнилось семь лет. По какой-то причине семь кажется таким большим числом, и это поразило меня сильнее, чем любой другой ее день рождения. Я уже семь лет как мама, и это странно, потому что все это до сих пор кажется таким новым. Может быть, это реальность иметь только одного ребенка, или, может быть, это просто то, что происходит, когда вы зачинаете ребенка при таких нетрадиционных обстоятельствах.
Вероятно, я бы никогда не стала матерью, если бы не связалась с этим женатым мужчиной. И если бы у меня никогда не было дочери, как бы изменилась моя жизнь сейчас?
Пару дней назад меня осенило. Я была мамой семь лет, и мне так повезло. Моей дочери было трудно заснуть, потому что она была так взволнована своим днем рождения, и мы обсуждали наши планы на ее большой день. Она была так рада, что ей исполнилось семь лет, и я сказала ей, что ее день рождения означает, что я уже семь лет как мама. Я оглядывался на все это время и думал о том, как тяжело это было.
Ее отец никогда там не был — я имею в виду, что он участвует скорее как дружелюбный дядя или двоюродный брат. Вчера он зашел на несколько минут, чтобы поздравить ее с днем рождения. Они болтали на парковке в масках, и я сдерживался внутри, чтобы дать им место. Но, честно говоря, он ничего для нее не делает, кроме как отправляет около 200 долларов в месяц. Он не звонит и приезжал к ней всего один раз с начала пандемии, хотя живет в 30 минутах езды.
Он предложил зайти навестить ее, потому что ее день рождения выпал на пятницу, когда он забирал своих сыновей.
Подобные вещи меня очень беспокоили. В ранние годы я думал, что смогу изменить его. Или как… если бы я просто старалась больше, он был бы более занят и вовлечен в ее жизнь. Мне потребовалось много времени, чтобы повзрослеть и понять, что я не могу контролировать его поведение. В конце концов, я понял, что даже не хочу.
У нас с дочерью такая крепкая связь. Иногда мне трудно поверить, что это реальная жизнь. Мне трудно поверить, что что-то может быть таким трудным и в то же время таким простым. Я чувствую себя одним из тех родителей-идиотов, когда говорю это, но у меня действительно хороший ребенок.
Все ее учителя говорят одно и то же, что она умная, творческая и милая. Что она добра ко всем другим детям и делает все возможное, чтобы другие чувствовали себя лучше, когда они расстроены или расстроены. В школе у нее никогда не было «хмурого лица»; она приходит домой каждый день с отчетом «смайлик» за школьный день, и я понял, что она одна из тех детей, у которых просто никогда не было плохого дня.
Понятно, что она человек и ребенок, так что у нее определенно бывают ворчливые моменты, но их так мало и далеко друг от друга. Я оглядываюсь назад на все, что тяжело быть матерью-одиночкой, и ничего из этого не касается ее. Я имею в виду, что у нее были колики в детстве, и у нее было несколько проблем с тревогой или сенсорной обработкой, но она никогда меня не расстраивала, не утомляла и не доводила до слез.
Мои «худшие дни» в качестве мамы никогда не были связаны с ней и ее поведением. Я думаю, что это вполне нормально, когда дети нажимают на твои кнопки. И вполне естественно, что иногда родители действительно раздражались или расстраивались из-за своих детей. Хотя ничего подобного я с ней не проходил.
Я все жду, когда вырвется та самая «грубость», о которой так много говорят. Когда ваши дети грубы или злы, неблагодарны или невнимательны. Тем не менее каждый раз, когда мы сталкиваемся даже с намеком на проблему, мы говорим об этом и идем дальше. Я все жду, когда все это произойдет, но на самом деле этого никогда не происходит.
Истерики, приступы гнева.
Семь лет, а я все жду.
На днях мне пришлось сказать дочери «нет» по поводу дня рождения, на который она очень хотела пойти. Я чувствовал себя ужасно из-за этого, но объяснил, почему мне было неудобно отправлять ее на вечеринку Nerf с оружием в крытом спортзале, где никто не носил маски. Это было разочарованием, но я объяснил свои доводы и то, что для нас не имело смысла отказываться от обычной вечеринки с друзьями, а подвергать себя риску, посещая вечеринку для кого-то другого. То, что мы так хорошо справились с предотвращением COVID, я не хотел принять неправильное решение только потому, что мы устали оставаться дома.
Я не был уверен, что она это поймет, особенно после того, как она попросила меня «пожалуйста, скажи да», но она все же поняла. А потом она была счастлива, сосредоточившись на своей домашней вечеринке по случаю дня рождения, которая происходила только с нами.
Честно говоря, я даже не знаю, как мне повезло с таким замечательным ребенком.
Было бы вполне понятно, если бы она была гораздо больше расстроена своим разочарованием — и я сказал ей об этом. Но, черт возьми, мне повезло. И учитывая, каким эмоциональным беспорядком я был большую часть своей жизни, кажется еще более удивительным, что я наслаждаюсь такой прекрасной связью со своим ребенком.
Семь лет назад я даже не могла представить свою жизнь как мать-одиночка. Ну, я не мог представить себе эту жизнь. Я был настолько поглощен своими ядовитыми отношениями с ее отцом, что мысль о том, что все когда-нибудь хоть немного «наладится», казалась мне настолько надуманной.
К тому же у меня был весь багаж моего нездорового — и несчастливого — детства. Из-за всего этого ее седьмой день рождения сейчас кажется чудом.
Как мне так повезло?
В те времена, когда я была так подавлена из-за своей беременности и ухода ее отца, люди обычно говорили такие… банальные вещи. Например, как я не могла представить себе любовь, пока у меня не родился ребенок.
Или те, кто знал о моем глубоком, глубоком одиночестве, предположили бы, что, возможно, это был Божий способ дать мне семью, о которой я всегда мечтал.
Честно? Я ненавидел всех, кто так со мной разговаривал. Я просто хотел, чтобы они заткнулись. Мне казалось, что они совершенно не подозревают о боли и травмах в моей жизни, и меня бесило, что люди могут поверить, что я могу смотреть на ребенка как на ответ на свои молитвы или исполнение желания. У меня очень твердое мнение о людях, которые слишком многого ожидают от своих детей, и мысль о том, что рождение ребенка сделает вас счастливым или каким-то образом существует только для того, чтобы обогатить вашу жизнь, меня бесконечно раздражала.
Люди любят говорить, что рождение ребенка делает вас лучше, что вы станете менее эгоистичным и более снисходительным — и тому подобное. Но они ведут себя так, как будто это происходит просто по волшебству, и я знаю слишком много ужасных родителей, чтобы поверить в это.
Почему-то я всегда знал, что воспитание должно быть больше связано с ребенком, чем с родителем.
И многое другое о прекращении токсичных семейных циклов.
Так я и моя дочь попали сюда? Где любовь и понимание кажутся «легкими», и меня не мучают постоянные разочарования или неуверенность в себе? Если это большая часть уравнения, я должен сравнить его с выбором счастья. Я имею в виду, я знаю, что я не идеальный родитель, так же как я знаю, что я не идеальный человек. Я знаю, что работаю над собой, но я также понимаю, как это — должно — относиться ко всем.
Как бы все это ни происходило, все равно кажется странным. Семь лет назад я думал, что мне нужен отец моей дочери, чтобы вообще пережить родительские обязанности. Сегодня я понимаю, что он бы только удержал меня или усложнил бы жизнь, ведь у нас такие разные взгляды на воспитание детей.
Долгое время казалось, что самым интересным во мне было то, что у меня был роман с женатым мужчиной, и он бросил меня, когда я забеременела. И долгое время я думал, что это именно то, что я заслужил. Он бросил свою жену, чтобы быть со мной, и хотя я понимаю, что он всегда собирался бросить ее, тот факт, что он ушел со мной, заставил меня чувствовать себя еще хуже.
Как будто все, чем я когда-либо мог быть, было чьим-то грязным бельем.
Когда он ушел мне , я чувствовал себя мусором.
Люди настолько странно относятся к интрижкам, что действительно обвиняют другую женщину, прежде чем спросить, что, черт возьми, происходит с мужчиной. Эй, я винила себя больше, чем его. Почему-то его обман никогда не был таким отражением его порочного характера, как мой.
Я тот, кто влюбился в женатого мужчину, когда я должен был бежать далеко-далеко. Я тот, кто игнорировал красные флажки. Я тот, кто чувствовал себя чертовски ошеломленным и не мог отпустить. Вы видите, как это работает? Я тот, кто …
Точка-точка-точка …
Думала, что ее жизнь навсегда будет определяться тем фактом, что когда-то она была чьей-то любовницей. Или что ее ребенок был результатом романа.
Столько лет я держал себя в таком презрении и фактически оставил его без крючка. Сколько бы раз он ни показывал свое истинное лицо, я брал на себя всю вину и стыд.
Но вот нашей дочери исполнилось семь лет. Внезапно я понял, как мало я думаю о том времени и как иначе все обернулось. Я никогда не знал, что быть совершенно неверным в отношении будущего может быть так приятно.
Сегодня я могу говорить об этом романе без боли, но это кажется наименее интересным и наиболее предсказуемым во мне — у меня было много ужасных представлений о любви, и я оказалась зависима от действительно ужасных отношений.
Невероятно то, что это больше не определяет мою жизнь.
Какая разница восемь лет.
Мне нравится говорить людям, что боль не проходит в какие-то определенные сроки, но боль никогда не раскрывает полной картины. Иногда все, что мы можем видеть, — это боль, и никто больше не может помочь нам пережить ее. В данный момент выбор «пройти через это» никогда не кажется слишком захватывающим. Или даже попытаться пройти через это. В моем случае попытка вообще никогда не казалась большой победой.
Тем не менее, это был выбор попытаться пройти через это, который открыл возможности, которые я не мог видеть из-за всей своей боли.