Родители и взрослые дети психология: Родители и взрослые дети: особенности взаимоотношений (по материалам зарубежных источников) — Современная зарубежная психология — 2017. Том 6. № 2

Родители и взрослые дети: особенности взаимоотношений (по материалам зарубежных источников) — Современная зарубежная психология — 2017. Том 6. № 2

Аннотация

Традиционно большое внимание в научной литературе уделяется взаимоотношениям родителей и детей от младенческого до подросткового возраста. В настоящей работе представлен обзор иностранной литературы на тему взаимоотношений родителей и детей в период их вхождения во взрослую жизнь. Уделено внимание важности этих отношений и некоторым особенностям периода взросления детей (emerging adulthood). Рассмотрен ряд подходов и моделей, используемых для описания отношений родителей и взрослых детей; проанализированы факторы, определяющие различия в отношениях между детьми и их родителями на стадии взросления и сепарации детей, а также различные типологии этих отношений. Описаны некоторые закономерности детско-родительских отношений на стадии взросления детей. Обозначены методологические особенности организации исследований детско-родительских отношений. Выводы, сделанные на основе настоящего литературного обзора, могут быть полезны при проведении эмпирического исследования, а также в практике семейного консультирования.

Ключевые слова: детско-родительские отношения, взрослые дети, сепарация, контроль, стили родительского воспитания

Рубрика издания: Психология развития

DOI: https://doi.org/10.17759/jmfp.2017060206

Тематический сетевой сборник: 25 лет научных публикаций в журналах издательства МГППУ

Для цитаты: Егоров Р. Н., Шаповаленко И.В. Родители и взрослые дети: особенности взаимоотношений (по материалам зарубежных источников) [Электронный ресурс] // Современная зарубежная психология. 2017. Том 6. № 2. С. 54–62. DOI: 10.17759/jmfp.2017060206

Литература

1. Стили семейного воспитания: отечественная и зарубежная классификация [Электронный ресурс] / Т.Л. Кузьмишина [и др.] // Современная зарубежная психология. 2014. № 1. С. 16–25. URL: https://psyjournals.ru/files/69040/jmfp_2014_1_n2_Kuzmischina.pdf (дата обращения: 24.07.2017).
2. Adult parent-child relationship: Relationship quality, support, and reciprocity / B. Schwarz [et al.] // Applied Psychology: An International Review. 2005. Vol. 54. № 3. P. 396–417. doi:10.1111/j.1464-0597.2005.00217.x
3. Arnett J.J. Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties // American Psychologist. 2000. Vol. 55. № 5. P. 469–480. doi:10.1037//0003-066X. 55.5.469
4. Ali S., Khaleque A., Rohner R.P. Pancultural. Gender Differences in the Relation Between Perceived Parental Acceptance and Psychological Adjustment of Children and Adult Offspring: A Meta-Analytic Review of Worldwide Research // Journal of Cross-Cultural Psychology. 2015. Vol. 46. № 8. P. 1059–1080. doi:0.1177/0022022115597754
5. Bouchard G. How Do Parents React When Their Children Leave Home? An Integrative Review // Journal of Adult Development. 2014. Vol. 21. № 2. P. 69–79. doi: 10.1007/s10804-013-9180-8
6. Bouchard G., Doucet D. Parental divorce and couples’ adjustment during the transition to parenthood: The role of parent–adult child relationships // Journal of Family Issues. 2011. Vol. 32. № 4. P. 507–527. doi:10.1177/0192513X10389304
7. Copeland C.J. Do parents matter? Parental attachment and its effect on becoming independent in emerging adulthood: Dissertation [Электронный ресурс]. Ann Arbor: Portland State University, 2010. 66 p. URL: https://search. proquest.com/docview/597946793?pq-origsite=gscholar (дата обращения: 24.07.2017).
8. Hill P.L., Burrow A.L., Sumner R. Sense of purpose and parent–child relationships in emerging adulthood // Emerging Adulthood. 2016. Vol. 4. № 6. P. 436–439. doi:10.1177/2167696816640134
9. Howell A.J. All in the family: Residential outcomes and family proximity: Dissertation [Электронный ресурс]. University of Cincinnati, 2014. 125 p. http://rave.ohiolink.edu/etdc/view?acc_num=ucin1415283636 (дата обращения: 26.05.2017).
10. Koepke S., Denissen J.J.A. Dynamics of identity development and separation-individuation in parent–child relationships during adolescence and emerging adulthood – A conceptual integration // Developmental Review. 2012. Vol. 32. № 1. P. 67–88. doi:10.1016/j.dr.2012.01.001
11. Kretschmer T., Vollebergh W., Oldehinkel A.J. Parent–child positivity and romantic relationships in emerging adulthood: Congruence, compensation, and the role of social skills // Behavioral Development. 2017. Vol. 41. № 2. P. 198–210. doi:10.1177/0165025415612228.
12. Kuhar M., Reiter H. Leaving home in Slovenia: A quantitative exploration of residential independence among young adults // Journal of Adolescence. 2014. Vol. 37. № 8. P. 1409–1419. doi:10.1016/j.adolescence.2014.05.011
13. La Valley A.G., Guerrero L.K. Perceptions of conflict behavior and relational satisfaction in adult parent–child relationships: A dyadic analysis from an attachment perspective // Communication Research. 2012. Vol. 39. № 1. P. 48–78. doi:10.1177/0093650210391655.
14. Luetzelberger T. Independence or interdependence. Norms of leaving home in Italy and Germany // European Societies. 2012. Vol. 1. № 1. P. 1–20. doi:10.1080/14616696.2012.717634.
15. Matejevic M., Todorovic J., Jovanovic D. Patterns of Family Functioning and Dimensions of Parenting Style // Procedia — Social and Behavioral Sciences. 2014. Vol. 141. P. 431–437. doi:10.1016/j.sbspro.2014.05.075.
16. Maternal and paternal parenting styles: Unique and combined links to adolescent and early adult delinquency / Hoeve M. [et al.] // Journal of Adolescence. 2011. Vol. 34. № 5. P. 813–827. doi:10.1016/j.adolescence.2011.02.004.
17. Mendonça M., Fontaine A.M. Late nest leaving in Portugal its effect on individuation and parent-child relationships // Emerging Adulthood. 2013. Vol. 1. № 3. P. 233–244. doi:10.1177/2167696813481773.
18. Moreno A. The transition to adulthood in Spain in comparative perspective: the incidence of structural factors // Young. 2012. Vol. 20. № 1. P. 19–48. doi:10.1177/110330881102000102
19. Nomaguchi K.M. Parenthood and psychological well-being: Clarifying the role of child age and parent–child relationship quality // Social Science Research. 2012. Vol. 41. № 2. P. 489–498. doi:10.1016/j.ssresearch.2011.08.001.
20. Popov L.M., Ilesanmi R.A. Parent-Child Relationship: Peculiarities and Outcome // Review of European Studies. 2015. Vol. 7. № 5. P. 253–263. doi:10.5539/res.v7n5p253
21. Shapiro A. Revisiting the generation gap: exploring the relationships of parent/child dyads [Электронный ресурс] // International journal of Aging and Human Development. 2004. Vol. 58. № 2. P. 127–146. URL: http://www.jwalkonline.org/docs/Grad%20Classes/OA%20YA/articles/differences%20in%20reporting%20relationship.pdf (дата обращения: 26.05.2017).
22. Stey P.C., Hill P.L., Lapsley D. Factor structure and psychometric properties of a brief measure of dysfunctional individuation // Assessment. 2014. Vol. 21. № 4. P. 452–462. doi:10.1177/1073191113517261.
23. Tanis M., van der Louw M., Buijzen M. From empty nest to Social Networking Site: What happens in cyberspace when children are launched from the parental home? // Computers in Human Behavior. 2016. Vol. 68. P. 56–63. doi:10.1016/j.chb.2016.11.005.
24. Tinajero A.T. Effective parental parenting among Hispanics: a quantitative analysis of parenting styles [Электронный ресурс]: Dissertation. Ann Arbor: Capella University. 2015. 94 p. URL: http://search.proquest.com/docview/1711754340 (дата обращения: 26.05.2017)
25. Zupancic M., Komidar L., Levpuscek M.P. Individuation in Slovene emerging adults: Its associations with demographics, transitional markers, achieved criteria for adulthood, and life satisfaction // Journal of Adolescence. 2014. Vol. 37. P. 1421–1433. doi:10.1016/j.adolescence.2014.03.014.

Егоров Роман Николаевич, соискатель кафедры возрастной психологии имени профессора Л.Ф. Обуховой, ФГБОУ ВО «Московский государственный психолого-педагогический университет» (ФГБОУ ВО МГППУ), заместитель генерального директора, ООО «ВиР Трейд», Москва, Россия, ORCID: https://orcid.org/0000-0001-6212-9289, e-mail: [email protected]

Шаповаленко Ирина Владимировна, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой возрастной психологии им Л.Ф. Обуховой, ФГБОУ ВО «Московский государственный психолого-педагогический университет» (ФГБОУ ВО МГППУ), Москва, Россия, ORCID: https://orcid.org/0000-0002-3845-3473, e-mail: [email protected]

До сих пор больно: как взрослым детям освободиться от токсичного влияния родителей

Если дети растут в семье эгоцентричных родителей, то, став взрослыми, они, вероятно, столкнутся с затяжными негативными последствиями этих нездоровых отношений. Психотерапевт Нина Браун предлагает практические инструменты, которые помогут осознать эти последствия. С разрешения издательства «МИФ» Forbes Life публикует главу из книги Браун «Они не изменятся» о реакции детей на разные типы родительского отношения.

Типы эгоцентричных родителей 

Существует множество эгоцентричных вариантов поведения и жизненных позиций, и бывает сложно разобраться с ними, когда вашему родителю свойственны одни и не свойственны другие. Чтобы облегчить последующий разговор, мы разделим поглощенных собой родителей на четыре типа: нуждающийся, вспыльчивый, вероломный и демонстративный. Каждый тип сопровождается базовым определением, списком вариантов поведения и вероятными реакциями уступчивого и бунтующего ребенка. 

Нуждающийся: нуждающийся нарциссичный родитель со стороны кажется очень заботливым и заинтересованным. Обычно он внимателен, старается предвосхитить любую потребность и страшно беспокоится о том, чтобы получить похвалу окружающих. В частности, именно эта потребность в признании красноречиво указывает на эгоцентризм. Отец или мать ждут внимания, благодарности и одобрения за любой родительский акт как от ребенка, так и со стороны. Родитель не заботится о ребенке альтруистически — подразумевается, что ребенок будет «платить» за заботу эмоциональной валютой. Любые намеки на то, что родительские старания не принимают и не ценят, — например, когда подрастающий малыш начинает демонстрировать зачатки независимости, — вызывают у родителя неудовольствие и желание контролировать ребенка (может выражаться в форме гиперопеки, например). Родитель сделает все необходимое, чтобы показать окружающим, как тяжко он трудится, чем жертвует и как сильно заботится, — и все это ради того, чтобы о нем не посмели забыть. 

Поведение и жизненная позиция, указывающие на нуждающегося эгоцентричного отца или мать, — это «прилипчивость», чрезмерная забота и склонность постоянно опекать. Такие родители делают целое событие из принесенных, по их мнению, личных жертв, часто жалуются на все подряд и беспокоятся, если остаются в одиночестве. Они пристают к ребенку, чтобы знать каждую его мысль, чувство и затею, никогда не забывают обиды, их очень легко задеть, так как они особенно чувствительны к критике. Такие родители не умеют сопереживать, но могут казаться участливыми. 

Вспыльчивый: вспыльчивые эгоцентричные родители очень требовательны и ожидают немедленного и точного исполнения своих запросов, даже если они не говорят о своих потребностях. Подразумевается, что другие должны «совершать верные поступки» и всегда все «делать правильно» без каких-либо точных объяснений, что же это «правильно» значит. Также родитель такого типа очень обидчив, остро чувствует неодобрение, критику и находит обвинения практически во всем, что другие говорят или делают, даже если ничего подобного не имелось в виду. В результате ребенок всегда находится в напряжении рядом с отцом или матерью, осторожно подбирает слова и тщательно обдумывает поступки, постоянно пытаясь «делать правильно», либо отстраняется физически и эмоционально.  

К вариантам поведения и взглядам такого родителя относятся постоянное неудовлетворение, критический настрой по отношению к другим и придирчивость — все должно быть сделано так, как хочет родитель, все должно соответствовать его стандартам. Отец или мать требуют совершенства, обвиняют ребенка и остальных людей в своем дискомфорте, отпускают уничижительные комментарии в адрес окружающих, легко обижаются на предполагаемую критику. 

Вероломный: вероломные эгоцентричные родители всегда стараются выйти победителями, оказаться на первом месте, продемонстрировать свое превосходство над другими и внушить окружающим, что те находятся на ступени ниже. Это проявляется практически во всех аспектах жизни, в том числе в общении с детьми. Такие родители готовы лгать, обманывать, искажать факты и запутывать логику повествования ради достижения своих целей. Им кажется вполне справедливым манипулировать другими и эксплуатировать их, в том числе когда дело касается собственных детей. Отец или мать такого типа способны предугадывать чужие потребности и эмоциональные состояния и использовать эти знания для манипулирования и эксплуатации. Жизнь с такими родителями накладывает отпечаток на повзрослевших детей — они становятся настороженными, постоянно анализируют чужие мотивы, имеют тенденцию вступать в отношения, где партнер будет заставлять их делать то, что не соответствует их желаниям и интересам. 

Поведение и жизненная позиция, указывающие на вероломный эгоцентризм родителя, включают в себя манипуляции, желание выйти победителем любой ценой, готовность лгать, обманывать, запутывать и искажать факты, лишь бы получить желаемое — иногда просто чтобы посмотреть, можно ли обвести других вокруг пальца. Такие родители прибегают к принуждению, обольщению и заискиванию, чтобы добиться своего. Они используют окружающих в своих целях, недооценивают, ставят их ниже себя, мстят и всегда ищут возможности получить преимущество перед другими. Родители такого типа полагают, что остальные должны поступать в соответствии с их желаниями, что люди ничем друг от друга не отличаются, а потому надо просто первым заполучить свой кусок. 

Демонстративный: демонстративного родителя можно описать как человека, который «всегда на сцене», «работает на публику» и «пускает пыль в глаза». В мире такого человека другим отводится подчинительная роль, которая должна поддерживать и подчеркивать родительское самовосприятие. Дети таких людей существуют только в качестве их продолжения, они нужны, чтобы преумножать и расширять сферы, где родитель может получить восхищение, внимание, выступить в выгодном свете и так далее. Ребенок не имеет права на неудачу. Когда ребенок преуспевает, его успех воспринимается как результат родительских усилий и содействия. Вследствие такого воспитания ребенок становится застенчивым, осторожным, он постоянно ищет внимания и восхищения или устраивает истерики, чтобы получить то же, что достается родителю.  

К характеристикам, указывающим на любовь к эффектным выступлениям родителя-нарцисса, относятся эпатажное поведение и драматизм, постоянное хвастовство и бахвальство, склонность преувеличивать свои заслуги и недомогания. Родители такого типа неугомонны, перескакивают из одних отношений в другие, из одного проекта в другой и постоянно переходят к чему-то новому. Они тратят много сил на саморекламу, переоценивают свои способности, умения и таланты, они обижаются на других, если те заслуженно оказываются в центре внимания. Такие люди вторгаются в чужие психологические границы, не считаются с чужой собственностью и личным пространством и полагают, что они несут ответственность абсолютно за все. 

Материал по теме

Реакции детей на разные типы эгоцентричных родителей 

Существует два типа реакций детей на эгоцентричных родителей: уступчивость и бунт. Они прибегают к ним, чтобы защитить себя от еще более деструктивных аспектов родительского поведения. Теперь рассмотрим, как эти реакции проявляются в ответ на четыре типа нарциссизма. 

Реакции детей на нуждающегося родителя 

Уступчивая реакция: ребенок, который отвечает уступкой на поведение нуждающегося эгоцентричного родителя, даже став взрослым, остается чрезмерно чувствительным к чужим потребностям. Его бессознательные реакции выражаются в стремлении отслеживать признаки малейшего напряжения в других, попытках вычислить неудовлетворенные потребности и «читать чужие мысли», чтобы придумать, как среагировать и как повести себя еще до появления просьбы. Став взрослыми, такие дети продолжают бояться и очень переживать по поводу разногласий и других форм конфликта, они склонны отодвигать свои личные потребности на второй план, чувствуют вину и стыд, когда другие разочарованы, и готовы делать то, чего им не хочется, лишь бы угодить окружающим. В таком состоянии они падки на обольщения и легко впутываются в чужие переживания. 

Бунтующая реакция: дети, которые отвечают бунтом на поведение нуждающегося родителя-нарцисса, даже став взрослыми, предпочитают держать остальных на расстоянии, отказываются от общения и совместных предприятий. Взрослые дети зацикленных на себе родителей бывают нечувствительными и склонными игнорировать потребности других. Они открыто возражают окружающим, но затем уходят от конфликта. Они обижаются, когда другие пытаются их соблазнять или понуждать. 

Материал по теме

Реакции детей на вспыльчивого родителя 

Уступчивая реакция: когда уступчивые дети вспыльчивых эгоцентричных родителей вырастают, они изо всех сил стараются угождать другим и боятся конфликтов. Взрослые дети чаще становятся перфекционистами, но они чувствуют себя самозванцами, недостойными своих достижений, не могут принимать комплименты и не верят в них. И в детстве, и во взрослой жизни их охватывает стыд при малейшем намеке на критику или обвинения, они болезненно восприимчивы к издевательствам, стараются предугадывать события наперед и уступать. 

Бунтующая реакция: дети, непокорно реагирующие на вспыльчивого родителя, часто непослушные, дерзкие, демонстрируют чрезмерное защитное поведение в ответ на критические замечания. Это поведение сохраняется и во взрослой жизни. Для них лучшая защита — нападение, им не интересно угождать другим, они не признают и не принимают поддержку со стороны. 

Реакции детей на вероломного родителя 

Уступчивая реакция: уступчивый ребенок вероломного, поглощенного самим собой родителя прячется за фасадом ложной личности, которую переносит с собой и во взрослую жизнь. Он старается быть чрезвычайно приятным и льстивым, но при этом остается пронырливым любителем искажать правду. Такого человека легко обольстить и принудить, он боится, что его могут оттолкнуть, беспокоится и никогда не знает, чего ждать. 

Бунтующая реакция: непокорные дети вероломных эгоцентричных родителей подозрительно относятся к окружающим и не доверяют чужим мотивам. С ними бывает тяжело сблизиться, потому что они боятся, что другие хотят их соблазнить и принудить к каким-то действиям. Они полагают, что другие пытаются использовать их в своих целях, и бдительно выведывают их тайные умыслы. 

Реакции детей на демонстративного родителя 

Уступчивая реакция: дети, которые смиренно реагируют на поведение эпатажного эгоцентричного родителя, склонны к покорности, непритязательности и самоуничижению. Они постоянно взвинчены, пытаются предугадать непредвиденное, боятся, готовятся к худшему и не могут защитить личные психологические границы. 

Бунтующая реакция: те дети, которые бунтуют в ответ на поведение демонстративного, зацикленного на себе родителя, имеют тенденцию ввязываться в рискованные затеи, которые могут угрожать их благополучию. Они охотно прибегают к лести, пытаются казаться открытыми к сотрудничеству, но молча или тайно выказывают неповиновение и стойко сопротивляются чужим идеям. При этом они умело скрывают свои истинные чувства. 

Материал по теме

6 источников напряженности между взрослыми детьми и их родителями

Источник: passja1000/Pixabay

Отчуждение между родителями и взрослыми детьми вышло из культурного шкафа, где хранятся секреты как новых психологических исследований, так и возобновившегося заламывания рук по поводу того, кем являются некоторые из них. называя «эпидемией» или «опасной тенденцией». Я пишу об отчуждении уже более десяти лет, и не как незаинтересованный наблюдатель, поскольку я был отчужден от моей единственной выжившей родительницы более чем за десять лет до ее смерти более 20 лет назад. Я также являюсь матерью 34-летней взрослой дочери, так что, еще раз, я являюсь заинтересованным лицом.

Изменяющееся определение взрослой жизни

В исследовании 2017 года Карен Фингерман отмечает, что уровень общения и участия между родителями и взрослыми детьми значительно изменился с прошлого века, наряду с определением «взрослости», которое претерпевает собственные изменения, поскольку молодым людям требуется больше времени, чтобы достичь того, что когда-то считалось маркерами взрослой жизни, например, завершение образования, вступление в брак, переезд из семейного дома и начало карьеры. Поколение, на котором она фокусируется, называется «миллениалы», обычно определяемые как люди, родившиеся между 19 и81 и 1996. Стоит отметить, что исследование Фингермана сосредоточено на благополучии родителей и на том, получают ли родители пользу от постоянного участия в жизни своих взрослых детей. Вас не удивит, что ее выводы сводятся к «это зависит от обстоятельств». Стоит отметить, что Фингерман, который отвергает понятие «родителей-вертолетов», по-видимому, не замечает, что повышенная зависимость от родителей и снижение самостоятельности и независимости взрослых детей могут иметь пагубные последствия для всех сторон, а также для самих детей. отношения между ними.

6 распространенных источников напряженности между родителями и взрослыми детьми

Мне на ум приходят мудрые слова, написанные экспертом по семейным отношениям Джоном Готтманом: Дело не в том, вы не соглашаетесь или ссоритесь, а в том, как вы не соглашаетесь или ссоритесь . Это относится ко всем отношениям, в том числе к отношениям взрослого ребенка и родителя. Стороны со взаимным уважением, которые не заинтересованы в том, чтобы выиграть очко или быть «правыми», и имеют достаточно развитую эмоциональную регуляцию, с большей вероятностью разрешат свои разногласия мирным путем, хотя иногда и несовершенно. Иногда, тем не менее, есть невысказанные предположения, которые могут вызвать напряжение, а иногда и перерасти в настоящее отчуждение.

Хотя в исследованиях часто упоминаются политические разногласия, я не буду касаться этого, так как это очень похоже на «разрыв между поколениями», который скрывал более серьезные разногласия между бумерами и их родителями.

Эти наблюдения основаны на интервью с читателями моих книг, в том числе на готовящейся к выпуску книге о словесных оскорблениях.

1. Допущение услуги за услугу. Увы, некоторые родители считают, что в силу своего участия во взрослой жизни ребенка им гарантирована какая-то отдача. Это было источником напряжения в жизни Мелани:

«Я был безмерно благодарен моей матери за то, что она согласилась присматривать за моим сыном два дня в неделю, потому что это фактически сократило мои расходы на уход за ребенком на 40 процентов. Но каким-то образом она почувствовала, что делая это для меня, она дает ей разрешение начать комментировать, как я его воспитываю, как управляю своими финансами и так далее. Я попытался поговорить с ней об этом спокойно, но она стала защищаться, а затем назвала меня неблагодарным и настаивала, что только пытается быть полезной. После долгих обсуждений мы решили отдать ребенка в детский сад на полный рабочий день, чтобы избежать семейной катастрофы».

Если вы точно знаете, что ваш родитель верит в старую аксиому «Бесплатных обедов не бывает», было бы разумно поискать условия, связанные с предложением. Если вы являетесь родителем, предлагающим свои услуги, и вы считаете, что должна быть услуга за услугу, четко обозначьте это. В противном случае все, что вы даете — будь то ваше время, деньги, поддержка или совет — должно быть доставлено без обременений.

2. Разочарование в выборе партнера. Это область, которая часто возникает у взрослых детей, и это счастливый родитель или родители, которые думают о мире человека, с которым их ребенок решил быть. У Дэйва и Лидии две дочери; он адвокат, а она доктор философии, и они оба считают, что ученые степени необходимы для полноценной жизни. В то время как их старшая дочь работает адвокатом и замужем за врачом, их младшая дочь-врач живет с мужчиной, который не закончил колледж и который в основном действует как «домашний муж» своей жены. Это, по-видимому, отлично подходит для Дженнифер, дочери, которую поддерживал парень во время учебы в медицинском институте и ординатуре, и она возвращается домой со вкусной едой, чистым домом и ежедневными поручениями, но Дейва это заводит. и Лидия сумасшедшая. Дженнифер справилась с их неодобрением, переехав в другой город и появляясь в основном на семейных собраниях, но сократив посещения один на один, чтобы сохранить все свои отношения.

Но не каждому взрослому ребенку так повезет. Следует сказать, что иногда у родителя есть очень веские причины выражать озабоченность по поводу партнера или супруга — например, сразу же на ум приходят оскорбительное поведение или зависимость, — но реальность такова, что иногда возражения родителей могут иметь большее значение. с его или ее собственной жесткостью в отношении «лучшего образа жизни», того, что они считают важным для успешного брака, или с какими-то предрассудками.

3. Несогласие с жизненным выбором. Родители, которые обладают высоким уровнем контроля или видят в своих детях отражение самих себя и маркеры своего успеха в мире, часто находят трудным или даже невозможным принять решения своих взрослых детей. В большинстве случаев мы говорим не о решении жить вне сети или присоединиться к культу, а о решениях, которые существенно отличаются от выбора, который родители сделали для себя. Это было верно для Делии, 38 лет, которая решила взять перерыв в юридической практике и обучать на дому свою дочь и сына, которым сейчас 7 и 10 лет:

«Как ни странно, на самом деле это был побочный продукт пандемии, и я никогда об этом не думал. Невозможно было не заметить, как моя дочь, одновременно тревожная и застенчивая, намного быстрее освоила академические навыки без стресса школьного дня. То же самое относится и к моему сыну, который справился лучше, не отвлекаясь на капризы других детей. А потом снова открылась школа, и они оба потеряли эту мотивацию. Это не навсегда, но, черт возьми, реакция моих родителей была очень красноречивой. Они в ярости из-за того, что я стала, как они говорят, «беспомощной домохозяйкой», а не влиятельным адвокатом. Они ругали моего мужа за то, что он поддерживал меня. Как будто я убил их мечты или совершил преступление. Мои отношения с ними обоими на данный момент непростые, и я искренне задаюсь вопросом, зависела ли их любовь ко мне от моего партнера в моей юридической фирме».

4. Критика воспитания взрослого ребенка. Это очень реальная проблема с порохом, и единственное, что приходит на ум, это реклама из моего детства, в которой Медведь Смоуки в своей шапке смотрителя парка напевал: «Только ты можешь предотвратить лесные пожары». Эта конкретная область является пыткой для родителей «по-своему или по шоссе», но в целом гибкий родитель также может попасть в ту же ловушку. Если вы не являетесь свидетелем пренебрежительного отношения, если вас не спрашивали о мнении, высший путь не должен предлагать его. Иногда мудрость заключается в том, чтобы наклеить изоленту на рот.

5. Навязчивые сравнения с братьями и сестрами, родственниками или другими людьми. В эту реку впадает множество ручьев. Иногда это старый шаблон из детства, и родители ошибочно полагают, что один из способов мотивировать ребенка — это сравнить его или ее с братом или сестрой. (Нет, это плохая идея.) В других случаях это отражение фаворитизма, жалящего в детстве и позже. Каким бы ни был источник, родители должны знать, что это не повод для конфликта. Не сравнивайте своего взрослого ребенка ни с кем, родственником или нет; это касается его или ее действий, выбора и всего остального.

Если вы хотите оттолкнуть своего взрослого ребенка, начните предложение со слов: «Ваш брат/сестра справились с этим намного лучше» или «Я думаю, что вы поступили неразумно, и вам следовало последовать примеру брата/сестры». пример» или «Дети вашего брата/сестры ведут себя лучше. Может быть, вам стоит спросить у него/нее совета?»

Эти примеры сильно отличаются от комментария о том, что с проблемой вашего взрослого ребенка столкнулся брат, сестра, родственник или кто-то еще, и предложения о том, что, возможно, он или она может обратиться к ним за советом. Услышьте разницу.

6. Называть несогласие «неуважением». Если вам нужен короткий путь к отчуждению, то это он. Независимо от того, что говорит культура, уважение к родителям зарабатывается родителями в повседневной жизни, а не передается какая-то волшебная палочка. Закрытие взрослого ребенка на основе «должного» уважения может сработать в краткосрочной перспективе, но не в долгосрочной перспективе.

Изображение Facebook: fizkes/Shutterstock

Что на самом деле должны взрослые дети своим родителям?

Мать одной знакомой женщины однажды сказала ей: «Годы, когда дети маленькие, — лучшие годы в жизни как детей, так и родителей, но дети этого в то время не осознают».

«Были ли годы, когда вы были маленьким ребенком, лучшими в вашей жизни?» — ответила дочь. Мать пришла в замешательство. Она всегда считала тот период, когда она, мать, была маленькой, а ее дети маленькие, лучшим временем в своей жизни, и она — с почти невинным бездумным эгоизмом, который мы иногда проявляем друг к другу, — полагала, что для нее лучше всего. должно быть, было лучше и для ее детей.

Ответ дочери заставил мать задуматься. Она прекрасно понимала, что если она сама не хочет снова быть ребенком, то, вероятно, и ее взрослые дети тоже. Она просто никогда не думала об этом таким образом.

Она должна была. Хотя мы часто с ностальгией оглядываемся на детство, первые годы редко бывают лучшими в чьей-либо жизни. На самом деле, если бы это имело место для кого-то, это, вероятно, было бы признаком того, что жизнь человека не удалась. Многие мечтают снова стать молодыми, но немногие хотят, чтобы им снова было 5 или 7 лет, как бы мы ни романтизировали свои дошкольные годы. Дети знают, что они могут стать взрослыми, свободно устраивая свою жизнь по своему усмотрению, и они с нетерпением ждут этого.

Влияние озарения на поведение матери, которое я описываю, было временным. Она была одной из тех родителей, для которых прошлое так важно, что их теперь уже взрослые сыновья и дочери чувствуют себя почти виноватыми за то, что выросли.

Цепляясь за юность

Одна из причин, по которой родители теперь уже взрослых детей могут жить воспоминаниями, конечно же, заключается в том, что обычно люди рожают детей в том возрасте, в котором многие предпочли бы быть, если бы могли выбирать: юношеской взрослой жизни. Может быть трудно сказать, радуются ли люди маленькими детьми или просто молодостью. (Я предполагаю, что те, у кого впервые появились дети в возрасте 40 лет, испытывают меньше ностальгии, оглядываясь назад на ранние годы своих детей, поскольку часть из них хочет быть бездетным 27-летним, которым они когда-то были, а не 41-летним родителем. малышей.)

Другие просто хотят держать своих детей рядом и жить за счет них. В эссе под названием «Как состариться» философ Бертран Рассел, доживший до 98 лет, аналогичным образом отмечает, что некоторые цепляются за молодость «в надежде высосать энергию из ее жизненных сил». Рассел продолжает:

Когда ваши дети вырастут, они захотят жить своей жизнью, и если вы продолжите интересоваться ими так же, как в детстве, вы, вероятно, станете для них обузой… это не значит, что нужно быть без интереса к ним, но интерес должен быть созерцательным и, если возможно, человеколюбивым, но не чрезмерно эмоциональным. Животные становятся безразличными к своим детенышам, как только они могут позаботиться о себе сами, но люди, из-за продолжительности младенческого возраста, находят это трудным.

Разумный совет Рассела для пожилых людей заключается в том, что люди сохраняют «сильные безличные интересы, связанные с соответствующей деятельностью». И чуть позже:

Но если вы из тех, кто не способен к безличным интересам, вы можете обнаружить, что ваша жизнь будет пустой, если вы не будете заниматься своими детьми и внуками. В этом случае вы должны понимать, что, хотя вы все еще можете оказывать им материальные услуги, такие как пособие или вязание им джемперов, вы не должны ожидать, что они будут наслаждаться вашим обществом.

Возможно, Рассел слишком пессимистичен. Мы, безусловно, можем наслаждаться — и действительно получать огромное удовольствие — от общества наших родителей, будучи взрослыми. Некоторые родители становятся хорошими друзьями со своими взрослыми детьми. (Хотя и здесь следует быть осторожным: в одном известном мне случае мать так привязала своего взрослого сына к себе, что он не женился, пока мать не скончалась — в этот момент ему было около 40 лет — так как он ни к одной женщине не чувствовал себя так близко, как к маме. )

Подозреваю, что легче подружиться со своими взрослыми детьми, если говорить с ними о своих интересах, мечтах и ​​ранних годах, а не о детских, так что вы двое можете общаться как два автономных взрослых. Постоянно напоминать взрослым сыновьям и дочерям, что когда-то они были детьми — твоих детей — едва ли способ построить дружбу.

В любом случае, обычно контрпродуктивно зацикливаться на своих детях и внуках. Родители, которые заставляют своих детей чувствовать, что визиты детей — это единственное, что им остается с нетерпением ждать, могут быть хорошими друзьями не больше, чем любой другой человек, демонстрирующий то, что иногда называют «прилипчивым» поведением. Родителей, которые берутся изучать новый язык, вступают в бридж-клуб, отправляются в отпуск или иным образом находят источники радости и удовлетворения, не связанные с их сыновьями и дочерьми, как правило, любят гораздо больше.

Есть ли долг благодарности?

Несколько лет назад женщина в Китае успешно убедила суд юридически заставить ее взрослую дочь «выплатить ей финансовую компенсацию, а также навещать ее раз в два месяца (и не менее двух государственных праздников в году)». Большинство родителей не стали бы прибегать к правовой системе, даже если бы могли, но некоторые настаивают на том, что дети должны посещать их или даже иметь право голоса в принятии важных решений ребенком. Они считают, что хороший ребенок выполняет сыновний долг благодарности.

Что дети должны родителям?

Вопрос благодарности является деликатным как здесь, так и в других местах. Когда и благодетель, и получатель — добродетельные люди, благодетель действует без ожидания выгоды, в то время как получатель признателен и ведет себя соответственно. Иногда, однако, это не происходит ни вообще, ни в случае родителей и их взрослых детей.

Во-первых, родители, возможно, не выполнили свои родительские обязанности, и если это так, взрослый ребенок может иметь полное право полностью прекратить общение. Но в эту категорию попадает меньшинство случаев. Большинство родителей хорошо себя чувствуют, когда их дети маленькие. Просто многие не умеют воспитывать взрослых детей.

Что еще более важно для нынешних целей, родители иногда ожидают особого рода благодарности: благодарности, которая задевает интересы ребенка. Джордж Элиот описывает случай такого типа в романе «Мельница на нити ». В этом романе персонаж по имени Филип Уэйкем, чувствительный молодой человек с физическим уродством, говорит своему отцу, известному юристу, что хочет сделать предложение молодой женщине по имени Мэгги Талливер. Отец Филиппа всегда поддерживал своего сына и делал все возможное, чтобы Филипп мог заниматься своими творческими интересами. Однако у него была серия ссор с отцом Мэгги, и он приходит в ярость из-за перспективы союза между его сыном и Мэгги. Он восклицает: «И это то, что ты платишь мне за все снисхождения, которые я тебе осыпал?» Филипп отвечает:

«Нет, отец»… «Я не считаю это возвратом. Вы были снисходительным отцом ко мне; но я всегда чувствовал, что это было потому, что ты страстно желал дать мне столько счастья, сколько допускала моя несчастная судьба, а не потому, что ты ожидал, что я заплачу долг, пожертвовав всеми своими шансами на счастье, чтобы удовлетворить твои чувства. которыми я никогда не смогу поделиться».