Родители меня не любят что делать: Сразу видно: 5 признаков человека, которого никогда не любили родители — проверьте себя — 21 декабря 2022

«За что родители меня ненавидят?»

17 381

Вопрос к экспертуСтаршее поколениеЧеловек среди людей

Когда я была маленькой, мой отец бил меня. Он говорил, что наказывает и тем самым выражает свою любовь, чтобы я не выросла, как бурьян. Я всегда отвечала за проступки младших сестер. Это было очень жестоко, меня могли таскать по всему дому за волосы…

Проходило время, я думала, что действительно в чем-то виновата, но это не так. И вот мне 23 года, я не могу и слова сказать, не могу выразить свои пожелания, свое мнение и, в конце концов, защитить себя. Родители говорят: «Ты никто, решаем мы, а ты права голоса не имеешь». Я правда не понимаю, за что они со мной так. Ведь я и так стараюсь им угодить и не перечить, потому что они родители.

Елизавета, 23 года

Елизавета, к сожалению, разобраться в причине такого отношения к вам родителей практически невозможно. Можно потратить всю жизнь на разгадывание этой тайны.

Важно увидеть и принять, что не вы спровоцировали их жестокое поведение. Нет вашей вины в том, что родители так грубы и холодны к вам.

Понимаю, что годы унижения и обвинений надломили веру в то, что вы имеете право на заботу и любовь родителей без причин и заслуг. Вам, видимо, долго и упорно внушали зависимость и необходимость благодарности за то, что вас родили. Но родить ребенка мало, главная обязанность родителей — помочь ребенку обрести самостоятельность и научить быть счастливым.

Вам 23 года, вы здоровы, имеете право уехать и не доказывать родителям, что вы хорошая. Скорее всего, вы никогда не получите права голоса в родительском доме. Но вы можете получить любовь и внимание, заботу и понимание от других людей.

Не надо тратить время на тех, кто нас не любит, на дом, где нам нет места. Вспомните Золушку: что бы она ни делала, все было плохо, никакие ее услуги и труд не получали одобрения и благодарности.

Бегите от рабства физического и духовного. Учитесь дарить внимание и любовь только тем, кто в ответ делится своим теплом

Конечно, от родного человека ждешь понимания. Но бывают люди, которые в силу врожденных особенностей грубы и злы. Может быть, к ним в детстве плохо относились. Но, повторюсь, не стоит тратить время на удовлетворение потребностей тех, кто не дарит вам любовь, кто унижает и подавляет.

Дорогая Елизавета, найдите в себе силы пожалеть себя, попробуйте пожелать себе лучшей жизни, попробуйте поверить, что она есть. Родители очень значимы, но, дав жизнь, они могут упреками и унижением забрать ее.

Родители должны заслужить уважение и любовь своих детей. У малышей она существует на уровне обожествления, но с годами должно появиться желание общаться и помогать только тем людям, которые подарили тебе любовь, знания и заботу.

Постарайтесь поверить, что вы больше ничего не должны тем, кто забрал у вас радость от детства и счастливый родительский дом. Создавайте свой мир. Посмотрите по сторонам, почитайте книги, проанализируйте свою жизнь — найдите силы сравнить себя и других. Вы ничем не хуже и можете жить по-другому.

Бегите от рабства физического и духовного. Учитесь дарить внимание и любовь только тем, кто в ответ делится своим теплом, не бросайте в бездонный колодец свои усилия и труд.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Развод снова лишил мою дочь отца»: история одного переезда и двух замужеств

«Среди взрослых куча злых — зачем детям их уважать?»: монолог режиссера Бориса Хлебникова

«Дома думаю о работе, на работе — о доме. Как научиться быть в моменте?»

Пропускать душ и грызть ногти: 6 детских привычек, которые вообще-то полезны

Как выжить в вынужденной эмиграции и не потерять себя: 5 советов из личного опыта

Любит мужчин за 70: почему беременная от Аль Пачино 29-летняя Нур Альфалла выбирает стариков

Рефрейминг: как научиться видеть хорошее в плохом — раздвиньте рамки

«После смерти мамы отец хочет съехаться с новой женщиной, но я против»

«Родители меня не любили». Какой вырастет девочка, если в детстве ей не хватило тепла?

Фото

Legion Media

психолог, кандидат психологических наук, преподаватель университета

Личный сайт

Любит? Не любит?

Все родители любят своих детей. Но умеют ли они проявлять свои чувства — большой вопрос. В нашей культуре принята эмоциональная сдержанность, кроме того, часто мамам и папам просто некогда уделить должное внимание ребенку, чтобы он ощутил на себе ту самую любовь.

Дело в том, что дети по-другому оценивают это чувство. Для них любовь родителей проявляется в заинтересованном общении и контакте «глаза в глаза», прикосновениях, объятиях, совместных играх, досуге. Через такие моменты ребенок чувствует, что его любят. Новая игрушка и мороженое — это не проявление любви по детской шкале ценностей.

Для родителей же на первое место выходят заботы о малыше: как его накормить, одеть, научить и т. д. Родители, конечно же, испытывают нежные чувства к своему чаду, но по каким-то причинам не спешат их демонстрировать. Поэтому ребенок теоретически может знать, что его любят, но практически не получает доказательств этому. Вот несколько примеров.

• Дочке хотелось, чтобы мама бросила дела на кухне и поиграла с ней, а мама отмахивается: «Подожди, сейчас некогда».

• Ребенок привык к тому, что родители целыми днями на работе, приходят уставшие, им не до общения.

• В семье рождается малыш, и все внимание мамы и папы теперь приковано к нему, а старшему ребенку кажется, что его забыли, не любят.

• Мама не хотела беременности, но все-таки родила ребенка и теперь проявляет к нему равнодушие.

Что думает ребенок?

Если ребенка не любят, то он всегда считает, что виноват в этом он сам, с ним что-то не так, он недостаточно хорош, умен, красив. Это единственное доступное ему объяснение.

Далее формируется низкая самооценка, неуверенность в себе. И развиваются качества, которые нужны, чтобы заслужить внимание мамы и папы, выпросить их любовь, сделать так, чтобы его заметили.

Человек взрослеет, но этот маленький, обиженный, недолюбленный ребенок остается внутри навсегда. Это детская часть нашей личности, которая будет частью нашего «я» до глубокой старости.

Какое у нас было детство, такой внутренний ребенок в нас и остается.

Фото

Legion Media

Какой вырастет девочка, которую не любили родители?

Есть несколько сценариев:

1. Эти девочки с детства привыкают очень стараться: быть послушными, прилежными, хорошо учиться. Сначала для того, чтобы заслужить любовь родителей, потом, вырастая, чтобы заслужить любовь избранника.

2. Они все время стараются стать лучшей версией себя. Это поведение — их единая линия мотивации. Чтобы их полюбили, приняли, они должны себя изменить.

3. Еще одна линия поведения — формирование неуверенности в себе, низкая самооценка, замкнутость и аутоагрессивность. Когда у ребенка есть злость на родителей, которые ему что-то не дают, недостаточно удовлетворяют его потребности, эта эмоция трансформируется и оборачивается против самого ребенка. Девочка вырастает в женщину, склонную себя во всем обвинять, брать на себя за все ответственность, не умеющую адекватно проявлять негативные реакции (например, она не умеет злиться правильно — не разрушая себя и отношения с другими). Такое поведение чревато в том числе проблемами со здоровьем: психосоматические факторы запускают серьезные заболевания — например, сердечно-сосудистой системы. Лишний вес — это тоже проявление механизма аутоагрессии.

4. Что касается личной жизни, то, скорее всего, недолюбленные родителями девочки будут добиваться чувств старанием, услужливостью, жертвенностью — ведь «любовь нужно заслужить». И они, сами о том не подозревая, выбирают эмоционально холодных избранников, не демонстрирующих к ним открыто чувства. Эта модель взаимоотношений, может быть, им не очень нравится, но она им понятна — они проходили этот опыт в своем детстве. И, как прилежные ученицы, такие взрослые девочки всеми силами завоевывают расположение любимого человека.

5. В крайних случаях дочки, которые недополучили когда-то родительской любви, вообще отказываются от отношений из-за боязни неудачи, близости. 

Это можно исправить?

Женщинам, которые выросли с ощущением дефицита родительской любви, можно порекомендовать обратиться к своему внутреннему ребенку, прислушаться к нему и признать его значимость. С помощью психолога или психотерапевта можно научиться слышать себя, чувствовать свои потребности, относиться к ним с уважением. Это не изменит вашего прошлого — но поднимет ценность к собственной личности и уважение к ней.

Елена Леммерман

18 признаков того, что ваша семья не заботится о вас (и что с этим делать)

Мы все знаем, что семейная жизнь временами может быть трудной, но заставляет ли то, как ведет себя ваша семья, задаться вопросом, заботятся ли они вообще о вас?

Ощущение, что ваша семья игнорирует вас, не уважает вас или даже что ваша семья не любит вас, невероятно болезненно.

Может быть, вы чувствуете себя паршивой овцой в семье и всегда неправы.

Возможно, вы чувствуете, что независимо от того, что вы делаете, это никогда не бывает достаточно хорошо.

Вам даже может казаться, что вас воспитали нарциссы, которым совсем не интересны ни вы, ни ваша жизнь.

Хотя вам может казаться, что вашей семье все равно, обычно все не так просто.

Есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы улучшить семейные узы, чтобы вы больше не чувствовали себя жертвой их поведения.

В этой статье мы рассмотрим 18 явных признаков того, что ваша семья не заботится о вас, и как с этим справиться.

Признаки токсичной семейной среды

1) Они игнорируют ваши границы

Границы — это то, что помогает поддерживать здоровые отношения.

Ваши границы действуют как ваш собственный набор правил. Это почти как ваш собственный частный клуб, где четко изложены, что можно и чего нельзя делать.

Хотя приятно чувствовать себя рядом с членом семьи, границы и разграничение приемлемого и неприемлемого очень важны.

Границы могут включать практическое понимание таких вещей, как частота ваших контактов или визитов.

Они также могут быть эмоциональными — например, то, чем вы решили поделиться с членом семьи, или определенные темы, которые не подлежат обсуждению.

Если ваша семья постоянно нарушает или полностью игнорирует установленные вами границы, это может показаться явным признаком неуважения.

2) Они пренебрежительны или оскорбительны

Пренебрежение и жестокое обращение проявляются в разных формах.

Если член вашей семьи подвергает вас физическому насилию, это явно неприемлемо, и вам не следует справляться с этим в одиночку.

Хотя вы всегда должны обращаться за помощью и никогда не терпеть физическое насилие, также важно распознавать словесное или эмоциональное насилие.

Постоянные крики, манипуляции, угрозы и издевательства также являются признаками жестокого обращения, из-за чего вы можете почувствовать, что член вашей семьи не заботится о вас.

3) Они всегда расставляют приоритеты для себя и, кажется, не заботятся о том, что происходит в вашей жизни

Вы заметили, что каждый ваш разговор всегда о них?

Возможно, каждый раз, когда вы встречаетесь, они часами говорят о своих проблемах или драмах, но мало интересуются тем, через что вы проходите.

Эгоистичные члены семьи имеют привычку делать о них все, не задавая вопросов о том, как вы себя чувствуете.

Поглощенные собой или нуждающиеся люди после любых отношений чувствуют себя очень односторонними.

4) Вас не учитывают

Одна из вещей, которая может заставить вас чувствовать себя изолированным от вашей семьи, заключается в том, что они, кажется, не учитывают вас.

Особенно это может случиться, когда другие члены семьи связаны особыми узами.

Возможно, вы давно чувствовали, что ваш папа и сестра как горошины в стручке, и он всегда предпочитал ее.

Независимо от того, всегда ли вы последними узнаете важную информацию или вас никогда не приглашают на семейные собрания, трудно чувствовать близость с кем-то, когда вы чувствуете, что смотрите со стороны.

Это может привести к такому глубокому чувству отчуждения, о чем я слишком хорошо знаю.

5) Они всегда отменяют планы или подводят вас

Мы часто в конечном итоге терпим поведение в наших семьях, которое мы не приняли бы от друга или кого-то, с кем мы встречались.

Быть постоянно подведенным в последнюю минуту или строить планы с семьей, только если они отступают, может быть больно.

Хорошо, время от времени что-то может случиться, но если ваша семья регулярно от вас отказывается, это сигнализирует о том, что вы не являетесь для них главным приоритетом — и они готовы бросить вас, как только появится что-то еще.

6) Они не находят времени для вас

Жизнь может быть занята для всех нас, мы это понимаем, но очень важно находить время для людей, которых мы любим.

Может показаться, что некоторые члены вашей семьи всегда слишком заняты, чтобы позвонить, зарегистрироваться или встретиться с вами.

Если у них всегда наготове предлог — будь то работа, другие люди, задачи или рутинные дела, которые им необходимо выполнить — вы можете задаться вопросом, почему они не скучают по вам так сильно, как вы по ним.

Когда другие не уделяют вам времени, может показаться, что вы ничего не стоите.

7) Они никогда не приходят на важные торжества

Значимые вехи в нашей жизни, по понятным причинам, важны для нас.

Мы будем помнить Рождество, на которое отсутствовали родители, тетушек и дядюшек, которые «не смогли прийти» на свадьбу, или братьев и сестер, которые забыли позвонить на твой день рождения.

Не все дни одинаковы, и когда члены семьи не прилагают особых усилий в самые важные дни нашей жизни, это причиняет боль.

8) Они выходят на связь только тогда, когда им что-то нужно

Вы пропустили звонок от кузины Сары — это может означать только одно — ей что-то нужно от вас.

Вы первый человек, которому они звонят, когда им нужно что-то забрать из магазина, они собирают вещи для крупного переезда или им немного не хватает в этом месяце, и они могли бы обойтись с кредитом — но в остальное время , вы не слышите от них.

Легко чувствовать себя использованным, когда отношения возникают из дерева только тогда, когда у них есть просьба об одолжении.

9) Они соревнуются с вами

Все мы слышали о соперничестве между братьями и сестрами, но это выходит далеко за рамки фразы «кто последним к машине, тот тухлое яйцо».

В небольшой дозе здоровой конкуренции нет ничего плохого — она побуждает нас делать все возможное и движет вперед.

Но в то же время наши семьи в идеале должны быть нашими самыми большими болельщиками.

Если ваши всегда пытаются превзойти вас, превзойти ваши личные достижения ради превосходства или каким-то образом попытаться помешать вам — это красный флаг для токсичного поведения.

10) Независимо от того, чего вы достигли, они никогда не признают это

Получать от кого-либо из членов вашей семьи слова «молодец», «хорошая работа» или «поздравления» — это все равно, что пытаться получить кровь из камня?

Некоторым просто не угодить; Что бы вы ни делали, ваша тяжелая работа останется незамеченной.

Хотя вам не нужна постоянная похвала от близких, чтобы чувствовать себя хорошо, понятно, что мы все хотим чувствовать, что наши семьи гордятся нами, особенно в те моменты, когда мы особенно хорошо справляемся.

11) Они всегда критикуют

Одно дело не получать похвалы, а другое дело постоянно подвергаться критике.

Конструктивная обратная связь в жизни может быть полезна в определенных ситуациях, но критика и придирки — никогда. Критика, которую вы получаете, может быть открытой или более тонкой.

Например, сравнивая вас с другими людьми и спрашивая «почему вы не можете больше походить на них» или делая неприятные комментарии о том, что вы носите.

12) Они постоянно остро реагируют

Отношения с любым, кто выходит из-под контроля, истощают.

Вы можете бояться рассказывать определенные вещи членам семьи из-за страха перед их реакцией — всегда чувствуете, что вам нужно скрывать то, что происходит, чтобы попытаться сохранить мир.

Жизнь под угрозой непропорциональной реакции порождает напряженность, мешает общению и, как следствие, может создавать секретность в семье.

13) Они контролируют или настойчивы

Вместо того, чтобы уважать ваш жизненный выбор и поддерживать вас, может показаться, что ваша семья всегда пытается манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят.

Иногда, когда родители или другие родственники думают, что знают, что для нас лучше, они могут в конечном итоге попытаться навязать свою волю, вместо того чтобы позволить вам жить своей собственной жизнью.

Когда это происходит, вы можете чувствовать, что вами манипулируют или заставляют делать то, что вы на самом деле не хотите делать, и заставляете себя чувствовать себя эгоистичным, если вы отказываетесь выполнять их требования.

14) Они пытаются заставить вас чувствовать вину, когда вы ставите свои потребности на первое место

Не всегда люди, которые кричат ​​и кричат, являются самыми контролирующими в жизни.

Вина — сильное чувство.

Конечно, ты любишь свою маму, но это не значит, что ты можешь просто бросить все и прибежать, когда она тебя попросит.

Если кто-то пытается заставить вас чувствовать ответственность за него — практически или эмоционально — это признак того, что он пытается манипулировать вами.

15) Ты не чувствуешь себя любимым

У всех семей есть свои взлеты и падения, мы не всегда будем ладить все время.

Но что бы ни происходило в вашей семье, вы всегда должны чувствовать, что под всем этим они любят вас.

У каждого из нас разные языки любви.

Некоторым комфортно говорить слова любви, другие предпочитают показывать свои чувства, даря свое время, внимание или даже подарки. В то время как некоторые люди предпочитают небольшие акты преданности, чтобы показать свою поддержку.

Какой бы язык любви они ни использовали, если ваша семья не может ни показать, ни сказать вам, что любит вас, это важный признак неблагополучных отношений.

16) Их не интересует, что вы думаете

Есть старая поговорка, что «детей нужно видеть, а не слышать», но, возможно, вам кажется, что это относится к вам даже во взрослом возрасте.

Вас кричат ​​всякий раз, когда вы высказываете свои мысли по теме?

Ваши идеи или предложения всегда остаются без внимания?

Если ваше мнение регулярно игнорируется, это может указывать на то, что члены семьи не уважают и не ценят то, что вы говорите.

17) Когда вы пытаетесь объяснить, что вы чувствуете, вас газлайтингуют

Термин газлайтинг взят из сюжета пьесы 1938 года «Газовый свет».

В нем муж медленно убеждает жену в том, что она сошла с ума, приглушая их газовый свет, но отрицая это.

Именно эти подлые игры разума характеризуют газлайтинг.

Газлайтинг бывает сложно распознать, потому что он смешивает комбинацию сильных, но иногда едва уловимых эмоций.

Вами манипулируют и принуждают, но в то же время вам заставляют чувствовать, что все это у вас в голове.

Если ваша семья предполагает, что вы просто слишком чувствительны, все это выдумываете, или они всегда обвиняют вас — они могут вас газлайтинговать.

18) Они не делятся с вами

Как бы глупо это ни звучало, делиться действительно заботой.

Совместное использование проявляется во многих формах, и оно, конечно же, не всегда должно быть материалистичным.

Конечно, это может быть обмен тем, что у нас есть в жизни — будь то еда, которую мы приготовили, или одолжение того, что у нас есть.

Но делясь своими чувствами и мыслями, мы также создаем эмоциональные связи.

Чем мы решаем поделиться с людьми в нашей жизни, так это тем, как мы чувствуем себя близкими с ними.

Почему моя семья не заботится обо мне?

Если вы распознали множество признаков, приведенных выше, вы можете задаться вопросом, почему ваша семья ведет себя таким образом.

Во-первых, важно понимать, что если вы чувствуете, что ваша семья не может удовлетворить ваши потребности, вы не одиноки.

Далекие от семьи Брейди, многие семьи проводят время, просто пытаясь ладить, не крича постоянно друг на друга.

Недавние исследования показали, что отчуждение между родителями и детьми встречается гораздо чаще, чем вы думаете.

Опрос показал, что целых 17% людей были отчуждены от ближайшего члена семьи.

Причины прекращения контактов варьируются от неприязни к партнеру члена семьи, ощущения неприемлемости или отсутствия поддержки до более серьезных форм жестокого обращения.

Нам всем приходилось иметь дело с мудаками раньше, но что делать, когда эти мудаки на самом деле должны быть вашими самыми близкими и родными?

Независимо от того, боретесь ли вы с серьезными семейными распрями или просто надеетесь создать более здоровые узы — есть несколько важных вещей, которые следует помнить, имея дело с трудными членами семьи.

В следующем разделе мы рассмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить семейные отношения и защитить себя от вреда.

6 шагов, как справиться с трудными членами семьи

1) Откажитесь изображать из себя жертву

Самое забавное в борьбе за власть то, что для ее создания всегда требуется больше одного человека.

Часто мы чувствуем себя во власти других. Мы думаем, что то, что мы чувствуем, является неизбежным следствием того, что кто-то другой говорит или делает.

Но на самом деле мы даем им эту силу. Страдания, которые вы испытываете, всегда создает ваш собственный ум.

В своей книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл делится своим опытом пребывания в нацистских концентрационных лагерях во время Второй мировой войны.

Даже в самых ужасных условиях, почти не контролируя собственную жизнь, он пришел к выводу, что у него всегда была свобода выбора значения, которое он придавал событиям.

Хотя вы можете думать, что не выбирали роль жертвы в своей семейной динамике — что она возникла из ситуации — это не значит, что вы должны играть эту роль.

Как только вы перестанете считать себя жертвой, вы сможете снова взять под контроль свои эмоции.

2) Отпустите прошлое, чтобы сломать шаблоны

Старые привычки трудно умирают, и многие деструктивные шаблоны, которые продолжают действовать в наших семьях, существуют годами, если не десятилетиями.

То, как вы ведете себя с членами семьи в настоящее время, может зависеть от устаревших моделей поведения, заложенных в детстве.

Токсичные способы взаимодействия в семье часто передаются из поколения в поколение, заставляя нас зацикливаться.

Как только мы осознаем нездоровые привычки, мы можем сознательно решить разорвать эти циклы.

Это может означать отпустить то, что произошло в прошлом.

Возможно, вам придется простить и забыть.

Вас могут призвать выпустить гнев или обиду, за которые вы держитесь.

Но что бы ни было раньше, важно взять на себя ответственность здесь и сейчас.

В зависимости от вашей ситуации это может означать стереть все с доски, чтобы двигаться вперед к светлому будущему.

3) Общайтесь и создавайте границы

Когда мы сталкиваемся с эмоционально заряженными ситуациями, нам может быть невероятно трудно открыто рассказать о том, что мы на самом деле чувствуем.

Без сомнения, это уязвимое место, но в то же время честное общение лежит в основе всех здоровых отношений.

Как бы вам не было неудобно или как бы вы ни беспокоились о том, что они могут сказать, важно откровенно поговорить с семьей о том, как вы себя чувствуете.

Старайтесь сохранять нейтральность, насколько это возможно, вместо того, чтобы обвинять всех вокруг — мы все склонны защищаться, когда чувствуем себя атакованными.

Возможно, ваши родители, сестра, брат, тетя, двоюродный дядя или кто-то еще не подозревали, какое влияние они на вас оказывали.

После того, как вы выразили свои чувства, вы можете изложить некоторые общие основные правила для продвижения вперед.

Важно помнить о границах: это ваши правила, а не чьи-то еще.

Вам решать, что вы будете и чего не будете терпеть в своей жизни, открыто говорить об этом другим и применять это, когда кто-то переступает черту.

4) Проявите инициативу, чтобы создать отношения, которые вы хотите

Разговоры важны, но не менее важны и действия.

После того, как вы определили области ваших отношений с членом семьи, которые вы хотели бы изменить, подумайте о некоторых практических шагах, которые вы можете предпринять, чтобы это изменить.

Если вы хотите, чтобы вы с братом делали больше вместе, только вдвоем, — запланируйте прогулку и пригласите его.

Если вы хотите чаще разговаривать с отцом, примите решение звонить ему раз в неделю.

Вместо того, чтобы ждать, пока кто-то из членов вашей семьи начнет действовать по-другому, подавайте пример и проявляйте инициативу.

В отношениях происходит много «око за око», но это часто держит нас в тупике.

Не подсчитывайте в уме и не подсчитывайте то, что вы считаете справедливым.

«Я был у них три раза подряд, а они до сих пор не пришли ко мне» далеко не уедешь.

По какой-то причине мы не все можем дать в жизни то же самое. Важно то, что вы даете то, что можете.

Реальность может заключаться в том, что у вас есть лучшие жизненные инструменты, помогающие создавать более крепкие отношения, чем у кого-либо другого.

Если вам легче сказать кому-то, что вы его любите, почему бы не сделать это. Возможно, человеку, которому вы рассказываете, будет гораздо труднее сказать.

Посмотрите на места, где может мешать ваша собственная гордость, и спросите себя:

Что для меня важнее: быть ли мне «правым» или счастливым?

5) Не сравнивайте свою семью с другими

В глубине души мы все знаем, что идеальной семьи не существует.

Но это не мешает нам с завистью смотреть на других — замечая, насколько внимательной кажется их мама, каким ласковым их папа или как здорово они ладят на семейных собраниях.

Начнем с того, что мы никогда не знаем, что происходит под поверхностью или за закрытыми дверями в жизни других людей, как бы это ни выглядело со стороны.

Что еще более важно, это не имеет большого значения.

Динамика вашей семьи уникальна, и речь идет о создании отношений, которые работают на вас.

Ваша лучшая подруга может каждый день болтать со своей сестрой по телефону.

Ваш партнер может еженедельно обедать со своими родителями.

Это не значит, что в вашей семье меньше любви, если вы не делаете этих вещей.

6) Если вам нужно, отойдите или обратитесь за помощью извне

Несмотря на то, что семейные трудности являются обычным явлением, если все становится слишком много, вы имеете право отказаться от любых токсичных отношений, даже если это семья.

Если дела пойдут совсем плохо, возможно, вы захотите немного отдалиться от человека, с которым у вас проблемы.

Это может быть так же просто, как отказаться от участия или участия в каких-либо драмах. Или это может означать полное исключение определенных людей.

Только вы можете решить, когда хватит.

Вы никогда не должны чувствовать вину за то, что ставите собственное благополучие на первое место и решаете отступить — будь то временное или более долгосрочное.

Если вы чувствуете, что не можете справиться в одиночку и вам нужна помощь со стороны, вы всегда можете обратиться за советом к профессионалу, в группу поддержки или к терапевту.

Заключение

Нет никаких сомнений в том, что общение с токсичными людьми в вашей семье может вызвать стресс и тревогу.

Знаете, как говорят, можно выбирать друзей, но нельзя выбирать семью.

Хорошо это или плохо, семейные отношения, которые у нас сложились, в значительной степени формируют нас. Но хорошая новость заключается в том, что они гораздо более устойчивы, чем мы, возможно, думаем.

Важно быть терпеливым и любящим не только с другими, но прежде всего с самим собой, когда вы пытаетесь внести позитивные изменения в свои семейные отношения.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Что делать, если ваши родители не поддерживают ваши цели

(Изображение: Ной Силлиман)

«Привет, Селес, я недавно оправился от того, что мой консультант в колледже назвал «кризисом личности». Я пошел в школу. на получение степени преподавателя в течение большей части учебы в колледже с надеждой получить «стабильную» работу и вести достойную жизнь, или, по крайней мере, мне сказали мои родители (у меня очень традиционные и авторитетные родители).

Однако, в течение последнего семестра моего последнего года обучения, я принял решение бросить учебу и получить диплом, не связанный с преподаванием, потому что я понял, насколько несчастным я был, пытаясь заняться профессией, к которой у меня почти не было страсти. Я не жалею об этом и с облегчением принял решение для себя. Однако это привело к ряду конфликтов между моими родителями и мной.  Они считают, что, не получив степени с «профессиональным» званием, я отказываюсь от возможности стабильной работы на полный рабочий день и никогда не буду финансово стабильна, если я не вернусь в школу.

В настоящее время я работаю на двух работах с частичной занятостью, которые мне очень нравятся, с доходом около 1500 долларов США в месяц, но я чувствую финансовое давление, поскольку должен вносить вклад в новый дом моей семьи, в котором я все еще живу.

В настоящее время я выполняю программу Живи лучше за 30 дней , чтобы заново открыть для себя себя, читать книги о карьере, копить деньги и т. д. в надежде, что однажды я узнаю, чем хочу заниматься в жизни, и приблизлюсь к своей цели. Тем не менее, я чувствую себя застрявшим в том факте, что у моих родителей есть свои собственные планы для меня… Ходить в школу — Зарабатывать деньги, чтобы содержать семью — Выходить замуж…

В моей жизни (22 года) я хочу увидеть и испытать больше того, что есть в мире, отдаляясь от послушного ребенка, которого я когда-то был. Но что мне делать с ограничивающим поведением моих родителей по отношению к моим планам и видению? Я много раз сообщал о своих планах и видениях, но каждый раз они просто отмахивались от меня…. Что вы посоветуете, как вести себя с родителями, которые сдерживают вас и не допускают изменений, когда вы хотите их изменить?» — Тинг

Привет, Тинг, я понимаю твою ситуацию. То, через что вы проходите, — это то, с чем сталкиваются многие в возрасте 30–40 лет, а не только в возрасте 20 лет. Хотя в детстве мы можем столкнуться с ограничениями со стороны родителей, для других это ограничение может исходить от других людей, таких как неподдерживающий супруг, неподдерживающие учителя и друзья-скептики. Но в отличие от негативных друзей, которых мы можем отдалить или разорвать, разорвать семейные связи не совсем логично. Хотя большинство из нас любит своих родителей, очень деморализует, когда родня не поддерживает ваши мечты.

Когда ваши родители не поддерживают ваши цели

Когда я сказал своим родителям, что увольняюсь с работы, чтобы начать свой бизнес, мои родители категорически возражали. Их первоначальная реакция была:

«У вас не будет никакого дохода, НЕТ!»

«Начинать бизнес очень рискованно, не стоит этого делать!»

«У тебя такая хорошая работа с отличной оплатой, почему ты хочешь уволиться???»

«Работа дает CPF; КПФ хорош!» (CPF — обязательный сберегательный план в Сингапуре, частично предназначенный для пенсионных нужд.)

Их комментарии меня не смутили, так как я уже принял решение и не искал одобрения. Я сказал им, что знаю, что делаю, что делюсь с ними своими планами не для их одобрения, а для того, чтобы проинформировать их. В то же время я понимал их опасения по поводу финансовой стабильности, которые я уже учёл в своём бизнес-плане.

Примерно через 9 месяцев родители перестали меня отговаривать. После моего первого-второго курса они примерно поняли, что я делаю это на всю жизнь. Прошло 10 лет, и за последние 8 лет они ни разу не исследовали и не просили меня сделать что-то другое. В моей семье, когда вы не получаете негативной критики или яростного разочарования, это означает принятие.

Точно так же, когда я рассказал им о своих планах совершить кругосветное путешествие, перейти на вегетарианскую диету и другие планы, они поначалу яростно не одобряли это. Но через некоторое время, когда я продвигался вперед, утверждал себя и двигался вперед к своей цели, они начинали принимать их.

Итак, что вы делаете, когда ваши родители не поддерживают ваши цели? Если у вас есть родители, которые не поддерживают вас, вот мои 9 советов:

1. Поймите опасения ваших родителей.  Несмотря на то, что наши родители могут показаться ворчунами, они обычно исходят из хороших мест, у них есть веская причина возражать, а не они возражают ради этого.

   Например, ваши родители возражают против вашего выбора профессии. Попытайтесь понять, почему. Спросите себя: «Почему?» Почему они возражают против вашего нового карьерного пути? → Потому что они чувствуют, что вы не будете получать хороший и стабильный доход. Почему это важно? → Потому что стабильность дохода важна в жизни. → Почему? Потому что многие вещи в жизни (выбор жилья, повседневная жизнь и варианты жизни) зависят от денег, по крайней мере, в нашем нынешнем мире. Ваши родители, будучи старше, вероятно, видели проблемы, связанные с финансовой нестабильностью, что заставляет их сопротивляться, когда они видят, что вы идете по потенциально негативному пути.

   В другом примере предположим, что ваши родители зациклены на том, что вы банкир, бухгалтер или инженер, и не одобряют, когда вы выбираете другую степень. Почему? Потому что они считают, что эта карьера даст вам финансовую стабильность. Это правда? Может быть, не совсем, но они, вероятно, думают так из-за того, что слышат от других родителей и читают новости. Такое мышление очень распространено среди азиатских родителей. Это не означает, что банковское дело/инженерное дело/бухгалтерский учет являются единственными финансово стабильными профессиями или что все, кто работает на таких работах, финансово стабильны (нет и того, и другого), но это просто профессии, которые ваши родители приучили ассоциировать с финансовой стабильностью.

   Конечно, многие родители упускают из виду вторую половину картины. Карьера — это не только деньги, но и ваш интерес. Они могут подумать, что вы не сможете заработать хороших денег на своем новом жизненном пути, но, возможно, они ошибаются, и вы добьетесь еще большего успеха, занимаясь этим. Они могут думать, что конкретная диета неполноценна, но исследования могут свидетельствовать об обратном. Но понять опасения родителей и учесть их в своих планах — важный первый шаг к преодолению разрыва.

2. Поговорите с ними.  Возможно, вы безрезультатно пытались поговорить с родителями. Но попробуйте еще раз. На этот раз примените эти советы:
   • Поймите, а не обвиняйте. Не начинайте с обвинения, сосредоточьтесь на понимании. Например, не говорите: «Ты такой ограниченный» или «Ты всегда возражаешь против всего, что я делаю!» Скорее спросите: « Можете ли вы сообщить мне, почему вы не одобряете [эту цель]? » Тогда слушайте непредвзято. Поймите как можно лучше, задавая вопросы и слушая их версию истории.
   • Развейте их опасения.  Поняв всю картину, развейте их опасения. Если они возражают против вашей карьеры, потому что (а) они боятся, что вы столкнетесь с финансовой стабильностью, и (б) они не хотят, чтобы вы страдали в жизни, расскажите им о ваших карьерных планах, о том, как вы планируете защитить свои финансы и ваш запасной план, если что-то не получится. Дайте им знать, что вы делаете это не по прихоти, но у вас есть план действий. (Если нет, то сначала разработайте план!) Если они возражают против вашей новой диеты, потому что считают ее ошибочной, сообщите им, почему это не так. Если ваши родители недалеки, это, скорее всего, не уложится в одну беседу, но, по крайней мере, вы сможете начать обсуждение.
   • Просветите своих родителей.  Мы выросли в другую эпоху, чем наши родители. Мои родители выросли в мире, где не было компьютеров и интернета. Они свободно говорят на мандаринском и хоккиенском языках; они не читают/пишут по-английски. С другой стороны, интернет – неотъемлемая часть моей жизни. Весь мой бизнес построен в Интернете. 90% моего повседневного общения происходит на английском языке. Поскольку мир сильно изменился, это естественным образом привело к изменению поведения и мышления всего за одно поколение. И это нормально, потому что речь идет об информировании ваших родителей об этих изменениях. Даже если наши родители могут быть устаревшими в своих мыслях, речь идет о том, чтобы информировать их о том, что происходит.

     Как можно лучше объясни родителям, что ты делаешь, зачем ты это делаешь. Сообщите им, что карьера — это больше, чем просто финансовая стабильность, и что здесь важны и другие вещи, такие как личное счастье и удовлетворение. Сообщите им, почему ваш выбор профессии не страшен, и покажите им примеры людей, которые пошли по тому же пути и добились успеха (соберите вырезки из газет, распечатки с новостных сайтов и т. д.). На самом деле, делайте это регулярно. Если они читают только на китайском/малайском/тамильском/других языках, найдите рассказы на этих языках и распечатайте их.

     Точно так же, если они возражают против вашей диеты, расскажите им о преимуществах этой диеты и людям, которые добились успеха на этой диете. Покажите им примеры олимпийских медалистов и бодибилдеров, которые на самом деле придерживаются такой диеты 24/7. Покажите им научные преимущества вашей новой диеты для здоровья и примеры людей, доживших до глубокой старости, с прекрасным здоровьем, ведущих такой образ жизни.

     Чем больше вы будете это делать, тем больше они поймут, что существует совершенно другой мир, и им есть чему поучиться.

3. Попросите вмешаться третью сторону.  Когда вы сражаетесь только с ними, ваши родители могут не воспринять ваши слова всерьез. Особенно это касается китайских родителей, которые безоговорочно верят, что дети ничего не знают, а мудрость приходит с возрастом. Если ваши друзья уже встречались с вашими родителями и/или вы в хороших отношениях с доверенными лицами ваших родителей (например, с тетей, дядей, бабушкой и дедушкой), поговорите с ними. Объясните свою цель и почему это важно. Пусть они расскажут об этом вашим родителям и расскажут о плюсах, чтобы они могли получить альтернативную точку зрения. Когда говорит другой человек, ваши родители могут быть более открытыми, чтобы слушать.
4. Заявите о себе. Если ваши родители продолжают возражать, нарисуйте линию и займите позицию. Дайте им знать: «Я понимаю, что вы делаете это для моего же блага, но я провел исследование и устранил потенциальные проблемы. Я хочу попробовать это. Надеюсь, вы поддержите меня, папа/мама». Если карьера является областью конфликта, дайте им знать: «Хотя деньги важны, также важно, чтобы я делал то, что мне нравится. Я хочу найти свой путь, и я буду усердно работать, чтобы в то же время получать хороший доход. Так что, пожалуйста, не волнуйтесь, папа/мама. Я знаю, что делаю, и я заставлю вас гордиться».
5. Знайте, что вам не нужно одобрение родителей. Начнем с того, что успех вашей цели не зависит от одобрения ваших родителей. Если ваши родители не отрезают вас, например, выгоняют из дома или урезают пособие (если вы все еще финансово зависимы), вы все равно можете идти своим путем без их благословения. Если вас постоянно отговаривают, заявите о себе. Если вы работаете из дома, работайте в коворкингах (где вы можете получить хорошую поддержку). Или, в очень серьезных случаях возражений, съехать, если это возможно, чтобы получить немного места, пока ваши планы не взлетят.
6. Меньше слов, больше дела.  Все разговоры бессмысленны, если нет результатов. Если вы пытались говорить, но ваши родители не слушают, посвятите себя своей цели. Пусть ваши результаты говорят сами за себя. С каждым разочарованием используйте его как боеприпас, чтобы подтолкнуть себя к достижению новых результатов. Вы хотите, чтобы ваши родители доверяли вам, поэтому покажите им, почему вы заслуживаете их доверия, осуществив свои планы.
7. Расскажите им о своих маленьких успехах.  Ваши родители не узнают достоинств вашего выбора, пока вы их не покажете. Всякий раз, когда вы получаете то, что я называю «пасхальными яйцами успеха», покажите их своим родителям. Например, когда вы получите свой первый чек, покажите его им. Когда вы получите отличный отзыв от клиентов, дайте им знать. Когда вы положительно измените чью-то жизнь благодаря своей работе, дайте им знать. То же самое, когда вы получаете новых клиентов. Или скажите, если путешествие — ваша цель, покажите им фотографии ваших разных путешествий и то, чему вы научились в каждом путешествии. Или, если вашей целью является диета, и вы похудели и улучшили показатели своего здоровья с тех пор, как приступили к новой диете, покажите им эти результаты.

    Когда мои родители увидели мой успех — чеки, приходящие по почте, мои интервью и выступления в СМИ, мои постоянные рабочие задания и т. д., — они перестали спрашивать меня о моем новом бизнесе. Они стали понимать, что я получил мяч на своей площадке, и за меня можно не волноваться.

8. Пригласите их на борт. Покажите им, что вы изучаете/делаете, чтобы привлечь их внимание. Если вашей целью является управление своим бизнесом, держите их в курсе ваших последних проектов, следующих шагов и предстоящих вех. Если ваша цель стать писателем-путешественником, покажите им свои путешествия, свои задания, фотографии и т. д. Мы склонны сопротивляться тому, чего не знаем, и когда мы о чем-то узнаем больше, мы начинаем понимать, что это не так уж и страшно. Когда ваши родители узнают больше о вашем пути через ваши действия, они станут менее осуждающими и негативными и станут более понимающими и поддерживающими.
9. Покажите, что вы можете процветать и реализовывать свои потребности, несмотря на то, что идете другим путем. Последний шаг к тому, чтобы продемонстрировать достоинства своего пути, — это показать, что вы все еще живы, день за днем, несмотря на то, что они считали чрезвычайно опасным. Или, еще лучше, процветать в нем. Быть счастливым каждый день. Быть ответственным за свою жизнь и иметь четкое представление о своих целях и планах. Достижение финансового успеха. Быть признанным за свою работу. Внесение позитивных изменений. Не делать ничего, что могло бы заставить ваших родителей волноваться. Покажите, что вы мудрый взрослый, который теперь может преуспеть в своей жизни без какого-либо вмешательства.

Помните, ваши родители любят вас

В конце дня помните, что ваши родители любят вас. Если они не заботятся о вас, они не будут возражать против того, что вы делаете, рискуя поставить под угрозу ваши отношения с ними.

Так что не надо их ненавидеть. Не тряпка на них. Используйте их возражение как честный источник обратной связи. В моем разделе «Достижение цели» есть много статей о том, как систематически и стратегически достигать своих целей. Если вашей целью является преследование вашей страсти, я много писал об этом в своей серии «Как преследовать свою страсть» (серия).

Им потребуется время, чтобы передумать, но когда они увидят, что вы преуспеваете на своем пути, и почувствуете себя счастливыми и удовлетворенными, они поймут, что вы больше не маленький мальчик/девочка, которые требуют их постоянного вмешательства, беспокоиться и контролировать. Они поймут, что вы превратились в мудрого взрослого человека, который расцвел и создал свой жизненный путь и знает, что делает. Именно тогда они начинают больше отстраняться и дают вам пространство для роста и самореализации. ♥

Также проверьте:

• Как вести себя с неподдерживающими друзьями и семьей
• Как улучшить отношения с родителями (серия)
• Моя история с гневом и как я избавился от него, часть 1: взросление в дом гнева

Новый релиз: программа «Стань лучше себя за 30 дней»!

Я рад объявить о запуске обновленной версии программы «Стань лучше меня за 30 дней», моей 30-дневной программы трансформации персонажа! Материал был значительно обновлен: руководство увеличилось с 230 страниц до 308 страниц, добавлено более 100 стенограмм участников, обновлена ​​рабочая тетрадь, а многие части сильно переписаны.

Если вы еще не приобрели программу, прочитайте о 30BBM здесь, ознакомьтесь с часто задаваемыми вопросами или сразу перейдите к оформлению заказа. Вот несколько отзывов от прошлых пользователей 30BBM:

«Селес, я просто хочу сказать, что простые методы, которые вы предлагаете в 30BBM, изменили меня, а мне уже за 50. Люди видят больше изменений быстрее, чем я могу себе представить». — Карлин Байрон, США

«… Самое приятное было, когда два разных члена семьи, которые понятия не имели, что я делаю 30BBM, прокомментировали, как сильно я изменилась. Тот факт, что они заметили изменение, доказывает, что 30BBM действительно сработали для меня». — Кимберли, Канада

«Вчера вечером мой парень сказал мне: «В последнее время ты выглядишь намного счастливее. Как вы думаете, это работа над личным совершенством, которой вы занимаетесь?» Я сказал ему, что почти наверняка да. Он сказал мне, что я кажусь намного более уравновешенной и спокойной, и в целом более счастливой. Я был так счастлив это слышать! 😀   – Сара, Великобритания

«Впечатления в целом превзошли все мои ожидания, а я ожидала многого. Благодаря этой программе (1) я научился использовать множество мощных инструментов и научился сталкиваться со своими страхами и преодолевать их.

No related posts.